не хочу отношений

Не хочу отношений, хорошо одной

Привет, кто в какой-то период своей жизни приходил к тому, что жить без отношений лучше, чем с ними?

Сразу скажу про себя — с внешностью проблем нет, с мужским вниманием тоже, работа есть, снимаю квартиру. Раньше постоянно с кем-то встречалась, жила. Никогда не задумывалась почему после закончившихся отношений начина искать новые, думаю, что давила общественность, за меня подумали сказали как нужно и я соответствовала.

И вот недавно после очередного разрыва я вдруг поняла, как хорошо быть одной и свободной. Я интроверт, люблю сидеть дома, читать, смотреть фильмы, есть, тупить в интернете, да куча всего.

Так случилось, что сейчас я снова в отношениях. Но я все чаще стала задумываться о том, что не понимаю для чего они нужны. Детей я пока не хочу, без секса тоже могу жить, деньги какие-никакие зарабатываю, поддержку могу найти в интернете или у друзей (их у меня мало, почти нет). Проблема в том, что окружение запугивает и давит. Пророчит мне будущее старой одинокой кошатницы. Мой мужчина тоже запугивает, говорит, что лучше него не найду (и я верю), ну и про одинокую старость. При этом я его люблю. Мне на него не пофиг, поэтому я все еще с ним. Но сами отношения, отсутствие свободы, какие-то обязательства, ревность с обеих сторон, ругань, обиды — все это тяготит меня. Это как вторая работа.

Хочу послушать мысли тех, кто пришел к такому же выводу, что и я. Как складывается ваша жизнь, что вы думаете обо всем этом?

Не хочу отношений с мужчинами

«Я никогда не влюблялась и очень этого не хочу, хотя, вроде бы, надо» — «надо» кому конкретно?

Если родственникам-знакомым — так им всегда будет чего-нибудь «надо». От вас. Сначала — встречаться, потом — влюбиться, потом — замуж, потом — ребенка, потом — второго ребенка, «потому что один ребенок вырастает эгоистом», потом — третьего ребенка. И параллельно — машину-хорошую работу-дорогую ипотеку.

Вы хотели бы потратить жизнь на осуществление ИХ желаний?

Так что это не вопрос «надо ли с кем-то встречаться?», а вопрос про выставление границ в общении с посторонними, по сути, людьми. Хоть и кровными родственниками.

Далеко не все жалеют о том, что не родили ребенка. Если детей и отношений не хочется — то их вполне может не хотеться и еще лет сто. Что уж заранее-то себя мучить? Вообще, по большому счету, не существует такой необходимости, чтобы вы обязательно влюблялись. Если без этого вам хорошо и комфортно — ну и слава богу, вы имеете полное право жить так, как вам нравится. Захотите ребенка — будете думать, каким образом его можно родить или усыновить. Не захотите ребенка — не будете думать. Другими словами, проблемы стоит решать все же по мере поступления (если они вообще, как говорится, наступят).

Если вам и так хорошо, то зачем себя насиловать? Любовь случайно может возникнуть в любом возрасте, тогда и будете встречаться. Или не будете, потому что и любовь — необязательно повод для брака)) Ребенка можно родить при помощи репродуктивных технологий или усыновить.

Возникает только один вопрос: вам действительно просто неинтересны мужчины, или же вы их боитесь из-за каких-то пережитых негативных ситуаций?

И еще: есть ли у вас либидо вообще, если есть — на кого\что оно направлено?

Вы знаете, я не психолог с соответствующим образованием и опытом, просто нахожусь в буквально аналогичной ситуации.

Сначала на глупые вопросы я реагировала достаточно остро, теперь все намного проще:

«Ну надо же и замуж» — «Кому надо?»

«Пора детей» — «Кому пора?»

Сексуальное влечение вы к кому-то испытываете/испытывали? Это мужчины или женщины?

Не все жалеют, что не родили ребенка. Более, есть те, кто жалеет, что родили. В сообществе встречаются посты от таких женщин. Если Вам хорошо, Вы не обязаны свою жизнь перекраивать в угоду окружающим. У тех, кто про замуж спрашивает, у самих все ОК в семье?

Не надо =) Зачем делать то, что вам не нужно? Только потому, что это бывает нужно другим? В жизни нет никакого стандарта, единого для всех, и которому все должны следовать.

Все с вами хорошо:) Вы знаете, чего вы хотите, и чего вы не_хотите. Вы счастливы в настоящем (как по мне, это главный критерий оценки своего пути). А мужчина-дети — это «требования» окружающего вас мира. Возможно, всему свое время. Так что смело наслаждайтесь своей «свободой»;)

Если не хотите влюбляться — то и не надо, поверьте. Влюбитесь тогда, когда захотите. Хоть в 60.

Может Вы к противоположному полу тяготеете? Или асексуальны

так Вам повезло, Вам этого не надо. Меняете отношение к словам окружения, и дело в шляпе.

Кому надо, пусть те и встречаются, женятся, рожают. Ваша жизнь — это только ваше дело, не позволяйте на себя давить. Детей и мужчин можно завести в любом возрасте, если вдруг возникнет желание.

То же самое. Гораздо комфортнее стало, когда осознала, что все мои невнятные попытки на отношения невнятны от того, что мне эти отношения просто не нужны. Не могу придумать, зачем мне такой напряг в виде другого человека рядом с собой на постоянной основе, реально не вижу причин себя заставлять. Детей не хочу без привязки к отношениям, да и проблемы от этого такие же: ктр-то будет на тебе висеть 24/7.

Я не асексуал (желание и самоэксперименты всегда были, с подросткового вощраста), от ориентации тоже не зависит, отношения они все равно отношения, какая разница, какого пола твой партнер.

Мой вывод для себе — не надо себя насиловать и делать то, в чем нет потребности. Вам хорошо здесь и сейчас, а что будет потом и будет ли вообще известно. Зачем приносить свой комфорт в жертву каких-то мифических сожалений, которые могут никогда не наступить?

Я тоже никогда не могла понять, зачем это надо. Уступив давлению семьи, замуж вышла. Счастливей меня это не сделало 🙂 Хотя опыт небезынтересный, так что попробовать можно, наверное, интереса ради.

Поддерживаю большинство комментаторов. Если вам комфортно так, как сейчас, то с какой стати вы должны кардинально (а в случае рождения ребенка — необратимо) менять свою жизнь только потому, что кто-то там говорит, что «надо»?

Кстати, очень вероятно, что некоторые из говорящих просто завидуют вашей свободе и независимости. Сужу по своему опыту: вопрос «когда же деточку?» мне задавали исключительно люди, несчастливые в своем родительстве. Просто не могут пережить, что они страдают, а кто-то нет.

Да, мужчина это существо претендующее на Время и Личное пространство Женщины, а взамен не дающее ничего. И если вопрос в том, как обьяснить это тем девушкам, которые все таки умеют строить нормальные отношения с людьми противоположного пола, то ответ — никак. Не поймут они Вас, вы живете в параллельных измерениях.

П. 1 — доброжелательность.

Даже тщательно завуалированные «шпильки» в адрес ТС в сообществе не приветствуются.

Не стоит валить всё в кучу. Отношения заводят не только для секса. Сексом занимаются не только для зачатия.

Если же вас что-то жёстко отвращает от такого эксперимента, например от отношений с другой женщиной или мужчиной, вероятно, тому есть причины внутри вас. И с этими причинами не вредно бы разобраться. Опять таки, не чтобы «стать правильной», а чтобы понимать природу явления, лучше знать себя.

надо бы определиться, это нежелание ваше нормальное состояние или следствие травмы? от этого плясать. Если первое, то придумайте набор отмазок, если второе, то к терапевту

Если у Вас нет желания заводить ребёнка, то делать это для знакомых и родственников не стоит.

Это надо делать только для себя и любимого мужчины. Вы говорите, что можете пожалеть через несколько лет.

Но сейчас ведь у Вас нет любимого мужчины, чтобы от него родить, значит сейчас Вы можете родить только для галочки, потому что «надо»,

неизвестно от кого. Не думаю, что это хороший вариант. Если через несколько лет у Вас возникнет «абстрактное» желание ребёнка, а здоровье не будет позволять, можно будет подумать об усыновлении. А если влюбитесь и захотите ребёнка, то о том что якобы «упущено» сейчас, вы всё равно не пожалеете, сейчас-то нет того будущего гипотетического любимого мужчины, сейчас Вы всё равно не можете от него родить.

А когда пришла взаимная любовь, оказалось, что есть проблемы со здоровьем в паре, есть предпосылки к рождению нездорового ребёнка, а для меня это не приемлемо. Не жалею, что вовремя не родила без любви. Потому что ребёнок был бы не желанный, я бы не смогла ему дать столько тепла и ласки и привязанности, сколько необходимо, потому что не была бы счастлива. Вам комфортнее сейчас одной — значит лучше быть одной. Наверное есть друзья, родственники, Вы не полностью одиноки.

Я вот хочу, но делить быт мне оч трудно! Поэтому имхо радуйтесь что не хотите и не делите.

Радуйтесь этому, просто радуйтесь, не ищите причин и не искушайте судьбу 🙂 Множество женщин годами не могут добиться такой степени просветления, чтобы не нуждаться в этих чертовых отношениях, а вам оно уже дано от природы, цените! И как уже сказали предыдущие комментаторы, отношения с мужчиной и наличие ребенка — вещи абсолютно не связанные друг с другом. Можно быть в отношениях, но не иметь детей. Можно родить ребенка, не имея постоянной пары. Соответственно, каждая из ситуаций выстраивает по-разному. Вероятность пожалеть о том, что не родили такая же, как пожалеть о том, что родили. Это непредсказуемо. Поэтому радуйтесь своей внутренней гармонии, цените то, что у вас есть, это действительно большая редкость и ценность.

Даже немного завидую вам) Сестра моей прабабушки никогда не была в отношениях с мужчинами, потому что не хотела. Так ей сейчас 87, а выглядит на ясные 70 — сколько стрессов в жизни избежала 🙂

Отношения это одно, а как же потребности? Как удовлетворить сексуальное желание, например? Или вы асексуальны?

Почему Вы не хотите влюбляться?

Был может случай какой-то среди знакомых, когда влюбленность закончилась плохо?

Интересная фраза — «Я никогда не влюблялась и очень этого не хочу». А почему не хотите, да еще и очень? Что вас пугает во влюбленности, вы же даже ни разу влюблены не были, что заставляет вас думать плохо об этом чувстве? Либо вы лукавите про отсутствие опыта влюбленности, либо вас кто-то сильно напугал. Как ваша мать относилась к мужчинам и отношениям вообще? Есть ли у вас какая-то очень значимая фигура, на слова и опыт которой вы опираетесь? И как у вас с сексом, хоть кто-то или что-то возбуждает?

Если вас полностью устраивает ваша жизнь, то менять ее в угоду чужим вопросам и стереотипам вы совершенно не обязаны. Я вот думаю так — пусть другие живут так, как им хочется (и если на самом деле они живут вовсе не так, как им хочется, а как их заставило окружение, в том числе подобными вопросами — это их проблемы, а не мои), а я буду жить как я считаю нужным. Если кому не нравится — так я ж не заставляю, они могут на меня не смотреть))))

Вы гормоны проверяли? Вам секс совсем не интересен? Что вы думаете о своем либидо? Ваш опыт с мужчинами был позитивный или негативный? Есть ли комплексы связанные с внешностью? Как вы оцениваете себя, как партнера?

Одним словом — разберитесь в себе, почему вдруг в 33 года вы решили задать такой вопрос? Просто есть подозрение, что вот эта вот самодостаточность она не истинная, что в вас сидят сомнения, вы не уверены в правильности своего решения относительно отношений и давление из вне оно вас дестабилизирует и выводит из привычного русла жизни, вы начинаете сомневаться в истинности и непоколебимости своего стиля жизни и своих решений. Вполне возможно, что вы бы и хотели на каком-то уровне чтобы все было иначе, но по-другому не можете, не знаете как, не привыкли, как минимум не привыкли испытывать потребность в этом, прилагать усилий и «тратить время».

А на что вы тратите время обычно? Вы уверены что все чем вы занимаете это занятия первостепенной важности для вас ( может зародились в этом сомнения?). Чем лучше тратить время на подруг и знакомых, чем на мужчин? У вас есть друзья мужчины или это только подруги? Что-то есть для вас негативное в мужчинах, какие-то травмы?

На мой взгляд вы не до конца в себе разобрались, задавайте себе неудобные вопросы — получите честные ответы. Почему именно вы выбрали такой образ жизни? Если вы в сотый раз убедитесь что вы для себя делаете все верно — то в чем сомнения то? Вы думаете, что через N лет будете думать иначе — почему?

Насчет детей — а зачем дети без семьи? Вы уверены что хотите семью в лице себя и ребенка, если даже не хотите потратить время на мужчину, ребенок его заберет у вас в несколько десятков раз больше, да и вы уверены что будете любить ребенка?

Ваша позиция похожа на убеждение, сформированное в результате какого-то негативного опыта. Возможно личного, а может семейного. Но здесь явно прослеживается настороженное и неоднозначное отношение к браку и семье, как страх потерять себя, уязвимость границ, установки с предубеждением, страх.

И еще, наблюдение, вы очень уверенно пишите о своем нежелании заводить семью, но при этом, обозначаете это, как проблему. Похоже на двойное послание, где левое полушарие мозга обосновывает все логично и безопасно но, как-бы оправдывая, и противостоящее ему правое полушарие, где содержится сомнение, и небезопасное «на самом деле хочу».

Пишу это для того, чтобы вы попробовали внимательнее к себе прислушаться, обратите внимание на сны, оговорки, ощущения в теле, как отклики на эту тему, они могут подсказать, что именно стоит за этими убеждениями. Или обратитесь к специалисту. Хорошо помогают вытащить скрытые мотивы метафорические карты.

Хорошо бы выяснить, хотите ли Вы детей в Вашей жизни в принципе. Если да, то действовать в этом направлении. Усыновить, от донора и тп.

А про мужчин — у меня, например, тоже никакого желания тратить на это время нет. По себе и для души вряд ли человек встретится, а то, что есть, простите меня, но это так уныло в большинстве случаев. Из-за страха одиночества и сексуальной разрядки, социальных стереотипов и навязываний заниматься такой ерундой? Меня не греет честно говоря.

всё с Вами нормально, не нужно себя насиловать и жить навязанными потребностями. Очень хорошо, что Вы слышите себя и понимаете чего хотите.

вспомнился афоризм Ф.Раневской: «“Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья”:))

уметь получать удовольствие от одиночества — дар, дар судьбы,если хотите. Жалко выглядят женщины, бегающие за каждыми брюками, пребывающие в ужасных разрушающих отношениях и так по кругу без конца, для которых единственная цель жизни «был бы милый рядом».

Если вам комфортно в таком состоянии и не чувствуете потребности в отношениях и не мечтаете о ребенке и влюбляться не хотите, то оставайтесь в том же состоянии. А что не нравится другим? Так это ваша жизнь. Нет одной единственно праильной модели жизни. И н е надо вам никуда обращаться ( к психологу, которы й поможет понять вам,что является причиной вашего отношения к мужчинам). Единственное мерило всего это ващ комфорит. Если комфортнр — значит, хорошо. Удачи

А чего бы Вам хотелось в жизни?

Уважаемая marina-cordova, здравствуйте! Если задуматься над словами, «боюсь, придётся пожалеть», то сразу вспоминается исторический анекдот о Сократе. Некогда ученик спросил Сократа:

— Жениться мне или не жениться?

— И женившись восплачешь, и не женившись восплачешь.

Зачем, когда не хочется? Сейчас Вы хотите детей? С возрастом мы не так сильно меняемся, если сейчас не хотите, то и потом — вряд ли.

Мне вот это все тоже неинтересно было. Когда в 20+ девочки с мальчиками встречались, я все больше как-то смыслом бытия интересовалась.))) Нет, влюблялась, конечно, но только для вдохновения.

Потом решила все же попробовать, от чего все так с ума сходят, в 30+. Вышла замуж. Жизнь стала душнее, т.к. на мужа, действительно надо много времени и сил + добавился быт + неожиданно друзья-мужчины перестали помогать, а муж мало что по дому делал (приходилось через его возмущение нанимать человека) + постоянный страх беременности (это реально испортило жизнь) + да, вторжение в личное пространство и навязывание общения, а я интроверт, меня это утомляет и выбивает из колеи + секс, который мне не нужен, а приходилось, это мерзко, себя насиловать — и много-много еще всяческих неприятностей. И это с мягким не пьющим-не курящим, тихим мужем. Одна радость, что ума хватило детей не заводить, а то тоже думала, что «надо».

Сейчас в разводе, все хорошо.

У меня есть подруга, которая не хочет отношений и никогда (сколько я её помню) ни с кем не встречалась даже. Я одно время очень осторожно интересовалась, почему. Но потом поняла, что ей это не надо и отстала. Видимо, так бывает. Вы не одна такая. В жизни есть много других удовольствий. Объясните это своим друзьям-родственникам. Если они вас любят и ценят — они поймут и отстанут, как отстала я от своей подруги )

Комментаторы правильно пишут что вы никому не должны и не обязаны «хотеть» .. но я бы порылась в ваших прошлых отношениях в особенности с папой

Вы бы снечала попробовали, прежде чем отказываться.

Есть же асексуальность и целое движение асексуалов, сейчас это признают отдельной сексуальной ориентацией. В интернете много материалов про асексуалов и их проблемы.

ваше нежелание отношений — вполне нормально. у меня много знакомых женщин поняли это, но очень хотели ребенка. Они взяли и просто родили для себя (способов масса). Мне очень понятно нежелание делить свое пространство с другим человеком, особенно, когда привык быть один. В семейной жизни придется многим жертвовать ради мужчины.

Я думаю, вам надо подумать о ребенке (без мужчины). Как бы крамольно это не звучало (психологи меня явно не поддержат). Я вам вот еще что хочу написать: быть не как все — довольно сложно. Безусловно, вы никому ничего не должны. Вопрос — сможете ли вы так жить? Над вами постоянно будет это все давлеть — замуж не вышла, детей нет, старая дева. На мой взгляд, матерью одиночке проще в обществе. Можно оправдываться тем, что я себя посвящаю ребенку и никаких левых мужиков не надо.

Как будто бы есть часть Вас, сомневающаяся в том что «не хочу отношений», и выступающая за противоположную точку зрения «хочу отношений». Если бы внутри не было этих сомнений, Вы бы с чистой совестью отправили в сад всех советчиков, и не писали бы этот пост.

Родственники и знакомые — это та категория людей, которым всегда будет дело до «грязных трусов».

Не замужем? Когда?

Есть парень? Почему не женитесь?

Женились? Почему не рожаете?

Родили одного? А где второй? Третий?

Людям просто скучно по жизни и надо влезть в чужую жизнь. Так будет всегда.

Просто «не пускайте» в свое личное пространство и ограничивайтесь ответом «не ваше дело» или «я сама решу, когда» или «прекращайте задавать эти вопросы»

Источники:
Не хочу отношений, хорошо одной
Привет, кто в какой-то период своей жизни приходил к тому, что жить без отношений лучше, чем с ними?Сразу скажу про себя — с внешностью проблем нет, с мужским вниманием тоже, работа есть, снимаю квартиру. Раньше постоянно с кем-то встречалась, жила.
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4387715/
Не хочу отношений с мужчинами
«Я никогда не влюблялась и очень этого не хочу, хотя, вроде бы, надо» — «надо» кому конкретно? Если родственникам-знакомым — так им всегда будет чего-нибудь «надо». От вас. Сначала —
http://www.ljpoisk.ru/psiholog/2016/07/16152469.html

(Visited 3 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как жить одинокому человеку Как жить одинокому человекуЧто такое одиночество и почему человек среди… (1)

Гипноз альфа центр отзывы Отзывы О Регрессивном Гипнозе, Регрессивный Гипноз Отзывы, Отзывы регрессия, Оставить… (1)

Как проучить девушку которая врет Как наказать девушку: примеры правильных наказаний С помощью наказания воспитывают… (1)

Как пройти собеседование на администратора Как пройти собеседование без опыта работы?Как же удержать семейный бюджет… (1)

Письмо девушке чтобы она заплакала Письмо девушке чтобы она заплакала Иногда между тобой и счастьем… (1)

COMMENTS