Я не могу простить

Не могу простить

Консультирует: Светлана Чернышова

Правильно ли я поняла Вас, что основная тема, над которой мы будем работать — это как простить этого мужчину за боль, которую принесли Вам отношения с ним?

Что было бы, на Ваш взгляд хорошим результатом в нашей с Вами работе? По каким признакам мы поймем, что цель достигнута?

Что было особенным в отношениях именно с этим мужчиной?

2) Можете ли Вы сформулировать, за что именно Вам тяжело простить его? Я бы попросила Вас продолжить следующее предложение: Мне тяжело тебя простить за. 1), 2). и так до 10. Если потребуется, то увеличьте количество пунктов.

3) Что сейчас Вы испытываете, когда смотрите на ваши с ним отношения?

4) Расскажите мне, пожалуйста, про Вашего отца и отношения с ним.

семейное положение Вашего партнера стало травмировать Вас после того, как Вы почувствовали, что испытываете любовь (искреннюю привязанность) к нему?

Можете ли Вы сформулировать, за что именно Вам тяжело простить его?

2) Мне тяжело тебя простить за то, что ты редко со мной встречался.

3) Мне тяжело тебя простить за то, что ты не узнал меня как женщину, и ничего для этого не сделал.

4) Мне тяжело тебя простить за то, что ты хотел, чтобы я в тебя влюбилась. Это было жестоко и бессмысленно.

5) Мне тяжело тебя простить за то, что только ты решал, когда мы будем встречаться.

6) Мне тяжело тебя простить за то, что, когда я решила прекратить с тобой отношения, ты не оставлял меня в покое, залезая в мою личную жизнь.

7) Мне тяжело тебя простить за то, что ты не любил меня (хоть и признавался в любви), а только использовал.

Что сейчас Вы испытываете, когда смотрите на ваши с ним отношения?

Расскажите мне, пожалуйста, про Вашего отца и отношения с ним.

а с другой стороны был детский опыт с папой, при котором доверительных отношений быть не могло. Было вообще сложно хоть как-то контролировать ситуацию. Очевиден стах сделать что-то не так и вызвать у отца его гнев и агрессию.

Когда я смотрю на эти отношения я вижу Ваше желание поручить себя мужчине. Так, например, любовь мужа казалась Вам гарантом того, что он возьмет на себя ответственность за Вашу семью. Однако баталии со свекровью говорят о том, что у Вашего мужа была достаточно крепкая связь с его матерью и им обоим было сложно решить, кто он: ее сын или Ваш муж. Одновременно прибывать в этих двух социальных ролях, в силу каких-то причин, он не мог. Мне показалось, что он сам еще нуждался в опеке, поэтому и не смог "дать мужика" и заступиться за свою женщину в транспорте. В связи с этим не удивительно отсутствие с Вашей стороны сексуального желания к нему. Сложно при таких обстоятельствах видеть в мужчине взрослого, а не ребенка.

Что касается собственно предмета консультации.

Отношения с женатым мужчиной — это огромный риск. Мы рискуем вложиться в них сердечной привязанностью, чувствами, эмоциями, неисполнеными мечтами и ожиданиями. Не смотря на созданные Вами и этим мужчиной доверительные отношения (вы рассказывали, что часами могли общаться с ним по телефону обсуждая все, что происходило), ответьте, пожалуйста, на вопрос.

1) Дать мне то, что я жду от отношений с мужчиной.

2) Часто со мной встречаться.

3) Узнать меня как женщину и что-то для этого сделать.

4) Предусмотрительно позаботиться о моих чувствах и сделать что-то, чтобы я не влюбилась.

5) Не решать, когда мы будем встречаться.

6) Отпустить меня, когда я решила прекратить отношения, оставить меня в покое, не залезая в мою личную жизнь.

7) Любить меня, как бы мне того хотелось (а не признаваться в любви), что бы у меня не возникало чувство, что меня использовали в этих отношениях.

с одной стороны, есть огромное желание встретить мужчину, который способен проявлять заботу о Вас и с которым возможно обрести чувство защищенности,

а с другой стороны был детский опыт с папой, при котором доверительных отношений быть не могло.

много здесь было сделано ради Вашего сына и его желания поддерживать связь с дедушкой.

я вижу Ваше желание поручить себя мужчине.

любовь мужа казалась Вам гарантом того, что он возьмет на себя ответственность за Вашу семью.

Мог ли этот мужчина изначально (будучи женатым) оправдать возложенные на него Ваши надежды и планы?

И почему я не прекратила с ним общение раньше?

Наверное Вам тогда этого не хотелось или не было на это душевных сил.

Меня до сих пор не покидает ощущение, что после того, как я отказалась от интимных отношений с ним, я просто удовлетворяла его потребность в эмоциональной теплоте.

Особенное в нем то, что мне с ним очень интересно общаться. Он приучил меня к долгим телефонным разговорам (увы, не встречам), так что мне не хватает их. Несмотря на то, что у него нет высшего образования, мне всегда было, о чем с ним поговорить. У него какое-то потрясающее знание жизни. Мне с мужем было неинтересно, не хватало дружеских разговоров часами, а с этим мужчиной мне всегда было интересно. Еще он всегда подчеркивал, что я сама не знаю, какая я замечательная. Что вся моя сила — это показное, и только с ним я становлюсь настоящей женщиной. И еще он всегда подчеркивал, что мужчина в отношениях главный, но он никогда не задавливал меня. Вот эта его способность демонстрировать свою силу, но и интересоваться тем, что думаю я, подчеркивать мою значимость — этого я больше не встречала.

Просто сейчас Вы считаете, что отдавали в этих отношениях многим больше чем получали. Равновесие отсутствует. Это вызывает чувство, что именно Вас в этих отношениях использовали, в чем-то обманули, причинили боль.

Вас в этих отношениях использовали, в чем-то обманули, причинили боль.

Вы были приглашены в чужие семейные отношения, где Ваша роль должна была придать устойчивость некой семейной конструкции.

я просто удовлетворяла его потребность в эмоциональной теплоте.

Нужно ли добавить еще кого-то сейчас?

Или представить их вместе для Вас очень тяжело?

в Вашем воображении появились Ваш папа, Ваш бывший муж, бывший любимый мужчина.

Давайте подумаем, кто бы мог сейчас Вас поддержать здесь?

Может мама или бабушка?

Как Вы себя чувствуете сейчас? Можем ли мы идти дальше сегодня?

Прощённое воскресение. Я не могу простить

После наших встреч прошло много лет. Но очень часто я вспоминаю слова этого человека "Когда тебе плохо — откройся огню и звёздам. Когда хорошо — сделай тоже самое. Когда пусто — пообщайся с огнём и звёздами. Они откроют путь и наполнят его смыслом. Но никогда не открывайся перед человеком. Даже если ты уверенна в том, что этот человек тебе самый близкий и преданней собаки. Верь в Бога, не смотря ни на что. Но не доверяй служителям церкви. Они тоже люди".

— А если он умрёт? Ведь ему нужно срочно делать операцию, а у него нет на неё денег.

— А я здесь при чём? Мне тоже нужна операция. Даже две. И у меня тоже нет денег.

— Но ведь ты не смертельно больна.

— Давай не будем трогать финансовый вопрос. Это лишь оправдание. Разве ты не могла просто подойти и сказать "прости"? Не нужно ничего объяснять и искать виновных. Просто сказать одно короткое слово. Тем более в такой день! А простит он или нет — это уже не твоё дело. Есть за что прощать или нет — это тоже не столь важно. Ведь не зря в этот день принято говорить "прости за все обиды, которые я, вольно или не вольно, принёс тебе". Но ты не сказала. Ты говорила "прости" целый день и кому угодно, но только не тому, кто был твоим законным мужем. Кого судьба, больного и немощного привела на твой порог. Посмотри что от него осталось. Лишь — чёрная тень.

— Но ведь говорят, что каждый получает по делам его. И если Небеса привели его к такому состоянию — им там виднее. Нужно было меньше людям гадости делать.

— Откуда тебе знать, что Небеса уготовили для тебя? Чистая выискалась!

— А я и не говорю, что я "свет в окошке" и "ангел во плоти". Но для своих лет я довольно хорошо выгляжу и сама себя обеспечиваю. Да ещё и внукам помогаю. Слава Богу.

— Не зарекайся. Не неисповедимы пути Господни.

— А в чём я, собственно, виновата? Наготовила еды целый холодильник. Вообще-то я не планировала целый день на кухне провести. Сказала что бы не стеснялся. Ешь сколько хочешь и когда хочешь. Все заняты — подавать не кому. Вся квартира, кроме моей комнаты, естественно, в его распоряжении. Даже запасные ключи от квартиры дали. Что не так? Мне его что, развлекать нужно было? С какой стати?

— Он пытался с тобой говорить.

— А я ему отвечала.

— Так только с чужими людьми разговаривают. Вежливо — холодно.

— А он и есть давно чужой. Я ему абсолютно ничего не должна. Я наоборот ему всё отдала.

— Опять оправдываешься? Ну прямо такая вся хорошая, что пробу негде поставить. Разве ты не видела как облегчённо он вздохнул, когда ты пригласила его на чай?

— Ну вот пусть и скажет "спасибо", что пригласила. Могла и не приглашать.

— И что? Почему я вообще должна о нём думать? Да мне просто его жалко стало и не более.

— Не должна. Ни приглашать. Ни думать. Ничего не должна. Но думаешь и даже ответ знаешь почему. Только признавать его не желаешь. И именно поэтому тебе так тошно и в глазах слёзы. Ведь дело даже не в твоём бывшем муже. Всё дело в тебе самой. Не зря судьба привела его к тебе. И именно таким больным и немощным. Это тебе было испытание. И ты его не смогла пройти. Вот от этого тебе и тошно. Тебе тошно от твоей собственной гордыни. Ты не смогла простить. Ты смогла лишь смилостивиться на время.

— Не правда! Я давным давно его простила. И вообще про него забыла и знать не хочу.

— Да, ты забыла. А судьба напомнила. А она ничего и никогда не делает зря. Во всём есть смысл и предопределение. Ты не смогла посмотреть человеку в глаза и произнести это простое слово. Потому что он причинил тебе боль. Ты смогла лишь включить "жалость". Ты всегда её включаешь. Тебе так удобно. Ведь жалость — это как подачка. Как снисхождение. Это не есть искренняя доброта и прощение. Так что тебе до "светлой души ангела" ой как далеко. даже и не мечтай.

— Ну во первых, я в ангелы себя никогда не записывала. А во вторых — я могу пойти в церковь. Хоть сейчас. И поставить свечу за его здоровье. Могу перед ликом икон сказать, что простила его.

— Да. Ты такая. Ты можешь, когда захочешь. Но зачем в церковь? Ведь он об этом никогда не узнает. Поезжай в больницу и скажи ему это прямо глядя в глаза. Скажи и уйди. Ненужно ничего объяснять.

— Но почему? Ведь там, на Небесах, тебе это зачтётся. А возможно, одно это слово изменит всю твою жизнь? Возможно это твоё последнее испытание?

Психологи объясняют, как научиться прощать и отпускать людей по-настоящему

Если вам нужно простить и отпустить, эти вещи работают.

«Когда другие люди обходятся с нами крайне несправедливо, у нас должны быть возможности справиться с этим, чтобы последствия этой несправедливости не укоренились в нашей психике нездоровым образом» — доктор Роберт Энрайт

Всем нам знакомо чувство незаслуженной обиды. Острое, колющее, берущее за душу.

Все мы чувствовали боль предательства и горечь дурного отношения к нам других людей — порою тех, от которых этого вовсе не ожидаешь.

Возможно, ваш любимый человек вам изменял.

Возможно, ваши родители не уделяли вам внимания.

Возможно, вас обманул лучший друг.

Возможно, кто-то наговорил вам гадостей.

Возможно, ваши сослуживцы смеялись над вами за вашей спиной.

И так далее, и тому подобное… этот список можно продолжать бесконечно.

Вам было больно от этих несправедливостей тогда, и больно от них даже сейчас, когда вы вспоминаете о них, хоть и в меньшей степени (наверное).

Наша реакция на обиды может быть очень разной — как и мы сами. Кто-то собирает себя в кулак, и, стиснув зубы, продолжает идти вперед, несмотря ни на что. Кто-то пытается делать вид, что им все равно (кому-то это удается больше, кому-то меньше). Ну а некоторых обиды задевают до такой степени, что они надолго застывают на месте, пытаясь подобрать все осколки своего разбитого сердца.

Эмоции, вызванные обидой, в особенности если нас обидели несправедливо и безо всякой причины, могут настолько сильно въесться в нашу психику, что вытравить их оттуда станет очень и очень сложно. Причина такого эффекта довольно проста: наш мозг изначально «прошит» таким образом, что долговременность и яркость создаваемых им воспоминаний относительно той или иной ситуации напрямую зависит от эмоционального возбуждения, вызванной этой ситуацией.

Что такое эмоциональное возбуждение? Прежде всего, это склонность нашего мозга лучше помнить те вещи, которые оказали на нас большее эмоциональное воздействие.

К сожалению, наш мозг не делает различия между приятными и неприятными событиями, ему важна лишь сила связанных с ними эмоций. Именно поэтому он с одинаковой готовностью запомнит и самый лучший, и наихудший день в вашей жизни — включая издевательство и травмирующие события. Да, эту особенность нашей психики нельзя назвать особо приятной, зато она позволяет нам понять, почему эмоции, связанные с негативными событиями нашей жизни (а также их эффекты, включая тревожность, депрессию, страх, бессонницу, чувство одиночества, и так далее), могут оставаться с нами куда дольше, чем вызвавшие их причины.

Когда мы испытываем негативные эмоции (к примеру такие, как в приведенных выше примерах), очень важно, чтобы мы были всецело готовы довести их до логического завершения — важно прежде всего для нашего собственного душевного здоровья. Да, это потребует от нас времени, усилий и работы над собой, в том числе над собственными эмоциями, но, поверьте, результат того стоит.

Сила прощения — и почему прощать хоть и сложно, но нужно

Весьма возможно, что осознанное прощение наших обидчиков, а также связанные с ним эмоции, могут оказаться самым сильным противоядием против боли, вызванной обидами.

Простить — это не значит забыть то, что с вами случилось, и отправиться дальше. Это не значит, что вы одобряете действия вашего обидчика, или считаете, что в них нет ничего плохого.

Прежде всего прощение — это осознанное решение не идти на поводу у нашего желания наказать кого-то (или даже себя) за обиду.

Да, прощение — это осознанное решение. Да, это ваш, и только ваш выбор. И да, вы можете простить сами себя. Но есть одна проблема… чаще всего все это остается лишь словами. Мы можем сколько угодно принимать благородные решения простить наших обидчиков или себя самих хоть оптом, хоть в розницу, но если эти решения останутся лишь словами, толку от них будет, прямо скажем, немного. В большинстве случаев у нас не очень-то получается претворять наши слова в действия.

Почему так? По многим причинам. Из-за наших эмоций. Из-за того, что мы всегда пытаемся разложить все по полочкам. В конце-концов, мы ведь не отвечаем за чужие поступки, не правда ли?

Оно-то правда, зато отвечаем за свои собственные. И не только за действия, но и за эмоции и мысли.

Так что даже если вы нисколько не виноваты в том, что очутились в малоприятной ситуации, помните — разбираться с ее последствиями и ослаблять эффект, который она окажет на вашу жизнь, все равно придется вам.

Лишь вам решать, сможете ли вы в конечном итоге простить своих обидчиков.

И, самое главное, лишь вам решать, достойны ли вы счастья и внутреннего спокойствия.

Как пишет доктор Роберт Энрайт, первопроходец в области научного исследования прощения, чтобы помочь самим себе прощать как себя, так и других людей, мы можем воспользоваться следующим процессом, состоящим из нескольких этапов:

Чтобы начать путь к прощению кого бы то ни было, сперва вы должны поверить в то, что вы на это способны. Как минимум вам стоит принять тот факт, что в данном случае прощение — вполне подходящее решение вашей проблемы.

2. Примите решение простить — осознанное и без принуждения

«Нельзя заставлять людей прощать, даже если это правильно», — пишет Энрайт. «Лично я считаю, что крайне важно, чтобы люди самостоятельно принимали данное решение».

Как упоминалось выше, простить — не значит забыть обиду или оправдать действия обидчика. Когда мы начинаем по-настоящему это понимать, мы начинаем осознавать, что прощение оказывает лишь позитивное влияние на наши эмоции, и начинаем смотреть на него в правильном свете.

На этом этапе постарайтесь составить список всех ваших обидчиков — начиная с самого детства. Неважно, насколько незначительной была обида, главное, чтобы вы ее помнили. Ну а после того, как список будет составлен, упорядочите его по серьезности обид — пусть он начнется с ваших самых больших обидчиков.

После того, как список будет составлен, начните прощать ваших обидчиков начиная с конца списка, мало-помалу продвигаясь вперед.

Не торопитесь, хорошо обдумайте и «пеерварите» ваши эмоции — поверьте, вы почувствуете, когда придет время переходить к следующему шагу.

«Этот этап можно считать своего рода проверкой», — пишет Энрайт. «Как насчет вашего гнева? Не отрицаете ли вы его? Возможно, вы куда злее, чем считали? Не влечет ли ваш гнев за собою малоприятные последствия?»

Энрайт завершает свою мысль следующим образом:

«Как только вы внимательно присмотритесь к тому, какой эффект гнев оказывает на вашу жизнь, задайте себе вопрос, хотите ли вы от него исцелиться».

Скорее всего, после 4 этапа вы уже вполне готовы действительно простить ваших обидчиков.

«Как правило, после того, как люди осознают, насколько негативное воздействие оказывает на их жизнь гнев и его последствия, люди находят в себе решимость хотя бы попытаться от него избавиться», — пишет Энрайт.

Именно с этого шага вы по-настоящему начинаете «работать» над прощением. Постарайтесь взглянуть на обидчика с другой стороны. Подумайте, почему он мог сделать то, что сделал? Если ему было в тот момент больно и плохо, не мог ли он непроизвольно выплеснуть свою боль, свой негатив на вас?

7. Примите тот факт, что ваш обидчик — не безликая сила зла, а человек, такой же, как и вы

«Вы оба появились на этот свет одним и тем же способом, когда-нибудь вы оба умрете, ваши гены уникальны, и после вашей смерти на этой планете уже никогда не будет второго такого же человека. Подумайте, не может ли оказаться так, что в свете разделяемой с вашим обидчиком человечности он может быть столь же особенным, уникальным и незаменимым, как вы?» — задает вам вопрос доктор Энрайт.

Осознанно это произошло или нет, но действия ваших обидчиков неизбежно ожесточили ваше сердце, даже если сделали это в малой степени. Но рано или поздно, если вы будете практиковать способ прощения, предложенный доктором Энрайтом, вы неизбежно почувствуете, как волна наполняющего вас нездорового гнева начинает мало-помалу спадать.

«Сочувствие и прощение приносят свет в нашу жизнь», — считает Энрайт.

9. Примите боль — постарайтесь перетерпеть ее и оставить ее за спиною

Если на этом этапе вы чувствуете сильные эмоции, это нормально. Энрайт считает, что боль, которую мы испытываем в процессе прощения наших обидчиков — это именно та боль, которая в итоге позволяет нам оставить обиды за спиною и двигаться дальше.

«Эта боль поднимает нашу самооценку. Хотя бы тем, что мы можем сказать себе: «Если я вижу человечность в том, кто не видит человечности во мне, и если я способен смягчить свое сердце в отношении того, кто не сделал этого для меня, что это говорит обо мне, как о личности? То, что я куда сильнее, чем мне казалось раньше».

«В большинстве своем населяющие этот мир люди далеко не так уж плохи». — считает Энрайт. «Они готовы многое простить тем, кто в настоящий момент оказался посреди темной полосы в жизни, они понимают, что их обидчикам может быть куда больнее, чем им самим, они чувствуют чужую боль, и, в общем-то, хотят, чтобы их поступки сделали наш мир хотя бы немного лучше».

После того, как боль проходит, мы получаем возможность присмотреться к своим поступкам и их последствиям. И, как правило, мы обнаруживаем, что прощение сделало нас и сильнее, и счастливее.

Помните тот пункт, выполняя который, вы составили список обидчиков. Спустя некоторое время после того, как вы вычеркнете из него очередное имя, переходите к следующему.

Поверьте, если вы будете следовать приведенным в этой статье советам, то очень скоро (даже скорее, чем вы думаете), вы обнаружите, что простили всех своих обидчиков, и ваша жизнь стала счастливее и полноценнее.

Psychologists Explain How to Truly

Forgive Someone And Let Go via Клубер

Новинки Клубера

Как портит свою жизнь каждый знак Зодиака (даже не замечая этого)

Дружеские традиции, которые вам стоит завести прямо сейчас

Людмила Улицкая: Это такое счастье — просто ЖИТЬ и радоваться жизни…

Нумерологический прогноз для рожденных 1-го февраля

Психологи объясняют, как научиться прощать и отпускать людей по-настоящему

Что делась с любовью в 2018 году? Совет каждому знаку Зодиака

Утренняя молитва, которая очистит весь грядущий день

Клубер — это сайт о саморазвитии и личностном росте, о формировании личности и самосовершенствовании, о развитии личности. Мы собрали статьи, умные фильмы с просмотром онлайн и кино рецензиями, книги, музыку, полезные советы, мудрость, истории успеха и многое другое. Присоединяйтесь к нам!

Источники:
Не могу простить
Не могу простить Консультирует: Светлана Чернышова Правильно ли я поняла Вас, что основная тема, над которой мы будем работать — это как простить этого мужчину за боль, которую принесли Вам
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=1394
Прощённое воскресение. Я не могу простить
Прощённое воскресение. Я не могу простить После наших встреч прошло много лет. Но очень часто я вспоминаю слова этого человека "Когда тебе плохо — откройся огню и звёздам. Когда хорошо —
http://www.proza.ru/2016/03/14/1357
Психологи объясняют, как научиться прощать и отпускать людей по-настоящему
Если вам нужно простить и отпустить, эти вещи работают…
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2018/02/psihologi-obyasnyayut-kak-nauchitsya-proshhat-i-otpuskat-lyudey-po-nastoyaschemu/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Отношения с парнем психология Как кокетничать с парнем?Заигрывание с парнями и мужчинами является неотъемлемой… (2)

Примеры конфликтных ситуаций и их решение 12 конфликтных ситуаций на детской площадке Наверно, многим из нас… (2)

Расторжение брака между супругами Пришлось вызывать на ковер бывшего принца, а ныне Горыныча. Попыхав… (1)

Муж ушел к женщине старше Муж ушёл к женщине старше по возрастуэто все из за… (1)

Обмани меня, Я крепко сплю. О мужчине, с которым я сейчас встречаюсь,… (1)

COMMENTS