Не уважаю мужа

Что делать если я люблю, но не уважаю своего мужа?

Молодая женщина 36 лет, обратилась ко мне с вопросом: Что делать если я люблю, но не уважаю своего мужа?

Он прекрасный отец для её двоих детей, у него великолепные отношения с её родителями и её родственниками, он в конце концов любит её и они вместе проводят много времени.

Она может поделиться с ним очень многими вещами и он практически является её очень хорошим другом.

Но последний год она чувствует, что у неё пропало к нему уважение.

Хотелось бы, чтобы ему нравился какой-либо вид спорта, было бы приятно, если бы она могла почувствовать, что он увлечен чем-то кроме семьи.

Хочу, чтобы он был более активным и подвижным в жизни — как говорится – горел бы…”

Когда теплые, добрые чувства продолжают быть между мужчиной и женщиной, но нет того восхищения и уважения, которое бы помогало с трепетом относиться к супругу.

Мы хотим, чтобы он делал, думал точно также, как и мы.

При рассматривании в упор мы не сможем различить детали предмета.

Она разрушается на тонком плане.

Так через её принятия его и его осознание некоторой своей неправоты, у этой семьи есть все шансы возродить в семье уважение, взаимопонимание и любовь.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

В случае о котором рассказала моя пациентка мне кажется самым разумным будет взять паузу в отношениях.

Уважение в голове и разуме.

а женщины оспорили.

Когда теплые, добрые чувства продолжают быть между мужчиной и женщиной, но нет того восхищения и уважения, которое бы помогало с трепетом относиться к супругу.

Проходит время, отношение меняется, и понять себя в новых системах координат — важно. И так же важно выстроить новые взаимоотношения на основе этого изменившегося отношения к жизни и к миру, к людям, с которыми делишь кров.

Любовь рождается в душе и сердце.

Уважение в голове и разуме.

ничего, что я тут поумничал, Ирина Анатольевна? 🙂

Молодая женщина 36 лет, обратилась ко мне с вопросом: Что делать если я люблю, но не уважаю своего мужа?

Я не уважаю своего мужа. И что теперь?

Пoслe кoнtрaкta eдьte дomoй.

Ну либо жить с ним и лошадью ходить, лошадью, либо детей в охапку и во второй брак. Наверное, трудно будет всю жизнь прожить и стыдиться мужа.

Можно подумать, дома что-то изменится. Будет получать аж 17 000 в своем институте — потому как упертый в науку, к другой работе не приспособлен. Жить будем в квартире его родителей из 2 комнат и кучей родительского барахла (которое девать некуда), так как он считает, что этого на семью с 2 детьми достаточно. И так же будет считать развлечением поездку в семью тетки. Так как друзей у него нет и с моей университетской компанией он никогда не испытывал желания общаться.

2, а почему лошадью, не поняла?

Я не стыжусь его — как у нас говорят, он "good on paper" — умный, образованный, талантливый, прекрасный отец и семьянин, симпатичный, не курит, не пьет, не гуляет, моет посуду. Но он дико, просто ужасно нерешительный по жизни. Не любит шевелиться и прилагать какие-либо усилия ни в чем, кроме работы.

2 разве любимого стыдятся. это у вас всегда так было или тока в последнее время?

5, как раз любовь-то не прошла. Но чувствую, что к ней сейчас примешивается обида за обманутые ожидания.

Причем такие вот мысли и соответственно темы появляются только после очередного (нечастого) разговора/спора. Может, не будить спящую собаку (то есть меня), и все будет хорошо?

Автор, у меня похожая ситуация. То же, 16 лет в другой стране, я пробилась (классная работа, отличный английский, высокая зарплата), а он остался в хвосте. Тоже сначала все было не в кайф и отношения сошли почти на нет. Но, я оставила все как есть, и вот прошло время и я поняла, что он для меня ОЧЕНЬ дорогой и близкий человек, хороший отец и муж. А то, что он не хватает звезд, так ведь не каждому это дано, и не стоит так все материализировать. Вот такая моя история.

Автор,у Вас не совпадают жизненные ценности.Либо смиритесь,либо.

777, его аргументы всегда очень разумно звучать. Но они приводят к тому, что совершенно ничего в жизни не будет меняться. Любые изменения инициированы и даже можно сказать, "выбиты" мной. Например, мы пять лет живем здесь и все это время снимаем жилье. Причем съем хорошего жилья стоит столько, что жаба душит, так что снимаем недорогое. По местным меркам — совершенно неподходящее для семьи с двумя детьми. Он считает, что покупать жилье нельзя, пока не будет постоянной работы. Разумно? Да. Но сам же говорит, что с его специальностью здесь работают по контракту, то есть от продления до продления. И итог — что мы никогда ничего не купим, будем отдавать под 2000 долларов в месяц в никуда. При том живем уже 5 лет. И я не вижу, что что-то вдруг поменяется с его работой и в следующие пять лет. Жить и дальше в съемной квартире?

Он до сих пор не получил местных водительских прав. А зачем? В конце концов их получила я. Он не хотел покупать машину — зачем? Купила сама, теперь он нарадоваться не может, катаемся по всей страны. Убеждаю его пойти сдать на права самому — старшему идти в школу скоро, и мне совсем не улыбается каждое утро и день брать грудного ребенка в машину и таскать его с собой, отвозя и забирая старшего. И что? Воз и ныне там. Я его просто не понимаю. Ну как не мужик, честное слово. Мне казалось, им важнее, чем нам и машину купить, и квартиру. А такое чувство, что это все только мне надо. Да ладно мы мне. Но ведь есть дети, у них должен быть свой дом.

Как объяснить, что ненормально — жить в стране и не уметь изъясняться на этом языке? Что нельзя вообще не общаться с местными? Что надо прилагать усилия, хотя бы ради детей, чтобы они не были в том же вакууме, в каком он. Я так долго искала школу для старшего, беспокоилась, что он мало говорит на местном языке, что не одолеет на уровне местных, он уже не маленький — а муж считает, что ничего в этом страшного нет. А я считаю, что если ребенок будет жить в этой стране, он должен уметь говорить на местном языке, как на родном, чтобы не слушать всю жизнь вопрос "А вы откуда?", как мы, чтобы не быть иностранцем на собственной родине. А муж говорит — ну я же живу так — и ничего.

Madama, да и мне он очень любимый и родной человек. Не знаю, может, мне и правда просто все делать самой. Хотя так хотелось бы опереться на мужчину.

Автор, радуйтесь, что любите его! И это великое счастье.

Автор, люди науки в основном все такие. Они увлечены своей работой, а не добычей денег. Им все равно сколько они получают 100 000 или 10 000. Вы должны были это знать. Посмотрите на известных ученых. Хоть кто-нибудь из них занимался хозяйством? НИКОГДА. Еще пианисты так же все внутри своего увлечения. Эти люди не приспособленны к окружающей их жизни. Поэтому вы или уважаете и разделяете его взгляды, либо уходите и ищите более земного мужчину.

Мой муж тоже безынициативный и родители его такие же. Ну не в кого ему инициативным быть! Выгнала его неделю назад, теперь мучаюсь, потому что продолжаю любить и ребенок у нас и 10 лет в браке. Пытаюсь что-то изменить, но сама себе же и не верю. Я тут на днях передачу смотрела интересную и поняла, что там все про нас было. Супруги, прожившие в браке больше 10 лет, должны иметь ОБЩУЮ цель (купить квартиру, построить дачу, вырастить чемпиона), иначе брак распадается и любовь пропадает. А почему бы вам не настоять на покупке жилья? У нас-то вопрос упирается в деньги, а вы говорите, что у вас с этим неплохо. Просто упритесь рогом и требуйте покупки жилья. Ведь его всегда можно продать при отъезде. Тем более оно всегда дорожает.

И, главное, зачем было так торопиться рожать двоих детей? Ведь, наверное, видели уже, что он вам не очень подходит.А насчёт того, что не хотите делать всё одна, ведь вы не мать одиночка.Взрослая женщина, рожая детей должна понимать, что рожает она их в первую очередь для себя.И должна быть готова тому, что придётся, если что выживать одной.Тем более зная русских мужчин.Да тут и те, кто с мужьями зачастую на себя всё берут:(((

Просто знаете, в нас ведь тоже сильны стереотипы "муж — добытчик", "мужчина-инициатор" и т.п. — но вот что сделать? — не все вписываются в эту схему. И наши "невписывающиеся" — ей-богу! — далеко не самый худший вариант. В конце концов, если разводиться — на себе же самой всю эту инициативу и потащишь — так зачем отказываться от хорошего любимого человека из-за того, что он "не такой чуток". Кстати, чтобы деньги не обесценивались, может купить любую недвижимость пока? — не для себя, а чтобы деньги вложить. Удачи)))

29, Лада, в чем-то вы правы — я действительно ожидаю от мужа чего-то. Но я говорю не о своей жизни. У нас дети — а это означает ответственность. Поэтому нельзя вот просто так позволить себе иметь душевный комфорт и быть таким, какой есть — такое нормально для одиноких. А у него семья. Чтобы не было вопросов, дети очень желанные обоими, это не я "родила себе и на него повесила против воли". И как раз я-то о себе позабочусь. Всю жизнь работала и двигалась вперед профессионально, несмотря на двоих детей — хотя с его стороны, конечно, была поддержка и помощь.

Не Ангел, большое вам спасибо! По вашему описанию, мужья у нас и правда очень похожи. :))

25, вот вы пишете, что можно изменить других, но не себя. Так почему мой муж не хочет немножко поменять поведение? Я разве предлагаю глупости, разве не права в том, как лучше для семьи?

39, автор, я, кстати, написала, что изменить можно себя, а не других, вы, наверное, опечатались. По вашим же постам понятно, что мужа все устраивает, если вы от него отстанете, то он счастливо проживет с вами всю жизнь, будете наседать на него, то все может кончиться не очень хорошо.

40, да нет, я вас правильно поняла. Я имею в виду, если то, что я говорю, имеет смысл и справедливо, то почему муж сам не хочет немного изменить себя? Он считает, что я не права?

Это несправедливо получается — он живет как считает нужным, а мы втроем принимаем его стиль жизни, даже если нас это не устраивает? Так нельзя.

Автор! Все люди-РАЗНЫЕ.У всех своя система ценностей,иерархия потребностей. поэтому,прежде чем выходить замуж,а тем более рожать детей-нужно узнать человека!Семья-это когда смотрят не друг на друга,а в одну сторону. А Вы смотрите в разные,поэтому любовь Вам уже не помогает,а со временем Ваше раздражение будет только расти,увы.

Терра, с этим человеком мы прожили счастливо семь лет. Ни разу я не пожалела, что вышла за него замуж. И мы именно стремились к одному и тому же — хорошие работы, свой дом, благополучие. Об этом и шла речь всегда — ну а для чего еще много работать? Только он что-то дрейфит в последнее время. Не понимаю, что происходит. И ведь он соглашается, что да, язык учить нужно. Да, жалко все время отдавать деньги за ренту. Но при этом ничего не меняется.

Автор, да поймите вы. Когда вы начали жить вместе, вы друг друга устраивали, вы — его, он — вас. Теперь вы решили, что он вас не устраивает, и ВЫ хотите чтобы он изменился, а его все так же продолжает устраивать.

25, когда мы поженились, мы знали, что мы к чему-то стремимся. И я, и он. Мне не было сказано 7 лет назад, что вообще-то, дорогая, я ничего не хочу, согласен жить в халупе и дети наши так же будут жить. Мы и за границу-то уехали, чтобы денег заработать, чтобы больше себе позволить. Так как знали, что рассчитывать нам не на кого. А сейчас ему многое резко стало не надо. Мне кажется, он просто темнит. Что-то его тоже не устраивает, но он не говорит, что именно. А мне выдает уважительные причины, почему шевелиться вообще не надо, а лучше сидеть трутнем. Почему он не хочет общаться с людьми? Почему не хочет учить язык? Почему ему не жалко отдавать огромные деньги — им заработанные — на ренту не бог весть чего?

Автор, вы пытаетесь устроить все по схеме, которая как-то образовалась в Вашей голове. А жизнь по-другому раскладывает. Долбитесь головой об стену — хочу своего но маленького счастья . А в жизни разное и другое!! Будьте гибче, открытее к многобразию. Что все зациклились на одной внушенной еще видно с советского союза модели семейной. Счастье многообразно.

И он правда должен. Ну никуда от этого не деться. Мы все должны кому-то что-то. Тем более детям. Если не мы с мужем, то кто им создаст условия жизни?

А что мешает развестись?

Узнала себя в описании вашего мужа. Нет друзей, язык лень учить, работаю в институте, живу на съемной квартире, права есть наши, но переконвертировать или новые получить лень, за 3 года скопила полтора десятка тугриков во всем себя отказывая, детей нет, мужа нет, вот и все мои достижения. При этом на бумаге я ничего так, красный диплом престижного вуза, европейская аспирантура, множество публикаций, да и внешне тоже. Надо уметь себя продавать, по этому предмету у меня неуд.

вот описали вы своего мужа, а у меня коллега один в один, прям как его описали, тоже весы

автор, про 2 пост. Лошадью, значит, пахать как лошадь всю жизнь!

Лада, да я не это хочу услышать и не за этим пришла. Я люблю своего мужа, разводиться не хочу, но как его сподвигнуть на решительные действия?

Автор, будьте реалистичны. это невозможно (имхо). По-моему вы сильно драматизируете. У моей подруги был такой муж — золотой человек, нереально умный. но нематериально абсолютный, тоже в штатах пытались зацепиться. Она так и одна (40 лет) после их развода — 10 образований, МБА, карьера, стала такой феминисткой-в горящую избу , ребенок постоянно дома один (она вся в материальных и карьерных устремлениях и танцами занимается и йогой параллельно все в ее руках горит), довольно нервный мальчик. подруга считает мужиков слабаками и ..одна..одна..одна . Он живет с новой женой, карьера постепенно (неторопливо но верно) развивается, имеет массу хобби, новых детей, счастлив, жизнь не столь яркая, но — удивительно — финансово не менее стабильная , поскольку он все время в одном капмусе и постепенно до профессора дошел, никуда не переезжал.

Откуда берутся такие умницы (про Не ангела)?

Автор. Раз вы задумались об уважениии к мужу, значит у него действительно проблемы с этим. 10 "Кстати, он Весы." — Весы(мужчины) у ряда людей создают впечатление беспринципных, ненадежных и нерешительных людей, но это зависит от того — какая вы.

Не Ангел — молодец. Не хватает нам таких женщин — мудрых, понимающих. Здесь, на womane их вообще практически нет.

Не Ангел — молодец. Не хватает нам таких женщин — мудрых, понимающих. Здесь, на womane их вообще практически нет.

может любовь прошла и пора бежать, пока не поздно..

Pogovorite otkryto, ego argumenty — ?

Другой вопрос: говорю — если не покупаем здесь, давай купим в России, может, еще вернемся (раз работа здесь все равно по контракту), в России своего жилья нет, но его родители обещали освободить, если мы решим вернуться. Он говорит: зачем покупать, если еще не решили, где будем жить? Заморочно покупать, заморочно продавать, кто этим будет заниматься. Разумно? Да. Но в результате заработанное тяжелым трудом лежит в банке и обесценивается, пока жилье всюду дорожает, а мы остаемся бездомными и тут, и там.

Не ангел, не думаю, что ему все это не надо, что я предлагаю. Просто он именно трутень :))). Ему лень шевелиться, ему не хочется прикладывать какие-либо усилия. Он не пробивной и не инициативный. Это что касается жизни, потому что в работе он очень умный. Или я просто так и не разобралась, почему он так себя ведет. Но иногда хочется его просто прибить. Ему и правда надо очень мало, но а как же я? Мы сейчас живем вчетвером в 2 комнатах — по местным меркам, это вообще представить невозможно, стыдно перед друзьями, я всем говорю, что пересиживаем, пока свое не купим, да и удобно расположена квартира, и просторная. А он говорит, что его родители и он с братом до окончания университета жили в двух комнатах, так что это нормально. Да ненормально это! Ну как ему объяснить?

Нет, конечно, то, что он предлагает — это не смертельно. Но зачем жить "не смертельно", если можно жить хорошо? Например, когда ходим в гости вместе (очень редко) к друзьям, он признается, что да, у них здорово, свой дом, у детей свои комнаты, много места. А как затрагиваем вопрос о покупке своего — сразу аргументы, почему этого делать не надо или делать, но не сейчас. Я так смотрю, жилищный вопрос — у нас самый мощный камень преткновения. И ведь вопрос не в деньгах стоит.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Я люблю, но не уважаю своего мужа

Молодая женщина 36 лет обратилась ко мне с вопросом: «Что делать если я люблю, но не уважаю своего мужа?»

Она попыталась мне объяснить, что как человек он ей очень нравится, она любит его, видит в нём много положительных человеческих качеств, он прекрасный отец для её двоих детей, у него великолепные отношения с её родителями и её родственниками, он, в конце концов, любит её, и они вместе проводят много времени.

Она может поделиться с ним многими вещами, и он для неё очень хороший друг.

Но она не чувствует к нему уважения как к мужчине. Может позволить себе крикнуть на него, его мнение для неё кажется всегда глупым и смешным.

Она считает, что разбирается во многих вещах гораздо лучше, чем он.

Она не может доверить ему принять какое-то решение. Чтобы он не делал, ей всегда кажется, что если она не проследит, будет сделано всё не так. Она не доверяет его мнению.

Мы попытались разобраться с ней, что же такое уважение к мужчине, и она поведала о своём представление:

«Мне бы хотелось, чтобы он был более активным по жизни, сам принимал решения, был больше инициативным, чтобы я чувствовала его мужскую силу, чтобы у него были друзья, увлечения, хобби. Хотелось бы, чтобы ему нравился какой-либо вид спорта, было бы приятно, если я могла почувствовать, что он увлечен чем-то кроме отдыха на диване перед телевизором.»

Также ей не нравится, что он не стремится сделать карьеру, получить более высокую и хорошо оплачиваемую должность.

Она стала замечать, что с желанием начинает поглядывать на других более успешных по жизни мужчин и ей в душе не нравится это: «Я люблю своего мужа, но не уважаю его.»

Она понимает, что ей ни с кем не будет так тепло, удобно и уютно, как с мужем.

Из-за отсутствия уважения к нему, она часто стала срываться и кричать на него, иногда употребляя оскорбления и обвинения его в несостоятельности.

Что делать если я люблю, но не уважаю своего мужа?

Когда вроде теплые и добрые чувства продолжают быть между мужчиной и женщиной, есть привычка, привязанность, но нет уважения, которое бы делало отношения другими и помогало бы женщине сдерживать свои, порой неуправляемые эмоции. Вроде бы муж и отец семейства хороший, но нет тех мужских качеств, которые бы вызывали уважение. Нет достижений! Нет успехов! Нет побед!

Давайте вместе с вами попытаемся разобраться, что же такое уважение между мужем и женой и как оно рождается и возникает.

Вы знаете, что любовь бывает условной и безусловной.

Уважение также бывает условным и безусловным.

Безусловное уважение – уважение, для возникновения которого, не нужны причины.

Безусловное уважение основывается на том, что вы признаёте, что другой не похож на вас, вы признаёте его отличия.

Большой проблемой в отношениях является то, что женщина пытается объяснить мужские поступки со своей точки зрения: «Я бы так не поступила, я бы поняла этот намёк.»

Часто поступки и действия других людей рассматриваются с позиции нашего собственного мироощущения.

И часто это приводит к раздражению на другого только потому, что он не думает так, как вы.

Условное уважение, как и любовь, рождается в понятиях за что-то: за качества характера, за достижения, за успехи.

Есть что-то, что является достижениями человека, является тем, к чему человек приложил свои усилия, способности и волю.

Уважение, в отличие от любви, рождается в голове.

Это чувство, которое рождает наш разум, в отличие от любви, которая рождается в сердце.

Как близость влияет на отношения

Когда вы с супругом живёте долгое время вместе, вы становятся родными и близкими людьми, вы постепенно забываете, что у другого человека есть свой ритм и уклад жизни, свои желания или их отсутствие, свои взгляды на жизнь и привычки. Забывая об этом, исчезает уважение.

И чем ближе вы друг к другу, тем меньше уважения между вами.

Получается, что с малознакомыми и не близкими людьми мы проявляем гораздо больше такта и уважения.

А дело всё в дистанции, о которой мы уже говорили с вами.

Там, где люди прилеплены друг к другу, где нет личностных границ, там всегда будет восприятие другого как продолжение себя.

Уважение может рождаться только при наличии определённой дистанции, в признании территории другого и своей.

Дистанция также позволяет посмотреть на человека чуть-чуть со стороны и увидеть в нём то, что может быть не видно при близком рассмотрении.

Близкие душевные отношения приводят к тому, что дистанция с супругом сокращается, отсюда вы привыкаете и перестаёте видеть качества, за которые можно уважать свою половину.

Слишком близкие отношения, где муж и жена относятся друг к другу, как к своей собственности, уважения быть не может.

Мужчина с добрым и мягким сердцем, как ни странно, не пользуется уважением своей жены. Его доброта и покладистость, наоборот, являются поводом для определённых унижений.

Женщина стремится командовать мужчиной, если он сопротивляется ей, возникает обида: «Он меня не любит, не уважает, всё надо делать так, как он хочет.»

Если мужчина уступает, то он мягкотелый, ни рыба ни мясо.

Ни в том, ни в другом случае нет уважения. Ни тогда, когда женщина контролирует мужчину и старается подчинить его себе, навязывает свою волю и желание, ни в другом случае, когда не чувствует в нём мужчину.

Женщина хочет быть любимой и хочет чувствовать мужскую силу, но сила не даст ей тепла и уюта, но даст защищённость.

Нет ни плюсов, ни минусов, просто всё время приходится выбирать, и самое главное — понимать свой выбор и уже жить исходя из своего же выбора, а не сетовать, что у подруги машина круче, потому что муж зарабатывает больше.

В отношениях, где жена пилит и оскорбляет мужа, разрушается тонкий план обоих.

Таким поведением женщина разрушает мужскую энергию, превращая мужчину в “не мужчину”, а с “не мужчиной” она не будет чувствовать себя счастливой женщиной.

Унижая и оскорбляя мужа, чувствуя в душе, что у него нет тех достижений, которые бы она хотела в нём видеть, женщина тем самым уничтожает себя и свою женскую суть, она разрушает свою женскую энергию.

Выберете важные для вас качества

Женщине нужно решить одну из своих главных проблем: или для неё большее значение имеют человеческие качества – доброта, забота, мягкость, или для неё важен мужской успех и сила.

И того и другого вместе не бывает или бывает, но крайне редко.

Добрый и мягкий дома, по определению не сможет быть тигром на работе.

Мягкий и нежный зверь – это фантазия, которую придумывают себе женщины, чтобы не любить и не уважать тех, кто рядом.

Уважать можно не только за достижения, но и за характер.

Все наши достоинства являются продолжением наших недостатков.

Всё зависит от того, что вы хотите видеть и что вы видите.

Мужчина, чувствуя женское неодобрение, критику, опускает руки и ему вообще ничего не хочется делать.

Границы вашего личного пространства

Чтобы восстановить уважение в семье, нужно начать с восстановления ваших личностных границ, вы должны чётко осознавать свою территорию и свои желания. Вы и только вы определяете, кто и когда может нарушить ваше личное пространство.

С восстановлением своих границ позвольте мужу сделать то же самое. И начинайте постепенно учиться уважать его пространство, понимать, что вы точно также не можете врываться туда без его позволения, не можете навязывать свои желания, указывать, что ему нужно делать и как жить.

Второй шаг – это посмотреть уже с определённого расстояния на мужа, посмотрите на него как на мужчину, который вам не принадлежит.

Найдите в нём то, что может понравиться другим женщинам или вам.

Будет замечательно, если вы поставите для себя цель каждый день,находить в нём хорошие черты характера, что-то положительное.

Когда вы сможете в муже увидеть мужчину, то вы почувствуете, как изменятся ваши ощущения себя.

«Без уважения к тому, кого любишь, и без стремления все полнее и лучше узнавать того, кого любишь, любовь вырождается в господство над человеком и обладание им как вещью.

Уважение — это не страх и благоговейный трепет, оно означает способность видеть человека таким, как он есть, в своей индивидуальности и неповторимости.» Эрих Фромм

Что делать если я люблю, но не уважаю своего мужа?

Посмотрите на него со стороны, вы увидите, что, может быть, вы очень хорошо дополняете друг друга.

У вас что-то получается лучше, чем у него, а у него обязательно есть что-то, что получается лучше, чем у вас.

А если при самом тщательном рассмотрении, вы не находите то, за что можно было бы его уважать, так и не держите его, может другая женщина найдет в нём много, за что будет испытывать уважение к нему.

А вы встретите другого, кого будете уважать и любить.

С наилучшими пожеланиями,

Ирина Гаврилова Демпси

и получайте первыми новости и интересные статьи

Источники:
Что делать если я люблю, но не уважаю своего мужа?
Что делать если я люблю, но не уважаю своего мужа? Молодая женщина 36 лет, обратилась ко мне с вопросом: Что делать если я люблю, но не уважаю своего мужа? Он прекрасный отец для её двоих
http://www.b17.ru/article/20369/
Я не уважаю своего мужа. И что теперь?
Я не уважаю своего мужа. И что теперь? Пoслe кoнtрaкta eдьte дomoй. Ну либо жить с ним и лошадью ходить, лошадью, либо детей в охапку и во второй брак. Наверное, трудно будет всю жизнь прожить
http://www.woman.ru/relations/men/thread/3823864/
Я люблю, но не уважаю своего мужа
Молодая женщина 36 лет, обратилась ко мне с вопросом: Что делать если я люблю, но не уважаю своего мужа? Любые рассуждения о любви, счастье, гармонии .
http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/i-love-but-dont-respect-your-husband/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Пост знакомство пример 10 постов, которые разговорят ваших подписчиков в Инстаграм10 постов, которые… (3)

Что делать если тебя унижают друзья Словесные оскорбления в дружбе Вы когда-нибудь познавали на своей шкуре… (3)

советы православного психолога Дорогие посетители!Я, Дмитрий Авдеев, будучи православным христианином и врачом с… (2)

Жена хуй мужа маленький Американская жена сосет маленький член мужа Муж сверху снимает как… (2)

Правила речевого общения Правила речевого общения Правила речевого общения – это знания, умение… (2)

COMMENTS