Популярные записи:

Восстановление нервных клеток народными средствами Как восстановить клетки мозга после алкоголя Алкоголь губительно влияет на…
Муж рвет жопу жене а она орет Муж рвет жопу жене а она оретЭта история случилась году…
Если мужчина давно хочет женщину признаки Как ведет себя мужчина, когда хочет женщинуОтношения между мужчиной и…
Приемы психологического давления Виды психологического давления и способы борьбы с ними Для начала…
Жена не дает кончить мужу 18 Жена запрещает кончать в нее18+ Жена запрещает кончать в…

Стоит ли терпеть унижения

7 вещей, которых вы не должны терпеть в браке

Вступая в брак, вы обязуетесь быть с этим человеком в болезни и здравии, в бедности и богатстве. Еще вы должны быть терпимы друг к другу, уметь прощать ошибки и любить друг друга, невзирая ни на какие жизненные препятствия. Это, конечно, благо, но есть вещи, которые нельзя терпеть даже от самого близкого человека. Ведь любовь – это не безусловное понятие, а скорее психологическое. И она имеет свойство проходить и остывать, если на смену нежным чувствам приходит разочарование. Если ваш супруг обнаружил в себе плохие качества, о которых вы не подозревали ранее, — пожалуй, вам надо бить тревогу и обращаться за помощью к специалистам. Вот эти 7 проявлений неприемлемых отношений в семье.

Это огромная ошибка в семейных отношениях, и подобные проявления заметны окружающим невооруженным глазом. Если муж относится к жене неуважительно, позволяет себе отзываться о ней с циничным юмором, даже презрительно, если он обзывает ее, высказывает нелицеприятную критику в ее адрес – это иначе как издевательством не назовешь. Ни к чему хорошему эти отношения не приведут, и такой брак обречен на провал. Даже лучше, если брак распадется. Если вы терпите унижение от мужа слишком долго, это «не рассасывается» само собой, а входит в привычку, и со временем опускает вашу самооценку, как говорится, ниже плинтуса.

Порнография далеко не так безобидна для интимной жизни, как может показаться. Многие думают, что просмотр откровенных сцен и попытка повторить разные позиции в сексуальных отношениях разогревают интерес друг к другу. Оказывается, совсем наоборот. Исследования подтвердили, что и мужчины, и женщины испытывали гораздо меньше счастливых минут от секса после просмотра порнографических сцен, скорее, это было похоже на разочарование. И необязательно новые эксперименты нравятся обоим партнерам. Чаще женщины повергаются откровенному насилию, что тоже не способствует сохранению чувств.

Да, у каждого из нас куча проблем и забот. Это и дети, и работа, и карьера, и родители, и друзья… И часто супруг или супруга остаются без внимания, буквально – на последнем месте. Это недопустимо и разрушительно для отношений мужа и жены. Если муж обращает внимание на всех и вся, кроме вас – это очень плохой симптом. Нужно поработать над тем, чтобы это не стало правилом. Пренебрежение – реальный убийца чувств. Жена чувствует себя брошенной, забытой и ненужной, у нее резко снижается самооценка, плохое настроение становится нормой. И об этом должны помнить оба супруга. Ведь и жены нередко грешат таким отношением к мужьям.

Речь не идет о простых привычках типа незакрученных тюбиков зубной пасты или разбросанных носков. Но если у вашего мужа имеются настоящие пороки, например, он злоупотребляет алкоголем, наркотиками, или склонен к совершению преступлений, за которые может попасть в тюрьму – это более чем железный повод к тому, что от этого человека надо держаться подальше. Ведь его пристрастия могут испортить жизнь не только ему самому, но и вам, и вашим детям. И ради Бога, не нужно проявлений жертвенности. Вы не должны нести ответственность за его дурные наклонности и проступки.

Есть огромная разница между тем, что человек может рассердиться на что-то, и тем, что он приходит в ярость. Да, время от времени все супруги ссорятся, злятся, раздражаются и обижаются друг на друга. Но если ваш спутник не контролирует себя в этой ситуации, срываясь на ярость и ненависть по отношению к вам – его нельзя назвать ни здоровым, ни нормальным.

Психолог по семейным отношениям Линн Намкха пишет: «Не будьте настолько глупы, чтобы верить, будто вы сможете изменить другого человека. Ведь привычка впадать в ярость выработалась у него за много лет до встречи с вами. Гнев как состояние души копился в нем долго и лежит глубоко внутри. Ему сложно будет измениться даже в том случае, если он сам попытается избавиться от такого порока и стать лучше». Так что – не испытывайте судьбу.

Измену пережить трудно, одинково трудно и для мужа, и для жены. Здоровый, крепкий брак предполагает безусловную супружескую верность. Принято считать изменой только сексуальные отношения с другими партнерами. На самом же деле семейные психологи склонны относить к фактам измены и другие, на первый взгляд, безобидные моменты. Например, флирт с сослуживцем, чересчур откровенные отношения с людьми противоположного пола – например, обсуждение своих личных проблем с чужим человеком, нелестные отзывы в адрес своего супруга или супруги. Недоверие вызывает также стремление одеваться нарядно с целью привлечь чье-то внимание или отказ от интимных отношений в качестве наказания или проявления обиды.

По официальной статистике, от 30 до 40 процентов женщин в России испытывали физическое или психологическое насилие. Еще одна страшная цифра: 90% всех опрошенных наблюдали сцены насилия между родителями. Любое проявление насилия, будь то физическое, вербальное или эмоциональное — неприемлемо в браке. Если для вашего супруга допустимо поднимать на вас руку, если он грубыми словами унижает ваше человеческое достоинство, оскорбляет вас – это очень плохой признак и прямой сигнал к тому, что так будет всю жизнь. Мужчина, поднявший руку на женщину один раз, будет поднимать ее до тех пор, пока будет вообще в состоянии шевелить рукой! Не меньше унижает женщину, когда ее принуждают к сексу, даже если это исходит от собственного мужа.

Мы с вами говорим не о простых житейских ситуациях, а о тех вещах, которые нельзя терпеть в семейных отношениях. И советовать кому-то перетерпеть также не надо. Каждое из перечисленных проявлений говорит о том, что ваша психика, здоровье и даже жизнь находятся в опасности. Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологам. Хорошо, если ваша половина поддерживает такой подход к решению проблем. Звоните на горячие линии психологической помощи, обращайтесь в полицию, к адвокатам – все что угодно, только не давайте унижать ваше человеческое достоинство. Пытаться сохранить такой брак и цепляться за уже не существующие отношения – дело провальное. Помните, жизнь у вас одна, второй жизни не будет.

Источник:
7 вещей, которых вы не должны терпеть в браке
Вступая в брак, вы обязуетесь быть с этим человеком в болезни и здравии, в бедности и богатстве. Еще вы должны быть терпимы друг к другу, уметь прощать ошибки и любить друг друга, невзирая ни на какие жизненные препятствия. Это, конечно, благо, но есть вещи, которые нельзя терпеть даже от самого близкого человека. Ведь любовь – это не безусловное понятие, а скорее психологическое. И она имеет свойство проходить и остывать, если на смену нежным чувствам приходит разочарование.
http://fb.ru/post/marriage/2015/12/17/3290

Как перестать терпеть и начать жить

Эта робкая надежда на то, что терпение — залог будущего счастья, порой оказывается страшной ловушкой: жизнь-то проходит, и пока вы терпите, а не живете — проходит мимо.

Держись за авось, поколе не сорвалось.
Русская народная пословица

Нужно ли терпеть оскорбления мужа, придирки свекрови, усмешки коллег, хамское поведение начальства, наплевательское отношение ребенка к себе? Нужно ли терпеть житейские неурядицы и неудовлетворенность собой и своей жизнью? А вдруг стерпится — слюбится, а вдруг ситуация выровняется в положительную сторону, а вдруг за свое терпение вы будете сполна вознаграждены когда-нибудь потом?

Эта робкая надежда на то, что терпение — залог будущего счастья, порой оказывается страшной ловушкой: жизнь-то проходит, и пока вы терпите, а не живете — проходит мимо.

Данные о природе человека, точные психологические знания помогают пролить свет на «темные пятна» в нашей жизни и понять, когда есть смысл немного потерпеть, а когда терпение — прямой путь к забвению.

Системно-векторная психология позволяет нам легко решить подобные задачи. К примеру, вы вышли замуж за мужчину, казавшегося вам надежным, спокойным, крепким семьянином, но после свадьбы он потерял работу и превратился в раздражительного критикана, предпочитающего придираться к жене по пустякам, полежать на диване перед телевизором и не желающего искать новую работу.

Что делать жене: нужно ли терпеть ей или нужно быстро избавиться от мужа-обузы и искать нового супруга, не теряя времени?

Без знаний психологии мы будем рассуждать бесконечно: разве не должна быть жена с мужем не только в радости, но и в горести, разве не должна она его поддержать в нелегкий час, потерпеть? За терпение Бог дает спасение, гласит народная мудрость.

Другая точка зрения говорит о другой стороне медали: горбатого могила исправит — раз муж уже сейчас со своими обязанностями семейного кормильца не справляется, то что от него ждать дальше. Пока не поздно, а бабий век, как известно, недолог, нужно устраивать свою личную жизнь с другим человеком. Опять же находим подтверждение своим действиям в народной мудрости: лучше пропасть, чем терпеть злую напасть.

Со знаниями по системно-векторной психологии мы рассуждаем не о ситуации в целом, не собираем сведения о том, как у кого подобный случай решился, а разбираем конкретную ситуацию с конкретными людьми.

В данном примере муж явно обладатель анального вектора — спокойный, надежный, домашний, но при этом, оказавшись без работы (то есть без реализации заложенных в нем врожденных свойств), он меняет свое поведение: критикует окружающих по мелочам, не хочет ничего делать, ищет виновных в своих несчастьях. Соответственно, причина негативного поведения анальника — отсутствие самореализации в качестве отличного профессионала в своей деятельности, а придирки, «пиление» жены только усугубляют его внутреннее состояние, так как у него изначально заложено, что мужчина — главный в доме, кормилец семьи. Как реагирует раненый зверь, если его по больному месту задевать? Вот так и реагирует безработный анальник, с каждым разговором жены о его неполноценности в качестве «настоящего мужика» градус ссор только повышается.

Выход есть: понимая природу анального человека, жена помогает ему найти работу, помогает сделать этот первый шаг, который ему сложно дается, через похвалу, эмоциональную поддержку, и семья будет спасена, гармония прежних отношений вернется.

Кроме того, психологические знания помогают понять, в каких случаях терпение просто опасно: например, когда муж бьет жену, поливает туалетной лексикой — нужно бежать от такого мужчины без оглядки, не уговаривая себя потерпеть ради детей, достатка, официального статуса замужней женщины. Жизнь с анальным фрустрантом, чьи свойства анального вектора не только не реализованы, но и не развиты (развитие векторов происходит до пубертата, и в этом смысле действительно горбатого могила исправит), губительна в прямом смысле слова. Такой запросто покалечит, убьет, не рассчитав однажды силу своего удара, я уж не говорю о поломанной психике детей, живущих вместе с таким «папой».

Итак, человек создан природой для счастья, как птица для полета, терпение же очень часто мешает людям быть счастливыми — из-за незнания, по глупости, из-за нежелания что-то менять и пр. Каждый из нас волен самостоятельно сделать выбор, понимая, что время — это самое бесценное, что у нас есть. Я призываю вас вооружиться самыми современными и практическими психологическими знаниями и научиться умению различать, в каких случаях терпение полезно, а в каких губительно.

Источник:
Как перестать терпеть и начать жить
Нужно ли терпеть? Держись за авось, поколе не сорвалось. Русская народная пословица Нужно ли терпеть оскорбления мужа, придирки свекрови, усмешки коллег, хамское поведение начальства, наплевательское отношение ребенка к себе? Нужно ли терпеть житейские неурядицы и неудовлетворенность собой и своей жизнью? А вдруг стерпится — слюбится, а вдруг ситуация выровняется в
http://www.yburlan.ru/biblioteka/kak-perestat-terpet-i-nachat-zhit

Не хами, начальник!

Так называемый советский стиль «разгона» провинившихся с трехэтажным матом и неприличными жестами жил, жив и, видимо, еще долго будет жить. Свежий пример: разборки внутри известной компании, еще недавно строившей небоскребы в центре Москвы. Ее владелец сейчас публично выясняет отношения со своими подчиненными, которые обвиняют его в грубости, хамстве и унижении их человеческого достоинства. «Самодур» парирует: почему терпели?

Унижать можно по-разному, можно орать, поминая просчеты родителей работника, вставившие ему руки не туда, а можно мелочно контролировать каждый шаг, к примеру, выпускать в туалет только в сопровождении, опасаясь, наверное, что, закрывшись в кабинке, сотрудник начнет «сливать» ценную информацию конкурентам.

29-летний Андрей, поработавший в престижных компаниях, с сожалением, признает, что везде слышал, как «распекают в голос». У Семена, который все еще служит на одной из самых известных российских радиостанций, другой опыт. Секретарша начальника вызывает подчиненных через громкоговорящую связь, определив «время в пути»: обычно это две-три минуты. Если служащий зазевается или, того хуже, засидится в туалете и опоздает: штраф 100 долларов. Изводят работников и более изощренными способами: в банке, где работает моя старая приятельница, принято после очередного скандального разноса собирать коллектив на чай с коньяком и каяться. В конце посиделок, когда народ разомлеет под ласковый говор несдержанной самодурши, она как будто вдруг спохватывается: «И все же я права — американские книжки по менеджменту учат нас быть жесткими!».

К слову, в коллективе с жестким стилем руководства часто, по наблюдениям социологов, процветает и стукачество. Официальные нити в отношениях подчиненных и начальников не выстроились, зато хорошо налажены связи неофициальные. Как свидетельствует SuperJob, на вопрос: «Готовы ли вы донести на своего конкурента-коллегу, чтобы сохранить свое рабочее место?», большинство ответили положительно.

— Это специфическая российская форма харизматического управления, очень агрессивного, но часто и поддерживаемого самими сотрудниками, особенно старшего возраста, — комментирует доктор социологических наук, руководитель проектов ФОМа Лариса Паутова. — Советский типаж начальника, скорого на расправу, сохраняется даже в очень продвинутых компаниях. Западная традиция корпоративной культуры, к сожалению, прививается у нас медленно. Поэтому стилистика подчинения и подавления долгой будет у нас основной. Я могу привести пример из жизни очень близких мне людей. Муж подруги подвергается буквально террору своего начальника, который практикует ночные планерки: вызывает на работу в два-три часа ночи, чтобы обсудить итоги дня.

Как это ни грустно признавать, но самодур-начальник — это типично российская картина. В западных компаниях обязательно действуют корпоративные правила, которые все же держат в рамках даже самого деспотичного руководителя. Эти прописные алгоритмы отношений по вертикали делают практически невозможными сцены публичных порок.

— «Безумные начальники» — яркие цветы на российском поле и госуправления, и бизнеса, и науки, и творческих сфер. Самодур — это азиатская форма управления. В иностранных корпорациях его не примет сама система управления, она его попросту вышвырнет, — делится своими наблюдениями Паутова. — Да и этические комиссии там не пустой звук. Особенно это касается монстров промышленности и торговли, таких, например, как ИКЕА. С топ-менеджерами там заключают антикоррупционные соглашения, очень внимательно их проверяют со всех сторон, в том числе и на предмет этики.

Но терпят истерики на рабочем месте далеко не все.

Молодежь до 30 лет воспитана в новых социальных реалиях. Эти индивидуалисты не готовы терпеть не только хамства начальника, но и любые попытки регламентировать их поведение.

— Поколение Y весьма независимо и себе на уме. Часто у них бывают проблемы с коммуникацией с высшими начальниками, да и с субординацией тоже, — подытоживает Паутова. — Во многом это связано с ложно понятыми зарубежными традициями, когда начальника называют без отчества, в компании может присутствовать свободный дресс-код и другие демократические вольности. В ответ на любую попытку пресечь их интересы и, в их понимании, свободу, будут «качать права». И никакая зарплата не удержит.

Больше всего страдают от неадекватного начальника люди среднего возраста, им есть что терять. И, как герои романов Бегбедера «99 франков» и Минаева «Духлесс», ради хорошей зарплаты они готовы продать душу.

«Я вот с самого начала для себя решил, что мне моя честь дороже места, на котором я работаю».

«Любимая фраза начальницы: «Не тупи».

«Если на работе оскорбляют и есть желание не дать спуску, то надо возбуждать уголовное дело. Если просто подкалывают, то надо учиться парировать».

«Директор съездил в командировку к конкурентам, потом приехал и давай на всех орать. Терпели его дня три, на четвертый секретарша с утра подлила ему в чай успокоительное».

«Пошлите на адрес директора бандероль — туда положите намордник».

Анна Мухина, психолог, карьерный консультант утверждает, что терпят оскорбления только ущербные личности.

Стоит ли терпеть хамство начальника ради высокой зарплаты?

Анна Мухина: Этот вопрос можно переиначить: стоит ли себя уважать? Если вы отвечаете на него «нет», тогда и терпите к себе отношение как к дерьму.

Мы ведь не говорим сейчас о несчастных гастарбайтерах, которым деваться некуда, вот они и мирятся с тем, что их обирают и чуть что «посылают» куда подальше. Да, если человек вынужден все время бороться за свое физическое существование, на уровне нищенства, у него не остается ни сил, ни времени, чтобы думать о высоких целях и духовной самореализации. В крупных компаниях, о которых мы сейчас говорим, терпят ради хорошей машины и возможности отдыхать на престижных курортах. Когда человек молодой, образованный, обладающий выбором, чтобы получать на несколько десятков тысяч больше, готов унижаться и терпеть издевательства, это говорит только о нем.

Мне смешно слушать препирательства беглого олигарха и его «обиженных» подчиненных. Он оскорблял, а они терпели, хотя речь шла не о куске хлеба, а о том, чтобы купить себе бриллиант покрупнее. Они не были в концентрационном лагере. А мы знаем примеры, когда и там люди сохраняли чувство собственного достоинства.

То есть вы оправдываете самодуров?

Анна Мухина: Ни в коей мере. Я просто говорю о личном выборе каждого.

Откуда взялся современный самодур?

Анна Мухина: Во время перестройки, когда появился отечественный бизнес, доступ к большим деньгам получали люди, далеко не всегда самые умные, образованные и талантливые. Время было такое, что позволило выделиться и не вполне психически нормальным, если называть вещи своими именами. А, скажем, психопаты не вопринимают других, как равных себе. Окружение для них — объекты влияния, средство для достижения своих целей. Они строят вокруг себя такую систему, которая максимально позволяет эксплуатировать других в свою пользу. Но как только встречают людей сильных, затихают.

И от греха подальше сильного увольняют?

Анна Мухина: Если речь идет о крупной компании, то да. Зачем нарушать равновесие. Но иногда срабатывают другие психологические механизмы. Если начальник-хам уволит воображаемого соперника, он не решит свою внутреннюю проблему. Поэтому часто можно видеть парадоксальную ситуация: дающего отпор сотрудника еще больше угнетают, давят, но не увольняют. Потому что психологически важнее удержать над ним победу: увольнение — не победа.

К вам обращаются за помощью в таких ситуациях?

Анна Мухина: Большинство из обратившихся — это те, кого унижал начальник. Если создана такая рабочая атмосфера, что человек испытывает постоянный стресс, то в конце концов ресурсы его исчерпываются: вылезают депрессии, разлад отношений в семье и даже разводы — должен же унижаемый куда-то девать напряжение.

В немецком подразделении Hollister, дочернего предприятия американского концерна Abercrombie&Fitch, сотрудникам до недавнего времени разрешалось ходить в туалет лишь в сопровождении охранника, сообщает Suddeutsche Zeitung. Руководство Hollister пыталось таким образом бороться с порчей дверей в туалете. Под давлением производственного совета предприятия действие нормы было приостановлено, однако пока лишь во франкфуртском филиале. Окончательной договоренности с работодателем достигнуть до сих пор не удалось. В Hollister действует еще одно правило, также ставшее предметом разбирательства в арбитражной палате: сотрудников выборочно обыскивают, причем выбор делается с помощью игральных костей — досмотру подвергаются те, кто выкинет «четверку».

Источник:
Не хами, начальник!
Так называемый советский стиль "разгона" провинившихся с трехэтажным матом и неприличными жестами жил, жив и, видимо, еще долго будет жить. Свежий пример: разборки внутри известной компании, еще недавно строившей небоскребы в центре Москвы. Ее владелец сейчас публично выясняет отношения со своими …
http://rg.ru/2013/09/11/nachalniki.html

Стоит ли терпеть неадекватного начальника, или прелести наемного труда

Стоит ли терпеть неадекватного начальника, или прелести наемного труда

Стоит ли терпеть неуравновешенного начальника, который постоянно орет и унижает? Тут, как говорится, выбор за Вами. Я лишь опишу свой опыт работы по найму, который оставил в моей памяти неизгладимое впечатление.

Когда-то давно я сама была наемным работником и трудилась на благо не принадлежащих мне юридических компаний. Безусловно, это был один из самых важных этапов в моей карьере, поскольку был необходим практический опыт работы юристом, которого, к сожалению, ты не можешь получить в ВУЗе.

Самое печальное, что от наемной работы мне больше всего запомнилось нервно-агрессивное начальство. Вряд ли я кого-то удивлю этим. Наверняка у каждого был опыт работы в фирме, где начальник позволял себе вести себя с подчиненными совершенно непотребным образом. Очевидно, что мы терпим вот такое отношение к себе осознанно, и виноваты в этом мы сами. У меня было несколько причин держаться за работу. Я стремилась получить «бесценный» опыт любой ценой. Как оказалось, даже ценой собственного здоровья, о чем теперь очень сильно жалею, но исправить уже ничего нельзя.

Какие выводы я сделала и какую пользу извлекла для себя после нескольких лет прессинга на наемной работе? Пожалуй, нагляднее будет обозначить все по пунктам. Итак, поехали.

Никогда не срываться на своих подчиненных.

Такой зарок я дала сама себе примерно после полугода знакомства с директором фирмы, в которой я работала. Стиль постановки задач у нее был весьма своеобразным. Видя меня, уходящей с работы часов так в 19-20 (чаще я уходила в 21, иногда и в 22 часа), она могла налететь (другого слова тут просто не подберешь) в коридоре и дать совершенно непонятное поручение, срок выполнения которого истек еще вчера. При чем относилась она так ко всем. Ей было совершенно наплевать, что рабочий день давно был окончен. Утром следующего дня она могла с абсолютно непробиваемым лицом подойти и спросить выполнено ли то самое поручение, которое она совершенно невнятно сформулировала вчера вечером.

Однажды я попыталась оправдаться за то, что не успела выполнить за ночь то, что она поручила накануне вечером, сказав примерно следующее: «Вы извините, но для выполнения данного поручения нужно больше времени. Вы отдали мне его вчера после окончания рабочего дня. Сегодня я постараюсь все доделать». На мои неуверенные оправдания я услышала вот что: «А что ты ночью делала?». Ну тут, как говорится занавес.

Помню, как я мои коллеги, слыша ее крик по коридору на случайно попавшегося под горячую руку сотрудника, боялись лишний раз выйти из своих кабинетов, дабы не нарваться на ее беспричинный гнев. Причина вообще-то у него была, но была она явно не в нас. Все свои семейные неурядицы она выплескивала на подчиненных. При чем ее совершенно не волновало, как потом будет работать дальше этот выбитый ею из рабочего состояния человек в течение дня. Работая в такой обстановке, я дала себе слово, что в моей фирме такого не должно быть ни при каких обстоятельствах.

Спустя годы, с момента открытия мной собственной юридической фирмы и по сей день я ни разу не позволила себя уподобится поведению тех, кому когда-то подчинялась сама. Не скрою, порой бывает очень не просто сохранять равновесие и говорить не повышая голоса. В дни, когда мне особенно трудно это делать, дабы не выбить из колеи подчиненных своим перевозбужденным и эмоциональным состоянием, я стараюсь вообще не появляться к ним на глаза и не общаться с ними даже по телефону.

В моей фирме не должно быть стукачей.

Да, в моей фирме такие категории граждан отсутствуют. Однако, там, где я работала по найму такие были. И как они работают всем понятно. Я заранее продумала, как сделать так, чтобы я всегда знала, что происходит за моей спиной у меня в офисе, поэтому всегда точно и в деталях знаю настроения своих работников. При этом периодически профессионально делаю вид, что чего-то не знаю, не замечаю или не вижу, когда нужно дать тому или иному человеку возможность полностью раскрыться не с самой лучшей стороны. Иногда очень полезно прикинуться доверчивым дураком, чтобы человек показал тебе все, на что он способен и раскрыл свои истинные намерения пребывания в твоей компании. Отсюда плавно вытекает следующий вывод.

Был у меня случай. Пришла ко мне на работу одна девочка. Опыта ноль. На собеседовании слёзно просила взять ее даже без оплаты труда, поскольку ей нужен был в первую очередь опыт. Поставила ей минимальный оклад, который предусмотрен у меня для сотрудников без опыта работы и принялась старательно всему обучать.

Совершая кучу ошибок, оказывая регулярное сопротивление при выполнении поставленных ей задач, она упорно закаляла мою итак очень крепкую нервную систему. Поняв, что у меня наступил период тяжелой кармы, я смиренно терпела все, что происходит, параллельно пригласив на работу еще парочку стажеров ее уровня. В конечном итоге из трех я планировала оставить одного. Ровно воспринимать все ее ошибки и выкрутасы было нелегко, но я понимала, что жизнь мне преподнесла очередной экзамен, который я должна сдать.

Изрядно потрепав мне нервы, девочка понимала, что вряд ли из трех новеньких я оставлю именно ее. Для того, чтобы избавиться от конкурентов, один из своих рабочих дней она посвятила тому, чтобы «открыть» им глаза на начальницу, рассказав, как им будет тяжело работать у меня. Отмывая мои кости до бела, в выражениях она не стеснялась. Так как стукачей у меня нет, да и разговор этот она вела с новенькими тет-а-тет, у всех моих сотрудников был просто шок, когда я уволила ее на следующий день.

На анализ ситуации у меня ушла ночь. Не вставая с постели, поскольку ложиться в нее в эту ночь и не пришлось, утро я начала с подготовки приказа об увольнении и расчета ее выходного пособия. Тогда у меня еще не было отдельного кабинета и я весь день «как ни в чем не бывало» проработала вместе со своими подчиненными до самого вечера. Никто ни о чем даже не подозревал. А вечером, когда все разошлись, оставшись с подлым «Брутом» наедине, я совершенно спокойно объявила ей, что она уволена. Отношения я не выясняла. Причину обозначила так — в моей фирме нет места тем, кто пытается развались ее изнутри; силой никого здесь не держу, не нравится начальник — не работай.

Те сотрудники, которых она настраивала не работать в моей фирме, работают у меня до сих пор. Не думаю, что они остались бы, если все то, что было им обо мне сказало, подтвердилось бы потом.

Если женщина слишком много уделяет внимание карьере в ущерб семьи, то со временем она может остаться наедине со своей карьерой.

Как то раз я пришла домой как обычно поздно, совершенно разбитая от психологического прессинга начальницы. На пороге меня встретил муж. Он взял пальто и сообщил, что ужин на столе, в доме полный порядок и ничего делать не нужно. Он предложил мне принять уже заранее подготовленную им ванную и спокойно поужинать. Доедая ужин после теплой ванны, я чуть ли не засыпала сидя за столом, но что-то мне подсказывало, что этот вечер ожидает быть томным. Предчувствие меня не обмануло.

Короче, в тот вечер я вновь попросила отсрочку. Хотя просрочка была была просто огромной. Пришлось написать расписку, что все отработаю за период своего отпуска, который как раз подходил. На том и порешили. Вспоминать и печатать это все, конечно, смешно. Но другой бы муж мог и не договариваться ни о какой отсрочке, а просто пойти налево. И стоила б та карьера и замытая насмерть посуда тех возможных страданий? Думаю, ответ очевиден. Поэтому не доводите своих мужей до крайности и расставляйте приоритеты правильно. Придя с работы, во сколько бы вы ни пришли, уделите внимание сначала мужу, а уже потом всем остальным делам и заботам.

Что нас не убивает, то делает нас сильнее, но от работы кони все-таки дохнут.

Избитая истина, но для меня она имеет свой особый смысл. Впервые я прочувствовала смысл этого сборного афоризма в канун нового 2011 года. Уже не вспомню, какая череда событий, сопровождавшаяся усиленным прессом моей начальницы подкосила меня тогда, помню лишь итог всего этого действа.

Странно, но я раньше самонадеянно думала, что мне, абсолютно здоровому человеку, любые нагрузки будут ни по чем. Слушая рассказы о том, что у кого-то случился инсульт в 20 лет или инфаркт в 35, я считала, что у этих несчастных людей было либо слабое здоровье с детства, либо вообще все это миф и выдумка.

Первый раз сердечный приступ свалил меня в 2011 году, второй — в 2015. Первый натолкнул на мысли, что нужно переходить из найма в собственный бизнес, иначе это может плохо закончится. Второй дал мне знание, что собственный бизнес — это хорошо, но работать несколько лет без выходных, праздников и отпусков — это не комильфо. После второго приступа я сделала субботу своим единственным выходным днем. А в этом году я первый раз за последние 4 года ухожу в отпуск на неделю. Мои сотрудники не поверили своим ушам, когда я предупредила их об этом.

Нет, не думайте, что это геройство. Это дурь и самонадеянность, что все мне сойдет с рук. Вера в то, что ты десятижильный — это хорошая вера, но без хотя бы минимального отдыха эта вера может загнать в могилу. Не повторяйте моих ошибок. Всех дел не переделаешь, а здоровье у нас одно. Не рвите сердце понапрасну и не реагируйте на неадекватные выпады кого бы то ни было. Если это ваш начальник, то либо научитесь не слышать его крики, либо просто не работайте с таким человеком. Оно того не стоит, поверьте. Слишком дорогая цена за этот «драгоценный» опыт.

Работая на себя, работайте с умом. Не стоит бросаться в работу как в омут с головой. Старайтесь делать все более менее размеренно. Страстное желание все успеть за неадекватно короткий срок приведет к слишком дорогой расплате, расплате собственным здоровьем.

Источник:
Стоит ли терпеть неадекватного начальника, или прелести наемного труда
Стоит ли терпеть неуравновешенного начальника? Выбор за Вами. Я лишь опишу свой опыт работы по найму, который оставил в моей памяти неизгладимое впечатление.
http://legal-freedom.ru/stoit-li-terpet-neadekvatnogo-nachalnika-ili-prelesti-naemnogo-truda/

Стоит ли терпеть оскорбления от мужа ради детей?

Если вы имеете в виду терпеть оскорбления и не разводиться с мужем ради детей-ответ:нет.

Если вы имеете в виду терпеть оскорбления и просто молчать, не отвечать на них:тоже-нет.

Наверное все больше и больше все мы склоняемся к мысли,что наша будущая взрослая жизнь формируется еще в детстве и тот отпечаток, который семья, родители оставляют на ребенке, впоследствии никакие институты, тотемные группы и социум не могут кардинально изменить.Вся наша жизнь направлена на борьбу: мы боремся с природными катаклизмами, с врагами, с несправедливостью, за место под солнцем, за место в тени, за место в транспорте, за сам транспорт, за чистые дороги, за право на повышении, за право быть услышанным, за право уединиться и тд.и тп. И семья, дом-это единственное место, куда мы приходить не бороться, а просто «сдаться», расслабиться, успокоиться, выдохнуть. если же борьба продолжается и в семье, тогда где ребенку, матери, отцу расслабиться, на стороне?

Семья теряет свой смысл, свою миссию по жизни, если в нет нет доверия, спокойствия, взаимоуважения и любви.

Дети, вырастающие в таких семьях, обычно бывают либо агрессивны, т.к. постоянно настроены на борьбу, либо наоборот, сломлены,слабохарактерны, безынициативны т.к. не видели и не ощущали поддержки в семье.

Никогда ребенок не скажет спасибо за терпение к побоям и оскорблениям, если все это, тем более, происходило на его глазах.Повзрослев ребенок скажет: нужно было избавить меня от этих сцен.

Источник:
Стоит ли терпеть оскорбления от мужа ради детей?
Если вы имеете в виду терпеть оскорбления и не разводиться с мужем ради детей-ответ:нет. Если вы имеете в виду терпеть оскорбления и просто молчать, не отвечать на них:тоже-нет. Наверное все больше
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1902406-stoit-li-terpet-oskorblenija-ot-muzha-radi-detej.html

Стоит ли терпеть унижения

Записки клиентки: «Мой муж бьет меня. После его побоев у меня на теле остаются синяки. Мне приходиться их прикрывать одеждой и скрывать с помощью косметики, чтобы никто не увидел.

Самое страшное, что такое отношение отца к матери видит мой сын – все происходит на его глазах. У меня уже больше нет сил терпеть побои мужа. Конечно, он извиняется, говорит, что так впредь не будет делать – а через некоторое время бьет меня снова.

Я окончательно решила, что так больше продолжаться не должно». ___________________________________________________________________________________ В ситуации, когда женщина подвергается насилию в семье, ей необходимо сделать важный выбор: продолжать дальше терпеть издевательство над собой или изменить свою жизнь.

Если женщина решила разойтись с мужем . который ее бьет, ей обязательно надо сначала разобраться в причинах своего поведения в семье.

Иначе есть вероятность, что подобные отношения повторяться в иной раз, с другим мужчиной. Ведь если бы она пресекла подобное к себе отношение в самом начале, когда муж ее впервые ударил – сейчас она бы не страдала от периодически повторяющихся побоев.

И в первом, и во втором варианте развития событий, как мужу, так и жене необходимо разобраться в причинах насилия в семье и в том, как избавиться от него. С самого детства мы берем пример с наших родителей. Да, мы знаем, что они не всегда поступают правильно.

Но у нас нет другого выхода, как кроме того, чтобы неосознанно следовать их примеру. Мы являемся пленниками их модели поведения в семье.

___________________________________________________________________________________ Наши представления о семье формируются на основе отношений между нашими родителями.

___________________________________________________________________________________ Почему ваш муж так себя ведет по отношению к вам, почему он вас бьет?

Чтобы найти ответ на этот вопрос, для начала необходимо определить причину его агрессивного поведения.

А определив причину, мы узнаем, как ему измениться. Итак, мы выяснили, что воспитание и атмосфера в родительской семье влияют на формирование личности ребенка. Они способствуют выбору его жизненного пути, поведения, взглядов, убеждений.

Хорошо, когда ребенок растет в психологически здоровой семье, где о нем заботятся, где его уважают, где считаются с его мнением и где помогают ему стать полноценным человеком. Но семьи бывают разные. И не всегда климат в них благоприятен для взращивания юной личности.

Агрессия мужа и его жестокое поведение по отношению к жене часто уходят корнями в детство, в родительскую семью. Скорее всего, его часто обижали ребенком: били, насмехались, унижали. В результате вырос мужчина, неуверенный в себе, который теперь самоутверждается путем проявления своей физической силы над более слабым человеком – женой.

• Во-первых, понять, что его поведение – это наследование своего родителя.

• Во-вторых, осознать, что это не правильно. • В третьих, твердо решить, что он хочет измениться.

Женщина, скорее всего, тоже несете в себе неосознанную детскую травму. Возможно, в детстве над ней издевался отец или мать, или кто-то другой из членов семьи. Она – жертва по своей природе.

___________________________________________________________________________________ Пока женщина не осознает этот факт, пока не разберется в своем поведении и в своих убеждениях, пока не научится любить себя и быть уверенной, – она снова и снова будет подвергаться насилию в семье. ___________________________________________________________________________________ Осознайте, что ваши проблемы родом из детства, что вы ведете себя так же, как и ваши отец с матерью в вашем детстве.

Но тогда вы были маленькой и беззащитной. А сейчас вы – взрослая женщина, которая сама вправе решать, как ей жить! Займитесь, например, тем видом деятельности, который давно вас привлекает.

Так вы почувствуете себя более уверенной и счастливой. Вы достойны всего самого хорошего!

Помните об этом. Осознание причин и последствий насилия в семье – это очень важно! Вы же понимаете, что в очередной раз кто-то может перегнуть палку в ссоре и серьезно пострадать или, не дай Бог, вспышка агрессии приведет к фатальным последствиям. Кроме того, страдаете не только вы, страдают еще и ваши дети.

Они не по собственному желанию стают свидетелями ваших с мужем ссор.

___________________________________________________________________________________ Задумайтесь: какое у ваших детей может быть счастливое семейное будущее, если другого примера, кроме как издевательства над объектом своей любви, – они не знают. ___________________________________________________________________________________ Ваши дети, в точности, как и вы в детстве, неосознанно наследуют поведение своих родителей. Они перенесут вашу модель поведения в свою будущую семью – как и вы когда-то.

Кто-то должен разорвать этот порочный круг.

Именно вам под силу изменить ситуацию к лучшему и построить более теплые отношения с мужем! Осознайте всю тяжесть проблемы.

Приготовьтесь к переменам. Конечно, на изменения потребуется время и терпение, а также помощь психолога. ___________________________________________________________________________________ Важное напоминание!

Пообещайте себе: если муж не захочет или не сможет измениться – вы уйдете от него. ___________________________________________________________________________________ Зачастую муж бьет свою жену, потому что не умеет иным способом избавляться от агрессии.

Агрессия накапливается у него и возрастает во время ссоры. Ему необходимо научиться управлять своими чувствами. 1. Мужчина может научиться выражать свои эмоции словами, а не действиями.

Простая фраза «я на тебя сержусь» эффективнее кулака. 2. Мужчина может выработать привычку направлять агрессию в менее разрушительное русло – спорт, физические упражнения и нагрузки. В первом варианте мужчина проговаривает свои эмоции и тем самым освобождается от них.

Ведь агрессия – это накопление негативных эмоций и высвобождение их, когда человек уже больше не может их сдерживать в себе.

В отношениях есть такая закономерность: если меняется кто-то один, меняются и другие члены семьи. Это факт. Но перед тем как измениться, надо и вам, и мужу осознать, что изменения жизненно необходимы для вас, для вашей семьи.

Хвалите его за успехи, подбадривайте его словами.

Показывайте своими поступками и поведением, что вы – вместе с ним, что вы разделяете его намерение измениться. Категорически запрещено критиковать мужа, особенно в присутствии посторонних людей. Перестаньте упрекать его за прошлые проступки, постоянно напоминая о его несовершенстве.

Подумайте, вам было бы приятно, если бы вам каждый день говорили о том, что вы плохая, некрасивая и тому подобное? Наоборот, необходимо поощрять поведения мужа, который наглядно делает успехи на пути к лучшим изменениям. Дети, которые не раз видели, как отец бьет их мать, испытывают ненависть к родителю – они боятся и не уважают своего отца.

___________________________________________________________________________________ Дети, когда вырастут, на грубую физическую силу ответят такой же силой и тем же отношением к человеку. ___________________________________________________________________________________ Если вы решили жить по-иному и построить крепкие отношения в вашей семье, сначала завоюйте по-новому доверие и уважение у ваших детей.

Своими поступками, словами вы должны вернуть близкие и доверительные отношения с детьми. Хотите, чтобы насилие в вашей семье прекратилось раз и навсегда? Начинайте действовать прямо сейчас.

Теперь вы знаете немного больше о методах, как вернуть в семью спокойствие, и можете применить их на практике.

Источник:
Стоит ли терпеть унижения
Практическая психология: что делать, если муж бьет Записки клиентки: "Мой муж бьет меня. После его побоев у меня на теле остаются синяки. Мне приходиться их
http://avtoschit-penza.ru/stoit-li-terpet-unizhenija-i-oskorblenija-ot-muzhchiny-71898/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Меня хочет молодой парень Если мужчина намного моложе женщины, есть ли надежда на счастье?Если… (3)
Если девушка игнорирует значит любит Почему девушка меня игнорирует и избегает Приветствую друзья, сегодня я… (3)
Как высказать мужчине обиду Мужская обида, как бороться и себя вести - Мужчина и… (3)
Жена хочет отстрапонить мужа Жена хочет отстрапонить мужаПодпишись на канал: goo.gl/IyO9L4Реклама, сотрудничество: reklama@brb.show (в… (2)
Жена просит мужа куни Жена просит мужа куни Хороший массажист - Юлия Отзывы о… (2)

COMMENTS