Жена утром сделала

Анекдоты смешные

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
– Ты где был?
Мент:
– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
– Ну и как? Засадил?

Жена возвращается домой пьяная:
– Дорогооой, я вернууулась.
– Вот и иди туда где пила..
Достает телефон и звонит:
– Алеее девки ща приедууу, я отпросилась. ))

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
– Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
– Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
– Каким?
– РАЗВОДНЫМ.

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под
кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон
– и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех
отдуваться придётся!».

Приходит пьяный программист Степан рано утром домой. Звонит в дверь. Жена Зинка: — Логин? — Тамара. — Пароль? — ПроспектМира27квартира112 — Логин и пароль неправильные. Будешь спать на коврике под дверью. • РаРа из anekdotc.ru

Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит –
жена кувыркается в постели с другим мужчиной.
Возмущенный азербайджанец в шоке:
– Ну ты даешь, Фатима. Может ты еще и сигареты курить начнешь.

Жена возвращается домой с работы.
Муж:
– Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
– Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и
спрашивает: “Который час?”

Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): “Христос воскрес. ”
Муж (устало, но сурово): “Обоснуй!”

Жена возвращается домой. Муж встречает:
– Здравствуй, Лисичка моя!
– Привет, а почему ты меня Лисичкой называешь?
– А потому что ты у меня хитренькая )
– Я не хитренькая, я мудрая!
– Неее, мудрые – это змеи, не буду ж я тебя змеей называть, а то ты меня
ужалишь.

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает: – Что у тебя там? – Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
– Где была?
– Сейчас я тебе дам наводку.
– Давай на водку и можешь не говорить.

Муж возвращается домой в пять утра.
– Где ты был? – грозно вопрошает жена.
– Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если
бы не был на тебе женат.. Так вот, оттуда я и иду.

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
– Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует
укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
– Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
– Почему?!
– Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее
появлению.

Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
– Дорогой, я оставила машину на улице.
– А почему ты не поставила ее в гараж?
– Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.

Медиа-журнал “ВокругСмеха.ру” – http://vokrugsmeha.ru

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его
у порога и говорит:
– И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
– Ко всему можно привыкнуть.

Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками.
Муж на это отвечает:
– Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи,
я проиграл тебя одному типу.
– Как ты смог, скотина?!
– Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!

Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены: – Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил…

Муж возвращается датый вечерком домой и очень захотелось ему
потрахаться. Залезает он в кровать к жене и начинает ее и слева
и справа, в общем по-всякому. Закончил и довольный идет в ванну,
а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает – а с кем же
я только что . а жена и говорит – там же моя мама.
Ну они идут в спальню и жена спрашивает:
– Мама, как же вы могли?
A она отвечает:
– Да я с ним уже три года не разговариваю.

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет
разгневанной жене:
– Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
– Hу, что ты там такое нашел?
– Представь себе – новую пивную.

Как то жена была в отъезде, а я, нажравшись с друзьями, по пути домой упал локтем на битое стекло. Приполз домой, давай бинт искать, не нашел, а кровища хлещет, шописец.
Пришлось кровь жениными прокладками останавливать, примотав их к ране скотчем.
Утром жена, явившись домой застает все в кровище, кругом прокладки валяются, муж спит пьяный. изрекла:
-Ты блядей приводил, а у них месячные?
Пока руку не увидела, потом засмеялась, и достала бинт, а я его не нашел.

Источник:
Анекдоты смешные
Рано утром жена возвращается домой. Возмущенный муж вопит: – Где тебя всю ночь носило?! Мы уже всех обзвонили – и родственников, и знакомых, и милицию, и, вообще, черт-те куда только ни зво
http://www.bibo.kz/anekdoti/100899-rano-utrom-zhena-vozvrashhaetsja-domojj.html

Жена пришла домой под утро, что делать мужу

С чувством сопливой удовлетворенности, моя жена вчера пришла домой под утро. Не поверите, но абсолютно трезвая! Спрашиваю, где ты, паршивка, была? У подружки!

А она, в свою очередь, брякнула на мой мобильный телефон, мол, не делай из мухи слона, Карл.

Твоя Ляля была у меня на квартире: мы не пьянствовали, а вспоминали детские годы, когда заплетали косички.

Я говорю, Милка, а что днем волосы худо заплетаются?

Так днем подруга работает, а приходит домой уже под вечер.

Вот она, случайно, и подхватила мою женушку, решив пригласить к себе на ночь домой.

Елки-палки, и телефон сел, как назло. А городского номера за городом нету.

Что мне оставалось делать?

Никаких следов измены я не заметил.

Обнюхал пасть- спиртным не воняет, значит не было пьянства.

А что касается супружеского постоянства, то за ноги с нее я никого не стаскивал.

Жена моя, пришедшая под утро, легла спать, слепив глазенки.

А я закурил сигарету, и в думы подался.

Может, пока она спит, в трусах покопаться? А вдруг учую “мужика”?

В нос “ударил” амбре, который царит в общественной уборной. Опять промашка!

Я, наверное, чего- то неправильно делаю?

Или не было злополучной измены?

Решил тайком залезть в красную сумочку. Там косметичка и кошелек, в котором ничего нет, кроме денег.

Сидел над женой пару часов, думал, во сне ляпнет худое.

Нет, спит, как младенец! Молчит про ночку и утречко.

Совсем не к чему придраться!

Все бы ничего, но откуда такое умиление и довольный видок?

Она, обычно, так ухмылялась, когда мы были близки. Четыре года назад.

Я ей обещал, что подлечусь, и тогда мы вспомним былые кувырки.

Шастал по врачам- заметьте, не приходя под утро домой.

И на моем лице, кроме озабоченности, ничего не проскальзывало.

Не знаю, что делать.

Вся надежда на тех, кто бывал в подобных ситуациях.

А пока я теряюсь в догадках.

И никакой я не Карл, а Даниил из подмосковного города.

Уважаемые мужчины- читатели!

Эту, надеюсь, что реальную историю из жизни мужчины я получил на электронную почту.

Что Вы думаете по этому поводу?

Ждем от Вас просторных комментариев.

Историю отредактировал я- Эдвин Востряковский.

Источник:
Жена пришла домой под утро, что делать мужу
С чувством сопливой удовлетворенности, моя жена вчера пришла домой под утро. Не поверите, но абсолютно трезвая! Спрашиваю, где ты, паршивка, была? У подружки!
http://goldlass.ru/realnye-istorii/zhena-prishla-domoj-pod-utro.html

Жена утром сделала

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
– Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
– Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Новоиспеченная жена звонит маме:
– Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
– Берешь крупу, отвариваешь.
– А! Отвариваешь.

– Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
– Л-а-адно. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

– Так от чего умер ваш муж?
– Ну. В основном от электричества
– Это, простите, как?
– Рогами за провода зацепился.

– Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
– Нормально. Отрастет.

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
– Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: – Ну. Ты хотя бы попыталась!

Муж:
– Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
– О! Милый, конечно! Ах, как давно это было!
Муж:
– Хочешь? Тогда вымой пол!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня. А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик:
– Ну, сначала я лизну замочную скважину.

Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
– Умм, вкусноооооооооооооооооооооо. .
Прямо, как Орбит – “Хозяйственное мыло”

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
– Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
– У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
– Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
– Жена не разрешает.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
– Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Жена:
– Дорогой, где ты был всю ночь?
– На рыбалке, с друзьями.
– Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
– Надеюсь, нет.

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па. То есть – ой!

Супружеская пара у сексопатолога:
– Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали.
– А попробуйте позу “тачка”!
– Это как?
– Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и – вперед!
Жена:
– У меня только два замечания: я надену на руки перчатки – маникюр
все же, и по той улице, где живет мама – я не поеду!

МУЖ С ЖЕНОЙ СПЯТ.ВДРУГ ЖЕНА ПРОСЫПАЕТСЯ ПОСРЕДИ НОЧИ И НАЧИНАЕТ КРИЧАТЬ:
-ВОЗЬМИ МЕНЯ,ВОЗЬМИ МЕНЯ!
МУЖ СОННО:
-СПИ,РОДНАЯ,МЫ НИКУДА НЕ ЕДИМ!

Жена показывает мужу фотографию:
-Видишь этого человека?
-Да.
-В 6 заберешь его из детского сада!

Мужик в первый раз ву жизни сходил в казино,и ему сразу же повезло-моментально выиграл миллион. Бежит домой счастливы,а дверь открывает рыдающая жена:
-Дорогой. моя мама умерла.
Мужик скорбно опускает голову,заходит в ванную,запирает дверь и на полную мощность включает воду.Жена колотится в дверь и кричит:-Дорогой!Дорогой!
А муж шепотом
:-Во поперло. Во поперло.

Если в семье только одна жена,с большей степенью вероятности она вырастет эгоисткой.

Фотограф долго снимает свадебную церемонию.На пятой пленке говорит:
А теперь позвольте наконец запечатлеть счастливую пару!
Гости в недоумении-вроде бы жениха и невесту сняли уже десятки раз.
Фотограф поясняет:
-Я имею ввиду невесту и ее маму

Поженились.На том и разошлись.

Муж и жена ложатся в постель,он лезет обниматься.Жена отнекивается:
-Ты знаешь,я так устала,у меня так голова болит..
.Муж:
-Бедняжка. сейчас я сбегаю к соседке за таблеткой.Через часик вернусь.

Муж с женой занимаются любовью.Вдруг-звонок в дверь.Теща приехала.
Через четверть часа сидят они в троем за столом и пьют чай.Теща подозрительно смотрит на мужа:
-Чего это ты ,зятек,такой смурной??Как себя чувствуешь?
Зять(мрачно):
-Как кролик!
-Это почему?
-Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава.

Она была заботливой женой.Так берегла своего мужа,что все время пользовалась чужими.

-Дорогой,если я прыгну в воду,ты меня спасешь??
-Дорогая,если я отвечу”да”,ты прыгнешь.

три семейные пары обедают за одним столиком вресторане.Первый мужчина:
-Передай мне мед,моя медовая!
Второй мужчина:
-Передай мне сахар моя сахарная!
Третий чего-то хочет сказать,но не решается.Жена спрашивает:-Ты что-то хочешь сказать?
-Гм. Передай мне мясо. гм. корова!

Приходит муж с работы, а его жена сидит на кухне в компании мужиков

муж: это что такое?

жена: это члены моего круга.

На следующий день приходит жена домой, а муж в компании баб

Источник:
Жена утром сделала
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: – Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение
http://vk.com/topic-11614_4659110?offset=40

Просыпается утром муж после загула – жена с ним не разговаривает

Просыпается утром муж после загула – жена с ним не разговаривает.

Просыпается утром муж после загула – жена с ним не разговаривает.

Он уж и так и этак, ничего не получается.

– Ну брось ты, подумаешь, пришел выпивши.

– Ну какие дела, ну задержался.

– До четырех утра. Отстань.

– Ну, подумаешь, фонарь на роже.

– Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.

Сидят два бомжа на свалке.

– Слыхал, в стране кризис!

– Ну, у тебя знакомые олигархи есть?

– Папа, а что значит “стонать”?

– Стонать – это, сынок, ныть, но по уважительной причине.

Идет бабулька по деревне. На заборе сидит шкет и кроет ее матом почем зря…

– Такой маленький, наверно зубов нет, а уже матом кроешь?

Показывая пальцем в рот:

– А это что? Фуй что ли?

Буратино приходит к папе Карло:

– Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней. Как бы тебе сказать.

И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:

– Ну, все, сынок, можешь идти к Мальвине!

– Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Пьяный мужик ползет по улице:

– Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?

– Дяденька, а ведь вы – дядя Вова!

– Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается еж.

– Мужики, изолента есть?

Еж уползает. Через некоторое время опять появляется.

– Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты.

– Теперь есть, я принес. Держите!

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано:

«Не использовать при купании».

И только на русском:

«При купании держитесь за боковые ремешки».

Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет – и хоть бы раз стукнулся!

Просит молодой совета:

– Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?

– Ну ставь литр, научу.

Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:

– Сколько пальцев видишь?

– Э-э, мало, добавить надо!

Добавили еще литр. Снова палец:

– А теперь сколько видишь?

Сели в тачку, старый – за руль. Едет и поучает:

– Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем.

Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем!

– Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!

Сел за руль, поехал:

– Та-ак, вон три моста! Средний – настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:

– Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?

Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит.

Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.

И так весь отпуск.

Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:

– Марфа, готовся, е_ать буду!

– Так у тебя же не стоит.

– Давай сметану и зови Бобика!

Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял …да и откусил ему член.

– Ну, село, твою мать, и есть село!

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х.

Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее, штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик. уфф. запарилась.

Быстренько одевается сама, открывает входную дверь.

Источник:
Просыпается утром муж после загула – жена с ним не разговаривает
РЖАКА
http://rjjaca.ru/blog/43125973482

Утро – Муж жене: Дорогая, сделай мне этот

Утро… Муж жене: Дорогая, сделай мне этот… . . ну как его…

Утро… Муж жене. . — Дорогая, сделай мне этот… . . ну как его…

Утро… Муж жене. . — Дорогая, сделай мне этот… . . ну как его… . ну этот. . , — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе!

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю».

Сидят выпивaют двa мужикa.

1: А что тaкое логикa?

2: Вот идут двa мужикa, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в бaню?

2: Вот это и есть логикa.

1: А что тaкое диaлектикa?

2: Вот идут двa мужикa, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в бaню?

1: Конечно грязный!

2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в бaню. Вот это и есть диaлектикa.

1: А что тaкое философия?

2: Вот идут двa мужикa, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в бaню?

1: А фиг его знает!

2: Вот это и есть философия

Один профессиональный картежник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашел старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя все это время: — Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! — Понимаешь, сынок, карта мне не идет…

Источник:
Утро – Муж жене: Дорогая, сделай мне этот
Утро… Муж жене: Дорогая, сделай мне этот… . . ну как его… Утро… Муж жене. . — Дорогая, сделай мне этот… . . ну как его… Утро… Муж жене. . — Дорогая, сделай мне этот… . . ну как его… . ну
http://kolevit.ru/yumor/utro-muzh-zhene-1414/