ребенок не реагирует на замечания

Как научить своего ребенка реагировать на замечания посторонних?

Как научить своего ребенка реагировать на замечания посторонних?

В наше время, куда не глянь везде полно советчиков и все так, и норовят научить нас жить. Особенно такие советы дают молодым родителям, которых это явно нервирует, и даже придумали рубашки с надписями, что они в советах не нуждаются.

Но если с родителями понятно. Они найдут, как ответить надоедливому советчику, то, как быть с детьми, к которым подошел тот самый советчик, как детям корректно ответить, что ему не нужны советы постороннего человека.

Родителям обязательно необходимо учить ребенка правильно реагировать на советы и замечания.

Первое правило: подавайте пример, как вежливо общаться. Даже если к вам пристал навязчивый советчик, старайтесь не раздражаться, спокойно отвечать ему, подробно объясняйте советчику вашу позицию. Вся проблема исчезнет, так как чаще все советчики ищут собеседника. Это правило учит: что чем спокойнее реагировать на замечание, тем быстрее проблема решится.

Правило второе: научите малыша четким ответам. Если к малышу подходят с замечанием, пусть отвечает что мама неподалеку и пусть взрослые обращаются к ней со всеми замечаниями и советами. Но конечно для таких ответов малыш должен быть уже подросшим.

Ещё совсем подросшего малыша и умеющего хорошо говорить, можно научить фразе: « Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»

Если малыш произнесет все четко и с правильным тоном, это будет действовать как заклинание «Окаменей!»

Наш ребёнок не реагирует на замечания

У нас такой вопрос. Нашему сыну 6 лет, он третий из шести. Очень бойкий, смелый, может залезть на такое дерево, на которое старший восьмилетний даже посмотреть побоится, короче сорви голова.

Ребе говорит, что он его зовёт: Аарон, Аарон, Аарон, — а тот даже глаза не поднимет. И когда он уже хлопнет по столу, тот улыбается ему самой милой улыбкой.

Дома тоже есть много похожих ситуаций. Одна из них навела меня на мысль, что может быть он просто что-то решил, что он не хочет делать, и делать не будет, а когда захочет — так всё горит. Однажды за кидушем сидела вся семья за столом (плюс 4 гостей). Аарон сидел на диванчике 10 метров от меня, т.е. через весь стол, на другом краю. Сидел, уткнувшись в книгу с картинками. Я его зову: Аарон, Аарон, Аарон — кидуш, сядь на своё место, голос поднимаю, — даже глаз не отводит — «полное отключение». Мне пришла идея в голову — и я тихо-тихо сказал: Аарон, ты хочешь слушать кидуш с того места, где ты сидишь? Реакция была мгновенная: поднял глаза — да. Т.е он всё слышет — а, по словам ребе, да и нам так казалось, что как будто он отключается.

Недавно послали всех старших на Шаббат к бабушке, а он остался за старшего. Это был необыкновенный Шабат — какое послушание, какой биркат амазон, которого добиться было просто невозможно. В принципе мы и не добивались, не хочешь — не надо, а тут он просто расцвел. Прошёл Шаббат, и всё вернулось по прежнему….

Что вы можете посоветовать?

Желаю Вам видеть от этого мальчика (как и от всех остальных детей) много нахат руах. У него все данные, чтобы Вам это доставить.

Не слышит или не хочет слышать? Что делать, если ребенок вас не слышит?

Не слышит или не хочет слышать? Что делать, если ребенок вас не слышит?

Краткое содержание: Ребенок не обращает внимание на слова родителей. Не слышит или не хочет слышать? Что делать, если ребенок вас не слышит? Советы родителям — как говорить с ребенком так, чтобы он вас услышал

У меня такое впечатление, что со своим сыном говорю не я, а привидение. Он устойчиво смотрит сквозь меня и методично кивает. Затем поворачивается, уходит в свою комнату. А когда спрашиваешь его: "Ты уже сделал?" — он говорит: "А? Ты мне разве говорила?"

Как говорить с ребенком так, чтобы он вас услышал? Вот несколько простых правил:

— Подойдите поближе и окликните — назовите по имени.

— Попросите посмотреть прямо на вас.

— Поймайте взгляд и скажите (глядя в глаза!) все, что хотите сказать и довести до сведения. Говорите спокойно и доброжелательно.

— Но — кратко (длинные монологи дети с ходу почти не усваивают)!

Если вам тяжело говорить кратко — заранее напишите речь на листочке. Методика такая: пишете все, что хотите сказать, потом вымарываете половину. Потом перечитываете и вымарываете еще половину. Затем убираете из оставшегося текста все претензии, наезды, упоминания прошлых провинностей и т. д. Ваша просьба или замечание должно быть предельно конкретным и четким — "в магазине надо купить: 1), 2), 3)", "Прийти домой до 23:00".

Когда что-то объясняешь, делай это в максимально простой форме и не выдумывай ничего лишнего. (Уильям Оккам, английский монах, теолог и философ, живший в XIV веке)

— Попросите повторить то, что вы сказали (хотя бы самое основное и, опять-таки, без "наездов").

— Поправьте и уточните и, если что-то забыл, — начинайте сначала.

ребенку волей-неволей придется услышать (хотя бы затем, чтоб вы больше не приставали). А главное, он не отвертится: ведь сам повторял; и не обидится: вы говорили корректно.

Вот и все, и не будет недоразумений.

Итак, возвращаемся к теме: ребенок не слышит. Вопрос: а почему?

Возможно, вас ребенок не слышит потому, что привык: вы говорите, а ваши просьбы со свистом пролетают мимо его ушей.

По-че-му? По привычке или, увы, потому, что вы непонятно, нечетко формулируете свою просьбу. Давайте посмотрим, как это так получается.

Просьбы прямые и косвенные

Первая (прямая просьба) побуждает к немедленному действию, вторая (косвенная) дает возможность поразмышлять: реагировать — не реагировать, делать — не делать, выполнять — не выполнять. На что вы сами быстрее среагируете: "Не мог бы ты подняться с дивана?" или "Встань, пожалуйста"?

Просьба косвенная — это, скорее, предложение, которое можно выполнить или не выполнить. Про косвенные "Не мог бы ты подняться" ребенок думает: "Да, не могу" — и не поднимается. А что, отчасти он прав. Это вы построением своей фразы даете ему право дурацкого выбора. Он выбрал — так что же тут обижаться?

Прямая: "Встань, пожалуйста" — это мягкий приказ, который проще выполнить.

Вредно повторять одно и то же. Особенно вредно, если ребенок при этом не реагирует на ваши требования и замечания. Невнимание к нам становится привычным, "нормальным" поведением детки. И тогда, даже если он слышит прекрасно, все равно сделает вид, что не услышал. Или забыл. Или по горло дел и ему не до вашего занудства.

Лучше поискать способы исправить/преодолеть нежелательное поведение, чем превращаться в "бензопилу". Самый простой способ — действовать по принципу: не услышал — не получил. (Или получил, но не то, что хотелось.) Например, "купи в магазине муку". Не купил — не будет обещанных блинов.

И еще. Когда поручаете девочкам-мальчикам какое-то задание, старайтесь "пилюлю" слегка подсластить. Не тянул с домашними заданиями (сел выполнять сразу, при вашем первом же намеке), можешь погулять на улице подольше (или посмотреть тот самый долгожданный фильм).

Как же сказать, чтобы ребенок понял, запомнил и послушался

Обратите внимание: это должен быть разговор, а не ваш монолог.

Вообще, начало — важное дело. Оно создает эмоциональный настрой. Ваша задача — настроиться на понимание. На взаимное понимание.

Если вы действительно хотите общаться с ребенком (а, например, не ищете объект для разрядки своего испорченного настроения), то никогда не начинайте с упреков. Любой упрек эмоционально нас возбуждает, мы закрываемся и. можем услышать совсем не то, что нам хотят сказать.

Начинайте с чего-нибудь хорошего. С одобрения, с предложения, может даже с того, чтобы по голове погладить. Даже если вы собираетесь человека отчитывать за какие-нибудь проделки — все равно создайте хороший настрой. У детей не должно быть поводов сомневаться в вашей любви. Сейчас вы обращаетесь к человеку, к любимому человеку, и вы осуждаете проступок, а не его.

Начать без упреков — это и вам поможет. Ибо тогда и вы сами сможете отделить: вот ребенок (хороший, любимый), вот проступок (поступок плохой). Разбираемся со вторым, а первого не унижаем.

Предположим, ваше ненаглядное чудо протопало в комнату, позабыв снять уличную обувь. Вы пока не знаете почему, вы даже не уловили (пока), в каком же оно настроении.

— Подойдите к ребенку или попросите, чтобы он подошел к вам.

— Поймайте взгляд. Можете даже мягко взять за подбородок и сказать: "Посмотри на меня".

— Скажите, что вам от него/от нее надо.

— Скажите, чем вы недовольны ("Мне не нравится, когда в комнату приносят грязь").

— Говорите коротко и конкретно.

Маленькому ребенку каждую команду выдавайте поэтапно. Не говорите: "Ты почему не разуваешься? Разувайся, иди мой руки и садись ужинать" — это целый список последовательных команд: а) разуться, пойти в ванную; б) открыть кран; в) взять мыло; г) вымыть руки; д) вытереть руки; е) выключить кран; е) пойти в кухню; ж) сесть на стул и т. д. Скажите иначе: "Иди и разуйся". И только когда он выполнит первое распоряжение, сообщите следующее.

Школьнику можно сказать и все сразу, но — без негативных эмоций. Не давите на совесть, не стыдите, а просто скажите, что вам от него нужно. "Да сколько же можно говорить, что в комнату нельзя проходить обутым! Ты на минуточку заскочил, а я тут убираю-убираю. " — в общем, и так понятно. Скажите конкретно, что вы сейчас требуете от него. "Я хочу, чтобы ты снял кроссовки, а потом вытер всюду, где наследил".

Если у вас разговор посерьезнее (а не сказанный мельком совет/замечание) и он будет достаточно длинным, ведите его разумно. Для этого:

А. Выбирайте подходящее время (подходящее не только для вас, но и для ребенка). Если, например, ему нужно срочно доделывать задание по математике, ясно, что не до разговоров пока.

Б. Смотрите, как человек реагирует на ваши слова. Наблюдайте за его реакцией. Как только заметили, что детка отводит взгляд, переминается с ноги на ногу, вертится на стуле, возводит глаза к потолку, подпирает щеку или повторяет монотонные движения (барабанит пальцами, шмыгает носом), — срочно закругляйтесь: перебор, ваши рассказы ему надоели и он отключается. От такой беседы толку не будет. Выскажите основную мысль и отправляйте выполнять.

И кстати, чем стыдить или укорять, намного проще дать ребенку возможность исправить ошибку — вытереть грязные следы, например. Это, во-первых, избавляет от чувства вины его, а вас — от претензий; во-вторых, поможет покрепче запомнить, почему ходить обутым не стоит.

Есть и еще причина, по которой дети нас не слышат. Мы и сами не умеем их слушать . Очень многие родители задают вопрос "Ты о чем думал?" просто для разгона. Чтобы воздуха набрать и дальше присовокупить к этому свои идеи о том, что у него в голове.

Почему бы действительно не послушать, что у него в голове?

Активно слушать и слышать

"Да я и так его слушаю постоянно!" — скажете вы, и будете правы. Но дело в том, что ребенку важно почувствовать, что вы действительно его слушаете и понимаете (и даже сочувствуете ему). Слушать активно — это не только уметь навострить уши, но суметь показать собственную искреннюю заинтересованность.

Когда вы активно слушаете, ребенок, изливая, что у него на душе, разбирается сам с собою. С теми чувствами, которые на него "накатили", с теми переживаниями, которые его донимают.

Как мы обычно делаем? Когда у человека проблемы и неприятности или его просто "понесло", мы торопимся дать совет или поставить на место. Побуждения-то благие: исправить, наладить, помочь. Но, оказывается, когда человек огорчен, или сильно расстроен, или зол (и т. п.), он не может услышать совета. Даже самого умного. Потому что эмоции разум перекрывают.

Пусть сначала уляжется буря эмоций, и только потом ребенок способен услышать и слушать вас.

Не надо оставлять человека наедине с его собственными переживаниями. Иногда груз их слишком тяжел. Слушайте. Слушайте и со-чувствуйте.

Со-чувствовать — это чувствовать вместе. Это быть заодно.

Слушать и понимать что чувствует ребенок

Повернитесь к человеку лицом.

Как ни странно, мы часто слушаем детей, стоя к ним спиной или боком (моем, например, посуду, поглядываем в экран телевизора), отвернувшись, бросая косые взгляды. А надо бы так: глаза — на одном уровне. Сядьте, присядьте на корточки, позовите к себе на колени или посадите повыше, а не возвышайтесь над ним горой. Поза, жесты говорят о вашем желании слушать его — он это почувствует.

Забудьте о вопросах.

Обойдитесь без всяких вопросов, пожалуйста. Еще одна странность? Да нет, дело в том, что, если фраза оформлена как вопрос, она не отражает со-чувствия. А ведь нам следует настроиться на одну эмоциональную волну. "Что случилось?" или "Что-то случилось. " Попробуйте эти фразы на вкус, попробуйте и подумайте: вы сами после какой фразы охотней расскажете, что с вами произошло?

Говорите неторопливо, неспешно. Постарайтесь выдержать паузу после каждой реплики — и вашей, и юного человека. А вдруг ребенок захочет что-то добавить? Если, рассказывая, он смотрит мимо (словно бы вдаль или, наоборот, словно бы внутрь себя) — значит, что-то обдумывает. Скорее всего, он разбирается со своими переживаниями. Молчите и ждите. Это прекрасно: человек разбирается сам, но чувствует ваше плечо! Ваше участие, вашу поддержку.

Повторяйте и откликайтесь.

Повторяйте, как эхо, некоторые фразы ребенка. Самые важные, ключевые. Впрочем, ваш взгляд, поддакивание, покачивание головой — это тоже своеобразное эхо — отклик на то, что вам говорят сейчас.

Назовите то чувство, которое овладело им. "Тебя это, наверное, разозлило. ", "Ты растерялся и очень расстроился. " (Обратите внимание: без вопросов! Сейчас вы эхо, вы отклик, а не советчик и не судья.) Не страшно, если чувство вы не угадали: ребенок или сам вам его назовет, или вы разберетесь вместе, позже, значительно позже, когда схлынет первый накал.

Но знаете, что самое важное в этих правильных правилах? Ваша искренность. Ваше искренне внимание и желание выслушать и понять.

Так и обучаются сочувствию

Обычно мы интересуемся конкретными фактами: что произошло, где был, какую получил отметку. То есть тем, что он делал. И гораздо, гораздо реже интересуемся тем, что чувствует человек.

Вот почему детям так часто кажется, что родители им не со-чувствуют. И в чем-то дети правы.

Интересоваться не только фактами, но и чувствами. Выслушать и посочувствовать, то есть разделить его чувства.

Когда вы общаетесь с ребенком, обратите внимание в первую очередь на его настроение, на его переживания — на чувства. Старайтесь определить, какое именно чувство сейчас доминирует. Определите, что с вашим ребенком: он обижен, расстроен, увлечен чем-то, нетерпелив, боится, рассержен, радостен. Пусть это станет привычкой. И тогда вы не полезете с вопросами, и с непрошеными советами, и с лишними просьбами, тогда вы действительно почувствуете его — настроение, состояние, надежды и разочарования. Вам показалось, что он расстроен? Назовите это чувство вслух: "Ты был чем-то расстроен". Помните? Вопросов не задается, произносится утвердительное предложение. Не бойтесь, что не угадаете, это не страшно; главное, ребенок поймет, что вы готовы с ним разделить его эмоциональные проблемы.

— Ты чем-то расстроен

— Нет, не расстроен!

— Наверное, просто сердит.

Ребенку очень важно понять свое собственное состояние. Зачем? Хотя бы затем, чтоб полноценно прожить его и освободиться. Чтобы понять, как управлять своими полезными и вредными эмоциями. Чтобы знать, что плохое — оно приходит и уходит. Мамины претензии, папино ворчание, собственное раздражение — это временно, это со всеми бывает, а любовь и понимание остаются.

Дети часто не слышат наших замечаний по очень простой причине: они многословны.

("Катя, тебе сколько раз говорить, нельзя так близко садиться к экрану, это вредно, глаза устанут и. " и т. д., и т. п.) Да и говорим мы их, извините, частенько таким въедливым тоном, что уж лучше (с точки зрения ребенка) отключиться и повитать в облаках (или пореветь немножко — для острастки). Нас, конечно, можно понять (действительно: сколько можно твердить одно и то же!), но факт остается фактом: нервы потрачены, а толку — чуть. Вот и работаем то ли шарманками, то ли попугайчиками.

Попробуйте делать замечания иначе. В сущности, это будет уже не замечание, а напоминалка. А значит, неприятное замечание вы превратите в игру.

Нарисуйте светофор. Напомните ребенку, зачем он существует, и какой цвет в светофоре что означает, и что бывает с теми, кто идет на красный цвет. Предупредите, что вы больше не будете делать замечания, а просто, если он сделает так-то (или не сделает то-то и то-то), в светофоре загорится (вы "включаете") желтый свет, и это — последнее предупреждение. После желтого "загорится" красный, значит, ребенок будет оштрафован (наказан) за нарушения.

Непременное условие: не бросайте слов на ветер. Если повесили светофор — он должен работать.

Можно даже оснастить его звуковым сигналом. Если ребенок подобного не видел, расскажите ему о том, что "пикает" уличный светофор для того, чтоб слепой человек, собирающийся переходить дорогу, знал, когда это можно сделать. А что будет пищать в вашем светофоре? Да хоть будильник, хоть таймер, хоть детская музыкальная игрушка. Нажать-то легче, чем твердить: "Катя, тебе сколько раз повторять. "

Как им пользоваться

В зависимости от того, к чему вы хотите приучить (или от чего отучить) своего ребенка:

1. Повесьте свой светофор у телевизора.

2. Определите, что можно делать, а чего нельзя. (Например, нельзя смотреть лежа.)

3. Напомните (и пусть ребенок повторит все это вслух), что будут означать разные цвета. "О чем напоминает этот сигнал?" Пока "горит" зеленый цвет, я могу. Красный — это значит. А желтый предупреждает и напоминает: "Внимание! Ты посмотрел достаточно, пора отдохнуть! Выключай!"

4. Через пару недель (при регулярном повторении) у вашего прелестного создания выработается привычка располагаться от телевизора на правильном расстоянии и расставаться с ним по требованию светофора (пардон, по вашему требованию).

5 Используйте светофор для решения других острых вопросов. ("Острые" — это те, из-за которых вы легко выходите из себя.)

6. А почему бы не позволить ребенку тоже вывешивать светофор — для вас?

Ребенок не реагирует на замечания

Многие родители неосознанно приучают детей быть „глухими» к родительским словам. Этой „болезнью» страдают все больше современных малышей. Однако в этом случае сознательного упрямства может не быть и в помине. Ребенок просто привык „отключаться» от мамы-папы-бабушки, поскольку детская психика не в силах „переварить» бесконечное повторение „по сто раз» одного и того же, бесчисленные указания и приказания со стороны взрослых, нотации и нравоучения, причем не только по значительным поводам, но и по самым ничтожным (когда взрослые, как говорится, делают из мухи слона).

Если „профилактику» проводить уже поздно, не расстраивайтесь: эта „болезнь» излечима. Вы подозреваете, что ребенок не слушается, потому что „отключается» и „не слышит» вас? Попробуйте говорить шепотом. Дети, как известно, боятся пропустить что-то важное, в данном случае — не услышать вас. Не распыляйтесь на эмоциональные тирады. Вне зависимости, просите ли вы ребенка выполнить поручение, хвалите его или порицаете — пользуйтесь как можно более короткими фразами, избеайте повторений и обязательно смотрите при этом ребенку в глаза.

Источники:
Как научить своего ребенка реагировать на замечания посторонних?
В наше время, куда не глянь везде полно советчиков и все так, и норовят научить нас жить. Особенно такие советы дают молодым родителям, которых это явно нервирует, и…
http://www.happy-giraffe.ru/community/11/forum/post/26623/
Наш ребёнок не реагирует на замечания
Наш ребёнок не реагирует на замечания — Воспитание детей | Иудаизм и евреи на Toldot.ru
http://toldot.ru/jfamily/children/children-ask_6149.html
Не слышит или не хочет слышать? Что делать, если ребенок вас не слышит?
Ребенок не обращает внимание на слова родителей. Не слышит или не хочет слышать? Что делать, если ребенок вас не слышит? Советы родителям — как говорить с ребенком так, чтобы он вас услышал.
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0060.shtml
Ребенок не реагирует на замечания
Многие родители неосознанно приучают детей быть „глухими к родительским словам. Этой „болезнью страдают все больше современных малышей…
http://deti.mixik.ru/857-rebenok-ne-reagiruet-na-zamechaniya.html

(Visited 3 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Не могу спать с мужем после любовника Great Picture27 Мощных магнитов любовницы, намертво притягивающих мужчин или ЧЕГО… (3)

Измена в начале отношений Измена-конец отношений или начало нового этапа в отношениях?Измена-конец отношений или… (3)

как отвечать на положительные отзывы Как написать классный отзыв: 7 шагов примеры Всем добрый день!… (2)

Ситуация когда человек бессознательно старается… Механизмы психологической защитыПсихологическая защита — это те механизмы, которые стабилизируют… (2)

Чего хотят мужчины: 7 качеств женщины нашей мечты Долгие годы все только и говорили о том, каким должен… (2)

COMMENTS