Веселые истории из жизни

Весёлые истории из жизни, байки

Случай в маршрутке:

— А на светофоре можно?

— В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

Дело было позавчера. Стою, торгую, в основном лицом, людей на рынке — полный голяк! Походит знакомый, просит средство для септиков и выгребных ям (для уменьшения количества содержимого — есть и такие). Рассказывает историю:

НА ДНЯХ СТОЮ ВОЗЛЕ СВОЕГО ПЕРЕПОЛНЕННОГО СЕПТИКА В ОГОРОДЕ, ЧЕШУ РЕПУ,РАЗМЫШЛЯЮ ЧТО ДЕЛАТЬ: ДО ВЪЕЗДА МЕТРОВ 20 МАШИНА НЕ ПОДЪЕДЕТ, НЕ ВЕДРОМ ЖЕ ВЫЧЕРПЫВАТЬ?! А ТУТ, КАК РАЗ НА МОЕ СЧАСТЬЕ, АССЕНИЗАТОР (НУ, ГОВНОВОЗКА ПО ПРОСТОМУ) ПО УЛИЦЕ ЕДЕТ! МАШУ ЕМУ РУКАМИ, УЛЫБАЮСЬ, БЕГУ НАВСТРЕЧУ, ВОДИЛА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ КАБИНЫ, Я ЕМУ С ХОДУ: — «ТЫ У МЕНЯ ОТСОСЁШЬ? ПРВДА, У МЕНЯ 20 МЕТРОВ!» ХОРОШО МЕЖДУ НАМИ ЗАБОР БЫЛ! ЕЛЕ ОТПРЫГНУЛ. МНЕ СРАЗУ И НЕ ДОШЛО, ЧТО НЕМНОГО НЕПРАВИЛЬНО РАССТАВИЛ АКЦЕНТЫ, ТАК СКАЗАТЬ. КРИЧУ ЕМУ: — «ТЫ ЧЁ КИДАЕШЬСЯ ПРИДУРОК. ТЫ ЖЕ ОТСАСЫВАЕШЬ У ЛЮДЕЙ. А ОН МНЕ — «САМ ПРИДУРОК, ОТКАЧИВАЮ Я .

Занавес. (19 ноября 2011 г. Демченко Михаил)

Дело было в обычной пятиэтажке. На первом этаже, живет премерзопакостнейшая бабка, которая люто ненавидит всех людей на Планете и особенно соседей по двору и подъезду, которые, кстати говоря, на удивление тихо и спокойно переносили все гадости и проклятия с её стороны — пожилой человек, бог с нею.

Для сравнения могу только вспомнить Чебурашкину подругу — старуху Шапокляк. У нашей героини, маленькие пакости, были куда менее безобидными. Например регулярно вставлялись, доброй бабулей, спички и иголки в замки квартир и соседи часами ждали спасателей, чтобы те, открыли дверь. Она могла перерезать провода на домофоне подъезда и стоять рядом с дверью на МОРОЗЕ, и приговаривать: » Ну и что, что я сама стою мерзну, главное, что бы Ивановы и Сидоровы в подъезд не попали. » , когда раздраженные Ивановы или Сидоровы лезли в карман за ключом от подъезда, оказывалось, сто в личинке замка, уже давно и преспокойно лежит . или иголка, или спичка, или жвачка. Короче веселилась бабуся, ни от кого не скрывая авторство своих подлостей. Ни участковый, ни кто не мог утихомирить эту фурию.

Но, как говорится свет не без добрых людей.

Весь её коридорчик, весь её потолок коридорчика, вся её входная дверь и все пространство её прихожей были в высококачественнейшем говне. Ноги до колен, платье, лицо, руки и волосы нашей злобной гарпии были в этом продукте человеческой жизнедеятельности. А протяжный, как у одинокого волка на морозе вой . СС-У-У-У-УКИ, говорил о том, как она сожалеет, о своем, доселе недостойном поведении.

Подъезд разумеется отмыли, а через месяц, весь дом валялся в стельку пьяный от счастья, когда отъезжала машина, перевозившая нехитрые вещи нашей любимицы в другую, поменянную квартиру. (19 октября 2011 г. Алексей Никитенко)

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ — пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: «Сынок, у тебя конец Сахарный?» Взрыв хохота в салоне и ответ: «Не знаю, не пробовал». Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: «Ну тогда возьми меня стоя. «

-Да ланна, не переживай, вали всё на меня, я один х. й пьяный.

В автобусе ржач, красная от стыда девушка выбегает на первой же остановке.

Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель. Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:

— МУДАКИ . ВХОДНУЮ ДВЕРЬ .

Мужик говорит: «Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на такой тачке крутых тёлок возить». (рядом стоит Васина жена) Опомнился. Ой, говорит, Машка, извини, я не тебя имел ввиду.

— Ты сильный пpогpаммист?

Я: — Hу, как сказать.

— Тогда займешься пеpетаскиванием комтьютеpов.

Прикололо? Поделись в соцсетях! Подари друзьям улыбку! 🙂

Источник:
Весёлые истории из жизни, байки
Случай в маршрутке: — А на светофоре можно? — В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем! Дело было позавчера. Стою, торгую, в основном лицом, людей на
http://www.rzhom.narod.ru/istorii.html

Веселые истории из жизни

— Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!

— В чем это проявляется?

— Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

Сижу дома, никого не трогаю, звонок:

— драствуйте, мне нужна Валентина Алексеевна.

— Номером ошиблись, кладу трубку.

— нет, вы не поняли, мне НУЖНА Валентина Алексеевна!

— Ничем не могу помочь, здесь такой не было, нет, и не будет.

— А вы кто. Я ВАМ звоню из службы трам-пам-пам. вымогательства долгов у населения по поручению ООО идиотам сразу. Ваш телефон оставили в качестве контактного!

— Ничем не могу помочь, этот номер у меня уже два года, так что давай, досвиданья.

— Постойте, мы ДОЛЖНЫ знать, что этот номер не принадлежит Валентине Алексеевне, для этого нужны: ваша копия паспорта и договор не покупку симки.

Ага, аж два раза, бегу ). кладу трубку, номер в черный список, вроде забыл.

А теперь сама история:

на улице тепло, на дворе 4 апреля, зелень прет из всех щелей, голые девушки ( после зимы, впечатление) ходят по улице, настроение просто супер, и тут звонок, иду по улице:

— драствуйте, снова нужна Валентина Алексеевна.

— Я мужским басом отвечаю: слушаю вас!

— Вы не поняли, мне нужна Валентина Алексеевна!

— Я Валентина Алексеевна! У меня теперь мужской голос!

На том конце трубки пауза, и с недоумением в голосе:

— Абсолютно! У меня просто сейчас избыток мужских гормонов, в связи со смертью мужа!

— Это как? В смысле?

— В прямом! Я очень любила своего мужа, но детей мы не успели завести до его гибели, поэтому после его гибели мне имплантировали его яйца.

— Как имплантировали? Вы что сумасшедшая?

То есть, что я женщина уже верят ))).

— вот так, взяли у покойного мужа отрезали и мне пришили, для того чтобы я смогла сама себя забеременеть! И родить детей!

Трубку наконец-то бросили, пока, больше не звонят ).

— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!

Источник:
Веселые истории из жизни
Мобильный LOLStory.ru — версия сайта, удобная для чтения смешных историй и афоризм с мобильных устройств, доступная по m.lolstory.ru
http://lolstory.ru/

Смешные истории

История добавлена: 23.04.2018

Живём в Германии. Сын пришёл из школы и говорит:

Как только учитель задаёт на уроке первый вопрос — весь класс дружно поднимает руки. На кого учитель указал, тот и проиграл.

История добавлена: 21.04.2018

Живу в частном секторе.

Долго пыталась избавиться от мышей в доме, ближе к весне они пропали.

Оказывается их сожрали крысы.

История добавлена: 21.04.2018

У главбуха юбилей, проставляется тортиками. Коллегам угощение понравилось, одна девочка спрашивает:

— Наталья Ивановна, если не секрет, сколько стоит шоколадный торт?

Наталья Ивановна (слегка подшофе уже), устало смотрит на девочку:

— Не секрет. Склероз.(полезла в сумку за чеком)

История добавлена: 20.04.2018

У меня надо мной живёт соседка, такая деваха а-ля «гламурная кисо».

Ну стою я вчера на балконе, курю, слышу наверху кто-то выходит на балкон, лёгкое покашливание, и я понимаю, что это она. Прикуривает сигарету, ночь, тишина, спальный район как-никак.

И тут звук такого характерного пердежа, и снова тишина.

Я возьми да и скажи: «О, привет, не спится?»

Чую, гламура поубавится 🙂

История добавлена: 20.04.2018

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:

Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится.. (пауза)

Нашел какую-то белую штучку, проверил крутится, значит она.

. ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь.

История добавлена: 14.04.2018

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок.

Прошел год, а деньги она так и не нашла.

История добавлена: 12.04.2018

Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.

Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает: — От кого это?

Всем семейством на кухню, распаковываем карточку — я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами. Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца:

— Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?

История добавлена: 12.04.2018

Когда я только устроился на работу, меня попросили поработать в субботу, а я сказал, что это единственный день, когда у меня есть возможность видеться с сыном. Прошло уже 5 лет и мой выдуманный сын (Джеймс) вот-вот пойдет во второй класс, он среди лучших учеников, любит футбол. Дети так быстро растут, когда их на самом деле нет, правда?

История добавлена: 06.04.2018

Еду сейчас в трамвае, в трамвай заходит парень с гитарой, двери закрываются и водитель трамвая по громкой связи выдает:

История добавлена: 05.04.2018

Вот есть люди, бросающие как бы курить, но курящие постоянно с тобой за компанию каждые 30 минут твои же сигареты, ибо самим покупать — опять курить захочется. Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:

-Слушай, есть сигарета?

-Я смотрю у тебя сегодня из курительных только е**льник?

История добавлена: 04.04.2018

— Побывала-таки у него в гостях.

— Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая.

— Блиин, где он такую достал, тоже хочу.

История добавлена: 03.04.2018

На работе нет интернета. Попросил у начальника usb-модем, чтобы отправить почту. Оказалось, он им давно не пользовался и, соответственно, симку заблокировали, о чем я ему с грустью сообщил. Не веря, что такое возможно, он решил позвонить на закрепленный за модемом номер. В итоге трубку взял мужской голос и состоялся следующий диалог:

— Алло, это usb-модем?

На том конце трубку бросили. Начальник не захотел больше говорить на эту тему.

История добавлена: 03.04.2018

Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:

— Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.

— Не волнуйтесь, это я СМС набираю.

И тут охранник выдает:

— Перепечатывать книги тоже запрещено!

История добавлена: 01.04.2018

Китайцы любят поесть — это знают уже все. Единственное отличие от русских в Китае не приятно делить счёт, обычно счет оплачивает тот, кто приглашает или если обедает устоявшаяся компания, то по кругу сегодня Лю, потом Чжан, затем Ван. Оплатить счёт за всех, кричать давай я оплачу, считается хорошим тоном. Встретился мне как то водитель богатого китайца, живущего в России и рассказывает:

История добавлена: 31.03.2018

Помимо основной работы, по совместительству, выполняю обязанности администратора. Рабочий день в разгаре. Залетает к нам Марина – сотрудница одного из отделов, волосы дыбом, тапочки дымятся:

— Фёдор Ефимович, там унитаз сломался, не смывает!

— Пойдёмте, посмотрим, Марина, — ответил я и проследовал за девушкой. Перед тем, как вызывать специалиста можно посмотреть самим, вдруг неисправность незначительная.

Пришли на место, Марина указала пальцем в сторону одного из отсеков:

— Вот! В той кабинке!

Прошёл внутрь, нажал на кнопку слива, вода зажурчала апрельским звонким ручейком. Повернулся к девушке, та, по внешним признакам, искала пятый угол.

— Ой, извините, Фёдор Ефимович, я не туда нажимала… — и указала рукой в сторону стены.

Я обернулся и охренел! Это была чёрная ловушка для тараканов, в виде шайбы, повешенная над унитазом. Что ответить – не нашёл, развёл руками и пошёл на рабочее место. Не жизнь у некоторых, а сплошной квест.

Источник:
Смешные истории
Сборник прикольных историй, смешные истории из реальной жизни.
http://shytok.net/anekdots/prikolnye-istorii.html

Смешные истории (8955)

Учусь в международном ВУЗе, как-то китаец спросил меня и моего друга откуда у нас одинаковые шрамы на плече (след от прививки в детстве). С дьявольским взглядом и хитрым тоном объяснил, что всех русских метят при рождении огненным клеймом. Впервые видел круглые китайские глаза.

История произошла 30 декабря в районе, где располагаются дома 4-5 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.

И вот мой коллега шел в гости к своей сестре, а перед ним шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину — два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это? »

Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает»!

Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: «Не облизывай!». Продавщица испуганно поворачивается и говорит: «Я не облизываю!». Подняли настроение всей очереди.

Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Грю 19 сантиметром. Побежал довольный: «Ура! У меня 19 сантиметров. «. Папа на кухне аж поперхнулся))

Было это летом, когда я уехала на каникулы к бабушке в деревню. Мы с бабушкой вместе сидели и слушали радио, и по нему передали что ближе к вечеру начнется сильный ветер. Вечером, того же дня, раздался какой-то грохот, а затем громкое кудахтанье кур. Я перепугалась и спросила:

Васин отец – актер неудачник, ушел из семьи когда мальчику не было и трех. Уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся. О матери я так и не решился спросить. Одним словом, с самого глубокого детства всей Васиной семьей был его дедушка.

Дед рвал жилы на двух работах, да только читать далее

Однажды к своим друзьям в Комарово приехал дорогой московский человек. Застолье в таких случаях организуется мгновенно. Пьянка была долгой, веселой, насыщенной и закончилась к утру. Тем более, белые ночи вообще имеют свойство путать приезжего.

Солнце уже энергично всползало на небо, когда бесчувственное тело московского гостя с почестями предали диванчику на читать далее

Заказал вчера пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто. Заказ на 700 р. Приезжает курьер. Я говорю:

— У меня только косарь, либо могу дать 1200, если есть цельная 500.

Он тоже извиняется:

— Отвозил заказ — дали 5 тысяч, всю мелочь на сдачу выгреб — держи заказ, а я метнусь разменять и рассчитаемся.

А у меня какая-то заваруха:

— Давай 5 тысяч, — говорю. — У меня как раз 4300 есть — я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700 р. Верно?

— Да, вроде все верно.

Пощупали пятерку. Курьер рассказал, какой предыдущий заказчик невнятный был. На том и разошлись. А через какое-то время до меня дошло.

Эта история произошла несколько лет назад. Сидим мы с товарищем в машине возле дома, обсуждаем планы на выходные. Тут подходит знакомый (будем звать его Лёха), садится на заднее сиденье и просит отвезти его к жрицам любви. В наши планы не входила никакая поездка, поэтому мы отмазались что я пьян и возить никого не буду. Лёха стал настаивать что ему срочно нужно попасть к проституткам и мы должны ему помочь, так как он сам не знает где их искать. Я ему говорю что его любой таксист отвезет в сауну, где он их уже и сможет вызвать.

Лёха начинает вслух рассуждать в машине, что таксист должен быть молодой, так как старый точно не знает где есть нормальные сауны. При этом почему-то начинает краснеть и стесняться. Далее происходит такой диалог с оператором:

. (оператор отвечает что это действительно такси) и тут Лёха выдает фразу, после которой мы с товарищем ржали минут 30.

— А можно мне таксиста для, э. ну. э. ну для интимных услуг, только помоложе.

Что ему ответил оператор такси я не знаю, я даже не помню как Лёха ушел. Смеялись так, что от смеха болел живот и слезились глаза.

Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: два года после основной работы фигачишь на стройке — и без очереди получаешь квартиру в этом же доме.

Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них@я не было. Мама справлялась и еще умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.

Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми (старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала — топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.

А сейчас я $уею, дорогая редакция. Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживет.

У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить — страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая — ну, натуральный такой батюшка. Вот одна из них.

Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а цена за неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (. ) чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится — а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк: — Нарекаю тебя ежевикой!

Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году.

— Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году.

Алиса размышляет вслух:

— Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков.

В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально. »

Новый год. Вся семья за столом, тишина — все слушают речь президента. Диме (3 с половиной годика) надоедает эта скучная пауза, он ходит вокруг стола и с выражением актера, играющего Гамлета, выдает:

— Друзья! А не заняться ли нам сексом?!

Не знаю, откуда он взял это слово, у нас, как в СССР, секса нет. Но под бой курантов мы с сестрой в припадке смеялись, мама давила смешок, папа покраснел, остальные родственники уже плакали. Ребенок искренне не понял, что же он такое нам предложил.

Зашла я как-то в сэконд-хэнд и украла шапку. Шапка была нужна, а денег не было. Потом несколько дней шапка меня угрызала, и я спала не то, чтобы плохо — я так-то в принципе хорошо сплю — но как-то совестливо. А через несколько дней у меня ВДРУГ появились деньги, я пошла в сэконд-хэнд, подкинула шапку назад в корзину, торжественно взяла её оттуда и оплатила на кассе. Так не сложился мой карьерный рост в ещё одной профессии.

Сын (5 лет) мне сегодня втирал, что дедушка в 1000 раз умнее меня, потому что знает 6 языков. Я решила понтануться и говорю:

— Ну, я тоже много языков знаю. Даже целых три мертвых — древнегреческий, латынь и старославянский.

*вытаращенные глаза и пауза*

— Ух ты! А тогда скажи, как будет по-древнегречески шиномонтаж.

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит:

— Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама с плачущим ребенком лет пяти .

Мама: — Не плачь , ты же мужчина!

Мальчик: — Я тряпка , только уведи меня отсюда!!

Подрабатываю я в одной относительно небольшой компании. Офис как офис, люди как люди. Живет это компания в центре Москвы. Все тут есть свое — и бухгалтерия, и компьютерщики, и логисты, и сбытовики, и водителей штат. Есть даже своя охрана — вахтер и свой завхоз.

Люди все не только что с виду, но читать далее

В школе я очень не любил читать, и нам задали «Муму» Тургенева. И контрольный вопрос: «Почему собачку звали Муму?». Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать».

Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать. Спасибо, Папа.

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:

— Ну, я такой высокий, в черном костюме. (вдруг грохот, шум падения) БЛ@ТЬ ТЫ Ж Е%%%%Й НАХЕР.

Через 20 секунд спокойным голосом:

— Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом.

Источник:
Смешные истории (8955)
Смешные, прикольные и забавные истории и байки из реальной жизни.
http://eku.ru/category/story/

(Visited 6 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Влечение женщины к женщине Влечение женщины к женщинеРодившись на земле среди людей, каждый человек… (1)

Прикольные фразы сленг Блатной жаргон и воровская феня, фразы, слова и выражения на… (1)

Эротические рассказы подростки Книги о подростках Первый поцелуй, первая робкая любовь, первая встреча,… (1)

Раритет 1930 года: мужчина, за которого не нужно… В этой эмигрантской книжке, написанной профессором Герлингом и изданной в… (1)

Одиночество на английском Курсы иностранных языков в Киеве «Европейское Образование»Курсы иностранных языков в… (1)

COMMENTS