Жена ворчит на мужа

В чём секрет ворчания жены?

Есть две причины: в нем и в ней. В нем, т.е. в мужчине, тут почти все понятно: мало внимания, не хватает того, этого, делает не так и т.п. Но, на мой взгляд, основная причина в ней. Это вопрос отношения к разным ситуациям и в неумении выразить свои мысли в “красивой” форме. Любую информацию можно донести без ворчания. Но ворчание – наиболее простой способ, не требующий напряжения и работы над собой. Говорю только по себе. Иногда себя со стороны начинаешь слышать – кошмаррр ). Не говорю, что иногда поворчать можно, это даже мило. Но не переуседствовать. Надо попробовать последить за своими чувствами и эмоциями во время ворчания, понять, что заставляет ворчать и как можно это сказать по-другому.

Секрет ворчания жены может быть выражен в разных аспектах. Скорее всего ей не хватает вашего внимания, ласки и заботы. Попробуйте сделать просто комплимент лишний раз без повода, купите цветы. Также жена может ворчать и из-за того, что у неё попросту такой вот склад характера и с этим ничего не поделаешь. НО даже в этом случая, советую поговорить с ней и выяснить причины недовольства, чтобы всё уладить и понять для себя. Но всё же, даже если у неё такой склад характера, если вы будете уделять больше внимания ей, ворчать она станет меньше. Она будет приятно удивляться и вам станет полегче от этого. Так что не скупитесь на комплименты и на небольшие приятные мелочи типа цветов, конфет.

Источник:
В чём секрет ворчания жены?
Есть две причины: в нем и в ней. В нем, т.е. в мужчине, тут почти все понятно: мало внимания, не хватает того, этого, делает не так и т.п. Но, на мой взгляд, основная причина в ней. Это вопрос отноше
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1867551-v-chjom-sekret-vorchanija-zheny.html

Ворчливый муж

Когда пилит жена, свекровь, тещаэто как-то привычно, по крайней мере, для народно-фольклорного предания. А что делать, если все время ворчит муж? Об этом, не без привлечения своего психологического образования, рассуждает протоиерей Александр Дягилев, руководитель семейных епархиальных программ в Санкт-Петербурге.

Протоиерей Александр Дягилев
Фото Андрея Петрова

Почему-то считается, что чаще пилят женщины, чем мужчины. Как вы считаете, зависит ли от гендера ворчливость?

На мой взгляд, зависит. У среднестатистической женщины коммуникативные способности выше, чем у среднестатистического мужчины. И мужчины чаще предпочитают какие-то неприятные ситуации зажимать в себе, терпеть, никак не выражать свои эмоции. Или уж, когда они накапливаются, выражать во вспышке гнева и тому подобном. Потому что общественное восприятие поведения идеального мужчины таково: мужчина должен быть сдержанным. А для женщины считается нормальным, если ей что-то не нравится, сразу об этом сказать; повысить голос, поворчать, заплакать. Кроме того, женщина умеет одновременно делать несколько дел, может легко обратить внимание на какую-то мелочь, при этом занимаясь чем-то своим. Мужчины, как правило, всецело погружены во что-то одно, и просто на второстепенные вещи не обращают внимания до поры до времени, пока они сильно не задевают.

Но я обрисовываю картину в целом, это скорее «общая температура по больнице». В каждом конкретном случае, конечно, бывает по-разному.

А от возраста зависит? Чем старше, тем ворчливее?

Иногда внезапно проснувшаяся ворчливость дедушки связана именно с тем, что человек всю жизнь молчал под влиянием определенной социальной роли. Не позволял себе ничего высказывать. А под старость лет — «дедушке можно». И его прорвало за все минувшие годы. А когда один раз себе что-то позволишь, это становится нормой.

Можно ли сказать, что когда человек неравнодушен к другому, тогда он и «докапывается», ворчит? «Не сиди допоздна у телевизора», «ты слишком плохо питаешься…». А когда становится равнодушен, устал от всего, — тогда и пилить перестает. Может, тут по принципу «ревнует, значит, любит»? Ну, в смысле, «пилит, значит, заботится»?

Но при этом «пилит, значит, не доверяет». Ведь это попытка контролировать каждый шаг, подразумевая, что я лучше тебя знаю. И если человеку постоянно делают мелкие замечания, используя слово «ты», ему может показаться это унизительным, и он может ответить: «Ты что, меня за идиота считаешь?»

Я себя на таком тоже ловлю: например, машину моей супруги несколько раз увозил эвакуатор. И я всякий раз теперь начинаю беспокоиться: «А ты проверила, там нет знака? А ты точно посмотрела?»

Ну, вашу тревогу можно понять, с одной стороны. Но, с другой, — да, тут и недоверие, и дальнейшая инфантилизация того человека, которого ты все время перепроверяешь.

Очень часто такой образ поведения присущ созависимым людям: включается роль спасателя. Ты еще не бедствуешь, а тебя уже спасают. Попытки причинить счастье, насильственным образом избавить от проблем часто провоцируют обратную реакцию. Когда слишком много ворчат, возникает сильное желание поступить вопреки тому, как меня пытаются принудить себя вести. Даже несмотря на то, что вроде бы советуют правильные вещи. Это немного нелогично, но это естественная реакция человека на насилие. Если меня хотят заставить что-то делать, я поступаю иначе.

Могу поделиться личным опытом. У нас была ситуация, когда несколько раз моя супруга сильно возмущалась тем, что я сижу за столом с алкоголем. Например, тесть мне рюмку налил, а у Любы негативная реакция и на тестя (ее папу), и на меня. Когда это происходило при гостях, это в особенности вызывало чувство и возмущения, и стыда, и гнева. Как будто я алкаш какой-то, которого пытаются заставить не пить. И для меня эта рюмка стала символом свободы. То есть меня пытаются принудить не пить, как мне вырваться из этого принуждения? Именно пить. И как только супруга уходит в другую комнату, мы — раз! — сразу с тестем по рюмашке.

А дальше я себя поймал на том, что действительно стал принимать больше алкоголя, чем раньше. Тогда мы с женой эту тему проговорили, и она перестала мне — особенно при гостях — делать какие-то замечания. И у меня, соответственно, исчезло желание втихую с тестем выпивать. Даже могу сказать так: пить мне стало просто неинтересно. Я не трезвенник, обет трезвости не давал, могу иногда выпить, но большого желания нет. Например, в этом году Пасха была у меня абсолютно безалкогольной — и мне даже нравится это состояние: я работоспособен, мне хорошо.

Подытожу: исчезло принуждение, и значит, я стал употреблять меньше алкоголя. И наоборот, когда пытаются заставить что-то делать, — получается обратное. Это тандем зависимого и созависимого человека, и так происходит не только в связи с алкоголем. Один пытается уберечь другого, а тому хочется вырваться из-под контроля и сделать именно то, от чего его хотят уберечь.

Иногда в ситуациях, когда второй все время делает замечания, легче приврать, чтобы супруг не докапывался. «Я тебя просил не покупать в гипермаркете рыбу, это очень дорого. Ты снова там, что ли, купила?» — «Нет, я на рынке купила, где дешевле». Описываю реальную ситуацию, когда жена с коляской, и ей на этот рынок ради небольшой экономии тащиться совсем неохота. Скандала тоже не хочется. Приходится привирать.

За ворчанием очень часто стоит сообщение: ты плохой, если не поступаешь так-то и так-то. Если ты поступаешь не так, как хочет ворчащий человек, — то получается, что ты сам себе наклеиваешь ярлык на лоб: «я плохой». В приведенном вами примере жена понимает, что если муж узнает, где она купила рыбу, то это приведет к конфронтации. Потому что муж не принимает, что у жены может быть другое мнение.

Кроме того, пилить — это действительно как зубчиками постоянно по одному и тому же месту водить. Пусть не столь серьезно, не до крови, но это вечно раздражающий фактор. И рано или поздно у человека срабатывает защитная реакция: все, что угодно, лишь бы не поток замечаний и упреков. Тогда начинается та самая ложь. Но ложь, к сожалению, реальные отношения разрушает. Лжи свойственна такая закономерность: человек, который встал на этот путь, дальше начинает врать даже тогда, когда можно и не врать. Это становится привычкой. И очень часто это опять уход в какие-то зависимые отношения. К тому же рано или поздно правда вскрывается, и тогда случаются конфликты, и возникает тотальное недоверие: «Все, тебе больше верить нельзя».

Как быть в такой ситуации?

Может быть, постараться рассказать о своих чувствах? «Я чувствую страх и неуверенность, когда понимаю, что мне с коляской через две дороги придется идти. Это далеко, и стоят ли потраченные силы и время той разницы в цене? Не все измеряется деньгами».

Видела картину довольно странного поведения мужа. Жена сидит дома с детьми, старается, готовит, дом в порядке. Но он всегда находит, к чему придраться. Может, например, при гостях как бы «дружелюбно» подколоть: «Ну, у Оли вечно недосолен борщ». Жена, кстати, даже не перечит, не спорит. А вот меня покоробило.

Да, это очень обидно. Можно предположить, что у этого мужчины так же вели себя папа и мама. И для него это естественная схема. Но в любом случае это игра, которую в психологии называют «попался, мерзавец». Когда человек сто дел сделал великолепно, а сто первое как-то не так.

Что за этим стоит? У психолога Михаила Литвака есть прекрасная схема устойчивой личности: когда все четыре ножки «табуретки» — ножка «я», ножка «ты», ножка «они» и ножка «реализованность, труд, польза» одинаковы. И вот если у меня укороченная ножка «я», то чтобы моя табуретка не рухнула, мне проще всего найти повод придраться и подпилить ножку «ты». «Ты плохой». И мне уже легче. То есть я чувствую какие-то угрызения совести относительно себя, своего поведения, либо чувствую ущербность своей личности, или что-то еще, — и чтобы утвердиться, что не я один такой плохой, мне нужно найти недостатки в другом. Я их нахожу, тыкаю пальцем — и чувствую себя великим. По крайней мере, оказывается, я лучше, чем ты. Я-то борщ всегда досаливаю (то, что он его вообще не варит, — вопрос второй). Человек просто-напросто в этот момент решает свои проблемы.

Как реагировать на постоянные замечания от мужа, который любит, чтобы было «все правильно». «Клади ключи на место, ты же потом не найдешь их», «Я тебя просил повесить белье утром, чтобы оно высохло к вечеру, а ты явно забыла, я вижу, что оно еще влажное». И т.д. Но, например, жена может быть другим человеком — более безалаберным, что ли. И ей так комфортнее. Люди ведь по-разному относятся к мелочам. Как быть, подстраиваться? Идти на конфликт?

Как сказано в Евангелии: «Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним». В данном случае муж делится своими сильными неприятными чувствами. Он разочарован сырым бельем. За этим стоит не вопрос белья, а вопрос невыполненной просьбы — я же тебя просил, а ты не выполнила. И вопрос доверия: а могу ли я тебе доверять? Ты сказала «да» и не сделала.

Поскольку муж, видимо, очень обязательный человек, человек слова, его, соответственно, раздражает, когда кто-то не выполняет своих обещаний. Хотя за абсолютной правильностью может тоже стоять эта подпиленная ножка «я». Я хороший, если все сделал правильно и вовремя. Может даже за этими придирками стоит такое: я тоже хотел бы быть немного безалабернее, но я себе не позволяю, я себя держу в ежовых рукавицах. И меня злит, что ты можешь себе это позволить: повесить белье через пять часов, а не жить, как робот, по расписанию. Его это раздражает, и снова то же: если я ножку «ты» подпилю, мне станет от этого легче.

И что делать в таком случае?

Здесь можно попытаться назвать его чувства: «Ты, наверное, очень разочарован…».

Понимаете, неприятные чувства можно сравнить с баллоном, у которого есть клапан. Клапан рассчитан на некоторое давление. Как только давление в баллоне превышает допустимое, клапан срабатывает, чтобы баллон не взорвался. И вот это ворчание — это сработавший клапан. Значит внутри — гиперповышенное давление. Если его каким-то образом стравить — а стравливается оно как раз через активное слушание, когда я пытаюсь назвать твои чувства, — то, может, удастся баллон разрядить настолько, что клапан закроется и какое-то время человек будет счастлив и доволен. И не будет так ворчать.

Потому что за ворчанием часто стоит какая-то ноющая боль. Вот за острой болью стоит крик, а за ноющей, как тупая зубная боль, — стоит раздражение, постоянное ворчание. Его все раздражает, он вечно недоволен чем-то, — но на самом деле за этим стоит следующее: мне плохо, мне плохо, мне плохо…

А мы обычно сразу же переключаемся на себя и не понимаем, что за этими неприятными для нас действиями со стороны ближнего стоит какая-то его проблема. Через это, может быть, он косвенным образом вопиет: помогите мне решить мою проблему. А в итоге появляется еще одна проблема — начинается конфликт.

Но, знаете, когда все это постоянно, называть чувства уже нет ни сил, ни настроения. Хочется просто уйти, спрятаться или ответить агрессией.

Я сам так регулярно поступаю, потому что являюсь немощным человеком. Но понимаю, что когда я так делаю — я не прав. Есть такое древнее святоотеческое выражение — понуждать себя. Да, конечно, человеку достичь совершенства невозможно, но мы можем к нему стремиться, прикладывать усилия, являть усердие. И молиться Богу о помощи, без которой вся психологическая наука может остаться теорией. «Невозможное человекам возможно Богу», — говорит Евангелие. И еще приведу хорошую цитату из послания апостола Павла: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем… Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4, 26-32).

Резюмируя, получается, существует один-единственный способ прекратить постоянное ворчание супруга — сесть и поговорить о своих чувствах: «Я чувствую обиду, разочарование, иногда ярость, когда ты делаешь мне по 20 замечаний в день».

Если сказать со словом «ты», то человек будет парировать: «А ты сама такая-сякая». А если сказать: «… когда мне делают по 20 замечаний в день», то здесь партнер может задуматься — может, я правда перегибаю палку? И у него возникнет ответный вопрос: а как же мне тогда реагировать в такой ситуации? Тут уже можно попытаться его понять: «Да, я тоже не всегда бываю права, прости, что я часто не слышу твоих просьб». Как ни странно, это уже может стать началом разговора, началом диалога.

А о принципах диалога мы все время говорим на наших «Супружеских встречах»: «Слушать, прежде чем говорить; делиться, а не спорить; и прежде всего — прощать».

Эти правила можно выписать и повесить у себя дома на видном месте. И если по ходу разговора начинается ссора, сразу — раз! — посмотрели на эту бумажку: значит, один из принципов диалога нарушен.

Источник:
Ворчливый муж
Как перейти от придирок и обид к диалогу
http://www.matrony.ru/vorchlivyiy-muzh-pochemu-on-takoy-i-chto-s-etim-delat/

Жена пилит мужа, одна из причин ссор и расставаний

Здравствуйте читатели блога потерянного романтика, тема сегодняшней статьи звучит так: жена пилит мужа, одна из причин ссор и расставаний. Почему женщины так поступают? Как это может отразиться на дальнейших отношениях? И что делать мужчине в такой ситуации?

Я уже немного касался данного вопроса в статье критика в отношениях, но хотел бы детально отдельно его рассмотреть в этом посте. В наше дни, такое положение вещей стало обыденным явлением, когда жена, по её личному мнению, недовольна бездействием своего мужчины. И выставляет ему ряд претензий, которые он должен решить, желательно незамедлительно или в самое ближайшее время.

Как правило, всё начинается из-за нехватки денег, если они есть, женщина может со многим смириться и закрыть глаза на большинство недостатков своего избранника, а если их нет, то начинается недовольство, которое постепенно накапливаясь, приводит к тому, что мы и называем “пилением”.

Женщины этого сами практически не замечают, но нам это постоянное давление действует на нервы. Когда жена, видя, как живут другие и, завидуя им, хочет получить то же начинает говорить: а вот соседи купили новую машину, брат недавно сделал шикарный ремонт, подруга поехала за границу, а мы живём как бомжи (хотя это далеко не так) и т.д.

Когда такое слышишь раз или два, то это ещё ничего, но когда это происходит постоянно изо дня в день, действительно никаких нервов не хватит. Девушки считают, что они нас таким образом мотивируют, хотя получается всё наоборот.

Если мы любим, то конечно будем терпеть и молча выслушивать, пока не кончится терпение и не произойдёт скандал, когда супруги друг на друга выливают весь накопившейся негатив, после которого происходит примирение. Но если такое продолжается и после этого, то других конфликтов не избежать.

Женщины часто недоумевают, почему мужчины много пьют и курят, это одна из причин. Когда человек будет знать, что дома его ждёт не любимая жена, а вечно всем недовольная стервоза, то естественно, он всеми правдами и неправдами будет стараться отсрочить момент встречи с ней.

Конечно, не только деньги являются поводом к тому, чтобы жена пилила мужа. Например, когда ты уставший приходишь домой после работы, и у тебя есть только одно желание – это ужин и диван, то появляются претензии начиная, от того что ты не уделяешь девушке должного внимания, а заканчивая не поменянной лампочкой и не прибитой полкой. Это всё очень печально.

Понимаю, что свои пожелания и предложения по тем или иным вопросам необходимо говорить, без этого никак, но всё должно быть адекватно, не нужно каждый день напоминать про одно и то же и жаловаться на судьбу, от этого однозначно лучше не станет.

Если человек простой работяга, то с большой долей вероятности, ему не стать миллионером, а женщины порой требуют невозможного, что соответственно и приводит к разрыву отношений.

Милым дамам нужно посмотреть на себя со стороны и понять, что обычно ситуация не так плоха, как может показаться на первый взгляд. А мужчинам, я бы посоветовал в открытую поговорить со своими прекрасными половинками, выслушав всё, нормальным языком постараться разъяснить своё видение ситуации, а не молчать, накапливая отрицательные эмоции.

Люди любят всё усложнять, вот и в этом вопросе, как мне кажется, ничего особо сложного нет. Жена пилит мужа, не потому что хочет его достать, оскорбить, или искусственно создать конфликт, хотя такие ситуации тоже встречаются, просто она стремится к порядку и идеальной жизни, которую не все могут ей дать, но к которой необходимо стремиться.

P.S. Сегодня, как обычно, новая песня от романтика: J.S.T. – На краю земли .

Жены пилят мужей потому что это их долбаный женский инстинкт.
Только умные жены могут не пилить своих мужей и помочь этим себе и мужу быть счастливыми.
А в основном все бабы дуры. И они будут пилить даже когда есть деньги. Например, деньги есть. но муж, бля, «мало уделяет внимания», «мы никуда не ходим».

Иван прав. В ответ на их инстинкт надо выдавать свой-мужчской. Она тебе слово-ьы ей-два, если надо-в торец, и неча херню про «женщин не бьют» нести.Жизнь показывает, что не понимают в массе без битья. Это у многих из них критерий мужиковости. Вместе с епливостью, как они не красуются целомудрием надуманным. В школах этому не учат, не учат правильному общению с женщинами, а впаривают идиотизм типа «женщина-будущая мать» и прочее. Так готовьте, б**ди, ее быть матерью и женой.Девки научаются только прелестями торговать.

Валентин, уходить. И только уходить! Я тебе говорю , как мать.

Не уходить-бежать. И с этой су*ой ни словом, ни делом, ни деньгами не иметь ничего общего. На*уй-так на *уй. Если сможешь-насри так, чтобы поняла, кем ты для неё готов был быть. Пускай на старости лет горюет. А ты-мужик молодой, да хоть любой, ты-мужик, баб валяется, бери-не хочу. Куча набежит на такого молодца, выбирать будешь.

Дорогие мои, нафига такая жизнь? А таких историй неведомое количество. Так живут люди реально, а не в сказках.

Даже если парень дошел до ручки, это поправимо. Во всяком случае, верю в это. Просто забейте на девушку вот и все.

Удачи вам, парни и девушки! Надеюсь, девушки поймут, что я не противник их, а противник лишь нездоровых отношений.
Все может оказаться у кого-то и наоборот. Например, парень без конца давит на девушку по тому или иному поводу. Девушка трудится на благо семьи. Парень постоянно недоволен. И это ему не так и это. Все может быть, что у вас подобная картина. Так оставьте же этого парня, пусть облагоразумится!

Хотите пообщаться со мной, получить рекомендации по тому или иному жизненно важному для вас вопросу, прошу писать на почту. tutstut собака tut точка by
На этом откланяюсь.

Источник:
Жена пилит мужа, одна из причин ссор и расставаний
Здравствуйте читатели блога потерянного романтика, тема сегодняшней статьи звучит так: жена пилит мужа, одна из причин ссор и расставаний . Почему женщины так поступают? Как это может отразиться
http://odinochestvunet.ru/2013/02/07/zhena-pilit-muzha-odna-iz-prichin-ssor-i-rasstavanij/

Почему женщины ворчат и пилят мужа и детей

Добрый день, дорогие домоседы. Мы сегодня узнаем, почему женщины ворчат на своих домочадцев, постоянно пилят и мужа, и детей. Как следует из проведенных исследований, худший недостаток женщин, по мнению мужчин, хроническое ворчание.

Дамы жалуются, в основном, на поведение партнеров, их лень, небрежность, плохие привычки.

То, что по мнению женщин является напоминанием об обязанностях, для мужчин является обычным ворчанием. Почему женщины «пилят» и в состоянии ли мужчина изменить такое поведение?

До XIX века, пока женщины не эмансипировали, в европейском и американском законодательстве существовала запись, что мужчина может подать жалобу в суд, если его жена будет ворчать!

Если женщина оказалась виновной в инкриминируемых ей действий, она подвергалась ужасным пыткам. Обвиняемую чаще всего наказывали публично, чтобы другие женщины увидели, что может их ждать, если они будут непослушны мужьям.

Жаль, что мужчин ворчунов хронически жалующихся на „суп, который был слишком соленный”, не наказывали пытками… История не была добра к женщинам.

Почему женщины ворчат и пилят мужа и детей – Взгляд женщины

Причин для жалоб много: муж не убирает, не занимается ребенком, не выходит с собакой, не везет в кино или ресторана, не говорит комплиментов, не ценит того, что имеет. Разговоры, просьбы, попытки привлечь внимание не дают результата.

Включаются эмоции, появляются ссоры, а сразу после них ворчание….

Требования, критика, сравнение с другими мужчинами и напоминание о недостатках. Многие женщины знают о своей привычке ворчать и понимают, как это неприятно мужчине. Свои жалобы оправдывают заботой о доме, партнере и себя.

Рассматривают это как напоминание мужчинам о таких вещах, о которых в противном случае он бы забыл. Женщина свято верит в то, что, если мужчине лишний раз не напомнить, он просто забудет и не сделает того, что нужно было.

Частой причиной жалоб является одиночество и разочарование. Мужчина не замечает усилий женщины, он делает гораздо меньше, а она не так представляла себе жизнь вдвоем. Безусловно, чаще ворчат женщины, не работающие профессионально, а только занимающиеся домом и детьми.

Домохозяйка имеет право чувствовать себя подавленной натиском обязанностей, расстроена из-за однообразия и отсутствия изменений в ее жизни. Появляется сожаление и чувство недооцененности: зачем я так стараюсь, и так, этого никто не ценит.

Почему женщины ворчат и пилят мужа и детей – Взгляд мужчины

Добиваясь изменения поведения партнера, женщины повторяют снова и снова одни и те же команды. Говорят повышенным тоном, с упреком, иногда с презрением.

Такие „придирки” сильно действуют на нервы. В такие моменты мужчины не задумываются над причиной недовольства, а сосредоточены только на внешних проявлениях негативных эмоций.

Часть из них уменьшает проблему и заранее признает женщину «пилой», некоторые выключаются, перестают слушать и думают о чем-то другом, в то время как остальные громко протестует, направив в адрес женщины замечания типа:

  • „не делай из себя такую мученицу”,
  • „как обычно, ты преувеличиваешь”,
  • „ты нападаешь без причины”,
  • „и ты тоже не идеальная”,
  • „ты ведешь себя, как истеричка, и не только я это вижу”, и т. д.

Если ситуация длится долго, оба начинают разочаровываться в отношениях. В результате они начинают избегать друг друга и отношения постепенно распадаются.

Ворчание женщин может быть сигналом, что нужно, чтобы кто-то уделил им больше внимания или выразил восхищение. Это может быть сигналом того, что они ожидают от жизни чего-то большего.

Стоит постараться, иногда положительно удивить партнершу, делая то, что она просто не ожидала от мужчины. Женщина, напротив, должна позаботиться о том, чтобы научиться говорить так, чтобы это не напоминало ворчание, а было похоже на вежливую просьбу.

Например, вместо „Сейчас же берись за уборку, никто так не сорит, как ты! – сказать – „Дорогой, ты не мог бы убрать? Для меня так много значит то, что мы помогаем друг другу.”

Почему женщины ворчат и пилят мужа и детей мы выяснили, счастья всем в семейной жизни!

Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:

Источник:
Почему женщины ворчат и пилят мужа и детей
Мы сегодня узнаем, почему женщины ворчат на своих домочадцев, постоянно пилят и мужа, и детей. Как следует из проведенных исследований, худший недостаток
http://sosed-domosed.ru/pochemu-zhenshhiny-vorchat-i-pilyat-muzha/

Пять причин из-за чего жена ворчит на мужа

Итак, 5 моих косяков, из-за которых жена ворчит на меня

5. После того, как принял душ, забываю переключить водоснабжение на кран. Жена идет в ванну воспользоваться краном, открывает его и. визг. душ окатывает её сверху.

4. Неплотно закрытая дверь холодильника или морозильника. Хоть доводчик ставь.

3. Вопрос “ГДЕ?” вызывает тоже толику ворчания. ГДЕ моя футболка, ГДЕ ключи, ГДЕ пульт от телевизора.

2. Не выключил за собой свет в ванне, в туалете. Или того хуже, ушел из дома, не выключив где-то свет. Тогда вообще “тушите свет”

1. Первое место безоговорочно занимают носки. Нет-нет, да скину невзначай их где-нибудь впопыхах. Наткнувшись на которые жена ворчит пуще прежних 4-рых пунктов, описанных выше.

ПС: так как пост писался за 5 минут, возможно, буду его дополнять как вспомню еще чего ворчаниевызывающего 🙂

Вот еще вспомнил, неплотно закрытые бутылки или оставление пустой этикетки в холодильнике (без содержимого)

Перечитал, да я сплошной косяк и как она меня терпит))

Я, в свою очередь, как продуманный водолей, не усугубляю конфликт. Смиренно соглашаюсь, исправляю косяк и увожу ворчание жены из негативного русла. У кого какой опыт есть, делитесь: за что ворчит на вас жена или за что ворчите на мужа вы 🙂

Источник:
Пять причин из-за чего жена ворчит на мужа
За неполных 5 лет совместной жизни у нас с женой сбалансировался кое-какой совместный быт. Совместный быт, притирки, это всегда тяжело. У нас этот этап прошел гладенько, без существенных эксцессов. Без срачей и разборок. Однако, бывают моменты, когда жена ворчит на меня. Я, конечно, стараюсь меньше…
http://zheka-ural.livejournal.com/412124.html