Психология хороших отношений

ЕСЕНИН: ИНТУИТИВНО-ЭТИЧЕСКИЙ ИНТРОВЕРТ (ИЭИ)

ЕСЕНИН: ИНТУИТИВНО-ЭТИЧЕСКИЙ ИНТРОВЕРТ (ИЭИ)

Первый блок — Эго — интуиция времени и этика эмоций .

ИЭИ легки, быстры, точны и пунктуальны. Они интересуются историей, внимательны к старшим. Предпочитают прогнозировать результаты усилий, не любят бессмысленной и несвоевременной работы. Хорошо ориентируются в своём опыте, могут извлекать из него уроки на будущее; если работа уже сделана и не принесла плодов, всё же считают её полезной как опыт — в следующий раз за неё уже не возьмутся.

Мягкие, улыбчивые, обаятельные люди. Постоянно демонстрируют игру настроения, склонны к мягким шуткам и добродушным подколкам, но бурные эмоции проявляют редко. Чувствуют настроения людей, могут утешить и успокоить расстроенного человека. Умеют развеселить людей, создать атмосферу праздника.

Проявления блока Эго (взрослого) Есенина:

Девушка Есенин придумала и заказала сшить в ателье платье необычного фасона. Окружающие удивлялись, почему она носит столь необычную одежду, а через полгода в подобных платьях уже ходили многие.

Второй блок — СуперЭго — сенсорика ощущений и логика действий .

Стараются окружить себя комфортом. Любят поесть, а еще больше любят поговорить о вкусной еде, удобствах, хотя вряд ли станут старательно и ежедневно готовить, убирать квартиру, работать руками. Предпочитают украшать дом к празднику, обычно и сами бывают симпатичными.

Работоспособность ИЭИ сильно зависит от настроения и обстановки, им бывает сложно заставить себя сделать необходимую работу. Они бывают подвержены приступам лени. Не особенно любят решать вопрос «что делать», разрабатывать технологии. Организационные вопросы решают через других людей, склонны преувеличивать роль личных отношений и обаяния в деле. Им сложно объективно оценить свой труд, спланировать расходы. Нуждаются в тактичной помощи партнёра, способного легко и непринуждённо разрешить организационные проблемы.

Проявления блока СуперЭго у Есенина:

«Готовить умею, но редко этим занимаюсь».

«Вот еду в грязной машине и ощущение, что все на меня смотрят».

«Когда деньги кончаются, я просто перестаю их тратить».

Третий блок — СуперИд — волевая сенсорика и структурная логика .

ИЭИ ценят волевых, сильных, смелых людей. Сами же они люди мягкие, уступчивые, утонченные. Им трудно противостоять прямому волевому давлению.

Ценят в людях ум, эрудицию. Нередко изучают математику, языки, программирование, нередко держат в своей библиотеке научные книги. При правильном обучении способны хорошо усваивать и воспроизводить информацию, но придумать что-то самостоятельно им трудно. Бывают благодарны тем, кто поможет им понять правила, законы, необходимые формальности. Получив в детстве развитие логического мышления, они имеют впоследствии хорошую поддержку в жизни.

Проявления блока СуперИд (детского) у Есенина:

«Когда мне приказывают, я сначала внутренне возмущаюсь, а на лице улыбка такая глупая появляется. Ну, для приличия я все-таки сначала гордо скажу «НЕТ». Но точно понимаю, что во второй раз уже сделаю, что говорят».

Четвертый блок — Ид — интуиция возможностей и этика отношений .

Замечательно чувствуют возможности людей, ситуаций, легко к ним приспосабливаются. «Не могу» — эти слова они произносят каждый раз, когда им не хочется что-либо делать.

Отношения с людьми строят легко и свободно. С помощью своего обаяния могут с легкостью выйти из сложных психологических ситуаций, но чаще всего в них не попадают. Легко могут сгладить неловкость, «не заметить» этическую оплошность, не ставят партнёра в щекотливое положение. Не любят навязываться, добиваться внимания. Не склонны к выяснению отношений, если они бесперспективны — тихо сводят их на нет.

Проявления блока Ид у Есенина:

«Если нужно, подружиться можно с кем угодно. Я это умею, но не люблю».

Когда девушку Есенина спросили, что если на понравившиеся в магазине сапоги не хватает денег, сразу сказала: «либо позвоню подруге, одолжу у нее, либо маме с папой позвоню, если у подруги не будет денег… Ну или, наконец, если это мои сапоги — они меня дождутся».

ГАБЕН: СЕНСОРНО-ЛОГИЧЕСКИЙ ИНТРОВЕРТ (СЛИ)

Первый блок — Эго — сенсорика ощущений и логика действий .

СЛИ прекрасно разбираются в вопросах здоровья, хорошего самочувствия, правильного питания, комфорта. Одеваются аккуратно, со вкусом, не броско. Предпочитают пастельные тона.

Не любят делать ничего лишнего, но дело, которым занимаются, как правило, доводят до конца на высоком технологическом уровне. Обычно не упускают своей выгоды, за работу требуют оплаты. Стараются не заниматься бесполезным, нецелесообразным делом.

Проявления блока Эго (взрослого) у Габена:

«Есть одно универсальное лекарство — это сон».

«Все равно же, что ни готовишь, еда получается».

«Работать надо как можно меньше, а получать как можно больше. Это называется эффективность!»

Второй блок — СуперЭго — интуиция времени и этика эмоций .

В непривычной обстановке они стараются все успеть, спланировать свои дела. В обычной жизни их планы порой оказываются слишком напряженными, приводят к эмоциональным перегрузкам. СЛИ нуждаются в помощи по сопоставлению планов с реальностью.

Эмоций своих СЛИ чаще всего не проявляют и не любят слишком сильного проявления эмоций у других.

Проявления блока суперэго у Габена:

«Я люблю потанцевать. Я на дискотеке была последний раз… восьмого марта… две тысячи… третьего года».

«Больше всего я люблю тишину. А в гостях сидишь, сидишь — шумно. Я в гостях зверею. Поэтому не люблю в гости ходить».

Третий блок — СуперИд — интуиция возможностей и этика отношений .

СЛИ доверчивы, поэтому очень не любят даже безобидных розыгрышей. Очень уважают в партнерах широту кругозора и интуицию.

СЛИ чувствительны к проявлению отношения к ним. не спешат поверить в чувство. Причины изменения отношений от них зачастую ускользают.

Проявления блока СуперИд (детского) у Габенов:

«Люблю поудивляться. Поэтому хожу на барахолки — никогда не знаешь, что там найдешь».

Четвертый блок — Ид — волевая сенсорика и структурная логика .

Волевые, упрямые СЛИ с трудом уступают свои позиции. Не проявляя агрессии, они будут молчаливо сопротивляться тому, что не вписывается органично в их картину мира.

Формально-логические моменты СЛИ воспринимают легко и свободно, чувствуют нарушение смысла, разрыва логических связей. Легко усваивают языки и правила, понимают их суть.

Проявления блока Ид у Габенов:

«Если к жене вдруг пришли подружки и устроили галдеж? Я их построю в шеренгу и выведу на улицу, пусть там базарят».

Посмотрим, какие у этих двух социотипов отношения с помощью геометрического представления модели А. У обоих типов совпадают признаки R1 (интроверсия) и R2 (динамика), и поэтому взаимодействие идет по вертикальным ребрам. То есть процесс информационного обмена идет одновременно на сознательном (ментальном) и подсознательном (витальном) уровнях. Можно различить две фазы взаимодействия:

Как видно из иллюстраций, первая фаза срабатывает, когда затрагиваются аспекты базовой или ролевой функций. При этом взаимодействии у того, кто обсуждает сферу своей базовой функции, открывается канал суггестивной точки, куда направляется информация с ограничительной функции собеседника. Здесь и появляется опасность негативного программирования партнера суперэго. Но всегда ли это происходит?

Как показывает практика — не всегда. Принято считать, что ограничительная выдает только негативную реакцию, как защиту. Но, известно, что при дуальном взаимодействии ограничительная часто направлена не на самого дуала, а на окружение, с целью защитить своего партнера. То есть Есенин может начать искать нужную Жукову информацию, подкидывать ему варианты и возможности. Габен же со всей черносенсорной отвагой может защищать «своих» от агрессии окружающей среды.

В чем же разница? В первую очередь в осознанности процесса обмена информацией — забота не получается автоматически как в случае с дуалами — нужно осознать необходимость заботиться друг о друге. Получается, что если Есенин и Габен примут друг друга за «своих», то своими ограничительными они будут стараться друг другу помогать. При этом будет эффект заботы и по сознательным функциям: Есенин начинает показывать Габену перспективы и сигнализировать, что «пора действовать», а Габен помогает в вопросах комфорта и правильного питания. Таким образом, у обоих обогащаются и корректируются шаблоны по двумерной осознанной функции — ролевой.

К сожалению, как показывает практика, это возможно лишь при соблюдении двух условий: оба человека должны знать основы соционики и особенности интертипных отношений (чтобы знали чего можно ожидать от партнера, а чего нет), а так же быть самоидентифицированными, без амбиций по слабым функциям (чтобы адекватно воспринимать информацию от партнера).

Пример: Взаимодействие автора статьи (Есенин) и руководителя (Габен). Тесное общение началось при работе над тренингом по белой интуиции (интуиции времени). Все Есенины, и автор не исключение, редко высказывают свои мысли, аргументируя тем, что никто их не слушает. Изначально мысли по интуиции времени (базовой Есенина) автор излагал очень осторожно, и при первой же критике или возражении, скорее всего, перестал бы общаться на эти темы. Однако Габен терпеливо и заинтересованно читала эти записки, что вызвало ощущение «защищенности». В свою очередь автор начал высказывать различные идеи и искать новую информацию, чем Габен была довольна. И тогда же при личном общении появилась забота друг о друге по базовым функциям: «Пора» в обмен на «комфорт».

Вторая фаза появляется, когда возникает необходимость работать вместе. У Есенина, как мы помним, работоспособность зависит от настроения, в связи, с чем он старается повысить себе энтузиазм и сделать работу побыстрее. У Габена прямо противоположная позиция: работать технологично и не торопясь. Именно в этой фазе появляется и растет раздражение друг другом. Но! Оказывается, это не единственный возможный вариант взаимодействия: при полном освоении своих сильных функций у обоих типов наблюдается другой эффект.

Тут сначала сделаем небольшое отступление. Под полным освоением своих сильных функций автор имеет ввиду: наполнение функции, знание особенностей проявлений аспекта в различных ячейках модели А, осознание необходимости дозировки информации по аспекту при общении с представителями других социотипов, ответственность по аспекту за окружающих.

Что же происходит при общении двух взрослых Есенина и Габена? С одной стороны Есенин прекрасно понимает разрушительное действие ярких эмоций и переживаний для Габена и держит атмосферу общения на нужном уровне без перепадов. С другой Габен осознает тщетность разговоров о технологиях и старается разбить мысли на более простые, чтобы Есенин успевал их переварить и осознать опорные точки, переведя технологию в структурную логику. С обеих сторон ощущается некая забота по аспекту болевой функции и в ответ идет реакция заботы с фоновой. Фоновая, как мы помним, в суперэго работает с референтной функцией партнера: таким образом, корректируются и обогащаются шаблоны двухмерной подсознательной функции.

Пример: Автор статьи (Есенин) не позволяет себе ярких эмоций в присутствии Габена, аккуратно корректируя атмосферу и поддерживая комфортный уровень энергетики в помещении. В свою очередь Габен в щадящей форме говорит, каких принципов нужно придерживаться в разработке методик или в отношении к заработку, работе, что сняло панику по болевому аспекту. Параллельно у автора прояснились вопросы логики и статуса, а у Габена несколько проработались вопросы программирования по этике отношений.

Кроме особенностей интертипных отношений суперэго, стоит обратить внимание на следующее — в ходе практики выяснилось, что камнем преткновения во взаимопонимании обычно являются следующие признаки (в порядке убывания): R10 (рациональность/иррациональность), R9 (правые/левые), R2 (статика/динамика).

Рассмотрим их немного подробнее.

R10 (рациональность/иррациональность) — базовый признак, наблюдаемый Юнгом, не является дополняющим.

Рациональные типы — с доминированием логики и этики — ориентируются на накопленный опыт, достижения среднего разума, уважают авторитеты, правила, нормы.

Иррациональные типы — с доминированием сенсорики и интуиции — опираются на свое восприятие постоянно меняющегося мира, авторитетов не признают, нормы и правила не уважают.

Проблема непонимания: споры о том, надо ли поступать как все или как хочется.

R9 (правые/левые) — один из диадных признаков Рейнина (иногда встречается название процесс/результат).

Правые — люди, которым важен процесс и погружение в него. Они предпочитают работать с информацией, которая уже существует. Они как бы работают в горизонтальной плоскости, расширяя и утаптывая площадку для применения накопленных знаний.

Левые — люди, которым важен результат, они не отождествляют себя с протекающими процессами. Им важно подведение промежуточных итогов. Интересуются новыми исследованиями. Работают как бы в вертикальной плоскости — обеспечивают прорыв в новые пласты знаний и открытий.

Проблема непонимания: разные сферы интересов и как следствие проблемы в совместной работе: левые предпочитают заниматься новым, экспериментировать, ориентируясь на результат, правые предпочитают процесс собирания информации из сферы изученного, раздраженно отмахиваясь от левых.

R2 (статика/динамика) — один из индивидуальных признаков Рейнина.

Статики — люди, сознание которых ориентировано на постоянные, неизменные характеристики объекта, ситуации, состояния, а действительность воспринимается как набор картинок (кадров, слайдов).

Динамики — люди, для которых более осознаваемыми являются динамические, изменяющиеся характеристики объекта, ситуации, процесса, а действительность воспринимается как слитная последовательность событий.

Стоит оговориться, что признак R2 является дополняющим, но в нем есть большое различие в восприятии окружающего мира.

Проблема непонимания: разница в восприятии мира не выявляет больших протестов у социотипов различных по этому признаку (все-таки дуальная пара сочетает в себе оба признака), но при совместной работе статики «хотят всего здесь и сейчас», а динамики понимают ценность времени, как ресурса и динамическое развитие тех или иных процессов.

Вернемся к суперэго. Если мы посмотрим по признакам Рейнина, то увидим: у обоих типов одинаковые все три признака R10, R9 и R2. То есть у них во многом совпадают взгляды, ценности и видение мира (в случае Есенина и Габена — процессуальное, динамическое). Причем отношения являются дополняющими по признакам R5 (интуиция/сенсорика) и R6 (этика/логика). Отсюда можно сделать вывод, что суперэго может быть весьма продуктивным при соблюдении вышеописанных условий.

Кроме того, у отношений суперэго есть интересное практическое применение. В нашей школе практикуется преподавание в дополняющем режиме. Обычно преподаватели составляют активационную пару. Отношения активации считаются благоприятными, но там есть и подводные камни, о которых писала М. Фролова в своей статье «Отношения активации при преподавательской работе в дополняющем режиме в паре Робеспьер — Дюма».

Если описать проблему вкратце, то при работе по базовой у одного из партнеров активируется информобмен по горизонтальному ребру, включающее ограничительную функцию у партнера. А как мы помним, в активации защитная функция одного падает на болевую функцию другого. Посмотрим, как это выглядит в геометрическом представлении модели А (на примере Габена и Достоевского). Отчетливо видно два режима взаимодействия: комфортный и конфликтный.

Оказывается, отношения суперэго могут переводить конфликтный режим активации в комфортный.

Рассмотрим несколько вариантов: первый конфликтный режим — когда Достоевский начинает работать по базовой функции — этике отношений, активируя ограничительную волевую сенсорику Габена.

На рисунке отображена фаза конфликта (обведена зеленым контуром) и дальнейшие варианты взаимодействия Есенина с Габеном и Достоевским (в геометрическом изображении, как кубик Есенина может состыковаться с конфигурацией кубиков Достоевского и Габена), активируя ребра индивидуальных отношений (также обведены зеленым контуром), меняя акценты текущих разговоров, переводя энергию из опасных аспектов в другие.

Тут возможно два варианта разрешения проблемы.

Профилактический: когда реакция Габена еще не произошла. В этом случае Есенин взаимодействует с Достоевским, переводя тему разговора на аспект интуиции возможностей. Если мы обратим внимание на геометрию, то увидим, что при теме затрагивающей этику отношений, в паре Есенин-Достоевский активируется ребро БЭ — ЧИ. Поэтому «энергия» автоматически при участии Есенина в общении перенаправляется на ЧИ — творческую функцию Достоевского, что и переводит сцепку в комфортный режим.

Реанимирующий: реакция Габена уже есть. В этом случае Есенин уже взаимодействует с Габеном. В защитном режиме Габен «надевает маску Жукова», чего Есенин, в отличие от Достоевского, не боится, и он способен успокоить Габена, переведя разговор в русло белой интуиции «все будет хорошо». Достоевскому лучше на время покинуть помещение, с целью сберечь болевую функцию. Кроме того, Есенин может успокоить и Достоевского — квазитождики отлично понимают друг друга и могут найти общий язык. Если мы посмотрим на геометрию, то увидим, что при воздействии ограничительной функции Габена у пары Есенин-Габен активируется ребро, переводящее энергию с аспекта черной сенсорики на аспект интуиции времени, и, таким образом, конфликтный режим становится комфортным.

Второй конфликтный режим: уже Габен начинает много говорить по аспекту базовой белой сенсорики, что активирует защитную реакцию Достоевского — этику эмоций.

На рисунке отображена фаза конфликта (обведена зеленым контуром) и дальнейшие варианты взаимодействия Есенина с Габеном и Достоевским (в геометрическом изображении, как кубик Есенина может состыковаться с конфигурацией кубиков Достоевского и Габена), активируя ребра индивидуальных отношений (также обведены зеленым контуром), меняя акценты текущих разговоров, переводя энергию из опасных аспектов в другие.

Снова у нас два варианта решения назревающего конфликта.

Профилактический: Реакции Достоевского еще нет. Взаимодействие Есенина идет с Габеном — перевод темы на аспект интуиции возможностей. При взгляде на геометрию отношений, становится очевидно, что в присутствии Есенина разговор по аспекту белой сенсорики активирует ребро, переводящее энергию общения в русло интуиции возможностей, что сводит возможность конфликтной сцепки Достоевского и Габена на нет.

Реанимирующий: реакция Достоевского уже есть. Снова нужно разделить активаторов и успокаивать по очереди. Есенин в принципе не боится эмоциональных излияний и способен перевести тему на аспект интуиции времени (как мы видим сцепка Достоевского и Есенина при проявлении эмоций идет так же по интровертной интуиции). И потом в разговоре Есенина с Габеном можно скорректировать его эмоциональное состояние и обсудить причины (сцепка эмоций со структурной логикой в вертикальном ребре). Снова посмотрим на геометрию отношений: аспект черной этики у Достоевского при Есенине вызывает активацию ребра (у пары Есенин — Достоевский), переводящего энергию из эмоций в интуицию времени. Что переводит конфликт в комфорт.

Таким образом, вопреки тому, что суперэго считаются неблагоприятными отношениями, мы видим, насколько при наличии определенных условий они могут быть взаимно полезными, продуктивными и поддерживающими, обогащающими шаблоны двухмерных функций и снимающими программирование.

Но все же, несмотря на все описанные преимущества, стоит признать, что режимы дозировки информации по творческой функции и осознанной помощи/заботы по ограничительной функции довольно непросто удерживать. Поэтому в любом случае рекомендуется друг от друга отдыхать, дабы избежать перегрузки по болевой функции.

А. Аугустинавичюте. Соционика: Психотипы. Тесты. Сост. Л. Филиппов. — М.: ООО «Фирма «Издательство АСТ», СПб.: Terra Fantastica, 1998.

Л. Бескова, Е. Удалова. Уроки соционики, или Самое главное, чему нас не научили в школе.

Е.А. Удалова. Уроки соционики—2, или Секреты наших отношений.

М. Фролова. Отношения активации при преподавательской работе в дополняющем режиме в паре Робеспьер — Дюма.

В. Гуленко, В. Тыщенко. Юнг в Школе. Соционика — межвозрастной педагогике. — Издательство Новосибирского университета, 1998.

А.В. Букалов. Структура и размерность функций информационного метаболизма. — СМиПЛ, 1995, №2

В.В. Миронов. Наполнение признаков Рейнина: результаты практических исследований. — Рабочая группа по соционике при лаборатории междисциплинарных исследований ИБиПЧ. — СМиПЛ, 2003.

О.Б. Карпенко. Признаки Рейнина: происхождение, существование, применение. — СМиПЛ, 2002, №6.

Источник:
ЕСЕНИН: ИНТУИТИВНО-ЭТИЧЕСКИЙ ИНТРОВЕРТ (ИЭИ)
Сайт рассказывает о текущей работе московского соционика Е. Удаловой, содержит расписание занятий и консультаций, адреса электронной почты.
http://www.socion.ru/about/article/kochetkov01.html

Как построить хорошие отношения?

Взаимоотношения между парнем и девушкой держатся на определенных китах, которые являются основой хороших и гармоничных отношений. Ниже описаны несколько важных аспектов характера, которые нужно показывать своему партнеру, чтобы построить хорошие отношения, чтобы он ценил и любил вас.

Эта черта должна быть в самых высших ступенях ваших приоритетов, она должна занимать лидирующие позиции. Особенно важно доверять человеку, с которым у вас близкие отношения. Единственное, нужно заранее поговорить на эту тему со своим молодым человеком. Ему необходимо объяснить, что вы ему доверяете, и что он может доверять вам, но также нужно акцентировать внимание на том, что если это доверие не будет цениться, не получится построить хороших отношений или отношения могут вообще прекратиться.

Очень важной и очень сексуальной чертой является страсть, если страсть отсутствует, тогда жизнь становится обыденной и пресной. Не стоит расходовать всю свою энергию на хобби, на работу, на развлечения, уделите ее часть своему молодому человеку или девушке. Узнайте как научиться правильно целоваться, ведь страсть является тем самым важным китом, на котором держаться взаимоотношения между мужчиной и женщиной.

На самом деле позитивное отношение к жизни, к окружающему миру является заразным, поэтому, если ваш парень оптимист, тогда есть большая вероятность того, что через определенный отрезок времени вы будете такой же оптимисткой.

Как утверждает та же статистика, если один из партнеров начинает жаловаться на жизнь, на правительство, на экономику и на все остальное, причем это делает постоянно, это может послужить причиной разрыва отношений. Особенно если один из партнеров более оптимистично относится к жизни. Дело в том, что оптимистически настроенным людям легче по жизни, они также легче переживают разнообразные проблемы, которые могут возникнуть.

Не для кого не секрет, что хорошие парни финишируют последними в погоне за сердцем девушки, так как девушки отдают предпочтение плохим парням. Такова их природа и здесь ничего не попишешь. Но в любом случае, это не закономерность, чаще всего девушки хотят найти парня или выйти замуж за того, кто будет надежной опорой в их жизни. Поэтому, доброта, все-таки, цениться в жизни.

Очень хорошо, если ваш парень может без особого труда вас рассмешить, это очень полезно для построения и сохранения хороших отношений. Многие утверждают, что без чувства удовольствия, без такой себе игривости, отношения становятся пресными, скучными, скука — это первый враг взаимоотношений между парнем и девушкой. Если вы много смеетесь, если вам весело вместе, вы шутите по разному поводу, тем самым вы улучшаете микроклимат своих отношений. Они становятся более теплыми, более откровенными и так далее. Очень хорошо, если чувство юмора есть как у молодого человека так и у девушки, так сказать, оно взаимное.

Источник:
Как построить хорошие отношения?
Взаимоотношения между парнем и девушкой держатся на определенных китах, которые являются основой хороших и гармоничных отношений. Ниже описаны несколько важных аспектов характера, которые нужно
http://psixologiya-otnosheniy.ru/kak-postroit-xoroshie-otnosheniya/

Как создать хорошие отношения?

Доверие, открытость, легкость, честность, возможность говорить обо всем, что волнует, без страха – вот основы хороших, спокойных, гармоничных отношений. Из этой статьи вы узнаете 4 простых принципа, которые позволят вам создать доверительные отношения.

Если у вас в голове есть хотя бы мысль, что вы уже что-то говорили сто раз, а вас не слышали, – искренности в ваших отношениях не будет. А только страх, что все будет, как раньше.

Мы все время учимся доверять, это как накачивать мышцы. Если вы не умеете доверять, если у вас был такой опыт, когда вы что-то искренне сказали, а вас осмеяли, это еще не приговор. У всех это было, но кто-то идет дальше, пытается еще раз, старается продвинуться к цели, а кто-то считает, что все итак понятно и бесполезно.

Когда мы что-то говорим партнеру, мы хотим, чтоб он это услышал. Но многие этого стесняются, боятся, не имея опыта общения. Сколько раз не получилось – неважно, нужно опять пробовать доверять. Пока мы живем, мы практикуемся, не так важно, какой был прошлый опыт, мы можем закрыть туда двери и идти во что-то новое.

Важно уважать друг друга и себя. Если вы выбрали партнера, строите с ним отношения, уважение к себе и к нему – две равные площадки, между которыми нет разделения.

Мы разные, но мы оба достойны уважения, всегда. Искренность подразумевает взаимное уважение. Если вы не видите уважения от своего партнера, это значит, что у вас не хватает уважения к себе, иначе такого партнера вы бы к себе и не притянули.

Важно все время проговаривать, что нас задевает, о своих приоритетах, но делать это без обвинений, а с уважением. Это наша общая платформа, общая территория. Если партнер все время ругается, совершает что-то плохое, вызывает у вас чувство вины, это провокация. Научитесь отстаивать себя, научитесь себя уважать и заявлять о себе.

Если вы видите, что назрела проблема, интересуйтесь чувствами партнера. Вы можете подойти и сказать: «Вижу, что тебя это волнует, скажи чуть больше об этом».

Все время интересуйтесь, почему так происходит, какие он испытывает чувства. Но если он не хочет говорить, приставать не нужно ни в коем случае. Когда мы пристаем к человеку, а он в плохом настроении, мы этим не уважаем его чувства, не интересуемся ими.

Лучше просто мирно спросить: «Наверное, тебе сейчас некогда, а когда тебе будет удобно поговорить?». Если вы обижаетесь и не идете дальше, искренности не получится.

Это тоже относится к искренности. Когда вы говорите: «Как мы здорово сходили в гости в последний раз, как вспомню, улыбаюсь», или : «У нас такие дети замечательные, на тебя похожи, мне так приятно на них смотреть».

Сами все время подчеркивайте то хорошое, что вас объединяет. «Мне нравится, когда ты мне даришь цветы». «Мы так здорово сходили к твое маме, так замечательно посидели». Заполняйте пространство ваших отношений хорошим!

Взгляните с благодарностью на то, что у вас есть. Хорошего очень много. Для этого вам важно научиться видеть то положительное, что у вас есть, и на этом фокусировать свое внимание!

Если мы испытываем боль, когда нас критикуют, это показатель низкой самооценки. Если же вы сами себя не ругаете, умеете себя поддерживать, тогда критика – это просто информация, которую можно учесть, а можно пропустить мимо ушей.

Можно расценивать критику как подарок (в вблизких отношениях). Очень здорово, если вы воспринимаете критику как заинтересованность в вас, ведь если человек в вас заинтересован, он будет вас критиковать . Это будет говорить только о том, что он вас очень любит и хочет улучшить то, что ему не нравится.

С принятием этого факта бывает много сложностей, потому что критика – это искренность, заинтересованность, умение увидеть, желание чего-то улучшить. Самое больное для нас в критике – это форма претензии. Поэтому, если вы хотите её использовать, то важно быть конструктивными: «Мне это не нравится, сделай, пожалуйста, вот так».

Часто бывает так, что если партнеру сложно говорить о своих желаниях, строить искренние и доверительные отношения, то он начинает строить параллельные отношения. Но это всегда подстраховка, «на всякий случай, может быть, что-то получится».

В любых отношениях есть цель, важно ее осознавать и правильно ставить точку. Сначала ставьте точку в предыдущих отношениях, и только потом начинайте строить новые. Но если так случилось, что параллельные отношения начались у вас, не надо говоритьоб этом партнеру, не надо делать ему больно, сначала разберитесь с собой, поймите, чего хотите.

Когда вы говорите: «У меня есть другой человек» – вы ставите перед партнером то, на что он влиять не может. Это ваша проблема, не стоит делать больно. Важно в этот момент четко осознавать: «За что я ему хочу сделать больно? За что я ему мщу?» Всегда можно улучшать отношения, из любой точки их можно восстанавливать.

Отрывок из тренинга «5 Золотых шагов к Счастливым Отношениям»

Эксперт по семейным отношениям.

Автор книг «Секреты счастливых отношений», «Как сделать так, чтобы тебя полюбили».

Источник:
Как создать хорошие отношения?
Узнайте 4 простых принципа, которые позволят вас создать хорошие отношения!
http://www.grc-eka.ru/love/kak-sozdat-xoroshie-otnosheniya.html

Психология хороших отношений

Отношения играют большую роль в нашей жизни. Мы взаимодействуем с другими людьми на протяжении всей нашей жизни. С кем-то нас связывают крепкие, доверительные отношения, с кем-то мы знакомы поверхностно или в рамках определенной деятельности, но в целом взаимодействие с другими людьми составляет суть нашей социальной жизни. Конечно, не все присутствующие в нашей жизни социальные контакты похожи друг на друга, и их основные отличия – степень важности для нас самих и степень влияния на нашу жизнь.

У каждого из нас есть свое понимание «хороших» отношений. Но большинство людей, разнящееся в конкретных деталях, подразумевает под «хорошими отношениями» отношения, которые плодотворно влияют на их жизнь.

Наверное, вы не раз замечали, насколько разные эмоции приносит общение с разными людьми. После общения с одними людьми мы можем чувствовать прилив сил, энергии, духовный подъем, после общения с другими, наоборот, ощущать усталость, полную опустошенность. Конечно, в реальности нам приходиться взаимодействовать с самыми разными людьми и тяжелое для нас в эмоционально и психологическом плане общение мы стараемся ограничивать определёнными рамками, например, решением рабочих вопросов. Но не все отношения в нашей жизни мы можем так легко разграничить и не от всех можем легко дистанцироваться.

Отношения с семьей – одни из основополагающих отношений в нашей жизни. С них начинается наша жизнь, долгое время они составляют основную модель для нас самих в построении социальных контактов, в том числе собственной семейной жизни. Но даже отношения с близкими людьми могут носить деструктивный характер. И, к сожалению, даже ограничив общение или полностью исключив все взаимодействия, мы обнаружим, что нет ничего в нашей жизни, чтобы смогло нам заменить по-настоящему хорошие отношения с нашей семьей.

Но если в отношениях с родителями мы в большой степени перенимаем существующую в семье модель отношений, то в своей собственной семейной жизни мы имеем возможность построить отношения по тому принципу, который считаем приемлемым для себя. Но для этого необходимо знать, что же именно мы хотим видеть в отношениях в своей собственной семье. К сожалению, не всегда мы можем четко осознавать, чего же именно хотим мы сами, и в реальности можем подсознательно строить модель отношений в своей собственной семье по принципам, существовавшим в семье, в которой мы росли.

Каждый человек стремится к гармонии в отношениях. И в первую очередь это касается отношений с нашей семьей, так как они составляют большую часть нашей жизни.

Что мы хотим видеть в отношениях в нашей семье? Доверие, взаимопонимание, поддержку. В жизни бывают разные ситуации, но по большей части семья – это тот круг людей, который действительно никогда не предаст. Дело не только в кровных узах. Посторонние люди всегда будут смотреть на нас несколько иначе, чем наши близкие. Слишком много связывает нас с нашей семьей. Настоящие родители всегда будут любить и поддерживать нас по жизни, там, где другие скажут – хватит, родители могут биться до конца даже без малейшей надежды.

С чего начинаются гармоничные отношения в семье? С нас самих. Необходимо понять всю ценность присутствия близких людей в нашей жизни.

В семье родителей большинство из нас принимает любовь, заботу.

Когда мы строим свою семью – мы учимся отдавать любовь, заботу.

Не всем это дается просто. Многие привыкли только получать, и не умеют отдавать.

Бывают случаи, когда в неблагополучной семье ребенок вопреки обычному порядку отдает свою любовь, заботу своим родителям, и продолжает это делать и в своей собственной семье. В любви важно чувствовать обратную связь, нужно уметь и отдавать, и принимать. В этом и состоит гармония.

Психология хороших отношений строится на партнерстве. В семье тоже важно партнерство. Это значит, что люди ценят себя, свои отношения, уважают своего партнера и общие цели и ценности.

В отношениях важно отбросить все лишнее. Важно просто жить, ценить друг друга. Семья – это мощнейшая опора для нас в этой жизни. Это и огромный стимул двигаться дальше, достигать намеченных целей.

Мы все строим нашу жизнь так, как сами сочтем нужным. Но на нас лежит ответственность перед нашими детьми – чему мы их научим? Большинство детей, начинают строить отношения в своей семьей по принципам, которые передали им родители. И каждому из нас хотелось бы, чтобы повзрослев и построив свою собственную семью, наш ребенок не столкнулся с разочарованием, а наоборот, осознал, что существующая в семье родителей модель помогла ему в жизни.

Сама большая привязанность прорастает там, где нет желания привязать. Многие боятся свободы и боятся эту свободу дать. Это большой соблазн. Но в то же время, это сильнейшая проверка.

Психология хороших отношений содержит в себе очень важный элемент – свободу. Конечно, в любой семье существуют обязательства, но правда в том, что никакими узами человека в отношениях не удержишь – этим можно только отсрочить конец, но не избежать его.

Психология хороший отношений подразумевает, что каждый, находящийся в этих отношениях, будет ощущать свою семью как свой выбор каждый раз. Построить такие отношения очень непросто, но и разрушаются отношения не за один день. И то, и другое – упорная монотонная работа, вопрос только, в каком направлении.

Источник:
Психология хороших отношений
Фильмы, которые заставляют задуматься о смысле жизни, помогая ее изменить.
http://secretime.ru/psixologiya-xoroshix-otnosheniie.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Обмани меня, Я крепко сплю. О мужчине, с которым я сейчас встречаюсь,… (1)

Вот доказательства того, что Ты Мудрая женщина, а не умная Ольга Валяева в статье «Все беды женщин от ума… И… (1)

Совместное занятие с родителями Сайт для воспитателей детских садов Меню блога Оплата Конспект совместного… (1)

Что значит — быть лучшей подругой? Не бойся меняться! Она легко находит общий язык даже с… (1)

Муж ушел к женщине старше Муж ушёл к женщине старше по возрастуэто все из за… (1)

COMMENTS