Психология супружеских отношений

Исследования межличностных супружеских отношений

Исследования межличностных супружеских отношений Содержание Введение. Глава 1. Ценностно-мотивационные аспекты межличностных супружеских отношений как предмет социально-психологического исследования 1.

Роль социальной психологии в исследовании семьи и брака 2. Исследование социально-психологических различий между мужчинами и женщинами в становлении и развитии супружеских отношений 3. Некоторые методики диагностики межличностных супружеских отношений Глава 2 Гипотеза исследования.

Описание выборки. Описание методов диагностики и психокоррекции. Ход эксперимента.

Выводы про итогам проведенного исследования. Заключение Библиография Введение. Вы ничему не можете научить человека.

Вы можете только помочь ему открыть это в себе. Галилей Уже стало привычным называть уходящий XX век веком революций социальной, научно-технической, космической. С полным правом его можно назвать и веком революции семейно-брачных отношений.

С начала нашего века начались крупные социальные изменения, которые преобразили также брак и семью. Прежде всего — это массовое включение женщин в производство. Женщина вышла из узкого семейного мирка и включилась в активную трудовую, общественную жизнь.

Экономическая самостоятельность женщины подорвала традиционный авторитет мужчины как кормильца семьи. Не меньшее значение имеет и социальное равенство полов. Оно означает не только право женщины на труд, образование, социальное обеспечение, участие в общественно-политической жизни.

Это и равенство в семье, закрепленное конституциями прогрессивных стран мира, в том числе и российской. До недавнего времени, как известно, мужчина почти никогда не рассматривался в общественных науках с позиций пола, все, что вырабатывалось теоретической и практической наукой, применительно к мужчине, считалось без дальнейших оговорок за общечеловеческую норму. Демократизация общественной жизни проявилась также в важном нововведении — свободе расторжения брака.

В нашей стране в 1967г. была облегчена и упрощена бракоразводная процедура, позволившая многим формально существовавшим семьям расторгнуть изжившие себя отношения, а с 1996г. в .

Источник:
Исследования межличностных супружеских отношений
Исследования межличностных супружеских отношений Содержание Введение. Глава 1. Ценностно-мотивационные аспекты межличностных супружеских отношений как предмет социально-психологического исследования
http://5ballov.qip.ru/referats/preview/20385/?referat-issledovaniya-mejlichnostnyih-suprujeskih-otnosheniy

Любовные, семейно-брачные и родственные отношения

В основе любовных отношений лежит чувство любви — высшая степень эмоционально положительного отношения человека к человеку. Известна также исключительная избирательность в выборе партнера в отношениях любви, нередко приводящая к единичности или даже отсутствию этого вида отношений в жизни отдельного человека. Однако ни критерии выбора партнера, ни закономерности чувства любви, ни содержание отношений любви не получили еще должного научного освещения.

Интенсивность любовных отношений, их глубина объясняются тотальным вовлечением партнеров в эти отношения. Так как в норме они связывают двух разнополых партнеров, то в них наблюдается максимальный, всеобъемлющий контакт человека с человеком: не только психический, но и физический.

Есть основания предположить, что любовные отношения выполняют функцию восполнения личности, дополнения индивидуальности до ее идеальной целостности. Функция восполнения делает отношения любви принципиально отличными от всех видов межличностных взаимоотношений. Все другие взаимоотношения способствуют развитию и функционированию отдельных сторон личности. В любовных отношениях индивидуальность, единичность, уникальность партнеров не только получает подтверждение, но и последующее снятие, так что партнеры через непохожесть могут обнаружить всеобщность человеческой природы.

Проявлением этих отношений можно считать заботу, ответственность, жертвенность, бескорыстную самоотдачу, преданность партнеру. Если отношения любви — это идеальный тип отношений, к которому стремится человек, то промежуточными формами можно считать отношения влюбленности и любовные отношения. Влюбленность как особое отношение отличается кратковременностью и легким переходом в другие отношения: дружеские, супружеские и т. д. Любовные отношения строятся как форма удовлетворения эмоционально-сексуальных потребностей партнеров и также способны переходить в иные виды отношений.

Но рано или поздно в супружеской жизни возникает новый этап. Медовый месяц минул, чувства поутихли, кажется, что все уже известно друг о друге (так думают многие, но это ошибочно). Выраженность этого супружеского кризиса разная: у одних большая, у других меньшая. У одних супругов привыкание и даже равнодушие друг к другу появляются после первых лет совместной жизни, у других — спустя несколько месяцев. Этот период может быть даже более ответственным, чем первый, когда происходило приспособление супругов друг к другу. Причин, осложняющих любовные отношения на этом этапе, много. Одна из них состоит в том, что каждый начинает считать другого своей частью, перестает выделять его из общего фона бытовых условий.

Когда молодые познакомились, они старались быть лучше: опрятнее, красивее, внимательнее и бережнее друг к другу.

Нo вот, спустя некоторое время после свадьбы, муж обнаруживает, что жена не причесана, лицо покрыто какой-то липкой маской, а вместо красивого платья на ней потертый халат, на ногах стоптанные шлепанцы. Впрочем, примерно то же можно сказать и о мужьях, забывших о регулярном бритье и свежей рубашке. Муж выходит на улицу, приходит на работу и — о чудо! — какой свежестью на него пахнуло! Каким теплом и светом на него повеяло! И откуда берутся такие женщины? Стройные, элегантные, и, представьте себе, причесанные! Этот муж даже не задумывается над тем, что он просто не был свидетелем всех процедур, связанных с появлением такой красоты. Жена этого мужа, появившись на улице, также будет вызывать восхищенные взгляды. Разумеется, у тех мужчин, для которых она просто «чужая жена». А что, если бы мы постарались не быть дома всегда такими «небрежно своими»?

Значение в семейной жизни нашей внешности, опрятности, сознательного сбережения теплоты и трепетности первых чувств действительно велико. Но есть более серьезные и не такие очевидные факторы супружеского согласия, о которых мы и поговорим.

Полифункциональность супружеских отношений требует всестороннего включения личности, создает предпосылки для высокой избирательности при выборе партнера, придает супружеским отношениям исключительную глубину и интимность.

Уживаемость супругов зачастую облегчается за счет компенсирования несовместимости в одной сфере — другой, в которой есть совместимость. Как уже говорилось, функций семейно-брачных отношений несколько. Несовместимость в хозяйственно-бытовой сфере (область физического комфорта) может компенсироваться совместимостью сексуальной. В молодом возрасте так чаще всего и происходит, когда молодожены настолько подходят друг другу в эротических играх, в половом акте, что происходит сильное «зацикливание» на важности именно этой сферы совместной жизни. Другие сферы дают о себе знать позже, и тогда возможен разлад в отношениях. Отсутствие детей и неудовлетворенность детородных и воспитательных функций, духовная разобщенность, хозяйственно-бытовая неустроенность могут разрушить союз, основанный только на сексуальной совместимости.

Осознанно или нет, но у нас обнаруживаются два стремления: к общению с другими людьми и обособлению от них, независимо от симпатий—антипатий. Общение насыщает нас знаниями о мире вещей и явлений, о других людях, о нас самих. Оно дает разрядку эмоциональному напряжению и заряжает духовной энергией. Наконец, общение актуализирует внутренний мир, способствует его осознанию, уточняет представление о себе. В общении человек самоутверждает себя, свои жизненные позиции, представления о мире. Он информирует другого, заряжает чувствами. Поскольку общение — взаимный процесс обмена мыслями и чувствами, поток информации и чувств требует взаимной активности .людей. Образуется совокупный субъект и совокупный фонд мыслей и чувств, который связывает партнеров по общению, давая каждому одновременно права и предъявляя обязанности.

Сколь ни велика потребность в общении, она рано или поздно удовлетворяется. В общении мы иссякаем как источник информации и чувств. Кто-то один чуть раньше утеряет интерес к другому, что зависит от условий, глубины общения, степени раскрытия внутреннего мира друг перед другом. И даже при значительном духовном богатстве наступает предел, требуется обособление для своеобразной «подпитки» мыслей и чувств. Причем это не обязательно обособление вообще и от всех. Общение продолжается, но с другими людьми. Наше своеобразие и неповторимость — источник новизны общения. Однообразие, известность мыслей и чувств делают общение неинтересным и супругами овладевает скука.

Вот, в частности, почему супружеские отношения также важны. В них каждый из партнеров предстает в разных ситуациях и обнаруживает не только сильные, но и слабые стороны. Особенно если работа вне дома требует большого напряжения и супруг или супруга, естественно, ищут отдохновения, не стыдятся обнаружить свои слабости.

Супружеские, семейные отношения — не застывшая река без движения. Супруги взрослеют, овладевают профессиями, изменяется их положение в трудовом коллективе и в обществе, меняются экономические возможности семьи и т. д., и т. п. И каждый раз при тех или иных «поворотах судьбы» возникают новые задачи, которые нужно решать совместно.

Часто на лекциях задают такой вопрос: «А что же необходимо для оптимальной совместимости?» Нет универсальных рецептов на все случаи жизни, тем более их так много на жизненном пути. Скорее следует говорить о противопоказаниях, совершенно очевидно осложняющих отношения. И потом, «сумма» переменных чрезвычайно велика и различен «удельный вес» каждого из факторов, которые будут облегчать или затруднять совместную жизнь. Более половины всех случаев, с которыми сталкиваются исследователи и практические работники, связаны с «отсутствием взаимопонимания». Об этом говорят при разводах супруги, этой же причиной объясняются конфликты на производстве. Вспомним, какова наша реакция на реплики партнера по общению, когда он говорит:

«Я Вас не понимаю, о чем Вы говорите?» А если это неоднократно? И еще, чего доброго, постоянно, в любом общении? Странная ситуация? К чему она может привести — нетрудно себе представить, конечно же, к антипатии. Для совместимости и сработанности людей взаимопонимание имеет большое значение. Это своеобразное «созвучие» «интеллектуальный унисон», как сказал один музыкант. Взаимопонимание предполагает не только правильное восприятие качеств личности партнера, его запросов, ценностей, привычек, но и возможность прогноза поведения, мнений, оценок. Безусловно, если человек является, как говорится, прочитанной книгой, то интерес к нему угасает. Но для надежности наших отношений предпочтителен определенный уровень взаимопонимания. Гарантия отношений — своеобразный элемент их прочности.

Для того чтобы облегчить процесс взаимопонимания и последующую «притирку характеров», психологи разработали специальные игровые методы активного общения для молодоженов, испытывающих затруднения в отношениях. Затруднения могут возникать по любому поводу, на первом году — чаще всего относительно ведения домашнего хозяйства. Предлагается тема для пяти пар молодоженов первого года совместной жизни. Здесь «актеры» (одна пара) и зрители, четыре другие пары постоянно меняются.

У одной пары причина размолвки такая: «На что и для чего ты потратила такую сумму денег?» Паре предлагаются бумага и карандаш. «Ответчица», назовем так условно молодую женщину, пишет на бумаге, на что израсходованы деньги. Потом инициатору конфликта предлагают написать, на что надо тратить деньги.

Главное в этой ситуации — без эмоций все разложить по полочкам, в результате выяснить общее представление об экономике семьи. На первой встрече с психологом во всех парах царила «сплошная неразбериха». В дискуссию включились все, она продолжалась 3,5 часа. На следующую встречу молодожены пришли счастливые оттого, что разобрались с этим вопросом. Новую тему принесла другая пара: «Вася, почему ты так поздно пришел, я приготовила такой вкусный ужин?!» Молодой супруг извинился, вполне искренне объяснив причину: «У меня было собрание, в следующий раз я буду предупреждать заранее об этом».

Главное, чтобы каждая встреча супружеских пар завершилась моралью, как в баснях И. Крылова, и чтобы она принималась единодушно. От встречи к встрече исчерпывались темы для дискуссии, у молодоженов пропал интерес к встречам, но все признали пользу подобных обсуждений. Семейно-ролевые дискуссии отличают и ускоряют освоение культуры отношений. Отношения зрители — актеры заставляют участников быть корректными в оценках и выражениях. Психолог и его авторитет требуют серьезного отношения к проблемам и способам ведения дискуссий.

В целом же подобные дискуссии могут укреплять отношения за счет снятия сиюминутных антипатий, достигающих крайних значений. Это не исключает и никогда не исключит сложных моментов совместной жизни, но некоторые навыки управления отношениями вряд ли повредят. Помимо дискуссий можно использовать технические игры, но не соревновательные, а требующие сотрудничества, совместных усилий ради достижения общей цели.

Для подтверждения важности сопереживания в супружеских отношениях нами сконструирован прибор «на двоих». Как и на кибернометре, пара совместно должна провести движок по лабиринту. Между партнерами ставится экран и запрещается общение. Ошибки не только фиксировались прибором, за них приходилось «расплачиваться». Если ошибался супруг — сильный звук в наушники «получала» супруга. И наоборот. Испытуемые видели, что наказание получает другой. Важно было зафиксировать сопереживание или его отсутствие.

В результате было обнаружено, что супруги с хорошими отношениями больше сопереживали друг другу, чем с плохими отношениями. Более того, на других парах — товарищеских, дружеских, приятельских — удалось выявить различие между совместимостью и сработанностью. Совместимые пары (супружеские и дружеские) больше сопереживали друг другу, чем сработанные пары (товарищи по работе).

Таким образом, для совместимости необходим высокий уровень взаимных сопереживаний, который сопровождается эмоционально-энергетическими затратами. Сработанность же не должна сопровождаться сильными сопереживаниями, они могут быть минимальными. Здесь более существенно наличие у партнеров навыков и умений. Супруги знали, на какой эксперимент они идут. Поэтому вопросы «подходим мы друг другу или нет», «совместимы мы или нет» они сами уже задали себе и ответили на него. А эксперимент только зафиксировал их отношение друг к другу в виде совместимости-несовместимости, сработанности-несработанности.

Исследования показывают, что межличностная привлекательность (симпатия, притяжение) и непривлекательность (антипатия, отталкивание) искажают образ партнера. В привлекательном для нас человеке мы переоцениваем, а нередко и просто приписываем ему положительные качества и недооцениваем, затушевываем недостатки и отрицательные свойства.

Известно, что любовь все прощает. Соответственно, в непривлекательном для нас человеке восприятие работает в противоположном направлении: мы видим в нем гораздо больше плохого, чем есть на самом деле, не замечаем хороших качеств. Чтобы понять друг друга и правильно оценить, требуется время.

Для образования устойчивых, надежных семейно-брачных отношений важен первый брак. Как отмечают зарубежные и советские исследователи, это распространяется в большей мере на мужчин. После неудачного первого брака вероятность создания счастливой семьи невелика. Для женщины же он оказывается хорошим уроком. Она успешно использует опыт в новом браке, и его устойчивость становится более высокой.

В гоголевской «Женитьбе» Агафья Тихоновна, пытаясь выбрать себе жениха из четырех претендентов, находится в затруднительном положении. Каждый претендент на ее руку и сердце имеет свои достоинства и недостатки. Если бы их соединить в одного, получился бы тот, который, видимо, во всех отношениях устроил бы Агафью Тихоновну. «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородность Ивана Павловича — я бы тотчас решилась». Нетрудно заметить, что выделенные достоинства женихов не одинаковы по своему весу и значению. Если первые два характеризуют внешность и являются скорее сопутствующими, то среди вторых достоинств Агафья Тихоновна выделяет более «существенные» качества личности — «развязность», «дородность».

Дилемму оценки личности жениха или невесты решают все люди. Каждый, оценивая другого, осознанно или неосознанно решает вопрос, устраивает ли он его, будут ли они совместимы, гармоничны. Наряду со сходством по отдельным чертам, супруги могут — и должны быть — непохожи друг на друга. Что же значит — сходство или несходство характеров, и какое это имеет значение для супружеского согласия?

Исследованиями установлено, что в счастливых браках супруги имеют следующие черты: эмоциональную устойчивость, согласие с окружающими людьми (они редко конфликтуют в быту и на производстве), они покладисты, общительны, достаточно доверчивы и искренни в отношениях, отличаются непринужденностью в выражении своих чувств. Напротив, в несчастливых браках супруги эмоционально неуравновешены, вспыльчивы, излишне критичны к другим, стремятся «взять верх» над другими, доминировать, они замкнуты, отчуждены, подозрительны, недоверчивы к людям, к своему супругу, скованы в выражении чувств, переживаний, мыслей и планов.

Некоторые социальные психологи утверждают, что семьи с демократической структурой отношений — равномерным и справедливым распределением семейной «власти» по разным сферам — являются более счастливыми и устойчивыми. В исследованиях Е. Богардуса выделены три типа семей: власть принадлежит мужчине (35 % семей), власть принадлежит женщине (28% семей) и власть делится между мужем и женой относительно равномерно (37% семей). По оценкам исследователей, среди первого типа семей, где власть принадлежит мужу, счастливых семей 61 %. Во втором типе счастливых семей меньше — 47%. В семьях же с демократическим типом отношений счастливый брак отмечается в 87% случаев. Польский ученый Антони Кемпинский считает, что супруги должны иметь разную потребность помогать или принимать помощь другого.

В практической психологии, как и в медицине, не может быть готовых и неизменных для всех случаев рецептов. Каждый отдельный случай несовместимости или конфликтности людей имеет свою индивидуальную причину, неповторим и уникален. Уникальность отношений в первую очередь касается интимной жизни супругов, но также и различных оттенков их чувств, симпатий-антипатий, привязанностей, вкусов, т. е. всего того, что характеризует неповторимую личность. Принято считать, что на Земле нет одинаковых людей, но не менее разнообразны их отношения друг с другом, так что в каждом новом сочетании личностей есть и общее, одинаковое со всеми, и единичное, характерное лишь для данной пары людей.

Но супружеская пара — это еще не семья в полном смысле слова. Только с появлением ребенка начинается завершение структуры семьи. В этот период происходит ломка как непосредственных отношений мужа и жены, так и появление новых отношений, опосредованных уходом за ребенком,— отношений матери и отца. Если раньше супруги были заняты друг другом и мир отношений замыкался в их паре, то теперь есть третье существо, включившееся в отношения,— существо беспомощное, требующее огромного внимания, ласки, заботы. Бессонные ночи, беспрерывный поток стирки, кормлений, прогулок — вот тот круговорот, в который попадают молодые родители, и который кардинально перестраивает их взаимоотношения, весь уклад жизни. Но это лишь одна, обременительная сторона появления нового члена семьи.

Другая сторона связана с радостью отцовства и материнства, когда усилиями молодых родителей ребенок превращается в говорящее, ходящее, все понимающее существо, и гордости, радости молодых мам и пап нет предела. Более того, ребенок фактом своего появления заставляет мать и отца как бы заново пересмотреть ценности жизни, глубже понять смысл ее, проникнуть в давно забытый мир детства, непосредственности, чистоты и невинности первого восприятия окружающего мира.

Мы часто говорим о проблемах взрослых людей: разводы, одиночество, алкоголизм, неврозы, конфликты и пр. Может быть, имеет смысл начать с двух сторон: решать проблемы взрослых и детей одновременно? Было бы неплохо наладить широкую систему педагогического просвещения родителей, мальчиков и девочек, дедушек и бабушек — всех тех, кто будет связан с воспитанием ребенка. Элементарные сведения по психологии, физиологии детского возраста, этике и технике межличностных отношений — вот то, что могло бы стать содержанием подготовки к семейной жизни в яслях, детских садах, школах, вузах, на предприятиях. Целесообразно также расширить сеть специальных служб семьи и брака, в которых можно получить индивидуальную консультацию по частным проблемам воспитания, прослушать лекции специалистов.

Однако вернемся к семье, где растет ребенок. Исследованиями установлено, что удовлетворенность браком, супружеское согласие выше в семьях с одним — тремя детьми, ниже — в семьях с четырьмя и более и самая низкая — в бездетных семьях. Дети вносят в отношения родителей общие для обоих обязанности, представляют общий интерес, поэтому с ростом числа детей семьи укрепляются, сплачиваются. Однако, если детей больше четырех, возрастает нагрузка на родителей, и появление очередного ребенка осложняет сохранение супружеского согласия. Впрочем, эта тенденция характерна скорее для города, так как в сельской местности рост числа детей меньше отражается на супружеских отношениях.

Супружеские, семейные отношения не существуют сами по себе. Они обычно включены в систему родственных отношений.

Родственные отношения основаны на общности происхождения, связи по рождению. Число лиц, включенных в родственные отношения, зависит от многих факторов: фактическое число родственников, близость проживания, культурные традиции. Для городского жителя в связи с тенденцией к нуклеарной семье круг родственных отношений замыкается в пределах 5—10 лиц, к ним причисляются лишь кровные прямые родственники (братья, родители, прародители, дети). Иные национальные и культурные традиции в республиках Закавказья и Средней Азии требуют включения в число родственников лиц более отдаленной и непрямой степени родства. Однако можно говорить об общей тенденции сужения круга лиц, с которыми личность вступает в отношения родства.

В соответствии с основной функцией родственные отношения имеют специфические проявления: забота, участие, помощь в житейских делах, связанных с физическими и социальными нуждами партнеров. Забота о благополучии членов родственной группы прочно укоренилась в обыденном сознании как родительский, сыновний, родственный долг. Эта функция закрепилась также в нормах нравственности, религиозных, национальных традициях, институционализирована в нормах гражданского и семейного права.

Проявлениями супружеских и вообще родственных отношений можно считать самые разнообразные акты сотрудничества, взаимопомощи партнеров при реализации функций брака. Следует отметить, что в отличие от других межличностных взаимоотношений супружеские (и часто родственные) отношения подвергаются социальной регламентации. Это придает супружескому сотрудничеству элемент долга и ответственности («супружеский долг»). Только в отношениях родства, через детей обязанности значительно, если не полностью, преобладают над правами. Так, через обязательства перед ребенком женщина-мать приобретает обязательства перед мужчиной-мужем. Соответственно этому преобладающему обязательству усиливается психологическая (субъективная) взаимозависимость мужчины и женщины, имеющих ребенка.

Психология межличностных отношений, вплетенная в реальную жизнедеятельность людей, намного богаче, разнообразнее и сложнее, нежели то, что психолог представляет в своих построениях. Между тем определенная ясность в отношениях между людьми позволяет поднять как общую культуру человека, так и культуру межличностных отношений: в семье и быту, на работе и в общественных местах.

Вообще попытка выхолащивать деловые отношения, исключая из них симпатии-антипатии, ни к чему не приводит. Везде, где человек не один, страсти могут вызывать скрытое или явное неадекватное понимание друг друга, конфликтное поведение. Постоянное сравнение себя с другими, своих успехов и неудач может рано или поздно привести к зависти. А зависть, как известно, плохой советчик в межличностных отношениях. Зависть порождается неутолимым желанием иметь все то, что имеют другие люди. Хорошо, если зависть развивается в духовной сфере, тогда она способствует самосовершенствованию, но чаще она заставляет человека действовать во вред другим людям.

© Н.Н. Обозов. Психология межличностных отношений. — К., 1990.

Источник:
Любовные, семейно-брачные и родственные отношения
В счастливых любовных отношениях и успешных браках партнеры имеют следующие черты: эмоциональную устойчивость, согласие с окружающими людьми (они редко конфликтуют), они покладисты, общительны, достаточно доверчивы и искренни в отношениях, отличаются непринужденностью в выражении своих чувств.
http://psyfactor.org/lib/happy_family.htm

Обо мне

Посмотреть запись вебинара

Длительность — 45 мин

Пытаясь разобраться в своей семейной жизни, я искала ответы на вопросы. По рекомендации психолога Радионовой Людмилы (Винница), я прочитала книгу Карла Роджерса «Психология супружеских отношений». Книга заметно отличалась от всех предыдущих книг по психологии семейной жизни. Автор не навязывал своего мнения, что для меня было очень неожиданно.

Карл Роджерс отзывался о своей книге так:

«…она представляет собой набор зарисовок, наблюдений, впечатлений, касающихся взаимоотношений, их перестройки и распада в самых разнообразных союзах мужчин и женщин. Этот взгляд изнутри дается в безоценочной форме. «Хороши» эти взаимоотношения или «плохи» и следует ли их как-то оценивать? Я не знаю… »

Так я впервые узнала про американского психолога и психотерапевта Карла Роджерса, основоположника клиен-центрированной психотерапии . И в будущем, когда надо было выбирать направление, в котором учиться в психотерапии – я выбрала именно клиент-центрированное направление.

Рекомендую всем, кто интересуется психологией семейной жизни прочитать эту книгу. Полное название – «Психология супружеских отношений. Возможные альтернативы», Карл Роджерс.

«Мечта о браке, который «заключается на небесах», совершенно нереальна; над любыми устойчивыми взаимоотношениями между мужчиной и женщиной нужно постоянно работать, строить и перестраивать, постоянно обновляя их за счет обоюдного личностного развития.»

«Вместо того, чтобы прямо и честно взглянуть на свои внутренние проблемы, многие из нас выстраивают иллюзию нахождения решения проблем вне себя – в другом человеке.»

«Компьютеризованный подбор предполагаемых партнеров станет гораздо более совершенным, чем сейчас, и послужит большим подспорьем для человека, подыскивающего себе родственную душу среди людей противоположного пола.»

Источник:
Обо мне
Посмотреть запись вебинара Длительность — 45 мин Пытаясь разобраться в своей семейной жизни, я искала ответы на вопросы. По рекомендации психолога Радионовой Людмилы (Винница), я
http://www.happy-women.kiev.ua/ru/about/kak-ya-stala-psihoterapevtom.html

Осознанное воспитание

08 сентября 2012 . Раздел Книги

В книге «Психология супружеских отношений» Карл Роджерс исследует брак и его составляющие, а именно отношения между женщиной и мужчиной, а также делится своими прогрессивными взглядами на проблемы брачных отношений. За спиной у автора огромный опыт психотерапевтической практики, в том числе и семейных пар.

По мнению автора современный брак — это не обязанность, не принесение себя в жертву, не воплощение чьих-либо ожиданий и тем более не проклятье. Брак — это всего лишь еще один из видов человеческих взаимоотношений, в которых женщина и мужчина могут и должны быть счастливы.

В книге вы найдете ответы на многие волнующие вас вопросы:

  • Как построить гармоничные отношениях в семье
  • В чем различие между мужчиной и женщиной, их потребностями и жизненными ритмами
  • Как определить, есть ли будущее у ваших отношений
  • Откуда берутся проблемы и конфликты и как их избежать
  • Нужно ли обращаться к психологу или можно разобраться самим
  • Кризисные периоды в семейной жизни, как их пережить

Книга заметно отличается от подобных книг по психологии семейной жизни. Автор не навязывает свое мнение и не оценивает, что очень радует.

Данная книга — это не сборник советов, не статистический альманах, не аналитическая монография о глубинных социологических тенденциях, скорее это сборник, наблюдений и впечатлений автора, касательно взаимоотношений семеный пар.

Полное название книги – «Психология супружеских отношений. Возможные альтернативы», Карл Роджерс. Советую всем почитать.

Источник:
Осознанное воспитание
В книге Психология супружеских отношений Карл Роджерс исследует брак и его составляющие, а именно отношения между женщиной и мужчиной, а также делится своими прогрессивными взглядами на проблемы брачных отношений. За спиной у автора огромный опыт психотерапевтической практики, в том числе и семейных пар.
http://www.kraskizhizni.com/edu/book/853-rodjers-psihologia

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как ответить на вопрос как впечатление 5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы5 психологических приемов,… (1)

Цель жизни человека Главные цели в жизни человека. Примеры и описания Есть мнение,… (1)

Письмо в редакцию Мой парень нежный и любящий человек, у нас замечательные отношения.… (1)

дерзкие ответы на оскорбления Бестолковый словарь-Толковых слов Ответы на оскорбления или как реагировать на… (1)

Ну что маленький натурал познакомимся поближе Детские сказки, смысл которых намного глубже, чем кажетсяДетские сказки, смысл… (1)

COMMENTS