Психолог не люблю мужа

Не люблю мужа: что делать? совет психолога

Все мы хотим замуж по любви, да и всю жизнь хотелось бы испытывать такое чувство. Что же делать, если Вы стали замечать, что чувства охладели. Почему так произошло? Что же делать?

  1. Вы перестали советоваться друг с другом, если раньше все совместные покупки приносили Вам огромную радость.
  2. Если жена понимает, что больше не может опереться на мужское плечо, больше ему не доверяет и не чувствует защиты.
  3. Постоянные упреки приходят на смену любви, а после раздражение, злость, истерики на пустом месте. Даже малейшие ошибки становятся поводом для ссоры.
  4. Отсутствие уважения. В конфликтных ситуациях Вы можете оскорбить мужа, зачастую насмехаясь над его положением в семье, обществе, на работе и т.д.
  5. Вы перестали вместе смотреть фильмы, смеяться, радоваться жизнью, рассказывать друг другу интересные истории, совместно проводить досуг.
  6. Вам противно, когда муж прикасается к Вам.
  7. Нежелание быть дома с мужем.
  8. Ограничение личностного пространства.
  9. Отсутствие секса и т.д.

Подобные признаки красноречиво свидетельствуют о том, что нужно срочно что-то менять, дабы не навредить другу в дальнейшем.

Почему же так происходит. Причин может быть множество. Если муж изменяет, пьет, поднимает руку, оскорбляет и унижает женщину, возможно в семью вмешиваются родственными и постоянно «капают» Вам – какой у Вас он плохой, и Вы начинаете поддаваться таким разговорам, меняя отношение к своему суженому.

Если муж неуважительно относится к детям, не уделяет времени с целью воспитания и проведения досуга, для него только друзья и пиво – главные стимулы в жизни. Бывает так, что женщина сама взвалила на себя целый груз забот, а потом обижается на мужа, почему он не помогает.

Успокоиться, проанализировать ситуацию, разложить перед собой все за и против, почему Вы должны уйти, а почему нет. Если причина банальная, не моет посуду или разбрасывает носки, к примеру, то здесь нужно просто поговорить с суженым, объяснить, что Вам нужна помощь в хозяйственных делах, очень сложно управляться одной и стремя детьми.

Любящий муж правильно воспримет разговор и сделает соответствующие выводы. Таким образом, Вам удастся сохранить семью и вернуть любовь. Вам достаточно будет простить ему все оплошности и постараться в будущем своевременно говорить о том, что же нужно сделать правильно, дабы не допустить подобной ситуации.

Если же чувства непринятия мужа складываются долгое время, накапливаются годами, то стоит подумать – нужно ли это продолжать. Возможно, Ваша настоящая любовь ходит рядом, а Вы страдаете и мучаете окружающих совсем понапрасну.

Да, разрушить легче, чем создать, семья должна стоится на уважении, доверии, дружбе, хороших собеседнических отношениях, все наживается годами и если это все по настоящему, то сложно что-то изменить.

Если Вы страдаете и обеспокоены ситуацией, а муж ничего не замечает, то нужно прежде, чем ставить его перед таким фактом, точно для себя решить – любите ли Вы мужа или нет, либо Вы просто желаете, чтобы он проводил с Вами больше времени, а не получается.

Муж работает, старается вытянуть семью на достойный уровень, а Вы должны быть поддержкой и опорой, а не устраивать конфликтные ситуации. Найдите для себя увлечение, новое хобби, дабы возместить потерю эмоциональной привязанности к мужу.

Жизнь – непредсказуемая, возможно все что угодно. Но для того, чтобы любовь вернулась, нужно приложить максимум усилий, и не только с одной стороны. Ошибки в отношениях бывают всегда, но их нужно проанализировать и решить, а не затягивать и откладывать в далекий ящик.

Важно восхищаться мужчиной, хвалить мужа и подчеркивать его достоинства, поддерживать даже самые неинтересны для Вас темы в разговоре, находить совместные увлечения и занятия.

Да, и такое может быть, тем более, когда у людей разные ценности, им нелегко найти общий язык, трудится на благо семьи только один человек, а другой пожинает плоды. Если к этому добавить алкоголизм, нежелание лечиться и избавляться от этой пагубной привычки, избиение, то здесь нужно только уходить, дабы и себе и детям не портить дальнейшую жизнь!

  1. Любить или уйти – решение только за Вами, никто не должен вмешиваться, ни подруги, ни родственники, с трезвым умом нужно принимать такие серьезные решения.
  2. Важно найти причину, почему так случилось, и если этот брак не удалось спасти, то возможно в следующем Вы будете помнить, что нужно делать, а что нет.
  3. Говорить с мужем нужно спокойно и рассудительно, а не кричать и оскорблять вторую половину.
  4. Также можно сходить в церковь, помолиться, попросить у Господа доверия к мужу, помощи видеть в спутнике положительные черты, смирения и покоя.

Источник:
Не люблю мужа: что делать? совет психолога
Все мы хотим замуж по любви, да и всю жизнь хотелось бы испытывать такое чувство. Что же делать, если Вы стали замечать, что чувства охладели. Почему так произошло? Что же делать? Вы
http://vremya-sovetov.ru/lyubov-i-otnosheniya/ne-lyublyu-muzha-chto-delat-sovet-psixologa.html

Поняла что не люблю мужа что делать

Поняла что не люблю мужа что делать. Не люблю мужа, что делать: совет психолога. Стоит ли жить с нелюбимым мужем

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — с этих слов начинается знаменитый роман Л.Н. Толстого «Анна Каренина». И в жизни многие женщины попадают в ту же ситуацию, что и главная героиня этого произведения: их любовь к мужу проходит. Это не только эмоционально неприятная ситуация, но еще и трудный психологический момент, который способен привести к депрессиям, подавленности и даже к хронической усталости. И каждая из таких семей на самом деле несчастлива по-своему. Дать какую-то общую рекомендацию в такой ситуации нельзя.

Итак, чтобы выразить свои мысли, как правило, многие люди превосходны, они слышат друг друга, они менее способны, и способность видеть другие ценности может быть написана в Красной книге. Во время конфликта супруга: «Если вам это не нравится – отличает», смел не только один, но и является ли это решением? Хотя говорят, что пытки современного человека в браке на самом деле бесполезны, но нет идеальных людей. Может быть, мы слишком идеализируем семейные отношения и себя?

«Не нравится – отличная» или «Не нравится ваша проблема» – довольно частая манипуляция между молодыми партнерами, которые из-за нынешней ситуации склонны обвинять других или обстоятельства, и они не хотят или не берут на себя ответственность. Существует внутреннее противоречие, которое создает повязку. Это не повредит партнеру, и партнерство тем более.

Конечно, можно рассуждать просто: разлюбила – разводись. Но такой серьезный шаг далеко не всегда является правильным выходом. И не все женщины способны решиться разрушить свой брак.

Сначала надо разобраться, что же все-таки произошло. Возможен такой вариант, когда на действия женщины оказало большое влияние ее воспитание. Так ее мама всегда готовила к тому, что главным шагом в ее жизни, ее предназначением, является именно вступление в брак. Соответственно, молодая женщина, встретив «подходящего» мужчину, соглашается создать семью. Но пары лет достаточно, чтобы она эмоционально повзрослела и поняла, что одних только «подходящих» качеств в муже ей для счастья мало. Любви-то и не было на самом деле. Был расчет, иногда даже и не прикрытый. Если это осознание глубоко, то даже вожделенное ранее финансовое благополучие уже теряет свое очарование.

Это решение, но одно из наименее эффективных. Артисты идеализируют свой любимый объект, «видят в нем совершенно другой свет», чем он есть на самом деле, потому что в реальной жизни вы хотите увидеть, о чем мечтаете. Лучше знать, что человек и пожилые люди вместе сталкиваются с реальностью – мы видим человека таким, какой он есть, а не то, что мы хотим видеть.

Таким образом, с самого начала «принятие высокой ноты» в отношениях разочаровывает и переоценивает нашу способность менять другого человека. Идеалы хороши, но мы должны жить в реальности. Мы всегда думаем, что другие люди более эгоистичны, чем мы, и поэтому, не достигнув от партнера того, что мы ожидали, мы отчетливо ощущаем жалобы, которые накапливаются на протяжении многих лет, и когда мы сталкиваемся с первым случаем этого события, мы его завоевываем. Возможно, проблема заключается не в партнерстве, а в подходе?

Иногда все бывает и проще, но печальнее: женщина приняла влюбленность за настоящую любовь, и только после некоторого периода семейной жизни смогла осознать ошибку.

А еще любить иногда можно просто устать. Какие-то мелочи в характере мужа, в его поведении, понемногу разрушают это чувство, в итоге женщина остается разочарованной.

Или, может быть, мы будем делать только медведь? Унизительные ожидания – самая распространенная причина неудовлетворенности отношениями. Итак, чтобы получить общий результат, вам нужно выделить картель, а другой – топать. Мы хотим быть ближе – мы должны сделать один шаг на следующем шаге. Отношение не отделено от нашего существующего опыта и системы ценностей. Мы не можем изменить опыт, мы можем добавить его. Значения, как правило, трудно изменить.

Поэтому изменение отношения в повседневной жизни – это долгий и сложный процесс. Только сильные удары могут быстро изменить наше отношение. И если человек часто раздражается, гранж-стекло заполняется на вершине быстрее, чем изменение отношения к поведению партнера.

Последний вариант самый мелодрамичный: когда просто появился другой мужчина.

В каждом из этих сценариев могут быть самые разные варианты развития, но все они зависят от женщины.

Сначала женщина, попавшая в такую ситуацию, должна хорошо проанализировать свое психологическое и эмоциональное состояние. На самом ли деле все так плохо? Что стало причинно осознания охлаждения чувств. Если это крупная ссора, возможно даже, несколько конфликтных ситуаций, следующих одна за другой, то это еще не конец любви, это лишь кризис, а они случаются, время от времени, в каждой семье. Нужно лишь разобраться, почему это произошло.

Женщины злятся, что мужчины не хотят откровенно говорить об отношениях и даже чаще консультироваться с парой психологов, в то время как последние часто говорят, что женщины чрезмерно эмоциональны и не слушают то, что они говорят. Казалось бы, обе стороны баррикады говорят на разных языках.

Были проведены интересные анатомические исследования. При изучении нервных связей между левым и правым полушариями у мужчин и женщин было обнаружено, что левое полушарие с правыми суставами намного больше, чем мужские суставы. По этой причине это не имеет никакого отношения.

Если чувство неприятия мужа складывалось долго, накапливалось, пока чаша терпения не переполнилась, стоит подумать, а возможно ли вернуть прошлые отношения. Отмотайте события назад, посмотрите, что стало причиной их возникновения, как это выглядит сейчас. У вас за годы совместной жизни скопилось огромное количество счастливых воспоминаний об общении с мужем. Стоит ли это терять?

Мы знаем, что правое полушарие отвечает за чувства, а левое – за логику. Таким образом, результаты исследования дали анатомическое объяснение того, почему мужчинам сложно определить, что с ними происходит. Часто человек, хотя и шокирующий чем-то, не может идентифицировать чувство переживания, например, беспокоиться или сердиться, указывает на то, что он устал или повредил ему голову. Женщины гораздо более осведомлены о чувствах, которые они контролируют, они могут лучше понять различия чувств и идентифицировать их.

Поэтому женщины могут соотнести свое настроение именно с конкретным событием. Разногласия возникают, когда женщина начинает требовать от человека такой же способности и думает, что он намеренно открывает «стену молчания», но во многих случаях человек действительно не знает, почему он чувствует себя сердитым или грустным.

И еще один аспект – женщина в семье ни одна. Если уж у нее охладели чувства, то же самое могло за это время случиться и с мужем. Стоит присмотреться к нему внимательней. А любит ли он жену? И если нет, как он это переживает, как с этим справляется. Если же все еще любит, то, наверное, стоит вспомнить старую истину из сказки о Маленьком Принце: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Подумайте и о детях, если они есть в семье. Настолько ли важны ваши чувства, если они навредят им?

Признаки того, что что-то у вас с мужем не так все хорошо

Несомненно, отношения не учат психологии в школе, поэтому вам нужно чувствовать себя в жизни. Как конфликтующие пары действительно общаются? Могут ли они преодолеть конфликтный марафон без помощи специалиста? Если да, то какими средствами? Вначале партнеры общаются, поскольку они научились общаться раньше. Позже есть «сопоставление» моделей поведения, таких как инструменты оркестра перед концертом. В большинстве случаев существует сближение, например, один партнер был использован и видел в своей семье, что нормально кричать на кого-то, кто сердится на вас, а другой считает неприемлемым «поднять голос».

Разрушить всегда проще, чем создать. Семьи создаются годами. Они строятся на любви, взаимоуважении, доверии, дружбе и хороших собеседнических отношениях. Если убрать из этого списка любовь, не так-то много и изменится. Любовь проходит часто, а брак остается. Потому что его строили совместными усилиями. И нажитое совместно, не имущество и недвижимость, а эмоциональный и психологический опыт, важнее и ценнее.

В конечном счете, в такой паре происходит сближение: один становится спокойнее, а другой более активен. Если разрыв достаточно высок, конфликт возникает не только из-за взаимосвязи интересов, но и по самому характеру конфликта. Во время разговора: «Почему вы не можете вытащить ребенка из детской?», «Как кричать на меня»? И «проблема» обычно «теряется», и конфликты дня начинают решаться, «приправленные» жалобами, слезами и наклоном двери.

Вы пришли в нужный момент, когда говорите «конфликтный марафон», поэтому в первую очередь вам нужно сократить количество разговорных разговоров и назначить их на некоторое время. Вы можете говорить о такой семейной конференции или встречах и организовывать 1-2 раза в неделю.

Прежде чем принимать решение расторгнуть брак, стоит подумать, а могли бы вы дальше жить без своих чувств. При тщательном анализе ситуации, в девяноста процентах случаев это оказывается не просто возможным, но и вполне комфортным. Можно найти замены любви, например, за счет той же дружбы с мужем. Если вам есть, о чем говорить, над чем вместе смеяться или грустить, это не менее важно, чем любить. Есть и совместные обязательства — дети, какие-то общие дела, опять же, общие друзья. Откажетесь от мужа, потеряете и все это.

Такие разговоры длится не более 1 часа или максимум 2 часа, потому что в центральной нервной системе эйфория истощается, настроение ухудшается, тогда один из супругов принимает еще одну критику, есть раздражение, которое может закончиться выпуклостью или даже сараем.

По вашему мнению, уменьшит ли разница в парах, если они будут следовать гладко? Может быть, есть некоторые правила, по которым вы можете выставить своего партнера на выговор и жалобу, не сталкиваясь с этим в горячем конфликте? Иногда общение соизмеримо с работой: партнеры выполняют повседневную работу, например, готовят завтрак утром, выравнивают одежду, одевают детей и отправляют их в школу, проверяют домашние задания и полагают, что потраченное время говорит нам о том, что с семьей существует достаточное количество «общения».

Не стоит скидывать со счетов и материальные вопросы. Даже если женщина в состоянии содержать себя и даже детей самостоятельно, стоит ли это делать. Готова ли она к таким трудностям. Готова ли она эмоционально остаться одной. Иногда не стоит побеждать некоторые свои страхи. Они могут быть полезны. Если хоть какие-то есть сомнения, что вы не справитесь в должной мере в своей будущей жизни в одиночку, выберите семью, а не развод. Найдите для себя новое увлечение, дело, а не другого мужчину, посвятите больше времени детям, другим родственникам, дому и быту, друзьям – таким образом, вы можете возместить потерю эмоциональной привязанности к мужу и сохранить семью.

Но в большинстве случаев это только неизбежное существование работы, а не совместная работа. Только когда работа выполняется вместе, когда работа выполняется с помощью друг друга, с удовольствием, когда не спешит, заклинание, смех и т.д. Это время, проведенное вместе.

Во-вторых, навыки в ситуациях разрешения конфликтов. Таким образом, он остается на первом этапе разрешения конфликта. Поэтому приобретение навыков или, по крайней мере, знание этапов разговора – это первая помощь семьям, которые распространяются после комнат, не пьют ничего. Эффективный способ общения в конфликтных конфликтах, где решение проблем целесообразно только в письменной форме: одна подпись на листовом предложении, затем передает страницу другому, а вторая записывает ее.

К сожалению, часто приходится слышать: “больше не люблю”, “разлюбила”, “любовь прошла, как и не было”…Отчего так происходит в семье? Есть ли шансы вернуть любовь? И как понять, что нужно делать?

“И стали они жить поживать да добра наживать…”

Вы никогда не задумывались, почему все сказки заканчиваются свадьбой? Причем, акцент не нас слово “свадьбой”, а на слово “заканчиваются”! С одной стороны, все, вроде бы, логично. Влюбленные стремятся к тому, чтобы быть вместе, преодолевают для этого все препятствия, все козни отрицательных персонажей, и свадьба естественным образом символизирует счастливый финал их истории любви. Но с другой стороны… Почему нет сказок, в которых все только начинается со свадьбы? Где, спрашивается, счастливые сказки о муже и жене?

Метод очень эффективен, потому что его учат выполнять очереди, не прерывая другого, четко формулируя идею, и, прежде всего, семейный юбилей дополняет описанное новое «событие», которое обязывает выбирать слова, а затем позволяет им снова и снова читать мысли своего партнера и партнера. Как правило, люди становятся более культурными и уполномоченными при написании.

Метод очень эффективен, потому что его учат выполнять очереди, не прерывая другого, четко формулируя идею, и, прежде всего, семейный юбилей дополняет описанное новое «событие», которое обязывает выбирать слова, а затем позволяет им снова и снова читать мысли своего партнера и партнера. Как правило, люди становятся более культурными и уполномоченными при написании.

Как любое народное творчество, сказки отражают саму жизнь. Помните присказку: “сказка – ложь, да в ней намек”… А намек, естественно, на жизненную правду, без которой не придумывается ни одна сказка. Жизненная же правда такова. Счастливых сказок об отношениях двоих до свадьбы и в жизни хоть отбавляй. Поэтому в досвадебные сказки охотно верится. А, попробуй, поверь в сказку о бесконечно счастливой любви после брака! Это большая редкость и в жизни, и, как следствие, в сказках…

Такая вот неутешительная статистика.

У каждого “разлюбила” есть свои подтексты

Еще Л.Н.Толстой писал: “Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему”. Так и у каждого “разлюбила” все по-своему, у каждого – свои подтексты.

“Мне кажется, того человека, которого я любила, больше нет. Того, кто мог на последние деньги купить мне букет цветов, а потом идти пешком через весь город после того, как проводил меня. Того, кто голыми руками рвал мне розы прямо на клумбе возле горсовета, а потом убегал от милиционеров. Романтика из наших отношений исчезла, я забыла, когда в последний раз он дарил мне цветы. По вечерам муж допоздна сидит за компьютером, целыми днями пропадает на работе, а я, порой, плачу в подушку… И вчера мне впервые не захотелось быть с ним – я притворилась, что у меня болит голова”.

“Я больше не люблю мужа. Это началось после того, как я застукала его за изменой. Меня теперь все в нем раздражает – даже то, что раньше умиляло. И еще сразу появилось отвращение в постели. Впервые за все 12 лет совместной жизни”.

“Я за мужем меньше года, до этого встречались 5 лет. До него у меня мужчин не было. Отношения всегда были ровные, хорошие (в том числе, и в сексуальной сфере). А пару месяцев назад я встретила мужчину и влюбилась, и это чувство взаимно. Отношения с новым возлюбленным у меня совершенно другие, чем с мужем. Такой счастливой я никогда еще не была, не знала, что так бывает. Возможно, то, что я принимала за любовь к мужу, была не любовь, а какое-то другое чувство? А, может, так происходит всегда, когда ты понимаешь, что разлюбила…”

“Мы вместе больше 12 лет. Я всегда знала, что муж мой самый любимый и родной человек. И все его недостатки ничтожно малы по сравнению с его достоинствами. Но года за годом все стало приедаться, превратилось в привычку… Я не жду, как раньше, выходных и отпуска. Я не жду праздников. Я вообще ничего не жду. У меня все есть, чего, казалось бы, ждать и чего жаловаться. Но разве это счастье, когда основное твое состояние тоска, скука, апатия. А на днях меня осенило – я просто разлюбила его. “

“Все испортили ссоры и выяснения отношений. Поначалу это было, как пинг-понг: ссорились-мирились, не держа зла. А теперь ссоры и обиды наслаиваются одна на другую и уже не понятно – это новая ссора или старая продолжается. Такое впечатление, что повод у нас всегда найдется: деньги, быт, воспитание сына. И чем дальше, тем тяжелей простить, забыть обиду.… Мне кажется, что любовь просто утонула в этих конфликтах. Может быть, она еще где-то есть, но, видимо, так глубоко внутри, что я ее уже не чувствую…”

“Прожив вместе с мужем 7 лет, я вдруг поняла, что мы очень разные люди. Раньше – это было не очевидно, но с каждым годом, это становится все более явным. Не факт, что мы сразу были разными, может быть, мы просто с годами по-разному меняемся. Ему много не надо – поел, поспал, ну, любовь-морковь, понятно. А, главное, чтобы телевизор работал. Такое впечатление, что его развитие остановилось, его ничего не интересует, ему ничего не хочется. Все его свободное время ограничивается домом. А я все время чем-то увлекаюсь, к чему-то новому стремлюсь, мне все интересно, мне всегда куда-то хочется. И вот сейчас мы пришли к тому, что нам даже поговорить не о чем. Зачем такая совместная жизнь?”

“Я думаю, что моему мужу неплохо живется со мной. Плохо мне. Я поймала себя на мысли, что в последние годы я рядом с ним не по любви, а по долгу. Забота о нем вытеснила страсть. Дружба, партнерство пришло на смену любви. Нет в отношениях яркости, свежести. Как будто все остановилось в отношениях. Может, кому-то покажется, что такая стабильность – это неплохо, но только не для меня!”

Если же попытаться обобщить частности и все-таки сделать некую классификацию того, что происходит внутри семейных отношений, то разные подтексты “разлюбила” можно представить несколькими фразами:
Все стало привычкой
Любовь превратилась в долг
Не могу простить обиду
Он мне изменил
Он стал другим
Мы такие разные
Быт все испортил
Полюбила другого

Но бывают случаи, когда под словом “разлюбила” скрывается и совершенно противоположный подтекст “люблю, но иначе”.

Люблю, но иначе

“Люблю, но иначе” – особый случай в отношениях. Его никак нельзя смешивать с остальными “разлюбила”. Ведь все знают, что любовь двоих с годами меняется – и это естественно: меняются сами любящие, меняется их любовь. Чувства переходят в другую стадию. Взрослеют, если хотите. Говорят, страсть живет всего три года. Может быть… Но это не значит, что по прошествии некоторого времени она не вспыхнет вновь между супругами. Спирали любви могут идти как по горизонтали, так и по вертикали – научный факт. И нужно все время учиться любить, а не надеяться на то, что любовь дается раз и навсегда как нечто незыблемое. Помогает всем известная мудрость о том, что любовь – это вечная теорема, которую нужно все время доказывать.

Важно вовремя понять эту грань “люблю, но иначе”, чтоб не подменить ее разочарованным “разлюбила”. И в этом случае вряд ли уместен вопрос: “Что делать?” Ответ-то однозначен: “Любить по-новому!”

Goodbye, my love, good buy!

Но, возвращаясь к неподдельным подтекстам, когда “разлюбила” – это действительно “разлюбила”, надо признать, что вопрос: “что делать?” не просто актуален. Этот вопрос буквально мучает женщин, потому что нелегко пойти на решительный шаг: “Развожусь!”

Причин, не дающих женщинам изменить свою судьбу без колебаний, находится немало: дети, жилплощадь, финансовая зависимость. Часто мотив женщины выглядит, как проявление милосердия: “Мне его жалко, как же он без меня “. Порой, страх овладевает женщинами: “Уж лучше с нелюбимым, чем самой “. А одна верующая женщина, например, оставалась с нелюбимым мужем из религиозных убеждений: “Супруг ведь дается Господом один на всю жизнь, и я молюсь, чтобы любовь вернулась…

У семейных психологов существует начальная установка: бороться за брак своих пациентов. Но при одном условии: когда есть за что бороться. Отсюда вывод: придется разобраться, есть ли за что бороться. Напишите на листочке в две колонки “+” и “–” жизни врозь, “+” и “–” жизни вместе – и УВИДЬТЕ перевесы. Причем, учтите, психологи рекомендуют не принимать во внимание то, о чем обычно думают женщины, решая “уйти или остаться”: дети, жилплощадь, финансы… Нужно сконцентрироваться только на муже и чувствах между вами. Ведь в конечнм счете бороться нужно не за то, чтобы сохранить семью, а за то, чтобы сохранить любовь, вернуть любовь, возродить любовь.

Другое дело – если любовь спасти уже невозможно. Тогда на приеме у семейного психолога вам могут посоветовать, что лучше расстаться. В пользу этого говорят все сломанные судьбы тех, кто не рискнул пойти на развод. И мне тут вспоминается одна древняя индейская пословица: “Лошадь сдохла – слезь!” Резковато, но, согласитесь, не бессмысленно.

Совет от Анны Гавальды

Популярная сегодня французская писательница Анна Гавальда посвятила этой проблеме целую повесть “Я ее любил. Я его любила”. Кто не читал, прочтите. Очень мудро, очень тонко, очень честно написано.

И напоследок мне хотелось процитировать слова героя этой повести, отца, не рискнувшего ради дочери, развестись с ее матерью и страдавшего от этого всю жизнь. Только в старости он признается дочери в их семейной драме и спрашивает ее: “Возможно, маленькая упрямая девочка предпочла бы иметь более счастливого отца?

Быть счастливыми – это не только наше право, это и долг перед нашими детьми. Решая проблему “разлюбила, что делать”, помните и об этом тоже.

Источник:
Поняла что не люблю мужа что делать
Поняла что не люблю мужа что делать. Не люблю мужа, что делать: совет психолога. Стоит ли жить с нелюбимым мужем «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива
http://etoizmena.ru/the-reasons-for-divorce/i-realized-that-i-do-not-like-my-husband-what-to-do-i-do-not-like-my-husband-what-to-do-advice-of-a-psychologist/

Я не люблю мужа

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Семья

Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:

Женились,потому что я забеременела,да и я была непротив,мне он казался серьезным,хозяйственным,целеустремленным .Раньше мне с мужчинами не везло,попадались лишь альфонсы и падлецы,поэтому я с удовольствием вышла замуж ,думала стерпиться слюбиться ,к тому же мужчина хороший.

изначально у Вас НЕ было мотивации НА брак – была, НО это была попытка УБЕЖАТЬ от тех мужчин, которых Вы ранее сами к себе подпускали и ВЫ изначально обрекли СЕБЯ на эту МАСКУ – так как НЕ любили и ВЫ шли НА этот шаг осознанно – принимая страдания и ТО, что Вы сами будете лицемерить своему мужу, в ответ на его слова любви отвечать тем же, а ночами мечатя о любви – это БЫЛ ВАШ шаг! но. каждый шаг имеет последствия и есть ЦЕНА, которую платит каждый из нас за каждый свой шаг! и Вы сейчас испытываете на себе эти последстивя и встаетет берет ещё большей ценой своего выбора – НО – выбор только ЗА ВАМИ! впрос в том – что нужно ВАМ? ЗА ВАС никто приоритеты Ваши НЕ расставит!

и неужели мужчина настолько Хорош, что достоин лжи с Вашей стороны?

(никогда НЕ посупайте так, как НЕ хотели бы чтобы поступали с Вами) – а чтобы испытали ВЫ, узнав, что ВЫ Любя мужа, узнаете, что ОН в глаза Вам говорит, что любит, а САМ мечтает о настоящей любви??

Теперь у нас 2е детей. И я точно понимаю что мужа не люблю,и не могу решить оставаться с ним или нет.

Остаться -значит быть счастливой не в полной мере этого слова,к тому же я теряю от этого время,молодость,деньги в конце концов(материнский капитал,пособие ежемесячное,котороя я отдаю в общий семейный бюджет каждый месяц),а уйти-значит лишить детей отца.

бывшим может быть только муж – НО НЕ ОТЕЦ! и разводят отношения нужно и можно выстроить таким образом, чтобы дети общались с отцом – НО ОНИ НЕ должны быть щитом, который Вас удерживает ОТ ВАШЕГО выбора! т.е. НЕ дети ответственны ЗА ВАШИ отношения, а ВЫ! и выбор ЗА ВАМИ. у каждого выбора свои последствия и своя “цена” – принимая выбор ВЫ осознанно идете и платите эту “цену” – выбор только ЗА ВАМИ!

Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – звоните – буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Психолог Москва Был на сайте: 10 дней назад

Ответов на сайте: 413 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 82

Источник:
Я не люблю мужа
Добрый день. Перечитала все ответы психологов на подобный вопрос ,но ответа для себя к сожалению не нашла.Мне 28 лет. Живем с мужем 2.5 года. Женились,потому что я забеременела,да и я была непротив,мне он казался
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/44439/

Я не люблю мужа

Автор вопроса: Лейсан Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Кондратенко Елена Владимировна.

Добрый вечер, Вам, Лейсан!

Да, к сожалению, так иногда бывает в жизни, что люди, которых мы любили, с которыми мы шли рука об руку, нога в ногу, в какой-то момент начинают значительно отставать от нашего продвижения вперед.

И это нас тяготит. Тем самым, давая повод, подумать нам над тем, а нужен ли в действительности нам этот человек рядом?!

Служит ли он нам партнером по продвижению вперед в этой жизни, либо же лишь обузой и тормозом нашего развития.

На Ваш вопрос “развестись или жить дальше”, Вы и сами давно уже знаете ответ!

Вы вполне самостоятельная женщина, которая и зарабатывает сама, и ремонты делает и автомобиль водит. и всю мужскую работу в семье, делает сама.

Так вот и задайтесь вопросом, “для чего Вам этот мужчина, который лишь тормозит Ваше движение вперед?!”

Вы никогда не любили своего мужа, да и сейчас не испытываете к нему никаких чувств, кроме негодования, недовольства, раздражения и т.д. В таком случае, возникает вопрос” Зачем Вам этот мужчина?!” Ваших детей, Вы разумеется не будете лишать возможности общения с их отцом, раз уж они его так любят.

Но что касается Вас, как женщины, как жены. подумайте хорошенько, нужен ли Вам такой мужчина? Который лишь тянет Вас на дно.

Я желаю Вам Удачи в принятии правильного решения для Вас и Ваших деток, в данной ситуации!

Источник:
Я не люблю мужа
Я устала от семейной жизни. У меня 3 детей, всегда во всем сама делала. Муж работал, помогал всегда по дому. Но мне нужен плечо мужское. Он плыл по течению. Не карьера, ни деньги его не интересовало.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/27040-ya-ne-lyublyu-muzha-1234