45000on

почему родители кричат на детей

Почему не стоит кричать на детей

Один из достаточно распространенных у родителей способов общения с ребенком — это крик. Но почему-то сами взрослые не всегда вспоминают о том, что крик — это подтверждение собственной беспомощности, невозможности добиться взаимопонимания, попытки самоутвердиться и соответствовать нормам и стандартам, принятым в обществе.

Поэтому зачастую наши дети «получают» не за то, что они совершили страшное преступление, а просто потому, что их проведение не соответствует нами же придуманным нормам. А ведь иногда даже то, что на первый взгляд кажется запретным и неправильным, при более детальном обсуждении может оказаться обоснованным и не таким уж страшным, но мы даже не даем детям шанса объяснить это.

Возьмем к примеру отдых с ребенком, который вроде бы должен доставлять удовольствие всем участникам. Но на практике получается, что он превращается в головную боль для родителей, а почему? Потому что мы привыкли делать трагедию из того, где на самом деле ее нет, и получается, что в ряде случаев поведение ребенка является залогом нашего к нему отношения.

То есть дети любят нас бескорыстно и просто так, а мы любим их, когда они ведут себя хорошо и кричим тогда, когда они делают что-то, что с нашей точки зрения плохо.

Представьте себе картину, что вы капнули на собственную белую майку каплю кофе или запачкали ее соком от ягод и стараетесь спрятать пятно от ребенка, дабы не быть наказанным. Кажется нелепым? Тогда задумайтесь, сколько раз ваш ребенок «получал» за подобное «преступление»?

А еще масса подобных примеров связаны с ситуациями, когда дети мешают взрослым и опять оказываются в зоне крика. Мать укладывает младшего ребенка и когда тот только заснул, в комнату врывается старший, желая срочно показать маме свой рисунок. И вместо одобрения он получает наказание, а спустя годы мама будет удивляться, почему у старшего сына нет любви к младшему.

Портя отношения внутри семьи своими руками, не стоит рассчитывать на счастье и уж тем более не стоит рушить их в угоду чьему-то мнению, ведь идеальная семья с рекламной картинки, где все дети всегда аккуратно одеты, не путаются под ногами и не шумят — в большей степени сказка. И, несмотря на это, каждый день мы можем наблюдать или слышать взрослые окрики ребенка, а ведь каждый такой случай — это моральное насилие над ребенком! И воспринимается оно иногда куда как тяжелее, чем физическое!

Можно привести этому простой пример: школьник пробирается в толпе взрослых людей и регулярно получает толчки локтями по голове, потому что она у него находится как раз на уровне рук окружающих его взрослых. Если бы взрослый человек оказался в подобной ситуации, то он бы взорвался уже после первого удара, а ребенок спокойно продолжает свой путь, не переживая об этом. Вот так выглядит разница в мироощущении взрослого и ребенка.

А вот наглядный пример того, как можно избежать конфликта и крика практически на ровном месте: многолюдный пляж, ребенок, заигравшись с водным пистолетом, случайно попадает водой в отца и замирает в ожидании негодующего крика. В ответ на это родитель говорит, чтобы мальчик не переживал, так как он все равно мокрый, и тот облегченно выдыхает и внимательно слушает отца о правилах поведения в общественном месте. Казалось бы, что тут такого? А то, что далеко не каждый ребенок вышел бы из данной ситуации без стандартного окрика, тем более что дело происходит на людях.

Часто мы делаем замечания даже не потому, что произошло что-то страшное, а в попытке упредить возможное несовершенство ребенка и его действий, а то вдруг вперед нас это сделают посторонние люди.

И не стоит думать, что окрик действует лучше, чем спокойный разговор. Крики ведут к потере доверия, хотя и могут способствовать внешнему видимому послушанию. Изо дня в день мы повторяем ошибки, сделанные нашими родителями, не всегда понимая, что мы воплощаем ту же модель поведения, что применялась в отношении нас в детстве и самоутверждаемся на своих детях, пытаясь оправдаться перед родителями.

Собственное чувство вины проще всего задавить верой в свою правоту, поэтому мы кричим на детей, изначально считая, что наша точка зрения единственно верная. Получается, что мы сами отдаляемся от своих детей, методично разрушаем душевную близость, а потом не знаем, чем они живут и что для них важно.

Поэтому перед тем, как в очередной раз окрикнуть ребенка, остановитесь, сделайте паузу, обнимите его, скажите, что вы любите его, но лучше, если он будет более аккуратным или чуть менее шумным. Список слов, которые можно использовать вместо крика, бесконечен, но если начинать предложение с фразы «как ты это хорошо придумал» или «как хорошо у тебя это получается», возможно, что поводы для окриков со временем сами собой исчезнут.

Почему родители кричат на детей

На детей нельзя повышать голос — крики не ведут ни к чему хорошему, и это аксиома. Об этом можно прочитать в любой современной книге по психологии и воспитанию. Однако на практике советы из книг бывают абсолютно неприменимыми. Дети иногда совершенно невыносимы, и сдержать раздражение так сложно! Чтобы вовремя остановиться, надо понять, почему мы кричим.

— У моей дочки сложный характер. Ей всего 7 лет, но она уже ведет борьбу за свои права. То она есть не будет, этого читать не станет, туда не пойдет. Я подолгу держу себя в руках, ищу компромиссы. Но через время я «взрываюсь» — нахожу повод для скандала и начинаю орать.

Психолог Михаил Лабковский:

— Многие родители накапливают агрессию, а потом «взрываются». Внезапно на ребенка обрушиваются всевозможные обвинения, к которым он совсем не готов. Когда мы долго терпим, а потом срываемся, ребенок не может нас понять — «за что вдруг на меня наорали?» Взрослые должны научиться дипломатичному общению с ребенком.

Надо вести диалог, уметь настоять на своем спокойно, без криков и претензий. Как с любым другим человеком. А внезапные вспышки ярости выглядят в глазах ребенка неадекватными, он пугается.

— Если мой четырехлетний ребенок ведет себя плохо, я могу повысить на него голос. Он еще сильнее заводится от крика — начинает делать все назло. Из-за этого я закатываю скандал: когда сын откровенно пытается насолить, невозможно сдержаться. Успокаиваюсь я только тогда, когда он начинает плакать. Сразу хочется его обнять, прижать к себе и все простить. Выходит, что желаемое сын может достичь при помощи слез.

Психолог Михаил Лабковский:

— Некоторые мамы «подпитываются» слезами ребенка. Они сами провоцируют их на бурные эмоции и успокаиваются только тогда, когда их получают. Матери ждут слез, испуга, обиды. Со временем дети все легче поддаются на провокации. Они вырабатывают такую модель поведения с родителем, когда от них будто бы требуется заплакать.

Крики «до первых слез» могут свидетельствовать об истерическом неврозе и других нарушениях у мамы. Лучше обратится к специалисту — в одиночку с неврозами справиться сложно.

— Моему сыну 5 лет. Он неглупый, активный мальчик. Но есть у нас одна проблема: каждый вечер ребенок устраивает сцену на ровном месте. Стоит попросить у него почистить зубы и лечь спать, как он начинает топать ногами и орать: «Ничего делать не буду!» В этом состоянии его сложно успокоить. Бывает, что сцены ребенок закатывает на улице — требуя подарка или сладости, он может устроить жуткий скандал. Мне сложно не отвечать криками — ведь он этого и добивается.

Психолог Михаил Лабковский:

— Демонстративное поведение ребенка часто воспринимается родителями как обычное непослушание. Мамам кажется, что ребенок хочет добиться своего во что бы то ни стало. Но это не совсем так. Дети любят вести себя демонстративно, устраивать спектакли со слезами. Таким образом они провоцируют родителей на бурные эмоции, как те, что выдавала Елена, кричащая до первых детских слез. Дело в том, что любое театральное выступление требует публики. Без публики в лице мамы ребенок успокаивается, прекращает орать. В иных случаях малыш видит, что провокация удалась и что он умеет манипулировать чувствами родителей.

Попробуйте просто выйти из комнаты, пока малыш орет. Подождите пару минут — вскоре он успокоится. Ребенок поймет, что провокации бессмысленны.

— К сожалению, моя шестилетняя дочь застала в раннем возрасте сцены разборок между мной и мужем. Это ужасная ошибка с нашей стороны — мы ссорились на ее глазах. Однако прошлого не вернешь, а последствия проявляются. Девочка внезапно может вспылить, заплакать, даже напасть на меня со сжатыми кулачками. Я стараюсь молчать, но когда ребенок меня сам атакует, без крика не обойтись.

Психолог Михаил Лабковский:

— Родители с конфликтным характером всегда переносят свои особенности на детей. Обычно эта проблема передается из поколения в поколение: бабушка кричала на мать и на мужа, мать кричит на папу и на ребенка. В результате ребенок вырастает либо с синдромом жертвы, либо тоже конфликтным. Оба сценария неблагоприятны: ребенок-«жертва» будет искать тех людей, которые сумеют на него надавить. Он вырастет безвольным, слабым и запуганным. Либо конфликтный малыш сам начнет искать поводы для крика.

Он будет орать как на родителей, так и на сверстников. Такую цепь сложно оборвать без помощи специалиста. Тут нужна семейная консультация у психолога.

— Я постоянно боюсь за младшую дочь. Ей восемь лет. Она любит прыгать с бордюров, лазать по деревьям, играть с мальчиками в футбол. Она вся в синяках. В детстве сломала руку. Боюсь, что из-за активности ребенок себе навредит. Ничего не могу с собой поделать — когда моя девочка выходит играть, я начинаю скандалить.

Психолог Михаил Лабковский:

— Гиперопека вредит ребенку не меньше, чем безразличие. Когда дети растут, родители их запугивают: «не лезь туда — упадешь, не трогай это — поцарапаешься» и так далее. Пока ребенок все не испытает на себе, предостережения родителей ничего для него не значат. В дальнейшем, когда дети вырастают и начинают узнавать, что такое боль и какие последствия бывают от неосторожности, они сами учатся извлекать уроки. Будьте уверены: родители опекают детей не из сумасшедшей любви к ним, а из эгоистического чувства — матери хотят поменьше нервничать. Кроме того, крик матери провоцирует куда более сильную боль, чем от падения с велосипеда.

Научитесь доверять малышу: как и любой здравомыслящий человек, он не станет намеренно причинять себе увечий.

Конечно, если ребенок бежит под машину или играет со спичками, надо срочно действовать. Но когда вы контролируете его активные игры криком, ребенок становится нервным и «дерганым».

Почему родители кричат на своих детей?

Вопрос возник из-за Foolish vorum.ru/questions/49365?na=7 Неужели нельзя правильно воспитывать детей, вместо того, чтобы кричать на них, или бить? Ведь они только травмируют психику детей. И в итоге дети такими становятся, от неправильного воспитания.

Время вопроса 20:52 25.03.2012

Слушай, а зачем повторяться. если тебе так интересен этот вопрос, подпишись на него у Foolish.

ну почему. человек имеет право задать интересующий его вопрос. Потому что хотят казаться грозными, строгими, запугать, создать стрессовую ситуацию, чтобы потом у ребёнка не возникало желания повторять ошибки, совершать проступки и, соответственно, выслушивать всё это снова, но это только в теории. Ну и, элементарно, просто злятся. Хотя наказание и замечание, сказанное тихо и спокойно, намного действеннее, в этом убеждаются и родители, и дети, но не все.

потому, что не умеют иначе, не знают, как иначе, сами не знали другого обращения от своих родителей

Недавно ко мне обратилась мама двухлетнего малыша, обеспокоенная тем, что то и дело кричит на своего маленького сына, не в состоянии сдержать себя, да и ребенок, похоже, уже привык реагировать только на крик. Эта ситуация её совсем не радовала, а перспектива и дальше общаться с собственным чадом в такой форме – заметно пугала.

Я попыталась исследовать возможные причины, побуждающие взрослых переходить на крик в общении с детьми, для того чтобы понять, каким способом действовать, чтобы кричать приходилось все реже, а в идеале – не приходилось и вовсе.

Говоря вообще, о разных людях и ситуациях, причины, по которым родители кричат на своих детей, могут быть весьма разнообразны. Я перечислю здесь некоторые из них.

Довольно часто недостаточная самореализация родителей (чаще мамы) становится причиной агрессии на детей. Например, мама засиделась в декрете, не может устроиться на работу или работает там, где ей не нравится. В результате такая неудовлетворенность собой, своим положением часто вымещается на ребёнке в форме раздражения или крика;

Также нередки случаи, когда неудовлетворённость внутрисемейными отношениями – с мужем или с домашними, нехватка заботы о себе или просто отсутствие личного пространства – выливаются в раздражение поведением малыша. И даже самый незначительный проступок становится поводом для выплеска негативной энергии: «Как же я замучилась со всеми вами!» Мама, чувствуя себя уставшей от бесконечных забот, непонятой, недооцененной или используемой в качестве придатка своего ребенка, самым натуральным образом выливает накопившееся неудовольствие от жизни на собственное чадо;

Причиной маминых срывов могут становиться и менее глобальные вещи – например, нарушение каких-либо планов, нестабильность домашней обстановки, поскольку ребенок в раннем возрасте довольно быстро меняется, а постоянная адаптация мамы к таким изменениям поведения и образа жизни требует довольно больших энергозатрат;

Порой переходить на крик взрослых вынуждает непонимание истинных потребностей ребенка, неумение найти с ним общий язык или нежелание/неспособность принимать чувства малыша. Ведь часто это именно негативные чувства, такие как гнев, ярость, злость, обида, возмущение, и родителям бывает не легко их выдерживать. Поэтому взрослые стремятся побыстрее избавить себя от ситуаций, где с этими чувствами ребенка могут столкнуться. Они попросту затыкают ребенку рот или заставляют его прекратить проявлять эти «плохие» чувства, вместо того, чтобы принимать их как возможные, не табуировать их, а значит и своего ребенка принимать любым, даже проявляющим эти пугающие чувства, так как вероятнее всего они были запрещены для проявления в далеком детстве самих родителей;

Бывает, что родители кричат на любимое чадо просто потому, что очень сильно переживают за него. Это – попытка в такой эмоциональной форме донести до ребёнка, чего ни в коем случае нельзя делать, для его же блага;

Это далеко не все причины, однако заметьте: во всех случаях ребёнок, по большому счёту, оказывается вообще ни при чём. Да, безусловно, родители любят своих детей, а их крик не является свидетельством обратного. Просто когда мы сильно кого-то любим, мы незаметно становимся особенно требовательными к объекту любви, а еще мы особенно сильно за него переживаем и беспокоимся. И опасность такого объяснимого на первый взгляд поведения состоит в том, что в погоне за совершенством своего чада, за тем, чтобы он был «идеальным» ребенком и рос в условиях полной безопасности, мы совершенно не учитываем потребностей малыша – возрастных, личностных и ситуационных, а они у него, даже такого маленького, присутствуют, и в большом количестве.

Скажу больше: потребности ребенка часто сильно отличаются от того, какими их воспринимают родители, думающие, что точно знают, что нужно их чаду. И именно поэтому реальные потребности ребенка остаются неудовлетворенными, что заставляет его своим поведением (или даже соматизацией, а попросту болезнью) подавать родителям своеобразные сигналы «Заметьте меня, я не этого хочу! Мне нужно другое!».

Но особенно важным мне кажется то, что невозможность понять и реализовать потребность малыша почти всегда связана с дефицитом собственных сил и с наличием нереализованных (а зачастую даже неосознанных) собственных желаний у взрослых. Скажу проще – сложно дать нечто, в чем нуждается другой человек, если твои собственные потребности остаются неудовлетворенными.

Поэтому прежде чем пытаться воздействовать на поведение малыша, воспитывать его или что-то требовать, попробуйте прислушаться к себе, сосредоточьте внимание на своих собственных ощущениях и желаниях. Подумайте, чувствуете ли Вы себя комфортно сейчас? Всем ли Вы удовлетворены дома? Достаточно ли Вам самореализации? Удается ли позаботиться о себе (выспаться, поухаживать за собой, отдохнуть, заняться любимым делом)? Думаю, не все ответы будут положительными. Но очень важно для начала этот факт отследить, обратить на него внимание. Только тогда появится понимание, откуда берется это самое раздражение, ведь то, что стало очевидным – мы всегда в состоянии изменить.

Итак, если подвести итоги, что можно предпринять, чтобы реже срываться и кричать на своего ребенка?

Самое главное – начать с себя: прислушаться к себе, постараться разобраться со своей жизнью, сделав её более комфортной и наполненной, а, кроме того, уделить внимание качеству своих отношений с близким человеком (супругом), даже несмотря на нехватку времени, сил и другие «уважительные причины»;

Принять, наконец, тот факт, что на свете нет ничего идеального и перестать требовать от малыша быть совершенным. Это означает – быть готовым столкнуться с каким-то несовершенством своего ребенка, осознавая, что даже при этом он продолжает оставаться любимым ничуть не меньше;

Постараться запомнить, что, во-первых, если ребёнок меньше вас, это еще не значит, что он хуже вас, а во-вторых, что он не ваша собственность. И если он не отвечает вашим представлениям о жизни, это не преступление и не нужно его наказывать за это. Учитесь относиться к ребёнку, каким бы маленьким он ни был, как к равноправной личности, неповторимой и самоценной.

Даже маленький человек заслуживает того, чтобы с ним были выстроены уважительные и грамотные отношения. Для этого нужно не так много:

— быть честным с ребенком (но для начала – с самим собой);

— принимать чувства ребенка, даже негативные, не табуировать их проявление;

— показывать собственный пример, и только на этом основании требовать от ребенка выполнения каких-то правил;

— по возможности прислушиваться к мнению ребенка или хотя бы показывать, что его голос услышан;

— не просто запрещать что-то, говоря «нельзя», а объяснять причину запрета и стараться найти альтернативу, если это возможно;

— прежде, чем принимать решение о наказании, стараться выяснить причины проступка, ведь прояснив их, вы можете оказаться удивлены, и даже согласиться с правомерностью детского поступка, а наказание тут же окажется лишним;

— будьте готовы признавать свои ошибки и извиняться, если не правы. Это только укрепит детско-родительские отношения, повысит уважение и степень доверия малыша к вам.

Источники:
Почему не стоит кричать на детей
Как известно, криком в воспитании можно добиться определенного результата, только будет ли этот результат позитивным?
http://violet-lady.ru/pochemu-ne-stoit-krichat-na-detej/
Почему родители кричат на детей
На детей нельзя повышать голос — крики не ведут ни к чему хорошему, и это аксиома. Об этом можно прочитать в любой современной книге по психологии и воспитанию. Однако на практике
http://www.mamapapa-arh.ru/publ/vospitanie/pochemu_my_krichim_na_detej/149-1-0-1407
Почему родители кричат на своих детей?
Вопрос возник из-за Foolish vorum.ru/questions/49365?na=7 Неужели нельзя правильно воспитывать детей, вместо того, чтобы кричать на них, или бить? Ведь они только травмируют психику детей. И в итоге
http://vorum.ru/questions/49387

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Что происходит с парнем после первого раза Изменения в организме после первого раза интимной близостиИзменения в организме… (5)

Что чувствует мужчина когда у него стоит Что чувствуют парни, когда у них встает? Всё зависит от… (5)

Как красиво ответить на игнор Игнор - лучший способ привязать к себе человека? Что ты… (5)

Признаки симпатии шефа Любовь с начальникомСодержание статьи: Признаки симпатии Плюсы и минусы Как… (4)

Бывший оскорбляет что это значит Бывший оскорбляет что это значитВысушив товарища, у меня встал вопрос:… (4)

COMMENTS