После расставания парень хочет остаться друзьями

10 способов оставаться друзьями после разрыва

Распад отношений очень часто заканчивается словами вроде «Я знаю, наши отношения пришли к концу, но мы все равно останемся друзьями». Но это всего лишь формальный способ закончить их на хорошей ноте. Вряд ли кто-то по-настоящему практикует это. Большинство людей считают, что невозможно остаться друзьями после распада отношений. Да, это не просто. Но если человек действительно хороший, почему бы не попробовать? Постарайтесь следовать этим 10 шагам, чтобы оставаться друзьями с вашим бывшим, несмотря на то, что вы уже не пара.

Что бы ни случилось, это к лучшему! Вы оба были влюблены когда-то. Следовательно, вам нужно иметь это в виду, ведь очень важно уважать друг друга даже после окончания отношений. Послушайте, что хочет сказать ваш бывший парень, и отвечайте ему в спокойной и сдержанной манере. Говорите, как зрелая личность. Избегайте поливания грязью других людей и не обвиняйте друг друга. Лучше от этого никому не будет.

Иногда, лучше разорвать все контакты с вашим бывшим, чтобы сделать ситуацию лучше в будущем. Если вы не сделаете этого, вы лишите себя возможности успокоится и принять ситуацию. Соберитесь с мыслями, вместо выяснения отношений с уже бывшим парнем. Если вы мирно не закончите с ним отношения, то в будущем вы не сможете, вести себя так, как будто ничего не произошло, а уж тем более, оставаться друзьями.

Делайте вещи, которые сделают вас счастливыми. Постарайтесь использовать время наилучшим образом и делать все то, чего вы не могли сделать, когда были в отношениях. Встретьтесь с друзьями. Старайтесь изо всех сил, чтобы сделать этот период наименее болезненным, насколько это возможно. Когда вы в одиночестве, есть вероятность, что вы будете копаться в прошлом, поочередно обвиняя в случившемся то себя, то бывшего парня.

Это одна из наиболее незрелых реакций на ситуацию. Месть обнулить любые возможные шансы, остаться друзьями с вашим бывшим. Не пытайтесь заставить его ревновать, и не говорите плохо о нем перед другими. Также не следует встречаться с его друзьями, чтобы под предлогом старой дружбы узнавать информацию о нем.

Всегда уважайте прошлое, которое у вас с ним было. Если вы этого не делаете, вы не можете ожидать того, что он будет, уважает вас. Пожелайте ему всего наилучшего в его будущих отношениях.

Когда вы, наконец, разорвали с ним отношения, пришло время подумать, действительно ли вы хотите с ним дружить. Подумайте обо всех проблемах, с которыми вам, возможно, придется столкнуться, чтобы остаться с ним друзьями. Кроме того, решите, стоит ли вообще это делать. Когда вы все обдумаете и примете решение поддерживать дружескую связь, только тогда следует делать шаг вперед.

Перед тем, как связаться с ним, убедитесь, что он полностью принял ваше расставание. Примите решение относительно подходящего времени и места, чтобы поговорить с ним. Также спросите его, хочет ли он говорить о будущем. Вы можете предложить ему общение, но уже в качестве друзей. Таким образом, он также подумает об этом, и вы будете знать его мнение, наверняка.

Это очень сложный этап. Ведь на уровне мышления вы понимаете, что расстались и этот человек уже ничем вам не обязан, но все еще продолжаете его ревновать. Даже тогда, когда у вас обоих уже завязались отношения с другими людьми. Будьте мудры, дайте себе время свыкнутся с новыми ролями в жизни друг друга. Когда вы перестанете ревновать бывшего молодого человека к другим девушкам, значит, можно начинать дружеские отношения.

Прошлого уже давно нет, так что не пытайтесь вернуть его обратно. Спросите его о том, что происходит в его жизни в настоящее время. Будьте искренне заинтересованы, когда он говорит с вами. Если вы будете здорово и весело проводить вместе время, болтая о разном, но без обязательств, тогда он рассмотрит возможность стать вашим другом снова.

Придерживайтесь того, что вы двое решили. Если вы нарушите часть совместного обещания попытаться стать друзьями и сделаете какую-нибудь глупость, после этого вы не можете ожидать от него хорошего отношения к себе в будущем. Будьте друзьями, но не больше. Никакого прощального секса или секса по дружбе. Для него это, может и будет просто секс, а вот вы рискуете получить эмоциональную травму.

Разрыв отношений может привести к вражде между двумя людьми. Если вы стараетесь изо всех сил дружить с бывшим парнем, но он не отвечает вам взаимностью, уважайте его решение. Не пытайтесь заставить его дружить с вами. Но если после расставания вам удастся сохранить настоящую дружбу, вы, безусловно, можете гордиться собой.

6 вещей, которые мы запрещаем вам делать после расставания

  • При слишком сильном приступе ностальгии и желании отмотать все назад напоминайте себе: если бы в ваших отношениях действительно все было так идеально, то сейчас вы бы лежали в обнимку с бойфрендом, а не с мороженым. И еще 5 лайфхаков.

    Вы заразились от Бранджелины и тоже с кем-нибудь расстались? Мы уже знаем, что вы готовы натворить, и не позволим вам это сделать! Какие самые частые ошибки мы все совершаем после разрыва и почему их делать нельзя?

    Почему мы это делаем:

    Это естественная реакция организма. Определенное время это был ваш самый близкий человек, вы привыкли делиться с ним всем – фотографиями из примерочной, переживаниями из-за нового коллектива, веселыми мемами из Сети, впечатлениями от просмотренного фильма.

    Нейробиолог Ронда Фриман (Rhonda Freeman) провела целое исследование о том, как расставание влияет на разные части нашего мозга. Система поощрения (которая, кстати, отвечает еще и за пристрастие к алкоголю или наркотикам) вызывает ощущение, что после расставания вам нужно «лекарство», которым и кажется бывший. Чтобы быстренько заделать дыру в сердце и удовлетворить потребности мозга, вы начинаете звонить и писать ему по сто раз на дню. Мол, «Привет, это я поехала за новым комплектом белья, какое тебе больше нравится?» А он вам в ответ: «Как приготовить те вкусные котлетки, которые ты всегда делала мне на обед?» Нет, нет и еще раз нет!

    Это довольно очевидное правило, и этот совет вам даст кто угодно, хоть капельку разбирающийся в отношениях и психологии. Конечно, вы можете возобновить контакт спустя месяц-три-год, но никак не сразу же после расставания.

    Во-первых, мы уже сказали, что эти попытки пообщаться подобны алкогольной или наркотической зависимости. Никто же не борется с алкоголизмом, напиваясь четыре раза в неделю, правда?

    Во-вторых, многие исследования подтверждают, что люди, которые ограничивают контакт с бывшими, быстрее восстанавливаются после разрыва.

    В-третьих, если вы постоянно пишете своему бывшему, то производите впечатление бедной, несчастной и нуждающейся в нем женщины. Вы что, хотите вызывать жалость?

    Наконец, как пишет консультант по саморазвитию Марк Мэнсон (Mark Manson), чем больше вы общаетесь с бывшим, тем выше становится риск оказаться через какое-то время вот в какой ситуации: «Мы не вместе, но мы типа вместе, нет, мы определенно не пара. Я только позвоню ему, узнаю, как дела. Но мы не вместе, не смотри на меня так!» И каковы при таком раскладе ваши шансы найти новую любовь? (Да даже и вернуть старую?)

    Семейный психолог Кевин Томпсон (Kevin Thompson) настаивает на том, что распавшейся паре необходимо пройти через «бесконтактный» период – карантин, который длится минимум месяц. Если бывший продолжает написывать вам, объясните ему свою позицию. Скажите, что вам нужно время и пространство побыть одной (теперь это ваш официальный статус, в конце концов). Но не объясняйте больше трех раз: если ваше желание не уважают, просто игнорируйте сообщения. Если вы Анджелина Джоли и у вас шесть общих детей, то общайтесь только по поводу этих самых детей, – никаких обсуждений новых отношений и ваших переживаний. То же самое, если вы работаете или учитесь вместе: направьте все дискуссии в деловое русло.

    Почему мы это делаем:

    Примерно по тем же причинам, почему мы заваливаем бывших сотнями сообщений, фотографий и звонков – мы не готовы вот так сразу отпустить этого человека из своей жизни. Антрополог Хелен Фишер (Helen Fisher) предложила 15 людям, только что пережившим разрыв, пройти эксперимент. Она засовывала бедняг в аппарат МРТ (вот тут у нас есть для вас картиночка, как в нем уютно) и показывала две фотографии – человека, который их бросил, и любого другого. Потом снимки мозга сравнили, и оказалось, что при виде бывшего возлюбленного мозг волонтеров вел себя точно так же, как мозг наркоманов в завязке.

    Мотивацией для «дружбы» может послужить еще и то, что так вы сможете всегда быть в курсе событий. Что, какая-то новая девушка лайкает его записи? Вы же теперь друзья, можно спросить, кто она такая и что их связывает. Можно отслеживать его перемещения и знать все, что с ним происходит. Как-то криповато, вам не кажется?

    Вам мало тех 6 причин, которые мы уже приводили? Ладно, вот вам еще одно научное доказательство. В Университете Коннектикута провели исследование, посвященное дружбе между мужчинами и женщинами и, в частности, между бывшими любовниками. Хотя споры по поводу дружбы М и Ж никогда не прекратятся, ученые все же выяснили, что качество межгендерной дружбы без любовной предыстории гораздо выше, чем тех «дружеских» отношений, которые можно построить с бывшим. Эксы меньше поддерживают, меньше помогают, не понимают и вообще не особо переживают за своих «новых друзей», как бы вам ни хотелось обратного.

    Психолог Рой Баумейстер (Roy Baumeister) из Университета Флориды говорит: «Предложение остаться друзьями может помочь инициатору разрыва снять с себя часть вины, но это не полезно для того, кого бросили. Такая скрытая попытка облегчить боль может подарить надежду на возобновление отношение, что, в свою очередь, затормозит обоих партнеров».

    3. Винить во всем себя

    Почему мы это делаем:

    Как поет Диана Арбенина, «Виноватых ровно два», и мы не можем с ней не согласиться. Но после разрыва так и тянет взвалить всю вину на себя и погрузиться в пучины самобичевания! Мы живем в культуре, которая с детства (зачем-то) взращивает в нас уверенность, будто мы хороши и достойны уважения только тогда, когда состоим в отношениях с кем-то. Если же мы одиноки, то, значит, с нами что-то не так.

    Лорен Хоув (Lauren Howe) и Кэрол Двек (Carol Dweck) из Стэнфордского университета отмечают, что людей можно разделить на две категории: с зафиксированными установками и с меняющимися. Первые склонны думать, что разрыв произошел из-за того, что они были недостаточно умны, привлекательны, целеустремленны, сексуальны и так далее. Вторые же думают иначе – извлекая из неудачи урок на будущее: «В следующий раз я не буду так сильно контролировать партнера», «Я не буду спешить, чтобы узнать, что он/она точно готов». Каждый, конечно, волен делать, как хочет, но только ученые говорят, что люди с зафиксированными установками рискуют связывать разрыв с собственной токсичной личностью (а это не всегда верно) и продолжают горевать над разбитым корытом годами. Некоторым участникам исследования потребовалось больше пяти лет, чтобы пережить расставание (а время-то идет!).

    Нужно очень сильно постараться, чтобы поменять свои установки и от поедания собственного мозга и копания в прошлом перейти к конструктивным мыслям о будущем. Это не работает сразу, в самой острой фазе, – пусть пройдет хотя бы немного времени, дайте себе успокоиться. Если время уже прошло и вы чувствуете в себе достаточно сил, то можно подумать о том, что в вашем поведении породило проблемы или помешало их разрешению. Сделайте выводы и идите дальше.

    Если же «извлечение уроков» не кажется хоть чуточку реальным, то, возможно, стоит перевести свою вину в злость. Клинический психолог Сьюзанн Лакманн (Suzanne Lachmann) говорит, что злость – это один из этапов процесса принятия горя. Если вы злитесь, то вы на пути к выздоровлению, вина же постоянно гоняет вас по кругу. Вы думаете о том, что уже случилось и что уже нельзя изменить. Злитесь на себя, злитесь на него, злитесь на то, что вы все разрушили (но лучше все же на него – это необъективно, зато полезнее для вашей психологической реабилитации!). Вместе со злостью придет и чувство облегчения.

    Почему мы это делаем:

    Потому что трава на другой стороне зеленее. Пока вы были в отношениях, вас, возможно, раздражало абсолютно все – от того, как он храпит или чавкает, до того, как он общается с вашей собакой. Вам хотелось свободы, и вот вы ее получили. И теперь вам хочется назад, вам хочется то, что теперь вам не принадлежит. Ох уж эти запретные плоды.

    Идеализация неразрывно связана с ностальгией: мы вспоминаем дни, когда мы только познакомились, радостные моменты, совместный отпуск. И так хочется вернуться в эти старые добрые деньки, но философ Аарон Бен-Зеев (Aaron Ben-Zeev), автор книги In the Name of Love: Romantic Ideology and Its Victims, подчеркивает, что ностальгия в психологическом смысле – одна из разновидностей меланхолии, в которую мы вряд ли хотим погружаться. Чем больше мы смотрим в прошлое и думаем о том, чего уже нет и не будет, тем дальше отодвигаем реальные перспективы. К тому же, если бы в ваших отношениях действительно все было так идеально, то сейчас вы бы лежали в обнимку с бойфрендом, а не с мороженым.

    Психолог Джилл П. Вебер (Jill P. Weber), специализирующаяся на реабилитации после расставания или развода, советует сосредоточиться на себе, собственных чувствах и своей печали. Идеализация прошлых отношений, так же, как и демонизация бывшего, отвлекает вас от собственных переживаний и задерживает процесс выздоровления. Лучше сядьте и напишите, что вы чувствуете, запишите факты о своей роли и о роли вашего партнера в отношениях, разберитесь, что реально произошло и над чем нужно горевать.

    Почему мы это делаем:

    Карен Салмансон (Karen Salmansohn), автор книг по самопомощи, признает, что зачастую мы остаемся в нездоровых, трещащих по швам отношениях только потому, что встречи с новыми людьми – это еще хуже и страшнее. Мы любим то, что нам знакомо, поэтому после разрыва так хочется вернуть все назад.

    Ну а еще потому, что мы пересмотрели сериалов типа «Сплетницы» и «Секса в большом городе». Если Чак и Блэр на протяжении стольких сезонов расставались, мирились, расставались и в конце концов поженились и жили долго и счастливо, то чем мы хуже?

    Вы уже были вместе, и что-то пошло не так. И «не так» до такой степени, что вы решились на радикальный шаг – причинить боль самому близкому человеку и себе и расстаться. Неужели, если бы ваши проблемы и разногласия так легко поддавались разрешению, вы бы дошли до такого?

    Если идея все исправить пришла в голову вам и вы предлагаете бойфренду начать все с чистого листа, то скорее всего он вас пошлет (вежливо и/или далеко). Если ваш бывший принял решение о расставании, то, значит, он тоже решил, что для него так будет лучше. Он прекрасно знает, что вам больно, поэтому попытки вернуть его вызовут только жалость.

    К сожалению, люди не меняются, а тем более не меняются за несколько дней или недель. Если вы снова будете вместе, то тут же всплывут все старые проблемы, только теперь в головах у обоих будет висеть память о разрыве.

    Не превращайте себя в половой коврик и не позволяйте наступать на ваше самолюбие, обещая исправить все ошибки и стать идеальной девушкой, пишет психолог Кевин Томпсон (Kevin Thompson). Вы не будете счастливы в таких отношениях. Вы уже расстались, это не исправить. Примите это и постарайтесь извлечь уроки. Можете даже пообещать себе, что через какое-то время вы постарайтесь все наладить, но до тех пор станете сильнее и лучше. Если вы действительно займетесь своими чувствами и собой, то к тому моменту уже оправитесь от прошлых отношений и поймете бесперспективность их возобновления (ну если вам так хочется, то вы с вашим бойфрендом будете Чаком и Блэр во плоти, – довольны?).

    Почему мы это делаем:

    Если сразу после разрыва вы пошли в Tinder и назначили несколько свиданий на неделе, велики шансы, что вы вот-вот влезете в «компенсационные», или «транзитные», отношения. Это способ забыться, отомстить, почувствовать себя желанной. Конечно, новая связь может перерасти в настоящую любовь (никогда же не знаешь), но что-то мало у кого так получается.

    Помимо всех тех причин, о которых мы уже говорили, в «транзитных» отношениях очень велик риск развить только большую зависимость от бывшего. Удивлены? Ученые из Университета Торонто провели исследование и пришли к выводу, что люди, у которых не удались новые отношения, в итоге чувствовали еще большую тягу к эксу. Дело в том, что если вы вступаете в отношения, все еще горюя по прошлым, то вы просто не сможете в них вкладываться. Соответственно, рассчитывать на полноценные новые отношения тоже не стоит: чем больше мы думаем о том, что наши потребности может удовлетворить бывший, тем меньше мы полагаемся в этом на нового партнера. А после очередного разочарования вам только сильнее захочется вернуться в старые, такие знакомые и идеализированные отношения.

    Горевать. Погодите бросаться в новые отношения, пока не почувствуете, что уже отпустили бывшего и свою обиду, боль, злость, тоску. Займитесь пока собой: если вы похудеете, подкачаетесь, научитесь танцевать или освоите новый иностранный язык, то найти нового поклонника будет легче, чем сейчас, пока вы ходите зареванная и с успокоительным в косметичке. Можно установить себе определенный лимит времени, после которого вы вернетесь в игру.

    Если бывший парень предложил быть друзьями

    Остаться друзьями с когда-то любимым молодым человеком вполне реально. Однако в данной статье мы рассмотрим целесообразность такой дружбы с бывшим парнем.

    Есть ли смысл в том, что бывший парень хочет быть друзьями?

    Ответ на данный вопрос зависит от того как вы расстались. В случае, когда разрыву отношений способствовало появление третьего человека, то сохранить дружеские отношения будет достаточно сложно, если не сказать невозможно! Легче всего дружить с бывшим парнем, когда вы расстались по обоюдному желанию. Давайте же рассмотрим все за и против такой дружбы с бывшим парнем.

    Когда не стоит дружить с бывшим парнем?

    Когда стоит оставаться друзьями со своим бывшим?

    • Общая деятельность (совместная работа). Всегда лучше остаться друзьями, чем искать новое место работы. В такой ситуации было бы неплохо взвесить все за и против ваших решений. В случае если тебе очень нравится твоя работа и пытаешься строить здесь карьеру, то стоит подумать о том, чтобы сохранить хорошие, дружеские отношения с бывшим парнем. В случае если каждый день на работу становится для вас определенной трудностью, то можно попросту сменить работу, а лучше заставить своего бывшего сменить рабочее место.
    • Общие дети. Здесь все ясно. Придется думать не только о себе, но и о ваших детях. Ребенку постоянно нужно ощущать поддержку обоих родителей. Исключением может ситуация, когда бывший парень ведет себя неадекватно либо манипулирует тобой полностью.
    • Общие знакомые и друзья. В этом случае дружба с бывшим парнем просто необходима. Компания может распасться на два лагеря. Те, кто будет постоянно с тобой и те, кто будут постоянно с ним. Встречаться в одной компании и не замечать своего бывшего будет морально трудно. Поэтому в этом случае, полезно сохранить дружеские отношения.
    • Совместные, полезные связи. Если твой парень компетентный специалист, либо обладает уникальными навыками, глупо будет терять данную связь. Возможно его помощь как специалиста, когда-нибудь тебе пригодиться. При условии, если вы расстались с ним по-хорошему. Возможно, это покажется слишком эгоистично, но хуже точно не будет!

    Специалисты утверждают, что желание общаться с бывшим парнем продиктовано любовными либо семейными отношениями, которые завершены неправильно. Такое состояние лечат путем моделирования ситуации разговора с бывшим без его присутствия. Во время таких разговоров ты начинаешь понимать что именно тебе нужно от бывшего. Попробуй разобраться в себе именно таким образом. Это сведет к минимальным потерям риск неполноценности никому не нужной неполноценной дружбы. Главное правило — нужно всегда оставаться собой!

    Say, you got a nice post.Really thank you!

    Wonderful angus burgers assisted at “Our Deli” found within Paoli. Yourself under no circumstances depart hungry!!

    Hi there, There’s no question that your web may perhaps be taking website browser compatibility factors. Any time I choose a visual appearance at your website inside Safari, it appears to be wonderful Sad to say, if opening inside of I.E., it consists of some overlapping challenges. I just sought after towards present by yourself with a easy heads up! Other than that, excellent web site!

    I am so grateful for your article. Cool.

    «A round of applause for your blog.»

    I just want to mention I am very new to blogs and seriously enjoyed you’re web-site. Probably I’m want to bookmark your website . You definitely come with tremendous writings. With thanks for sharing your website page.

    Хочу куни… Cekc-Poisk.Ga

    Major thankies for the blog article.Really looking forward to read more. Want more.

    I appreciate you sharing this article.Thanks Again. Fantastic.

    Best of all, our priceless drug looks enjoyable, free, and simple to use

    Практический форум о настоящей любви

    Стоит ли остаться друзьями, если хочешь его вернуть?

    Сообщения: 1 Зарегистрирован: 23 янв 2010, 01:12

    Стоит ли остаться друзьями, если хочешь его вернуть?

    Мы вместе были три года, два из которых жили вместе.

    и вот однажды, это 4 месяца назад, он сказал что нам надо расстаться,что лучше быть друзьями. сказал что не может так больше со мной жить, что я отвергаю все его действия, цели и стремления, и абсолютно его не поддерживаю..

    Тогда мы расстались, стали жить отдельно. хоть это было и не очень просто, я тогда сделала огромную ошибку — не отпускала его, унижалась.( После расставания месяц или полтора вообще почти не общались.

    Потом как то встретились у друзей , после этого начали более чаще общаться, встречаться, гулять ходить, даже разговоры заходили о том, почему же мы глупые так раньше не делали. ну т.е. никуда не выбирались, тогда было только так работа — дом-работа и т.д.

    Но все это время была неопределенность какая то, мы встречались, просто так безо всяких на то обязательств друг перед другом, не хотелось заморачиваться ни на что. и так было до нового года. Можно было сказать что было все хорошо.

    На новый год я уехала домой, а он к друзьям в другой город, где раньше учился в институте.

    И как он мне однажды рассказал, что там у него на первых курсах была влюбленность в некую девушку. очень она ему нравилась, но тогда она выбрала другого, сказав ему: "я тебя люблю, но буду я с другим." на том все у них и прошло. Потом он приехал сюда в Москву, и встретил меня. как потом уже рассказывал, что нашел человека намного лучше (ну т.е. меня) и абсолютно забыл про то что у него было раньше.

    и вот в течении этих трех лет, у нас как то заходил разговор об этом, и он всегда отрицал что либо к этой девушке, постоянно говорил, что лучше я найду другую, но только не эту, к этой все перегорело, она для него конченый человек,что такое он не простит (это были ответы на мое любопытство по поводу встреч однокурсников).

    В общем факт в том, что он ее отрицал в любом проявлении, и даже вот совсем недавно, мы как друзья, делились какими то мыслями, он сказал, что знает, что она тогда очень переживала когда он начал со мной встречаться, и до сих пор что-то у нее к нему есть, но ему на это наплевать, он лучше найдет другого человека. вот.

    После нового года он приезжает каким-то другим, более холодным, даже друзья себя так не ведут. за 10 минут встречи,я уже успела почувствовать, что что-то произошло, задала тогда вопрос, у тебя что-то хорошее случилось, на что был ответ: Не знаю, пока сам не определился. на том и разбежались, потому что каждый спешил.

    Через день он приехал ко мне в гости, мы сидели разговаривали, я рассказывала о своей жизни. а потом спросив как его личная жизнь, он ответил, что возможно в его жизни появился новый человек.

    Оказалось он на новогодних праздниках встречался с группой, в числе которых пришла эта девушка. как он мне сказал, неожиданно встретились, пообщались, вспомнили институтское прошлое. хорошо провели время. и кажется что возобновились какие то чувства.

    Мне это было очень неприятно узнать. чувствую что меня предали. Очень обидно,что произошло именно так.Я знаю, что та девушка всей душой меня ненавидела. Теперь представляю её ликование.

    Очень больно, да и расстались то мы по глупости,из-за мелочей.

    Он предложил быть хорошими друзьями, помогать и поддерживать друг друга во всем.Приняв решение быть друзьями, мы искренне поблагодарили друг друга за лучшее время что провели вместе,и осознали, что это были самые счастливые три года в нашей жизни.

    Что делать? Как пережить эту ситуацию?? Есть ли какой нибудь шанс на отношения, но уже другие. И вообще, правильное ли это решение — остаться друзьями?

    Сообщения: 1940 Зарегистрирован: 18 дек 2009, 21:19 Пол: женский Откуда: Восточная Украина

    К сожалению, дружба невозможна, когда один из партнеров любит.

    Поэтому, в Ваших же интересах, для того, чтобы побыстрее обрести душевный покой и подготовить свой разум и сердце для нового мужчины и новых отношений — прекращайте с ним общаться. Друзьями у вас остаться не получится, при любом раскладе. Парень выдумал стандартную фразу "давай останемся друзьями", но Вам больно, для Вас это неприемлемо. Полюбить себя как девушку, женщину Вы его не заставите. А общаться как "друзья", выслушивать его "признания" о личной жизни — очень больно и не нужно. Кроме того, даже унизительно и больно бьет по самооценке. И не стоит хранить надежду, что оставшись друзьями, он к Вам вернется, как к девушке.

    Прекратите с ним контакты. Любые. Сначала будет очень больно. Через месяц попустит. А если будете делать вид, что вы все-таки "друзья", Вам будет больно намного дольше.

    Подумайте о себе.

    Сообщения: 148 Зарегистрирован: 25 мар 2009, 12:16 Откуда: Запорожье

    Сообщения: 1940 Зарегистрирован: 18 дек 2009, 21:19 Пол: женский Откуда: Восточная Украина

    Если так зациклиться, то можно еще 3 года ждать, когда попустит. А радоваться жизни уже сейчас надо.

    Сообщения: 9 Зарегистрирован: 01 фев 2010, 21:03 Откуда: Ростов на Дону

    Сообщения: 29 Зарегистрирован: 17 янв 2010, 21:58

    ЧТО не отпускаете?

    Сообщения: 176 Зарегистрирован: 03 авг 2009, 05:01 Откуда: iz daleka

    5 месяцев тоже еще не срок. У меня сейчас почти 7, никаких контактов — не скажу, что больше не думаю о прошлом, бывает что грустишь, но уже легче, жизни начинает играть новыми красками, однозначно, иду на поправку!

    Знаете, я за это время убедилась, что счастье — это то что внутри тебя. Ни один человек не способен дать тебе счастье, нужно учиться быть счастливой уже сейчас. Важно научиться любить себя за то какая ты есть, какой тебя создал Бог, и простить нужно в первую очередь себя за свои ошибки. Простив себя, мы прощаем и бросивших нас и на душе становится легко и уютно. Все будет хорошо!

    Сообщения: 851 Зарегистрирован: 22 янв 2010, 23:36

    "Остаться другом" можно только с тем, к кому уже любви не осталось.

    Представляю свою реакцию, если бы у моей любимой был-бы подобный друг из прошлого.

    И ей реакцию, если бы у меня вдруг была бы такая подруга.

    Чтоб спокойно поздороваться при случайной встречи, а не морды друг другу бить.

    Сообщения: 2 Зарегистрирован: 26 апр 2017, 15:12 Пол: женский Откуда: Moscow

    Re: Стоит ли остаться друзьями, если хочешь его вернуть?

    Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей

    Источники:
    10 способов оставаться друзьями после разрыва
    Распад отношений очень часто заканчивается словами вроде "Я знаю, наши отношения пришли к концу, но мы все равно останемся друзьями". Но это всего лишь фор
    http://prettysecrets.ru/lubov/10-sposobov-ostavatsya-druzyami-posle-razryva.html
    6 вещей, которые мы запрещаем вам делать после расставания
    Вы заразились от Бранджелины и тоже с кем-нибудь расстались? Мы уже знаем, что вы готовы натворить, и не позволим вам это сделать! Какие самые частые ошибки мы все совершаем после разрыва и почему их делать нельзя?
    http://www.sncmedia.ru/love/6-veshchey-kotorye-my-zapreshchaem-vam-delat-posle-rasstavaniya/
    Если бывший парень предложил быть друзьями
    Если бывший парень предложил быть друзьями Остаться друзьями с когда-то любимым молодым человеком вполне реально. Однако в данной статье мы рассмотрим целесообразность такой дружбы с бывшим
    http://womanest.ru/esli-byvshij-paren-predlozhil-byt-druzyami-2/
    Практический форум о настоящей любви
    Практический форум о настоящей любви Стоит ли остаться друзьями, если хочешь его вернуть? Сообщения: 1 Зарегистрирован: 23 янв 2010, 01:12 Стоит ли остаться друзьями, если хочешь его
    http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=9075

    (Visited 27 times, 1 visits today)
  • Популярные записи:

    Переписываюсь с тобой Вы искали: С тобой переписываюсь)))) (РусскийВы искали: С тобой переписываюсь))))… (1)

    Правда о любви, которую нужно перестать приукрашать Тот, кто сказал, что «с правильным человеком в отношениях легко»,… (1)

    Как пройти собеседование на офис менеджера Как проходить собеседование? Как успешно пройти собеседование?Как проходить собеседование? Как… (1)

    Интимная переписка примеры писем Возбуждающее письмо любимому на расстоянииПривет, мое Солнышко! Утром прилегла отдохнуть….и… (1)

    Девушки киева Девушка из Киева, резюме которой взорвало Сеть, нашла работуДевушка из… (1)

    COMMENTS