Почему жене все не так

Оставил жене всё

Со своей женой, мы дружили со старших классов школы. Потом расписались, мне тогда было 19, а жене 18 лет. Можно сказать, что дети еще совсем, но мы сильно друг друга любили. Сначала жили на съемных квартирах, мои родители помогали.

Через пару лет родили прекрасного сына. Тогда родители помогли купить собственную квартиру, обустроить ее. Начали жить, я работал, по – тихоньку обживались, вставали на ноги. Так мы жили лет 7 в счастливом браке.

Но потом что – то произошло, даже не знаю как это объяснить. Мы не поняли как, но любовь прошла, жили, можно сказать, только из – за сына. Я начал ходить по другим женщинам, да и у нее были другие мужчины.

Скрывали, прятались друг от друга, но оба все понимали и догадывались. Начались постоянные скандалы, ругань, мы раздражали друг друга. Но в один прекрасный момент, мы решили сесть и спокойно все обсудить.

Просто, дальше так продолжаться не могло. Поговорили, и совместно пришли к выводу, что пора разводиться, пока еще молоды и сможем начать все сначала. Да и сын рос в скандалах, тоже ничего хорошего.

При разводе имущество делить не стали, я сразу сказал, что квартиру оставлю ей с сыном. Тогда я даже и не думал поступить по – другому. Счел, что мой сын не будет жить на улице, да женщина, которая мне родила и воспитала его.

Хоть мы и развелись, и любовь прошла, но уважение то осталось. Мы с женой после развода остались хорошими друзьями. Я постоянно приходил к ним в гости, играл с сыном. В общем, ушел я тогда от них и стал жить на съемной квартире.

Первое время все было хорошо, но потом, сначала родители, особенно мама, начали петь мне на ухо. Что, как ты мог, зачем оставил ей все, ведь это она виновата, ведь это она тебе изменяла, ну и все в таком роде.

Я ей пытался объяснить, что это обоюдное решение, и ни кто, ни в чем не виноват. Но все мои объяснения были в пустоту. Вскоре, еще и друзья начали на меня косо смотреть, а за спиной говорили, что, мол, я лох, которого развела жена.

Вскоре слухи поползли по всему нашему небольшому городку. Первое время я пытался всем объяснить, что я не могу оставить своего ребенка без жилья, но все равно не унимались. Говорили, что я тряпка, подкаблучник.

Немного помучавшись, я перестал что – то, кому – то доказывать. Я не понимаю, если ты мужик, то обязательно должен поливать грязью бывшую жену, и выгонять ее с твоим же сыном на улицу. Разве это мужик.

На мой взгляд, мужик, это тот, кто даже после развода смог остаться человеком, и продолжил заботиться о своих детях. Может, конечно, это у меня, что – то не правильно с понятием мужественности и человечности.

Но слушать я все равно никого не собираюсь и от своих принципов не откажусь. Если кому что – то не нравиться, значит, пусть считают, что квартиру я оставил сыну, а не бывшей жене. А квартира, это подарок моему сыну от дедушка и бабушка, может так людям будет спокойнее и уже успокоятся.

Источник:
Оставил жене всё
Оставил жене всё
http://pirooog.ru/ostavil-zhene-vsyo/

Почему жене все не так

Максим , возраст: 33 / 24.12.2016

Здравствуйте, Максим! На тот свет Вы всегда успеете, кстати, самоубийцы попадают в ад. Выбирайте Жизнь! Когда человек меняется в лучшую сторону, то и его близкие это замечают и тоже относятся к нему лучше. Попробуйте понять супругу, у нее маленький ребенок, ей тяжело, часто бывает послеродовая депрессия, которая может долго не проходить. У нас, православных, все просто: если даже нет любви в чувствах, нужно делать дела любви (терпеть раздражение близких, первым просить прощение и т. д.) И тогда приходит настоящая Любовь, которая всегда жертвенная, и жизнь становится очень теплой и радостной. И главное – близкие это начинают замечать и сами меняются в лучшую сторону! Но силу на все это мы берем в Таинствах Церкви, потому что без Божьей помощи это очень сложно. Ангела Вам Хранителя и берегите себя и свою семью!

Елена , возраст: 38 / 24.12.2016

Здравствуйте! Максим, вам тяжело, но не надо бросаться в крайности. И разводиться не спешите. У большинства пар случаются разногласия, когда появляются дети, жена очень устаёт, ведь с малышами не просто, они требуют всё внимание, время, порой мамочке не выйти даже искупаться. Старайтесь помогать как можете, будьте терпимее, ребёнок станет старше, соответственно нагрузка уменьшится, напряжение и раздражение уйдут. Держитесь!

Ирина , возраст: 29 / 24.12.2016

Здравствуйте,Максим. Пожалуйста,одумайтесь. У Вас я так понимаю двое детей. А как они будут жить без отца Вы подумали. Даже при самом худшем развитии событий (жена найдет другого..)чужой человек ни когда не заменит родного папу-ВАС. И поверьте с каждым годом их связь с Вами будет только укрепляться. Уйти вот так..оставить их одних это эгоистично и безжалостно.

Елена , возраст: 26 / 24.12.2016

Дружище. Самоубийство – не выход. Пока ты жив, ты можешь изменить от “что-то” до “всё” в своей ЖИЗНИ, а вот в смерти ничего изменить уже нельзя. ЖИВИ.

Станислав , возраст: 46 / 24.12.2016

Меньшее мать слушай ! Сам себя перепрограммируй ! Найди другую работу ,Едь в другой город на вахту , ищи способы ! И самое главное -стань самостоятельным ! Поверь -жизнь изменится ! С ув. Николай!

николай , возраст: 45 / 24.12.2016

Максимчик! Ну зачем, зачем вы хотите уходить? Ну вы же хороший, добрый, умничка просто! Женщины они такие – побушевала, выпустила пар и забыла. А вы близко к сердцу приняли. Какая у вас душа красивая! Крепчайте духом. Храни вас Бог!

Кристина , возраст: 26 / 24.12.2016

Максим, ну как это Вы никому не нужны? Жене и детям нужны. Вы причините им огромную боль, подумайте об этом. Часто так бывает, что мы что имеем не храним. Если жена с Вами и родила Вам двоих замечательных детей, это значит что Вы для неё самый лучший и любимый мужчина, остальное – временные трудности. Поймите, что ей тяжело сейчас и страшно за будущее. Отвлеките её как-то, успокойте, покажите что Вы рядом и любите её. Будьте достойным мужчиной, с которым ей захочется жить в любви и согласии не смотря ни на что. Счастья Вам и любви!

Мария , возраст: 28 / 24.12.2016

Дорогой Максим, понятно, что неприятно это, когда сразу всё наваливается, поэтому разок сядьте и спокойно подумайте.Мне показалось, что из-за того , что живя в родительской семье, Вы не получили опыта благополучной семейной жизни, у Вас внутри появилась какая-то слабинка, не чувствуете себя уверенно.То, что со стороны жены, Вами воспринимается более хорошо, начинаете сравнивать и натыкаться на свои “недостатки”.И это загоняет Вас в уныние. Не надо!В чем-то надо проявить твердость и быть главой семьи( Об этом скажут лучше мужчины)Эта вот основательность, надежность должна идти изнутри.Может быть, у Вашей жены раздражительность от усталости, единственный вариант-помогать с ребенком, даже если самому придется ночью вставать.

Татьяна , возраст: 43 / 24.12.2016

Максим, не надо. Сходите к врачу-психиатру, если такие мысли. Есть препараты, которые помогут. Дети у вас есть – разве можно лишить их отца?
Займитесь спортом, это поможет. Все наладится, все будет хорошо, вы еще молоды, вы здоровы. Обратитесь за профессиональной помощью, если не можете. Возможно, у вас депрессия или невроз.

Лада , возраст: 38 / 25.12.2016

Анна , возраст: 25 / 01.01.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Источник:
Почему жене все не так
Просьбы о помощи
http://www.pobedish.ru/main/help/ja_dlja_zheny_samyj_plohoj_vse_ne_tak_ej._ja_nikomu_ne_nuzhen.htm

Почему жене все не так

Из разговора про тещину логику

“Поверь, довольной она никогда не бывает. Например: купаем малого, заходит в комнату, я говорю что третий в этом деле явно лишний – итог – я козел, прогнал тещу. Сценарий два: купаем малого, заходит тёща, я ухожу в сторону, что бы ей не мешать. Итог: я козел, мне плевать на ребёнка, лишь бы ни хрена не делать. Следовательно как бы я не поступил, один хрен не так.
Во всем так: течёт кран в душе: я козёл что не сделал, сделал кран в душе, я же козёл, надо сантехника переделать, сантехник говорит все хорошо, я козёл, она сантехнику ни за что заплатила. сантехник затягивает и перепаковывает соединения, я козёл, нихера не могу сделать. “

И жить нужно отдельно от родителей жены и мужа. 🙂 Запомните это.

Козел! Отдельно он жить захотел!

А если живут, то: “Козел! Нет денег на свою квартиру!”

Почему вы видите одни только минусы? Если уж я все равно козёл, то я могу вытворять чё хочу, хуже уже не будет! Гуляй, рванина!

убьёшь тёщу – козёл, убил тёщу

не убьёшь тёщу. неужто я нашёл чем ублажить тёщу?

любовь к тёще измеряется расстоянием

старая, как мир, истина

Не эвакуируешься вовремя из жилья родителей – жди пилежа в адрес своей семьи, поскольку живешь ты НЕ в своем собственном доме, а в доме родителей. 🙂

Со свекровью расстояние должно быть еще больше)))

Если бабушка не оставила завещание в пользу внучки, то наследницей является ее дочь, т.е. эта теща. Это так, для информации. Так что они не на своей территории и эта территория их недвижимостью не является.

Точно так же эта квартира не является и тещиной, пока жива бабушка. Поэтому “КЫШ С МОПЕДУ”

Ну и может поменять ключ от квартиры? :)))))

Ну она и ставит на место периодически, когда уже совсем все неадекват начинает идти, та потом ещё неделю не звонит – типа обиделась) А потом может внезапно позвонить, и как ни в чём не бывало начать со старых наездов, как будто ничего и не было. И да, она у меня ниразу не 100, и не 90 и даже не 80, а вот для её мамаши это уже повод, извиняюсь, доебаться.. А если поменять замок – это такой вой поднимется, причём и со стороны остальной родни, что проще будет сразу свалить в другую страну. Мол а что это вы там такое делаете, почему нас не пускаете? Наркоту варите? Свингер-пати с карликами устраиваете? Принято так у них, судя по всему, полная подотчётность и “прозрачность”. При этом каждое действие осуждается.

Универсального решения для таких ситуаций нет.

У моей начальницы такая же ситуация была, только со свекровью. Вылечилось это только путем отращивания яиц у мужа с последующим объяснением матери где её место в этой семье. К слову, она его все время била, унижала и вообще ни во что ни ставила, также вторгалась в их жизнь, вплоть до этого момента.

Ну вот, чувствую я, у меня этот момент тоже относительно скоро настанет. Я в общем-то человек не конфликтный, но тут ситуация особая, так что видимо придётся в самой доходчивой форме ей разъяснить всё. Только вот немного напрягает, что возможно это не поможет, и станет только хуже.

Этот момент должен не у вас наступить, а у вашей девушки – это её мать. Не хочу ни в коем случае вас обидеть, но вы ей (теще) никто, даже не муж её дочери, и находитесь там, грубо говоря, в гостях. И если вы вдруг начнете качать права на её территории это может её в край обозлить и плохо будет вашей девушке, а в самом неприятном варианте – вас оттуда вполне можно выселить добровольно/принудительно, в том числе и с вызовом милиции.

Да я понимаю всё это, просто такой момент может наступить и внезапно, эмоции ибо. Да и ещё и в такой форме, что “тёща” будет остатки жизни барагозить заикаясь. Ладно, чтож, будем искать способы перепрошивки сознания.

Очередная мамаша с заскоком на полный контроль над ребёнком, дочь её на место не поставит, а вот тебе не помешает показать озверевшей тёще зубы и объяснить, где начинается твоя территория с твоими правилами и что у неё здесь нет власти.

И да, поактивнее бы защищал жену, её в открытую оскорбляют, а ты стоишь как пень.

Касательно мнения родственничков – оно тебя сильно ебёт? Ты с ними дружишь? Общаешься? Или это просто быдло, которое что на свадьбу что на похороны едет бухать?

Судя по каментам точно уже заколебала. Так обсуди с девушкой план действий и все, что толку терпеть.

И не вижу проблемы переехать в другую квартиру, тем более что она есть. Все недовольные пусть идут нахуй. И в квартиру не пускаются, раз только жизнь портить горазды. Разве что бабушку навещать.

А на вопрос родственника: “Вы чего дверь не открываете?”, я ответила: “Мы занимались сексом.” А значит ваше присутствие лишнее и звоните. Если тупа, то нужно это объяснить. 🙂

При арендуемой квартире вы вообще можете не вкускать тещу. НО инициатива этого должна исходить от вашей жены, а не от вас. Ибо это ее мама.

Вообще-то мамы почти у всех такие. 🙂 Почти всегда недовольны своими дочерьми. Ну и 80 кг – это тоже много, если рост 160, например.

И почему вы так боитесь остальную родню? И кто эта остальная родня?

И добавьте внутреннюю защелку, чтобы нельзя было открыть внешним ключом. Нужно доносить мысль, что войти нельзя если хозяева не хотят. Выключайте телефон и пару раз продинамьте маму, если она без приглашения хочет войти.

Источник:
Почему жене все не так
Что ни сделай – всё не так Из разговора про тещину логику "Поверь, довольной она никогда не бывает. Например: купаем малого, заходит в комнату, я говорю что третий в этом деле явно лишний – итог – я козел, прогнал тещу. Сценарий два: купаем малого, заходит тёща, я ухожу в сторону, что бы ей не мешать. Итог: я козел, мне плевать на ребёнка, лишь бы ни хрена не делать. Следовательно как бы я не поступил, один хрен не так… Во всем так: течёт кран в душе: я козёл что не сделал, сделал кран в душе, я же козёл, надо сантехника переделать, сантехник говорит все хорошо, я козёл, она сантехнику ни за что заплатила. сантехник затягивает и перепаковывает соединения, я козёл, нихера не могу сделать…"
http://pikabu.ru/story/chto_ni_sdelay__vsyo_ne_tak_3633333

Почему женщинам в браке часто все не так

Ты женился на милой девушке, которая вдохновляла тебя на любые безумные поступки. Ты готов был на все, ради этой очаровашки, чувствовал себя героем в ее глазах, который может все. Да ты и делал все, но потом, твоя очаровашка стала немного нервная, начала от тебя что то требовать, возмущаться. И ты «афигел»- не заметил, как оброс семейным бытом и проблемами, которые задавили тебя со всех сторон. Тебя уже не вдохновляет твоя очаровашка, так как не знаешь иногда, куда от нее спрятаться или сбежать.

И главное: «ей все не так». И ты думаешь: «это пипец», зачем я женился».

Вопрос — почему же так? Откуда это недовольство?! Что не так, почему все вроде просто и в тоже время так сложно? Давайте разбираться.

Вечно недовольные — это те, кто не умеет ценить то хорошее, что есть в их жизни. Им всегда всего мало. Да, но давайте посмотрим на это с точки зрения, как это можно исправить. Ведь она не всегда была такой! Да-да, лапочка раньше улыбалась! Любая женщина имеет склонность к вредности, а в супружеской жизни эта черта может развиться до невероятных размеров. С возрастом очаровательная девушка превращается в вечно «стервозное недовольное создание». А почему это происходит – причины просты. Иногда достаточно просто понять пару причин и все будет «в ажуре».

Постоянные претензии и упреки превращает жизнь любого человека в каторгу. Многие жены думают: «Мужчина выдержит, ведь он – мужчина!» А мужчины не выдерживают.

Поэтому, девушки, женщины, не грызите своих мужчин, а любите, вдохновляйте. И они сделают для Вас все!

Источник:
Почему женщинам в браке часто все не так
Ты женился на милой девушке, которая вдохновляла тебя на любые безумные поступки. Ты готов был на все, ради этой очаровашки, чувствовал себя героем в ее глазах, который может все. Да ты и делал все, но потом, твоя очаровашка стала немного нервная, начала от тебя что то требовать, возмущаться. И ты «афигел»- не заметил, как оброс семейным бытом и проблемами, которые задавили тебя со всех сторон. Тебя уже не вдохновляет твоя очаровашка, так как не знаешь иногда, куда от нее спрятаться или сбежать. И главное: "ей все не так". И ты думаешь: "это пипец", зачем я женился». Вопрос — почему же так? Откуда это недовольство?! Что не так, почему все вроде просто и в тоже время так сложно? Давайте разбираться. Вечно недовольные — это те, кто не умеет ценить то хорошее, что есть в их жизни. Им всегда всего мало. Да, но давайте посмотрим на это с точки зрения, как это можно исправить. Ведь она не всегда была такой! Да-да, лапочка раньше улыбалась! Любая женщина имеет склонность к вредности, а в супружеской жизни эта черта может развиться до невероятных размеров. С возрастом очаровательная девушка превращается в вечно «стервозное недовольное создание». А почему это происходит – причины просты. Иногда достаточно просто понять пару причин и все будет «в ажуре». Ну, во-первых, твоя лапушка, как правило, перегружена домашними делами, ты обычно помогаешь ей мало (ведь основные дела по дому – традиционно «женские») – это и приводит к частым семейным конфликтам. Женщины делаются раздражительными, нередко муж и дети становятся объектом разрядки. Если ты не помогаешь сам, так найми специально обученного человека, это решит сразу 50% всех конфликтов. Если ее не устраивает твоя работа или зарплата, задумайся, а почему так. Тебя устраивает ? Может, что-то давно пора поменять? Или ты боишься сдвинуться с места и поменять что-то в жизни? Когда ты последний раз уделял ей внимание, дарил подарки, делал приятные сюрпризы, ходил в кафе, писал открытки, летал с ней на воздушном шаре, ходил в кино и т.д. Это к тому, что не достаточно два букета цветов и подарков, типа: «на, только отстань». Насколько пресным стал Ваш секс? Ну конечно,ты все знаешь, только убедись, что она получает достаточно оргазмов, а не ждет, когда ты напрыгаешься. Займись с ней сексом, да так, чтоб она потом до ванной еле дошла и соседи завидовали. Креативь, но не часто, заподозрит в другом. Ну и не хочу много писать, но не давай ей повода для ревности. Для многих лапочек , это конец чувств, если ты набокопоришь. Она может не уйти от тебя, но «сгрызет», зная твои грешки. Жизни не будет. Да и не будь хорошим или плохим, будь мужиком, от слова «Быть»! И делай. Слышишь? Делай и меньше слов! Как вариант еще, часто возникает проблема из-за недостатка общения. Разговаривайте, общайтесь между собой, старайтесь услышать друг друга. Мол
http://creu.ru/pochemu-zhenshhinam-v-brake-chasto-vse-ne-tak-37910/

Практически нет близости с женой, да и вообще все не так

Практически нет близости с женой, да и вообще все не так.

Кадлец, пишет 18 августа 2010, 23:08
Нижний Новгород, 37 лет

Был мужчина – стал папа, или послеродовая депрессия у мужчин

Да кто он такой?!

Казалось бы, какая связь.

Как он, не знающий всей «прелести» холодного гинекологического кресла, не ходивший 9 месяцев круглый, как глобус, не ощущавший токсикоза и мощных ударов под ребра изнутри, не прощавшийся с жизнью во время схваток и никогда не кормивший грудью, может понять, что такое послеродовая депрессия?! Если только так называется расстройство, которое он ощутил, увидев, что его детеныш не пухлый ангелочек с картинки, а маленькая сморщенная обезьянка. Между прочим, очень на него похожая. Но депрессия отцов существует. И протекает она,

порой, гораздо дольше и серьезнее, чем женская.

Денис 38 лет. «У нас уже было 2 взрослых дочери, когда жена забеременела. Естественно, мы хотели мальчишку. Но УЗИ показало, что будет девочка. Расстроились, конечно, но решили: значит такая судьба. Роды прошли хорошо. Я был рядом с женой и сразу же увидел свою малютку. Все вроде бы так же, как и всегда. Просто еще один ребенок. Но через пару недель после родов меня одолели всякие неприятные мысли. Я стал думать о том, смогу ли вырастить трех дочерей и дать им нормальное образование, смогу ли любить младшую так же, как люблю старших? Почему ребенок, рождаясь, делает матери так больно? Одним словом, внезапно появилась куча сомнений, разочарование. Благо, через месяц все пришло в норму».

С чего бы вдруг?

У женщин на развитие депрессии влияет множество факторов: гормональные изменения, физическая усталость, страх перед родами, неподготовленность к выполнению материнских функций и т.д. У мужчин причин тоже хватает, правда, они несколько иные, большей частью психологические. Здесь свою роль играет и воспитание, и самооценка, и понимание ответственности, и личностный рост.
Чувства новоиспеченных папаш достаточно рассеянные. Несмотря на осознание того, что «это мое», им кажется, что беззаботная жизнь канула в небытие, вместо этого пришли однообразные будни с кучей забот-хлопот и непосильной ношей ответственности за ребенка. Происходит переоценка ценностей, меняются представления о себе, супруге и своем месте в жизни. Одним словом в истории семьи, наступает неизбежный переломный момент, виной которому становится крохотное существо. Результат папиных и маминых стараний.

Мужчина ждет от своей женщины продолжения рода. Это закон природы. Загвоздка в том, что не каждый мужчина может посмотреть на последствия реально. На словах он самый заботливый и идеальный папаша в мире. Но как только наступает ожидаемый момент Х, розовые очки спадают, построенные замки рушатся.

Появление наследника безжалостно вносит корректировки в идеальные мечты. Совершенно неожиданно выясняется, что бдения по ночам нужны гораздо чаще, чем предполагалось, что «трели» могут начинаться в любое время суток, что замотанная жена уже и не жена вовсе, а мама, что затраты, превышают ожидаемые, что «игрушка» возврату и обмену не подлежит. Тут то и начинается у теоретически прекрасно подготовленного папы – практическая паника. А точнее, послеродовая депрессия.

Время кризиса

Рождение ребенка редко какого мужчину не выбивает из колеи. И здорово, если в «куче мыслей» берут верх чувства гордости, любви и ответственности. Тогда ему не нужно ничего объяснять и доказывать. Он рассуждает так: «Это мой ребенок! Я – отец, глава семьи. Я справлюсь со всеми трудностями и помогу справиться с ними своей любимой женщине. Я играю огромную роль в жизни своего ребенка. Я воспитаю его достойно и дам все, что в моих силах. Это мое право и моя ответственность».

Естественно, терпение даже самых любящих пап, иногда оказывается на грани. Но поводов для депрессии с каждым новым месяцем жизни малыша становится все меньше. Ребенок растет, а с ним растет и чувство отцовства.

Большие сложности возникают с психикой тех мужчин, для которых жены являются продолжением их мамы. Даже будучи беременной, женщина все еще продолжает заботиться о своем единственном и неповторимом. И вдруг появляется тот, кто отодвигает заботы о муже на второй план, кто занимает безумно огромное место в жизни женщины, которое до этого принадлежало исключительно мужчине. Новоявленный папа в недоумении: как же так? И. начинает воспринимать ребенка как соперника.

Такому типу мужчин можно долго объяснять, что глупо считать соперником грудного младенца, тем более, собственного ребенка. «Обиженный» вряд ли услышит разумные доводы (хотя попробовать все же стоит). Проблема усугубляется тем, что: во-первых, женщина может не разглядеть причин возникшей проблемы и списать все на безалаберность и отлынивание от обязанностей, а во-вторых, некогда ей разбираться и оказывать «психологическую помощь». Она в любом случае не бросит малыша, чтобы «погладить по головке» здорового дядю. И мужчина начинает искать утешение и внимание на стороне, пропадает на работе, у друзей, ездит обедать и ужинать к маме, заводит любовницу. Со временем в семье нарастает нервозность, и семья может распасться. Либо, если у женщины хватает мудрости и терпения, все наживается.

Ложка дёгтя

Наблюдения показывают, что когда карапуз подрастает, папа-ревнивец начинает с удовольствием с ним возиться. Ребенок уже не отнимает у жены столько времени, а кроме того с ним, оказывается, интересно: он уже разговаривает, сам ест и садится на горшок. Но тут есть маленькая ложечка дегтя: женщина помнит, как «красиво» вел себя муж (глава и опора) в те моменты, когда ей больше всего нужна была поддержка. И когда расчувствовавшийся папа говорит: «А давай еще одного…», ему вежливо отвечают: «Нет уж, спасибо».

Послеродовая депрессия у такого типа мужчин возможна при каждом появлении ребенка. Если в голове есть «подходящая почва», то проблемы опять расцветут махровым цветом. Поэтому, если вы все-таки решились на подвиг, максимально подготовьте мужа, и запаситесь терпением.

Рождение папы

Родился малыш, а вместе с ним «родились» и мама с папой. Бытует мнение, что женщинам гораздо легче «включаться» в роль матери, у них, мол, инстинкт самой природой заложен. Безусловно, инстинкт существует. Но «запускается» он у всех по разному. Одни уже готовы к материнским обязанностям, едва узнав о наступившей беременности. А другие долгое время не понимают, зачем вообще родили.

У мужчин схожая проблема. «Я не люблю своего ребенка. Смотрю на него, мозгами понимаю, что это мой сын, и я должен любить его, но не испытываю никаких бешеных чувств и восторгов. Это что, так всегда будет?» – недоумевал один свежеиспечённый папа. Нет, конечно! Встречаются люди, у которых «механизм любви» подключается не сразу. Папа обязательно полюбит карапуза (точнее, он уже его любит, просто еще не осознал этого).

Не торопите время и не заставляйте себя. Часами просиживая над младенцем и внушая себе любовь к нему, вы не добьетесь никакого эффекта. Зато возможно разочарование в себе, в крохе, да и в отцовстве в целом. Общаясь же с малышом изо дня в день, наблюдая за ним, однажды вы поймете всю свою значимость в жизни крохи. Какие-то неведомые силы нажмут на кнопочку, и родится самый любящий и настоящий папа на свете!

Рецепт для мамы

Может вам странно читать про мужскую послеродовую депрессию, но факт остается фактом. Она есть и нередко рушит созданные ранее прекрасные отношения. Самое главное для женщины не упустить момента и распознать завлекшую в свои объятья, противницу. Хотя сделать это невероятно сложно. Причина – молчаливость мужчин, нежелание делиться переживаниями.

И тем не менее, если вы заметили в муже перемены после рождения ребенка, и все они не в лучшую сторону, попытайтесь выяснить, что его мучает. Помогите ему почувствовать себя отцом. Но только не навязчиво, без скандалов и истерик. Говорите ему о том, как все здорово и замечательно. Позволяйте ему заниматься ребенком, оставляйте их наедине. Мужчине необходимо чувствовать собственную значимость. Вселяйте в него уверенность в том, что он со всем справится, у него все получится, что он самый лучший папа на свете. Понимаем, у вас нет сил и времени. Но только вы и карапуз сможете помочь вашему папе.

Рецепт для папы

Как это ни странно, но лучшим помощником и лекарством от депрессии будет тот, кто ее и вызвал – ребенок и ваша жена. И если они стремятся вам помочь, не отказывайтесь! Делитесь своими переживаниями, и ваша семья снова станет вашей крепостью!

Если же женщине некогда (часто просто не хватает физических сил), не корите ее. Вы же сильная половина человечества, глава семьи, поэтому и разбираться придется самому. Так уж получилось, что вы остались один на один со своими мыслями. И тут каждому папе надо понять, что никто – ни друзья-подруги, ни добрые родственники – не помогут.

Иногда кажется, что выход найден: пошел, пожаловался, тебя утешили, приласкали, и все хорошо. Что еще требуется? И в самом деле. Сегодня вы нашли утешение в рюмке, в чужих объятьях. Но ведь «завтра» никто не отменял. И оно обязательно наступит! Готовы ли вы встретить его без любимой женщины и вашего ребенка? Многие семьи распадались именно из-за того, что мужчина так и не нашел в себе сил отказаться от собственного эгоизма и принять ответственность за семью.

Послушайте «бывалых»

Не надо слушать тех, кто поддерживает вашу слабость, – это ложная помощь. Зачастую она ведет к еще большим проблемам. Послушайте тех, кто с честью прошел подобное испытание. В конце концов, семейных пар с детьми на свете множество! У них получилось, получится и у вас. Кроме того, «трудный период» длится не всю жизнь, а всего 2-3 месяца. Потом родители приноравливаются к новому режиму, придумывают способы облегчить себе жизнь.

Очень способствует депрессии физическая усталость. Поэтому на время придется прекратить трудовые подвиги. Ремонтом дома и постройкой дачи займётесь потом. Максимум – вкручивание лампочек и починка утюга. Лучше лишний раз посвятить свое время жене и ребенку. По мере того, как пройдет усталость, восстановится и душевное равновесие.

Главной «обидой» для мужа является то, что жена уделяет ему мало внимания, отказывает в близости. Хотите любви и внимания – разгрузите супругу в заботах о малыше! Дайте ей поспать пару часиков, а сами отправляйтесь на прогулку с отпрыском. Кстати, катать коляску со спящим младенцем – самая легкая «работа», но зато сколько будет благодарности! Или поставьте вопрос ребром – «Царь я или не царь?» – и подкиньте карапуза бабушке (няне) на пару часиков. А сами – «в свет», то бишь в кино, в ресторанчик, или на выставку с женой.

Почётное звание

Мужская послеродовая депрессия для многих семей становится настоящим бедствием. Поэтому не давайте ей загонять себя в угол. Прочь сомнения в собственных силах, неуверенность в чувствах! Вы – неотъемлемая часть вашей семьи. И, между прочим, зачинщик всей этой сумятицы. Кто, как не вы – виновник появления на свет орущего, краснощекого, неугомонного, но невероятно родного вам человечка?! И то, будет ли он счастлив, подарит ли вам первую беззубую улыбку, во многом зависит от вас.

Еще наши предки говорили, что с рождением ребенка жизнь приобретает смысл. Это то, что вы оставляете после себя. Ваше наследство, продолжение рода. И вырастить его достойным, в любви и заботе, задача каждых родителей. Гордитесь своим малышом, ведь благодаря ему вам присвоено самое почетное звание на планете. Теперь, вы не просто мужчина. Вы – папа.

По материалам статьи Татьяны Новиковой и Славяны Шайкиной «Был мужчина – стал папа».

Источник:
Практически нет близости с женой, да и вообще все не так
Медкруг :: Брак и семья :: Практически нет близости с женой, да и вообще все не так… 28290
http://www.medkrug.ru/community/show_thread/60?thread=28290

С мужем все не так! Как с ним дальше быть?

КАК С НИМ ДАЛЬШЕ БЫТЬ, ЕСЛИ.

ваши отношения с мужем зашли в тупик. Он поступает глупо, непорядочно, жестоко по отношению к вам. Вам стыдно рассказать кому-то, что иногда происходит у вас дома. Вы не только обижены и подавлены. Самое главное – вы разочаровались в своем муже, вы не можете относиться к нему по-прежнему. Он совсем не тот человек, с которым вы хотели бы прожить свою жизнь?!

Надо что-то делать? Но что.

Сначала разберитесь в себе.

Я не открою секрета, если скажу, что вы далеко не первая, кто столкнулся с подобной проблемой. Вас переполняет обида, угнетает бессилие, неуверенность в завтрашнем дне. Теперь в вашем отношении к мужу преобладают гнев и презрение, тогда как любовь и нежность остались где-то в ином измерении.

Вы так устали, что готовы сорваться, сбежать от него куда угодно.

Как же быть дальше?

Первое, что необходимо сделать – это успокоиться. Принимать важные решения надо в нормальном состоянии духа. Попробуйте взглянуть на себя, свою семью немного со стороны. Чтобы найти оптимальное решение, проблему следует рассматривать со всех возможных точек зрения.

Вспомните, как вы встретились и почему решились на брак. Конечно, пока двое только собираются жить вместе, они видят лишь достоинства друг друга. И, по большому счету, правильно делают. Надо быть оптимистом, верить в любимого человека, верить, что жизнь будет прекрасной. Только так можно преодолеть все трудности и добиться счастья. Так что не стоит обвинять себя в неправильном выборе и вспоминать, что “подруга вас предупреждала. “

С другой стороны, внимательно посмотрев в себя, вы будете вынуждены признать, что где-то глубоко в вас действительно всегда жило знание обо всех недостатках своего мужа. Вы просто не хотели вынимать его наружу, облекать в слова и чувства.

Когда у вас был выбор, вы предпочли замужество – очевидно, на это была веская причина. Неважно, какая именно – любовь, расчет или просто желание обрести статус замужней дамы. Главное, что вы решились на построение семьи с именно этим мужчиной.

Возможно, вы не знали, что это будет так трудно.

Но логично ли теперь винить во всем супруга? Вы ведь всегда его знали, прекрасно могли предсказать, как будет он себя вести в той или иной ситуации. Просто его недостатки не казались вам столь значимыми, вы надеялись, что он сможет изменить себя.

Вы ошиблись. И теперь вам предстоит решить: стоит или не стоит продолжать вашу совместную жизнь. Так что прекратите ругать его или жалеть себя. Просто примите решение.

Здесь нельзя рубить сгоряча. Может быть, вы на самом деле хотите не расстаться с мужем, а только сделать ему побольнее. Или что-то доказать. В этом случае лучше использовать не столь кардинальные средства. Развод – это серьезно и навсегда.

Подумайте и о том, не лишит ли развод вас чего-то такого, что сейчас вы просто в состоянии должным образом оценить? И полностью ли вы представляете те сложности, с которыми сталкиваются одинокие женщины. Так же, как перед замужеством нет желания знать о трудностях семейной жизни, решаясь на развод, не хочется думать о тяжести жизни без мужа.

Если вам не нравится ваша жизнь, нужно что-то менять. Но не

И все же вполне может быть, что развод – лучший для вас выход. Нет смысла тратить свою жизнь на человека, которого вы чувствуете врагом или боитесь, который никогда не позволит вам хоть в чем-то реализовать себя.

Начиная бракоразводный процесс, вы должны забыть все взаимные обиды. Вы расстаетесь с мужем, чтобы улучшить свою жизнь, а не чтоб насолить ему. В благородство женщине тоже играть не стоит: наши законы и мораль итак на стороне сильнейшего. Лучше постараться максимально защитить себя и своих детей.

К сожалению, никто на свете не сможет точно сказать, что будет для вас лучше: разводиться или попробовать сохранить семью. Нам не дано знать будущего!

Только не надо насиловать себя и через неприязнь изображать любовь. Уж если муж вам настолько неприятен, лучше действительно расстаться с ним. Но всегда стоит попробовать заново полюбить мужа, проявить снисходительность к его слабостям или недостаткам.

Для этого давайте попробуем разобраться в причинах существующих между вами противоречий. Хотя наш любимый классик утверждал, что “все несчастливые семьи несчастны по-своему”, попробуем найти общие черты, присущие таким союзам.

Недостатки – это продолжения достоинств.

У каждого в течение жизни складывается своя система ценностей. Причем самыми ценными качествами человек обычно считает те, что присущи ему. И это правильно: чтобы верить в свои силы, мы должны на себя смотреть с одобрением.

Но надо уметь давать себе отчет в том, что мнения на этот счет могут быть прямо противоположными. Так, кому-то аккуратность и принципиальность в партнере очень нравятся, а другому те же качества покажутся утомительными и скучными.

То есть супруги ссорятся вовсе не потому, что один из них богат недостатками. Просто они по разному оценивают личные качества друг друга. Такое расхождение в оценках личностных свойств всегда имеет место и обязательно проявляется у супругов на том или ином этапе их совместной жизни. Они же разные люди, из разных семей. А уж в таких сферах, как распределение семейных обязанностей или воспитание детей у каждого человека обязательно наработаны свои стереотипы, прочно сидящие в голове. Отступление от них для человека всегда очень болезненно (даже если с точки зрения другого эти стереотипы глупы или оскорбительны).

Так что, если в семье вашего супруга не было принято отмечать дни рождения не стоит особо расстраиваться, когда он забудет сделать вам подарок. Отрадно же то, что стереотипы со временем меняются. Супруги притираются друг к другу, хотя этот процесс редко проходит без слез и взаимных обид.

Чего на самом деле мы хотим?

Однако у ссор и охлаждения отношений есть и иные, более глубокие причины. Так у каждого из нас где-то глубоко в подсознании есть некая цель, ориентир. Это то, к чему мы стремимся всей душой, даже не осознавая этого. Так вот порой любящие муж и жена имеют весьма отличающиеся ориентиры. То есть для них удовлетворенность собой и своей жизнью связана с достижением разных целей. Например, каждый человек желает получать что-то от окружающих. Так, один счастлив, когда его понимают, другому необходимо уважение, а третий просто хочет всем нравиться. Нет чего-то лучшего или худшего. Есть крайности, например, желание, чтоб тебя все боялись, прислуживали или начинали жалеть.

Так вот, для настоящего родства душ супругам необходимо иметь одинаковые стремления. Ведь брак – это когда двое становятся как бы одним. Пара отъявленных эгоистов могут прекрасно уживаться и понимать друга так же, как и два яростных защитника природы.

Иногда только прожив вместе немало, лет супруги осознают, что двигаются по жизни как бы в противоположных направлениях. “Разнонаправленные” люди даже будучи партнерами, не способны к настоящему взаимопониманию. Мало того, глубине души они еще и слегка презирают друг друга. Один – за слабость, второй – за черствость.

Но человек – существо многомерное. Любой альтруист в чем-то немного эгоист и наоборот. Потому один человек всегда способен понять другого, а значит и простить его. Не бывает, чтобы у двух людей было полное совпадение всех их жизненных целей. Да это было бы и неинтересно! Но и абсолютное расхождение во всем также нереально – зачем тогда начинать жить вместе?

Для построения семьи супругам достаточно иметь общность взглядов хоть в чем-то, одинаково важном для обоих. Например, в способах воспитания детей. Или это может быть желание достигнуть материального благополучия, получить максимальное сексуальное удовлетворение, научиться не зависеть от родителей и так далее. А серьезные разногласия, вплоть до развода, начинаются, когда одного из супругов перестает устраивать смысл существования его семьи.

Впрочем, бывают случаи, когда то, что объединяет супругов, является и причиной их постоянных ссор. Так получается, когда совместная жизнь партнеров питает ущербные черты их характеров. Например, в женщине воспитан комплекс неполноценности. Однако вместо того, чтобы от этого комплекса избавляться, она находит себе мужчину, озабоченного собственными слабостями. Скажем, любителя выпить. Или не способного содержать семью. Да мало ли у нас ущербных мужчин. Так вот, такая жена не допустит, чтобы ее муж взял, да и победил свои слабости. Ведь она подсознательно боится, что тогда станет недостойной его. Хотя, с другой стороны, эта жена все силы приложит, чтобы удержать мужа от скатывания еще ниже – до уровня, где ей уже с ним не справиться. Надо ли говорить, что многих мужчин устраивают такие отношения. Особенно тех, кто не умеет сам за себя нести ответственность.

Понятно, что жизнь этой пары будет складываться очень тяжело. Женщина будет искренне считать себя жертвой, не понимая, что гневно осуждаемые недостатки мужа нужны ей. Но ее супруг виноват еще больше. Отказываясь дарить жене уверенность в своей любви и уважении, он просто оставляет себе возможность и дальше жить за счет ее слабости.

Не стоит доказывать мужу, что он – верблюд.

Не секрет, что у ссорящихся супругов редко хватает здравого смысла попытаться понять друг друга. Вместо этого они начинают выискивать друг в друге недостатки и, опираясь на них, доказывать партнеру его ничтожность.

Начинается этакая игра для взрослых – кто кого сильнее оскорбит, кто убедительней докажет второму его несостоятельность.

Если эта жестокая и бессмысленная игра уже захватила вас – остановитесь. Гораздо полезнее будет задуматься, почему недавно вас устраивал ваш супруг, а теперь наружу выплыли противоречия? В конце концов, вы когда то хотели быть вместе, были нужны друг другу. Разве теперь, когда вы стали гораздо лучше понимать и чувствовать друг друга, не стоит еще выше ценить ваши отношения? В мире не много людей, так близко знающих вас и полностью понятных вам. Уже это одно является огромной ценностью, уже ради этого стоит продолжать жить вместе.

Научитесь смотреть на происходящее между вами более объективно, понимать не только собственные желания, но и стремления своего супруга. И что особенно важно – научитесь уважать их. А это действительно очень нелегко, ведь для этого нужно изменить, расширить свою систему ценностей, научиться снисходительности.

Иногда слишком поздно мы понимаем простую истину: каждый человек достоин любви просто потому что он – Человек. И только человеческая глупость, воплощаясь в амбиции, самомнение, чувство вины мешают людям дарить друг другу любовь просто и естественно.

А истинная мудрость – в прощении.

Чтобы улучшить свою жизнь надо совершенствоваться самой!

Что бы не раздражало вас в супруге, не в ваших силах переделать его. Если же вы хотите изменить ваши взаимоотношения, вы сами должны измениться. Так, в приведенном выше примере, жена сможет по настоящему помочь мужу, только когда сама победит свои комплексы.

То есть, нет смысла считать себя жертвой обстоятельств. Куда продуктивнее совершенствовать собственную личность. Представьте, какой может быть женщина, способная, не потеряв себя, построить с вашим мужем идеальные взаимоотношения. Поймите, каких качеств не хватает для этого вам. Смотрите на свои проблемы, как на возможность самосовершенствования. Ведь смысл нашей жизни – в развитии и эволюции.

Конечно, в один день стать другой и изменить накатанную колею отношений невозможно. Но сама эта колея со временем всегда меняется. И вы в силах дать этим изменениям нужную вам скорость и направление.

Кстати, полное отсутствие в семье противоречий тоже может стать проблемой. Хотя в этом случае супруги и нужны друг другу, из их жизни уходят чувства. Муж становится для жены как бы частью ее самой, точно рука или нога. Без него очень плохо, но разве можно любить свою ногу? Появляется потребность иметь, кроме семьи, еще что-то, чтобы направить туда страсть. Это может быть работа, учеба, занятия благотворительностью. или другой партнер. Порой женщина тратит жизнь на поддержание квартиры в идеальном состоянии, не замечая, как потихоньку деградирует.

Зато женщине, муж которой далек от ее идеала, деградация не грозит!

Конечно, расстаться всегда легче, чем заниматься самосовершенствованием. Однако очень часто бывает, что все романы складываются у человека по одному сценарию. Так что стоит как следует разобраться в себе! А уж если и разводиться, то после проработки и восприятия всех преподнесенных жизнью уроков.

Источник:
С мужем все не так! Как с ним дальше быть?
КАК С НИМ ДАЛЬШЕ БЫТЬ, ЕСЛИ… ваши отношения с мужем зашли в тупик. Он поступает глупо, непорядочно, жестоко по отношению к вам. Вам стыдно рассказать кому-то, …
http://www.b17.ru/article/39621/