Понять значит простить

Всегда ли понять, значит простить?

Понять и выяснить причины, которыми руководствовался человек, сделавший нам зло, надо обязательно. А самое главное — почему это стало возможным?

Причем искать эту причину надо, прежде всего, в самом себе, но ни в коем случае не превращать этот процесс в самобичевание.

Теперь по вопросу прощения. Думаю, что под прощением подразумевается сознательное отпускание негативной ситуации, т.е. внутренних переживаний. Это нужно, в первую очередь, самому человеку, чтобы вернуться к нормальной жизни и сохранить собственное психическое и физическое здоровье.

Но это не означает, что простив человека, следует обязательно продолжать с ним отношения или совместное решение вопросов. Это уже индивидуальное решение, зависящее от конкретной ситуации.

Но отпустить прошлое нужно. С людьми или без — это уже решать каждому, в отдельности. Надо крепко подумать, нужны ли те, кто предал, в пути под названием жизнь.

Нет, эти два понятия очень часто бывают несовместимыми. Все зависит от конкретной ситуации, масштаба обиды или предательства. Например, даже немного разбираясь в психологии, можно понять и объяснить большинство поступков того или иного человека, в том числе и самых подлых. Но вот простить их, если они совершены по отношению к нам, на практике не всегда возможно, тем более что нельзя заставить себя простить кого-либо или что-либо. Также не стоит забывать, что с возрастом и накоплением жизненного опыта нас перестают удивлять те или иные поступки других людей, более того – они становятся вполне ожидаемы, поэтому понять их не сложно. Но никто не сможет заставить их простить, так как сути это не меняет – предательство или подлость таковыми и являются, какими бы мотивами или случайностями они не были спровоцированы. Это один вариант.

В другом варианте бывает и так, что кто-то не может понять причин того или иного подлого поступка по отношению к себе, а вот простить им при этом гораздо легче. Другими словами, есть еще непосредственно человеческий фактор – кто-то умеет прощать, а кто-то нет. По себе, например, могу сказать, что понять причины поступка понять могу, но вот простить – никогда. Просто, наверно, не умею прощать. И даже если по тем или иным обстоятельствам мне приходится общаться с этим человеком, это вовсе не будет означать, что я простила или забыла его поступки.

Категорически нет. Зачастую понимание как раз и рождает полное нежелание прощать провинившегося. Ведь мотивы у него могут оказаться еще более низменные, чем может показаться на первый взгляд, а потом прощать такое не желательно, даже если первый душевный порыв (не подкрепленный никаким пониманием или вообще осмыслением ситуации) был как раз вот такой всепрощающий — простить просто так.

Думаю, когда про другого что-то знаешь наверняка, а потому понимаешь другого человека, симпатии вообще остается довольно мало. Потому мне не кажется, что понять — значит простить.

Хотя, конечно, бывают и такие ситуации, когда понимание тяжелого положения провинившегося — это смягчающее обстоятельство. Банально, голодный украл хлеб не от особой корысти, а просто что бы выжить. Если такое понимаешь, то это можно и простить.

Нет, конечно, не всегда.

Не буду мудрить и лезть в дебри психологии, отношения в семье и так далее.

Приведу грубый, крестьянский пример.

Вы идёте по улице, на вас нападает грабитель, пытается выдернуть из рук сумочку, а вы — не даете ему это сделать. Тогда он травмирует вас (наносит удар рукой, дубинкой, ножом и т.п.)

Можно его понять? Конечно!

Все его действия очень понятны.

Ему нужны деньги, а работать он не желает — и он вас грабит. Чтобы деньгами разжиться по-быстрому.

Вы не поддаётесь — и он вас бьёт, чтобы поддались.

Всё очень легко понять.

Но как это простить? Кем нужно быть, чтобы простить это насилие?

Святым? Или дураком? Нет уж. Бог простит. А я — нет.

А если не простим нашим "должникам­ " их согрешений против нас — тогда Бог нас тоже не простит.

Об этом сказано в Евангелии. Читайте и учитесь прощать своих обидчиков, Христа ради. — 3 года назад

Нет, не всегда. Попытаться понять, думаю обязательно надо. А простить или не простить будет зависеть от того, помогло ли вам оправдать поступок понимание почему человек обидевший вас это сделал. Зависит и от степени вины, например опоздание на свидание можно с легкостью простить если поймешь, что причина уважительная. А вот измену, как не пытайся понять причину простить трудно, а порой невозможно. Хотя любимому человеку можно многое простить даже не пытаясь понять. И еще, я думаю, обиду можно простить, но забыть вряд ли.Поэтому, чем больше от человека терпишь обид, тем сложнее понять и простить.

Это смотря как и что понять. Если вы обрели связь с Высшей Силой (Добрым промыслом, Божеством), то воспринимаете события, поведение людей как язык, на котором с вами разговаривают свыше и ведут к вашему благу. Если происходят приятные события, значит, вы на пути истинном или вам дают передышку или утешают после неприятного. Если что-то плохое, значит, хотят чему-то научить или дают возможность расплатиться за наши неблаговидные прошлые дела, не допускают того, что пойдет во вред вам и/или кому-то еще. А люди — они такие какие есть. Такое их воспитание, образование, способности, обстоятельства. Наша задача — не их судить, а понять, что нам хотят сказать с их помощью, чему надо научиться, чем заниматься и т.п.

Как для меня, не всегда понять значит простить. Бывают разные ситуации и разные люди, разное мировоззрение. Есть ситуации, когда я понимаю почему так произошло, но простить не могу. Я прощаю тогда, когда забываю, а думать о плохом, только зря потраченное время. Так предательство и подлость понять могу, даже объяснить причины такого поступка, но простить. И так можно привести еще кучу таких подобных примеров, когда понять можно, а вот простить нельзя. Время только может лечить.

Далеко не всегда. Можно понять причину поступка человека, докопаться до глубин, найти корни в несчастном детстве и т.д. но при этом не простить ему какие-то поступки. И это нормально.

А то сейчас модно оправдывать всякие гадости психотравмами, детством, отсутствием любви родителей. Но белое от этого не перестаёт быть белым, а чёрное чёрным. Тем более, что несмотря на все особенности психики взрослый человек должен уметь себя контролировать.

Нет, нет и еще раз НЕТ.

Я считаю, что человек который понял и принял твой поступок не всегда сможет простить.

И вопрос еще в том, важно ли само прощение?

Я прощаю людей, но в большинстве случаев — ухожу после этого.

Простить — не значит остаться.

Человек так устроен, что понять ему сложно, а простить еще сложнее зачастую.

Поэтому процент соотношения понимания и прощения (истинного, когда обиду отпускают и умом и сердцем)очень мал. Чаще встречается комбинация понять и принять (ситуацию, действие). И еще чаще — понять, да, возможно; простить -нет.

Не судите, да не судимы будете…

Понять, значит простить. Почему так говорят? Что бы это могло значить? В фильме, «Братаны», в уста некоего Митяя, сценаристом вложена такая фраза, «Дядя Андрей говорит, обиды прощать нельзя». Нужно заметить, что жизнь самого дяди Андрея в финале картины, бесславно обрывается в финале, а его племянник Митяй до конца фильма, вообще не доживает. Так прав ли был дядя Андрей?

Конечно, я в своих публикациях, обращаюсь к людям, которые хотя бы догадываются о существовании некой силы, дающей жизнь нам, и оживляющей и упорядывающей мир вообще. Даже если вы только об этом смутно догадываетесь, об этом, вы уже для этой силы не безнадежны. Тут можно вспомнить слова Иисуса: «Кто не против вас, тот за вас». Хуже с воинствующими атеистами, которые думают, что можно безнаказанно творить что угодно, и никаких последствий это за собой не повлечет, хотя среди атеистов достаточно, прекрасных людей.

Ну, так стоит ли прощать, и зачем? Ответов несколько, и лежат они в разных плоскостях. Во-первых, тот, кто ничего никому не прощает, постоянно находится под влиянием негативных эмоций, в частности, обиды и злости, даже ненависти к другим. Есть ли это зер гут? Ну, здесь даже некоторые подразделы нашей науки давно сошлись во мнении, что это плохо, не говорю уже о религиях.

И плохо, может быть, не только для объекта ненависти, но и для самого ненавидящего. Негативным отношением к кому-либо, мы травим самих себя. На вопрос к Иисусу: — «…до скольки раз прощать брату своему, согрешающему против меня? до семи ли раз?», дается внятный ответ: «..не говорю тебе: «до семи», но до седмижды семидесяти раз».

Если мы снова заглянем в Писание, то сможем там найти и такие слова: «»Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы, и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить». И эта фраза относится к обоим планам, и материальному и духовному. Как выглядит человек, который высмеивает других за недостатки и поступки, а сам делает тоже самое, если не хуже? Хотя большей частью, эта знаменитая фраза относится к тому, что после смерти, нас ждет суд нашей совести, голос которой, в нашей земной жизни, мы часто совсем не слышим.

И ненужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что за то, что мы осуждали кого-то, она осудит, в той же мере и нас. Убежденным атеистам, опять же, можно сказать только, что они могут осуждать кого угодно, и за что угодно, если их не волнует, то, что, как правило, они ничем не лучше осуждаемых. К тому же, осуждающему могут кольнуть глаза словами: «На себя посмотри», или, «Что же ты, на него говорил, а сам ничуть не лучше». Думаю, вам стало немного понятней, почему прощать и не судить, правильней и выгодней, чем делать прямо противоположное.

Я сейчас говорю, о прощении, как о факте. Без учета эмоций. А именно эмоции заставляют нас мстить. Хотя нам кажется, что это мы так решили. Никакой логики в мести нет. Если кому-то захочется вспомнить об обычае кровной мести, сохраняющемся у некоторых народов до наших дней, то тут дело не в обидах, а именно в старинных традициях. Роду нужно выбирать, или соблюсти обычай, или испытывать позор.

Дело здесь совсем не в чувстве мести. Его может и совсем не быть, можно и самому ненавидеть своего убитого родственника, но отомстить нужно. Убийца, может, к жертве и ненависти-то не испытывает. Изначально, кровная месть существовала, видимо, как необходимость сохранить равновесие между общинами, родами. После убийства кровника, инцидент считался исчерпанным. Ничего личного, просто традиция.

Теперь давайте посмотрим, а каким же образом сделать так, чтобы, хотя бы, если не совсем простить, то хотя бы свести к минимуму нашу обиду и связанную с ней жажду мести. Начнем с вопроса, почему один человек не может простить другого. Одна из причин – непонимание. Потому что, первый не может поставить себя, на место второго. Распространенная фраза: — «А вот я бы на твоем месте, поступил не так», ничего общего с логикой и реальностью не имеет.

В статье Почему люди разные , я уже объяснял, что люди могут кардинально отличаться, один от другого. Для наглядности, давайте представим, что кто-то, имея небольшой рост, безуспешно пытается достать книгу с верхней полки, а его двухметровый друг, сидит рядом и говорит: «Вот ты болван, достать не можешь, я вот свободно достаю, даже с запасом. Стоя на твоем месте, я еще и те книги, что стоят выше, достану».

Ведь, что захочется сказать на это, глядя со стороны? «Да, что же ты сравниваешь, свой рост, и его. Ты же намного выше. И, кстати, если он потеряет ключи от своего дома, то сможет пролезть в форточку, а тебе придется свою дверь ломать». Так вот, это наглядный пример того, насколько нелогична вообще, бывает фраза, «Я бы, на твоем месте». И, хотя в реальной жизни, нелогичность не так бросается в глаза, суть остается той же. Мы многого, да почти ничего, не учитываем.

Каждый человек имеет свой набор параметров, это, уровень интеллекта, круг интересов, болевой порог, вкусовые, обонятельные, слуховые и осязательные предпочтения, выносливость во всех ее видах, устойчивость к стрессам, степень впечатлительности и сентиментальности, физические параметры (габариты, вес, степень гибкости и т.д.), и это ведь еще не все. Двух совершенно одинаковых людей, ни практически, ни теоретически найти нельзя, ни в пространстве, ни во времени.

Вот, давайте теперь, учитывая это, и подумаем, может ли кто-то, быть точно на моем месте. Разумеется, нет. Потому что для этого, ему нужно родиться мной, с моими психофизиологическими параметрами, и прожить мою жизнь, вплоть до рассматриваемого момента, чтобы иметь в точности мой жизненный опыт. Сами понимаете, что имея все перечисленное, в точности, как у меня, осуждающий меня индивидуум, до мельчайших деталей, вынужден будет повторять все мои действия.

Исходя из этого, мы не вправе ни на кого обижаться. Ну как можно кого-то, в чем-то, обвинять, когда отчетливо понимаешь, что ты НА ЕГО МЕСТЕ, поступил бы, точно так же. Если вы и сейчас думаете, что могли все же поступить иначе, значит чего-то не поняли в моих объяснениях. Задавайте вопросы в комментариях.

В детстве мне моя мама, педагог божьей милостью, когда видела, что я на кого-то обижаюсь, или злюсь, предлагала мне попробовать посмотреть на ситуацию глазами объекта моих претензий. Чтобы понять мотивы его поступка. Может поэтому, я людям все легко прощаю. Помогает четкое видение того, что по-другому, вести себя, в тот конкретный момент, данный человек, не мог. Это как обижаться на лису, которую, заперли на ночь в курятнике, за то, что она курицу съела. Подумать только, разве могло быть по-другому.

Кстати, на том, что поведение людей можно предсказать, зная их натуру, основаны такие вещи, как провокации. Женщины, зная, как на это будут реагировать мужчины, специально надевают короткие юбки, платье с открытыми плечами, обтягивающие брюки, и так далее… Стали бы они так одеваться, если бы не рассчитывали на мужское внимание? Нет, естественно. В сугубо женском обществе одеваться вызывающе нет никакого смысла.

А теперь, может ли полноценный мужчина, оставить без внимания такую женщину? Нет, не может. Внимание будет обращено, и от этого никуда не денешься. Другой вопрос, подаст ли конкретный мужчина вид, что увиденное его заинтриговало? Это уже зависит от его внутренних качеств. Один внешне ни как не прореагирует, другой может застыть с вытаращенными глазами и открытым ртом.

Дальше, хоть и сложнее, но теоретически, тоже предсказуемо, перейдет ли тот, или иной представитель сильного пола, к конкретным действиям, и если да, то насколько они будут решительными. Думаю, что на смысл выражения, ПОНЯТЬ, ЗНАЧИТ ПРОСТИТЬ, мне пролить свет удалось. Когда действительно поймешь, то прощать уже нечего. Нужно заметить, что простить, это не значит забыть.

Довольно часто нам приходится сталкиваться с такой вещью, как предательство. Обычно чужого, но если честно посмотрим на себя, на свои поступки, то, иногда, и своего. Собственно, предательство, это чей-то поступок, к которому мы не были готовы, на который не рассчитывали. Причина предательства кроется не в чьем-то поступке, а в нашем отношении к произошедшему.

По большому счету, мы все, по своей природе, предатели. Все зависит от обстоятельств и силы их давления. В каждом конкретном случае, когда нам нужно выбрать из двух одно, мы, выбирая это одно, неизбежно предаем другое. Но, пойдем дальше.… А, то получается так, будто окружающие нас люди будут из нас веревки вить, а мы должны все со смирением выносить. Хотя, принцип кармы примерно это и подразумевает, речь здесь не о кармических принципах.

Есть такое, достаточно распространенное, изречение:

Хотя мы и подошли к тому, что прощать, правильней и логичней, чем прощать и таить обиду, не нужно отождествлять прощение обиды с забыванием. Вот забывать, как раз, не нужно. Допустим, мы легкомысленно проходим мимо собаки на цепи, которая, не будь дурой, цапает нас за ногу. Да, у нас может выплеснуться адреналина, который заставляет обычно убегать, или, норадреналин, вызывающего вслед за страхом, агрессию.

Мы можем эту собаку тут же, огреть палкой, буцнуть ногой. Всплеск агрессии, к прощению и непрощению, никак не относится. Сиюминутная реакция может не контролироваться разумом, это вполне естественно. Да, наверное, многим знакомо чувство, когда из-за моментальной реакции, остается очень противный осадок. Чувствуешь, что перегнул палку, ощущаешь свою вину, за то, что не сдержался, хотя, вроде бы, и не ты начал.

Эта работа совести, и это скорее хорошо, чем плохо. Но вот, ваш пыл, страх и раздражение улеглись. Вы смотрите на собаку и уже никакой ненависти к ней не чувствуете. В самом деле, она по-своему права. В ее глазах, вы, незнакомый ей человек, с таким же незнакомым запахом, нарушаете ее суверенное пространство. Как ей реагировать, если она собака?

Понимая это, вы уже злиться на псину не можете. Даже, может, наоборот, у вас мелькнет мысль: «Молодец, в обиду себя не даст!» Ведь так же? И хотя вы уже, ну просто никаким образом зла на четвероногую зверюгу не держите, а может и думаете, что в следующий раз нужно хоть пирожок для нее захватить, желания еще раз пройти мимо будки у вас особого не появляется. А почему, ведь простили? А потому, что простить, не синоним забыть. Само собой, забывать, как с вами поступил, тот, или иной человек в определенной ситуации, неразумно.

И опять же, помнить, тоже не значит, вынашивать план мести. К слову, у Абуль Фараджа встретил такой совет: — «Никогда не обнаруживай своей ненависти против того, кого ты не в состоянии от себя удалить». А, в общем, в любом случае нужно понимать, что чей-то неблаговидный поступок, в отношении вас, должен говорить вам только о том, на что способен человек, его совершивший. И не более того.

Если кто-то сделал что-то нам во вред, виноваты мы. Почему? Потому что мы это не предусмотрели. Представьте, что вы оставили свой ноутбук на трамвайной остановке. Какой у вас шанс, пойти послезавтра и забрать его? Сами понимаете, никакого. И кто виноват в том, что его сперли? Да конечно вы. Потому что винить кого-то, кто его унес, смешно.

Поняв, что вещь ничья, его утащит почти каждый. Не возьмет только ленивый. Ну, еще тот, кто подумает, в наше неспокойное время, что там бомба, или из-за опасения еще какой-нибудь подвоха. Я привожу нагляднейшие, иногда утрированные примеры для того, чтобы суть яснее была. В реальности все очень похоже.

Мы привыкли к тому, что всегда нужно искать виноватых. А о том, что если поставить в те же условия любого другого, он сделал бы то же самое, не думаем. Такая ситуация. Два парня поспорили на коньяк, что один из них соблазнит девушку-недотрогу. Вот искусителю все же удалась его затея, свой коньяк он получил, а девушка узнала о их споре.

Вполне понятна, глубокая психологическая травма, как он мог, я ему открылась, поверила, а оказалось, это всего лишь спор. Эмоционально, конечно — негодяй, циник, бесчеловечное животное. А если без эмоций? В окружении этого парня такие вещи считаются обыденной нормой и приветствуются. Мы все, так, или иначе, на свое окружение ориентируемся. Чтобы сохранить в нем свои позиции, нам приходится соответствовать присущими ему моральным нормам. А мораль, это только договоренности определенных групп людей.

Сам по себе приведенный мной, в качестве примера поступок, не является ни плохим, ни хорошим. Со стороны девчонки, он подлый, со стороны парней, похвальный. И даже с девичьей стороны, может быть рассмотрен под другим углом. Если бы на месте невинной девушки оказалась зрелая похотливая женщина, еще и старше этого парня, сильно бы она расстроилась, узнав, что он поспорил, что окажется с ней под одним одеялом?

Как женщина отреагирует, узнав о причине, по которой она удостоилась внимания молодого ловеласа? Да вот как: расстроится. Но не из-за того, что оказалась всего лишь, предметом спора, а потому, что он теперь, может уже, к ней не придти. А как его поступок может выглядеть там в чьих-то глазах, ей до лампочки. То, для нее, дело десятое.

Не знаю, насколько доступно я изложил тему, комментарии покажут. В нескольких словах, о том, какой же вывод я сделал для себя, в свое время из того, чем сейчас поделился с вами: Не нужно ждать от людей сверх того, что они могут. У каждого человека есть свой запас прочности по каждому из человеческих параметров. Есть такое циничное выражение: Кого нельзя купить за деньги, можно купить за большие деньги. Оно может показаться несправедливым только на первый взгляд. У всего есть своя цена и свой эквивалент, и этот эквивалент, совсем не обязательно, должен быть долларовым.

Можно ведь в одном случае, купить человека тем, что сделать для него, что-то очень хорошее, а можно тем, на чем основан рэкет, перестать, или не начинать, делать ему, что-то очень плохое. Допустим, у работника секретной лаборатории выкрали любимую дочь и пообещали вернуть, только после того, как ее папа передаст киднепинджерам секретные сведения, иначе он ее получит по частям. Можно этого папу однозначно называть предателем за то, что он выполнил требование похитителей?

Да, он предал Родину, но если бы он ее не предал, то предал бы дочь. Хрен редьки не слаще.

Или, мать узнает, что ее сын, серийный убийца, которого усиленно ищет полиция. Как ей поступить? Заявить на сына, значит предать сына, не заявлять, значит предать интересы общества, допустив новые жестокие преступления…

Вот, хотел уже закончить статью, а примеры просто, сами рождаются, или всплывают в памяти. В каждом из порядочных и стеснительных людей сидит убийца, только очень глубоко. В каждом жестоком убийце так же глубоко спрятан порядочный человек, способный пылко и беззаветно любить. Многое, да почти все, зависит от физических и духовных параметров, с которыми мы рождаемся, жизненных условий, в которые, после своего рождения, попадаем, событий, происходящих в нашей жизни, а также, выводов и заключений, которые мы из этих событий делаем.

Об этом нужно помнить и понимать, что, по большому счету, в поведении всех нас, как плохих, так и хороших, виноваты не сами мы, а тот набор составляющих, который делает нас тем, или иным человеком. И те обстоятельства, которые постоянно ставят нас перед тем, или иным выбором.

Ну, и наконец, приведу слова из Нового завета, потому что, с тем, что в Библии написано, мало кто знаком. Насколько я понял, большинство повторяет друг за другом то, чего в Библии никогда не было, да и быть не может принципиально, как например, слов про некоего Михаила Меченого. Зато есть объяснение того, почему прощать нужно даже врагов. Как вам такие слова? Итак, если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напои его: ибо, делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья.

Уверен, что многие таким поворотом будут озадачены. А смысл в том, что Небо само во всем разберется. Кому кнут, а кому пряник, только оно точно знает. Наше дело, плюнуть на обиды. Уголья обидчик на свою голову и без вас получит. Однако, стоит заметить, что прощение должно быть искренним, с надлежащим пониманием. Если прощать, с нетерпением ожидая, ну когда же, наконец ваш обидчик будет наказан, вы рискуете собрать уголья не на его голову, а на свою собственную. Вот об этом, забывать, категорически нельзя.

17 коммент. “ Понять, значит простить ”

Чувство обиды постоянно возникает у человека на протяжении всей жизни. Такова его природа. И прощать от души, тоже нужно всю жизнь. Это одна из самых тяжелых работ над собой. По себе знаю. Я жила с обидой на самого близкого человека несколько лет. Пыталась простить, а потом меня снова обида накрывала. Жить с обидой тяжело, да и болеть начинаешь. Помогло православие и вера. Я всех простила от души. И постепенно наступила гармония. Я конечно приобрела недуг, но сейчас работаю над ним. Нас искушают всю жизнь, а мы укрепляемся в вере. ?

А вы не знаете, наверное, что в Библии есть интересное объяснение, почему нужно прощать врагов? «Если враг твой жаждет, напои его, если алчет, накорми его. Поступая так, ты соберешь ему на голову горящие уголья».

@Алик, читала. Но простить от души не получалось(

Гордыня заедала наверно. Потом стала читать и слушать православных проповедников.

И вспомнила, что тоже грешна в этом, раскаялась и простила.

Жалко столько отравленных обидой дней.

Так нужно понять, тогда прощать не придется. ?

Порой понимаешь, но потом все равно осуждаешь. Пока я созналась себе самой, что сама тоже «предавала» и осуждать нет смысла и права, раскаялась и простила. На словах просто, а в моей жизни долгий и мучительный процесс был. Зато как становиться легко, когда скидываешь тяжелейший груз обид. Ты опять видишь мир в радужных красках и готов свернуть горы ради своих родных и любимых)))

Нет, ну мы же иногда обижаемся на животном уровне. Что сделаешь, если очень обидно. Я, например, обычно обижаюсь и злюсь, на ситуацию, по которой все так соткалось, а не на людей.

@Алик, а я злюсь и на людей за их поступки. Но стараюсь себя затормозить и анализирую причину своего гнева. Вспоминаю что сама в той или иной мере поступала так же и отпускает))) Я и в юности была быстро отходчива, а сейчас прощаю сознательно и каюсь тоже.

Мысленно врагам мстила, но делами нет. Сейчас стыдно вспоминать(

@Lika, нашла цитату которая очень доступно и просто передает смысл, как и почему надо прощать:

«Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить»

А если я говорю, что, для того чтобы быть на чьем-то месте, нужно им родиться, неужели это не то же самое? ?

Вот цитата из статьи: Вот, давайте теперь, учитывая это, и подумаем, может ли кто-то, быть точно на моем месте. Разумеется, нет. Потому что для этого, ему нужно родиться мной, с моими психофизиологическими параметрами, и прожить мою жизнь, вплоть до рассматриваемого момента, чтобы иметь в точности мой жизненный опыт. Сами понимаете, что имея все перечисленное, в точности, как у меня, осуждающий меня индивидуум, до мельчайших деталей, вынужден будет повторять все мои действия.

И само собой, спотыкаться о каждый камень, о который я споткнулся. ? Ну да, у далай-ламы проще выражено, и потому понятней. Я может, немного перестарался. ?

Да мысленно мстить, мы все герои. В скольких фильмах такие моменты показаны. ? Подходящей возможности отомстить делами не было просто. Если бы подвернулась, скорее всего, и делами отомстили бы. Чего стоит одно только: «Так ему и надо», хотя это немного не то. Кого-то и правда стоит остудить для его же блага. Конфуция спросили, нужно ли отвечать добром на зло. Он ответил: «Добром нужно отвечать на добро, а на зло нужно отвечать справедливостью». Так что, иногда все же, съездить кому-то по физиономии, бывает, совсем не лишне. ?

Вам проще, Вы мужчина. Физический вред я не причиняла, а вот словом многих ранила наверно ? Просто в гневе себя не контролировала раньше. С опытом все меньше «взрываюсь».

Когда чувствую что кровь прилила к голове, иду мою руки, просто выхожу из помещения или даю себе приказ замолчать и подышать спокойно.

Надо время мне, чтобы прийти в себя и проанализировать ситуацию ?

«ненужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что за то, что мы осуждали кого-то, она осудит, в той же мере и нас.» Ну да — если мы будем делать то же самое, что и тот, кого мы осуждаем. Кроме того прощать надо того, кто просит прощение, ибо прощение без раскаяния — это потакание. В этом аспекте интересна работа философа Ивана Ильина №О сопротивлении злу силой», где он полемизирует как раз с (модной теперь) точкой зрения Льва Толстого о всепрощенчестве.

Речь вообще-то идет о внутреннем прощении. О том, что, если вы поймете, почему кто-то так поступил, и что он не мог по-другому, вы не будете считать его виноватым. А вид, что вы ему еще покажете, можете делать, кто не дает. Иногда человека нужно немножко поправить. Но, это же разные вещи. Намного хуже, делать вид что простил, а самому тихо ненавидеть, и ждать удобного момента отыграться. ?

Я могу понять, как не прощают. Внутри все кипит, думаешь о мести, проклинаешь. Но вы предлагаете абсурд. Не прощать тогда, когда внутренне простил. Как вы это себе представляете?

А свободы воли у человека не больше чем у собаки. А что? Собака тоже вольна в выборе, разве нет? Скажете, что собакой управляют инстинкты? Да. Но человеком тоже управляют инстинкты, инстинкты и желания. Где вы тут свободу увидели?

Всё, очень красиво в твоей статье, Алик, но ты упустил один момент. В нашей жизни встречаются, порой, такие люди… назовём их образно «палачи». Не буду вдаваться в подробности, но например у меня была ситуация, когда человек намеренно кидал меня на 10000 рублей, и в нашем с ним телефонном разговоре, открытым текстом сказал, что делает это НАМЕРЕННО, и не испытывает никаких сожалений, и что я сам лох и тд… Короче логичного оправдания его поступку не было. Ему не надо было покупать лекарства больной бабушке, или что то типа того, он просто получил выгоду за мой счёт и с высокой колокольни было ему нас**ь на понятия и моральные принципы.

Да только боль эта временная. Потому, как бы больно и тебе не было, всегда благодари Господа, за то, что дал тебе возможность претерпеть мучения временные, дабы избавить от мучений вечных, ибо это намного, намного хуже! Хотя мы сами порой этого не понимаем… Простите, кто читает, за маты, не ругательства ради а выражения яркой эмоции для)) Кстати, что касается мата у меня много есть, что на эту тему интересного сказать… Ну это в другой раз.

Февраль 28th, 2017 at 21:29

А с чего взято, что все это я упустил. Конечно, мы не получим ничего, ни хорошего, ни плохого, из того, что не заслуживаем. Только, в чем тут противоречие с выражением, «Понять, значит простить»? Я и имею ввиду, понять, это значит рассмотреть ситуацию целиком, беспристрастно.

Да, кстати, насчет матов и полуматов. С ними комментарий попадает не на страницу, а на модерацию. Так что смыла писать такие слова нет. Нет, есть один смысл, дать редакторам лишнюю работу… ?

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Простить это значит понять,

Простить это значит понять,

Понять это значит без злобы;

Душою и сердцем принять,

Всю боль, как урок высшей пробы.

C былым дорогим распрощаться

Себя и судьбу не кляня,

Вот шанс Человеком остаться.

Попутчиков доля дарила.

Пройти его с честью сумей,

Как жизнь тебя больно б не била.

Чтоб тратить её на обиды.

На всё Провидения рука:

Не к месту услуги Фемиды.

Порвать, растоптать всё что мило!

Уж если ты смог полюбить,

Так видно: за что-то же было!

Наш врач – не предвзятое время.

Будь мудрым, пойми и прими:

Дней канувших в летопись бремя.

Сережа, как всегда — ты, стихи — у сердца! Беру все.

Все уже сказано выше. Присоединяюсь.

Попытайтесь понять, а понявши — простите.

Бог обидчикам Нашим единый — судья.

+ В избранное

Но, очень трудно боль забыть.+

Я прощаю тебе всё, что было.

Только сердце не смей бередить!

Я простила — увы, не забыла.

И уже не сумею забыть.

Отозвалась каждая строчка… Каждое слово… Спасибо. +1 и забрала

Понять – значит простить

В другой главе этой книги мы с вами, читатель, еще будем говорить о проработке незавершенных дел нашего детства (Родительская семья). Однако не могу оставить здесь читателя без того, чтобы не пригласить начать уже сейчас работать над этими вопросами.

Хотите, чтобы отношения с мужем улучшились? Иногда это достигается после того, как мы выберем время, тихий уголок и неспешно ответим сами себе на ряд вопросов.

Как я оцениваю свои взаимоотношения с отцом в детстве?

Была ли я лишена отцовской любви?

Ищу ли я – эмоционально – отца до сих пор?

Позволяю ли я своему отцу иметь недостатки, слабости?

Чего я ищу во взаимоотношениях с мужчинами – постоянного внимания, признания?

Напоминают ли мои взаимоотношения с мужем взаимоотношения отца и матери?

Добиваюсь ли я от мужа больше того, что он мне может дать?

По каким причинам я злюсь на мужа?

Не играю ли я роль маленькой девочки, которой муж должен дать все, а от нее не требовать ничего?

Соревнуюсь ли я со своим мужем, пытаясь доказать свое превосходство над ним?

Когда я ответила себе на эти вопросы со всей честностью, на какую была способна, я поняла, что мой отец всего лишь человек со всеми слабостями и несовершенством. Он любил меня. Он лишь не умел выражать эту любовь так, как мне хотелось бы. А где же он мог научиться выражать свою любовь ко мне, если в его семье тоже циркулировали правила ядовитой педагогики? Он – тоже дитя дисфункциональной семьи. Система работает, вовлекая целый ряд поколений. Так что все правильно.

Почему же я ожидала, чтобы у меня был необыкновенный отец без всяких недостатков? Так нечестно. Это было мое малоумие, мое незнание закона многопоколенного действия дисфункциональной семейной системы. Мои ожидания были непропорциональны. Не любил меня отец так, как мне хотелось? Но он же любил меня по-своему! Как мог, так и любил. Он научился любить от своих родителей. Теперь моя очередь.

Я пишу эти страницы и еще раз хороню свое прошлое. Я повторно его проживаю, чувствую, обсуждаю с тем, кто может меня слушать, в том числе с благосклонным, несудящим читателем. И я примиряюсь с прошлым, учусь принимать его спокойно, просто как факт своей жизни. Я успокаиваюсь. Сосуд моей души, который ранее заполняли напряженные болезненные чувства, освобождается. Я замечаю, что он теперь наполняется любовью и принятием – принятием родителей, мужа, себя, других людей со слабостями и недостатками. И я делаю открытие – все, что со мной происходило, не было случайностью. Все работало на то, чтобы сделать меня такой, какая я есть сейчас. Я говорю прошлому "до свиданья", а будущему "здравствуй".

К тестам я отношусь несерьезно. Но считаю, что они могут быть полезной формой досуга. Если хотите, поиграйте с приводимым тестом.

Выберите момент, когда отец находится в хорошем расположении духа, и попросите его ответить на несколько вопросов.

1. Папа, когда ты задумываешься над прожитой жизнью, к какому выводу ты приходишь?

A) все было скорее плохо, чем хорошо;

Б) все было скорее хорошо, чем плохо;

B) все было отлично.

2. В конце дня обыкновенно

A) ты недоволен собой;

Б) считаешь, что день мог бы пройти лучше;

B) засыпаешь с чувством удовлетворения.

3. Утром тебе чаше всего

A) ни о чем не хочется думать;

Б) взвешиваешь, "что день грядущий мне готовит";

B) доволен, что начался новый день и могут быть новые сюрпризы.

4. Сравнивая себя с другими, находишь, что:

A) тебя недооценивают;

Б) ты не хуже остальных;

B) годишься в лидеры и это признают многие.

5. Если ты угнетен:

A) клянешь судьбу;

Б) знаешь, что плохое настроение пройдет;

B) стараешься развлечься.

Ответ "да" = А) 0 баллов, Б) – 1 балл, В) – 2 балла.

Если сумма баллов по всем 5 ответам получилась от 6 до 10, то ваш отец относится к числу оптимистов и умеет преодолевать трудности. У него трезвый склад ума и легкий характер.

Если сумма 4-5 баллов,это значит, что настроение отца постоянно колеблется, он очень раним и чувствителен, склонен реагировать на события эмоционально, забывая, что восприятие событий и ход их зависят от него. По складу своего характера он может сорвать зло на своих близких, но это вовсе не значит, что он их не любит или что он – недостойный человек.

Если сумма от 0 до 3 баллов,ему живется непросто. Возможно, отец считает, что ему не везет в жизни. Это мешает ему воспринимать ее светлые стороны, радоваться тем мелочам, которые иногда происходят с каждым человеком и в каждой семье. Жить с таким человеком сложно, но и он, наверняка, обладает своими достоинствами.

Например, он может быть честным до щепетильности, не способным на интригу, на игру не по правилам даже в том случае, когда от этого зависит его благополучие. Если ваш отец таков, постарайтесь, чтобы от вас, сына или дочери, он получал порцию оптимизма. Короче говоря, постарайтесь его не огорчать.

Как-то на прошении о помиловании самодержец начертал судьбоносные для просителя слова, пренебрегая при этом знаками препинания "казнить нельзя помиловать".

Усердные исполнители, скорее всего, казнили человека. Я предлагаю вам разделить знаками препинания три слова "любить нельзя ненавидеть".Сделайте это по своему усмотрению.

О том, как дисфункциональность семейной системы может передаваться из поколения в поколение, даже если кровнородственные узы отсутствуют, свидетельствует нижеприводимое письмо, которое я комментировала для популярного журнала.

В редакцию пришло следующее письмо.

"Когда развелись мои родители, мне было двадцать. Прошло четыре года, а рана до сих пор болит. Обрушился мой мир, и нужно строить новый, как-то жить дальше. Все думано-передумано: причины, последствия. Но что это меняет? Дорого далась мне эта мудрость – все знать, все понимать.

Моего отца вырастила бабушка. Она прошла всю войну военврачом в действующих войсках. Была в плену, в концлагере. Как раньше относились к тем, кто был в плену, известно. У нее не было будущего. И вот она усыновила мальчика, круглого сироту. Отец у него пропал под Ельней, мать умерла от подпольного аборта. Долго побирался, затем попал в детдом, где было немногим лучше, чем на улице. Там его бабушка и присмотрела.

Они могли стать крепкой семьей, два израненных человека, но не смогли. Я их хорошо представляю вместе – озлобленный мальчик и женщина, которой война, плен закрыли пути в нормальную жизнь. Характеры у каждого – не дай Бог! Бабушке бы армией командовать, не меньше.

Папа под ее железным руководством вырос умным, талантливым, ироничным, но слабым и нерешительным.

Потом водка подмыла ум, унесла талант, появилось уязвленное самолюбие, мелочность какая-то. И что совсем ужасно – торжество над чужой слабостью. Я столько раз все это наблюдала!

Моя мать – сирота, детдомовка. После детдома жила одна, хлебнула лиха. Замуж выходила, она говорит, чтобы избавиться от одиночества, от сиротской бездомности.

Бабушка этот брак одобрила, я думаю, потому что она привыкла иметь власть над близкими, невестка-сирота ей подходила.

Родился внук, потом мама снова забеременела. Бабушка решила, что это лишнее: нет денег, проблемы с жильем. Она велела маме сделать аборт и, наверное, впервые получила твердый отказ.

Родить мать меня родила, но сказались нервотрепки – семь лет мы обе не вылезали из болезней. А кончилось все тем, что мать целиком ушла в материнство, а отец – в пьянство. Семья держалась только мамиными усилиями. Она так хотела сохранить семью! Прощала, терпела, любила, жалела.

Родители отметили тридцать лет свадьбы – и тут "рвануло". Отец решил уйти. У него все эти годы была женщина – жена его друга. Его друг тяжело заболел, слег с параличом. Он был еще живой, когда отец перебрался в его дом. Я была в шоке: оказывается, и такое в этой жизни возможно!

В последнюю ночь перед тем, как отец окончательно от нас ушел, мы просидели с мамой без сна на одной кровати. Отец пьяно бесновался в соседней комнате. Было очень страшно. Мама плакала и говорила, говорила и плакала.

После развода бабушку отец оставил с нами. Она его вырастила, дала образование, по-своему любила, а ее отбросили, как ненужную тряпку. И все это происходило не в каком-то мексиканском сериале, а в моей собственной семье, в моей жизни.

Три года мать со мной разговаривала практически об одном и том же: об отцовском предательстве, о своей загубленной жизни. Но, похоже, и в этой истории больше всех досталось мне.

Я простить не могу того, что со мной сделали родители. Мать – очень больной человек. Я привыкла в детстве просыпаться от маминых криков и стонов и оказывать ей помощь. Когда мне было четырнадцать лет, она особенно тяжело заболела. Врачи ей сказали, что больше пяти лет она не проживет. Она почти ничего не могла делать руками, даже причесываться. Я решила, что эти пять лет у меня не будет никакой личной жизни, мама будет моей жизнью.

И все у нас с ней получилось. Здоровье ее поправилось. И тут – этот тяжелый развод. И опять она привычно оперлась на мое плечо.

Я думала, что я сильная, но ошиблась. Эта ноша оказалась слишком тяжелой. Мать без разбора вываливала на меня все – боль, обиды, гнев, интимные подробности. Это слишком, слишком!

Обрушился мой мир. Мама всегда говорила, что нужно любить, что любовь созидает, нужно верить, недоверие унижает и убивает любовь. Я считала, что так и есть, как она говорит. И вот выяснилось, что ничего она не построила своей любовью. Как мне с этим жить? Она, наверное, не подумала.

Меня спасла работа. То, что я делала, связано с рисованием. И еще руками надо мастерить. Работа требует внимания и увлеченности. Это меня и вытащило из пропасти.

Я борюсь, теперь уже за себя. Но иногда мне кажется, что у меня нет больше сил. Нет свежести чувств. У меня нет парня – больше трех недель со мной никто не выдерживает, нет близких и подруг. Иногда мне кажется, что я старше моей матери, дальновиднее и холоднее.

Иногда я ее ненавижу за все это, но чаще мне ее жалко. Мы стали чаще ругаться, и я не могу больше бесконечно уступать и утешать. Мне сейчас очень тяжело, такая пустота внутри. Смогу ли я кого-нибудь полюбить? Любить – значит отдавать, а мне сейчас нечего отдать. Могу поделиться болью и обидой, а это добро никому не нужно.

Валентина П., Псковская область.

Я дала следующий комментарий письму Валентины.

О чем это письмо? О страдании. Долгом, непрекращающемся, передающемся из поколения в поколение. Страдала бабушка – израненный войной и всей жизнью человек. Страдали отец и мать Валентины – от сиротства, от одиночества. Затем Валя и мать – от долгих болезней. А каково ребенку в детстве просыпаться "от маминых стонов и криков"! Судьбе как будто всего этого было мало – и вот еще одно горе: отец покинул семью.

Если бы мы глубже знали родословную Валентины, то и в более отдаленных поколениях наверняка нашлись бы страдальцы.

Прогноз на будущее: если Валентина не залечит свои душевные раны, то ее дети понесут страдание дальше. Судьбы наследуются. Родительская семья – фундамент судьбы. Вряд ли передача страдания от поколения к поколению происходит генетическим путем. Бабушка Валентины подтверждает подобный вывод. Властная, несчастливая, она заняла свое место в цепи внутрисемейных проблем, не будучи кровной родственницей.

Страдание передается, скорее, по психологическим законам, через внутрисемейную среду. В этом можно усмотреть основание для оптимизма. Гены мы изменить не можем, а среду – можно попробовать.

Когда в родительской семье так много горя, как было в семье Валентины, ребенок инстинктивно ищет способ выжить, принимая на себя различные роли. Роль страдалицы тоже годится для выживания. Как это ни парадоксально, но возможно, что когда девочкой до семи лет Валя "не вылезала из болезней", именно это и помогло ей выжить. В детстве роль страдалицы (частые болезни – вариант этой роли) помогает ребенку получить любовь, внимание взрослых. Для детей из трудных семей, детей, вечно голодных на любовь близких, добиться внимания любой иеной – сверхважная задача. Внимание – это жизнь. Заброшенность – гибель.

Мир и себя в мире ребенок долго-долго узнает через любовь любящего и любимого человека. Без его внимания ребенок – никто. Беда, если он добивается внимания только болезнями, страданием.

Детские привычки, ролевые маски прилипчивы. Они могут стать вашим вторым "я". Оглянитесь вокруг, как много уже зрелых людей пытаются привлечь к себе внимание страданием! Людям-страдальцам сочувствуют. Они, наверное, очень нуждаются в сочувствии.

Давайте посмотрим, какую цену платит человек за эти "выгоды". В зрелом возрасте несбалансированное страдание начинает давать "обратный удар". Так винтовка после выстрела бьет по плечу стрелка. Тот механизм, что помог в детстве, начинает разрушать личность, мешает ее духовному росту.

Страдание может стать потребностью. Человек с такой потребностью как бы притягивает к себе то, из-за чего можно пострадать.

Однажды к индийскому мудрецу пришел юноша. "Учитель, я хочу путешествовать. Но одна часть меня хочет отправиться на запад, а другая на восток. Как мне быть?" – "Все верно, юноша, – отвечает мудрец. – В каждом человеке дерутся две собаки за обладание его сердцем. Обе собаки сильные и голодные. Какая из них одержит победу?" Юноша не знал ответа. Тогда мудрец ему сказал: "Победит та собака, которую ты будешь кормить".

Эта притча может иметь отношение к состоянию Валентины. Не знаю, как вам, Валентина, а другим людям в трудных обстоятельствах помогали следующие действия.

1. Скрупулезно перечислите и даже запишите все хорошее, что было и есть в вас и вашей жизни.

Я бы сюда отнесла то, что именно благодаря трудностям вы выросли достойным человеком с твердым и закаленным характером. У вас есть достижения – в работе, в умении вести хозяйство, помогать другим. У вас хороший аналитический ум и способности к рисованию, об этом говорит ваше письмо. Вы – надежный и ответственный человек, я бы вас на работу взяла. На вас можно положиться. Вы способны к глубокому переживанию, глубина чувств – это ценное качество. Кто много страдал, тот много постиг.

Продолжите начатое мною перечисление. Теперь поздравьте себя со всем хорошим, что в вас есть, и поблагодарите судьбу или Бога, если он что-то значит для вас.

2. Перестаньте жить прошлым. Живите по принципу "здесь и сейчас". У вас есть многое, в общем все, чтобы жить здесь и сейчас, не опираясь на страдание, как на костыль.

3. Повышайте свою самооценку. Повторяйте без устали, пока сами не поверите в абсолютную верность этих слов: "Я во всех смыслах достойный человек".

4. Простите родителей. Я знаю, что это трудно. Может, у вас это займет месяцы. У многих на это уходят годы. Прощение нужно именно вам, а не им, родителям. Принять родителей такими, какие они есть, это условие вашего счастья. Таким образом можно прекратить передачу страдания от поколения к поколению. Вы будете последней в ряду поколений, кто испытывал столь тяжелые несчастья.

Искренне пожелайте родителям добра и признайте за ними право жить так, как они живут. Сделав это, вы освободите себя от власти прошлого над вами, от душевной боли, связанной с прошлым. Люди, которых мы простили, больше не имеют власти над нами.

5. Кормите "собаку любви", а не "собаку ненависти". Когда вы освободитесь от обиды, гнева, осуждения, во вместилище, которое занимали эти чувства, хлынут любовь и умиротворение. Свято место пусто не бывает. Вы сами удивитесь тому преображению, которое произойдет с вашей душой. Жизнь может перемениться кардинально.

6. И последнее. Будете выходить замуж, не делайте это так, как мама, чтобы "избавиться от одиночества, от сиротской бездомности". Такой брак называется реактивным (брак как реакция на страдание). К реактивным замужествам относятся и те, когда люди через брак хотят уйти из трудного родительского дома или выходят замуж назло неверному любимому. Реактивный брак обречен.

Я не знаю, помогла ли я вам запустить механизм внутренней духовной работы над собой. Духовная работа над собой – самый трудный вид человеческой деятельности. Но и самый благотворный. Происходит величайшая мобилизация внутренних ресурсов. Вспомним, что сказал Иисус расслабленному (т.е. парализованному), попросившему помощи: "Встань, возьми постель свою и иди". И парализованный больной встал и пошел.

На Новый год за общим столом встречаются все поколения. Представляем несколько ситуаций из жизни семьи. Ответы на вопросы покажут нам, взрослым женщинам, в какой степени мы зависимы или независимы от своих родителей, насколько поддаемся давлению их авторитета. Просим войти в роль главной героини и выбрать ответ, наиболее соответствующий вашим ощущениям.

1. Звонит телефон. "Я хотела бы только узнать, – говорит мама, – во сколько вы приедете. Надеюсь, вы не собираетесь опоздать?" Как бы вы ответили на этот вопрос?

Б. Не беспокойся. Естественно, мы приедем как можно раньше. Нужна ли тебе моя помощь?

В. Честно говоря, мы не знаем точно, как получится. Потерпи. Мы перед выездом позвоним.

A. Все в порядке, мы будем наверняка, только перестань капать нам на мозги.

Г. Мы будем на ужине, но потом сразу поедем домой. Хотим хоть немного побыть вдвоем.

2. Уже поздно, вы должны выехать к родителям. Вы говорите мужу: "Хватит копаться!" Он: "В чем дело? Успеешь еще к своей мамочке". Как реагируете?

Г. Знаю, что ты ее не любишь, но мог бы сегодня это не демонстрировать.

Б. Перестань, наконец, придираться к моей маме, у твоей тоже недостатков хватает.

B. Как остроумно!

А. Успокойся, не нервируй меня своими глупостями.

3. Вы, наконец, у цели. Мама говорит: "Добрались в конце концов, я думала, что вы уже не приедете". Что вы на это?

A. Прошу не начинать! Вечно ты свое.

B. Приехали. Ну, что у вас слышно?

Б. Извините, но раньше у нас не получилось.

Г. Ты действительно беспокоилась? Совершенно напрасно.

А теперь подсчитываем, сколько раз в ответах повторялись отдельные буквы.

Трудно сказать, что вы живете с родителями в идеальной гармонии. Как только вы переступаете порог их квартиры, в вас растет напряжение. Вас нервирует любое замечание. Вы довольны, когда визит заканчивается, но вам не хватает смелости на то, чтобы совсем не приходить. Все это идет от убеждения, что родители никогда вас по-настоящему не любили.

Ваши воспоминания о счастливом детстве кажутся прекрасными. Но даже при наилучших взаимоотношениях между родителями и детьми случаются конфликты. Своих родителей вы наделяете чертами, какие хотите у них видеть. Вы не желаете замечать их слабости и ошибки. Такая позиция ослабляет ваше чувство уверенности в себе. Вы не умеете быть довольны собой, если родители вас не похвалят.

В вашем случае наиболее частой реакцией в контактах с родителями является "мысленное пожатие плечами". Ваши принципы – лучше устраниться, молчать, если что-то не нравится. В определенной степени вам удалось избавиться от зависимости, но вы еще недостаточно самостоятельны, чтобы формировать свои отношения на основе партнерства.

Похоже, что вы действительно обрезали пуповину и живете так, как считаете нужным. Родительский дом внушил вам уверенность в себе при контактах с людьми.

Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.

Источники:
Всегда ли понять, значит простить?
Понять и выяснить причины, которыми руководствовался человек, сделавший нам зло, надо обязательно. А самое главное — почему это стало возможным? Причем искать эту причину надо, прежде всего, в самом
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1266878-vsegda-li-ponjat-znachit-prostit.html
Не судите, да не судимы будете…
Понять, значит простить… Не судите, да не судимы будете… Почему так говорят? Что скрывается за этими словами?
http://pod-zodiakom.ru/ponyat/
Простить это значит понять,


Простить это значит понять, Простить это значит понять, Понять это значит без злобы; Душою и сердцем принять, Всю боль, как урок высшей пробы. C былым дорогим распрощаться Себя и
http://poem4you.ru/sbezic/prostit-eto-znachit-ponyat—-.html
Понять – значит простить
Понять – значит простить В другой главе этой книги мы с вами, читатель, еще будем говорить о проработке незавершенных дел нашего детства (Родительская семья). Однако не могу оставить здесь
http://poisk-ru.ru/s34287t1.html

(Visited 15 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Обида на свекровь Как не обижаться на свекровь Существует несколько типов свекровей, на… (1)

Программа психологического тренинга для подростков SociologyDeep Информация по социологии для студентов Описание программы социально- психологического… (1)

Как можно хотеть любимого человека Как можно ласково называть любимого человекаЛюбовь — необыкновенно сильное чувство.… (1)

Если мужчина обижается значит любит Если мужчина обиделся Спросите у любого мужчины, что его может… (1)

Межличностные отношения примеры Межличностные отношения примерыОсобенности межличностных отношений. Слово «отношения» имеет много значений… (1)

COMMENTS