КАк привлечь «СВОЕГО» человека

Знаете, их видно. Видно людей, которые хотят любви. И вроде бы многое для этого делают: кто губы накачивает, кто мускулатуру, а кто толщину кошелька. Кто учится, кто занимается творчеством, а кто впадает в зависимость от пластических операций. Люди хотят одного — с помощью внешних атрибутов успешности найти своего человека, партнера, возлюбленного.

Каждый хочет привлечь в жизнь достойного партнера, чтобы вместе и в горе и в радости и вот это вот все…По сути, найти любовь.

И что мы делаем для этого? Показываем потенциальным партнерам только хорошие стороны характера, только приятные стороны поведения, только позитив и радость. По крайней мере, стараемся.

И все эти старания выражаются в том, что мы формируем образ себя у другого человека через имидж.

Хочу показать вам взаимосвязь между имиджем и любовью.

Для этого я бы хотела вспомнить о ресурсах, в которые человек вкладывает свою свободную энергию.

Ресурсы противопоставлены и «живут» по принципу сообщающихся сосудов. Если в одном ресурсе «живет» 99% свободной энергии, то в противоположном скорее всего ее вообще нет.

Как вы думаете, если мы для привлечения нужного нам партнера вкладываем много свободной энергии в ресурс Имидж, то сколько ее остается для ресурса Любовь?

И чтобы не путать понятия и не получать вопросов в стиле: «Что ж нам в рванье ходить и постоянно негативить? Тогда партнер нужный найдется?» давайте рассмотрим имидж с точки зрения энергетики.

Вообще, люди под «имиджем» понимают определенную модель поведения, внешний вид, атрибуты успешности, и применяют это понятие к политикам, актерам, певцам, известным деятелям. Говорят: имидж Жириновского, имидж Мадонны, имидж Леди Гага.

Под «имиджем» применимо к самому человеку подразумевают принятие человеком образа своего Я, принятие своего тела, своей внешности, своего физического облика такими, какие они есть.

Но если рассматривать имидж с энергетической точки зрения, то имидж будет ничем иным как моделью поведения, которая создает у окружающих уверенность в том, что данный человек обладает высоким энергетическим потенциалом, что на самом деле не соответствует действительности.

За имиджем скрывается желание человека показать себя более гармоничной личностью, чем есть на самом деле.

А чем выше гармоничность личности, тем личность привлекательнее в глазах окружающих людей и большим магнетизмом обладает. И если человек не столь гармоничен, как бы ему хотелось, он надевает «имидж» как пиджак, чтобы он скрывал «голое тело».

На подсознательном уровне это и впрямь воспринимается как некая «одежда», надетая на личность, чуть ли не «последняя рубашка», которую не снимешь и не отдашь никому, что бы ни говорилось.

Эта «рубашка» выступает барьером, за который заталкивается все, что не одобряется обществом. Востребованные в данном обществе штуки выставляются напоказ и открываются всем желающим, тогда как противоположные им проявления отсекаются мощным барьером, за который не пускают никого.

Если человек решил формировать у окружающих имидж самого себя, то ему для его поддержания нужно все больше и больше внешнего антуража, «одежды», которую он регулярно стирает, гладит, а частенько покупает новую.

Так человек пытается через внешние атрибуты показать людям, что он «лучше» других, более востребован, более умен. Повторюсь, под этим лежит желание найти, привлечь и удержать рядом с собой нужного партнера.

Имидж дает такому человеку социальные бонусы, внимание и симпатию окружающих. А внимание и симпатия есть не что иное, как энергия. В определенный момент человек начинает воспринимать эту «одежду» как обязательный атрибут жизни, без которого он чувствует себя «голым».

Как бы ни были хороши социальные бонусы, человек всегда ЗНАЕТ две вещи, которые не сообщает никому.

Во-первых, для постоянного поддержания имиджа требуются затраты личной энергии, так как создавать иллюзию гармоничной личности, при этом таковой не являясь, достаточно трудоемкая и энергозатратная работа.

И эта работа — не нормальное естественное состояние человека, поэтому время от времени присутствует желание снимать «одежду», и даже «последнюю рубашку». Хочется найти такого человека, который будет иметь доступ к этой «рубашке» и даже к «голому телу». А это есть потребность в Любви.

Но тут бывает во-вторых. Имидж привлекает людей, но сам то человек знает, что это не он сам, как личность, привлек человека, а его имидж. Отсюда вроде бы искренние, но неубедительные: «тебе от меня только деньги нужны», или «как я растолстела, стала тебе не нужна». А что ты, называется, хотел, когда вкладывался в ресурс Имиджа, а энергию хочешь получить из ресурса Любви? Но тут знания знаниями, а желание желаниями.

А так как желания сильнее знаний, человек продолжает дальше работать над имиджем, в надежде привлечь нужного партнера. А мы стремимся найти партнера с таким же или более высоким уровнем личной энергии. Люди с более низкой энергетикой, чем у нас, нас не привлекают.

Поэтому, несмотря на знания этих двух вещей, человек продолжает заталкивать за барьер весь негатив.

А подавление и игнорирование «голой» забарьерной стороны жизни приводит к внутренней дисгармонии, к возрастанию внутреннего напряжения. И рано или поздно это напряжение проявляется, и часто в самый неподходящий момент.

И тогда возможны два варианта развития событий.

Либо барьер становится более крепким, нежелательные стороны личности еще сильнее трамбуются внутрь с еще большим расходом энергии.

Либо человек воспринимают такое проявление скрытой части подсознания как критический сигнал, что жизнь в том же духе ни к чему хорошему не приведет — желательно пожертвовать имиджем, но дать проявиться скрытой стороне подсознания.

Кстати, наши предки славяне знали об этом и на праздники устраивали соддом и гоморру, что позволяло им снять это внутреннее напряжение.
В русских деревнях раньше напаивали мужиков, чтобы посмотреть, сколько «одежек» на нем надето, и что у него за «барьером».

Сейчас распространены гулянки на новогодних корпоративах, пьяные истерики в курилке, быстрый корпоративный секс в закутке у туалета. Это позволяет людям снять на некоторое время бремя «держания марки», расслабится и побыть «голым», прикрываясь алкоголем. К слову, одна из функций алкоголя — снятие подсознательных барьеров — давно известна человечеству, вроде «ну что с пьяного возьмешь». Ну а так, конечно же, ни-ни…

Снятию барьеров и слиянию уровней подсознания может способствовать покаяние, когда люди приходят в церковь за прощением грехов. И им действительно становится легче, они идут за разрешением иметь не только все «правильное и хорошее», но и «низменное, порицаемое». Им это разрешение дают. Так же как влюбленный человек дает возлюбленному разрешение быть «свиньей».

Желание снять барьеры, отдать «последнюю рубашку», расслабится и позволить себе быть НАСТОЯЩИМ, путают с желанием Любви.

Именно этой путаницей страдают люди, выбравшие имидж в качестве способа получения энергии от окружающих. Они нравятся, привлекают внимание, но сами найти любовь не могут ни в ком. И даже если они сами влюбляются, то не получают взаимного чувства. Их ресурс любви не отвечает им взаимностью, потому что в нем нет энергии.

И потом, на уровне Эго человек всегда чувствует имидж другого человека, а тот еще и рад стараться, отказываясь от своих барьеров, и все это приводит к адской смеси недовольства, обид, непонимания. Одни не готовы толком мириться с реальным «голым» человеком, другие не готовы ограничивать свои источники энергии.

В надежде найти Любовь один все большие силы бросает на прокачку имиджа, чтобы привлечь нужного человека, а у второго хоть «все мужики — козлы» и «все бабы — дуры» действия все таки направлены на поиск “половинки”.

И происходит вот что. У каждого ресурс превращается из средства в цель. Из источника энергии в поглотителя. Все остальное перестает волновать человека, человек принадлежит «любимому» ресурсу. Одни ищут любовь и готовы горы свернуть для этого, а другие занимаются надеванием все большего количества «одежек» и дальнейшем созданием имиджа.

И та и другая модель поведения направлена на то, чтобы привлечь в свою жизнь партнера с более высоким уровнем энергии, чем есть у самого человека.

И тут в более выигрышной позиции выглядит стратегия прокачки имиджа, чем стратегия искания любви. Люди имиджа имеют бо́льшие шансы, что кого-то не испугает разрыв их внутренних барьеров, только в силу того, что желающих быть с ними намного больше, чем у простого среднестатистического человека. Да и производят такие люди впечатление высокоэнергетичных.

Также нужно заметить, что стратегия выстраивания имиджа может быть выстроена таким образом, что энергия, уходящая на ее построение «окупается», то есть имидж очень близок к личности и идет в такой связке, что за барьер выталкиваются не сильно критичные для личности «нехорошести». Имидж в таком случае доставляет некоторые неудобства, но взамен позволяет иметь бонусы.

Если же человек выбирает стратегию поиска любви, или ожидания прихода любви, то он так же зависим от ресурса, как и человек-имидж.

Часто такая стратегия заключается в отсутствии стратегии как таковой. Походы по ресторанам, клубам, выставкам и прочим местам человек воспринимает как стратегию, он представляет как он встретит его/ее и все тогда будет хорошо. Думает об этом, целенаправленно выбирает места и тем самым создает основу для дисбаланса. А это низкоэнергетическое состояние. Состояние прошения. Самые крайние случаи бывают, когда этот дисбаланс заставляет человека «брать, что попало», назначать это «что попало» на роль возлюбленного, только для того, чтобы уравновеситься.

Голод к ресурсу любви таков, что потом с этим «чем попало» психика человека будет создавать иллюзии взаимности, чтобы оправдать свой выбор. А это ведет к зависимости от объекта «любви». Возлюбленный же воспримет такую страсть как вторжение в свою жизнь и попытку насилия и будет стараться дистанцироваться.
Это приведет к разрыву отношений, и новым поискам «любви».

В дальнейшем такое взаимодействие с ресурсом любви приведет к аддикции, слиянию с ним и болезненной реакции на все, что с ним связано. На бытовом уровне это будет ненависть ко всем влюбленным, к атрибутам семейной жизни, к деторождению, и эта ненависть будет опять же заталкиваться за «барьер». Постоянные мысли о поиске партнера, бракосочетанию, счастливой жизни вдвоем будут блокировать энергию, она будет зациклена и самостоятельно человек не сможет с этим справиться.

При этом человек, выбравший стратегию поиска любви, имеет все шансы не пробиться через толпу желающих человека-имиджа. А если и пробиться, нарваться на «пустышку», у которой за душой — ничего.

Самой оптимальной стратегией будет развитие обоих связанных ресурсов.

Достаточное внимание к имиджу, а имидж сам по себе не плох, не даст достичь аддикции к ресурсу любви.

То есть желание получать общение и внимание других людей, какова бы не была близость с любимым, не даст возникнуть слиянию человека с ресурсом любви.

Это означает то, что человек адекватно воспринимает любимого человека, воспринимает его как отдельную личность, но и себя он воспринимает не как придаток к любимому, а как такую же отдельную личность.

На низком уровне развития ресурсы имиджа и любви противоречат друг другу, и необходимо сознательно растождествлять себя то с одним, то с другим. Вспоминать, что твой партнер один единственный и неповторимый, но в то же время есть и другие люди вокруг, достаточно интересные и привлекательные.

Такое переменное растождествление не дает стать приверженцем ни того, ни другого ресурса, потому что приверженность приводит к зависимости и «драку» за свободную энергию человека.

По мере подключение ресурсов, соперничество на низком уровне, драка переходит в борьбу, когда «соперники» играют по правилам и уважают друг друга.

Следующий этап — конкуренция ресурсов за свободную энергию, и тут уж все будет зависеть от бонусов, какие каждый ресурс будет давать.

На более высоком уровне развития личности ресурс имиджа соревнуется с ресурсом любви, а в дальнейшем у них устанавливается взаимовыгодное сотрудничество.

В общем — это все, что касается любовных взаимоотношений.

Еще пару слов про «вечный позитив», который у меня уже навяз в зубах.

В соц.сетях, по ТВ, в СМИ часто эксплуатируется образ успешного человека, у которого все хорошо. И мы все, хотим мы этого или нет, подвержены влиянию этой «позитивной» пропаганды. И желаем соответствовать. А для этого так же цепляем на себя «одежки» имиджа.

И, конечно же, обращаем всегда внимание на имидж других людей. И тут срабатывает вот какая штука: мы принимаем за «ноль» то, что реально выше этого «нуля». И тот, кто реально находится на «нуле», под действием имиджа окружающих будет считать себя в «минусе», этаким несчастным, обиженным жизнью. Захочет быть не в «минусе», а в самом что ни на есть «плюсе», или хотя бы допрыгнуть до чьего-то «нуля». А как? Нужно под кого-то подстраиваться, кого-то обязательно задобрить, что-то особенное делать — тогда и будет «плюс».

На самом деле те, кто делает вид, что у него все хорошо, просто заталкивает за барьер весь негатив, и выставляет напоказ свои позитивные «всплески». Догадываетесь для чего?

Для того, чтобы привлечь в свою жизнь поклонников, воздыхателей, единомышленников, которые будут давать ему энергию внимания.

В принципе, в этом нет ничего «плохого», как говорится, каждый выживает, как может. Просто часто люди поддаются влиянию такого насквозь позитивно-мотивирующего и идут к нему за тем, чтобы он научил «как жить». На этом стоят секты, различные религиозные учения. А фишка в том, что человек, какой бы высокоэнергетичный он ни был, просто не может поднять уровень личной энергии кому бы то ни было.

Он может лишь указать направление — как за счет имиджа привлекать людей.

Есть еще один тип имиджа, который часто эксплуатируют люди. Можно назвать этот тип «временным». При таком типе имиджа человек создает у окружающих иллюзию тотальной занятости. По сути, он заставляет ждать его. Ждать, когда он придет, ждать, когда он освободиться от своих супер важных дел, жать его постоянно и воспринимать его появление как праздник. Это дает ему возможность получать энергию с того, кто его ждет. Понимаете, что «временным имиджем» пользуются низкоэнергетичные люди? Они вообще-то могут добыть себе энергию другим способом, но не гнушаются снимать ее с окружающих.

Все непунктуальные люди именно этим и занимаются. Потому что другие ценят очень важный ресурс, как время, и не дают его разбазаривать прежде всего себе, а потом уж другим. Попробуйте как-нибудь подождать вечного «опоздуна» минут 5-10 от назначенной встречи и спокойно идите себе по своим делам. Я вас уверяю, вы тут же получите звонок с возмущениями, что вы «нехороши», а его задержали “великие дела”.

Именно так он будет пытаться снять с вас энергию. И тут уж дело ваше, давать ему ее или нет. Вступите в полемику, начнете объясняться — потеряете энергию. Корректно пошлете по известному адресу — получите энергию. Вам решать.

Источник: creu.ru

Бросить нельзя жениться

Какими качествами должна обладать девушка, чтобы хотелось на ней жениться? Почему некоторым мужчинам так сложно найти себе спутницу жизни? Правда ли, что вопросительные знаки в начале статьи привлекают внимание? Постараемся пролить свет на эти загадки.

Считается, что мы с вами относимся к вопросам семьи и брака по-разному. Типа, вы начинаете мысленно репетировать свадьбу еще в детстве. А мы втайне надеемся, что свадьбу скоро совсем отменят, как это произошло с алиментами (стоп — или их все еще надо платить?). Однако, несмотря на частые жалобы женщин, что они-то всегда готовы идти под венец, а кругом все подлецы и не ведут, — ситуация на поверку часто оказывается обратной. Мужчине сложнее найти себе пару, чем женщине.

Когда женщина достигает половозрелого возраста, у нее в голове уже есть образ будущего мужа. Насколько он оторван от реальности — отдельный вопрос. Но этот образ хотя бы ЧЕТКИЙ: муж должен быть а) образованным, б) блондином, в) в очках, — и так далее, по всем буквам алфавита. А что в голове у мужчин? Сплошные абстракции: жена НЕ дол­жна быть гулящей, ревнивой, неостроумной, одноногой.

Мужчины обречены нырять в пучину новых отношений, руководствуясь неточным, расплывчатым описанием того, что же они все-таки ищут.

Составить четкий портрет, пользуясь отрицаниями, — практически невозможно. Поэтому мужчины и обречены нырять в пучину новых отношений, руководствуясь неточным, расплывчатым описанием того, что же они все-таки ищут. По той же причине они часто разочаровываются в своих избранницах: они изначально не знают, чего именно хотят.

С одной стороны, это грустно. Потому что усложняет жизнь нам. С другой — удобно. Вам-то проще! Ведь для того, чтобы мужчина посчитал вас идеальной женой, вам достаточно НЕ обладать некоторыми качествами.

Мужчинам это не нужно

Хотя вам эти качества могут казаться положительными, мужчина, если найдет их у вас, наверняка решит, что вы — не будущая бабушка его внуков. И брать вас замуж не стоит.

Готовность идти на край света . В голове любого мужчины, только если он не сиамский близнец (в этом случае — в двух головах), однажды возникает мысль: а не бросить ли все и не пойти ли водить трамвай. Или: уехать на Таити рисовать туземцев. Иногда мы даже имеем глупость делиться этими мыслями с нашими подругами. Наивные кандидатки в жены считают, что в ответ на это надо радостно пропищать: «Что бы ты ни решил, мой милый, я с тобой!» Это неправильный ответ.

То есть, конечно, приятно знать, что есть на свете девушки, готовые ради нас отринуть комфорт и попрать здравый смысл. Но женимся мы обычно не на них. А на особах практичных и лишенных иллюзий, отвечающих: «Ты что, с ума сошел?! А на что мы будем жить?» Связывать жизнь логичнее с женщиной, которая пусть мыслит и приземленно, зато сама не сбежит из дома с рисовальщиком риса, поддавшись минутному порыву.

Сексуальная покорность . Мы вовсе не мечтаем взять в жены ростовую куклу, умеющую лепить пельмени. Готовность женщины заниматься сексом в любое время суток и в любом состоянии — тревожный знак. Секс должен происходить по взаимному желанию, только в этом случае им можно будет заниматься годами.

А если партнерша ныряет в омут страсти лишь по принуждению и с соответствующим выражением на лице — она не задержится в нашей жизни надолго. Если женщина не может сказать «нет» в ответ на неудобное предложение, если секс для нее обязанность (пусть даже приятная) — значит, ей плевать на собственные чувства. Встречаться с такой весело, жить в браке — невозможно. Ведь брак предполагает в первую очередь взаимное уважение.

Тотальное доверие. Хуже всепоглощающей ревности может быть только ее полнейшее отсутствие. Если суженый говорит, что собирается встретиться со своей бывшей, «потому что последний раз видел ее сто лет назад, еще в стриптиз-клубе, когда она там работала», — то отвечать ему «решай сам» не стоит. Даже многозначительно протирая при этом ножи. Жен­щина, на которой можно жениться, должна уметь отстоять свое счастье. Она не будет таить обиду, мстить, тихо терпеть, но главное — не будет смотреть на проблему сквозь пальцы. Потому что тотального доверия на самом деле не существует — это красивый эвфемизм для равнодушия, недопустимого между супругами.

Вечное недовольство . Если нытье заменяет женщине все остальное — поиски работы, тягу к самосовершенствованию — это верный признак того, что брать ее замуж не стоит. Причем опасно недовольство не только мужчиной, но и собой. Мы готовы обеспечивать вам поддержку и подставлять плечо. Но взобраться на это плечо вы должны самостоятельно. А если вы только и делаете, что жалуетесь на жизнь, начальников, маму, подруг, не делая попыток что-то поменять, — у нас с вами ничего не выйдет. Потому что быть мужем — это еще ладно, но совмещать это с обязанностями кризис-менеджера вряд ли кто-то захочет.

Если вы сами не знаете, что именно может доставить вам наслаждение, то как вы собираетесь обучить этому меня?

Нелюбовь к себе . Я просто не нашел лучшего эвфемизма для чудовищной (в грамматическом смысле) фразы «отсутствие привычки мастурбировать». Может, этот кусочек правды окажется чуть более горьким, чем остальные, но да — мужчины не любят связываться с аноргазмичками и женщинами, сте­сняющимися исследовать свое тело.

Если вы сами не знаете, что именно может доставить вам наслаждение, то как вы собираетесь обучить этому меня? Не собираетесь? Тогда наши отношения вряд ли продлятся долго. Иногда бывает приятно почувствовать себя Индианой Джонсом и отправиться на поиски Хрустального Наслаждения и Золотого Оргазма. Но если оргазма нет как нет, а вы и пальцем о что-то там не ударили для того, чтобы его приблизить, — дело дрянь. Отношения будут приносить сплошное неудовольствие как мне, так и вам. Какая уж тут свадьба.

Невозмутимость . Мужчины часто пьют. Чуть реже — пьют в меру. О том, как я себя поведу, перебрав на людной вечеринке, хорошо бы узнать заранее. Но что бы я ни начал делать: петь в караоке песни «Ленинграда» под музыку ABBA, драться или засыпать в туалете, укрывшись хозяйской собакой, — на это не нужно закрывать глаза.

Случайная подруга, которой собственная репутация дороже моей, может себе позволить быть невозмутимой. Будущая жена — нет. Потому что для нее это не «я позорюсь», а это «я нас позорю». Но закатывать мне истерику на людях не стоит. Нужно или попытаться предотвратить ситуацию, или устроить мне выволочку наутро дома. Жена, как хороший начальник, хвалит всегда прилюдно, а ругает — с глазу на глаз.

Чрезмерная участливость . Вопрос «а ты меня еще любишь?» входит в тройку вещей, которые мужчина хотел бы по возможности никогда не слышать от женщины. Тем более — от храни­тель­ницы очага. Подобные вопросы («тебе не понравилось?», «почему ты сегодня такой грустный?», «вкусно было?») выдают в вас случайную попутчицу.

Потенциальной жене не нужно ни­чего такого спрашивать. Она умеет читать эмоции по оскалу бровей и прищуру ягодичных мышц. И она четко знает: молчание мужа — еще не сигнал, что с ним что-то стряслось. Просто иногда мужчины любят помолчать.

Отсутствие хобби . Даже самые терпеливые из нас не могут отвечать на вопрос «ты скоро?» больше пяти раз в день. А если вы звоните своему спутнику чаще — есть шанс, что он раздумает быть вашим спутником и захочет быть чьим-нибудь еще.

Растворение в объекте привязанности — это, конечно, здорово. Мы иногда сами не прочь взять отпуск «по влюбленности» и с головой нырнуть в новые отношения. Но у нас должны быть гарантии, что, когда страсть пройдет и настанет время выныривать, вы не останетесь на дне и не станете посылать нам оттуда ежеминутные сигналы «я скучаю!», «приходи скорее!» и «ну где же ты?».

Проще говоря, женщина должна уметь занять себя чем-то помимо отношений. Тогда ей проще будет противопоставить что-либо вакууму, который неизбежно придет на смену влюбленности и безостановочному сексу. Что это будет за хобби — шопинг с подругами, йога или набивка игрушек пупочным войлоком, — не так важно. Главное, чтобы мужчина не вздрагивал каждый раз, когда телефон звонит, и не искал нематерную рифму к вопросу «ты где?». И тогда всем нам будет счастье.

Как стать невестой

Несколько лет назад в Америке вышла книжка, мгновенно ставшая бестселлером: Why Men Marry Some Women and Not Others — «Почему на одних женщинах мужчины женятся, а на других — нет». Ее автор, бизнесмен и социолог Джон Моллой, спросил сотни пар о том, как и почему они решили узаконить отношения.

Проанализировав ответы, автор сделал вывод, что женщины, которые успешно выходят замуж:

1. Искренне хотят этого, а если их мужчина по прошествии времени оказывается не готов, они эти отношения разрывают и ищут нового мужчину, более годного для замужества.

2. Не тратят время на тех, кого он называет non-marriageable men, — мужчины, не подходящие для брака (классификация прилагается).

3. Следят за фигурой — по статистике, у девушки с нормальным весом больше шансов вовремя выйти замуж, чем у толстой и неповоротливой. Хотя часто бывают исключения.

4. Будущие невесты не стесняются говорить мужчинам, чего они хотят, — в данном случае, что они хотят замуж. По статистике, мужчину чаще всего к браку подталкивает женщина, не мытьем так катаньем.

Главная мысль книги: женщины, добивающиеся удачного замужества, как правило, любят себя больше, чем мужчину, каким бы идеальным он ни был.

Источник: lady.mail.ru

Как полюбить мужа: не дайте чувствам умереть!

Кругом только и разговоров о том, как заставить влюбиться парня, как привлечь внимание мужчины, как выйти замуж. А что, если вы давно замужем, и он, муж ваш, парень вполне приличный – и цветы дарит, и посуду прилежно моет, и даже на шубку новую не скупится? Вроде бы, мечта любой женщины! Да вот незадача: не любите вы его, и все тут. Вроде бы были раньше чувства, когда только замуж выходили, да все растаяло, как вешний снег. И не радуют вас ни совместные прогулки, ни обновки, ни прочие знаки внимания. Просто потому, что вам не хватает чего-то большего: любви трепетной, настоящей. Когда замирает сердце при виде любимого мужчины, когда хочется быть с ним рядом каждую секунду жизни, и в горе, и в радости. Что же делать, как полюбить мужа заново и обрести гармонию в семейной жизни?

Раз уж вы когда-то выбрали этого парня в мужья, значит, что-то в нем вас зацепило. Вполне возможно, что за время супружеской жизни в нем многое изменилось, и произошло это незаметно, как-то само собой. Внимательно приглядитесь к своему суженому, особенное внимание уделяя его недостаткам. Что, если вы попробуете их исправить? Быть может тогда вы сможете взглянуть на него прежними глазами, полными любви и ласки?

До свадьбы вы считали себя горячей штучкой, способной завести любимого мужчину с пол-оборота, а теперь он превратил вашу интимную близость в скучный, монотонный процесс? Тут есть над чем задуматься. Период завоевания вас, как женщины, давно прошел, теперь вы не романтичная подружка, которую нужно покорять и удивлять, а супруга, стирающая белье и воспитывающая ребенка. Если сексуальные отношения для вас очень важны и его непонятная холодность вас просто бесит, то попробуйте проявить инициативу и взять «быка за рога».

Напомните ему о том, что вы чувственная женщина, красивая и сексуальная. Наденьте красивое белье, станцуйте стриптиз, предложите парочку ролевых игр. Если мужчина непробиваем, то остается один шанс: вызвать в нем ревность, показав, что прочие парни находят вас и сексуальной, и возбуждающей. К примеру, пусть он «случайно» застанет вас за натягиванием элегантных чулков перед походом в булочную. Наверняка в его рациональную голову придет весьма трезвая мысль: кто-то готов предложить вам гораздо большее удовольствие в постели, нежели он.

Женщин часто упрекают в том, что выйдя замуж, они немедленно превращаются в эдаких «клуш» в старом халате и с бигуди на голове. Надо сказать, что сие строгое замечание актуально и для мужчин. Еще недавно ваш муж играл бицепсами и разил вас наповал своей красотой и неотразимостью, сейчас же он каждый вечер сидит возле телевизора в растянутых трениках и пьет пиво. Знакомая картина?

Не стесняйтесь напомнить ему о том, что, выходя замуж за Джеймса Бонда, никак не рассчитывали ежедневно наблюдать в своей квартире неопрятного орангутанга. Если не примет ваши замечания всерьез, то попробуйте «заглядеться» на симпатичного мачо из соседней квартиры – может быть это заставит его поднять пятую точку с дивана и привести себя в порядок?

Иногда после свадьбы мужчина начинает ревновать свою женщину так, словно она ежедневно дает повод усомниться в своей верности. Он начинает запрещать ей краситься, надевать короткие юбки, встречаться с подругами. При таком житье-бытье все остальные положительные качества мужа становятся второстепенными, женщина все больше отдаляется от него, потихоньку начиная ненавидеть.

Милые дамы, не стоит терпеть такое поведение со стороны мужа. Если вы позволите ему запереть вас в тесные рамки в самом начале отношений, то всю жизнь проведете в клетке. Немедленно начинайте воспитывать в муже уважение к вашей свободе: если любит, то изменится ради вас. А когда этот раздражающий фактор исчезнет, то и чувства к нему снова дадут о себе знать.

А может быть вы охладели к нему после того, как родили ребенка? Многим молодым мамочкам кажется, что мужчины совершенно не в состоянии оценить то счастье, когда в доме наконец-то появляется малыш. И гулять с ним они времени не находят, и памперсы менять брезгуют, и крики ночные их все время раздражают.

Откроем вам небольшую тайну: процент мужчин, обожающих возиться с младенцами, критически мал. Большинство из них начинают активно заниматься детишками только тогда, когда те немного подрастут и перестанут напоминать «беспомощных кукол». Это вовсе не характеризует их с плохой стороны, в будущем они вполне способны стать примерными папашами. Так что дайте своим мужчинам время на то, чтобы осознать свое отцовство, будьте к ним снисходительнее.

Какой бы недостаток вы ни обнаружили, не спешите ставить крест на своем муже. Все их можно либо исправить, либо просто понять и принять. Будьте терпимее к его слабостям, в конце концов, вы тоже не идеальны. Если вы задаетесь вопросом, как полюбить мужа заново, значит, для ваших чувств еще не все потеряно. Нужно просто поработать над отношениями в вашей семье.

Некоторым барышням, вышедшим замуж по большущей любви, кажется, что их конфетно-букетный период с мужчиной никогда не закончится. Что они будут вечно испытывать жгучую страсть друг к другу, ощущая неземное счастье от совместной жизни. К сожалению, совместный быт и привычки друг друга очень быстро портят идиллическую картину, и некогда обожаемый мужчина превращается в источник постоянного раздражения. И тогда эти девушки с тоской и завистью смотрят на своих подруг, у которых романтические отношения с партнером только начинаются: первые свидания, трепетные ожидания звонков, безумная страсть в постели. Все то, что когда-то было и у них, но бесследно прошло.

Ничего тут не поделаешь, первая страсть действительно быстро проходит. Но это вовсе не означает, что проходит и любовь. Просто она становится совсем другой, более зрелой. То, что вы больше не сходите с ума от его слов и взглядов, вовсе не означает, что пора расставаться. Счастливый брак подразумевает постоянную работу над отношениями и своими чувствами. Вредные привычки мужа можно попробовать изменить, либо принять их вместе с ним « в нагрузку», как неизбежное зло. Ведь если вы решите разорвать отношения с целью поискать новое счастье, то с чего вы взяли, что следующий муж будет лучше?

Иногда для того, чтобы вновь проникнуться к мужу былыми чувствами, достаточно уехать вместе куда-нибудь подальше и как следует отдохнуть. Вдали от родных пенатов, от бытовых неурядиц и вечной суеты, где вы будете на долгое время предоставлены только друг другу. Над вами не будут довлеть ни домашние обязанности, ни вечная нехватка времени. Только вы, солнце и море (как один из вариантов). Хотя, отдохнуть можно не только в жарких странах: побыть наедине друг с другом в любом месте, в любое время года пойдет вам только на пользу.

Как правило, во время совместного отдыха романтические чувства обостряются. Кругом полным-полно влюбленных парочек, прогуливающихся под ручку и преданно глядящих в глаза друг другу. Волей-неволей и вы проникнитесь атмосферой всеобщей влюбленности и начнете вести себя так, словно муж – и есть герой вашего романа. Попробуйте хотя бы полюбить мужа «понарошку», делая вид, что без ума от него. Быть может, его окрылит ваше поведение и у вас появятся сотни причин для того, чтобы полюбить его по-настоящему.

Иногда мы часто не ценим того, кто находится рядом с нами. Наши мужья – это наши избранники, люди, которых мы сами выбрали себе в спутники жизни. И них есть свои достоинства и свои недостатки, но если мы любимы ими, если они ценят нас и обожают наших детей, то стоит набраться мудрости и терпения для того, чтобы брак оставался крепким и счастливым. Не стоит постоянно сравнивать своего мужа с другими мужчинами, ведь и у тех полным-полно своих «тараканов» в голове, которые кажутся невидимыми на первый взгляд. Куда лучше попытаться понять, как полюбить мужа, который каждый день дарит вам свою любовь и нежность. Возможно, много лет спустя, вы будете благодарить судьбу за то, что она подарила вам в спутники жизни именно этого человека.

Источник: jlady.ru

(Visited 9 times, 1 visits today)

Популярные записи:

как перестать следить за мужем Как пережить развод с мужем?Развод с мужем, независимо от того,… (1)

6 важных секс-советов от профессионалок «Когда я училась в колледже, мы с девчонками скинулись и… (1)

Муж ушел после 20 лет брака Муж ушел после 20 лет брака Два года тому назад… (1)

Объединить видео Format Factory сжатия видео для телефонаМобильные телефоны из средства связи… (1)

Как уговорить женщину переспать в 55 лет Зрелость и оргазм: Что происходит с сексом после 60 летЗрелость… (1)

COMMENTS