Стоит ли прощать

Стоит ли прощать измену?

Стоит ли прощать измену?

Здраствуйте дорогие друзья, сегодня поговорим, о том стоит ли прощать измену и как ее предотвратить. Мне очень много пишут вопросов на форуме по этой теме.

Стоит ли прощать измену? Выражая свою позицию по данному вопросу, я считаю, как клинический психолог, что Измену прощать не стоит!

Почему я так считаю? Понятно, что бывают в жизни разные ситуации, разные отношения, разные обстоятельства, где подобное может произойти, но всегда ответственность за это лежит не на любовнице или любовнике. Меня всегда удивлял тот факт, что есть такая категория женщин, которая узнав об измене мужа начинает, выискивать его любовницу, пытаться с ней познакомиться, еще глупее поговорить, что-то объяснить, доказать, типа, что она «Такая сякая, мужа у нее увела, семью разрушила, детей без отца оставила». На самом деле – это одна из самых распространённых созависимых моделей поведения, где жена-мамочка, неосознанно пытается вернуть в семью похищенного мужа-ребенка коварной любовницей. И с позиции «Взрослых» здоровых отношений важно понимать, что измена — это конкретная ответственность, не любовницы или любовника, а вашего партнера. Осознавал ли он это или нет не важно.

Допустим если жена узнала, и муж вернулся поле этого в семью, как ни в чем не бывало типа «Прости дорогая фигня получилось, бес попутал, в засаду попал, пьяный был не важно»)

То жена, должна постараться понять и спросить своего мужа «Ты как кто пришел сюда?», «Ты к кому пришел сюда?», «И имеет ли смысл нам идти вместе?».

Мне становится иногда грустно, когда я часто слышу от коллег рекомендации и советы, типа, что «Для мужчин измена чуть ли не естественная потребность, как в магазин сходить и женщине не стоит париться, надо просто ему внимания больше уделять и заботиться, понять и простить». Это все кухонные стереотипы, на чем они основаны?

Дорогие мои, если хотите, со своим партнером строить рефлекторные отношения, на уровне животных, опираясь только на физиологические потребности — еда, секс, сон, то возможно эти советы для вас. И зря тогда старик Маслоу парился и писал еще о других шести потребностях у человека.

А если вы хотите строить свои отношения с мужем, не как животные на уровне инстинктов, а как человек с человеком, личность с личностью, то вам нужны еще другие потребности, такие как безопасность, любовь, уважение, признание, доверие, ценности, принципы, интересы, цели, мировоззрение.

И если ваш партнер сделал такой косяк, то какой у него мотив любить вас, ответьте себе пожалуйста, какой у вас мотив доверять ему и какова вероятность, что он в самый не подходящий момент для вас – не «переобуется» не бросит вас и не убежит к ней, будете ли вы чувствовать себя в безопасности с таким человеком в этих отношениях? Ответьте себе пожалуйста?

Поэтому если вдруг, такое случилось, то не стоит себя обманывать дорогие женщины, ваши отношения уже никогда не будут прежними, они обнуляются.

Не надо чувствовать себя жертвой, посыпать голову пеплом, заниматься самобичеванием, если такое произошло, то к этому надо отнестись, как к жизненному уроку, как к опыту. «Если такое произошло в наших отношениях, то мы куда-то не туда заехали, перешли на какой-то деструктивный или со зависимый тип отношений.

У меня спрашивают: «Стоит ли давать второй шанс?», а я отвечаю «Представьте, что у вас был дом и его разрушил ураган, от которого остался кусок стены с фундаментом и у вас есть два варианта, начать капитальный ремонт «подшаманивать», «залепливать», замазывать или начать строительство строить нового.

«Сколько вы готовы, потратить время своей жизни давая ему этот шанс? В любых договоренностях ставьте всегда срок и следите за его соблюдением.

Поэтому, когда мы говорим о прощении, то мы говорим, что отношения грубо говоря надо будет строить заново, произойдет обнуление отношений. Это не должно быть прощение с позиции Преследователя типа «Ты мне за, то что изменил, всю жизнь теперь будешь должен». И всю жизнь этот червяк будет вас точить, что это будут за отношения?

И если даже зная все опасности, описанные выше, вы все равно хотите дать своему мужу шанс, чтобы вернуться в семью, то ему нужно проделать огромную работу над собой, чтобы поднимать свой рейтинг.

Всем моим дорогим читателям, благодарю за то, что уделили время и не уходите пожалуйста без подарка), кто еще не скачал мою бесплатную книгу для вас «Руководство к счастливым отношениям», в которой я описал все секреты и фишки для здоровых и счастливых отношений, вот ссылочка

https://vk.com/club152763070 — буду рад вас видеть у себя в гостях, добавляйтесь ко мне, у меня каждый день) много интересного.

Подписывайтесь на мой канал: https://www.youtube.com/channel/UCNDHL0C7Jjuws2KlUPMrB1g?view_as=subscriber

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Возможно ли такое строительство или нет — это очень индивидуально, и, по-моему, сильно зависит от того, многое ли связывает пару. И еще важно, чего на самом деле внутренне хочет для себя каждый из них. От другого, от себя, от жизни.

ему нужно проделать огромную работу над собой, чтобы поднимать свой рейтинг.

Ты мне за, то что изменил, всю жизнь теперь будешь должен».

и спасибо за статью!

Спасибо за статью! Предложенный вами вариант имеет место быть. Но, если взглянуть на ситуацию с библейской точки зрения, то Христос проповедовал, что все мы грешники и каждому грешнику надо дать один шанс. Измена — это кризис отношений, а финал этого кризиса всегда непредсказуем. Человек всё познает в сравнении. Не было бы печали, не было бы и радости.

так именно: прощение это вовсе не возвращение к прежним отношениям (это невозможно), а строительство новых — просто с тем же человеком. Если продолжить вашу аналогию, то строительство нового дома на том же месте, а не ремонт.

Возможно ли такое строительство или нет — это очень индивидуально, и, по-моему, сильно зависит от того, многое ли связывает пару. И еще важно, чего на самом деле внутренне хочет для себя каждый из них. От другого, от себя, от жизни

А как же народная мудрость:-"Хороший левак укрепляет брак"? Почитайте биографии великих людей — там много чего было в семейной жизни. Рокоссовский, например, с двумя женами.

а это разве не про

Вьюков Антон Сергеевич писал(а):

Ты мне за, то что изменил, всю жизнь теперь будешь должен».

Уважать себя возможно только при наличии достоинства.А оно не предполагает пренебрежения. Поведение "звонки бубны за горами" уже произошло.

Да,можно лукавить все относительно,еще Эйнштейн опять же,говорил)).Не все.

Есть доверие,оно возникает только однажды с человеком.Материя столь тонкая,что потеряв раз-восстановлению не подлежит.

Размышления опять же и фантазии будут дописывать образ происходящих событий.

Тут лекарство на мой взгляд одно — то,о чем статья.))

Чтобы так мыслить,нужно быть мудрым человеком.

Отрадно,что есть специалисты,не пробавляющиеся популистскими модными штампами о терпении,понимании,и прочем унижении.

Вьюков Антон Сергеевич, в разные эпохи в разных обществах были свои понятия о норме в отношениях. У мусульман и сейчас допускается многоженство. Вы их осуждаете

Буркова Елена Викторовна, Благодаря подобной точке зрения, многовато поломанных судеб и трагедий.

Уважать себя возможно только при наличии достоинства.А оно не предполагает пренебрежения. Поведение "звонки бубны за горами" уже произошло.

Да,можно лукавить все относительно,еще Эйнштейн опять же,говорил)).Не все.

Есть доверие,оно возникает только однажды с человеком.Материя столь тонкая,что потеряв раз-восстановлению не подлежит.

Размышления опять же и фантазии будут дописывать образ происходящих событий.

Тут лекарство на мой взгляд одно — то,о чем статья.))

Хотя, безусловно, ваше неотъемлемое право верить во что угодно :))

Вьюков Антон, боюсь, вам это именно кажется 🙂 всякое в жизни случается! Люди (практически все) делают глупости — которые могут быть связаны с разными сторонами жизни, но доверия к сглупившему, совершившему ошибку или реально пошедшему не по тому пути — но потом одумавшемуся — обычно не добавляют. если всё знать (а мы ведь все хотим всё знать!), то каждому найдется, что прощать (или нет, по вашему совету). Но, скорее всего, и нас тоже найдётся, за что осудить и не простить. Это не обязательно секс на стороне, я понимаю. Но постыдного и обидного для партнера на свете много. А святых людей очень мало, я пока не встречала.

Хотя, безусловно, ваше неотъемлемое право верить во что угодно :))

Вопрос в том готовы ли Вы с ним дальше тратить свое время, способны ли на то что не будете его упрекать никогда за это, что все забудете и начнете доверять?

Если люди обладают такими качествами, мои поклоны🙏

Не бывает отношений без проблем. Практически не бывает людей без ошибок. И все инвестиции в отношения — не имеют гарантий. Никогда. Это на самом деле совершенно не повод сразу отсекать возможность переосмысления произошедшего и исправления тех ошибок, которые были допущены прежде. А клиентка, которая громче всех кричала, что ей-то уж точно муж никогда не изменял (хотя жаловалась на его отстраненность и на то, что у них плохо с общением), через полгода пришла с проблемой: оказывается, у мужа уже год, как есть любовница.

На самом деле, мы каждый день, со всеми знакомыми, друзьями, коллегами и членами семьи, строим отношения заново. Мы не можем работать с тем, что уже произошло: прошлое в прошлом, его нет. Будущее в будущем, его тоже нет. Мы всё время работаем с настоящим. Поэтому нам надо работать со своим отношением к прошлому — сейчас. Семейной гармонии можно добиться после тяжелых периодов. Если добиваться. Обоим. Если хотят. Оба. И да, я знаю такие случаи 🙂

На случаи из практики ссылаться не буду, просто поговорите со стариками, которые в счастливом браке 30-50+ лет — услышите массу интересного, если удастся выйти на откровенность.

Irina136, вообще-то наличие измены очень часто говорит только о том, что либидо на пару часов оказалось сильнее мозга 🙂 Вот постоянная любовница/любовник — это другое дело. Но даже этому порой бывают объяснения. Вы знаете, например, что есть такой биологический механизм у млекопитающих, который увеличивает выживание потомства — потребность примерно у трети самок (на самом деле, в зависимости от вида, от 1/5 до более, чем 1/2) вступить в половой контакт с несколькими самцами в течение нескольких дней в период овуляции, — это обеспечивает конкуренцию сперматозоидов. Мы, конечно, люди, но биология — это и про людей тоже, хотя они стараются контролировать свое поведение. Это только один из возможных вариантов 🙂 Полно других, в том числе и проблема (возможно временная) в отношениях. Или не в отношениях, а непосредственно в сексе. И может быть — тоже временно. Поверьте, это я не к тому, что изменять можно и нужно (я так не думаю, и вообще-то довольно ревнива), но к тому, что если бы люди вдруг все узнали про все факты измен, боюсь, семей бы практически не осталось, по крайней мере с подходом "непременно разводитесь, не пытайтесь решить проблемы, все равно это пустая трата энергии, инвестиции непонятно во что".

Не бывает отношений без проблем. Практически не бывает людей без ошибок. И все инвестиции в отношения — не имеют гарантий. Никогда. Это на самом деле совершенно не повод сразу отсекать возможность переосмысления произошедшего и исправления тех ошибок, которые были допущены прежде. А клиентка, которая громче всех кричала, что ей-то уж точно муж никогда не изменял (хотя жаловалась на его отстраненность и на то, что у них плохо с общением), через полгода пришла с проблемой: оказывается, у мужа уже год, как есть любовница.

На самом деле, мы каждый день, со всеми знакомыми, друзьями, коллегами и членами семьи, строим отношения заново. Мы не можем работать с тем, что уже произошло: прошлое в прошлом, его нет. Будущее в будущем, его тоже нет. Мы всё время работаем с настоящим. Поэтому нам надо работать со своим отношением к прошлому — сейчас. Семейной гармонии можно добиться после тяжелых периодов. Если добиваться. Обоим. Если хотят. Оба. И да, я знаю такие случаи 🙂

На случаи из практики ссылаться не буду, просто поговорите со стариками, которые в счастливом браке 30-50+ лет — услышите массу интересного, если удастся выйти на откровенность.

Все же знают эту несчастную таблицу да и без нее было бы понятно это все

Больше всего удивляет, что эту статью написал мужчина. Обычно мужчины руководствуются "хороший левак" и т.д. , но это до тех пор, пока им не изменит жена. Спасбо за статью. Вы все правильно написали.

Лидена, согласна про ошибки. И про труд в отношениях. Однако, понимаете, лично я, не смогу больше доверять партнеру. Для меня партнер- это друг, который не всадит нож в спину. Измена- это тот самый нож. Когда у партнера в приоритете биология над душой, когда ценность отношений сводится к нулю, выбором измены, то смысл взаимодействия дальше с партнером? Понимаете, оправдать можно ВСЕ. Только есть же нравственность, чистота в отношениях. Если партнер сделал иной выбор, то и мое право и обязанность отреагировать на такое действие. Я поняла и Вашу точку зрения. Спасибо. Только я- выбираю иное- доверие и любовь. Потому что там, где измена, какими бы оправданиями это не прикрывалось, этого нет. А жить с партнером без любви- я не согласна.

А хорошего я вам пожелала от души, — надеюсь, всё так у вас впредь и будет. Не с одним человеком, так, может, с другим. любому человеку нужно счастье. Жизнь долгая.

у каждого человека в соответствии с установками, происходит и аргуметацият своего выбора

В данном конкретном случае с молодым человеком: вначале с каждым супругом терапия проводилась отдельно, когда стало понятно отношение каждого к случившемуся, то уже вместе. Семью они сохранили, сейчас у них ребенок, планируют второго. Отношение в сохранению верности в семье женщина пересмотрела. смогла взглянуть на ситуацию не только со своей стороны. Собственно, на сеансы сейчас они уже не ходят, нет необходимости. Но, естественно, на всю жизнь, как всегда в отношениях, стопроцентных гарантий нет 🙂

Стоит ли прощать обиды?

Чувство обиды приходит нежданно, оно захлестывает нас с головой, сковывает разум и сердце, сдавливает дыхание и часто выплескивается в виде слез или, еще хуже, скандалов. Когда нас обижает посторонний, чаще все забывается. Но если это обида на самого близкого человека? Того, кому вы доверили себя и свою жизнь – супруга, то просто так обида не уходит. Мы должны ее отпустить, т.е. простить. Стоит ли прощать, как это делать правильно и для чего вообще это нужно мы поговорим в этой статье.

Многие склоняются к мнению, что обида нужна для того, что бы показать мужу (другу): он не прав, со мной так нельзя. И вот на его действия мы обижаемся и всем своим видом показываем обиду. Или не показываем, а просто призываем проклятья на его голову, требуем от мира справедливости и наказания, иными словами отмщения за причиненную нам боль, называем его плохими словами. Но даже если мы не говорим плохих слов, и даже не думаем плохо, состояние обиды как минимум заставляет нас произносить: это не справедливо. А все, что не справедливо уже говорит о том, что человек должен как-то понять, что поступил не справедливо. С вашей помощью или нет, уже не имеет значения. Просьба об уроке ему уже заказана вселенной.

И вот проживая рядом жизнь, возникает то одна, то другая ситуация, которая нас обидела. Мы складываем их в копилку памяти, как в заветную шкатулочку. При каждом удобном случае достаем свои обиды, переживаем их снова и снова, тем самым не только накапливая, но и усиливая раз от раза силу и глубину переживания. А, как следствие, и негативная реакция на все это со временем все больше усиливается.

Однажды наступает момент, когда нашему «терпению» приходит конец. Мы уже не можем выносить всю ту боль и горечь, которые накопились. Начинаем думать, когда же и в чем поступили неверно, какую ошибку допустили в отношениях, что все рухнуло, как карточный домик. Ищем, но не можем найти ответа. Потому что всему виной лишь одно чувство: обида. Та, что мы не смогли отпустить, простить, понять и забыть. Та, что культивировалась годами и складывалась нами в заветную шкатулку с таким упорством, что места в ней добрым поступкам не оставалось. Что нам казалось, будто нет такого дела, которое могло бы искупить вину перед нами, нет такого поступка в полной мере перечеркнувшего обиду.

Но давайте посмотрим на обиду с другой точки зрения. Обида, это ваша защитная реакция. Это сообщение о том, что вам не нравится что-то сделанное, а не сам человек, сделавший это. Поэтому и надо рассматривать ее с точки зрения отношений. Не нравится действие – прекратите его. Не требуйте искупить вину, исправиться, а просто объясните, что вам это не нравиться и почему. Ваша цель прекратить это, пресечь, чтобы больше не испытывать.

Для объяснения в подобных ситуациях есть одно золотое правило: говорить надо только о себе, о собственных чувствах, о собственном восприятии. Не обвинять ни в коем случае человека, не предугадывать, что он хотел своим поступком показать или сделать, а рассказать только о своем восприятии. Часто бывает так, что ситуация глазами другого человека выглядит иначе, чем вы приняли ее. И собственно объясниться надо обязательно, если вы заблуждались – инцидент тут же будет исчерпан и ваше настроение улучшится, а от обиды не останется и следа.

Во втором варианте вы правильно поняли ситуацию, но человек мог и не подозревать о том, что это для вас неприятно. Выслушав рассказ о ваших ощущениях, он поймет, почему обидел вас, и не будет повторять подобного. Любящий человек всегда старается оградить от боли, поэтому не надо бояться сказать вслух. Вы умеете читать мысли? Нет? Так и ваш обидчик не может этого делать. Поэтому не мучайте друг друга догадками.

Если узнав о вашей боли, он продолжает делать тоже, то тут уже другая история. И как поступить нужно решать в каждой конкретной ситуации.

Теперь давайте рассмотрим обиду и ее последствия с точки зрения материальности мыслей. Каждому в нашей жизни воздается по заслугам. И тот, кто наносит обиду рано или поздно понесет за это наказание или получит урок. Мало того, вы и сами желаете этого наказания. И вот день искупления настал, ваш муж наказан. Но он ли один страдает в этот момент? Ведь вы зависите напрямую от всего, что происходит с ним в жизни.

Он потерял деньги и уважение, и вы лишились ровно того же в той же степени. Он был кем-то оскорблен и вашей жизни коснется оскорбление. И кого вы будете винить после? Вы получили лишь то, что просили: отмщения обидчику-мужу. И вы его получили… А то, что вы не задумались о последствиях призывая «проклятия» на его голову, не спасет вас от них.

Итак, прощать обиду нужно, просто необходимо и, возможно, в первую очередь для себя самого. Ведь даже если речь идет о постороннем человеке, желать отмщения – это отрицательная энергия, которая скапливается в вас. В отношении чужих людей складывается такая же копилка памяти, только значение ее более глобально: обида на мир. Вы можете уже и не вспомнить деталей ситуации или описание человека, который вас обидел случайно, но на подсознание обязательно отложится: мир так жесток и не справедлив, судьба сталкивает меня с теми, кто причиняет мне боль и неприятности.

Что в итоге? Мы начинаем проклинать судьбу, мир или все, что для вас является синонимом этим словам. Проклинаем и ждем отмщения, возмездия. И оно приходит. Мир рушится. Но вместе с ним пропадаем и мы сами. Так кто виноват в том, что мы призывали проклятия на мир, в котором живем?

Из всего сказанного можно сделать вывод: затаенная обида причина наших несчастий, боли и разочарований в жизни. Или: без обид человек обретает счастливую жизнь. Вы хотите быть счастливы? Да? А готовы ли вы ради этого отказаться от своих обид, научиться прощать и не помнить плохого?

Небольшая инструкция по прощению и отпущению своих обид:

  1. Не бойтесь рассказывать о своих эмоциях близким, но не упрекайте их. Чужим не выскажешься, но можно помнить, что любая ситуация – это урок жизни. Обдумайте его, поймите суть и станьте мудрее в будущем.
  2. Прошлые обиды обсуждать не стоит. Их нужно заменить. Заменить положительными эмоциями. И так, если вы помните какую-то обиду запишите ее, а затем найдите к ней 3-5 предложений, начинающихся со слов: зато теперь я… Или просто вспомните как можно больше хороших поступков в отношении вас от того же человека.
  3. Желайте всем только хорошего, даже если вам кажется, что человек не прав. Улыбнитесь и мысленно пожелайте ему счастья. Ведь тот, кто счастлив, не желает зла другим.
  4. Находите повод сказать спасибо всем: людям, миру, природе. Благодарность вернется к вам приумноженной.

Источники:
Стоит ли прощать измену?
Стоит ли прощать измену? Стоит ли прощать измену? Здраствуйте дорогие друзья, сегодня поговорим, о том стоит ли прощать измену и как ее предотвратить. Мне очень много пишут вопросов на форуме
http://www.b17.ru/article/97111/
Стоит ли прощать обиды?
Стоит ли прощать обиды? Чувство обиды приходит нежданно, оно захлестывает нас с головой, сковывает разум и сердце, сдавливает дыхание и часто выплескивается в виде слез или, еще хуже, скандалов.
http://ladadeva.ru/stati/stoit-li-proshhat-obidyi.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Что такое сквиртинг — Секс Сквирт (сквиртинг, струйный оргазм) – это резкий выброс мутноватой жидкости,… (1)

Не чувствую себя мужчиной рядом с женой 8 наиболее частых причин, почему мужчины чувствуют себя несчастными в… (1)

Психологический тренинг для младших школьников Психологический тренинг для младших школьников Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение города… (1)

Если мужчина говорит что не любит Без любви: если мужчина не любитБывают ситуации, когда в паре… (1)

Графологическая экспертиза подписи Графологическая экспертиза подписи от 65 000 Точная стоимость зависит от… (1)

COMMENTS