Прощать или не прощать

Прощать или не прощать

Обида на мужа за его измену, за его предательство, пожалуй, самое мучительное чувство, причиняющее невыносимую боль.

Как он мог. Зачем он так подло поступил со мной. Ведь я ему так доверяла.. Все эти вопросы заставляют вас чувствовать себя преданной, униженной, оскорбленной.

В такой ситуации, когда в вас бушует столько эмоций, вопрос о прощении вызывает у вас негодование и раздражение «О каком прощении вы говорите?! Я готова уничтожить его, а вы тут со своим прощением!»

Вам больно, вам не хочется жить, но чтобы избавиться от всего этого ужаса существует только один способ — ПРОСТИТЬ. Все. Точка. Способов других не существует.

Простить — это значит избавится внутри себя от обиды, отпустить эту боль внутри себя.

Прощение — это не значит, что вы смирились с изменой мужа. Вы остаетесь при своих убеждениях, что он поступил неправильно. Но при этом не мучаетесь от обиды.

Прощение — это не значит, что вы даете молчаливое согласие на дальнейшие измены.

Прощение — это не признание себя слабой, для прощения требуется великая сила духа и мудрость.

Простить — это отказ носить в себе обиды, которые доставляют вам мучения.

Простить — это генеральная уборка в своей голове и душе, которая позволяет выбросить все негативные эмоции, освобождая место чувству радости.

Простить — это значит проявить любовь к себе.

ЧТО ПРОИЗОЙДЕТ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ПРОСТИТЕ МУЖА ЗА ИЗМЕНУ?

ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ВЫ ПРОСТИТЕ МУЖА ЗА ИЗМЕНУ?

Прощать или не прощать

На нашей улице живет Света. Когда ей было 5 месяцев, пьяная мать бросила ее в печку. Спасли соседи. На лице остался след от ожога. Выросла девочка в детдоме, матери не было даже на горизонте. Работать пошла на завод. Квартиру ее семье пришлось ждать очень долго, уже своя дочка выросла. Вступили в МЖК и, наконец, наступил 1-й день в новой своей квартире. В этот самый день, пришла родственница и говорит: «Там твоя мать внизу, хочет видеть тебя».

У Светы началась истерика. Она кричала, чтобы мать не смела попадаться ей на глаза. Что она кричала еще, лучше не повторять. Так они никогда и не увиделись, преступница и жертва.

Однако на этом история непрощения не закончилась. Дочь Светы пошла по стопам своей бабушки. Однажды все соседи могли наблюдать, как на балконе 9 этажа стоит пьяная молодая женщина и держит свою двухлетнюю дочку, угрожая бросить. Вызвали МЧС, внизу уже все было готово к тому, что ребенок полетит вниз. Опытный спасатель сумел хитростью отнять девочку.

Ни бабушка, ни внучка не раскаивались в попытке детоубийства. Света не простила ни одну, ни вторую. Но жить ей в одной квартире с дочерью приходится. И смиряться. И терпеть. Что же такое ПРОЩЕНИЕ? И что значит простить? И надо ли прощать таких?

Жанна Джессен простила свою мать. Матери было 17 лет. В 7, 5 месяцев беременности она решила сделать аборт. В Америке это легко. Солевой аборт, слышали? Ребенка заливают в утробе соляным раствором, чтобы он жег внутри и снаружи, чтобы через 24 часа родился мертвый ребенок. Жанна родилась живой через 18 часов. И медсестра не задушила ее, не выбросила, как до 2002 года было принято в подобных случаях. На скорой девочку отвезли в больницу.

До 17 месяцев малышка была совершенно беспомощной, даже головку не держала. Потом ее взяла к себе добрая женщина. ДЦП, это не безнадежно, девочка со временем стала делать все, что делают обычные дети: сидеть, ходить, говорить… Теперь она рассказывает в огромных аудиториях свою историю, говорит все, что она думает о тихом законном истреблении детей ради прав женщин.

Однажды перед выступлением, к девушке подошла надломленная психически женщина и сказала: «Я твоя биологическая мать». Раскаяния не было, только возмущение, зачем все это личное говорить… Буря в душе Жанны поднялась, но это был не гнев, не озлобление, а, я бы сказала, взлет над ситуацией, мысли свободного человека.

Одна моя знакомая, Ольга, в детстве вечером подходила к одному из детей, с которыми играла, и говорила: «Я кушать хочу». Ребенок звал ее в гости, там девочка и ночевала. А ее мать была в запое.

Однажды 6-летняя Оля летом 2 месяца жила в цыганском таборе, спала в картонных коробках, по той же причине. У нее никогда не возникало проблемы прощения матери. Ведь трезвая она была хорошей, заботливой, любящей дочку. Прощение не всегда болезненный процесс. Ольга, на самом деле, постоянно прощала мать, для нее это было так же естественно, как дышать.

Моей подруге очень хотелось простить своего мужа. Ради себя. Чтобы не испытывать разрушительной агрессии каждый раз, когда он звонил и просил прощения. Дело в том, что умолять о прощении и после этого делать очередную большую подлость, было для него печальной нормой. Однажды она простила. Это стало ее приобретением, праздником души. А что он? Вроде бы радикально изменился. Только я боюсь это утверждать.

Многим кажется, что тот или иной человек не достоин прощения. Я здесь пишу не об этом. Скорее всего он не достоин. Простить — это не значит оправдать, что мол ничего страшного этот человек не сделал, мы и не вспоминаем о его зле. Жанна о своем ДЦП не может забыть, болезнь каждый день напоминает о себе. И говорит девушка всем людям о том, что ее мать сделала великое зло, пытаясь убить ее. Какое уж тут оправдание? Простить — значит успокоиться в более высокой правде и не взыскивать. Как иногда мы не взыскиваем денежный долг. Не потому, что должник раскаялся.

И еще, простить — не значит вернуть прежние отношения. Это уже оправдание. Однажды меня предала подруга. Больше я с ней не общаюсь. Однако я ее простила, не взыскиваю.

24 комментария: Прощать или не прощать

Прощать.Как сделал это наш современник Ник Вуйчич. И его поступок созвучен выводу автора «Простить — значит успокоиться в более высокой правде..»

Роман, Вы привели в пример человека по настоящему обделенного, ни рук, ни ног…. Когда он хотел утопиться в ванной, его посетила мысль: сколько горя он принесет своим близким. А когда совершенно здоровый человек заканчивает жизнь самоубийством, он может подумать, как хорошо, что ближние будут рыдать по нему. И не прощают часто с подтекстом: вот не прощу и будет тебе плохо. А то и отомщу. Это психология животного. Прощение делает человека человеком.

Замечательная тема! Спасибо!

Все мы хотим быть счастливыми. Но присутствие в нашей жизни тяжкой обиды не дает нам стать таковыми.

Мое непрощение разрушало мою жизнь. Потому что без конца в голову лезли одни и те же вопросы: «за что?», «почему именно я?», «как такое могло случиться?». Это угнетало невероятно!

Но однажды я поняла, что прощение и есть мое спасение.

Простить получилось. Получилось обрести свободу от бремени обиды. Стать счастливой тоже получилось.

Поэтому на вопрос «Прощать или не прощать?» я отвечаю — «Прощать обязательно!»

Хотя это трудно. Очень. Но оно того стоит.

Только чтобы простить, необходимо выполнить следующее:

— принять ситуацию, в которой по вине обидчика вы оказались (то, что случилось — уже свершившийся факт);

— понять, прощение, в первую очередь, необходимо вам и абсолютно не всегда обидчику.

А без этого искреннее прощение не случится.

Желаю всем научиться прощать и быть счастливыми!

Бремя обиды… Точно сказано. Совершенно лишнее бремя!

ПРОЩЕНИЕ-ЭТО МИЛОСЕРДИЕ ..НЕВАЖНО ПРОСТИЛИ ЛИ МЕНЯ-ГЛАВНОЕ Я ПРОСТИЛА…

Прощать надо всегда,а ведь и каждый не застрахован от зла.

Татьяна, я видела много лжепрощений. Вы, наверно, тоже. Когда человек превращает то, что должно идти из сердца в бутафорию. Отличие в том, что зло не отходит, а усиливается от таких легкомысленных заявлений о прощении. Моя знакомая так легкомысленно прощала родную сестру и племяника. Те наглели и наглели. Например, недавно, лежит моя знакомая с аппендицитом, а сестра навестить пришла: «Ты еще не сдохла? Ну ничего, когда сдохнешь, квартира нам достанется. У тебя же больше никого нет». Все равно простила! Только на порог не пускает и сказала, что квартира вам не достанется.

Что значит прощать, или не прощать? Разве другой человек выбирает свои свойства, или желания? Все продиктовано свыше. Прощать других- это иллюзия восприятия.

Разве можно оценивать другого человека, как самостоятельно действующий объект?

Всем и всеми управляет Творец, ну можете Его не прощать за такую действительность.)))

Есть люди, которым кажется, что они простили (иллюзия восприятия). Во всех остальных случаях не так. Прощение — это проявление свободной воли человека. Это поступок, за него человек отвечает. Прощать или не прощать Творца может решать только человек, который Его не знает. Творец не заставляет бросать детей в печку и делать аборты. Спасти душу, которую губят, Он может.

Человек не все делает сам, многие виды зла помогает делать общество. Почему до сих пор зло существует — вопрос не для интернет-дискуссии.

Марина Пестова говорит:

Творец не заставляет бросать детей в печку и делать аборты.

Не заставляет. Он просто раскрывает человеку всю глубину его зла, потому, что, то что не раскрыто, невозможно исправить. Невозможно со стороны судить другого человека и те состояния которые он проходит и прощать, соответственно, не за что. Просто не нашего ума это дело. Каждый должен смотреть за собой и исправлять собственное зло.

Каждому смотреть за собой и исправлять собственное зло? Это утопия. Когда зло касается нас, мы не можем не реагировать. Кто-то обижается, кто-то злится, кто-то мрачно мстит… Неужели кто-то спокойно думает: «Ну и что? Я не могу знать из какого в какое состояние переходил этот человек, поэтому буду думать о своем зле, а не о его». Не судить, в том числе и не оправдывать, — другое дело. Но прощение — это выход из тупика, освобождение от депрессии или острой боли. Его то зачем упразднять?

Пришла я к этому не сразу ,это трудная работа над собой, но за последние 10 лет я ни разу не на кого не обиделась. С тех пор у меня и пропала надобность в прощении. Для остальных это наверное, выход.

простите не верю ни единому слову, для человека это непосильная задача, НЕ ВЕРЮ

Елена! Видимо, человек стал жить благоразумно, не нарываясь на неприятности. Так можно.

Не совсем так. Я пришла в этот мир временно: раскрыть свои способности и реализовать возможности.. Неприятности и удары только подсвечивают мне мои слабости и то, что требует исправления. За каждым событием вижу обращение ко мне Творца. Так на кого же я могу обижаться?

Ваше право, можете не верить и защищать свою психику от неприятной для Вас информации, что кому-то это по силам.

Я понимаю Вас, Ravital, Вы говорите с Еленой на разных языках. Прощение на самом деле посильно всем, только большинству не хочется прощать по разным очень серьезным причинам. И это «не хочу!» выдается за «не могу!». Поэтому почти никто не может. Никто не ищет и не находит правду в своем вопросе, поэтому прощение чаще всего получается «липовое».

Вот… Человечество уже начинает просыпаться от своих глупых амбиций, но большинству не только идти, даже думать больно в направлении истины. Надо проявлять к другим терпение и снисходительность. А себя можете не прощать, за то ,что до сих пор не удостоились существования вечного и совершенного, а находитесь там- чему соответствуете.

негативное самоуничижение это всего лишь одно из проявлений крайней гордыни ,послушайте знаменитую речь Виктора Франкла о человеке удачи

Леночка, самоуничижаться- это действительно иная крайность. Творец ничего не создал зря и ничего не создал для уничтожения, а только для правильного использования.

Вика, настоящее прощение — преодоление внутреннего зла. Это смирение, а не превозношение: так уж и быть, я великий тебя ничтожного прощаю. Такое бывает, но это пародия на прощение.

Марина, благослови Вас Господь, мы подошли к очень интересному моменту. А если не смиряться и не возноситься а поблагодарить? Признать,что все пройденные мной состояния были мне во благо, что без всех этих событий я не стала бы собой сегодняшней. Спасибо всем, через кого Творец учил меня различать Добро и Зло.

Прощать или не прощать?

Такой, вроде бы, простой вопрос. По-христиански мы сразу ответим: конечно, прощать! Но как трудно бывает в иной жизненной ситуации с чистым сердцем простить обидчика. Тем более, когда это — твоя вторая половинка. Ведь от близких обида кажется самой горькой. О том, как научиться прощать и развязывать узлы сложных семейных конфликтов, мы беседуем с протоиереем Сергием Николаевым.

Отец Сергий, к сожалению, многие люди видят неразумность своего выбора лишь тогда, когда начинаются проблемы в семье. Что им делать в таком случае — мириться с развалом семьи, разводиться и создавать новую семью? Или, несмотря на то, что многое было неправильно, стараться сохранить брак?

Я думаю, что семью нужно стараться сохранить в любом случае. Потому что даже если человек неверующий или нецерковный, духовные законы действуют на него точно так же. А мы знаем закон: Претерпевший до конца спасется. Человек, который сознательно терпит, жертвует собой, обретает духовный покой. Как говорит старец Паисий: «Когда ты выбрасываешь из себя свое „я“, в тебя бросается Христос». Преподобный Пимен Великий сказал: «Если будем искать покоя, то он будет убегать от нас; если же мы будем убегать от покоя, то он погонится за нами».

Здесь, конечно, имеется в виду самопожертвование. В семье без самопожертвования нельзя. Если человек ищет только собственных удовольствий, он обречен в семье на дискомфорт. Однозначно ему будет многое не нравиться. Эгоистам вообще жить очень тяжело, а в семье еще хуже.

Если появились мысли о разводе, прежде всего, нужно понять, что в конфликтной ситуации не может быть виноват только один из супругов. Постарайтесь вместе разобраться в том, что происходит.

Если развод еще не произошел, первое, что бы я делал, — молился бы о том, чтобы его не было, чтобы конфликт умирился. А второе — я бы разговаривал с супругом.

Вообще при всех конфликтах супругам важно не таить в себе обиду, а разговаривать. Стараться первым идти на сближение. «Давай поговорим. Ну, давай поговорим! Ну, в чем дело? Если я виноват, объясни мне в чем». И как показывает опыт моей жизни, очень хорошо бывает после такого разговора. Такое облегчение, благодать! Потому что человек проявил смирение. А до тех пор, пока объяснение не произошло, тяжело, противно на душе. И совершенно глупо упираться, зацикливаться на самолюбивой мысли: «Как это я пойду на примирение (буду просить прощения) первым!» Даже если ты муж, глава семьи — все равно иди первым. Тут-то ты первым и будешь!

И тогда, когда назревает развод, нужно поговорить. «Поговорим. Объясни. Почему?» Я не могу разбирать все ситуации, но если, скажем, муж уходит к другой женщине, можно спросить его с сочувствием: «А что будет дальше? Может быть, ты и ее бросишь? Сколько ты сможешь с ней прожить?» В общем, призвать к трезвому взгляду на ситуацию. Помолясь, вы найдете верные слова.

Вы говорите, что семью нужно сохранять в любом случае. Но если речь идет об измене — некоторые священники говорят, что в этом случае семьи-де-факто уже нет. Ведь когда имеет место измена, возможно, уже нет любви, по крайней мере с одной стороны…

Вопрос о любви очень сложный. Марк Твен сказал, что «никто не может сказать, что такое любовь, пока он не прожил в браке, как я, 25 лет».

Да, можно констатировать строго, что брака уже нет. Но ведь можно его восстановить? Идти вот так запросто после измены супруга на развод — это значит во всяком случае свою вторую половину обрекать на дальнейший грех. Причем, грех смертный. Как мы можем на это пойти, если мы христиане?

Если я этого человека люблю, то измена — страшный удар для меня. Но если я с ним после этого развожусь, то я закрываю ему дорогу назад. Оставляю ему только два пути. Либо он должен раскаяться и до смерти жить целомудренно. Это единственный путь к искуплению греха. Либо путь блуда. Потому что даже если он со своей новой избранницей вступит в брак — это все равно блуд, прелюбодеяние. Хоть у нас сейчас после развода можно снова даже повенчаться, но, как говорят старцы, — это все равно блуд.

Что советовали святые согрешившему? Возвращаться к своей единственной жене. А жена в случае развода закрывает этот путь.

У меня есть знакомая, которая развелась со своим мужем только потому, что он алкоголик. Вышла замуж за другого человека, очень интеллигентного. Так вот, интеллигентный человек начал пить. ( По-интеллигентному : не валяется, пьет сухое вино. Но — все время.) А ее первый муж покончил жизнь самоубийством. И вот как она с этим будет жить?

Поэтому как бы тяжело ни было, нужно думать не только о себе. Хотя по закону, в случае измены, да, можно разойтись. Может быть, и греха на обиженной стороне нет. Но все-таки проявление высшей любви, самоотвержения — это постараться смириться и простить.

Можно ли провести границу, до которой следует терпеть? Ведь бывает и такое, что муж бьет, причиняет вред здоровью.

Эта граница, наверное, дело совести человека. Человек должен сам оценить свои возможности. Преподобный Амвросий Оптинский сказал, что самолюбие, «если его тронут пальцем, кричит: „кожу дерут!“». Болит в нас часто не тело, не душа, а именно самолюбие.

Пришла ко мне одна молодая женщина и говорит: «Батюшка, вот вы нас повенчали, а мы развелись, почему это так?» Вроде как я виноват. Я ей отвечаю: «А почему это — я вас повенчал, а вы развелись?» Прожили два месяца. «А что случилось?» — «А он пил». Возникает вопрос: если он пил до того, как вы поженились, зачем же ты за него выходила замуж? А если он не пил, то почему он начал пить? И за два месяца он не успел ведь стать алкоголиком, почему ты не могла немного потерпеть? Увещевать, объяснить, что «с таким я жить не буду» и прочее…

Или еще такой случай. Прожили в браке 20 лет. Муж-хоккеист , попал в больницу. Ему порвали ахиллово сухожилие, он перестал быть хоккеистом. Инвалид, бегать больше не может. Он лежал в больнице в тяжелом нравственном состоянии оттого, что уже не сможет продолжать заниматься любимым делом, придется искать другую работу. И вот в таком состоянии, на костылях, пришел из больницы домой, и в тот же день, прожив с женой 20 лет душа в душу, разругались, как говорится, вдрызг. Такого наговорили друг другу! Понятно, по самолюбию. Оба люди высокопоставленные. Один что-то сказал, другой не стерпел, и в итоге муж говорит: «Я уйду». Жена ему: «Ну, уходи». Он мне потом рассказывает: «Ну, я же мужчина, должен за свои слова отвечать. Я встал, ушел». Он говорит ей: «Я уйду, но смотри, первым я к тебе не вернусь». Она: «И я первой к тебе не вернусь». И оба «выдержали характер». Бросили друг друга.

Он мне потом говорит: «Я ее уважаю за это». Я ему: «За что ж тут уважать? Бес над вами посмеялся». Теперь они приходят к родителям — он с новой женой, она с новым мужем. И вот они сидят в одной компании — рядом с ним новая жена, старая жена. Это для всех ужасно неудобная, неприятная ситуация… И все из-за чего? Из-за самолюбия только.

Я думаю, что семью в любом случае нужно стараться сохранить. Ну, если присутствует угроза для жизни…

Мы еще забываем о силе молитвы. Нельзя уж так сразу принимать решение расстаться. Ведь не сразу человек становится угрозой для семьи. С чего-то это начинается? Молитвой мы можем помочь беде. И даже для нецерковных людей остается эта же рекомендация: убедиться в том, что молитва может помочь и помогает.

У меня есть одноклассник. Кандидат наук. Но слабый к спиртному. Когда начинал пить — напивался, не мог остановиться. Он уже совсем спивался, с работой стало плохо, и его жена решила поехать в Серпухов к иконе Божией Матери «Неупиваемая Чаша». Там она помолилась, взяла освященную воду и стала понемножку подливать ему в еду. И он потихоньку бросил пить. Хотя человек она малоцерковный, может, раз-два в год причащалась, постов не соблюдала. Но, тем не менее, у нее было желание, начала молиться — и Господь помог.

Когда нам кажется, что наш супруг или супруга обижают нас несправедливо, следует вспомнить еще один духовный закон, о котором святой Иоанн Златоуст сказал так: «Исследуй самого себя, не замышлял ли ты в юности чего-нибудь против какой-нибудь женщины, и вот оскорбление женщины отмщается другой женщиною, и чужую рану врачует собственная жена твоя. Хотя сама действующая не знает этого, но знает врач — Бог… А что злая жена есть бич за грехи, об этом свидетельствует Божественное Писание; оно говорит, что злая жена дается грешному мужу. Она дается ему как горькое лекарство, истребляющее греховные соки». Вспомним свои ошибки — и смиримся.

Вообще, в семейных отношениях самолюбие и гордость — самые опасные враги. Если нет смирения, то нормальная семейная жизнь невозможна в принципе. Самое главное в семейной жизни — терпеть другого человека. И это очень трудно. Одно дело потерпеть кого-то в какой-то ситуации, другое дело — терпеть все недостатки человека в течение многих лет. Это большой труд. Без помощи Божией он невозможен. Поэтому Церковь и освящает брак в Таинстве Венчания. В нем дается благодать, без которой вряд ли возможна нормальная семейная жизнь.

Если в ком-то родилась обида, по семейным обстоятельствам, то надо попытаться в ней разобраться. Подумать, откуда она. Самому или самой разобраться, а не цепляться за банальные фразы вроде: «Да как он мог!», «Это выше моих сил!», «Это уже последняя капля!». Жизнь не кинематограф, ее нужно жить, а не играть роли. Вспоминаю одну супругу. С праведным негодованием и пафосом: «Как он мог поднять на меня руку!» — «Ну и что? — спрашиваю. — Что он тебе, синяк поставил?» — «Нет. Но он это сделал при детях!» Конечно, он плохо поступил. Очень даже плохо. Но если ты будешь раздувать это, то будет вдвое хуже. Ты не должна при детях показывать, что их отец плохой. А то, что он совершил ошибку, это понятно. Он потом, может быть, признает это. Нет, эта звонкая фраза: «Он поднял на меня руку!» — становится для нее навязчивой идеей, мучает ее, и часто люди из-за этого разводятся.

Необходимо приучить себя к мысли, что самое главное в семейной жизни не удовольствия, а терпение. И тогда та любовь, которая бывает причиной того, что люди создают семью, укрепленная благодатью венчания, изменяется, но не проходит с годами. Проявляются другие ее стороны — уважение, огромное богатство совместно пережитых невзгод. Это просто счастье — мы пережили это, и у нас опять все хорошо! Любовь остается тогда, когда есть согласие. Когда человек жертвует своими интересами в интересах своего супруга.

Почему мне так нравится это традиционное русское пожелание новобрачным — «Совет да любовь»? Потому что если будет согласие, совет, то останется и любовь. Это пожелание содержит в себе огромную духовную мудрость!

Часто бывает, что муж (или жена) после 15–20 лет брака понимает, что рядом с ним чужой человек, с которым ему не о чем говорить. Действительно ли дело в том, что он в свое время не выбрал себе человека с близкими интересами, или в том, что ушла любовь?

Значит, они ничего не нажили.

Вообще, что такое любовь? То, что у нас обозначается одним словом, у греков — тремя. Духовная любовь — «агапи», душевная — «филиа», телесная — «эрос». Духовная составляющая обязательно должна присут­ствовать в любви супругов. Телесная с годами может ослабевать, а духовная в полноценном браке возрастает.

Какую любовь имеют в виду супруги, когда говорят, что любовь прошла? Видимо, у них плотская любовь прошла, а духовная — не появилась! Или ее и не было. А в этом вы уже сами виноваты. Потому что Господь сказал: Заповедь новую даю вам: да любите друг друга (Ин. 13, 34). Если человек хочет любить другого человека, ему Господь даст это.

Спрашивают: а как быть, если он полюбил другого человека? Нам обязательно встретятся в жизни люди, которые гораздо красивее, умнее, интереснее нашей жены или нашего мужа. Господь попускает нам эти встречи, чтобы мы могли себя испытать, проявить себя христианами. Если я сохраняю верность своей семье, я сохраняю верность Богу.

Комментарии

Когда муж бъет — это не любовь. Когда любят не бьют. Муж может и до смерти забить, понимая, что жена терпит, никому постороннему не жалуясь. Не дай Бог в такой семье маленькие дети останутся! Мужа посадят, а им — в интернат (не у многих есть родственники, которые могут забрать детей к себе). Я считаю, предел терпению все же есть. И лучше вообще не выйти замуж, чем жить с иродом.

Помощь монастырям, храмам и др

с письменного разрешения администрации сайта.

Если вы нашли ошибку — нажмите Ctrl-Enter

Прощать или не прощать?

Быть хорошим или не хорошим — это лишь некоторые социально-приемлемые и одобряемые способы существования в мире. Если признаться себе в своих чувствах, без ярлыков "хорошо" -"плохо", то есть шанс эти чувства прожить. Лишь прожитые осознанно чувства дают возможность испытать облегчение и действительно их "отпустить". Ну так, по честному. Это состояние, как после того была боль, ты помнишь, как было больно и как ты мучился, но боли уже не испытываешь. То есть, как бы обнулился. Для меня вот это и будет прощением. То есть чувства, острые, непереносимые прожились и ушли. И я уже вижу этого человека, принимаю его с его особенностями, учитываю их в дальнейшем общении и сам делаю выводы, на каком расстоянии и в каком взаимодействии я могу с ним находится. Но некоторые думают, что "прощение" предполагает дальнейшую любовь, благость, приближение. Большой вопрос. Смотря какой была "обида" и кто этот человек для вас. По крайней мере думать, что после вашего "прощения" он "исправится" — это иллюзия. Это вам нужно что-то менять, исходя и нового знания об особенностях этого человека. Поэтому ставить равно между "простить" и "полюбить" для меня, попасть на те же грабли. Многие мои клиенты так радуются, когда понимают, что имеют право не прощать. Столько облегчения на лицах. Представляете, сколько усилий было предпринято чтобы "простить", и сколько мучений по поводу чувства вины. Так что искренняя фраза "Я тебя никогда не прощу" освобождает так же, как искренняя фраза: "Я прощаю тебя". Но "никогда" здесь категория условная, подчеркивающая степень интенсивности обиды. Если ее проживать, то рано или поздно можно выйти в хороший "ноль" или "по фиг".

Лучше, конечно, проживать чувства со своим терапевтом.

Так что, если что, обращайтесь.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Источники:
Прощать или не прощать
10.10.2017 Обида на мужа за его измену, за его предательство, пожалуй, самое мучительное чувство, причиняющее невыносимую боль. Как он мог?!.. Зачем он так подло пост
http://muzhikof.net/proshhat-ili-ne-proshhat.html
Прощать или не прощать
На нашей улице живет Света. Когда ей было 5 месяцев, пьяная мать бросила ее в печку. Спасли соседи. На лице остался след от ожога. Выросла девочка в детдоме
http://ilady.info/proshhat-ili-ne-proshhat/
Прощать или не прощать?
Такой, вроде бы, простой вопрос. По-христиански мы сразу ответим: конечно, прощать! Но как трудно бывает в иной жизненной ситуации с чистым сердцем простить обидчика. Тем более, когда это твоя вторая половинка. Ведь от близких обида кажется самой горькой. О том, как научиться прощать и развязывать узлы сложных семейных конфликтов, мы беседуем с протоиереем Сергием Николаевым.
http://www.slavianka.com/read/brak-i-semya/Proshat-ili-ne-proshat/
Прощать или не прощать?
Прощать или не прощать? Быть хорошим или не хорошим — это лишь некоторые социально-приемлемые и одобряемые способы существования в мире. Если признаться себе в своих чувствах, без ярлыков
http://www.b17.ru/blog/73362/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Пост знакомство пример 10 постов, которые разговорят ваших подписчиков в Инстаграм10 постов, которые… (3)

Что делать если тебя унижают друзья Словесные оскорбления в дружбе Вы когда-нибудь познавали на своей шкуре… (3)

советы православного психолога Дорогие посетители!Я, Дмитрий Авдеев, будучи православным христианином и врачом с… (2)

Жена хуй мужа маленький Американская жена сосет маленький член мужа Муж сверху снимает как… (2)

Правила речевого общения Правила речевого общения Правила речевого общения – это знания, умение… (2)

COMMENTS