10 женских привычек, способных взбесить мужчину

…была тысячи лет назад. Или в его снах. Наяву же – и в горящую избу, и коня на скаку… Бой-баба, как говорят в народе. А потом удивляешься, чой-то мужичок такой мелкий да неказистый пошёл, обижается ни за что, ни про что, нервничает. Ау! Дамочка! Сними гермошлем – он тебе жмёт – и посмотри на себя со стороны… мужчины. Тогда, может, узнаешь, что же в тебе так его бесит. Если хотя бы половина приведённых ниже привычек тебе присущи, молись, чтобы у милёнка в один прекрасный момент не оказалось под рукой двустволки.

Ты, как американский ковбой, накидываешь на него лассо, на мустанга. В процессе (как бы невзначай, конечно), заводя разговор о том, как сильно хочется свадьбы, где и какой именно, и уже давно вашим будущим детям имена придумала. А сама аркан-то потуже, потуже на его шее затягиваешь. Вот с чего ты решила, что он отдаст тебе почётные звания Заслуженного Завоевателя и Народного Охотника?

Ты звонишь любимому по 100 раз в день, даже зная, что он на работе. Ты беспокоишься, не выпал ли он из окна, проверяя наличие авто на парковке, не отравился ли насмерть водой из кулера, не захватили ли его для опытов инопланетяне. Да мало ли, что может случиться в офисе? Лучше бы крестиком его портрет вышивать училась.

Ты часами трещишь с подругами по телефону. Даже если тема разговора квантовая физика или чемпионат мира по футболу, а не 148-ой рецепт шарлотки, мужчина имеет полное право разозлиться. Сильный пол очень любит внимание, а потому глубоко оскорбляется, думая, что с ним, любимым, и поговорить-то не о чем.

Ты сплетничаешь со всеми подряд. Обсуждаешь знакомых и незнакомых, забывая, что мужчины на дух не переносят сплетен. Исключение – лишь те случаи, когда они сами их распространяют. Ты позволяешь поливать изощрёнными эпитетами его maman&sisters. Но ведь и ему хорошо известно, какая Горгона скрывается под милыми кудряшками тёщиного парика.

Ты слишком часто плачешь. Да, слёзы и сопли пузырями – опасное оружие женщин, но не нужно применять его постоянно, когда что-то пошло не по твоей задумке. В результате у мужчины вырабатывается иммунитет, или он перестаёт видеть твоё истинное лицо под чёрными слезами. Кстати, поменяй тушь на водостойкую.

Ты (ещё недайбоже при всех) называешь его «зая», «пупсик», «медвежонок». А он, между прочим, считает себя Мужчиной с большой буквы, а не Витюнечкой и уж тем более не зайчонком. Потому что он – Виктор. Он – победитель. Сильный, уверенный, мужественный, брутальный. И ты его – пу-у-упсик? Фу!

Ты пытаешься самореализоваться за счёт него. Если твоя карьера чуть-чуть пошла в гору – выпячиваешь это напоказ. Сгоряча можешь его и идиотом, и неучем, и придурком назвать. Тогда, выходит, ты сама выбрала себе в пару имбецила? Ну, молодец!

Ты совершенно не умеешь слушать любимого. Конечно, тебе может показаться скучной двухчасовая лекция об IT-технологиях и особенностях подводной рыбалки. Но ведь ты ему уже отомстила на 100500 раз вперёд одним только совместным шопингом!

Ты достойна «Оскара» за главную роль в фильме «Пила». В смысле пилишь и пилишь его, как заведённая. Из-за маленького, например (да-да, из-за него тоже!), дохода. А как же ему начать зарабатывать больше, если ты – самопровозглашённый босс – не даёшь поводов и возможностей для роста, с параноидальностью маньяка подрезая бедолаге крылья?

Ты изо всех сил пытаешься вернуть на планету матриархат. Хотя бы установить его среди себя и своего мужчины. Начинаешь командовать им, разубеждая, что хозяин в доме – он. Продолжай-продолжай. И радуйся, если он, вытащив ружьё из гаража, отправится снимать напряжение охотой на уток, а не на тебя.

Если ты узнала себя хотя бы в трети пунктов из этого списка – караул! Срочно беги меняться. Иначе… В общем, иначе молись, чтобы у твоего милёнка не оказалось под рукой двустволки.

Источник: creu.ru

Самые глупые попытки завоевать мужчину

Существуют женские уловки, которые вместо восхищения вызывают у мужчин лишь раздражение и смех. На такую наживку можно поймать разве что дырявый сапог, а никак не золотую рыбку. О чем именно идет речь, расскажут сами представители сильного пола.

Не вижу ничего привлекательного в попытках вызвать ревность, целенаправленно попадаясь на глаза с другим парнем. Однажды девушка так достала меня постоянными рассказами о других мужиках, что я не выдержал и расстался с ней, хоть и догадывался, что она просто играется. Но мое терпение лопнуло. Девушка мне нравилась, но вот это глупое поведение перечеркнуло все хорошее. К чему эти глупые игры? Неужели нельзя обойтись без этой фигни?

Меня до истеричного хохота (внутреннего, разумеется) доводят женщины, которые носят обувь на чересчур высоком каблуке. То есть то, как они при этом ходят. Правда, слово «ходят» здесь не очень уместно. Скорее, передвигаются, как на ходулях. Как можно этим кого-то привлечь? Что может быть привлекательнее красивой женской походки? А это какие-то инвалидные потуги. Аналогично — про косметику. Познакомился я как-то с симпатичной девушкой на улице, пригласил на свидание.

Сижу в кафе, жду ее. И тут приходит она… Где то милое нежное личико, на которое я запал? Какие-то темные разводы вокруг глаз. Ужас, летящий на крыльях ночи, как говорится.

Я не удержался, спросил, что у нее с глазами. А она отвечает: «Это смоки айс. Нравится?» Я теперь на всю жизнь это название запомню. Свидание все равно прошло нормально, обаяние ведь ничем не закрасишь. Но первое впечатление было жуткое.

В универе у меня была подруга Валька. Симпатичная, кстати, девушка, остроумная, циничная даже, но мужского интереса я к ней никогда не испытывал, она всегда была как «свой парень». Мы вместе смотрели футбол с пивом и воблой, ржали над КВН-ом, она могла без смущения обсудить со мной попку проходящей мимо красотки, нехило материлась. В общем, была мне отличным дружбаном, но только не девушкой для отношений.

Недавно видел ее на встрече однокурсников. Похорошела, стала женственной и нежной. Я даже на секунду пожалел, что женат. Шутка.

Выпили, разговорились, и она призналась, что я ей очень нравился когда-то, и она даже плакала втихаря, что я на нее внимания не обращаю как на девушку. Я спросил: что же ты вела себя как мужик в юбке? А она сказала: «Да понравиться тебе хотела, дурачина».

Некоторым девушкам, видимо, кажется, что наигранная глупость — это очень привлекательно. А меня это раздражает. Природную глупость еще можно простить — тут уж что есть, то есть. Но зачем при нормальном уровне интеллекта делать пустые глазки, хлопать ресницами и глупо смеяться?

Как же меня раздражают эти женские томные полунамеки. Попытки то невзначай прижаться грудью, то оголить ножку — это же просто смехотворно. Такое ощущение, что тебя принимают за полного идиота, которому достаточно увидеть голое женское бедро, и у него сразу крышу снесет от любви и страсти. Было дело, таким образом меня пыталась завлечь коллега на работе. То ногой коснется якобы нечаянно и сразу извиняется. То в корпоративной столовой начинает с наигранной сексуальностью есть свой фруктовый салат или что у нее там… И в глаза смотрит. Я еле смех сдерживал. Ужасно глупо смотрелись эти неумелые повадки девушки легкого поведения. Меня гораздо больше привлекает естественность без сексуального подтекста, по крайней мере, на первых порах.

Я считаю, что любые женские уловки — это зло. Зачем проявлять хитрость в отношениях? Даже если уловка прошла, и мужчина не понял, что это была уловка, значит, женщина умнее мужчины и может доминировать над ним.

А это путь в никуда. Все же хитрость на войне хороша, а в отношениях двух мирных людей это повод помериться членами, но член-то должен быть один в гетеросексуальной паре. Я знаю пары, где отношения начинали строиться на уловках со стороны девушки. Она то ревность пыталась в нем вызвать, то телефон отключала, то игнорировала, вот он и попался. Они встречаются уже давно, и она до сих пор его за нос водит. Все должно складываться естественно и искренне.

Год назад я встречался с верстальщицей на работе. Начиналось все так. Я заметил, что она мне улыбается. Иногда могли перекинуться парой фраз, но не более. Девушка понравилась, и я уже подумывал начать что-то предпринимать. Даже кафе выбрал для свидания. Но она вдруг стала меня игнорировать. Только холодное «привет» и все. Я не понял, что произошло. Вроде ничем обидеть ее не мог. Захожу на верстку, а она на меня ноль внимания, сидит, смеется с мужиками из отдела. Я расстроился, но сильно париться не стал. Не нравлюсь — ну и ладно. Как-то сидели с друганами в пивной, зашел разговор о девушках, я и рассказал, что мне нравилась одна, но стала меня игнорить жестко ни с того, ни с сего. А друг мой, Сашка, и говорит: «Слушай, у баб столько тараканов. Может, это из разряда брачных игр?»

На следующий день я дождался конца работы, подгадал так, чтобы выйти вместе с ней, и в лоб у нее спросил: «Я тебе нравлюсь?» Она стала красная, как помидор, и уклончиво так отвечает: «Ну не знаю…» А сам вижу, что нравлюсь. Убедился в этом на нашем первом свидании. Спросил ее, по какой причине был игнор. Она сначала отнекивалась, будто не понимает, о чем речь, а потом раскололась все-таки, что таким образом подогревала интерес. Вот бред-то, чуть все желание не отбила. Встречались мы, правда, всего пару месяцев — оказалось, тараканов у нее в голове чересчур уж много.

Источник: www.kleo.ru

(Visited 2 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS