разговор с психологом

О чем и как говорить с психологом?

Иногда трудно выразить то, что происходит в душе. Тем более — объяснить это психологу, незнакомому человеку. К разговору с психологом, пожалуй, действительно стоит готовиться. Кто-то записывает основные вопросы или проблемы, которые хотелось бы обсудить. И даже обдумывает план разговора, о чем говорить сначала и потом. Такой подход помогает лучше сосредоточиться и ничего не забыть, а также отчасти справиться с тревогой (а обращение к психологу — момент, конечно, тревожащий, это естественно). Однако не помогает действительно воспользоваться встречей с психологом наилучшим, эффективным образом. На что же стоит ориентироваться? Я дам свою версию ответа, которая основана на методологии аналитической (юнгианской) психологии, но может пригодиться вам при обращении к психологу практически любого направления.

То, что вас действительно беспокоит, никуда не денется и обязательно захочет быть высказанным на встрече в той или иной форме. Вы можете доверять своей душе, которая решает, что, кому и как уместно будет рассказать. Чересчур напряженное продумывание разговора с психологом не позволит вам увидеть и почувствовать больше, чем вы и так знаете о своей проблеме.

Зачастую именно планирование беседы приводит к тому, что человек заканчивает разговор с чувством: и что изменилось от того, что я рассказал уже известные мне вещи? Это происходит, когда действовать доверяют только сознанию, использующему логическое, последовательное и непротиворечивое мышление.

Оно способно осознать и изложить некие схемы, которые вы для себя уже поняли. Однако зачастую мешает двинуться дальше и увидеть что-то еще, не укладывающееся в установившиеся убеждения и представления.

Именно для такого расширения поля зрения прикладывает усилия психолог, и задача клиента — попробовать настроиться на такое более открытое и свободное восприятие своей жизни в целом и конкретной задачи/проблемы в частности.

Поэтому в разговоре с психологом полезно было бы представить себе, как музыкант, испытывая потребность играть, берет инструмент и без определенной идеи берет какие-то первые ноты и потом следует за этими звуками, позволяет им вести себя и наблюдает за тем, как рождается музыка. Работа с психологом — это не игра по кем-то (даже вами) написанным нотам. Это скорее свободная импровизация, джем-сейшн на двоих, где вы задаете тему, а психолог откликается и помогает ее лучше ухватить и развить, чтобы оба смогли прочувствовать ее смысл, энергию и цель.

Практически это выглядит так: вы приходите с какой-то более-менее определенной проблемой или вопросом. Изложите ее для начала так, как у вас это сложилось в голове. Вас слушает психолог, но и вы себя слушаете отчасти как бы со стороны. Как вам то, что вы услышали? Какие следующие «звуки», идеи, образы сейчас рождаются у вас? Пусть это нечто не очевидно связанное с основным заявлением — позвольте этому тоже высказаться.

Например, если вы страдаете в последнее время бессонницей:

Попробуйте воспринять описанную последовательность не как инструкцию, предназначенную для буквального выполнения, а как примерный набросок того настроя, с которым людям немного легче войти в процесс психологической работы — так, чтобы он вел вас, как музыка сама ведет начавшего играть музыканта, как река помогает плыть яхтсмену, который и сам управляет своим судном, и опирается на мощную энергию водного потока.

Мы не можем знать заранее, какой из перечисленных приемов в разговоре с психологом приведет нас к наиболее точному пониманию и решению проблемы. Скорее срабатывает не один подход, а все вместе они активизируют все ресурсы личности, включая недоступные для сознания, и порождают общий продукт — наилучшее понимание, а значит и наилучший выход из положения.

Разговор с психологом

Возможно, и вы, в этих ответах и вопросах, сможете найти для себя что-то важное и необходимое, именно для вас и именно сегодня, сейчас.

  • Вопрос: Мой братишка подросток. Он поздний ребенок, и поэтому и мама с папой и я, все мы его всегда опекали. Он умный, увлекающийся ребенок. Всегда хорошо учился, имел много друзей. Был лидером, среди пацанов своего класса. Но в последнее время, он засел в компьютер и не уходит оттуда. Сидит там часами, не выходит на улицу. С нами не разговаривает. Играет в игры по сети. Мы за него беспокоимся, вдруг он зависнет там и не сможет выбраться, подменив реальность играми в интернет. Однажды мама решила силой, его оттуда вырвать. Выключила компьютер, а он кинулся на маму, чуть ли ни с кулаками. Был очень зол, кипел и ругался. Мама плакала. А папа чуть его не побил. Я кое-как его удержала. Что нам делать? Сможете ли вы мне помочь? И как вы станете работать со мной? Что я буду делать?Ответ: В вашем вопросе я услышала страх потери брата, тревогу за его будущее. Вы хотите ему помочь, но совсем не представляете, как это сделать? Ваш брат подросток. Играя в игры по сети он получает все, что так необходимо подростку. Вопрос в том, почему он подменяет мир реальный на мир виртуальный? И не находит в семье того, что ему необходимо как воздух.

    Дело в том, что играя в эти игры, он становится частью команды. В которой он несет ответственность за виртуальные жизни других людей. Если вы резко обрываете (выключая компьютер ) его связь с командой, по его вине погибают несколько других участников (вот как можно объяснить его агрессивное поведение по отношению к маме).

    В этом возрасте, ребенку важно быть причастным к сообществу людей, разделяющих его мировоззрение. Ваша семья продолжает опекать его, не позволяя стать взрослым. Вы и ваши родители нарушают его личные границы, обесценивая то, в чем он находит удовлетворение своих возрастных потребностей.

    Как вам понять своего брата? Как найти нужные слова, чтобы он знал, что его понимают не только там, в игре, но и здесь в семье? Как сделать так, чтобы семья стала командой, преодолевающей трудности, но не в виртуальном мире, а в реальной жизни? Нужно говорить с ним. Но не тоном наставлений из роли старшей сестры.

    Для того чтобы понять тот язык подростка, на котором он говорит и может вас услышать, вам необходимо оказаться в его «теле» и посмотреть его «глазами» на мир.

    Для этого вам необходимо оказаться в его роле, и понять, что он чувствует? Что он думает о себе, о вас, о семье, о друзьях и игре. Как только он получит сигнал, что его понимают в мире семьи, его уважают и ценят, говорят на его языке, так сразу у него отпадет необходимость уходить в мир виртуальный.

    Я думаю, что с помощью «Техники пустого стула» вы сможете поговорить с братом. Вы сможете высказать ему все свои тревоги, страхи и обиды. Оказавшись на его месте, вы сможете примерить его роль и понять каково, быть им, с его подростковыми желаниями, с его привычками и чувствами.

    Вы сможете понять своего брата и даже услышать то, о чем говорит его молчание. Благодаря этой методике, ваше представление о внутреннем мире вашего брата расширится. И вы найдете слова, которые смогут рассказать ему о ваших чувствах и переживаниях.

    Для того чтобы вы смогли беспристрастно и спокойно говорить с ним, уважая его личные границы. Вам необходимо избавиться от негативных чувств связанных с этой ситуацией. Работая с чувствами, проигрывая их, вы сможете избавиться от негативных и актуализировать позитивные чувства. Эта глубинная проработка откроет вам новые возможности в изменении ситуации с братом.

    В нашей работе вы выстроите модель конструктивных отношений с братом. Благодаря проработке и избавлению от негативных чувств, вы получите возможность спокойно, легко общаться с ним.

    Необходимо вызвать у него интерес к реальному миру, к семье.

    В процессе работы, мы рассмотрим вашу семью с позиции команды. Насколько это возможно? Какие изменения для этого необходимы? Какую роль ваш брат будет играть в команде? Обсудим, какие его функции в семье смогут обеспечить эту роль. Так как до настоящего времени, он чувствовал только опеку, и выполнял роль «ребенка», теперь же он повзрослел и ему необходимы другие командные, значимые функции. Ему необходимо знать о своей роле в семье.

    Работа длительная, но интересная и плодотворная. Она позволит получить вам бесценный опыт, который как навык, можно применять и в других ситуациях с не прояснёнными отношениями.

  • Вопрос: Вы работаете только с трудными родственниками?У меня есть парень, мы пока не родственники, но я люблю его и мне с ним очень трудно. Он сам не понимает, чего хочет. Он не говорит мне о любви, при этом держит меня своим контролем, и претензиями. Я чувствую, что не безразлична ему. Но мне тяжело, я и сама не понимаю, хочу ли быть с ним и дальше. Помогите разобраться.

    Ответ: Как вы уже, наверное, поняли, я работаю с людьми двух категорий, это, конечно же, условное разделение. Тем не менее, оно позволит вам понять, для кого предназначена моя программа.

    Первая категория, это родственники «трудного родственника». Вторая категория, это люди, считающие себя «трудными» для своей семьи.

    В вашем вопросе много сомнений. Вы не понимаете, хотите ли быть с молодым человеком? Ваш молодой человек не говорит вам о своих чувствах, и поэтому вам тяжело с ним в отношениях. Вам, хочется ясности. Поверьте, вопрос будет не разрешен до тех пор, пока вы не возьмете на себя ответственность его прояснить.

    В нашей с вами работе, вы сможете прояснить отношения с молодым человеком. Понять и себя (разобравшись со своими чувствами) и его (оказавшись на его месте и посмотрев на ситуацию с его позиции).

    Без специально организованного пространства, это сделать очень сложно. А разобраться необходимо. Поэтому, предлагаю вам воспользоваться возможностью пройти программу по созданию легких отношений с вашим молодым человеком.

  • Вопрос: Меня зовут Ольга, мне уже 27. Меня беспокоят отношения с молодым человеком. Живем вместе 4 года. Я очень хочу ребенка (мне снятся сны уже 2 года о детях), а он не хочет. Говорит, что не готов к этому. Что мне делать?Результат: Избавление от негативных чувств; шаг в будущее, и как следствие-уверенность в себе и своих решениях и прояснение своих жизненных ценностей; сценарий разговора с молодым человеком.
  • Вопрос:Мой муж тиран. Раньше он не позволял себе меня бить. А в последнее время, он начал махать кулаками. Я спасаюсь от его агрессии в детской комнате. Раньше я его любила, а теперь уже и не знаю. Уйти некуда, а с ним жить невыносимо. Как мне быть?Ответ: В вашем письме я услышала основной вопрос: Как мне жить, в одной квартире (уйти некуда) с «трудным родственником-тираном», который настроен агрессивно и применяет к вам физическое насилие?

    Первое и самое важное, вам необходимо разобраться с чувствами к этому человеку. Скорее всего, непонимание между вами и вызывает его агрессивное поведение. Необходимо так же отделить чувства позитивные (любовь, благодарность, надежда и др.) связанные с прошлыми отношениями и негативные чувства (страх, обида, злость) связанные с днем сегодняшним и его отношением к вам в настоящее время. Разделив эти чувства, вы сможете яснее для себя осознать, какие отношения вам нужны, и что для вас в отношениях неприемлемо.

    Второе, вам необходимо прояснить отношения с ним (техника пустого стула). Разобравшись с чувствами и прояснив с ним отношения в психодраматической реальности, вам будет проще это сделать в реальной жизни. Эмоциональное отдаление при сохранении общей доброжелательности отношения, будут наилучшей защитой для вас.

    Результат: проясненные отношения; избавление от негативных эмоций; эмоциональная отстранённость, как способ защитить себя и своего ребенка.

  • Вопрос:Мой отец во всем меня контролирует. Просматривает мои сообщения в телефоне. Следит, чтобы я возвращалась до 23.00 домой. Мне уже 19, я устала от этого контроля. Что мне делать? Начинаю ненавидеть своего отца.Ответ: Я думаю, что в вашем вопросе прослеживается неумение вами выстраивать личные границы и активное их нарушение вашим отцом.

    Этапы работы и результат. Первое, и самое важное, в нашей с вами работе. Отработка навыка выстраивания личных границ. Работа по создание личных правил вашего комфорта + правил в семье, тех, что касаются сроков вашего возвращения в дом. Второе, прояснение отношений с отцом. Третье, работа с негативными чувствами (ненависть) и позитивными (любовь к отцу). Шаг четвертый. Принятие отца, таким, каков он есть. Шаг пятый: повышение своей самооценки, уверенности в общении с отцом.

  • Вопрос: Наверное, я и есть, тот трудный родственник, о котором вы пишите. Я знаю, что моя девушка любит меня. Но у меня такое чувство, что я могу сделать ей больно. Думаю иногда, что нам лучше расстаться. С другой стороны, я понимаю, что люблю ее, и она меня вполне устраивает. Как быть?Ответ: Я убеждена, что поговорив с девушкой (шаг первый-с помощью обмена ролями) достаточно открыто, и высказав все сомнения, вы сможете разобраться, нужны ли вам эти отношения? Оказавшись на месте своей девушки, вы поймете, что чувствует она, по отношению к вам. И что является причиной страха, сделать ей больно? (работа с чувствами, шаг второй)

    Для этого в нашей работе я буду использовать «Технику пустого стула», обмен ролями. Вы сможете встретиться лицом к лицу со своим страхом, понять причины его возникновения. Если его появление связано с психологической травмой, что, скорее всего, мы проработаем эту тему и нейтрализуем негативные чувства, связанные с этой ситуацией (шаг третий, работа с проблемной ситуацией, диктующей вам определенный сценарий поведения).

    В своей работе я использую техники и методы психодрамы. Подробнее вы сможете узнать о психодраме на моем сайту, страница «как это работает?» о методе.http://www.family-light.ru/methods/

    У вас появились вопросы?

    На страничке «контакты» есть форма, через которую вы сможете задать свой вопрос. http://www.family-light.ru/contact/

    Желаю вам, легких отношений с «трудным родственником».

    Разговор с психологом

    Количество сообщений : 352

    Географическое положение : Москва

    Работа/Хобби : журналистика, фотография, туризм, спортивный туризм, собаки

    Дата регистрации : 2009-09-25

    Количество сообщений : 352

    Географическое положение : Москва

    Работа/Хобби : журналистика, фотография, туризм, спортивный туризм, собаки

    Дата регистрации : 2009-09-25

    Причина практически всегда одинакова – безотчётная потребность обратить на себя внимание. Конфликт, крик, брань, даже бойкот – это всегда запрос: «обрати на меня внимание», «посчитайся со мной». Потребность обратить на себя внимание обостряется у человека любого пола тогда, когда этого внимания действительно не хватило.

    Если бывшая жена старается сделать больно, препятствует общению с ребёнком, обставляет это общение невыносимыми условиями – значит, она чувствует себя обиженной. И, к сожалению, совершенно не важно, что по этому поводу думает бывший муж. Он может быть искренне уверен, что никого не обижал, что, наоборот, это с ним обходились кое-как – нет способа уверить в этом всём бывшую жену. Ведь и жена говорит, что это не она обижала, а её обижали, а нас это не убеждает. Мы же все знаем людей, которые вроде бы искренне говорят: «Да никто её (его) не обижал!», а мы видим, что это не так. Вдруг и мы так же заблуждаемся на свой счёт? Как это проверить, как выяснить, обидели ли мы её?

    Есть только один показатель, действительно ли обижен человек: это его собственные чувства. Если жена нами обижена, значит, мы её обидели.

    Да, бывают слишком обидчивые люди. Такой женщине меньше надо, чтобы обидеться. И мы её таки обидели – возможно, невольно, не желая, не заметив этого. Но обидели. И чтобы она перестала обижаться (мстить, скандалить, портить отношения с ребёнком), надо перестать её обижать. Надо признать нанесённую ей травму.

    Месть – это та же самая потребность добиться внимания: «Со мной не посчитались. Так я же заставлю!» Если бывшая жена испытывает мстительные чувства, значит, ей (по её мнению) есть за что мстить. Она же действительно считает, что ей в замужестве было плохо, что с ней недостаточно считались, в её проблемы не слишком вникали, её переживаний не разделяли. И это всё у неё накопилось.

    Понятно, что чем больше с такой женщиной воевать, чем убедительнее доказывать, что она плохая, тем сильнее становится её страх, что с ней не считаются, и тем сильнее она будет сопротивляться.

    Чтобы её разубедить, недостаточно просто её не ругать, стараться не ссориться и т.д. Противоположностью порицанию является не более мягкое порицание – это же всё равно порицание, противостояние, борьба.

    Противоположностью порицанию является сочувствие. Именно по нашему сочувственному к ней отношению она может понять, поверить, что мы её не осуждаем. Не по нашим словам: «Да я тебя не ругаю, я просто объясняю, что к чему!», а по хорошим для неё поступкам на протяжении длительного времени.

    Это неправда. На самом деле она хочет контакта (только ей с её израненным самолюбием трудно в этом признаться не только бывшему мужу, но даже самой себе). Она не хочет неприятного для неё контакта. С чем она привыкла сталкиваться в контакте с ним? С его равнодушным или даже неприязненным тоном, с его внутренней уверенностью, что она плохая, а он хороший, с его безразличием к её переживаниям. Вот этого всего она не хочет, это именно то, чего ей от нас «не надо».

    Ещё раз оговоримся: показателем нашего антагонизма к ней является не то, что мы сами по этому поводу думаем, а только то, что она чувствует. Раз она чувствует этот антагонизм – значит, для неё он действительно есть.

    Чтобы понять, как она умудряется услышать в этом что-то неприязненное, надо понять историю её мнительности. Как правило, так воспринимают своих мужей женщины, которые в детстве были недолюбленными своими родителями, прежде всего – отцами. Это дочки не очень тёплых, не очень принимающих родителей. У них в детстве развивается стойкая неуверенность в себе, непринятие себя. И потом такой девочке всю жизнь кажется, чаще всего бессознательно, что она плохая, неправильная, и что ТЫ тоже ей на это указываешь, или по крайней мере тайно имеешь это в виду. Ей всё время кажется, что ею недовольны. Это называется пониженным самопринятием.

    Она усматривает недовольство ею даже тогда, когда мы этого совсем не имеем в виду. Даже когда мы просто говорим ей что-то «по существу дела». Для человека с пониженным самопринятием нет никакой нейтральной, просто корректной интонации. Если такой женщине сказать: «Сейчас уже половина второго», — казалось бы, это просто информация! – а ей в этом нередко мерещится скрытый упрёк, намёк: мол, вот уже сколько времени, а ты за этим не уследила.

    Принять её, «долюбить». Не в любовном плане, а в человеческом. Она потому и вышла в своё время замуж, что бессознательно рассчитывала получить то самое безусловное принятие, которого ей так не хватило в детстве от папы и которое она так долго рассчитывала получить от мужа.

    Исправлять ситуацию – значит своим поведением показывать ей, что вы с ней считаетесь. Причем считаетесь не только как с матерью общих детей, а с самой по себе. Её надо – простите за банальность – просто уважать, так, чтобы ей это было заметно и понятно. Надо налаживать с ней человеческие, доверительные отношения. Очень часто бывает, что речь идет не просто о восстановлении таких отношений, а именно о налаживании их впервые.

    Как бы давно вы ни развелись, она всю жизнь бессознательно будет ждать вашей протянутой руки. Даже если у неё уже давно новая семья и другая жизнь.

    Что касается «срока давности». Это были годы, проведённые ею в ожидании, в надежде, которая не оправдалась. Даже если в этом ожидании проведено много времени – это время на нас не работает.

    Присмотритесь к этим «моментам» внимательнее. Скорее всего это были какие-то мирные, не трудные для вас обстоятельства. А для жены наше сочувствие показательно тогда, когда оно нам даётся особенно трудно – то есть именно в ситуации конфликта. Когда мы с ней доброжелательны в относительно безмятежной ситуации – на отдыхе, на шопинге, на дне рождения, — эта доброжелательность для неё не показатель. Показатель – когда она на тебя кричит, оскорбляет, а ты говоришь: «Марусь, прости, если я тебя как-то задел, я этого не имел в виду, не заметил, я за собой послежу». Говоришь ей то, что сам хотел бы услышать от человека, на которого ты сейчас срываешься.

    Да, так поступать действительно бывает трудно. Но мы же имеем дело с трудным человеком, с запущенными отношениями. Из такого тяжёлого положения и не может быть лёгкого выхода. Трудно быть доброжелательным и терпимым, когда на тебя нападают, да ещё, как нам кажется, незаслуженно. Насчёт «святого» давайте это сформулируем так: трудно быть 100%-но доброжелательным. Но чем ближе вы к этим ста процентам, тем меньше боится вас бывшая жена, меньше считает вас своим врагом, тем проще ей прислушаться к вам и начать считаться с вашими чувствами.

    Да, Вас можно понять. Все эти недостатки или даже пороки вызывают закономерный протест, особенно когда от них страдают наши собственные дети. Но если ты не уважаешь эту женщину (на сколь угодно «законных» основаниях), не удивляйся, что она огрызается. Если ты её не уважаешь, у тебя нет возможности повлиять на её поведение, изменить её в лучшую сторону, помочь ей справляться с недостатками. Невозможно ТАК убедительно показать ей, что она – недостойный человек, чтобы она задумалась, пригорюнилась, а потом, посветлев лицом, подняла бы голову и сказала: «Да, ты прав, я такая дрянь! Спасибо, что говоришь мне об этом!» Это не только ваша бывшая жена так не может. Так вообще не бывает, так человеческая психика не устроена.

    Количество сообщений : 352

    Географическое положение : Москва

    Работа/Хобби : журналистика, фотография, туризм, спортивный туризм, собаки

    Дата регистрации : 2009-09-25

    Прежде всего это означает взять на себя ответственность за неблагополучие ситуации. Сказать (написать, передать): «Прости, знаешь, я понял, что действительно чего-то тебе не додал. Не понял, чего ты от меня ждала. Не смог». Что-то в этом роде. Тут важны не так конкретные слова, как искреннее ощущение. Если оно будет, слова подойдут любые, она поймёт.

    Хотя понять и пойти навстречу может и не сразу. К этому надо быть готовым. Надо заранее взять в расчет, что она поначалу будет бросать трубку, или как-то огрызаться, говорить: «Спохватился! О чём ты раньше думал! Очень мне нужны твои извинения (вариант: «… твои лживые извинения»)!» Это не надо принимать за чистую монету, не надо принимать этого всего на свой счёт. Она просто испытывает нас на прочность. Она не может поверить, что к ней, вот такой неприятной (истеричной, безответственной и т.п.), можно просто так относиться тепло, уважительно, сочувственно. Она не может в это поверить, потому что в её жизни такого никогда не было. Понимаете – никогда, с самого рождения.

    Приучить её к принятию, «приручить» можно не словами, не аргументами («Ну почему ты мне не веришь? Ну сколько можно дуться?»), а только длительным временем, на протяжении которого вы будете гнуть своё. Звонить снова и снова, давать ей выговориться, слушать её, не огрызаясь, а, наоборот, «подставляясь»: «Прости, как же оказывается больно я тебе сделал! Бедняга, как ты от всего этого натерпелась. Знаешь, я в ужасе сам от себя, но хочу, чтобы ты понимала – всё это было не нарочно. Я просто не понимал, что тебе так плохо».

    Здесь приведены отнюдь не единственно правильные выражения. Слова могут быть любыми, лишь бы они были о тех чувствах, которые здесь описаны.

    Разумеется, всё это можно говорить только в том случае, если вы действительно так думаете и чувствуете. Никакое ханжество, никакая психотехника здесь не допустимы. Обмануть никого невозможно. Если не чувствуете – лучше не пускаться в подобные объяснения. Значит, такой возможности на сегодня нет. Значит, вы сами слишком настрадались от отношений с нею. Вы нисколько не виноваты в отсутствии такой возможности. Просто в этом случае, как мы уже обсудили, нет возможности и примириться с ней, и наладить ситуацию с детьми.

    Это обычная, очень распространённая иллюзия, что отношения с детьми – одно дело, а с их мамой – мол, совсем другое. Для детей это не так. Вспомните себя ребёнком: «я» и оба моих родителя – это нечто единое, неделимое. Невозможно по-разному отнестись к ним и к ней. Если папа плохо относится к маме (и наоборот), это ставит детей в тупик, заводит их в неразрешимое противоречие. Значит, кто-то из родителей – плохой? Это непосильно для детской психики. От этого развивается невроз, и в конечном итоге протест против обоих родителей.

    Поэтому, если один из родителей является хоть сколько-нибудь «проблемным», дело второго из них – помогать детям отнестись к нему (к ней) сочувственно, а не осуждающе. Это единственная спасительная для них позиция: понимать, что не мама плохая, а маме плохо, и только поэтому она так-то и так-то себя ведёт.

    И это не какая-то ловкая фраза, это же действительно так и есть. От хорошей жизни, от хорошего внутреннего состояния люди ТАК себя не ведут.

    У меня были пациенты – муж и жена с двумя детьми, полная семья. Муж был очень хорошим отцом – тёплым, ответственным, тонким. Я бы сказал – очень квалифицированным. Мать была тоже по-своему достойной женщиной, но чрезвычайно истеричной. При малейшем проступке детей (а часто и без такового) она начинала кричать на них так, что стёкла дрожали. Муж немедленно вставал на их защиту: «Ну что ты делаешь! Как же ты не понимаешь, что калечишь детей своими руками! А если бы с тобой так обращались!» — и тем самым травмировал их ещё сильнее. Он невольно указывал им на то, что мама плохая, ещё больше восстанавливал их против неё, и обрекал на невроз. Дети росли раздражительными, напряжёнными, болезненно чувствительными к любой критике (вот из таких потом и вырастают те самые проблемные «разведённые жёны»).

    Спустя примерно полгода нашей работы с этой семьёй ситуация изменилась следующим образом. Мама всё ещё оставалась неустойчивой, небезопасной, реже, но всё ещё срывалась. А вот папа реагировал на её срывы уже совсем иначе. При первых звуках её истерики он также немедленно начинал … утешать её: «Мамочка, прости, что мы тебя так расстроили. Мы правда не заметили, мы последим за собой, ты нам обязательно говори, что не так». И вот эта реакция была терапевтичной для всех. Она успокаивала и мать, и детей.

    Тут важен не семейный статус, а именно человеческая составляющая отношений мамы и папы. Семья может быть сколь угодно полной, но если папа с мамой не очень дружат, не очень уважают друг друга, дети растут нервными, психологически неблагополучными. А могут быть родители разведены, но при этом дружны, уважительны друг к другу, и тогда дети чувствуют себя защищённо, устойчиво.

    Вы знаете, да. Конечно, это бывает реже, чем обратные случаи, но всё же бывает. И когда бывает, то это всегда – результат усилий хотя бы одной стороны. Само собой это не складывается.

    Так и говорите: «Я даю деньги». «Я звоню».

    На это, как на любые другие вопросы ребёнка, надо отвечать по существу, отвечать правду. А в чём тут правда – мы вроде бы уже обсудили: «Знаешь, детка, мама на меня обижена, и ей кажется, что я плохо с ней обращаюсь. Поэтому она так говорит».

    Предвижу следующий вопрос вашего ребёнка: «А ты действительно плохо с ней обращаешься? Ты правда её обидел?» И на это мы отвечаем то, о чём сегодня шла речь: «К сожалению, да. Я этого просто не замечал. Хорошо, что я это наконец понял, и теперь стараюсь (буду стараться) загладить обиду, сделать так, чтобы маме не было больно».

    Понятное опасение. Давайте присмотримся к нему. Ребёнок и так имеет от мамы установку на то, что папа плохой, и что он обращался с мамой кое-как. Если папа будет это отрицать, ребёнок внутренне не будет ему доверять, не будет чувствовать с папой настоящей близости. А вот если папа будет признавать свою ответственность, если будет говорить о маме не стиснув зубы и глядя в сторону, а с неподдельным сочувствием – тогда ребёнок будет его настоящим союзником.

    Разговор с психологом

    Вы познакомились с мужчиной, он вам понравился, но отношения почему-то не двигаются с мертвой точки. Увы, не всегда жизнь похожа на романтическую сказку. Не исключено, что вы просто-напросто не приглянулись своему избраннику. Как это выяснить, чтобы не тратить силы на построение бесперспективных отношений? Советует психолог Елена Година.

    — То, что мужчина отвергает женщину, не всегда ей очевидно, — говорит специалист. — Тем более, если она действительно неравнодушна к этому мужчине. Любая мелочь может приниматься за знак внимания. А между тем, это не так. Как же перестать обманывать себя?

    При встрече, если женщина понравилась мужчине, то он кидает на нее как можно больше взглядов, обычно смотрит в глаза или «раздевает» с головы до ног, — утверждает психолог. — Если же она ему неинтересна, то смотрит в сторону, поверх головы или фиксирует взгляд где-то на уровне груди, не поднимаясь ни выше, ни ниже. Поэтому можно легко вычислить отсутствие интереса к своей персоне и сделать соответствующие выводы.

    Если мужчина заинтересован, то при встрече он непременно попросит у дамы номер телефона или другие координаты. Не попросил? Значит, вы героиня не его романа. Можете дальше не тратить время.

    Иногда случается, что после одного-двух свиданий мужчина понимает, что вы — не его вариант. Он теряет к вам интерес и перестает выходить на связь.

    Конечно, недолгое «молчание» мужчины еще ни о чем не свидетельствует, говорит Елена Година.

    Если мужчина не отвечает на ваши мейлы, а по мобильному вы никогда не можете ему дозвониться, то, вероятнее всего, он не желает больше поддерживать с вами отношения. Придется смириться.

    То же самое — если мужчина постоянно говорит вам, что он занят. Запомните — если женщина интересует мужчину, он всегда найдет возможность с ней пообщаться. Поэтому не стройте иллюзий.

    Если у вас даже был секс, это еще не повод думать, что мужчина теперь ваш. В этом ошибка многих женщин. Возможно, мужчина занялся с вами сексом под влиянием сиюминутного желания и теперь чувствует себя неловко, когда вы названиваете ему и пытаетесь назначить новую встречу. Вообще, по правилам этикета, после сексуального свидания ваш партнер должен позвонить сам. Если он молчит, значит, это был только секс, и больше ничего.

    — К сожалению, мужчины часто сами виноваты в том, что женщины неправильно их понимают, — считает психолог Елена Година. — Бывает, что мужчина просто слишком хорошо воспитан и стесняется показать женщине, что не испытывает к ней никаких чувств.

    Он может дружески болтать с женщиной, проявлять вежливость, а она принимает это за мужской интерес. Многим дамам кажется, что, если мужчина с ними общается, то дело на мази. А между тем, этот представитель сильного пола может таким образом общаться абсолютно со всеми женщинами.

    Некоторые мужчины также флиртуют со всеми подряд. Если же какая-либо женщина принимает это за что-то более серьезное, они искренне удивляются, так как искренне убеждены, что не подавали повода. Часто это происходит, например, в рабочих коллективах.

    Каковы же признаки настоящего интереса со стороны мужчины?

    Он все время старается смотреть на вас.

    Он старается постоянно быть на связи. Например, если не может вам позвонить, то обязательно выходит на связь по Интернету.

    Он интересуется вашими делами.

    Он стремится встретиться с вами, если есть возможность.

    При личном общении он стремится прикоснуться к вам. Даже если он напрямую не предлагает заняться сексом, в его поведении всегда сквозит некий сексуальный интерес.

    Если большая часть этих признаков отсутствует, значит, вы не нужны этому мужчине.

    — Конечно, вы можете попытаться все-таки завоевать его расположение, но насильно, как говорится, мил не будешь, — констатирует Елена Година. — Лучше поискать себе нового избранника, чем цепляться за того, кому вы неинтересны. Поверьте, рано или поздно всегда найдется кто-то, кому вы будете нужны.

    ЧИТАЙТЕ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ в рубрике ЛЮБОВЬ:

    Источники:
    О чем и как говорить с психологом?
    Иногда трудно выразить то, что происходит в душе. Тем более — объяснить это психологу, незнакомому человеку. К разговору с психологом, пожалуй, действительно стоит готовиться. Кто-то
    http://www.hitrovka-studio.ru/%D0%BE-%D1%87%D0%B5%D0%BC-%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D1%81-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%BC/
    Разговор с психологом
    Возможно, и вы, в этих ответах и вопросах, сможете найти для себя что-то важное и необходимое, именно для вас и именно сегодня, сейчас. Вопрос: Мой братишка подросток. Он поздний
    http://www.b17.ru/article/3026/
    Разговор с психологом
    РАЗГОВОР РАЗВЕДЁННОГО МУЖА С ПСИХОЛОГОМ (психолог Александр Колмановский) в нескольких частях.
    http://pravotsa.forumbook.ru/t472-topic
    Разговор с психологом
    Разговор с психологом, вас отвергли
    http://lady.pravda.ru/articles/psycho/20-06-2011/6970-otvergli/

(Visited 20 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Пост знакомство пример 10 постов, которые разговорят ваших подписчиков в Инстаграм10 постов, которые… (3)

Что делать если тебя унижают друзья Словесные оскорбления в дружбе Вы когда-нибудь познавали на своей шкуре… (3)

советы православного психолога Дорогие посетители!Я, Дмитрий Авдеев, будучи православным христианином и врачом с… (2)

Жена хуй мужа маленький Американская жена сосет маленький член мужа Муж сверху снимает как… (2)

Правила речевого общения Правила речевого общения Правила речевого общения – это знания, умение… (2)

COMMENTS