Прощение как путь к освобождени

Прощение — путь к освобождению

Простить – значит, забыть, вычеркнуть случившееся из памяти? Вовсе нет. Попросить прощения – значит, снять груз с души? И снова нет. Прощение – куда более сложный, но необходимый процесс, говорят психологи, мнение которых публикует health info со ссылкой на psychologies.ru.

Тема прощения рано или поздно возникает в жизни каждого взрослого человека. Мы живем: действуем, вступаем в отношения, реализуем свои планы – и в этом движении оказываемся то по одну, то по другую сторону ситуаций, где прощение необходимо.

Мы можем быть в чем-то виноватыми и ждать, что нас простят, а можем быть пострадавшими, которые обвиняют или хотят простить обидчика. И по какую бы сторону мы ни оказались, часто тема прощения становится болезненной и сложной, поскольку вызывает много сильных переживаний: боль, обиду, злость, горечь, стыд, гнев, беспомощность.

Просить о прощении и прощать – это серьезные личностные задачи. Решая их, нам приходится признавать несовершенство этого мира и свое собственное несовершенство. Признавать, что прошлое изменить нельзя, никто не застрахован от боли, справедливость не всегда торжествует, а быть хорошими – не гарантия того, что с нами ничего не случится.

Но не выполнить эти задачи, отрицать свою вину, не прощать и жить с вечным чувством обиды – значит, обрекать себя на то, чтобы отнимать большое количество энергии и сил у настоящего и тратить на прошлое. Непризнанная вина, несовершенное раскаяние, непрощенная обида, желание мстить, бесконечные попытки разобраться, почему это случилось с нами, – все это разъедает душу, делает ее застывшей и усталой.

ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ – ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?

Прежде всего, понять свою вину и признать ее. Не абстрактную («прости меня за все»), смутную и мало осознаваемую («если я в чем-то виноват, прости меня»), а вполне реальную и ощутимую – «я виноват в этом», «я знаю, что причинил боль, когда поступил так…».

Понимание того, что именно мы сделали, какой ущерб нанесли, как плохо другому от наших действий, и сожаление об этом – серьезный акт самоосознания.

И пока нет честного признания своей вины, все слова о прощении – лишь попытка снять с себя груз неприятных переживаний, а не глубокое сожаление о боли другого. Почувствуйте разницу между «я сожалею о том, что тебе плохо» и «мне тяжело нести свой груз вины».

Просьба о прощении – это готовность выдержать вину, нести ответственность за свои поступки, и горькое понимание, что можешь быть источником чьей-то боли. Это признание собственного несовершенства и своих теневых сторон, решимость исправлять ошибки.

По-настоящему простить – это не значит согласиться с тем, что произошло, начать доверять обидчику, восстановить отношения, добиться справедливости или получить сатисфакцию. Это не значит предать себя или забыть о случившемся. Это даже не значит ответить на просьбу о прощении (причинивший ущерб может никогда о прощении не попросить).

Прощение, по определению словарей, – это отпущение вины и освобождение от наказания. И в этом определении нет ни слова о согласии, восстановленной справедливости, о том, чтобы «сделать вид, что ничего не было». А только о том, что я отпускаю и освобождаю, то есть фактически перестаю участвовать в произошедшем.

Прощение – это когда мы говорим сами себе: «Да, так случилось, и этого не изменишь. Мне это причинило большой вред и боль, но я решаю оставить прошлое прошлому. Я отдаю ответственность за случившееся тому, кто это сделал, а себе беру ответственность за то, как я с этим буду жить».

Прощение – это, по словам автора книги «Первая новая Вселенная» Хейди Прайб, решение жить со своими шрамами. И готовность взять на себя заботу о залечивании своих ран, добавлю я. Не отрицая их наличия и не ожидая, что этим займется кто-то другой.

По-настоящему просить прощения и прощать – это значит взять на себя ответственность: будучи виновником – за совершенный поступок и причиненный ущерб, будучи пострадавшим – за собственное восстановление и решение смотреть вперед, а не назад.

Этот путь, от вины к ее признанию или от страдания к готовности жить дальше, непростой, часто мучительный и болезненный. Он может быть долгим. Но этот путь стоит того. В конце концов, сама по себе вина или страдание не определяют нашу жизнь. Ее определяет то, что мы с ними делаем, как обходимся. И в этом наша свобода.

Читайте нас в социальных сетях

Уважаемые читатели! Опубликованные материалы на портале health info принесут вам пользу, позволят узнать все о здоровье, но не заменят посещение практикующего врача. Хотим отметить, что администрация не всегда разделяет мнение авторов статей, публикующихся на сайте. Поставить точный диагноз мы дистанционно не сможем, поэтому полностью полагаться на наши публикации нельзя. Вся ответственность за предоставленную в рекламных объявлениях информацию, адреса и номера телефонов лежит на рекламодателях.

Категорически запрещено использовать материалы сайта без предварительного письменного разрешения редакции и в интернете возможно только при наличии гиперссылки на портал healthinfo.ua с указанием авторства.

ООО «Центр оценки социальных и экологических рисков»

Прощение – это освобождение себя

От редакции: как простить обидчика? Этот вопрос неоднократно задавался в комментариях к различным статьям. Предлагаем вашему вниманию ответы кризисного психолога Михаила Хасьминского.

– Нам свойственно испытывать по отношению к насильнику отрицательные чувства – ненависть, жажду мести. Это довольно сильные чувства, которые мешают нам жить. Нужно ли прощать насильника и стараться избавиться от этих эмоций по отношению к нему?

– Мы почему-то считаем, что если мы прощаем, то совершаем великодушный жест по отношению к нашему обидчику. Нам кажется, что если мы прощаем, то тем самым приносим невероятную жертву. А на самом деле прощение – это не жертва и не великодушный жест по отношению к человеку, которого мы ненавидим. Прощение – это освобождение! Освобождение себя! И польза от прощения – в первую очередь нам самим.

А что же сам объект нашего гнева? Обидчику ни жарко, ни холодно от нашей ненависти, обиды и злости. Чаще всего он этого совсем не замечает, а если даже и чувствует на себе, то оправдывает себя. А нередко и наоборот, переворачивая все с ног на голову, еще и обвиняет в агрессии, преследовании, плохом отношении к нему ту сторону, которую сам же и обидел.

И кому же плохо? Плохо тому, кто постоянно носит с собой эту тяжесть, злится, страдает от этого. Эти переживания – тяжелейший груз, который лежит на сердце, на душе, и не дает нормально жить тому, кто несет груз ненависти.

Знаете, на что это похоже? Вот представьте, что мы собираем обиды своей жизни: большая обида – большой камень, маленькая – маленький. Мы собираем обиды в огромный мешок. Эти камни нам нужны для того, чтобы, встретив человека, который нанес нам эту обиду, взять соответствующий камень и кинуть в него, чем, наконец, отомстить, «восстановить справедливость». Но мы не знаем, где и когда нам встретится тот человек, который нас обидел. Поэтому мы должны всегда и везде носить с собой этот наполненный камнями огромный мешок. Уже изнемогаем под ним, теряем последние силы, не можем ни думать, ни двигаться толком, потеряли все интересы, не можем под такой тяжестью радоваться жизни, но тащим, тащим…

Что дальше? Остается одно из двух: либо носить его всю жизнь, страдая, либо уж бросить и ходить свободно.

– Как это сделать, как простить такую болезненную рану, нанесенную тебе ни за что, ни про что?

– Многие считают, что расставаться с ненавистью – тяжело и болезненно, что это невероятно сложно. А на самом деле прощать легко. Я сотни раз наблюдал, как люди обретали радость и уверенность, простив обидчика. Нужно просто трезво посмотреть на ситуацию.

Представьте: вы идете с этим тяжеленным мешком по мосту и… проваливаетесь в воду. Что будет? Первое, что вы сделаете, – это скинете мешок, даже если там лежат очень дорогие вещи, иначе просто не спастись. Причем сделаете это очень быстро и легко. А наша жизнь несравнимо дороже любых вещей, и уж тем более камней обид и жажды мести. Не стоит из-за них идти под воду. Уж лучше пусть утонут они.

– Почему кажется, что так трудно избавиться от ненависти?

– Потому что обида, ненависть, жажда мести очень быстро разрастаются в душе. Это такой сорняк, которому не нужен уход, который сам распространяется с огромной скоростью и губит все вокруг. Как только семена этого сорняка попали в благодатную почву – все, конец! И не будет человек дальше чувствовать радости, не будет иметь светлых желаний, и не будет он открыт миру и творчеству. Все лучшее будет убито сорняком.

Человек страдает, хочет от сорняков-обид избавиться, но… вдруг понимает, что на месте сорняков, если их вырвать, образуется пустота. Пустое место. И ему становится страшно. Вот люди и боятся этой пустоты. Если я сейчас обиду отброшу, с чем я останусь-то тогда?

– Раз уж получилось, что мы позволили вырасти в себе этому сорняку, и раз уж в результате его уничтожения образовалась пустота, надо брать необходимые семена и засевать ими душу. Да, определенное время будет ощущаться пустота. Но потом семена – хорошие, добрые – дадут всходы. Потом появится плод, который заполнит это пустое поле…

А позволять сорняку расти дальше – бессмысленно. Пока ты от ненависти не избавился, что бы ты ни пытался делать: избавиться от боли или в чем-то себя найти, хорошего результата, скорее всего, не будет. И многие пережившие насилие, это знают.

Что же посеять вместо выкорчеванного сорняка? Семена эти известны: добрые дела, помощь другому человеку, молитва, милостыня. Все это те семена, которыми мы можем образовавшуюся пустоту засеять, получить здоровые всходы, а затем и плоды.

И нужно постоянно следить за своим полем. Потому что если постоянно здоровые семена вытаптывать и снова допускать сорнякам разрастаться, то ничего хорошего не вырастет.

– Но как можно не возненавидеть, если, например, речь идет о рукоприкладстве?

– Берите Евангелие, читайте, что было с Христом. Если бы сам Бог во плоти разозлился, то никому бы мало не показалось! А Серафим Саровский, которого избили, который ходил с палочкой? Он на кого сердился?

Дело все в том, что у Серафима Саровского все было засажено цветами любви. А нам только брось семя сорняка – и оно быстренько разрастается. Вот в чем разница между нами. Понимаете, у нас почва разная! У него сорняки не росли, а у нас растут, да еще как растут! Мы их пропалываем– а они все равно растут, растут… Это даже у тех, кто все же старается, работает над собой. А есть те, кто еще и культивируют свои сорняки – обиды. Там вообще все зарастает сплошным чертополохом.

Часто человек так привыкает ко всем обидам, к бардаку внутри, что уже не может отойти от источника насилия. Например, муж бьет жену. Вроде бы, надо уносить от него ноги, но она не бежит, она продолжает терпеть, выискивать какие-то аргументы «за», оправдания: он умрет, он погибнет, он на самом деле хороший, он исправится, да и дети без отца будут…

На самом деле причина в том, что обида их связывает, что она ему не может простить, она все надеется взять реванш, получить его признание и компенсацию за нанесенные ей обиды.

Я убежден, что люди, испытывающие постоянное физическое насилие, должны бежать от этих отношений. Но все равно надо простить того, кто нанес обиду. Не возвращаясь вновь к этим отношениям.

– Значит ли это, что жертва должна подавить свои эмоции?

– Ни в коем случае! Эмоции как сильное чувство должны быть отреагированы. Если хочется плакать, то обязательно надо плакать. Если хочется жалости, то ее надо получить, если есть агрессия, то надо отреагировать и ее. Но сделать это в максимально безопасной, экологичной форме. То есть не драться, не вымещать зло на других, не орать матом в присутствии детей, а, например, уйти в лес, где можно прокричаться, никого не пугая, побить подушку, разорвать фотографии с человеком, принесшим обиду, снять напряжение в занятиях спортом, в бассейне и.т.п. Хороши будут любые средства, которые позволят отреагировать эмоции, но не нанесут вреда вам, вашей душе и окружающим.

И конечно, не стоит противопоставлять отреагирование эмоций и необходимость прощения. Это разные вещи.

– Если мы прощаем насильника, значит ли это, что мы должны отказаться от его юридического преследования?

– Не нужно смешивать необходимость прощения и освобождение от ответственности. Надо ли предъявлять юридические претензии к насильнику? Ответ здесь однозначный: конечно! Преступник должен быть наказан! И наказан строго. Но не нами, не нашей местью, а законом. Допустим, женщину изнасиловали, она в состоянии шока, испугалась, забеременела, получила психическую травму. Писать заявление на насильника не собирается. В результате насильник безнаказанно продолжает насиловать дальше других. Разве это правильно?

Можно и нужно изгнать ненависть из души, но для этого не обязательно забирать заявление из милиции. Есть система правосудия, и она функционирует, если к ней обратиться. И соответствующие органы пусть решают, что с ним делать за то, что он совершил. Это уже не будет местью.

Конечно, я понимаю, что в государстве не все хорошо с правоохранительной системой, с защитой потерпевших, с отношением к ним. Но я сейчас не могу сказать о том, как в каждом конкретном случае надо поступить, а говорю, что прощение не исключает юридического преследования насильника.

Просто факт: это было совершено, и есть закон, по которому обидчик должен ответить. Но сюда не должна лезть обида. Пусть суд судит обидчика, он на то и суд, но не жертва судит человека за страдания, которое ей нанес насильник, потому что мнение жертвы о степени вины насильника субъективно. Пусть суд судит. А мы должны помнить: «Не судите, и не судимы будете» – такова заповедь. И душа жертвы будет чистой, без обид – а это главное.

– А если компетентные органы его не осудят, по закону либо за взятку? А единственная возможность заставить понести наказание – отомстить внесудебными способами…

– Это называется самосуд. Вот это уже опасно. Для самого человека и его души. Почему? Давайте разберемся. Предположим, мы устраиваем самосуд. Чего мы добьемся? Тот, кого мы накажем, станет лучше? Нет. Он что-нибудь поймет? Нет, напротив, он найдет себе оправдание. А наша жизнь изменится в лучшую сторону? Опять нет. Мы измажемся в этой мести как в нечистотах, а успокоения это не принесет. Ведь насытиться местью невозможно.

– Встречались в вашей практике случаи, когда люди отомстили и успокоились: дескать, теперь все хорошо, я всех наказал? Как им после этого жилось?

– Если человек из роли пострадавшего добровольно перешел в роль обидчика, у него совершенно меняется отношение к себе. Его начинает мучить совесть.

В качестве примера приведу случай, о котором все мы слышали. Потерявший в авиакатастрофе семью человек убил авиадиспетчера, которого он обвинял в случившемся. Но ведь этим убийством он разрушил самого себя. Он не изменил ситуацию. Он убил, по его мнению, виновного в катастрофе, но ни жена его, ни сын не воскресли. Только погиб еще один человек. И теперь уже трудно понять, кто из них жертва, а кто убийца.

Ненависть, умноженная на ненависть, дает ненависть в кубе. Возникает еще проблема: часто жертва хочет, чтобы насильник почувствовал то же самое, что довелось испытать ей. Чтобы он, что называется, на своей шкуре испытал, что натворил. Хорошо, допустим, все поменялось: вы – насильник, он – жертва. Теперь он мучением своим искупает грех, который он совершил по отношению к жертве ранее. А жертва, заставляя страдать насильника, берет его грех на себя. Стало быть, теперь уже вас Бог осудит, а его, получается, помилует. Потому что вы собственными руками ему помогли избавиться от греха.

Давайте задумаемся: безгрешных людей нет, и каждому из нас есть, за что мстить. Ведь каждый когда-либо поступал по отношению к другому плохо. Значит, раз ты вправе мстить, значит, и другой тоже может мстить тебе. Вы хотите, чтоб вам мстили?

– Как костер – кидают, кидают, а он ярче горит…

– Да, еще и соревнуются: кто больше подкинет обид, злобы, агрессии. А в итоге уже и жизни свои бросают в этот костер мести и ненависти, и души свои бесценные там же сжигают. Очень печальное зрелище…

– А что делать, если насильник понимает только силу? Например, в школе, тюрьме, армии человек подвергается регулярному насилию. И уйти от насильника возможности нет. И терпеть уже нет сил. Ему надо подставить другую щеку? Оставить все как есть? Но ведь если тебя постоянно бьют, то единственный способ уйти от этого – дать отпор?

– Конечно, надо дать отпор! Причем это необходимо не только для жертвы, чтобы защититься, но и для самого насильника, чтобы он не чувствовал свою вседозволенность. Надо понять, что в данном случае речь идет о том, чтобы защитить себя. Тут нужно силе противопоставить собственную силу, собственные возможности. И мы имеем полное право ответить на агрессию, дать отпор, но только не мстить, не таить обиду, не культивировать в себе зло… Важно чтобы себя защитить, но душу свою от обид, от злобы и мести сохранить. Нельзя дать испачкаться своей душе.

– Но что делать, если мысль о мести преследует неотступно…

– Очень важно понять, откуда берутся навязчивые мысли, какова их природа. Все навязчивые мысли, они поступают с нашим разумом, так же как насильник – с нашим телом. Необходимо бороться с мыслями ненависти и мести, как обычно мы боремся с любыми навязчивыми мыслями. Это первое.

Второе: важно помнить, что сразу простить обиду очень и очень сложно. Если и говоришь: «прощаю», то это значит, что за этими словами стоит огромная и каждодневная работа души. Снимаешь один слой грязи, а под ним второй, третий. И надо каждый очень тщательно вычищать. Казалось бы, сегодня прощаешь от души своего обидчика. Но стоит вспомнить – и все, снова накатило, понеслось! Всколыхнулась обида опять? Не страшно! Страшно снова вернуться в это состояние тотальной обиды. Просто надо прощать опять. С каждым разом очередное прощение будет даваться все проще и проще, постепенно обида будет отступать все дальше. Просто каждый раз нужно не допускать дальнейшего саморазрушения.

Помните наш пример: обида – мешок с тяжелыми камнями? Если всю жизнь его таскать, что произойдет? Он, этот мешок, просто вытеснит из жизни все остальное. Ты теряешь здоровье, тебе тяжело, спина отваливается, но при этом у тебя есть единственная цель, она же – самая главная. Не потерять мешок – вот что становится важно! Все нормальные желания, все цели – все ушло из-за этого мешка на второй план. Человек с хроническими обидами настолько замучен этой тяжестью, что в конце концов не видит никакой перспективы и вообще утрачивает смысл жизни. Камни-то тянут на дно. Нередко и до самоубийства доходит. Все это – следствие вот этого самого непрощения.

Что же делать? Как справиться, какими средствами? Психотерапия предлагает ряд психотехник, применять которые очень легко. Например, визуализация, в которой надо представлять, как топишь свои обиды. Далее – самовнушение как очень популярное и действенное психотерапевтическое средство, когда постоянно внушаешь себе позитивные мысли: «прощу», «я простила», «я хочу, чтобы обида ушла». Но, конечно, самое сильное средство мы обретаем в церкви. Это молитва о том человеке, который нас обидел.

Так что высыпайте эти камни за борт. Все до одного! А потом вздохните полной грудью. Не теряйте времени… А то сами окажетесь в ледяной воде…

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Вы должны быть зарегистрированы чтобы оставить комментарий

Вы должны быть зарегистрированы чтобы оставить комментарий

"Бросайте за борт все, что пахнет кровью, и верьте, что цена невысока!"

Прощение как путь к освобождени

Авторский проект Алисы Гордеевой

Исцеление от травмы — это долгий и непростой процесс. Каждый из нас сталкивался с травмирующими переживаниями: потерей близких, унижением, агрессией, провалом, предательством и так далее, список можно продолжать до бесконечности. При этом чаще всего травма не проходит бесследно, со временем осознанная боль притупляется, но разрушительная энергия, которая выделилась в момент травмирующего события никуда не уходит, и продолжает разрушать нас изнутри, проявляясь в виде подавленности, страхов, беспричинной тревоги, бессонницы или психосоматических заболеваний.

Забыть – не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло. Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас. Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа. Жестокие родители, напавший на нас человек или водитель, сбивший кого-то из наших близких, – нужно проделать большую внутреннюю работу, чтобы простить их. В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся… Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией.

Высвобождение энергии, застрявшей в негативных переживаниях, вызывает возвышенное состояние, открываются истинные чувства и эмоции, происходит трансформация и освобождение подсознания от заблокированных негативных эмоций.

Многие люди сдерживают эмоции так сильно, что не позволяют им вообще выходить наружу. Такие эмоции начинают запирать нашу душу и выходят на поверхность в редкие моменты.

В итоге мы перестраховываемся и запрещаем себе гораздо больше, чем просто неправильные реакции, «подогреваемые» негативными переживаниями. Мы начинаем запрещать себе и положительные, позитивные переживания и чувства.

Запрет на переживания, если он вступает в силу и обретает власть действовать, распространяется и на другие сферы нашей жизни, вместе с негативными эмоциями, блокируются и чувства, радость жизни:

запрет чувствовать себя богатым человеком;

отказ от материнского переживания, формирование равнодушия

запрет переживаний достижений и успехов

запрет переживания любви

запрет переживания состояния здорового человека;

запрет переживания восхищения;

запрет переживания силы;

Вот скажите честно, разве вам нужны эти запреты?!

Мы хотим любви,счастья, достижений, изобилия! Но при этом довольно часто в своих действиях — мы хотим, т.е. подтверждаем это желание только на словах, а на деле все выходит наоборот. Все дело в том, что наше подсознание может посылать совсем не те импульсы, которые мы хотим на словах, руководствуясь более глубокими внутренними сигналами, в т.ч. теми которые мы когда-то подавили, но не убрали…

И если теперь мы не позаботимся об этом, то подавленные, «ушедшие» в подсознание реакции, так и будут на нас влиять.

Возможно пора осознать ошибки и начать заботиться о содержании подсознания заранее?

Ведь всему виной всего лишь наши когда-то подавленные эмоции, так послушно удерживаемые нашим логическим и рациональным умом и в угоду желанию быть/слыть адекватными.

Настало время избавиться от всех этих противоречий!

Прочь негатив из подсознания!

Свободу добрым и светлым чувствам!

Открываем двери навстречу чистым проявлениям Души!

Наконец мы подошли к самому важному — у нас есть способ как избавиться от негативных эмоций и ненужных обид и по отношению к к себе и другим людям. Нам действительно необходимо простить и принять для начала самих себя. Подобный подход должен стать отправной точкой в вашу новую успешную и счастливую жизнь.

Читайте также:

ЧЕЛОВЕК НОВОГО ВРЕМЕНИ

Добавить комментарий Отменить ответ

Следите за нами:

Будьте в курсе самых свежих новостей и предстоящих мероприятий, а также акций и бонусных программ!

ПРОЩЕНИЕ — ПУТЬ К СВОБОДЕ

Я часто спрашиваю пациентов: "Что лучше для вас: быть правым или счастливым?" У нас у всех есть собственное мнение о том, кто прав, а кто виноват. Это мнение соответствует особенностям нашего мировосприятия. И все мы можем найти пути оправдания своих чувств. Мы хотим наказать других за то "зло", которое они нам, причинили, однако почему-то прокручиваем в голове создавшуюся ситуацию снова и снова. Глупо наказывать самих себя сейчас, когда кто-то обидел нас в прошлом.

Освобождаясь от прошлого, мы должны быть готовы простить, даже если не знаем КАК. Прощение — это на самом деле прощание. Прощание с чувствами горечи и обиды, ощущением боли. Прощание с ситуацией в целом. И напротив, состояние непрощения фактически приводит к началу разрушительной деятельности внутри нас самих.

Независимо от того, в чем заключается ваша духовная практика, вы придете к выводу, что прощение — это единственный выход в любой ситуации, особенно если вы больны. Когда человек заболевает, ему необходимо оглядеться вокруг и найти того, кто нуждается в его прощении. Как правило, прощать приходится тех, кто, с нашей точки зрения, меньше всего этого заслуживает. Непрощение не причиняет никакого вреда нашим обидчикам, зато разрушает нас самих. Это — не их проблема; это — проблема наша.

Ощущаемые нами злость и обида имеют отношение только к нам, к нашему умению прощать себя. И на практике не имеют никакого отношения к прощению другого человека. Утверждайте, что вы хотите простить каждого: "Я ЖЕЛАЮ ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ ПРОШЛОГО. Я ХОЧУ ПРОСТИТЬ ВСЕХ ТЕХ, КТО, ВОЗМОЖНО, ДАЖЕ И НЕ ПРИЧИНИЛ МНЕ ВРЕДА. И Я ПРОЩАЮ СЕБЯ ЗА ТО, ЧТО ОБИДЕЛ (ОБИДЕЛА) КОГО-ТО ДРУГОГО? Если вы продолжаете думать о человеке, который когда-то сделал вам больно, благословите его с любовью, освободите и перестаньте о нем вспоминать.

Я не была бы такой, какая сейчас, если бы не простила своих обидчиков. Я не хочу себя наказывать сегодня за то, как со мной поступили в прошлом. Я не скажу, что это далось мне легко. Просто я научилась смотреть на многое другими глазами. Я оглядываюсь на некоторые события своей жизни и говорю: "Да, было". Однако я больше не живу ими. Должна заметить, что такой подход не означает, что я просто сдалась, смирилась с неприятными моментами в жизни.

Если вы чувствуете себя обделенным или обкраденным, то знайте: никто не может отобрать у вас то, что принадлежит вам по праву.

Если что-то принадлежит вам, то оно и вернется к вам, когда придет время. Если вы не получаете чего-то назад — значит, так и должно быть. Вам необходимо принять это как факт и продолжать идти по жизненному пути дальше.

Для того чтобы обрести свободу, вам Необходимо избавиться от всех своих "праведных" обид и "выплеснуть из ночного горшка жалость к собственной персоне". Мне очень нравится это выражение, позаимствованное у Общества Анонимных Алкоголиков. Это потрясающе меткое определение. Когда вы восседаете на ночном горшке,. вы абсолютно беспомощны и жалки. Чтобы обрести силу, вы должны встать на ноги и объявить, что берете на себя ответственность за собственную жизнь.

Закройте на некоторое время глаза и предстаньте себе могучий поток воды. Возьмите тяжелые воспоминания, обиды и горечь, а также ситуации, породившие все это, и бросьте их в бурлящую воду. Подождите, пока "мусор" не исчезнет из виду: поток унесет его вниз по течению. Делайте это упражнение как можно чаще.

Наступило время сострадания и любви. Войдите внутрь себя и откройте ту грань" своей личности, которой известны пути исцеления.

Вы — поразительно одаренный человек. Воспитайте в себе стремление к одолению новых высот и постижению новых глубин своей природы, В вас откроются способности, о которых вы раньше даже и не подозревали. Приготовьтесь лечить не только болезнь. Исцеление происходит на всех уровнях. И в глубочайшем смысле этого слова — полностью воссоздайте себя. Научитесь принимать все стороны своей натуры, любые переживания, связанные с определенным опытом. Ведь это просто отдельные штрихи в пестром полотне жизни.

Я люблю книгу Иммануила. В ней есть один очень полезный абзац:

Иммануилу задают вопрос:

"Как пережить болезненную ситуацию, не озлобляясь?"

"Рассматривая такую ситуацию как урок, а не акт возмездия.

Доверяйте жизни, друзья мои. Куда бы ни забросила вас судьба, путешествие необходимо. Вам предстоит пересечь необъятное поле жизненного опыта и самим проверить, где истина, а где ложь. И тогда вы сможете вернуться к своему внутреннему центру — душе, очистившейся и помудревшей".

Если бы только мы понимали, что все так называемые проблемы — .это не что иное, как предоставленная нам вновь возможность меняться и расти. Большинство проблем порождаются исходящими от нас вибрациями. Все, что нужно сделать, — изменить образ мышления, настроиться на освобождение от обид и научиться прощать.

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Лучшие изречения: На стипендию можно купить что-нибудь, но не больше. 6700 — | 5626 — или читать все.

Источники:
Прощение — путь к освобождению
Прощение — путь к освобождению Простить – значит, забыть, вычеркнуть случившееся из памяти? Вовсе нет. Попросить прощения – значит, снять груз с души? И снова нет. Прощение –
http://healthinfo.ua/articles/zdorovoe_mishlenie/38158
Прощение – это освобождение себя
Многие считают, что расставаться с ненавистью – тяжело и болезненно, что это невероятно сложно. А на самом деле прощать легко.
http://www.matrony.ru/proshhenie-eto-osvobozhdenie-sebya/
Прощение как путь к освобождени
Прощение как путь к освобождени Авторский проект Алисы Гордеевой Исцеление от травмы — это долгий и непростой процесс. Каждый из нас сталкивался с травмирующими переживаниями: потерей близких,
http://sad-dzen.ru/reading-room/duhovnyrost-samorazvitie/proshhenie-iscelenie-osvobozhdenie/
ПРОЩЕНИЕ — ПУТЬ К СВОБОДЕ
ПРОЩЕНИЕ — ПУТЬ К СВОБОДЕ Я часто спрашиваю пациентов: "Что лучше для вас: быть правым или счастливым?" У нас у всех есть собственное мнение о том, кто прав, а кто виноват. Это мнение
http://studopedia.ru/13_162994_proshchenie—put-k-svobode.html

(Visited 3 times, 1 visits today)

Популярные записи:

как не волноваться на экзамене Как не волноваться на экзамене в ГИБДД Практический каждого ученика… (1)

Потребность мотив цель Потребность мотив цель ПОТРЕБНОСТИ И МОТИВЫ Потребности – субъективные явления,… (1)

Точка g у мужчин Есть ли G-точка у мужчин? Как ее найти? О наличии… (1)

Что делать, если парень заставляет делать минет… Случается, что кто-то из партнеров (чаще мужчина) пытается насильно склонить… (1)

Что подарить ребенку Что можно подарить ребёнку на 1 год: оригинальные идеиЧто можно… (1)

COMMENTS