Почему мужчины НЕ уходят из семьи

Обычно женщин волнует вопрос совершенно противоположный: почему мужчины уходят? Вернее, озвучивают они его чаще. Потому что спрашивать: ну почему он который год не уйдет от жены, которую, по его же словам, терпеть не может и с которой все это время не спит – «неприлично».

Принято считать, что все, что связано с сохранением семьи – священно. И, наоборот, женщина, ставшая причиной распада «ячейки общества», будет в этом обществе априори считаться изгоем. «На чужом несчастье счастья не построишь» — эта глупость давно стала общепринятой истиной.

Для чего люди, испытывающие стойкое отвращение друг к другу, не переносящие вкусы и интересы другого, люди, общение между которыми сводится к решению неизбежных бытовых вопросов и постоянным склокам, должны жить вместе и называться семьей? А ведь таких семей не просто много, а ужасающего много.

Жизнь проходит впустую, рядом с человеком, которого ты не просто не любишь, а чаще и терпеть не можешь. Ради чего оставаться вместе?

Самый распространённый ответ – ради детей. А что это означает? Да, можно принять такую причину, когда ребенок совсем маленький – растить его самостоятельно слишком сложно. А когда он осознает то, что происходит? И видит, что отношение между родителями если и не вражеские, то, в лучшем случае, равнодушно-неприятельские. И для чего ему это нужно? Чтобы принять как норму и образец для подражания?

Нет, с точки зрения женщины все можно объяснить. Во-первых, женщины действительно боятся одиночества, боятся остаться одинокими. Во-вторых, совершенно неизвестно, как бывший супруг будет относиться к сыну или дочери, будет ли помогать деньгами? В-третьих, женщина в разводе у нас считается «брошенной». Есть и в-четвертых, и в-пятых, и даже в-десятых.

А мужчины? Если он считает, что любит другую, если есть к кому уходить? Почему не уходит?

Наверное, нет такой статистики, сколько женщин ждали таких «постоянноуходящих» мужчин. И ждали не один год. Сначала дети были маленькими, потом им надо было закончить школу, поступить в институт. Или другой вариант – «больная» жена. Больная в кавычках понятно почему? Или любая другая причина, но обязательно благородная. Мы же еще стараемся подлость превратить в благородство, в жертвенность. «Мне с ней так тяжело… она меня совсем не понимает… мы чужие люди…» Да, и обязательное – мы с ней не спим.

Женщины, ответьте, как вы можете верить в подобную ерунду? Ну, ладно, если это сказано один раз. Но вы же умудряетесь верить годами! Годами. А ему это удобно. Практически любые взаимоотношения строятся не столько на том, что мы чувствуем к партнеру, сколько на том, что при этом ощущаем сами к себе. И вы ему даете возможность чувствовать себя не только умным и привлекательным, но и благородным. Даже когда благородство вымышленное.

И после этого будете спрашивать – когда же он предпримет хоть что-то, чтобы сделать и вас, и себя счастливым? А вы уверены в том, что этого вообще хочет?

Но, если говорить совсем честно, то мы боимся. Каких бы мачо из себя не изображали мужики, они все без исключения трусливы. Трусливы в отношении перемен, на которые не сможем влиять. Причем, чем старше становимся, чем умнее, тем трусливее.

Знаете, какая мысль живет постоянно в голове у мужчины, стоящим перед таким выбором? А вдруг ЭТА будет такой же или еще хуже, чем ТА?

Все это замечательно, когда ты еще не знаешь, что такое – жизнь с другим человеком. Когда все мечты розовые, в отпуск вы отправляетесь только вдвоем, причем непременно куда-то на Мальдивы, а жена – чуткий, понимающий ваши взгляды, человек, который только и будет стараться сделать твою жизнь краше.

И совсем другое дело, когда у тебя есть опыт, когда ты знаешь, что буквально на следующий день после свадьбы можно увидеть совсем другого человека. И ты задумываешься – а что станет с ЭТОЙ со временем? Ведь не случайно сейчас ты настолько равнодушен к ТОЙ, которая уже есть? Тогда какой смысл менять довольно удобное положение с уже привычным укладом и остротой отношений на стороне, на что-то, в чем не будет этой остроты, но, вполне возможно, будет что-то ничуть не лучше (а, может, и хуже) нынешних склок и приевшегося быта?

Причем там, за спиной останется то, к чему ты уже хотя бы привык, а вот что ожидает впереди? Снова придется менять привычки, придется полностью пересматривать свою жизнь. Пусть скучную, но ставшую такой привычной…

А вот это – вторая основная причина, почему мы так часто держимся за старое, даже если нам в нем действительно плохо. Мы снова боимся. Боимся нового.

Если в карьере или бизнесе мужчины и могут быть креативны, то в быте мы очень консервативны. Нам страшно (да и лень, если честно) перестраивать себя. А ведь придется. Тем более что в таком положении мы, скорее всего, будем вынуждены принимать условия новой женщины. Кстати, именно поэтому мужчине, в отличии от женщины, проще уйти в никуда, чем к кому-то. Ну какой смысл бежать от одного к чему-то, что, скорее всего, станет таким же?

А еще она в обязательном порядке решит, что нас следует «менять», подстраивать под какую-то выдуманную картинку, хоть в мелочах, хоть в чем-то серьезном. Мы же знаем, что обычно женщина бывает уступчивой и податливой только до того момента, как получит желаемое. А вот потом вступают в силу принципы: куда он теперь денется?

Перечитываю написанное и понимаю – да, все правильно. Правильно, но… только не тогда, когда ты встречаешь человека, с которым ты хочешь быть несмотря на все те мысли, которые все равно будут. И тогда этот человек – на самом деле твой. А тот, которого ты иногда почти ненавидишь – точно не твой. И приходит понимание, что ни трусость, ни боязнь перемен не стоят лет, которые ты проживаешь в эмоциональной пустоте, в которой единственное, что остается сдерживающим двух людей вместе – печать в паспорте.

Я знаю, о чем говорю, потому что проходил через все это сам.

Как обычно мы сидели в «нашем» кафе и пили традиционный кофе с коньяком. А я стыдливо отводил глаза и повторял дежурные фразы с дежурными отговорками. И о том, что не могу оставить сына, и еще о чем-то. А вот она оказалась намного сильнее: «Я этого давно ждала. И единственная просьба – подари мне неделю». На эту неделю мы уехали их города. И было все хорошо, хорошо так, что я стал задумываться, а к месту ли все эти страхи?

А через полгода на мой день рождения она пришла уже с мужем – практически сразу же после нашего расставания вышла замуж. И я ее ревновал.

А еще позже мы находили телефоны друг друга в разных странах и разговаривали часами. А я так и не смог понять, то ли я пытаюсь оправдать себя за трусость, то ли я ее не настолько любил.

Источник: creu.ru

Эмоциональная измена: ты неверна?

Для большинства понятие «супружеская неверность» ассоциируется с тайными свиданиями и обязательным сексом на стороне. Однако изменять можно и без физической близости.

Эмоциональная неверность не менее разрушительна для отношений, чем адюльтер. И поскольку эмоциональный любовный роман начинается с невинных вещей и безо всякого намёка на физическую близость, ты поначалу вряд ли почувствуешь себя виноватой в чём-либо.

123RF/ Milan Markovic

По статистике, женщины чаще проявляют готовность изменить эмоционально, в то время как мужчины опережают нас по части сексуальной неверности. Но как распознать, не повело ли тебя «по наклонной» и ты склоняешься к измене, пусть даже эмоциональной, или твои взаимоотношения с коллегами противоположного пола остаются на уровне приличных, дружеских?

Давай вначале разберёмся: а в чём, собственно, проблема? И какова её опасность для твоих взаимоотношений с любимым или супругом? Всё предельно просто. Целомудренно начавшаяся эмоциональная интрижка вскоре перерастает в нечто большее: устойчивую психологическую связь, зависимость, при которой ты, сохраняя отношения с мужем или партнёром, начинаешь вкладывать в нового «друга» все свои чувства, поддерживаешь его морально и готова в любой момент «подставить плечо» как для поддержки, так и для утешения.

Если ты чувствуешь, что что-то делаешь не так или что-то тебя смущает в проявлении дружеских чувств — с твоей ли стороны, или со стороны нового товарища противоположного пола — существует несколько симптомов, сигнализирующих, что ты на пути к эмоциональной измене. Ты близка к измене, если:

  • встречи и беседы с твоим знакомым проходят втайне от твоего партнёра, друзей и семьи;

123RF/ Anna Bizoń

Узнаёшь себя? Не волнуйся, всё ещё не настолько серьёзно, чтобы паниковать. Но выводы делать нужно, иначе… В общем, если считаешь, что у тебя всё под контролем, то, скорее всего, ты перешла уже на более опасный уровень. Присмотрись, нет ли у тебя нижеприведённых симптомов:

  • если тебе нужна поддержка или помощь, когда происходит что-то значительное — ты обращаешься к своему новому другу, а не к партнёру;

123RF/ Andrea Obzerova

  • отношения с «другом» переходят на новый уровень близости, и платонические беседы плавно перетекают в игривое обсуждение сексуальных тем;
  • вы обмениваетесь друг с другом своими сексуальными фотографиями;
  • ты намеренно пытаешься создать ситуации, при которых остаёшься наедине с объектом «дружбы»;
  • тебя всё чаще переполняют чувства разочарования, злости и отчужденности по отношению к супругу;
  • тебе хочется проводить с «другом» как можно больше времени, пусть в ущерб супругу или даже собственным детям;
  • ты не можешь представить своего будущего без этого человека.

Если эту симптоматику ты наблюдаешь у себя, берегись: впереди тебя ждёт почти неминуемое предательство, причём уже не только психологическое, «мысленное» — но и вполне реальная физическая измена!

Важно честно признаться себе в происходящем, и если никакой физической близости ещё не случилось, вполне под силу сдержаться и дать «от ворот поворот» нахлынувшему романтическому помешательству! Конечно, в том случае, если ты ясно осознаёшь, что дорожишь своими отношениями с партнёром и хочешь (а значит, можешь) их сохранить.

Как остановить эмоциональную измену на этом этапе:

  • «С глаз долой, из сердца вон!»: никаких полумер, никаких долгих выяснений отношений — это может снова «затянуть»! Просто перестаёшь общаться, встречаться, принимать его звонки, СМС и письма. Смени свой номер телефона, заведи новый электронный ящик, обнови аккаунты в социальных сетях. Если приходится видеться по работе — общайся только по делу, сухо. Если есть возможность — попроси о переводе в другой отдел. Избегай мест, где ты можешь с ним столкнуться. Уничтожь фотографии, записки и другие напоминания.
  • Признайся во всём супругу. Повинись. Покайся. Да, пусть ничего «такого» с виду и не произошло, физической близости не случилось, но без очистки совести вряд ли получится восстановить честные, открытые взаимоотношения. Будь готова к тяжёлым последствиям. Возможно, придётся обращаться к семейному консультанту или посетить психотерапевта.

Как только освободишься от эмоциональных оков, начинай собирать осколки взаимоотношений. Без сомнения, любимый человек будет чувствовать себя обманутым, преданным. Понадобится немало времени и выдержки, чтобы восстановить доверие.

Но как только ты и он вновь согласитесь идти далее по жизни рука об руку, начните процесс излечения своих чувств с нескольких важных шагов:

  • проконсультируйтесь у семейного психолога вместе и по отдельности;
  • установите новые правила и проложите допустимые границы в своих обновлённых взаимоотношениях;
  • осознай, что отношения никогда не станут такими «нормальными», как были прежде, и что доверие не вернуть по мановению волшебной палочки: потребуется время;
  • проводи вдвоём с ним больше времени, будьте парой, попробуй разжечь в нём огонёк романтики;
  • и будь честна перед собой: на самом ли деле с твоим эмоциональным предательством покончено? Удостоверься, что у тебя достаточно сил, чтобы возврата к прошлому не произошло.

Абсолютно естественно винить себя и стыдиться проступка, но все мы — только люди, и никто не совершенен. Посыпать голову пеплом и истязать себя денно и нощно не нужно, это вряд ли поможет возобновить взаимопонимание и в дальнейшем наладить счастливую жизнь. К сожалению, даже советы и консультации лучших семейных специалистов подчас не способны остановить уход близкого человека, если он так и не смог пересилить гнев и боль от твоей измены.

Если это произошло, не усложняй жизнь себе и ему, умоляя его остаться, пытаясь всеми мыслимыми и немыслимыми способами его удержать. Прислушайся к советам специалистов-психологов перед тем, как сделать следующий шаг. Этот эпизод не должен стать твоим пожизненным приговором.

Оцените автора материала. Статью уже оценили 3 чел.

Источник: www.kleo.ru

(Visited 5 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Работа в волгограде Работа в Волгограде Работа по направлениям Статьи о работе Здесь… (2)

Характеристика на родителей Как написать положительную характеристику на родителя Характеристикой на родителя называют… (2)

Состояние влюбленности Влюбленность - это что? Симптомы влюбленности. Чем отличается любовь от… (2)

Если мужчина говорит что не любит но не уходит Может ли мужчина любить любовницу, но все равно не уходить… (2)

Интимная переписка на английском Английские разговоры в постелиО любви на английском Диалоги про любовь… (2)

COMMENTS