Бесконфликтное общение

Бесконфликтное общение

Чтобы конфликт начал разрастаться, необходим инцидент (повод), когда одна из сторон начинает действовать, ущемляя (пусть даже неумышленно) интересы другой стороны. Таким образом, схематично конфликт можно изобразить следующим образом:

Конфликт = Конфликтная ситуация + Инцидент.

Говоря о конфликтах в деловом мире, следует указать на два вида экстремальной ситуации: остроконфликтная и провоцирующая. Для первой ситуации, которая возникает особенно часто, характерны скоротечное возникновение или проявление конфликта, высокий накал эмоций и чувств. Провоцирующая ситуация в деловых взаимоотношениях — относительно редкое явление,

проявляет себя в явной или скрытой форме, когда делаются попытки компрометации кого-либо из деловых партнеров или искусственно создаются трудности для осуществления конкретных деловых функций.

Конфликты в той или иной степени своего проявления имеют место почти в каждой деловой встрече или беседе, но особенно часто создаются конфликтные ситуации во время ведения коммерческих переговоров. Конфликты здесь не антагонистические противоречия. Они реально преодолимы. Необходимы только терпение и настойчивость. Наличие этих двух качеств — обязательное условие их преодоления. Поэтому не стоит драматизировать деловые конфликтные ситуации и критически настраиваться на них участников. Однако каждый предприниматель должен быть готов к встрече с неожиданностями такого рода, знать причины, их порождающие, а также владеть «техникой» преодоления и профилактики возникающих разногласий на уровне межличностного общения.

Оставлять конфликт без внимания — это все равно, что оставлять в пустом доме тлеющие угли: пожара, конечно, может и не быть, но гарантировать безопасность уже нельзя. Аналогия между конфликтом и пожаром вполне уместна: и тот и другой легче предотвратить, чем тушить. В обоих случаях фактор времени может оказаться решающим, так как и конфликт, и пожар страшны своим разрастанием. Разрастание конфликтов обычно идет по следующей схеме:

Источник:
Бесконфликтное общение
Чтобы конфликт начал разрастаться, необходим инцидент (повод), когда одна из сторон начинает действовать, ущемляя (пусть даже неумышленно) интересы другой стороны. Таким образом, схематично конфликт
http://www.ethique.ru/no/

Бесконфликтное общение

«Жизнь — процесс решения бесконечного количества конфликтов. Человек не может избежать их. Он может только решить, участвовать в выработке решений или оставить это другим.»

Б.Вул, американский психолог

Можно ли полностью избежать конфликтов в коллективе?

Какие факторы способствуют развитию стресса?

Что же делать, оказавшить в центре ссоры на рабочем месте?

Бесконфликтное общение? Этому можно научиться!

Тренинг «Бесконфликтное общение» содержит многочисленные методики решения сложных ситуаций, возникающих во время общения, которые помогают находить общий язык с любым человеком.

ЦЕЛЬ: Освоение технологических приемов и способов разрешения противоречий в деловом и межличностном общении, осознанный выбор стратегии и тактики поведения в конфликтной ситуации.

Целевая аудитория: руководители организаций, менеджеры высшего и среднего звена, руководители отделов и специалисты — для всех тех, кто заинтересован в грамотном управлении конфликтами.

  1. Сущность, структура, содержание конфликта; виды конфликтов и их психологические особенности; роль конфликтов в коллективе и их влиянии на социально-психический климат группы;
  2. Тестирование с целью диагностики участников тренинга на предмет преобладания у них стратегий поведения в конфликте и прогноза их предрасположенности к конфликтному поведению в конфликтных ситуациях взаимодействия;
  3. Ознакомление участников тренинга с техниками предупреждения конфликтов:
    • вербальными (словесными)
    • невербальными (телодвижения, глазодвигательные реакции, мимика и т.д.)
  4. Тренировка техник, направленных на предупреждения конфликтного поведения;
  5. Ознакомление участников тренинга с техниками эффективного разрешения конфликтных ситуаций (уже возникших);
  6. Тренировка техник, направленных на эффективное разрешение возникших конфликтных ситуаций;
  7. Отработка рефлексивных технологий: оценка целей, задач, мотивов сторон, участвующих в конфликте, способы учета противоречий участников коммуникации.

Количество участников тренинга — от 6 до 15 человек.

Предлагаются следующие варианты проведения тренинга:

1. Продолжительность — 8 часов (2 дня по 4 часа) Стоимость — 3000 руб.

2. Продолжительность — 16 часов (2 дня по 4 часа, 1 день — 8 часов) Стоимость — 5600 руб.

Выдается сертификат участия.

Если вы хотите узнать более подробную информацию, то можете обращаться по телефону:(495) 411-31-09.

Бесконфликтное общение является практически первостепенной задачей для тех, кто хочет общаться с любыми людьми дружелюбно и непринужденно.

Для руководителя бесконфликтное общение поможет правильно организовать работу коллектива, найти компромиссные варианты заключения крупных сделок с партнерами, правильно стимулировать работу сотрудников и повысить ее результативность, правильно строить свое общение с разнохарактерными людьми, правильно оценивать свое мнение и самое главное — правильно его высказывать.

При прохождении тренинга «Бесконфликтное общение» приобретается неоценимый опыт построения деловых связей, и вы сможете намного увереннее себя чувствовать в любой обстановке.

В Институте Мировых Цивилизаций тренинг «Бесконфликтное общение» осуществляется учеными, которые большую часть своей жизни посвятили данной области психологии, и они сделают все, чтобы вы смогли изучить все аспекты бесконфликтного поведения максимально качественно и максимально быстро.

Источник:
Бесконфликтное общение
«Жизнь — процесс решения бесконечного количества конфликтов. Человек не может избежать их. Он может только решить, участвовать в выработке решений или оставить это другим.» Б.Вул, американский
http://www.imc-i.ru/5279945395

Как учиться бесконфликтности

Бесконфликтное общение является не только цивилизованным, но и очень выгодным.

Один из приемов, как научиться общаться без конфликтогенов.

Выписываете список самых популярных конфликтогенов — для начала тех, которые вы употребляете чаще всего, например «Нет», «Ничего подобного», «Объясняю…». Распечатываете лист А4 с этими конфликтогенами (или ставите их на рабочий стол компьютера, или в качестве заставки на телефон — главное, чтобы всегда на виду!) — и учите их наизусть. А потом отслеживаете на неделе.

За допущенную конфликтную фразу или оборот себя весело наказываете: например, приседаете 10 раз. Или щелкаете по себе канцелярской резиночкой, предусмотрительно надетой на руку. Или платите кому-то некоторую сумму денег. Дополнительно можно договориться с друзьями, чтобы они тоже отслеживали конфликтогены в вашей речи.

Важно, чтобы штраф следовал тут же за конфликтогеном — не отсроченно. Для начала лучше брать не более 3-х конфликтогенов. Когда научитесь обходиться без них — берите новые. Главное помнить, что конфликтогеном может стать и синтонная на первый взгляд фраза, которая сказана не к месту. Так что внимательней, и за дело! А главное — не халтурить!

Полезно просматривать с друзьями видеофильмы и анализировать фрагменты на предмет конфликтогенов. Известные фильмы, интересные в этом отношении: «Тот самый Мюнхгаузен», «Чего хотят женщины».

Полезно отслеживать конфликтогены у окружающих. В первую очередь — перебивание, возражения и категоричность.

Конфликтогены мало выучить, надо научиться чувствовать, что в данной ситуации для данного человека может оказаться конфликтогеном. Конфликтной может оказаться неподходящая к ситуации эмоция или мимика, конфликтогеном может стать даже самая тактичная фраза, оброненная в неподходящий момент. К конфликту может привести даже внутренний текст.

Синтонно ли звучит фраза: «Вы такой хороший», наложенная на внутренний текст «Все вокруг сволочи!»?)

Чтобы быть точнее и реже ошибаться, отработайте вчуствование и приучите себя в любом общении, прежде чем что-либо сказать или выразить, примерить — как это будет воспринято собеседником, что он при этом почувствует.

Со временем речь становится все более плавной и послушной, слова-паразиты исчезают сами по себе.

К некоторым людям конфликты как будто «липнут», а другие люди с конфликтами встречаются достаточно редко. Предупреждению конфликтов способствует комплекс из таких личностных качеств, как статус, сила, теплота и позитив, умение управлять своими эмоциями, влиять на эмоции партнера, создавать деловую и позитивную атмосферу, выдержка, дипломатичность и другие. См.>

Когда вы научитесь быть бесконфликтным, можно

  • вернуть себе свободу и спонтанность (помните: некоторая доза конфликтогенов в личных отношениях есть развлечение и показатель доверия) и
  • осваивать следующие ступени эффективного общения. В частности, разумное поведение в конфликте и лидерское поведение. Там надо будет учиться тому, от чего вы отучались — умению уверенно возражать, настаивать на своем чего бы ни хотели окружающие, требовать внимания к себе, спокойно перебивать, давать оценки, быть категоричным…

Источник:
Как учиться бесконфликтности
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/kak_uchitsya_beskonfliktnosti

Конфликты и бесконфликтное общение

xxx: надо определить какие-то рамки в работе над проектом

xxx: после которых ведущий разработчик получает право убивать

Когда обсуждают конфликты в IT, то, обычно, поднимают две причины:

  1. Объективные факторы — внезапные идеи и переделки со стороны заказчика, кривой код, неправильные багрепорты, дедлайны, неудобный офис, мало платят.
  2. Они дебилы/»не такие» — заказчик требовал суперсрочно, а потом две недели не находит времени посмотреть; на Code review звучит фраза «твоя дурацкая идея была использовать здесь LINQ»; кто-то молча затер чей-то код; а еще кто-то — написал, что «так не получиться» и ушел из чата.
  • Наблюдение: первую причину чаще поднимают программисты, а вторую — менеджеры.

Соответственно, готовятся и лекарства:

  1. Как сделать так, чтобы каждый получил то, что хочет. Иногда получается, иногда — нет. Но, даже, когда получается, часто конфликт угасает ненадолго, а потом вспыхивает с новой силой. Что приводит ко второй причине «они дебилы».
  2. Если люди «не такие», то надо либо смириться с этим, и оставить попытки решить конфликты психологическими методами («А смысл с ними общаться, можно слегка обмануть, замять, надавить, и т.д.»). Либо попытаться найти «таких» людей — тоже часто тупик, ведь временами кажется, что команда лучшая и всё круто. А потом выскакивают конфликты, которые надо улаживать.

Есть еще одна причина, почему возникают конфликты, и эта причина никак не связанна с тем, что люди плохие и мало связана с объективными факторами. Это причина связана с самим построением коммуникации. Другими словами, можно, общаясь определенным образом, создать конфликт на ровном месте (даже без мата и оскорблений), а можно — сложную ситуацию спускать на тормозах (могут быть негативные эмоции, но они быстро уходят и ситуация устраивается).

Модель конфликтного и бесконфликтного общения родилась в транзактном анализе (ТА) и для ее понимания имеет смысл немного прояснить терминологию.

Про модель РВД можно почитать тут.

Транзакция — единица коммуникации, напоминает обмен пакетами данных, только для психологии. Предложение, вопрос, замечание + ответы на вопросы, предложения, замечания и т.д. это все есть транзакции для ТА. В заголовке каждого пакета каждой транзакции с помощью невербальной информации (выражение лица, интонации голоса, расположение тела собеседника) передается дополнительная информация о получателе и отправителе пакета. Получателем и отправителем может быть любое эго-состояние Р, В, Д любого участника общения. Например, можно записать простую транзакцию так:

  • Главное отличие от привычной нам SQL-транзакции — ее нельзя откатить назад. Слово — не воробей, вылетит — таких поймаешь…

Параллельная транзакция – это транзакция, в которой выполняются два условия:

  • Векторы, образующие транзакцию, параллельны друг — другу,
  • Эго-состояние, в которые они направлены, является источником реакции

Пересекающаяся транзакция — если транзакция не параллельная, значит — она пересекающаяся.

Параллельная транзакция имеет элемент ожидания

То есть, если наш собеседник обращается к нашему Взрослому (логично, малоэмоционально, с уважением нашего мнения), то хочется дать ответ из эго-состояния Взрослого. Если к нашему Ребенку (укоризненным тоном: Вася, ну разве так делают?) то хочется дать ответ из эго-состояния Ребенка.

Как это может выглядеть:

  • Родитель (Владимир Федорович, нужно ваше мнение…) — Родитель
  • Взрослый (Давай рассмотрим, что будет если…) — Взрослый
  • Ребенок (уууу, как же задолбало… 3 часа без перерыва…) — Ребенок
  • Родитель (так, ребят, давайте серьезно… пошутили, но у нас есть дела) — Ребенок
  • Ребенок (а вот как мне эту …. сделать, я пробую, а оно не работает) — Родитель

Элемент ожидания значит, что мы ждем, что наш собеседник дополнит нашу транзакцию и сделает ее параллельной. Часто так и происходит.

Мини-эксперимент: Обратитесь пару раз к разным эго-состояниям ваших коллег и посмотрите, из каких состояний они ответят.

Если в общении идут параллельные транзакции, то конфликта, как правило, не возникает.

Это может быть конструктивное общение Взрослых, или взаимные приколы и восхищения Детей, это могут быть шаблонные фразы Родителей.

Это могут быть эмоции (особенно при общении Р-Д или Д-Д). Может быть даже иллюзия конфликта: Родитель ругает Дитя, непослушное Дитя отбрыкивается и слегка хамит, а потом, возмущаясь, идет выполнять приказание Родителя. Это игра, это не конфликт. Тут есть роли и есть психологические бонусы каждому из участников.

Но конфликта, который создает новое понимание, новый взгляд, передел ролей, и ресурсов, тут нет.

Пересекающаяся транзакция приводит к разрыву коммуникации, поэтому для возобновления коммуникации необходимо, чтобы один или оба человека перешли в другие эго-состояния

То есть, если наш собеседник обратится к нашему эго-состоянию Ребенка (с умилением, ласковым голосом: какой у нас однако умничка, Рома, все сделал как надо, как просили), а мы ему ответим из Родительской позиции (строго: сделал как надо). Именно в этот момент возникает вот эта самая неловкость, общение как будто зависает, люди увеличивают дистанцию, и пытаются либо изменить свое общение…. либо начинается конфликт.

Когда в дело вступают пересекающиеся транзакции, ситуация в общении накаляется. И если никто не изменит своего эго-состояния, не подстроится под способ общения собеседника, то будет конфликт.

Любопытно! Люди почти никогда не замечают, что причиной является смена эго-позиций. Обычное объяснение либо люди-гады, либо за хвост притягиваются «объективные» причины конфликта.

Источник:
Конфликты и бесконфликтное общение
xxx: надо определить какие-то рамки в работе над проектом xxx: после которых ведущий разработчик получает право убивать Когда обсуждают конфликты в IT, то, обычно, поднимают две причины:
http://it-boost.com/konfliktyi-i-beskonfliktnoe-obshhenie

(Visited 12 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Ваше главное оружие, чтобы нравиться людям и, в… Я считаю, что как мы делаем что-то одно – так… (2)

ложь в отношениях ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙОт внутренней работы вашего мозга до внешних… (2)

Девушка добавляется в друзья что написать Девушка добавляется в друзья что написать добрый день,александр поскольку вы… (2)

Если мужчина заинтересован в женщине Если мужчина заинтересован, он может НЕ звонить, чтобы привязать к… (2)

Диета прощения отзывы Диета прощения отзывы Иисус говорит ему: не говорю тебе: «до… (2)

COMMENTS