Зачем мужчины женятся

Женский разговор: зачем мужчины женятся?

Мы поговорили с клиническим психологом и психоаналитическим терапевтом Еленой Кадыровой о том, почему мужчины меньше, чем женщины, заинтересованы в том, чтобы вступать в брак, что в современном обществе заставляет их объективировать потенциальных невест, выбирая женщину, как выбирают в магазине мультиварку или пылесос, и как изменить эту ситуацию к лучшему для обоих сторон.

— Можно ли утверждать, что мужчины не меньше женщин заинтересованы в женитьбе и семейной жизни, в том, чтобы строить гармоничные отношения?

— Конечно, мы можем так утверждать — исходя из общечеловеческих представлений о том, что для человека хорошо. Отсюда естественным образом вытекает «дерево, дом, сын». Но мы также хорошо понимаем, что данное утверждение противоречит реальному опыту. Сложно представить, чтобы именно мужчина предложил: «А давайте мы сейчас обсудим, что мы, мужчины, делаем не так, отчего у нас проистекают проблемы в семьях?».

Мужчина, скорее всего, захотел бы побеседовать о том, как познакомиться с женщиной, о сексуальном аспекте отношений. А чтобы мужчина в первоочередном порядке озаботился тем, как ему строить отношения, чтобы сложилась хорошая семейная жизнь, — такой запрос представляется маловероятным. Если это не кабинет психолога или психотерапевта, куда мужчины, если и приходят, то чаще с темой плохого эмоционального и/или физического самочувствия, потери уверенности в себе, дисфункцией в сексуальной сфере, страхами, душевной болью, ощущением тоски и потери смысла. И только уже в процессе работы мы неизбежно выходим на осознание серьезной неудовлетворенности в сфере отношений, даже если формально с этим вроде бы все в порядке — жена умница-красавица, сын отличник…

— Зато часто встречаются публикации за авторством мужчин на тему, что должна делать женщина, чтобы мужчине было хорошо. Или чтобы он не ушел — что, в принципе одно и то же.

— Да, согласна — мужчина думает, что если его уже угораздило жениться, то пусть ему при этом будет хотя бы хорошо. Мужчина и женщина отличаются не только биологически и психологически, но и ценностями и приоритетами.

— И тот факт, что подобными вопросами задаются преимущественно женщины, говорит о том, что семья, серьезные отношения — преимущественно женская ценность, точнее сказать, приоритет?

— Для мужчины более важной ценностью является самореализация в обществе, ответы на вопросы «Кто я в этом мире?», «Чего я достиг?». Это тема самоидентификации, в том числе и с точки зрения социального статуса. Отношения для мужчины являются значимой составляющей, но вспомогательной, обрамляющей нечто первостепенное, то есть его самого. По крайней мере, мужчины так часто думают. Так ли это на самом деле — об этом мы и будем сейчас говорить.

— А зачем же тогда мужчины женятся? Потому что есть «на самом деле»?

— В последнее время сами мужчины все чаще задаются именно этим вопросом. Потому что если рассуждать прагматически, если подходить к роли партнерши функционально, с точки зрения удовлетворения биологической потребности в регулярном сексе и создании эмоционально комфортных условий бытования, то в настоящее время все это стало возможным удовлетворять, не вступая в брак, и не затевая длительных серьезных отношений с обязательствами.

Вот, к примеру, сегодня в фейсбуке прочитала, как мужчина хвастается, что купил себе мультиварку, сам сварил борщ и пишет, что «у женщины остается все меньше инструментов, чтобы делать нас зависимыми». Лучше и не скажешь — «Свободу попугаям!»

Ну, ведь, и правда, если партнерша — это только функциональный объект, набор инструментов, то жениться по нынешним временам действительно не за чем, учитывая «проблемы с обслуживанием» объекта. Инструменты не обязательно покупать в одном наборе — можно собрать комплект от разных производителей, когда есть такой выбор и достаточно денег, чтобы менять детали по мере износа.

Такой взгляд на другого человека и на свою потребность в отношениях свидетельствует о психологической незрелости личности. Потому что человеческая психика не подчиняется законам арифметики, где целое равно механической сумме его частей. Это не конструктор, который складывается и раскладывается, а сложная саморазвивающаяся система.

В зрелых глубоких отношениях появляется то, чего нет и невозможно себе представить, когда видишь в других людях только объекты удовлетворения своих разного рода потребностей.

— Так что, получается, что потребность в браке отрицают мужчины психологически незрелые, инфантильные?

— Не хотела употреблять это слово, оно звучит обидно, но в данном случае можно так выразиться. Здесь «рулит» страх зависимости. С большой долей уверенности можно утверждать, что так проявляет себя проблематика, связанная с оказавшимся избыточно травматичным опытом переживания зависимости от матери на этапе младенчества. И соответствующая фиксация на следующем этапе — это примерно возраст двух-трех лет, когда происходит выход из этой тотальной зависимости и движение в сторону большей самостоятельности, когда постепенно нарастают навыки самообслуживания.

Ребенок с негативным опытом зависимости будет всячески преувеличивать степень своей самостоятельности, стремиться к полной автономии, что в принципе невозможно, отрицать, что все еще нуждается в матери. А поскольку полная автономность иллюзорна, то остается одно — психологически изменить статус того, в ком нуждаешься, понизить его до уровня инструмента или объекта использования со специализацией в удовлетворении конкретной потребности.

Крайний вариант такой «специализации» во взрослой жизни мужчины — обращение к услугам проститутки. Многие мужчины, психологически застрявшие на этом сюжете, на таком объектном отношении к женщине, женятся под давлением социума, принимая заботу жены как сервис, в обмен на который приходится тянуть лямку кормильца.

Тут следует отметить, что потребительское отношение к партнеру свойственно не только мужчинам, но и женщинам тоже. Не в меньшей степени.

Существенное различие здесь состоит в том, что девочка, с учетом специфики предстоящего материнства, изначально настраивается на то, чтобы комфортно обустроиться внутри зависимости, навязав партнеру кучу долженствований, а мальчик стремится всеми силами зависимости избежать. В итоге он играют свои роли в одном общем сценарии.

Для людей, застрявших на этой фазе своего развития, остается недоступным осознание того, что другой человек — это действительно вселенная, познавая которую в непосредственном контакте с насущными задачами реальности, мы познаем себя, отдаем и получаем огромный дар — любовь, развиваемся как личности.

Мужчины реже, чем женщины готовы рассматривать семейную жизнь, длительные отношения, отцовство как пространство для развития, женщины к этому изначально более склонны. И когда такая достаточно зрелая женщина встречает интересного ей мужчину, который как будто соответствует этим представлениям, она наталкивается на то, что его намерения совсем другие, что он свое развитие видит исключительно вне этих отношений — через карьеру, в общественной или непосредственно интеллектуальной деятельности. И это очень грустно. Потому, что от этого страдают не только женщины, но и сами мужчины, только они этого не осознают, просто не представляя себе того, чего лишены — разве что ощущая пустоту, потерю смысла, а то и физические недуги… И подобно тому как «редкая птица долетит до середины Днепра», редкий мужчина дойдет до психотерапевта, чтобы разобраться в себе.

— Бытует мнение, что одни мужчины предрасположены к семейной жизни, а другие нет. Так ли это?

— Да, безусловно, у одних мужчин больше есть склонности к этому, у других — меньше. Но речь идет не о биологической предрасположенности. Отношения в родительской семье, с матерью и отцом, являются определяющими для формирования и женщин, и мужчин. И то, как ребенок воспитывался, что он видел, в итоге, формирует его отношение к браку, семье, жизни и своей мужской роли во всем этом. Это самое базовое.

— Может ли женщина влиять на то, какие будут отношения, если ей уже достался определенного типа мужчина?

— Достался?! Звучит так, как будто она едет с ярмарки домой с покупкой. Что-то подобное в есть в таком подходе. А если серьезно, ничего случайного здесь нет — выбор партнера происходит на глубоком бессознательном уровне как некий химический процесс, обусловленный детским сценарием отношений в семье, а потому и дальше отношения будут развиваться в соответствии с этим сценарием. Если сценарий был тяжелый патологический, то бессознательно будет выбран партнер такой, чтобы он подходил на эту роль, а значит с определенными качествами.

— Ну хорошо, сценарная модель сработала, люди встретились. Насколько женщина может изменить что-то в мужчине, сделать отношения более гармоничными? Ведь существует мнение, что женщина должна «воспитать» себе мужчину.

— Пытаться влиять на партнера или на отношения, если они строятся на патологической основе — это попытка идти как бы вопреки сценарию, а по сути играть по его правилам, то есть ставить нереальные задачи и получить в итоге неизбежное поражение. Единственный способ реально влиять на отношения — это работать с собой, осознавать свои сценарии, тем самым выходя из них. И из этой новой позиции появится новое видение и себя, и текущих отношений, и роли партнера. Сможет ли партнер тоже измениться? Способен ли он к развитию? Большой вопрос. Часто — нет, часто — это «актер одной роли». В новой жизни «вне сценария» либо он сам уходит, не находя себе места, либо исчезают чувства к нему, ибо меняется химия, которая была обусловлена сценарием. Но бывает и наоборот, женщина может открыть в партнере нечто новое и ценное, чего не замечала раньше и считала чем-то само собой разумеющимся.

Кроме того, я думаю, что сама постановка вопроса о возможности влиять, воспитывать предполагает некую женскую манипуляцию, пусть даже и из лучших побуждений. Женщина тут, как бы сама того не замечая, загоняет себя в роль «хорошей мамочки», которая собралась воспитывать мужчину. Как сына? Для кого? Для себя? Для детей, которых она тоже отождествляет с собой? И вот тут мы и обнаруживаем под маской этой самой «хорошей мамочки» — маленькую девочку, которая деловито собралась играть в куклы.

Мужчин очень отталкивает как раз вот эта идея о том, что их хотят сделать лучше «для их же блага». Как будто под этим соусом их на самом деле хотят прагматично использовать и заставить служить себе. И они по-своему правы.
Вообще страх женской манипуляции мужчин сильно беспокоит. Мужчина, который стремиться использовать женщин, особенно боится, что его тоже будут использовать. И не безосновательно. Это две стороны медали. Возникает замкнутый круг: страх не дает выйти на другой уровень отношений — все застревает на теме использования, реальный опыт этот страх подтверждает, и доверие становится невозможным.

Если вернуться к вопросу о том, как помочь — то помочь мужчине женщина может в коммуникации. Нам нужно научиться понимать друг друга и разговаривать .

Например, научиться не критиковать, а говорить о своих чувствах. Даже если в родительской семье способность к коммуникации не привита, это не является глубокой патологией — это можно компенсировать, этому можно научиться.

— Так что, народная мудрость о том, что мужчина — голова, а женщина — шея, относится как раз к области коммуникаций, построения и формы отношений?

— Эта мудрость относится скорее к теме гармоничного распределения и восприятия мужской и женской роли в отношениях. Можно ведь эту пословицу понимать так, что шея вертит головой — и тогда мы тут видим опять идею манипуляции, когда один как будто используется для целей другого. А можно думать и так, что шея — это связь между головой (мозгом) и остальным телом.

Женщина действительно может направлять внимание мужчины на какие-то аспекты социальной жизни, мотивировать на активность, задавать цели, не конкурируя с мужчиной в той роли, которая определена голове. Ключевым моментом тут является то, что у этих людей в принципе совпадают или очень близки представления о собственном пути развития, тогда в паре возникает гармония, синергия и взаимодополнение. Эти роли — голова, шея — не нужно понимать буквально, это скорее разговор о мужском и женском начале, которые есть в каждом из нас в разных пропорциях.Гармония конкретных отношений всегда индивидуальна.

— А хороший семьянин — что это такое и откуда берется?

— Если говорить о предсказуемом варианте, то, конечно, это когда мужчина имеет хороший опыт в родительской семье, благоприятное прохождение ключевых факторов развития, когда сформировано приятие своей мужской идентичности и позитивное отношение к женскому. Когда мы видим, что отношения с матерью наполнены любовью и уважением и в тоже время в достаточной мере автономны. Когда детские воспоминания об отце, об опыте общения с ним в роли сына пробуждают желание пережить этот опыт в отношениях со своими детьми, как то, что приносит удовольствие и наполняет жизнь смыслом и творчеством. Когда сама идея семьи, отцовства имеет позитивный характер.

Гармоничные отношения невозможны без доверия. А доверие — такая хрупкая категория, которая закладывается в самом раннем опыте отношений — с безусловной любви матери, с ощущения безопасности этих отношений, где если и возникает боль, то она переносимая в силу того сочувствия, сопереживания, которое мать транслирует ребенку. Так формируется бессознательная установка на доверие, что любить можно, что это не страшно, что боль от этих отношений терпима, а радость безмерна. И что удовлетворять потребность другого человека — удовольствие. Ведь доверие — главное, что происходит между людьми.

— Многие женщины страдают от того, что у мужа все интересы — вне семьи, он все свободное время проводит в мужских компаниях с друзьями, которые для него важнее всего другого.

— Увы, так часто происходит. В этом прослеживается и влияние культуры тоже. Да, есть мужчины, не способные на духовную и душевную близость с женщиной. И в браке такой мужчина будет дистантным со своей женой, а реальная привязанность у него, допустим, возникнет к близкому другу. И хорошо себя ощущать он будет в мужских сообществах.

— И нежелание мужчин жениться объясняется их неспособностью построить отношения с женщиной в семье?

— Мужчина избегает семейных отношений с женщиной в том числе и потому, что не в силах по-другому обрести свободу от вечного «должен». Да, мы с детства привыкли, что родители объясняют нам, что хорошо и что плохо, что правильно, а что неправильно, и вменяют нам разные долженствования. А потом мы становимся взрослыми и у нас появляется возможность самим определять меру своей ответственности и решать, за что мы хотим отвечать, а за что нет. Но мы этого как будто не замечаем, мы проскакиваем этот момент, несмотря на подростковый бунт. Точнее — мы зависаем в этом подростковом протесте, что означает вечную борьбу за свои права и свободы с кем-то более взрослым, чем мы сами, кто говорит нам, что мы должны делать и какими быть.

Все, что может себе позволить сделать такой мужчина-подросток — это сбежать «на улицу», повеселиться и выпить с компанией друзей, заняться сексом с девочками, чтобы вечером вернуться к маме-жене и услышать ее упреки. Не правда ли, это похоже на ситуацию с мужскими сообществами и женами, ждущими своих мужей в одиночестве дома?!

Мужчина будет стремиться к семейной жизни и вкладываться в то, чтобы она была интересной, наполненной любовью и творчеством только тогда, когда будет ощущать себя достаточно зрелой личностью, чтобы брать на себя ответственность за других близких людей не потому, что должен, а потому что он сам этого хочет, потому что видит в этом возможность для себя развиваться.

Женщина может реализоваться как мать в своей женской ипостаси и вне брака, а у мужчины такой полноценной возможности реализоваться как отец вне брака нет.

И если мужчина не взял для себя подобного уровня высоту, ответственность — сам взял, а не кто-то на него повесил; ту ответственность, которую хочется нести, когда «своя ноша не тянет», — то он что-то упустил в своей жизни. А это путь, который надо пройти. Другой человек дается нам, чтобы мы через него могли полюбить Бога. И в этом — задача любви.

Подготовила Анна Аркуша

О типичных мужских сценариях в отношениях с женщинами разговор с клиническим психологом и психоаналитическим терапевтом Еленой Кадыровой — в следующей публикации Матроны.Ру.

Источник:
Женский разговор: зачем мужчины женятся?
Мужчина избегает семейных отношений, потому что не в силах по-другому обрести свободу от вечного «должен»!
http://www.matrony.ru/zhenskiy-razgovor-zachem-muzhchinyi-zhenyatsya/

Зачем мужчине жениться?

В наше время всё сильнее и сильнее стоит вопрос: «А зачем жениться?».

Ведь мужчина, по сути, в отличие от женщины, может жить достаточно счастливо и сбалансированно без семьи. При условии, что у него есть успех и реализация в профессии, есть достаточное количество друзей, подруг, и жизнь разнообразна.

Зачем же тогда жениться, брать за кого-то ответственность, если плюсов меньше, чем минусов?

Что самое парадоксальное, что не только мужчины не могут себе ответить на этот вопрос, так и женщины сами не понимают, зачем мужчине жениться. Если представить себе женитьбу как продукт, как товар, а женщину как продавца этой идеи, то сам продавец не понимает, зачем же кто-то будет покупать этот товар. А потом удивляются, почему мужчина безответственный, пассивный и не такой, какой был.

Психика устроена так, что если нет внутреннего ответа для себя на «зачем», то любое «как» будет выполняться с трудом и болью. А, значит, будут внутренние сопротивления.

Увы, но такие ситуации — не редкость. И всё из-за того, что изначально причина женитьбы выбрана неверная.

Ну и куда же без такой важной и опять же кривой причины, как страх одиночества. Этот страх вшит в нас с детства и, возможно, даже эволюционно. Мы социальные существа и хотим быть нужными, чувствовать, что мы не безразличны кому-либо. Важно окружить себя людьми, с которыми чувство единения будет ощущаться. Но вместо того, чтобы вначале наладить это чувство единения внутри себя самого, человек убегает к донору.

Этому нужно учиться, ведь в детстве нас этому не учат. А учат совсем другому — не принимать себя и свои ошибки спокойно, бояться ослушаться и соответствовать ожиданиям, накапливать вирусные программы с пометкой «я должен/они должны/так должно быть».

Но вернёмся к поиску ответов на такой важный вопрос — «Зачем всё-таки жениться мужчине?».

Итак, мужчина может прожить без семьи в традиционном понимании этого термина. При условии, что есть разнообразие и самореализация в жизни.

Такой стиль жизни свойственен тем мужчинам, у которых не было иного приятного примера в жизни. Я про наше детство. Всегда причина кроется там. Когда у мальчика нет примера от родителей в том, что можно получать удовольствие и при этом ощущать свободу и самореализовываться, имея семью, то, повзрослев, мужчине сложно в это поверить вот так сразу. Более того, в современном мире женщина, гонимая своими страхами, показывает и порой даже выпячивает свою самостоятельность, умение рассчитывать на себя и даже чувство своего превосходства. Такой стук «неженских железных побрякушек между ног» мужчину если не пугают, то отдаляют от желания ухаживать и проявлять свои мужские качества.

Поэтому и появляются такие защитные идеи и сравнения женщин с блюдами в ресторане. Зачем выбирать одно блюдо или один сорт мороженого и обрекать себя, всю жизнь есть одно это блюдо. Ведь вокруг столько ещё разных сортов, и можно пробовать всё.

Конечно, надо понять, увы, кому-то неприятную, но истину. Все мужчины и женщины по биологической своей природе полигамны! Да, именно так. Это легко проверить историями из жизни, когда после развода или даже смерти одного из супругов, никто не уходил в обед безбрачия, а находил себе другого партнёра. Это нормально, что нам нравятся, и мы можем чисто биологически (если угодно механически) построить отношения с любой особью противоположного пола. Мы можем, но не хотим. Это уже другой вопрос.

Мы действительно можем получать такой сорт счастья и удовольствия от наличия постоянных отношений с одним партнёром, от семьи, что это позволяет и является причиной создания семей и союзов.

Но это уже другой уровень работы, как над собой, так и над отношениями. Это уже класс выше.

Исходя из выше сказанного, предлагаю более реалистичную аналогию отношений двух людей. Женщина — не блюдо, которое придётся есть всю жизнь; женщина — повар или даже партнёр по ресторанному бизнесу.

Тяжело и накладно держать 2 абсолютно разных ресторана, где фокус внимания-то и растёт. Можно держать сеть ресторанов, но они должны иметь одну суть, как макдональдс, который показал свою эффективность в качестве франшизы.

Во что человек вкладывается, то он и любит. Вопрос надо ставить иначе. Не «Зачем жениться?», а «Зачем выбирать одну женщину, и с ней строить отношения?». Потому что сам брак, церемония — это всего лишь красивая упаковка, повод для праздника и возможность во всеуслышание заявить о своём решении. Важнее содержание этого поступка. А это содержание о том, что мужчина хочет строить отношения с одной женщиной. Это не стремление брать за неё ответственность. Это ошибка! В наше время уже каждый человек самодостаточен и может брать за себя ответственность сам. Не быть же вечным ребёнком.

Поэтому мужчина, желающий:

  1. Узнать себя с новой стороны и подняться на ещё один уровень сложности (как в игре) выше,
  2. получать удовольствие, радость, душевное тепло того сорта, который не получить в полигамии или жизни для себя самого…

Берёт ответственность за отношения с женщиной и учится вкладывать в эти отношения, учится выстраивать с человеком такие отношения, где каждому будет хорошо.

Каждый человек — это бесконечная вселенная, и порой не хватает времени узнать полностью партнёра, даже прожив 50 лет вместе. Потребность в разнообразии легко можно закрывать в отношениях с одним человеком, если уметь и учиться вкладывать в эти отношения. А вот потребность (противоположная от разнообразия) в постоянстве, стабильности закрываются автоматически с каждым прожитым днём вместе.

Ведь намного спокойней и приятней, когда человек проверен во многом, знаешь его сильные и слабые стороны. И этот человек знает твои. И при всём при этом никто не давит на болевые точки и не использует втихоря твои слабые стороны. Это успокаивает, это даёт силы.

Как в к/ф было сказано, что смысл отношений в том, что «…человек становится свидетелем твоей жизни, твоих побед и промахов, твоей боли и радости, повседневности. Он как бы говорит — твоя жизнь не пройдёт бесследно, я буду свидетелем ее, я буду рядом».

Нам нужен человек, для которого наша жизнь имеет значение. Таких людей у каждого считанное число: родители, родственники, дети и несколько друзей. Да и то задумайтесь, среди всех ваших родных неужели все абсолютно участвуют в вашей жизни ежедневно? Нет. От случая к случаю. Поэтому по-настоящему близкий, родной человек, ежедневный свидетель нашей жизни — это наши жёны и мужья.

Если подвести итог, то главное, что мужчина получает от женитьбы — это возможность:

  1. Узнать себя с новой стороны.
  2. «Прокачать», самореализовать себя на более высоком уровне.
  3. Взяв ответственность за отношения с человеком, а не за самого человека, мужчина может доставить как себе, так и партнёрше радость, счастье и чувство нужности.
  4. Получить свидетеля своей жизни, чтобы она не прошла безвестно.
  5. Иметь соратника, с которым, как говорится, можно и в разведку идти.
    А это как раз та потребность в стабильности, уверенности и спокойствии, которая так всем нужна.

Ведь отношения как проект, как «ресторан» — что запланируешь, что захочешь видеть в своём «заведении», то и будет.

Решать каждому мужчине стоит самому — жениться или нет. Важно подходить к этому осознанно и понимать, что если вы женитесь в попытке уйти от чего-то, то вас ждут проблемы. В супружество стоит идти, понимая, к чему идёшь. Всегда +1 человек рядом с вами — это дополнительная работа, дополнительная сложность, но и дополнительный опыт, и как бонус — то чувство и то счастье, которые не получить от самого себя или поверхностных мимолётных встреч.

Источник:
Зачем мужчине жениться?
В наше время всё сильнее и сильнее стоит вопрос: «А зачем жениться?» . Ведь мужчина, по сути, в отличие от женщины, может жить достаточно счастливо и сбалансированно без семьи. При условии,
http://www.b17.ru/article/79801/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как наказать себя физически ЖИЗНЕИСЦЕЛЯЮЩАЯ ПСИХОЛОГИЯПсихология. Психосоматика. Здоровье и саморазвитие. Советы как изменить свою… (1)

Мужчина и женщина Мужчина и женщина Сегодня «стыдно» не испытывать оргазма, заниматься любовью… (1)

Духовность человека Духовность и БизнесКонсалтинг — блог Сергея Иванова Как обрести уверенность… (1)

Он любит ее Лжец и его возлюбленнаяЛжец и его возлюбленная / Она очень… (1)

10 ситуаций, о которых вы впоследствии можете пожалеть Заниматься глупостями приятно, ведь мгновенные удовольствия столь привлекательны Люди уникальные… (1)

COMMENTS