Одиночество сила

Болезнь как возможность духовного роста

— Чаще всего человек, узнавая о своем тяжелом диагнозе или диагнозе своих близких, впадает если не в панику, то, по крайней мере, в некоторую расстерянность. Как правильно отнестись к вести о своей болезни или о болезни близких людей?

— Вопрос так поставлен — что значит отнестись правильно и неправильно, то есть к болезни можно отнестись по-разному. Правильно — скажу теоретически — надо отнестись с пониманием, смирением, внимательно объективно поразмыслив, не нервничать. Можно продолжить этот список. Однако ведь никто к своей болезни так не отнесется, потому что это сильнейший эмоциональный удар, резко, коренным образом изменяющий ситуацию, к которой человек еще не адаптировался. И в данном случае, на мой взгляд, самым правильным будет не впасть в панику.

Опять же — хорошо сказать: “не впасть в панику”; звучит как некое доброе пожелание. Но мы поймем опасность паники, если обратимся к социальной психологии. Когда человек находится в подобном состоянии, он мало что понимает, больше мыслит эмоциями — причем обычно низшими эмоциями (страх, ужас, попытки спастись и т.д.). Ущерб от этих эмоций намного больше, чем от источника паники.

Именно поэтому, например, пристреливали паникеров на судне — этим удавалось спасти остальную команду. Ведь если вся команда будет охвачена паникой, то для судна это неминуемая смерть без борьбы. И сейчас капитан судна, в том числе пассажирского, имеет право прекратить панику таким вот образом.

Из истории войн известно, что когда начинается паническое беспорядочное отступление, подразделения теряют в десять раз больше личного состава, чем если бы солдаты оставались в окопах и продолжали оборону. Именно этим было обусловлено создание заградотрядов во время Великой Отечественной войны. Заградотряды умело прекращали панику, благодаря чему были спасены сотни тысяч человек.

Здесь очень важно и нужно трезвомыслие; нужна проверка объективными фактами того, что сейчас происходит. Или как говорил свт. Феофан Затворник о трезвении: “Трезвение — это стояние разума вблизи сердца”. И если разум стоит у дверей эмоций, это хорошо, а если нет, — это трагично, и человек может причинить себе много вреда. Разумеется, это положение касается не только начала болезни, но и всех промежуточных этапов, того, как больные приходят в панику перед новым обследованием, перед изменением схемы лечения. Все это каждый раз подстегивает панические, истерические состояния. А это очень плохо влияет на само лечение, отношение с врачами, отношения в семье и т.д.

Таким образом паника причиняет прямой вред больному человеку.

— Что представляет собой для человека болезнь, если рассматривать ее не с физиологической, а с духовной и психологической точек зрения.

— С психологической точки зрения болезнь — это расширение собственных возможностей, с религиозной точки зрения — путь, новый этап в жизни. Это как в компьютерной игре — когда переходишь на новый уровень, он более сложный, чем предыдущий. Болезнь в духовном смысле и есть переход на новый, более сложный уровень. Просто быть духовным человеком, когда у тебя все хорошо, можно поучать других в это время. А когда у тебя все складывается не так уж хорошо, тут как раз и проявляются твои настоящие возможности.

— Поучать других уже не хочется…

— Какие задачи ставит болезнь перед человеком?

— Задачу роста, то есть перед человеком в болезни стоит та же задача, что и перед всей его жизнью. И в общем-то, если бы стояла задача физического роста, то она не имела бы смысла, потому что физическая наша жизнь все равно прекратится. В данном случае, естественно, стоит задача духовного роста, хотя часто в болезни одни растут, а другие перестают расти и падают. Один человек, например, заболел — стал думать о других, искать смысл жизни; а другой человек в этой же ситуации — не путать с кратковременной стадией агрессии — ропщет на Бога.

— А что делать, если у человека стадия ропота продолжается несколько лет не прекращаясь?

— Мне известны подобные случаи. Это тяжело прежде всего для самого больного человека. Но не во всех случаях “роптание” можно назвать духовным падением. Этот ропот — ропот Иова (Господи, все несправедливо) — позволяет человеку даже духовно расти по отношению к людям. Ведь к болезни, которая есть у человека, добавляется этот духовный компонент и болезнь таким образом умножается. Состояние человека можно, не боясь сгустить краски, описать как трагическое: появившаяся духовная болезнь-ропот не дает человеку вылезти из ямы уныния, насильственно оставляет его в навязчивых мыслях, которые все кружатся и кружатся, не давая выхода… Повторю: это крайне трагичная ситуация.

Когда я работал в Онкоцентре, то познакомился с одним человеком. Он все роптал и роптал, а на последней неделе своей жизни вдруг молниеносно прекращает роптать и, как мне кажется, достигает невероятных запредельных непостижимых вершин.

— А что помогало людям, подобным этому человеку, выйти из состояния ропота?

— Надо рассмотреть каждый случай в отдельности, —абстрактно сложно сказать, что им помогало. Может им помогало то, что они не пытались удержать то, что удержать человек не в состоянии — я имею в виду здоровье. Ведь ропот начинается тогда, когда пытаешься удержать то, что нельзя удержать (попытки “удержать неудерживаемое”). Здесь много примеров из жизни можно привести: например, телега пошла под откос и невозможно ее удержать, а человек изо всех сил пытается, но его попытки не увенчаются успехом, потому что у телеги с ее силой тяжести все равно сил больше. И вот человек оставляет свои тщетные попытки и отпускает телегу… и вдруг чувствует себя свободно, чувствует некое освобождение, которое позволяет ему моментально окрылиться и взлететь. То есть, человек, переставший понапрасну бороться и роптать, чувствует внутреннее облегчение и освобождение в болезни.

Возвращаясь к вопросу — о задачах, которые ставит перед человеком болезнь, можно сказать, что любая задача, вернее решение ее, ставит человека на ступеньку выше. И болезнь в данном случае не исключение.

— Иногда получается так, что друзья отворачиваются от больного человека, так как дружба с ним требует усилий. Как относиться к этому явлению?

— Больному человеку помимо самого факта болезни приходится сталкиваться со множеством трудностей и проблем. Одни тяжелобольные, например, становится гораздо более зависимыми от родственников, чем раньше, другие — одиноки и им самим приходится как-то себя обеспечивать и заботиться о себе. В связи с этим вопрос — как необходимо относиться к этому одиночеству и, соответственно, сопутствующим проблемам…

— Прежде чем обратиться к вопросу, я бы хотел сделал два замечания. Первое — все мы, люди, по определению одиноки. Но — и это второе — о подобного рода одиночестве уместно и этично высказываться тем, кто его пережил… Понимаете, мы должны “зреть в корень”, вернуться к основе нашего разговора. Если разобраться, и болезнь, и одиночество — это путь, путь к росту, как мы уже говорили. Болезнь открывает определенный путь к росту. Это трагично, это тяжело, но факт остается фактом: действительно открывает… То есть это очень сложная задача, поставленная перед человеком. А одиночество у больного — куда более сложная задача.

— Особенно когда человек не имеет сил дойти до магазина, а у него в холодильнике пусто, продукты закончились …

— Так в каком же ключе болящий человек может решить поставленную перед ним задачу?

Эти два состояния надо всегда разделять. И учиться развивать в себе коммуникативные навыки. Для этого надо быть более терпимым к другим людям, понимать их проблемы, что крайне важно для человека в болезни, который за своими проблемами перестает видеть проблемы других людей. Очень часто такое случается с бабушками, которые требуют к себе постоянного внимания, все время говорят о том, что они как перст одиноки, жалуются, что дочка приходит к ним всего три раза в неделю. А дочке, у которой несколько детей, и три раза в неделю ходить в больницу навещать мать тяжело… А бабушка сконцентрирована на себе, и считает, что она одинока, хотя это совсем не так.

— Часто человек не только на начальной стадии, но и пребывая в болезни уже достаточно долго, слышит слова: «держись, борись…» Зачем и для чего бороться?

— Хороший вопрос. Зачем и для чего бороться или как относиться к этим словам. Держись, борись, мы с тобой — это пустые слова… Это как коммунистические лозунги, — я помню они не действовали уже в последнее время.

— Что ты сделал для того, чтобы быть с человеком…

— За что бороться? С чем бороться? С болезнью? Как с ней бороться? Если ты говоришь «Борись!», то тогда объясняй, как с ней бороться… Я понимаю, врач может сказать: «Борись с болезнью вот так-то, вот тебе лечение», да? Ну, это логично. А просто похлопывание по плечу — держись, борись, мы с тобой — нет, ты вместо того, чтобы говорить какие-то общие фразы, лучше что-нибудь от сердца скажи.

А вообще бороться — это уж когда как… Ведь не существует какой-то универсальной болезни. Один недуг можно побороть, а другой не поборешь, потому что он сильнее. Иногда на эту борьбу, которая не может быть выиграна, отдаются все силы, на нее тратится драгоценное время, которое могло быть использовано совсем на другое и уж куда более разумно.

Здесь настолько все тонко… Общего, универсального совета дать нельзя. Скажешь: «Смирись!» — и некоторые поймут это как руководство к действию, а, может, именно им надо бороться за улучшение своего состояния. Скажешь: «Борись!» — начнут бороться из последних сил те, кому и бороться не надо.

Если же борьба разумна, то бороться следует за качество жизни, за выздоровление, за то, чтобы выигранное у болезни время использовать на добрые дела. Ведь есть люди, которые отпущенное им время тратят на пьянки-гулянки т.п.

— Желают «оторваться» напоследок…

— Да, «оторваться» напоследок… И тут иногда думаешь: хорошо ли человеку от того, что у него есть это время, — он ведь только хуже себе делает. Душу свою уничтожает таким образом…

— Иногда у больных людей появляется искушение — поддавшись эмоциям, поставить крест на своем будущем. Правильно ли это или все-таки необходимо продолжать профессиональное развитие или учебу, если состояние это позволяет?

— Ну кто из больных точно может знать, что будет. Ведь жизнь — это путь. Получается так: тебе осталось идти немного — прекрати есть. Тебе ведь уже не надо энергии, да? Но мы не знаем, кому сколько отведено. Поэтому, сколько живем, столько должны двигаться.

— И наука на месте не стоит.

— Да. Ну, прекратишь ты сейчас питаться и много чего можешь прекратить делать, а на самом деле-то окажется, что жизнь-то еще долгая и так далее. Естественно, что призывать идти в институт человека, который уже находится на смертном одре или в реанимации, я думаю, никому в голову не придет. Тут уже ответ очевиден. А вот что касается таких вариантов, когда человек болеет — ведь через знания, которые ты получаешь, через общение с людьми, с которыми ты будешь общаться, через работу, на которой ты будешь работать — будет происходить развитие твоей личности, твоей души, что и является смыслом нашей жизни. А если человек от этого отказывается, он, получается, отказывается от духовного роста. А это, на мой взгляд, неправильно. А то, что никто не может знать точно, когда и кто будет Там, пойдет в ту жизнь… Знаете, все мы можем не дожить до следующего дня. Вот какая-нибудь там атомная бомба взорвется и все…

— Или банальный кирпич на голову.

— Ну, кирпич на голову одному, а бомба для всех. Или какая-нибудь катастрофа случится мирового масштаба. И все. Тогда стоит ли, правда, учиться вообще? Для чего учиться, даже здоровым? Они ведь все равно умрут, правильно?

— Еще неизвестно, кому дольше жить осталось!

— Совершенно неизвестно! Вот человек думает сделаю то-то и то-то, планов у него на год вперед. А вышел и его машина сбила, кирпич на голову упал. Можно спросить — зачем учился? Ведь финал для всех известен, для всех он общий: все умрем.
Поэтому так ставить вопрос нельзя. Пока живем, пока есть мало-мальская перспектива, больному человеку лучше придерживаться следующего правила: работать, но так, чтобы работа не вредила лечению; учиться, но не допускать того, чтобы учеба мешала лечению. К вопросу о необходимости/нужности работы, учебы в состоянии болезни нужно подходить здраво и разумно, и понимать, что для роста то или иное может оказаться полезным. Особенно если это имеет правильный вектор.

Крест – наши крылья

«Поднимут крылья, как орлы»
(Ис. 40, 31)

Источник:
Болезнь как возможность духовного роста
Больной человек узнает о своем диагнозе. Как правильно отнестись к вести о своей болезни? Как бороться с болезнью? Больной человек сталкивается с множеством проблем. В то же время перед ним открываются новые возможности.
http://www.boleem.com/main/smysl?id=281

Жизнеутверждающая сила романа — Сто лет одиночества

К тому времени, когда роман «Сто лет одиночества» вышел первым изданием, его автор прожил на свете без малого сорок трудных, беспокойных, порой мучительных лет. В книге показана не вся история страны, а лишь наиболее остры ее моменты, характерные не только для Колумбии, но и для других государств Латинской Америки. Габриель Гарсиа Маркес не ставит себе цель отобразить в художественной форме историю гражданских войн своей родины. Трагическое одиночество, присущее членам семейства Бу-эндиа, – это исторически сложившаяся национальная черта, особенность народа, живущего в стране с частой и резкой сменой климатических условий, где полуфеодальные формы эксплуатации человека совмещаются с формами развитого капитализма.

Одиночество – наследственная черта, родовой признак семьи Буэндиа, но мы видим, что, хотя члены этой семьи с пеленок наделены «одиноким видом», тем не менее замыкаются в своем одиночестве не сразу, а в результате различных жизненных обстоятельств. Герои романа, за редкими исключениями, сильные личности, наделенные жизненной волей, бурными страстями и недюжинной энергией.

Все разнообразие персонажей романа, каждый из которых имеет свое собственное лицо, связано художником в единый узел. Так, жизненная сила Урсулы Игуаран через столетие вспыхивает в ее правнучке Амаранте Урсуле, сближая образы этих двух женщин, одна из которых начинает род Буэндиа, а другая завершает его.

«Сто лет одиночества» – своеобразная энциклопедия любовного чувства, в которой описаны все его разновидности.

В романе грани между фантастическим и реальным стерты. В нем есть и утопия, отнесенная автором в доисторические, полусказочные времена. Чудеса, предсказания, привидения, словом, всяческая фантастика являются одним из главных компонентов содержания романа. Гуманизм Гарсиа Маркеса активен, исполнен призыва к борьбе. Он твердо знает: наихудшее, что может случиться с человеком, – это потеря мужества, воли, забвение прошлого, смирение перед злом.

В этом подлинная народность романа «Сто лет одиночества», его жизнеутверждающая сила.

Источник:
Жизнеутверждающая сила романа — Сто лет одиночества
К тому времени, когда роман "Сто лет одиночества" вышел первым изданием, его автор
http://school-essay.ru/zhizneutverzhdayushhaya-sila-romana-sto-let-odinochestva.html

Как избавиться от одиночества, используя силу мудр

Опубликовано: Александра Чехова 26 Февраль 2013 1 комментарий 10,366 Просмотров

Доброе время суток, дорогие наши читатели! Последнее время я начала задумываться о том, что я живу в большом городе, заполненном людьми, однако здесь очень много людей, которых душит одиночество. Они по разным причинам не могут найти свою вторую половинку, или завести друзей. А может быть они слишком стеснительны, чтобы что-то предпринять. Макс Таль в своей книге “Мудры. Как влиять на других и самому защититься от чужого влияния” дает нам самый простой способ, как снять одиночество! Всего лишь используя силу наших энергетических нитей. Более подробно читайте про мудры в нашей статье: Мудры для пальцев: богатство стало ближе.

Как убрать чувство одиночества. Кому понадобится мудра

Мудра понадобится всем, кто одинок или чувствует себя таковым (как известно, одиноким мож­но себя ощущать и при наличии рядом других лю­дей), и кто тяготится этим состоянием, желая найти из него выход. Вообщем, кого не устраивает жизнь в одиночестве.

Одиночество — состояние весьма субъективное. Можно пребывать в полном уединении и не чувствовать себя одиноким. Например, отшельники и монахи не чувствуют себя одинокими, потому что постоянно пребывают с Богом и ощущают се­бя едиными с целым миром. Такого рода одиноче­ство многими из них почитается за счастье, и, ко­нечно, страданий не приносит.

Но бывает и так, что объективно человек не оди­нок — у него есть семья, дети, родители, друзья, знакомые, коллеги по работе, к тому же он живет в крупном городе, где рядом с ним постоянно на­ходятся тысячи людей. И все же он чувствует себя одиноким, потому что среди этих тысяч людей нет единственной родной души, с которой можно было бы поделиться чем-то сокровенным.

Поэтому пожалуйста не оценивайте степень сво­его одиночества по внешним, объективным показа­телям. Вместо этого загляните в себя, в свою душу, и спросите себя: действительно ли вы чувствуете себя несчастным из-за того, что, к примеру, живе­те один. И действительно ли вы не ощущаете одиночества, если рядом с вами есть другие люди.

Итак, одиночество — это не столько наше со­стояние, сколько ощущение. Определим его так: ощущение страдания из-за нехватки нужного нам количества и качества общения. Если у вас есть именно это ощущение страдания внутри — зна­чит, данная мудра для вас, совершенно независи­мо от того, являетесь ли вы по внешним призна­кам одиноким или нет.

Определитесь, какой именно выход из одиноче­ства был бы для вас благоприятным. Это важно, чтобы сформировать правильное намерение при выполнении мудры. Кому-то для счастья нужно приобрести целый коллектив единомышленни­ков, а кому-то нужен один-единственный родной человек. Кому-то нужна дружеская компания для веселого времяпрепровождения, а кому-то верные соратники, ученики, последователи. Кому-то нуж­на семья в традиционном ее понимании, а кому-то просто друг или подруга, близкий человек. Кому-то требуется власть над массами людей, а для кого-то важнее тепло, любовь и взаимопонимание в са­мом узком родственном или дружеском кругу.

Исходите из ваших личных, индивидуальных особенностей, жизненных установок, предпочте­ний, планов и целей. Не стремитесь походить на других — ищите те варианты жизнеустройства, ко­торые будут счастливыми именно для вас. И тогда мудра поможет вам выйти из любых видов и форм одиночества.

К примеру, мудра поможет в следующих ситу­ациях:

• если вам не удается создать семью, тогда как есть страстное желание ею обзавестись;

• если вам нужно найти близкого, любящего, по­нимающего человека, родную душу; найти вторую половинку

• если вы хотите найти настоящих друзей;

• если вы хотите найти кого-то, кто будет забо­титься о вас и помогать вам;

• если вам нужен круг единомышленников;

• если вы хотите стать более открытым в общении, легко знакомиться и заводить новых друзей;

Источник:
Как избавиться от одиночества, используя силу мудр
Как победить одиночество, найти единомышленииков, найти свою вторую половинку? Вам поможет сила мудр — древнейшие техники
http://sila-misli.ru/kak-izbavitsya-ot-odinochestva-ispolzuya-silu-mudr.html

Одиночество сила

Конечно же, нужно понимать, что эта статья философского характера. Во что человек верит в философии, то он и видит. До сих пор помню из предмета по философии науки: посмотришь на свет — и электроны, блин, и волна! И каждая из этих двух теорий верна, для своего способа оценки.

Сначала немного о неизбежности, чтобы читателю было очень страшно. Пусть вы окончили школу. Из класса останутся, скажем, несколько человек, с которыми будет дальнейшее общение; и чем дальше в будущее — тем меньше совместных встреч. Пусть вы окончили институт. Из группы останутся равное или меньшее количество человек, нежели после школы (как правило, второе). И тут резкий провал: пусть вы окончили работу (да уволили вас) — и из окружения бывших коллег от силы останется пара человек.

А когда наступит детородный возраст, и все социально зомбированные друзья переженятся и нарожают, — хоть караул кричи: для некоторых встреча с лучшим другом раз в год — это норма. Потом ещё нарожают. А потом ещё. Потом наступает старость. Тут возможен реверс отношений с одноклассниками, например: ставшие полностью никому не нужные люди пытаются сплотиться друг с другом. Но немощность и бедность мешают; хоть и хвала Интернету: он в старости точно старикам помогать будет в этом вопросе.

К чему я это. Одиночество неизбежно. И даже когда есть жена или муж, которые парой остались, став в старости опорой друг для друга, — это все равно хоть и близкие, но не идеальные и чужие люди. И в старости будут ссоры, ворчания (как правило, старухи ворчат на ослабевших стариков, у которых уже нет сил сопротивляться). Получается, что вроде бы ты не один остался — а в реальности именно один. Я до сих пор смеюсь над фразой «муж и жена — одна сатана»: в реальной жизни, среди семей совершенно разных социальных статусов, я этого не вижу. Достаточно самой крепкой семье сфабриковать фотографии гуляющего мужа — и брак распадается (и куда же делись любовь, всепрощение, «2 сапога пара»?); я был этому случайным свидетелем (там спас только случай: неимоверных усилий стоило распознать подделку).

К чему я это. Чем старше возраст — тем больше человек остается один. И чем больше возраст берет свое, отнимая красоту, гибкость, силу и разум — тем меньше людей остается в твоем окружении. Это связано с инстинктом иерархии: человек как бы опускается перед другими, причем все с разной скоростью. Знаете, почему бабушки так любят сидеть с внуками? Да элементарно: чем-то себя занять и ощущать, что ты ещё можешь быть чем-то полезен (ну и конечно же, страх за иллюзорное бессмертие, видя себя в собственных детях).

И на детей никакой надежды. Сначала он не является полноценной личностью, пока не войдет в подростковый возраст. А среди кризисов подросткового возраста есть кризис, когда ребенок ненавидит одного или нескольких родителей. Далее совершеннолетие, получение полных прав и выход из-под родительского крыла. Далее учеба, женитьба — это уже отдельная жизнь, в которых вы будете занимать не первое место (хоть и не последнее).

Итак, одиночество неизбежно. Это проблема цивилизованного общества и физиологическая:
— людям не нужно объединяться друг с другом из-за каких-либо опасностей;
— много искусственных проблем, не дающих людям часто общаться. Сюда же добавляется психология «избалованности» городского человека (специально взял в кавычки), когда, казалось бы, время есть, но из Алтуфьево в Бирюлево ехать неохота;
— все дети вырастают и становятся независимыми. Родитель стареет и «опускается» из-за естественных потерь собственных качеств.

Большинству девчонок в этом плане не повезло: их постоянно душат какие-то страхи, они всегда стремятся быть с кем-то; а в старости начинают всех доканывать своим излишним вниманием, суть которого более чем ясна. Они борются, сами с собой, с одиночеством и страхом; и это выливается в нервозность и прочие негативные качества, которые им нужно непременно слить в процессе общения либо на своих подруг, либо на мужское население.

Но как я уже говорил, если человек, независимо от пола, является сильной личностью — одиночество не доставит ему проблем. И великий парадокс в том, что двигаясь вперед по жизни, принимая одиночество как хорошее качество, — этот человек имеет все шансы найти (пусть и временных) единомышленников в сфере собственных целей, избавившись таким образом от одиночества вообще без какой-либо борьбы.

Источник:
Одиночество сила
Одиночество как путь силы.
http://www.bad-good.ru/2014/march/solitude-power.html

(Visited 3 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Не подскажешь что нам задали 22 истины, которые помогут вам проснутьсяПрожить стоящую жизнь, сделать то,… (1)

Жена хочет чтобы меня имел мужчина Мой парень хочет чтобы я переспала с другимМой парень хочет… (1)

как отомстить человеку за унижение Как отомстить обидчику и врагамКак отомстить обидчику и врагам. Про… (1)

Как хороший мужчина без слов говорит «Я тебя люблю» Но это не значит, что они никак не показывают свои… (1)

Как построить идеальные отношения с девушкой Блог №1 о том, Как соблазнить девушку? Как построить идеальные… (1)

COMMENTS