5 признаков, что все кончено

Вчера мне в слезах позвонила одна подруга. Она злилась. Ей было больно. Она снова осталась с разбитым сердцем после того, как дала своему бывшему второй шанс, но потом поняла, что они просто пытались собрать куски разбитого зеркала. Все было уже по-другому.

Наверняка многие из нас проходили через это. Вместо того, чтобы признать, что отношениям пришел конец, мы пытаемся увидеть потенциал в людях, а не такими, какие они есть. Мы верим, что если другой человек увидим нас, какие мы, то все будет хорошо. Или мы думаем, что все, что надо – это постараться немного больше, и все получится.

Иногда это получается, особенно, когда оба в равной степени стараются. Но иногда нет.

Все отношения разные. Нет твердых и быстрых правил, когда нужно расстаться, а когда можно испытать второй шанс. Бывают ситуации, когда «все кончено» должно означать, что все кончено.

Иногда это просто должно случиться, чтобы вы продолжили свой жизненный путь, перевернули страницу. То, через что вы проходите – это не ошибка, это опыт, это часть вашей жизни.

И когда в отношениях или в их второй попытке есть следующие 5 признаков, значит, пора переступить через них и двигаться дальше.

1. Когда нет извинений. Отношения и расставания включают двух людей. Если один из вас не признает свою роль в вашем расставании, то сойтись снова будет тяжело. Даже если он действительно был не виноват, всегда есть чему научиться. Если он не хочет учиться на собственном опыте, если он отказывается признавать свою роль, вторая попытка так же закончится неудачей.

2. Когда присутствуют оскорбления. Если в ваших отношениях было физическое или психологическое насилие, оскорбления, это не исправить. Даже если человек прошел какое-то лечение, терапию, он может легко вернуться ко такому поведению, тем более с тем же человеком рядом. Для обоих лучше расстаться навсегда. То же касается, если один из партнеров был слишком манипулятивным, запрещал видеться с друзьями, чрезмерно контролировал расходы, использовал шантаж и угрозы. В таком случае лучше уйти, не оглядываясь.

3. Когда вы стали тем, кем не являетесь, ради него. Если вы заметили, что слишком часто и во многом идете на компромисс, жертвуя важными для себя моментами, лишь бы угодить другому человеку, или чтобы не ссориться, такие отношения долго не продлятся и будут не счастливыми. Люди, которые приходят в нашу жизнь, должны открывать в нас лучшее. Обычно такое пагубное влияние на нас другого человека замечают наши друзья и родственники.

4. Когда ваш бывший не хочет учиться. Иногда одной любви не достаточно. Ключ к здоровым отношениям – общение, но и этому нужно учиться. А чтобы это делать, нужно осознать необходимость этого. Но часто мы перенимаем вредные привычки отношений – ложь во благо, замалчивание правды, чтобы, как мы думаем, защитить человека, пассивно-агрессивное поведение и т.д. И если один из вас не хочет изменяться, ничего не получится.

5. Когда только вы стараетесь что-то сделать. Нужно понимать, что вы не можете изменить человека, если он сам того не хочет. Вы не можете контролировать его поступки и мысли, не можете компенсировать недостаток его любви излишком своей.

Я люблю свою подругу и люблю себя достаточно, чтобы признать и сказать, что иногда лучшее решение – это уйти. Если вы оба хотите стараться ради ваших отношений – это одно дело. Но если вы видите один из вышеуказанных признаков, знайте, что это сила, а не неудача – пойти дальше.

Источник: creu.ru

Синдром отличника или Иллюзии совершенства

Знаменитый Сальвадор Дали прославился не только своими сюрреалистическими полотнами и эпатажными выходками, но и блестящими афоризмами, один из которых звучит так: «Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. Тем более, что в совершенстве и нет ничего хорошего». Отдавая дань таланту живописца-новатора, мы, однако, не склонны прислушиваться к его мудрым суждениям. Завороженные призывами всевозможных журналов и руководств по достижению успеха, мы все глубже проникаемся мыслью, что совершенство существует, более того — вполне достижимо. Надо только приложить чуть побольше усилий.

В психологии с недавних пор утвердился даже особый термин — перфекционизм (англ. perfectionism; от perfect — совершенный, безупречный). Так называют обостренное стремление к совершенству, которое может относиться как к собственной личности (и в этом случае выливается в бесконечное культивирование всевозможных достоинств), так и к результатам любой деятельности. На уровне житейского здравого смысла перфекционизм нередко расценивается как ценное личностное качество, поскольку связано с постановкой позитивных, социально одобряемых целей. Его нередко путают с сильной мотивацией достижения и упорством в стремлении к поставленным целям.

Внешне это действительно похожие явления, но от здоровой мотивации достижения перфекционистские стремления отличаются маниакальным, навязчивым характером. По мнению многих психологов, перфекционизм представляет собой не столько достоинство, сколько серьезную личностную проблему, так как приводит к формированию заниженной самооценки, высокой тревожности и в целом негативно сказывается на мироощущении человека и результатах его деятельности. Не являясь расстройством или нарушением в буквальном смысле слова, перфекционизм в то же время выступает крайне негативным фактором, порождающим серьезные затруднения в жизни.

Здоровая мотивация достижения связана с адекватной самооценкой и уровнем притязаний, то есть выражается в постановке целей, пускай и трудных, но в принципе, при условии немалых усилий, достижимых, соизмеримых с собственными способностями и возможностями. Вероятность неудачи трезво учитывается, но это не деморализует, а наоборот стимулирует, поощряет к поиску оптимального решения. Получение намеченного результата воспринимается с удовлетворением.

Для перфекциониста ситуация совсем иная. Его цели определяются с опорой не на собственные возможности и склонности, а на внешне заданные ориентиры — кем-то провозглашенные ценности, стандарты и эталоны. Очень часто эти цели заведомо недостижимы, стандарты нереалистично завышены. Тем самым человек невольно загоняет себя в западню — невыполнимость задачи обрекает его на неудачу, которой он постоянно неосознанно страшится. Хуже того, естественные и неизбежные промахи и затруднения, возникающие в реальной жизни при решении почти любой сколько-нибудь сложной задачи, деморализуют перфекциониста, заставляют его считать себя неудачником. И даже достигнутый результат, пускай и объективно весьма впечатляющий, не приносит ему удовлетворения, поскольку не дотягивает до вожделенного идеала.

Психологи с опорой на многочисленные примеры отмечают, что перфекционистская ориентация начинает формироваться очень рано — как правило еще в младшем школьном возрасте, а порой и того раньше. Решающими в ее возникновении выступают факторы семейного воспитания. Чаще перфекционистами становятся единственные дети, а когда детей в семье несколько, то тут наиболее уязвимы оказываются первенцы. Главным провоцирующим фактором становится авторитарный стиль воспитания, сочетающий в себе высокие требования, жесткий дисциплинарный режим и недостаточную эмоциональную поддержку и участие.

Болезненное осознание недостижимости совершенства нередко провоцирует человека и вовсе отказаться от позитивных устремлений. В ход идут всевозможные механизмы психологической защиты — от прямого отрицания, избегания, рационализации до открытой агрессии в адрес преуспевших. В отношении людей ярких, выдающихся, добившихся значительных успехов старательно вытесняемая зависть почти всегда соседствует с неприязнью: мы охотно подмечаем и даже приписываем те неприятные качества, которым мы сами, разумеется, лишены, но которые позволили «счастливчикам» неблаговидными путями снискать недоступные нам блага. Да и сами эти блага не очень-то нам и нужны — «зелен виноград»! Зато никто не помешает нам гордиться своей скромностью и аскетизмом (точнее — безвестностью и бедностью).

По мнению ряда специалистов, перфекционизм выступает не самостоятельным нарушением, а одним из симптомов общего личностного неблагополучия. Его устранение невозможно без принципиальной перестройки всей системы целей и ценностей, стремлений и мотивов, которая складывается годами и не меняется в одночасье. В зрелом возрасте на это могут уйти месяцы и годы напряженной психотерапевтической работы.

Разумеется, стремление к самосовершенствованию — дело весьма похвальное. Надо только, чтобы оно не выливалось в иллюзорное стремление к совершенству. Ведь последнее, увы, напоминает бег к горизонту, который хоть и можно увидеть, но приблизиться к себе он не дает, не то что его достичь. К тому же, приметив на горизонте какой-то ориентир и добежав-таки до него, оказываешься посреди очередного банального пейзажа и. перед новым горизонтом.
Желая стать лучше, надо заботиться о не о том, чтобы дотянуться до некого эталона, а о том, чтобы просто встать на ступеньку выше своего собственного вчерашнего уровня.

Важным качеством трезвого самосознания выступает умение не отождествлять неудачу в каком-то деле с личностными изъяном. От неудач не застрахован никто, они — неотъемлемый элемент любой деятельности. Важно научиться расценивать неудачу как указание на неприемлемость некоторого решения и необходимость поиска другого. Неправильный шаг подлежит прежде всего исправлению, и лишь в отдельных исключительных случаях — осуждению, причем осуждению именно как неверное, недостойное действие, а не как свойство его совершившего.

Каждому также следует отдавать себе отчет, что жизненный успех имеет разнообразные формы и к нему ведут множество путей. Невозможно двигаться всеми путями сразу и стремиться ко всему. Еще сто лет назад американский психолог Уильям Джемс писал: «Если только вы достаточно сильно стремитесь к результату, вы непременно достигнете его. если вы хотите стать богатым, вы станете богатым, если вы хотите стать ученым, вы будете ученым, если вы хотите стать хорошим, вы будете хорошим. Но только вы должны действительно хотеть этого, а не стремиться одновременно с такой же силой к сотне других несовместимых вещей». Эту истину весьма полезно почаще вспоминать.

Следует отметить, что в современных условиях существует множество внешних факторов, провоцирующих формирование перфекционизма. Агрессивная реклама, массовая культура, СМИ (особенно телевидение и так называемые life style magazines — журналы, пропагандирующие определенный образ жизни), а также не в последнюю очередь всевозможные поп-психологические руководства («Стань первым!», «Как воспитать миллионера», «Ваш путь к вершине» и т.п.) насаждают нереалистичные и практически не достижимые эталоны обладания, образа жизни и поведения, порождая тем самым у многих тяжелые переживания

Похоже, в наши дни важнейшим атрибутом зрелой личности становится умение самостоятельно устанавливать собственные стандарты образа жизни в соответствии со своими способностями и склонностями и с опорой на вековечные человеческие ценности. Это тот идеал, к которому всем нам следует стремиться. не забывая, впрочем, что идеал вряд ли достижим.

Источник: lady.mail.ru

Как расстаться с женатым мужчиной и получить шанс быть счастливой

Быть любовницей женатого мужчины – нелегкая судьба для любой одинокой женщины. Потому что несмотря на регулярные встречи и кратковременные приливы счастья, одиночество никуда не уходит. Со временем приходит осознание того, что любимый человек никогда не решится на разрыв со своей женой и не женится на вас. Проходят месяцы, годы, а настоящей, крепкой семьи с любящим мужем и кучей детишек как не было, так и нет. Как расстаться с женатым мужчиной и дать себе шанс найти человека, который сделает вас счастливой?

Если вы читаете эту статью, значит, в вашей голове уже назрела мысль освободиться от оков и расстаться с женатым мужчиной. И если, несмотря на вашу интуицию, подсказывающую, что у этих отношений нет будущего, в глубине души вы надеетесь на обратное, то представляем вашему вниманию целых 7 вполне рациональных причин, по которым вам лучше расстаться.

Что поделать: семейная жизнь – это не только праздник, но и череда ежедневных забот и хлопот. Период романтической влюбленности в любовницу заканчивается в тот момент, когда та приобретает статус законной жены. И наверняка ваш любовник догадывается, что вы тут же превратитесь из ненадоедливой, все понимающей любовницы в строгую, требовательную женщину. А какой ему смысл менять «шило на мыло»?

Как бы сильно вы ни были увлечены друг другом, но в глубине души понимаете, что ваш любовник обманывает и вас, и свою семью. Несмотря на все заверения в вечной любви, каждый вечер он уходит к жене, детям, где с честными глазами врет что-то о работе, о поздних совещаниях. Его жена может догадываться об изменах мужа и тяжело переживать по этому поводу, а может ничего не замечать и предаваться счастливой убежденности, что у нее – самая крепкая на свете семья. Наверняка для себя лично вы не хотели бы такого «счастья» — быть обманутой любимым мужем.

Да и вас он, собственно, обманывает. Потому что дает лживую надежду на личное счастье, даря вам, как подачки, время, украденное у законной жены. От которой, несмотря на многочисленные обещания, уходить почему-то не собирается.

И даже мягкие пуховые тапочки, стоящие в его прихожей, дороги ему, как часть домашнего уюта, к созданию которого он сам приложил руки. И, поверьте, далеко не каждый мужчина способен бросить все это, начав строить свою жизнь с нуля. Да, он любит вас, ценит и обожает, но жить предпочтет там, где все уже устроено и налажено много лет назад.

Вы удивитесь, когда узнаете, что многие мужчины проводят время с любовницами только потому, что это помогает им поддерживать собственный брак. Приходя домой после встречи с вами, он особенно ласков с женой, чувство вины не позволяет ему лишний раз поскандалить или упрекнуть свою супругу в мелких недостатках. Как результат – жена расцветает и одаривает его любовью и благодарностью за нежность и понимание, а брак крепчает день ото дня.

Вот только все позабыли в этой ситуации о вас и ваших чувствах: каково быть бесплатным психоаналитиком и чудо-средством для укрепления чужих семейных отношений? Особенно, если вы любите этого мужчину и хотите обратного: чтобы он ушел от жены и остался с вами навечно?

Пожалуй, главная причина, по которой стоит расстаться с женатым мужчиной – это невозможность встретить нормального парня для создания настоящей семьи. До тех пор, пока ваше сердечко занято, вы упускаете массу возможностей для знакомства с тем самым, единственным, который не будет уходить от вас каждый вечер к другой женщине. А пока, вы безропотно уступаете своего любовника законной «сопернице» — его жене.

Строго следите за тем, чтобы на любимом не осталось ваших волос и запаха парфюма, тоскуете в одиночестве все праздники и бежите в магазин за подарками для его детей – ведь своих-то у вас так и не появилось. Если не хотите до конца жизни остаться одинокой, то хватит быть удобной игрушкой для своего любовника – берите жизнь в свои руки и начинайте искать достойного партнера!

И если после всех этих причин в вашу отчаявшуюся голову приходят мысли вроде «Лучше уж такой, чем остаться совсем без мужчины», «Я с ним только ради секса, это нужно для моего здоровья», то немедленно откиньте их. Вы заслуживаете гораздо большего, чем временное пристанище для не особого порядочного мужчины.

Что может проще? Помахала ручкой, сказала «адью» и все тут! Это вполне возможно, если вы встречаетесь с женатым мужчиной всего лишь пару недель. А вот если ваша связь длится так долго, что он прочно засел в вашем сердце и вы не мыслите без него существования, то сказать «прощай» ой, как не просто! Вас пугает сама мысль о том, что не надо будет ждать его звонков, что он не придет к вам после работы и вы останетесь в полном одиночестве. Однако, поняв, что вам плохо без него, но и с ним несладко, так как постоянно одолевают мысли о его жене, детях, невозможности совместного будущего, стоит взять себя в руки и поставить точку в отношениях. А о том, как расстаться с женатым мужчиной и не разорвать себе сердце, мы вам расскажем.

В принципе, у вас есть всего два способа распрощаться со своим любовником. Один из них – быстрый, но довольно болезненный для вас обоих. Второй – медленный, но способный облегчить ваши страдания. Поговорим об обоих.

Самый быстрый способ расстаться с женатым мужчиной – это прямо сказать о своих намерениях. Когда люди находятся в любовной эйфории, то чаще всего голоса их разумов молчат, они поглощены только эмоциями и страстью. А в данном случае, женщина, встречающаяся с женатым мужчиной, поглощена еще и страданием от понимания того, что никогда не будет вместе со своим любимым человеком. И если вам наконец-то надоело довольствоваться ролью второго плана, то пора положить конец вашим отношениям. Хотя, честно говоря, ваше заявление о расставании станет только начальным этапом разрыва.

Не плачьте и не жалуйтесь, говоря прощальные слова своему любовнику, иначе попадетесь на удочку, на которой уже побывали сотни и тысячи женщин до вас. Услышав ваши жалобы и претензии, мужчина тут же начнет клятвенно заверять вас в том, что он исправится, что все изменится к лучшему и что все у вас будет хорошо. А наши любящие женские сердечки далеко не всегда могут справиться с эмоциями, ведь так хочется верить и продлить отношения с дорогим человеком! Только продлятся не отношения, а агония, потому что рано или поздно расстаться все же придется.

Сказать любимому мужчине страшное слово «расстаемся» очень сложно, но, к сожалению, самое тяжелое – впереди. Даже если он согласиться с вами и пообещает оставить вас в покое, не исключено, что все равно будет искать повод встретиться с вами. А если вы будете продолжать видеться, то сценарий грядущих событий весьма предсказуем: некоторое время вы будете изо всех сил изображать, что между вами все кончено, а потом не выдержите и броситесь в объятия друг друга. Романтично, конечно, только ваша проблема при этом никуда не исчезнет: вы точно так же будете одиноки и большую часть времени несчастны. А потому, предпримите все попытки избежать встреч с этим человеком – по крайней мере, до тех пор, пока не будете уверены в своих силах. Заблокируйте его номер на своем телефоне, поезжайте погостить к подруге, поставьте в «игнор» во всех социальных сетях. Да, это больно, но по-другому нельзя.

Дайте себе время выплакаться, после чего уберите из дома все предметы, напоминающие о бывшем любовнике. Безжалостно выкиньте или передарите его подарки, отправьте на помойку его забытые шарфы, носки, бритвенные принадлежности. Сделайте в доме перестановку, замените постельное белье на новое – словом, постарайтесь избавиться о любом напоминании об этом человеке. Вам кажется, это жестоко? Гораздо бесчеловечнее то, что сделав вас своей любовницей, этот мужчина лишил вас шанса на нормальную семейную жизнь. А значит – долой его из своей жизни и немедленно!

Расскажите своим близким, что были в курсе вашей ситуации, о том, что вы расстались с женатым мужчиной. Во-первых, эти люди обязательно поддержат вас и морально, и физически. Особенно хорошо поплакаться и выслушать советы от женщины, уже пережившей подобный опыт – та обязательно поднимет ваш эмоциональный уровень и поможет дельным советом. Во-вторых, рассказав окружающим об этом расставании, вы сожжете для себя мосты и удержитесь от соблазна встретиться с этим человеком вновь. А чем дольше вы его не будете видеть, тем легче вам будет становиться.

Пройдет совсем немного времени, и ваша боль утихнет. Для того чтобы ускорить процесс «выздоровления», разверните бурную деятельность: ходите в кино, в гости, общайтесь с новыми людьми. Поставьте себе новые цели – например, научиться водить машину или создать собственный сайт с нуля. Любые действия, способные отвлечь ваш мозг от мыслей об этом мужчине, а душу – от постоянных переживаний, принесут вам не только облегчение, но и реальную выгоду. Материальную, духовную – неважно, главное, что у вас поднимется самооценка и повысится уровень знаний и навыков в какой-то новой для вас области.

Единственное предостережение: не кидайтесь в новые любовные отношения, как в омут с головой. Для того чтобы начать строить новые отношения, понадобится время, которое вы должны посвятить только себе. Не стоит убегать от одного мужчины к другому, лучше проложите дорожку к собственной душе. Подумайте, разберитесь в себе и успокойтесь. А как только почувствуете, что вас больше ничего не связывает с бывшим любовником – смело отправляйтесь в свободное плавание на поиск мужчины своей мечты!

Знаете, как многие люди бросают курить? Кто-то просто выкидывает пачку с сигаретами, пообещав себе раз и навсегда оставить дурную привычку. У некоторых из них получается сдержать обещание, хотя процесс отвыкания протекает довольно тяжело, а другие через пару недель не выдерживают и вновь берутся за сигарету. А есть категория людей, которая бросает курить постепенно, сокращая количество сигарет день ото дня. Нечто подобное можно предложить и женщинам, которые хотят прекратить отношения с женатым мужчиной как можно безболезненней для себя. Боитесь, что не сможете разорвать связь мгновенно? Тогда расставайтесь со своим любовником постепенно.

Параллель с курением приведена не случайно: и здесь, и там, у человека сильнейшая эмоциональная и физическая привязанность, которую сложно разорвать. Только в отличие от курения, женщина, встречающаяся с женатым мужчиной, испытывает еще и колоссальную душевную боль, от которой нет спасения. А потому, если вы твердо решили разорвать порочный круг, в который сами же себя и загнали, начинайте потихоньку отдаляться от предмета своей страсти.

Каждый раз, встречаясь со своим любовником, задавайте себе вопрос: «Что я получаю от этих отношений и зачем мне все это нужно?». Мы, женщины, существа довольно внушаемые, и если каждый раз при встрече говорить себе о бессмысленности ваших отношений, подмечать недостатки и дурные черты характера любимого, то вскоре он таковым перестанет быть. Помните, фильм «Обаятельная и привлекательная»? Там героиня внушала себе, что она самая прекрасная и потрясающая женщина, и это помогало ей поверить в себя. Вы же можете потихоньку шептать нечто вроде «Я не люблю Васю, он обманщик и лишает меня счастья». Можете смеяться, но это в самом деле работает. Если говорить себе это достаточно часто, то каждая последующая встреча с любовником начнет приносить все меньше радости. А это значит, что уйти от него вам будет куда легче, чем в начале отношений.

Как вариант, вы можете подтолкнуть любовника к мысли о расставании с вами. Измените свое поведение, превратившись из любящей, на все согласной женщины в эдакую стерву. Требуйте от него дорогих подарков, походов в рестораны, донимайте ревностью, криками и скандалами. Если вы из «тихой гавани», где так приятно проводить свободное от семьи время, превратитесь в источник постоянного нервного напряжения, то ваша пассия сама не выдержит слишком долгого общения с вами и начнет отдаляться. А в этом случае поставить окончательную точку на ваших отношениях станет еще проще. Тут уж вам решать, позволить ли ему уйти от вас самому, или бросить его первой. И в том, и в другом случае цель будет достигнута.

Медленный способ хорош не только тем, что причиняет намного меньше боли, чем быстрый и решительный разрыв отношений. Если вы будете внушать себе мысль о том, что встреча с женатым мужчиной – это тупик, то избежите подобных проблем в будущем. А это означает, что вы из разряда «вечных любовниц» запросто переместитесь в ряды «законных жен». А ведь именно об этом вы мечтаете, верно?

Источник: jlady.ru

(Visited 8 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS