Жена не хочет близости после рождения ребенка

Вернуть секс после родов: миссия выполнима

8 февраля 2012 13:28 39

Вот такое письмо написала нам Наталья:

«У меня ребенку 2 года. Муж – золотой человек, всячески помогает и все такое. НО: я не хочу секса вообще. Я еще кормлю грудью ребенка. Может быть, в этом причина? Как родители – мы одно целое, сын – наше все, а вот как супруги. Скорее, как хорошие друзья. Мужу нужен секс, мне – нет. Что делать?»

Проблема знакома многим женщинам, ставшим мамами. Мы попросили трех специалистов-психологов, по совместительству женщин и мам, проконсультировать нас.

СТРАСТЬ ВОПРЕКИ ЖЕЛАНИЮ

– Как минимум половина женщин могли бы написать похожее письмо, согласно статистике, – говорит популярный психолог Елена Добробабенко. – Они испытывают трудности в интимной жизни (спустя три месяца после родов), воспринимают секс как непосильную повинность. А около 18 процентов в течение всего года не могут решить эту проблему.Вот в чем могут быть причины, некоторые из них физиологические:

1. Недостаток эстрогенных гормонов. И вызванная этим сухость. Эта проблема легко устранимая. В этом случае все просто – желательно использовать специальные средства, увлажняющие слизистые оболочки, лубриканты .

2. Боль или страх перед половым контактом из-за швов, наложенных на разрывы и разрезы. Тут важно точно знать, что уже можно. Откровенно спросите у гинеколога. А дальше – аккуратно и без спешки.

3. Причина “не до этого” или случаи, когда сексуальность временно затухает после родов.Это нормальное явление. Пугаться не стоит, скоро все придет в норму. Наш совет – заниматься сексом для удовольствия мужа, ведь у него в организме не произошло никаких гормональных сдвигов, и ему он нужен. Если вы будете выполнять эту нехитрую рекомендацию, вскоре желание вернётся и к вам. Вполне вероятно, кстати, что с удвоенной силой. Плюс, занимаясь сексом, вы наверняка получаете удовлетворение не только от своего возбуждения, но и от того, как мужчина реагирует на вас. Ничего страшного, если в этот период вы не получите физиологического удовольствия, его заменит эмоциональное.

ПЕРИОДЫ ПОСЛЕРОДОВОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ

Психолог Юлия Урушадзе , автор психотерапевтической программы “Про секс” говорит:

– Во-первых, уже само изменение статуса влияет на интимную жизнь супругов. Это раньше ты был просто человек, а теперь ты родитель. Это надо как следует осмыслить.

– Во-вторых, в интимную зону пары входит ребенок, который может в любое время потревожить. Плюс бессонные ночи, организм не выдерживает и включает программу самосохранения – сохранения энергии и сил. Но когда оно пройдет, то супруги начнут познавать друг друга с большим пылом.

– И в-третьих, изменения тела, растяжки, вес, невозможность следить за собой так, как раньше, снижает у женщины самооценку. Она собой недовольна. В качестве защиты некоторые попросту выключают у себя опцию «сексуальный объект». И соответственно само желание.

Юлия выделила периоды, как восстанавливается в норме сексуальность после родов.

– Первый месяц.

Этот период, когда практически исключен секс. Доступны только некоторые виды. Родители переживают первую стадию – осмысления нового качества своей жизни. У женщины идет активное восстановление матки и возвращение ее к нормальным размерам, сопровождается выделениями.

– Период от полугода после рождения ребенка и кормление грудью.

У кормящих женщин менструация наступает позже. На сексуальные отношения между супругами оказывает сильное влияние кормление грудью. Эта прекрасная часть женского тела уже не принадлежит мужчине. Молоко может выделяться в самый неподходящий момент, хотя есть пары, которых это не смущает. Но со временем организм привыкает, и молочные реки текут только в нужное время.

– 12 месяцев.

Вообще первый год после рождения ребенка – наиболее сложный в супружеских отношениях. Супруги учатся уживаться в новом статусе. Ребенок стремительно растет, меняется режим сна всех членов семьи, в таких условиях сложно найти время для интимных ласк, особенно продолжительных.В этой ситуации супругам важно с пониманием относиться к обстоятельствам, к друг другу. И не забывать, что этот период закончится. Потом вспоминать будете с ностальгией.

На смену придет другой период, более спокойный, вы будете принадлежать себе уже не на 10 процентов, а хотя бы на 30.Важно поддерживать друг друга и проявлять свою сексуальную заинтересованность к супругу с помощью прикосновений, объятий, теплых слов, поцелуев, игривых подарков и небольших приятных сюрпризов. И говорить о своей любви, показывать ее.

– Второй год.

Становление новых сексуальных отношений с супругом. В этот период могут быть сильнейшие всплески либидо у супругов, которые не всегда имеют возможность излиться в наиболее приятном виде. Для женщины это возможность раскрыть свою сексуальность, раскрыть глубины своей чувственности. Нужно, кстати, отметить, что именно на этот период приходится так называемая послеродовая депрессия (через год – полтора после родов). Женщина может впадать в уныние, терять интерес к плотским удовольствиям. Не стоит депрессию относить на адрес своего супруга. Этот процесс больше связан с истощением и гормональной перестройкой организма.

– Два года.

Родители уже привыкают к своему новому статусу и новым обстоятельствам. Либидо полностью восстанавливается.

– Впрочем, далее сексуальные отношения уже развиваются по индивидуальным сценариям, – отмечает наш консультант и добавляет, – Если супруги пережили два года после рождения ребенка и сохранили влечение друг к другу, можно сказать, что они успешно сдали самый сложный экзамен по супружеству.

Если вдруг либидо в паре по каким-то причинам через два года не вернулось или вернулось, но со значительными потерями, то в этом тоже нет катастрофы. Все можно исправить.

ГЛАВНОЕ – НЕ БЫТЬ ОДНОЙ

А вот какими рецептами «выздоровления» от основных проблем поделилась гештальт-терапевт, специалист Психологического Центра «Здесь и Теперь» Татьяна Леонтьева -Чапковская.

Психологическая проблема. Женщина чувствует себя принадлежащей младенцу.

Ее мысли, чувства, энергия направлены на малыша. При переживании личного удовольствия, в том числе сексуального, она может испытывать чувство вины перед малышом, за то что не всю себя посвящает ему.

Начать руководствоваться идеей «счастливая мама – счастливый малыш». Надо понять, что если женщина отказывает себе в удовольствиях, то к чувству вины перед малышом добавиться и чувство гнева на него за то, что он забрал ее жизнь. Отказ от своих потребностей ухудшит и контакт с ребенком.

Психологическая проблема. Социальная изоляция.

В новом образе жизни женщина может испытывать голод в общении с другими людьми и возлагать на партнера надежды, что он теперь должен заменить всех других людей, и злиться на него за то, что этого не происходит. А также завидовать ему из-за того, что он не столкнулся с такой проблемой.

Прежде всего, понять, что партнер не должен нести на себе миссию по спасению женщины от коммуникативного голода. Это ее собственная задача. Нужно создать себе круг общения, доступный в создавшейся ситуации. Это могут быть социальные сети, где есть куча форумов и чатов, где другие матери находят себе собеседников. Есть родительские центры, куда можно приходить с малышами практически с момента рождения и также обрести среду для общения. Женщина может просить близких и друзей по возможности уделять ей внимание и поддерживать, не закрываться и не ждать пока кто-нибудь вспомнит о ней, а самой просить поддержки, напоминать о себе. Помнить, что у людей есть свои дела, но кусочек внимания может уделить каждый. Поэтому, чем вокруг больше других, тем легче пережить оторванность от большого мира. Тогда злости и отвержения к партнеру будет меньше.

Психологическая проблема. Женщина чувствует себя непривлекательной.

Ее тело изменилось, нет времени ухаживать за собой, и она начинает казаться себе некрасивой, стыдится себя, думать, что ее никто теперь не захочет. Она отвергает саму себя, проецируя отвержение на партнера. Легче выплеснуть это на другого, чем встретиться с измененным телом, принять, что больше она никогда не будет прежней и что ее жизнь в том виде, в котором она была, ушла безвозвратно.

Грустить вместе с телом об ушедшем, прощаться со старой жизнью. И встречать новую.

Психологическая проблема. Многое зависит от того, какие отношения были между партнерами до рождения ребенка, как они переживали беременность.

Иногда пара решается родить ребенка, чтобы «склеить» гибнущий союз, или вступают в отношения только ради рождения детей, или причиной родительства является случайность и т.п. В любом случае, если между родителями проблемные отношения, то рождение ребенка этого не поправит.

Партнерам придется прояснять отношения друг с другом и заниматься их развитием. Можно изменить самые безвыходные ситуации при условии совместной работы.

Психологическая проблема. Женщина боится снова забеременеть.

В случае, когда беременность, роды и/или послеродовой период были сопряжены с непосильными для женщины трудностями любого характера, у нее может закрепиться страх новой беременности, и она отвергает секс как часть процесса продолжения рода.

Психологическая проблема. Просто усталость.

Даже те матери, чьи дети здоровы, спокойны и хорошо спят, устают просто от того что постоянно включены в отношения с ребенком. Что говорить о тех, чей быт насыщен ночными бдениями, криками и врачами. На личную жизнь не остается сил.

Запастись терпением. Но помимо него можно организовать себе группу поддержки в виде партнера, родственников или приходящей няни. Иногда доверять малыша заботе другого человека, а освободившееся время тратить не на быт, а на отдых, переключаться на другие интересные дела или просто спать.

– Есть и много других причин снижения влечения после родов, – подводит итоги Татьяна, – но в любом из случаев женщине важно иметь достаточное количество поддержки, особенно внешней в виде помощников по уходу за малышом; людей, способных выслушать, будь то друзья или профессиональный психолог. Важно не оставаться в информационной изоляции, иногда женщине кажется что то, что с ней происходит, никогда ни кем другим не происходило, и она пытается справиться сама, не понимая причин и нюансов своей ситуации. Она замыкается и носит в себе свои переживания. А ведь многие случаи обусловлены биологией или физиологией, и иногда достаточно просто знать об этом. Информаторами могут быть носители профессиональных знаний, т.е. врачи и психологи, другие женщины, имеющие детей, и те, чьи воспоминания еще не стерлись временем, да и интернет никто не отменял.

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

Психологи всячески пропагандируют не идти на поводу у сниженного либидо. Женщины, начинающие регулярную половую жизнь с 2,5-3 месяцев после родов, быстрее восстанавливаются, имеют меньше осложнений.

Непонятно только одно – почему одни женщины не хотят ничего, а у других прям какая-то новая вселенная секса открывается! Отчего такая несправедливость?

– Это связано с тем, что происходит переустройство тела. Те женщины, у которых до родов были проблемы в сексе по причине физиологических особенностей, после родов забывают о них, – поясняет Татьяна Леонтьева-Чапковская. – К тому же в период лактации некоторые части женского тела становятся сверхчувствительными и гипервозбудимыми, как будто «просыпаются». С другой стороны, женщины, занимающиеся саморазвитием и уделяющие внимание своим эмоциональным процессам, отмечают, что изменяется не физическая составляющая в сексе, он становится эмоционально глубже, как и они сами, и интимнее, и именно это позволяет им больше раскрыться, делая акцент не на количестве, а на качестве.

Еще больше материалов по теме: «Здоровье: Радости и печали секса»

Источник:
Вернуть секс после родов: миссия выполнима
Почему часто уходит страсть после рождения малыша, и как супругам восстановить физическую близость, рассказывают психологи
http://www.kursk.kp.ru/daily/25831/2806301/

Жена не хочет близости после рождения ребенка

Секс после родов – тема популярная и зачастую болезненная. И, кстати, имеет очень интересный подтекст в отношении ответственности за исправление ситуации. Итак, Анастасия Бубнова, мама 9-месячного Данилы, решила изучить этот самый “подтекст”.

Ситуация №1. «Муж после родов меня не хочет».

Что кривить душой, многих эта проблема не миновала. И более чем наверняка советы сводятся к (вольный пересказ с комментариями автора):

  • Давай приводи себя в форму (худей, стройней, ухаживай за собой будто в сутках 48 часов и денег куры не клюют, а если все же 24 и клюют, то не ищи оправданий, бери и делай).
  • Уделяй больше внимания мужу (кажется, про часы в сутках уже было выше, но это мелочи).
  • Красься в 5 утра (к подъему благоверного), надевай пеньюарчик и каблучки к его приходу с работы, про игривое настроение после боевого материнского дня говорить не надо, и так понятно).
  • Перестань зацикливаться на ребенке, срочно дочитывай Маркеса «100 лет одиночества», мониторь ленту новостей в поисковике и выбери, наконец, себе хобби, в общем, любыми средствами становись интересной для супруга (и заведи себе клона для остальных задач!).
  • Сексуальное самообразование, как ежедневный ритуал. Читай, мотай на ус, экспериментируй. Не хочется? Устала? Гормоны снизили либидо? Не знаем таким фраз: на старт, внимание, марш!

В общем, спасение утопающих – дело рук самих… Хотя в данном случае, как посмотреть. Муж не хочет – жена, все из-за тебя, из-за изменений в тебе (физических, психологических…), так что закатывай рукава и вперед, в горящую изб… тьфу ты, на амбразуру сексуального благополучия в семье. Вот такое равноправие головного мозга!

P.S. Есть еще мнение, что мужчина тоже устал. От беременности жены, от усиленной заботы, от новой ответственности. Почему я вспомнила поговорку «Битый небитого везет?!» J

Ситуация №2. «Я не хочу мужа после родов»

А это, милочка, тоже все из-за тебя: твоих гормонов, токсикозов, родов-разрывов и прочая, и прочая. Это если мы о причинах. А так, конечно, в основном, среди помощников-советчиков сочувствие и понимание. Все рассуждают с видом знатоков о сбоях в гормональном фоне, об усталости, о восстановительном периоде (Кстати, резонный вопрос: а почему это все не учитывается в первой ситуации? Стратегический план действий сформулирован с прицелом на человека, только что прилетевшего из отпуска!), ну и не забывают намекнуть, мол, не затягивай с нехотением, сама понимаешь, чем это чревато. Однажды прочла феерический совет по теме: «А ты через не хочу! Это твоя супружеская обязанность!». И даже если вы сейчас удивились, то удивитесь еще больше, если узнаете, что немало людей поддержали эти по-домостроевски сильные совет и аргумент.

То есть, снова приходим к тому, что все дороги ведут… к женщине! И в отношении причин проблемы, и в отношении решения.

Ситуация №3. «Жена меня не хочет после родов»

Таких запросов в поисковиках много, но знааачительно меньше, чем предыдущих (стесняются?). Да, и надо заметить, что при описании проблемы несколько раз видела, что автор приписывал нечто в духе: «В данной ситуации я в принципе и сам могу разобраться, но мне интересно, может, у кого был опыт в таких делах?» На подобную формулировку проблемы мужчины зачастую вот, что советуют (цитаты):

  • «Бери силой, чувак!» (Ага, не хочешь – заставим? Педагогический метод)
  • «Я не буду писать про гормональные проблемы и проч. медицинскую лабуду. Возможно, это так и есть. Но лично мою тревогу вызывает не то, что она не хочет, а то, что даже не задается вопросом о том, что хочется и нужно ТЕБЕ, ее мужу. Ей просто на тебя наплевать. Вот в этом самое скверное». (Без комментариев!)
  • Короче, поговори, объясни, что если так пойдет и дальше, то она сама тебя толкает на измену. Дави на психику!» (Без комментариев-2!)
  • «Если ты много помогаешь в этот период жене, то, скорее, всего она уже тебя как мужика не воспринимает, а значит, не уважает. Будь мужиком и выполняй только свои обязанности, не прогибайся!» (Что там о половой принадлежности логики? Вдумайтесь: оставь жену один на один с материнством и тогда свершится – ее либидо возрастет до небес, как и уважение…)

Знаете, какой вывод сделал один вопрошающий после веера советов от собратьев по полу? «Буду воспитывать в себе эротического агрессора!» (про логику замолкаю навсегда!).

Думаю, вы заметили, на ком ответственность снова? Раз мужчина за означенный период не испытывал кардинальных изменений в жизни, как женщина, то он продолжает оставаться все таким же прекрасным и желанным, а значит, все дело в женщине! Cherchez la femme (в переводе с французского «ищите женщину»).

Ситуация №4. «Я не хочу жену после родов»

И тут начинаются уточняющие вопросы-оправдания в духе:

«Что так поправилась?/ Она стала до такой степени безобразна?/ Небось, заставила пойти на роды?/ Вы просто устали! Дайте себе время!» (WTF. – прим.автора)… Ход мысли снова прозрачен (в плане «Кто виноват?» и «Кому что делать?»). Хотя не все так предсказуемо! Вот, например, формулировка проблемы молодого папы: «Не хочу свою жену, но люблю ее, как жить не знаю, разводиться не хочу, но и секс хочу, как уговорить жену завести мне любовницу?» Тадам!

Однако, это еще не коллапс. Коллапс наступает, если случается ситуация «хз, что делать»: синдром Мадонны. Проще говоря, муж начинает смотреть на свою супругу, как на мать (не только на мать своего ребенка, но и на воплощение материнства), а не на жену. Поскольку секс с матерью немыслим, близкие отношения с женой прекращаются.

Впрочем, семь бед – один ответ. Снова рука на пульсе, по совету психологов, у женщин. Перед тем, как обращаться к сексологам, необходимо провернуть все манипуляции из ситуации №1. + Даются рекомендации: не кормить грудью при муже, периодически разводить время, уделенное ребенку и уделенное мужу (чтобы супруг вас видел не только при исполнении материнских обязанностей) и т.п., и т.д.

А теперь серьезно…

К сожалению, нередко мужья втихаря изменяют беременным или родившим женам или открыто уходят из семьи из-за изменений в сексуальной сфере. Удивительно, что в обществе (причем и в женской его части) реализуется странная игра в толерантность (в одни ворота, естественно): «Мужчину можно понять. Ему трудно. Мужчинам нужен секс, очень важен».

Люди, в отношениях 2 участника. И если мы говорим об одной стороне, то нужно говорить и о второй. Все-таки, на минуточку, женщина переживает беременность от звонка до звонка, проходит через роды и первое время после родов имеет неоспоримо колоссальную нагрузку. Я не говорю, что все рожавшие должны быть награждены орденом Мужества, но поддержку и ответное понимание со стороны супругов они более чем заслужили.

Ожидание ребенка, рождение, послеродовой период – это волнующий, особенный, непростой момент в паре. Для обоих. Но ведь вы еще не забыли о решении «в радости и в горе…»? Этот период нужно и можно пройти вместе. Ведь, как правило, проблемы сексуального свойства через год уже проходят (у кого-то раньше, у кого-то немного позже). Это нормальный этап, это временный этап. Если есть любовь и взаимопонимание, то все, что нужно обеим сторонам, – это немножко набраться терпения.

Источник:
Жена не хочет близости после рождения ребенка
Секс после родов – тема популярная и зачастую болезненная. И, кстати, имеет очень интересный подтекст в отношении ответственности за исправление ситуации.
http://mamamobil.ru/net-seksa-posle-rodov/

Жена не хочет близости после рождения ребенка

Не хочется секса после родов – ждать или действовать?

Не хочется секса после родов – ждать или действовать?

Маленький ребенок – это не только счастье, улыбки, нежные ладошки и сияющие глазенки.

Причины потери сексуального аппетита

В большинстве случаев нежелание интимных отношений основано на физиологических факторах. Сексуальными реакциями управляют гормоны. В период беременности, родов и последующего кормления грудью у женщин в организме происходит настоящая гормональная буря. Пролактин – гормон, который в том числе подавляет овуляцию. Беременность в этот период маловероятна, а, следовательно, организм реагирует вполне закономерно – нет возможности зачать – нет желания. А какая у нас сейчас наблюдается «тенденция»? Кормить ребенка грудью чуть ли не до садовского возраста. Вот почему после родов и до отлучения малыша от груди секса не хочется.

С грудью связан и еще один аспект. Прикладывание малыша к груди до десятка раз в сутки не слишком позитивно сказывается на состоянии сосков и ареолы. Сама мысль о том, что еще и муж будет «мусолить» грудь (а когда она болит по-другому это и не назовешь), вызывает отторжение самой идеи о сексе.

Кстати, некоторые мужчины, которые частенько наблюдают за процессом кормления, начинают воспринимать грудь не как эрогенную зону, а как «кормушку». Да и фактор брезгливости (молоко из груди ведь буквально брызгает фонтаном, если слегка сжать ее) еще никто не отменял! Можно, конечно, выбрать такую позу, чтобы у мужа не было прямого доступа к груди, но тогда женщина будет испытывать неприятные ощущения от ее тяжести в позиции на боку или давление в позиции на животе.

Фигура… После родов она мало кого радует. Требуется несколько месяцев, чтобы живот втянулся, а лишние килограммы на бедрах и ягодицах «растаяли». Если до беременности секс при дневном свете лишь добавлял пикантности, то после родов в голове постоянно крутится мысль, что муж рассматривает недостатки (пусть даже и выдуманные), а не получает удовольствие от секса. Какое уж тут расслабление, если хочется завернуться в одеяло и закрыть все шторы?

Но все перечисленные выше причины меркнут на фоне той усталости, которую испытывает мама грудного ребенка! Новые заботы, обязанности, ответственность, непривычный распорядок и верчение вокруг одного маленького человечка убивают желание куда сильнее, чем какие-то гормоны, комплексы и неудобства!

Не стоит торопить события и изображать из себя жрицу любви, если хочется просто выспаться. Пройдет несколько месяцев, и жизнь снова вернется в привычное русло. Успокойтесь, снизьте нагрузку, привлекая мужа, старших детей, родственников к выполнению домашних обязанностей, не позволяйте себе превратиться в «домашнюю клушу» в халате и «дулькой» на голове.

Источник:
Жена не хочет близости после рождения ребенка
Мир отношений
http://udivitelnay-zhizn.mirtesen.ru/comments/42131240616/page

Моя жизнь: «После рождения ребенка отношения с мужем и сексуальная жизнь сошли на нет»

Моя жизнь: «После рождения ребенка отношения с мужем и сексуальная жизнь сошли на нет»

— Здравствуйте, мне 25 лет, мужу 27, нашей дочке годик, в браке мы почти 4 года. Но в последнее время нас с мужем в отношениях преследуют постоянные ссоры, ругань, оскорбления и слова о разводе. Прямо с момента рождения ребенка наши с ним отношения начали идти под откос, а интимная жизнь полностью сошла на нет.

Муж не хочет проводить время со мной и с дочкой, постоянно задерживается на работе, даже остается там ночевать. Но если после работы он дома, то все равно его нет — он погружается в свой телефон. Для нас стало нормой, что я ему звоню и уточняю, приедет он домой или нет, и эти звонки приводят к оскорблениям и скандалу, если я только посмею возмутиться, почему он опять опаздывает и даже не думал ставить меня в известность.

Следует отметить, что так он говорит каждый раз перед тем, как пойти гулять.

— Рождение ребенка — это один из нормативных кризисов, который переживает семья. Первый год, когда в семье появляется ребенок, довольно сложный. Нужно перестраиваться из диадных отношений — в триадные, ребенок аккумулирует всё внимание на себя, нуждается в постоянном участии родителей. Часто родители сталкиваются с разочарованием, когда их ожидания от появления ребенка в семье не оправдываются, не соответствуют тем реальным трудностям, с которыми придется столкнуться.

Центральная тема вашего письма — это желание вашего мужа избежать присутствия дома.

Очень часто женщины говорят о том, что муж не ухаживает за ребенком, особенно за младенцем, за малышом, и они обвиняют своих мужей в нежелании принимать активное участие в уходе, в выращивании, в воспитании ребенка. Но когда начинаешь разбираться в ситуации, то оказывается, что мужчине очень страшно, что он чувствует себя неуверенно, некомпетентно. Женщина — она мама, она рожает ребенка и потом больше ухаживает за ним. Мужчина предъявляет к себе высокие требования, он должен обеспечивать дом, определенный уровень благосостояния, быть главой семьи.

Можно предположить, что ваш муж тоже чувствует себя дома некомпетентным, может быть, не только в общении с ребенком, но и как глава семьи.

Уход за ребенком — это очень ответственно. Мужчины часто боятся этой ответственности и именно поэтому не занимаются с ребенком, а не потому, что не хотят. Они боятся сделать что-то не так и потом быть раскритикованными в своих действиях. В этом случае они порой выбирают такую стратегию поведения — не находиться дома, избегать ситуаций, в которых им могут что-то поручить. Вы говорите, что ваш муж не с вами, а в мобильном, даже когда он дома. Предполагаю, что это именно о том.

Конечно, эти механизмы формируются на бессознательном уровне. Это не какое-то запланированное действие со стороны мужчины: «Вот я специально не приду домой, чтобы мне не дали ребенка». Это подсознательное избегание ситуаций, которые повергают тебя в чувство несостоятельности.

Мы не знаем также, какие отношения у вашего мужа с его отцом. Если его отец никак не участвовал в его воспитании, не проявлял инициативу, то, в принципе, молодой человек просто не умеет этого делать, ведь очень сложно давать то, чего нет в твоем опыте. Если вы хотите, чтобы он был отцом, был ответственным — помогите ему. Сосредоточьтесь не на негативе и упреках, а на том, где он может почувствовать себя важным и значимым, где он может проявить себя. «Только ты можешь сделать это хорошо», «Посмотри, как улыбается твоя доченька, она ждала тебя целый день».

Не допускайте ошибок в том, чтобы ожидать чего-то, не заявляя об этом. Мужчина не сможет догадаться, и вы легко будете разочарованы ещё больше. Указывайте свои просьбы, формулируйте их четко.

Когда ты не находишься дома, но понимаешь, что ты должен там быть, что в твоей помощи нуждаются — то в качестве защиты появляются вот такие упреки, вроде «мой досуг не организован». Складывается ощущение, что муж — это ещё один ребенок в семье.

В целом такие ситуации тоже не редкость. После рождения ребенка женщина часто сосредоточивает своё внимание полностью на нём, на его потребностях, на его ритме жизни. Ребенок становится центром семьи. Бывает, что мужчины в таких ситуациях уходят в сторону, при этом демонстрируя поведение «старшего» ребенка в семье, капризного, топающего ножкой, требующего к себе внимания.

Есть ещё очень важный момент, который вы должны для себя прояснить. В вашем письме очень много о «неучастии» в жизни ребенка, но отсутствует вопрос о ваших супружеских отношениях. В нашем менталитете распространен такой треугольник отношений — отношения родителей через ребенка, ведь в традициях «всё ради детей» и «жить ради детей».

Как показывает опыт, когда проходит супружеское консультирование, женщины часто презентуют тему с позиции «мы как родители», а мужчины — «мы как супруги». В том, чтобы быть мамой, можно достичь большего успеха, ребенок очень длительное время от тебя зависим, и с ним легче поддерживать эмоционально теплые отношения. В супружеских отношениях же нужно много отдавать.

Вполне возможно, что вы слишком ушли в вашу материнскую роль и перестали «быть женой». За словами вашего мужа о неорганизованном досуге стоит отсутствие внимания, общих интересов, общего времени только для вас двоих.

Ваши супружеские отношения нельзя потерять, потому что ребенок вырастет, а вы останетесь. Поэтому важно не только «быть родителями» ребенка, но и «быть супругами».

Ваш муж любит компании, любит проводить время с друзьями, вы домосед, но, тем не менее, предполагаю, что общие точки соприкосновения, общие интересы вы сможете найти. Когда ребенку уже год, вы можете уже просить родственников о помощи, оставлять с ними малышку ненадолго или воспользоваться услугами няни, чтобы провести вечер только вдвоем. Это возможность и для вас самой не забыть, что вы — женщина, вы интересная и что вы должны оставаться интересной для своего мужчины. Вам нужно искать способы проводить время вместе с мужем.

Верю, что если бы для вас не было важным сохранить семью, вы не писали бы это письмо. Ту ситуацию, которая сложилась в супружеских отношениях, вы можете корректировать самостоятельно, ведь потребность и желание что-то менять есть только у вас. Вашего мужа устраивает его жизнь — он вам об этом прямо заявляет, когда говорит о том, что «не всё так плохо».

Вы видите ситуацию невыносимой, а для него какого-то ужаса нет. Здесь тоже можно только предполагать, но, может, ваш муж так и представляет себе семейную жизнь — например, потому что в его родительской семье был такой же опыт. Эмоциональный всплеск, скандалы, ссоры, напряжение, а затем примирение.

Предполагаю, что и вы, и он всё равно чувствуете свою ответственность за то, что сейчас в ваших отношениях происходит. Глобальный вопрос у вас сейчас один — это отсутствие интереса и внимания друг к другу. Вы можете это изменить. Вы должны понимать, что если муж отказывается идти на консультацию к специалисту — это не мешает вам обратиться за помощью, ведь когда человек меняется, меняется и пространство вокруг него. Специалист поможет вам увидеть ваши стратегии поведения и изменить их.

Оксана Бланк, практикующий психолог Центра успешных отношений.

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by

В нашем центре вы можете проработать отношения с мужем на консультации с психологом.

Источник:
Моя жизнь: «После рождения ребенка отношения с мужем и сексуальная жизнь сошли на нет»
Моя жизнь: «После рождения ребенка отношения с мужем и сексуальная жизнь сошли на нет» — Здравствуйте, мне 25 лет, мужу 27, нашей дочке годик, в браке мы почти 4 года. Но в последнее время нас с
http://psycenter.by/articles/krizis_posle_rozhdeniya_rebenka