почему я кричу на ребенка

Почему я кричу на ребенка

И вот я на нее кричу 🙁 Например-готовлю есть, она возится на полу, начинает стучать по холодильнику игрушкой. Я говорю: нельзя, не делай так. Она продолжает-и тогда я ору 🙁 Причем так, что она просто пугается и начинает плакать. Или когда долго не засыпает-я качаю ее час, а она не спит-раздражаюсь и кричу. Мне сразу же очень стыдно, я сама могу начать плакать, обнимаю ее, целую, успокаиваю. Но когда я покричу-мне как-то легче. Почему, почему я так делаю? Зачем я кричу? Помогите разобраться. И что делать, чтобы так больше не делать никогда, быть терпеливой и мудрой мамой..

Мальчик июль 2004 г.

Мама кричала, бывало, да.

мне очень помогли многие статьи.

життя має бути кольоровим (с) І. Пелих

життя має бути кольоровим (с) І. Пелих

Можно попить успокоительное.

життя має бути кольоровим (с) І. Пелих

Намного проще отвлечь ребенка или дать что-то помягче для битья об холодильник.

Моя логика проста: если Вы не объясните ребенку в год и 3 (4, 5 или 10) почему нельзя бить холодильник, то как он об этом узнает. И да, дети частенько не с первого раза понимают, запоминают, а иногда могут просто «на зло» делать, чтобы привлечь внимание. Но я просто стараюсь об этом успеть подумать перед криком и обычно он у меня трансформируется в «ты хочешь, чтоб я с тобой поиграла?» и потом в объяснения почему именно я не могу сейчас с ней играть, показываю что делаю и прошу мне помочь.

Точно так же как с битьем примерно. Я просто пытаюсь себе представить, что и меня кто-то большой и сильный начнет бить. Единственное, что позволяю — шлепать по рукам если тянется к конкретно опасным предметам, если вижу, что не успеваю их убрать. И разок по попе дала, когда на дороге начала баловаться и вырываться.

и если лет 12-15 назад я истерики закатывала(оры) по каждому в кавычках важному для меня поводу, то на даный момент я просто ангел.(это не самооправдание а вводные)

и второе — осознание, что предшествует тому моменту, когда вы начинаете срываться.

у меня обычно за пару дней до этого уже начинало плющить.

то есть если я знаю, что меня плющит, то стараюсь себя несколько дней контролировать.

Почему я кричу на ребенка?

Многие приходят на сайт по запросу «Почему я кричу на ребенка?» и не находят подробного ответа. Я решила исправить эту ситуацию и написать свой ответ на этот вопрос, который, конечно же, не всеобъемлющ, но я буду рада, если кому-то пригодится.

2. Сложный период

3. Не получается следовать правилам

4. Испытываю бессилие и чувствую стыд

5. Ожидания не оправдывает

6. Не делает с первого раза

7. Два шага вперед один назад

8. Не разделяет моих ценностей

9. Разрешаю больше, чем могу вытерпеть

10. Не выражаю злость по адресу

Вот приходит молодая мама и жалуется, что злится и кричит на ребенка. Начинаешь расспрашивать и выясняется, что она в крепком кризисе: у нее нет свободного времени, нет времени отдыхать, развлекаться, делать то, что она любит, читать, слушать музыку, общаться с друзьями, она одинока и бесконечно устала, и самое важное, всего этого не осознает. Мама думает, что она какая-то не такая (плохая мама) и что нужно найти конкретный способ, как не злиться на ребенка. На мой взгляд, это главная причина вспышек гнева — общая несчастливость и истощенность образом жизни, при котором ресурсов на доброту в принципе быть не может, ни у одного человека в такой ситуации.

Правда и то, что кризис может быть не столь глобальный, а может наступать и отступать, может быть плохое настроение, когда вдруг навалилось все и сразу. Что в принципе мама живет неплохо, но вот на этой неделе вдруг злится.

У каждой мамы много правил, как воспитывать ребенка, что ему есть и сколько с ним гулять. И тесно с предыдущим пунктом связана идея, что правила должны быть гибкие и зависеть от состояния мамы и малыша. Если у мамы или ребенка трудный день, можно, например, не гулять, не варить суп, а лежать на полу и смотреть кино, или гулять полчаса или только около дома рассматривать жуков и ковырять камешки вместо героического похода в парк или на площадку на другом конце города.

Отношения с ребенком — это отношения двоих, они зависят от двоих и создаются двоими. И тут мне кажется, важно признать, что даже если этот второй маленький и ты его родила, это все равно отдельная личность и чужая воля, которую невозможно контролировать на 100%, управлять и вписывать в рамки. Бессилие тут абсолютно закономерно и не зависит от маминой хорошести.

Практически всему малыша приходится учить (сосать, спать отдельно, ждать, кушать, не убегать — всему) и получается у него это не с первого раза, и не со второго, часто приходится выдержать целый ряд неудачных попыток, прежде чем будет виден минимальный прогресс и нововведение закрепится в поведении. Здесь важно не раздражаться раньше времени и не бросать начатое, а понимать, что ничто человеческое ниоткуда у ребенка просто так не возьмется, сначала ребенок делает это вместе с мамой столько раз сколько потребуется, а потом сам. Если речь о том, как ребенок реагирует на ограничения, то к ним тоже надо привыкнуть, а потерю прежнего образа жизни пережить

Так же приводят к злости ожидания со вчера на сегодня: если вчера умел, то почему сегодня не может точно так же. Но развитие происходит скачкообразно: сегодня прогресс, через неделю опять все-по старому, сегодня ходит на горшок, через неделю опять на пол или в штаны. Регрессы могут быть связаны со стрессами, болезнями и часто вообще не очевидно, с чем связаны. Тут важно осознать, что развитие не стабильно поступательно, а волнообразно.

С тем что ребенок отдельная от мамы формирующаяся личность связаны недоразумения, когда малыш не хочет или не может воплощать мамины требования: быть таким, каким она хотела бы его видеть, таким вежливым, ласковым, воспитанным, умным, начитанным. Если малыш демонстрирует качество, от которого маму саму в детстве отучали и которое она сама себе не позволяет иметь, то, вероятно, что маму это будет раздражать. В таких случаях нужно вспоминать, что ребенок — отдельный человек и не может соответствовать всем ожиданиям и не может быть слеплен по образу и подобию родителей. Что самый большой подарок от родителей — это принятие уникальных качеств и желаний, а не отвержение.

Часто мамы думают, что они не такие, как их мамы, более добрые мамы, более свободные и т.д. Вследствие чего они разрешают ребенку все, что отвечает этому идеалу, не осознают своих реальных границ комфорта и понимают, что граница давно нарушена уже после очередного приступа злости. Это может касаться того, сколько и где можно брать грудь, можно ли маму раздевать, трогать за разные места, мусорить дома и все разбрасывать, сосать, кусочничать, спать. Когда я поняла, что я более ограничивающая мама, чем о себе думала и научила ребенка этим границам, поводов злиться на него стало гораздо меньше, хотя, конечно, образ прекрасной выносливой и всепрощающей мамаши изрядно пострадал.

Злость — «заразная» эмоция, любой человек, разозлившись на вас, может вас разозлить. А если вы не успели ему ответить, то под горячую руку может попасть ребенок. В таких случаях лучше высказывать претензии по адресу или в атмосферу.

Что маме важно обдумать в этой связи:

Научно доказано, что положительное подкрепление (какая-то приятная штука, последовавшая за действием малыша) лучше обучает, чем отрицательная (наказание), потому что формирует мотив деятельности, который в дальнейшем сдвигается на цель: цель, которая стойко насыщается положительными эмоциями превращается в самостоятельный мотив. Мотив — двигатель деятельности. Для иллюстрации предложу пример о том, как мы Варю приучали к горшку. Когда никакие увещевания уже не действовали, умный и находчивая деточка смекнула, что проживет и без горшка, мокрые штаны снимала и относила в корзину для грязного белья и ее такая жизнь устраивает, я махнула рукой и все самое дорогое — мультфильмы и мармелад стала выдавать только за использование горшка по назначению и никогда больше. Очень быстро горшок стал регулярно использоваться, а вскоре превратился в самостоятельным мотив без мультиков и мармелада.

Принимать возможность такой эмоции на ребенка, осознавать, что злишься — это залог того, что можешь контролировать последующие действия, связанные с этой эмоцией. Если злишься — не значит, что будешь орать на малыша и лупить, осознанная часть эмоции поддается контролю, ее можно перенаправить, выразить не травмирующим ребенка способом. Если изображать воплощение доброты, то сдержанная злость может прорваться в виде аффекта — гневной вспышки, которую контролировать практически невозможно. Также неосознанное и подавленное раздражение может не находить своего предмета в сознании мамы, переживаться как дискомфорт, тоска, и проявляться напряжением и головной болью.

Мне кажется, что важно ответить себе на вопрос, какое наказание для меня приемлемо, в каких именно действиях заключается мой персональный «кнут» (который призван ограничивать нежелательное поведение), и иметь этот ответ наготове. Потому что когда наступит момент Х, в ход не пойдут все доступные средства, а будет использовано одно, придуманное заранее. Психологи рекомендуют делать это так, чтобы не унижать достоинство малыша, пугать или травмировать: лишать удовольствия, делать таймауты и т.д.

Почему я кричу на ребенка

Я тоже иногда срываюсь.НО вот в умных книгах пишут что кричать на ребенка значит показывать свою слабость перед ним

сколько раз тебе повторять…

я сказала – сделай…

ты что, не понимаешь.

у всех дети как дети, а ты…

за что мне такое наказание…

не лезь, если не можешь сделать…

и в кого ты только такой удался…

неужели тебе трудно запомнить, что…

я тысячу раз тебе говорила, что…

у моей подруги ребенок – просто ангел, а у меня…

давай решим вместе…

это ты хорошо придумал…

такое только ты мог придумать…

я не сомневаюсь, что ты у меня самый умный (и т.п.)

я так благодарна судьбе, что ты у меня есть…

уверена, что ты сможешь…

я всегда знала, что мой ребенок самый лучший…

А представляете, кого можно вырастить, если постоянно в сознании ребенка закреплять мысль, что он – не просто лучше всех на свете, но все остальные дети – хуже него?

Но… из списка «пинков» он слышит аж треть…

сколько раз тебе повторять… я сказала – сделай… неужели тебе трудно запомнить, что…

Вот только, наученная горьким опытом своего детства, я никогда не употребляю ни бранных слов, ни обидных эпитетов, и если мой текст просто записать и прочесть, можно подумать, что я спокойно дитенку выговариваю (употребляя и «пожалуйста», и «прошу тебя»). Хотя я эти все слова кричу, к своему стыду.

Сорвалась впервые, когда мелкому был год с копейками. Рванул на себя бра за шнур. Я аж похолодела вся – там под плафоном такая фуська остроконечная, если б сорвал со стены – попало бы в темечко – и звездец…. Рявкнула я неслабо…. Деть перепугался – и в слезы. Потом раз был сюжетец в 2 года – когда через дорогу (хоть и второстепенную, а не оживленное шоссе) потопал сам, пока я покупки складывала…. Это был первый и последний раз, когда я наорала на него прилюдно (Я человек эмоциональный, рявкнуть могу, но только тет-а-тет). Стыдно было… Но воспитательный эффект железный – деть через дорогу с тех пор только рядышком, и даже если мчится на велике во весь дух – всегда тормозит за пару метров – это уже как инстинкт.

Честно говоря, крики с моей стороны были только в период с полутора до 2,5. Теперь – кайф, обо всем спокойными словами договариваемся. И деть изменился, перестал меня на прочность проверять, и я стала спокойнее, гормональные бури улеглись. А то раньше (как кормить перестала) был кошмар: как ПМС – так меня всю аж корежит, ходишь, держишь себя в ежовых рукавицах – чтоб не сорваться. Но всегда случалось разочек. Так что я скандалила сугубо раз в месяц – хоть часы по мне проверяй…

Теперь у нас так: я дитенка в его комнату отвожу и говорю – подумаешь, как себя ведешь, научишься вести себя хорошо – тогда выйдешь». Обычно миримся-обнимаемся минут через 5-10. И всегда обсуждаем ситуацию – кто в чем был неправ. Если я была не права – всегда извинюсь, корона не свалится. Недавно деть мне выдал: «Мам, ну ты не расстраивайся, я же не расстраиваюсь…»

А еще хорошая штука – наказание собственно своим же поступком. Если не послушался – наказал себя сам. Лез куда не надо – упал, больно ударился. Ломал игрушку – остался без игрушки. Я честно сразу предупреждаю, чем может такое поведение закончиться, и если деть не послушался – это его проблемы, дальше нет смысла ни ругать, ни наказывать – все уже случилось, силы природы сделали свое и без родителей.

Что касается меня лично, то: с младшей дочерью всё понятно, ей 3.5 месяца, кричать на неё абсолютно нет поводов, со старшей (3.4 г.) — несколько сложнее, но стараюсь не срываться. Вообще, считаю, что наши крики по пустякам — от нежелания подумать. Ну, и по привычке, на нас ведь тоже кричали в детстве. А в школе! Страшно вспомнить.

Только стыдно мне не самого факта срыва, а того, что я не кричу. Я ОРУ!!! А вот это уже совсем плохо. Потеря лица. Правда, редко. Зато метко.

Источники:
Почему я кричу на ребенка
И вот я на нее кричу 🙁 Например-готовлю есть, она возится на полу, начинает стучать по холодильнику игрушкой. Я говорю: нельзя, не делай так. Она продолжает-и тогда я ору 🙁 Причем так, что она
http://www.uaua.info/mamforum_arch/theme/589556.html
Почему я кричу на ребенка?
Почему я кричу на ребенка?» и не находят подробного ответа. Я решила исправить эту ситуацию и написать свой ответ на этот вопрос, который, конечно же, не вс …
http://www.limto.ru/pochemu-ya-krichu-na-rebenka/
Почему я кричу на ребенка
Я тоже иногда срываюсь.НО вот в умных книгах пишут что кричать на ребенка значит показывать свою слабость перед ним сколько раз тебе повторять… я сказала – сделай… ты что, не понимаешь.
http://www.kid.ru/mamaforum/t2460.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Если мужчина обижается значит любит Если мужчина обиделся Спросите у любого мужчины, что его может… (3)

Женская психология отношений Существует ли женская дружба? Психология отношений между женщинами Подруга выслушает,… (3)

Виды общественных отношений Виды общественных отношений Общественные отношения — это различные социальные взаимосвязи,… (3)

Как называются люди которые любят одиночество 6 особых качеств людей, которые любят одиночествоВам нравится ваше время… (3)

Если муж винит во всем жену Муж винит меня во всемВы можете задать вопрос другим психологам… (2)

COMMENTS