отношения после родов

Как не испортить отношения после родов?

С рождением ребенка очень часто между супругами возникают недопонимания, появляются проблемы, как психологического характера, так и физиологического. Многие задаются вопросом: как же не испортит отношения после появления ребенка в семье? Пишет mamainfo.com.ua

Новоиспеченные отцы не воспринимают сразу всю ответственность, обрушившуюся на них в связи с появлением ребенка в семье. У них появляется мысль о конце их беззаботной жизни и свободе. Поэтому иногда у мужчин случаются даже депрессии. В таком случае, женщине стоит напомнить мужу, что малыш – это их совместное счастье, и ответственность за него они соответственно будут нести вместе.

Некоторые отцы очень мало времени уделяют ребенку. Именно это часто стает причиной ссор между супругами. Конечно, это не отец целых 9 месяцев ходил беременным, страдал токсикозом, пережил довольно тяжелые роды, а также кормит малыша каждых три часа. Однако, отец, наверняка, делал в детской комнате ремонт, помогал по быту и не высыпался. Женщина, постаравшись, может легко вывести своего мужа на откровенный разговор и, главное, выслушать. Не пытайтесь предъявить свои претензии или жалобы в ответ. Просто выслушайте мужа и дайте ему столь необходимую возможность отдохнуть.

Довольно часто встречается у мужчин такая проблема – что же делать с новорожденным? Совершенно другое дело — когда он подрастет, тогда с ним будет интересно поиграть, погулять. А в первые месяцы жизни такой маленький комочек не особо вызывает желание возиться с ним. В данной ситуации женщины не могут понять, как их мужья могут быть столь бесчувственными.

Не требуйте от мужчины того, что он не может дать и показать сейчас (в эмоциональном плане). Пройдет немножко времени, у него обязательно проснется родительский инстинкт. Однако не стоит также полностью отстранять своего мужа от необходимого ухода за малышом, это станет очень большой ошибкой. Распределяйте поровну совместные обязанности, доверяйте ребенка папе и принимайте инициативу отца помочь вам.

Мужчины часто рассказывают о чувстве лишнего в так называемой паре «мама — малыш». Некое отчуждение возникает между супругами из-за того, что на момент рождения ребенка маму начинают интересовать исключительно темы разговоров, касающиеся детей, а папа не имеет желания постоянно говорить об этом. Супругам стоит общаться на различные темы: погода, друзья, магазин и много других. Женщине необходимо обращать внимание и спрашивать мужа о его делах.

После появления ребенка в семье также в большинстве случаев возникают серьезные изменения в сексуальных отношениях пары. Но здесь объяснить, в принципе, довольно просто. Если женщина после родов имеет ощущение физического дискомфорта и поэтому не способна исполнить супружеский долг, тогда муж обязан подождать. Но если у вас просто не осталось сил и вы устали, а муж настойчиво требует близости – тогда на уступки придется идти женщине. Абсолютно противопоказано молодой маме запускать себя, свой внешний вид. Ведь это имеет свое влияние на гармоничные отношения с супругом.

Не ждите, пока ваша новоиспеченная полноценная семья развалится так же легко, как карточный домик, научитесь понимать и помогать друг другу!

Мама в сети

  • Анна к записи Деревянные игрушки оптом – экологически чистый товар для ваших детей
  • Анна к записи Польза детских конструкторов
  • Michaelrog к записи Зубы у детей до года
  • Kengry к записи Правила ухода за волосами во время беременности
  • сергей к записи Как поздравить брата с днем рождения?
  • Теперь знаю, как тяжело восстановить с мужем отношения после родов, которые были до рождения ребенка. Мне понадобился год, чтобы отношения стали немного лучше. А полностью восстановились после двух лет.

    Я раньше не верила, что рождение ребенка могут испортить с мужем отношения после родов. Но пришлось и мне через это пройти. После рождения дочери, муж отстранился от меня. Как мне было обидно и так сил не было, а муж холодный ко мне. Пришлось говорить ему, что мне не хватает объятий, поцелуев.

    Поначалу он мне говорил, что у тебя есть, с кем целоваться и миловаться. Честно скажу, много было пролито слез, но терпела и теплыми словами пыталась вернуть отношения после родов. Первые 6 месяцев он даже не мог прикоснуться к моей груди, почему не знаю, наверное, из-за того, что я ребенка кормила. Первое время вообще создавалось впечатление, что ему противно ко мне прикасаться.

    Отношения после родов

    Приходилось самой обнимать, говорить, что его мне не хватает. Было трудно. Но для сохранения семьи нужно все силы собрать и терпение и попытаться понять его. В этот период с ними тоже происходят изменения. Важно всегда разговаривать с мужем и рассказывать о своих переживаниях, пусть даже Вам и кажется, что он Вас не понимает.

    Помочь сохранить о возобновить отношения после родов также могут сценарии ролевых игр секс после которых просто восхитителен. Вариантов очень много и Вы с мужем всегда сможете подобрать что-то пикантное именно для Вас двоих. Помните, что ролевы игры в постели способны превратить Ваш секс в настоящее «эротическое приключение», которое с каждым разом будет подогревать Ваше желание и тягу друг к другу.

    Об ухудшении отношений после рождения детей

    Об ухудшении отношений после рождения детей.

    После рождения ребенка отношения меняются. Наиболее тотально эти отношения меняются после первых родов. Это может быть по-другому, если вам удалось в первого ребенка не включиться, а сдать его няне или бабушками и уйти быстро работать, либо если это очень долгожданный ребенок, обоюдно долгожданный.

    Иногда супруги предполагают, что ребенок — это не все так просто, но отношения от его рождения не изменятся: будет сложно с ребенком, ребенок — это много работы, но не будет сложно друг с другом.

    Если про проблемы с ребенком люди догадываются, то про проблемы с отношениями не догадываются совсем.

    Первый фактор риска в формировании отношений после родов — это дородовый стаж брака.

    Считается фактором риска возраст брака меньше, чем год, или больше, чем три года.

    Второй фактор риска в изменении отношений после родов, когда брак больше, чем три года, потому что люди уже так притерлись, так привыкли вдвоем жить, что один обязательно занимает нишу ребенка. Либо в этой нише — домашние животные, или младшие братья и сестры, или кто-то еще. И тому, кто был «ребенком», очень сложно подвинуться при рождении реального первенца.

    Есть объем забот, связанный с ребенком, и эти заботы предстоит поделить каким-то образом, начиная с самого его рождения. И не все мужья согласны, что их надо делить, а женщины, в основном, уверены, что их надо поделить и по-честному.

    Есть хорошая русская народная пословица: «Детей мы любим по жене», т.е., насколько любим жену, настолько любим и детей, — тут есть прямая пропорциональность.

    Это у мужчин. У женщин во время кормления грудью дело обстоит сложно, но сказать, что «детей мы любим по мужьям», нельзя. В этом ключевое различие. Эта пословица очень четко иллюстрирует отношение мужчины к семье после родов. И не потому, что они какие-то плохие, просто иначе устроены. Возможно, это так запрограммировано природой, но этот факт абсолютно не учитывается большинством женщин, особенно женщин из дисфункциональных ( неблагополучных) семей.

    И получается, что почти каждая «молодая семья» — в смысле, семья с первым младенцем — сталкивается с тем, о чем не пишут в книжках для родителей, о чем не говорят ( или почти не говорят) на занятиях для беременных пар. Я знаю только одного ведущего подобных групп, который в открытую говорит: «Главное, ребята, это чтобы вы сохранили семью и отношения. А совсем не то, насколько безупречно будет обихожен малыш. » — это Алена Лебедева, долгие годы ведущая такие группы и не понаслышке видевшая, что может происходить после гармоничной беременности и благополучных родов с парами, ориентированными в основном на ребенка.

    Сталкивались ли Вы с чем-то подобным в своей жизни или в жизни ваших знакомых?

    Может быть я преувеличиваю?

    Перепечатка или копирование данного материала возможны только с согласия автора.

    Нам очень важно знать Ваше мнение. Пожалуйста, напишите что вы думаете об этом.

    николай 08-06-16 12:28:50

    муж должен то муж должен это, а у мужа спросили?

    спать не даёт а работать надо и поскольку я работаю не грузчиком а головой на работе напряги.

    а работать за квартиру платить за еду платить надо.

    Приходишь домой а там опять очередной скандал по поводу того, что что там забыл сделать или типа спать отдельно иду.

    По принципу «я невыспалась», а ты тут спишь всю ночь понимаеш и это мне в упрёки ставится. Или ещё чего.

    Получается как у Шаова «А ночью секс пpивычный унылый, монотонный, Туда сюда, обpатно».

    где то раз в неделю если повезёт

    К сожалению за 126 секунд не получается, теперь надо гораздо дольше.

    Про фигуру я молчу роды женщину не красят. Но это мелочи.

    Теперь же каждый раз когда туда иду редко когда на меня смотрят как на предателя и скандал.

    А если ещё и в субботу на 2 часа то вообще туши свет. Так и не каждую субботу.

    Kстати уже было и вес и отдышка и сердце и спина и суставы.

    урезаются до обеспечения семьи деньгами, где и как пофиг, ну и скинуть ребёнка на выходных.

    Да и на самого мужчину тоже типа иди там сам себе что поесть найди.

    может немного сумбурно но по другому сейчас сформулировать не получается

    Маша 21-02-15 19:43:30

    Маша 21-02-15 18:49:21

    Свекровь во время моего прибывания в болнице, приехала в наш дом перебрала со своей подругой все мои шкафы, ища компроматы. Сожгла книгу Карнеги, назвав ее бесовщиной.в первый же день приезда наняла няньку. Позже она пыталась ее сватать моему супругу. И еще много козней подстроила и в семье и в бизнесе.Я не пыталась никак бороться, потому что винила себя за допущенное малодушие.

    Сейчас мы вместе с мужем, но жизнь похожа на ад. Во мне чувство вины перед ним и детьми. Он измученный моим состоянием изменился в худшую сторону. Вот так бабья зависть рушит семьи. Не верьте в священные чувства матерей к дочерям. Очень редко мамы неудачницы прощают успех красивых талантливых дочерей. Если у вас счастливая семья, храните это счастье от всех, и больше всего от близких. Чем дальше, тем родней.

    Сейчас мы с мужем вместе

    Инга 29-01-15 13:51:05

    Жаль, что мне вовремя не попалась такая информация, возможно это помогло сберечь наши отношения и я бы не узнала, что такое измена мужа.

    А начиналось все точь-точь как здесь сказано: долгожданная беременность, прекрасный малыш, все хорошо. Да и мы уже не юные, пожили для себя, перебесились. А потом, я узнала, чем картинки в журналах о детях отличаются от реального младенца. Очень рассчитывала на помощь мужа, но не смогла правильно это донести. Муж ушел в работу и, как оказалось, в свои переживания. Я и подумать не могла, насколько его задевали мои претензии и обвинения. Мне казалось, ну поссорились, пару дней не разговаривали, что такого. В целом ничего ужасного. Правда я стала часто плакать от чувства одиночества, от ощущения неразделенных чувств и переживаний, но не могла понять, что к чему.

    А муж завел себе пассию на стороне, для души, так сказать. На мое счастье, она оказалась полной стервой, не смогла соблюдать дистанцию в отношениях, постепенно начала предъявлять претензии и качать права. Вот тогда муж понял, кто его любит на самом деле. Только вот и я обо всем узнала. Было не легко и, если бы не узнала что жду второго ребенка, может и ушла бы.

    У меня хватило сил простить, но было не легко. И не только мне. Очень хочется верить, что все сказанное и сделанное мужем в этот период, шло от чистого сердца. Он действительно сильно изменился. Изменилась и я, хотя дается это не легко. Со вторым проходим те же трудности, только поступаем уже не так как раньше, без претензий и упреков.

    Что будет дальше — жизнь покажет. Только теперь я знаю, сюжеты фильмов и сериалов оказываются и в жизни бывают. Счастья всем и любви!

    Екатерина 06-11-14 12:30:13

    Проблема сохранения семьи после рождения ребенка стоит очень остро.

    У нас были постоянные скандалы, я считала что муж мало помогает, отстранился.

    Когда сыну исполнилось 4 месяца, я уехала к родителям на лето.

    Вернулась, лучше не стало.

    Сейчас сыну почти 3 года, у нас предразводное состояние, муж живет отдельно 2 месяца и возвращаться в семью не хочет.

    рита 08-01-14 00:07:11

    Екатерина 21-11-13 23:36:43

    Лиззи 03-05-13 07:28:52

    Набрела на эту статью, т.к. много слышала хорошего о авторе.

    И проблема сейчас актуальна, ищу информацию, чтобы научиться правильно выстраивать отношения внутри своей семьи.

    А сложности у нас появились с рождением второго малыша — нет времени для отношений между «мужем и женой», превращаемся чисто в «родителей».

    Что делать и где почитать об этом? Реально очень мало для семьи — можем с мужем уделить общению полчаса в один выходной день. Остальное время занимают детки, ведь они существа газообразные, занимают все пространство. Приготовить, накормить, одеть, погулять, скупиться, поиграть, почитать, уложить спать. — все, неделя закончилась, еще на шаг отдалились друг от друг с мужем. Не хочу так! А дети у нас спят ооочень мало, требуют внимания очень много, младший еще грудничок. Их желания приоритетны. А как же мы с мужем. Помощи в виде бабушек, нянь, тёть нет. Вот что делать?

    Женя 13-11-12 07:14:41

    А ребёнок появился в первый год после свадьбы.

    Женя 13-11-12 07:13:45

    Да, со сложностью появления первенца столкнулась моя семья. В прямом смысле этого слова. Идеализировали не свои отношения, а отношение к первенцу. Буквально

    , переключили всё свое внимание на малыша. А после возникновения первых же сложностей, семья развалилась. Теперь воспитываю сына без мужа, который женился во второй раз. Чтож поделать, век живи — век учись. Будем исправлять свое отношение к происходящему.

    После рождения детей отношения крепнут. У нас и стаж брака до родов был пол года, и молодыми были — в 20 лет поженились. Но вот уже двое детей, все волнения пережили стойко и терпеливо. Тут все дело в воспитании людей, нас с мужем родители воспитали правильно, поддерживали во время всех семейных штормов. Я считаю, что мы построили прекрасные отношения с мужем и теперь души друг в друге не чаем, думаем расширять границы нашей семьи пополнением 🙂 Советов давать не могу, все индивидуально и слава всем известные просто нужно в практику включать — терпение, любовь, взаимопонимание, что еще нужно для прекрасного брака?!

    Tatiasha 15-02-12 19:13:01

    У меня пока только одна дочка, поэтому может мои советы не будут чем-то новым и интересным. Но на мой взгляд очень важно не романтизировать появление первенца. не знаю, возможно ли это. но надо как-то постараться. когда ожидания не оправдываются — не получается той идеальной картинки — начинаешь искать виноватого. И еще важно слушать друг друга. У нас не получилось. Мы почему-то «работали» в противофазе: то один хотел сближения, то другой.

    А еще мне кажется крайне важно знать, что такое БЫВАЕТ — не только с одними вами ( нами) — а просто так же часто как оч хорошие отношения после свадьбы

    пятница в 12:58 · Мне нравится

    Светлана Белая да все так, хотя в прошлом году у меня родился 4-й и желанный ребенок, но с рождением ребенка отношения не улучшаются и сказки не происходит.

    пятница в 12:59 · Мне нравится

    Вера Соколова Согласна полность

    пятница в 21:39 · Мне нравится

    Светлана Белая Мы познакомились когда у меня уже было двое детей. Жизнь не складывалась, у меня была депрессия. У него тоже тжизнь не складывалас-хотел женится и ребенка, тк было уже больше 30, а детей не было. Мы встретились и появились чувства сразу, через несколько недель стали жить вместе, а через несколко месяцев я забеременела, через год после знакомства родился наш 1-й сын. мы вместе ходили на курсы, он принимал роды, я смотрела на другие пары и заботливых отцов и ожидала такого же счастья. но сказка кончилась!

    пятница в 23:42 · Мне нравится

    Вера Соколова И?

    пятница в 23:53 · Мне нравится

    Светлана Белая у нас четворо детей, семья, ругаемся, мои дети с ним, и все с друг другом. по вечерам каждый сидит за своим компом.

    суббота в 0:03 · Мне нравится

    Вера Соколова Да вы просто счастливая семья только этого сами не видите! Пройдет время и все разбегутся и станет так тихо что захочется этого шума.

    суббота в 0:06 · Мне нравится

    Светлана Белая я ж про отношения, что не остались они как в начале. уже не стараюсь себя сдерживать, требую, считаю, что должен- раз детей хотел.

    суббота в 0:14 · Мне нравится

    Evgenia Progonova Вспомните, как Вы относились к мужу, когда отношения еще были в самом начале, уберите то лишнее, что встало между Вами за годы; то, что мешает вам видеть друг друга так, как это было тогда.

    суббота в 19:30 · Мне нравится

    Вера Соколова да уж это целое искусство а если скажем нет сил его осваивать? Такое же тоже бывает? Тут приходится себя принуждать но награда конечно того стоит

    10 ч. назад · Мне нравится

    medve 11-02-12 23:51:10

    Про сохранение семьи и отношений — золотые слова. Мне повезло с мужем, который вытерпел мои послеродовые метаморфозы и дождался, когда же я повзрослею и стану нормальной женой :). А я вот только после третьего ребенка с удивлением прочитала в одной умной книжке про психологию семейных отношений, что жена прежде всего должна любить мужа, а уже потом детей. Ибо если мужа не любить прежде детей, то у детей не будет папы и эта семья станет неполноценной :(.

    Интересно, что это за книжка? Такие бы в ЗАГСе выдавать, когда люди женятся.

    Tatiasha 11-02-12 11:23:04

    Нисколько! С нами все так и происходило, к сожалению все закончилось печально..

    Вот, я думаю: если люди, пережившие с тем или иным результатом подобный «период» напишут что-то вроде совета или комментария тем, кто еще не все порушил — вдруг это кому-то поможет? А мы бы их сложили на видном месте сайта

    РазУмейка-методики раннего развития и обучения детей

    РазУмейка-методики раннего развития и обучения детей.

    • Автор: Администратор
    • Инь и Янь форума
    • Зарегистрирован: 2008-05-09
    • Приглашений: 0
    • Сообщений: 2422
    • Уважение: [+39/-0]
    • Позитив: [+57/-0]
    • Пол: Женский
    • ICQ: 70220068

    В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: "Да". Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.

    Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35 и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10. Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.

    Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.

    Ура! Теперь мы семья

    — Нашего Артемку мы рожали вместе, — рассказывает Анна. — Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.

    — У нас отношения стали чуть лучше, — говорит Юлия. — Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.

    Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. "Как ваш малыш похож на папу!" — скажет наблюдательная соседка. "И красивый как мама!" — подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.

    Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе "мама"! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.

    Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет. Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.

    Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.

    Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.

    Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.

    Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.

    Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.

    — Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, — говорит Мария, — муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и "ругачки" бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…

    — Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, — рассказывает Сергей. — Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.

    Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку, утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.

    Если кризис наступил

    По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…

    — Отношения стали просто ужасными, — рассказывает Екатерина. — Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще свекровь подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о разводе, но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.

    — После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, — говорит Анастасия. — У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…

    — Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, — говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.

    Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: "В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни".

    Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: "Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика".

    После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.

    — Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, — делится своими впечатления об отцовстве Павел. — Кстати, для девушек призвание "МАТЬ", намного более значимое, чем "ЖЕНА". Поэтому муж, отходит на второй план.

    — Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, — рассказывает Аркадий. — Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.

    Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.

    К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.

    Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка. Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.

    В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…

    А теперь о маме

    Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.

    "Муж должен постоянно помнить, что жене приходится гораздо труднее, чем ему, особенно после возвращения домой из роддома. Ее организм испытал коренные физиологические и гормональные изменения. Если это их первый ребенок, то жена не может не испытывать серьезной озабоченности. Ребенок постоянно требует от нее огромного нервного и физиологического напряжения: Чтобы отдавать много душевных сил ребенку, она должна получать повышенную заботу и внимание от своего мужа", — эти золотые слова принадлежат нашему любимому Бенджамину Споку.

    — Рождение ребенка в моей семье – это точно стресс был, и даже очень сильный, — рассказывает Дмитрий. — И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать. Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об "ответственности за жену и ребенка", а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения.

    — Надо сказать, мужчины хорошо устроились, — рассуждает Константин. — Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.

    Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о "послеродовой депрессии" (или "синдроме baby blues"), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.

    Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только депрессией, временным помутнением рассудка можно обзавестись.

    Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.

    Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.

    Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.

    — Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?

    — При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.

    Первый путь развития отношений: в доме появится новый "младенец". Это наш папа начинает "капризничать", либо просто избегает того места, где "его теперь не любят". В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.

    Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях "для укрепления семьи" или "для удержания мужа". Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.

    Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей "заброшенностью", такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.

    Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.

    — Как же разрешить эту проблему?

    — Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.

    * если между вами случилась ссора, поставьте себя на место супруга. Порой этого достаточно, чтобы пересмотреть конфликт и найти его решение;

    * не ругайтесь с мужем при чужих людях, даже если вы правы. Сдержаться нет сил? Покажите свое недовольство молча глазами, так чтобы видел только он. Женщины это умеют делать;

    * старайтесь говорить по схеме "Я-послание". То есть высказывать свои претензии вот в такой форме: "Я считаю, что ты не прав!", а не категорично: "Ты неправ!";

    * родственники и близкие не должны вмешиваться в ваши отношения, навязываться и указывать, как нужно ухаживать за ребенком, в конце концов, ответственность за все ляжет на вас;

    * не подливайте масла в огонь. Старайтесь как можно скорее свести конфликт на нет;

    * вы тоже можете быть неправы, несмотря на то, что вам труднее;

    * это ваш муж, и вы сами его выбирали, значит, в нем есть что-то хорошее, за что вы его любите. Постарайтесь не забывать и о позитивных моментах вашей супружеской жизни.

    Источники:
    Как не испортить отношения после родов?
    С рождением ребенка очень часто между супругами возникают недопонимания, появляются проблемы, как психологического характера, так и физиологического. Многие задаются вопросом: как же не испортит отношения после появления ребенка в семье?
    http://mamainfo.com.ua/beremennost-i-rody/kak-ne-isportit-otnosheniya-posle-rodov
    Мама в сети
    Теперь знаю, как тяжело восстановить с мужем отношения после родов, которые были до рождения ребенка. Мне понадобился год, чтобы отношения стали немного лучше.
    http://mamanet.com.ua/otnosheniya-posle-rodov
    Об ухудшении отношений после рождения детей
    После рождения ребенка отношения меняются. Наиболее тотально эти отношения меняются после первых родов. Это может быть по-другому, если вам удалось в первого ребенка не включиться, а сдать его няне или бабушками и уйти быстро работать, либо если это очень долгожданный ребенок, обоюдно долгожданный.
    http://www.semya-rastet.ru/razd/ob_ukhudshenii_otnoshenijj_posle_rozhdenija_detejj/
    РазУмейка-методики раннего развития и обучения детей
    РазУмейка-методики раннего развития и обучения детей. Автор: Администратор Инь и Янь форума Зарегистрирован: 2008-05-09 Приглашений: 0 Сообщений: 2422
    http://detirazumeiki.9bb.ru/viewtopic.php?id=1440

    (Visited 1 times, 1 visits today)
  • Популярные записи:

    Что испытывает мужчина когда хочет женщину 15 признаков, что женщина нравится мужчине. Если мужчина хочет женщину:… (9)

    Нравственный выбор определение ОГЭ Определения понятий (материал к сочинению 15 ОГЭ Определения понятий… (8)

    Примеры конфликтных ситуаций и пути их разрешения Конфликтные ситуации и пути их преодоленияКраткое описание документа Конфликтные ситуации… (8)

    Проблемы межличностного общения в молодежной среде Проблемы межличностного общения в молодежной среде Проблемы межличностного общения в… (8)

    Девочки писают в вк В общем на днях мне написала девушка в вкНе могу… (6)

    COMMENTS