Почему мужчины НЕ уходят из семьи

Обычно женщин волнует вопрос совершенно противоположный: почему мужчины уходят? Вернее, озвучивают они его чаще. Потому что спрашивать: ну почему он который год не уйдет от жены, которую, по его же словам, терпеть не может и с которой все это время не спит – «неприлично».

Принято считать, что все, что связано с сохранением семьи – священно. И, наоборот, женщина, ставшая причиной распада «ячейки общества», будет в этом обществе априори считаться изгоем. «На чужом несчастье счастья не построишь» — эта глупость давно стала общепринятой истиной.

Для чего люди, испытывающие стойкое отвращение друг к другу, не переносящие вкусы и интересы другого, люди, общение между которыми сводится к решению неизбежных бытовых вопросов и постоянным склокам, должны жить вместе и называться семьей? А ведь таких семей не просто много, а ужасающего много.

Жизнь проходит впустую, рядом с человеком, которого ты не просто не любишь, а чаще и терпеть не можешь. Ради чего оставаться вместе?

Самый распространённый ответ – ради детей. А что это означает? Да, можно принять такую причину, когда ребенок совсем маленький – растить его самостоятельно слишком сложно. А когда он осознает то, что происходит? И видит, что отношение между родителями если и не вражеские, то, в лучшем случае, равнодушно-неприятельские. И для чего ему это нужно? Чтобы принять как норму и образец для подражания?

Нет, с точки зрения женщины все можно объяснить. Во-первых, женщины действительно боятся одиночества, боятся остаться одинокими. Во-вторых, совершенно неизвестно, как бывший супруг будет относиться к сыну или дочери, будет ли помогать деньгами? В-третьих, женщина в разводе у нас считается «брошенной». Есть и в-четвертых, и в-пятых, и даже в-десятых.

А мужчины? Если он считает, что любит другую, если есть к кому уходить? Почему не уходит?

Наверное, нет такой статистики, сколько женщин ждали таких «постоянноуходящих» мужчин. И ждали не один год. Сначала дети были маленькими, потом им надо было закончить школу, поступить в институт. Или другой вариант – «больная» жена. Больная в кавычках понятно почему? Или любая другая причина, но обязательно благородная. Мы же еще стараемся подлость превратить в благородство, в жертвенность. «Мне с ней так тяжело… она меня совсем не понимает… мы чужие люди…» Да, и обязательное – мы с ней не спим.

Женщины, ответьте, как вы можете верить в подобную ерунду? Ну, ладно, если это сказано один раз. Но вы же умудряетесь верить годами! Годами. А ему это удобно. Практически любые взаимоотношения строятся не столько на том, что мы чувствуем к партнеру, сколько на том, что при этом ощущаем сами к себе. И вы ему даете возможность чувствовать себя не только умным и привлекательным, но и благородным. Даже когда благородство вымышленное.

И после этого будете спрашивать – когда же он предпримет хоть что-то, чтобы сделать и вас, и себя счастливым? А вы уверены в том, что этого вообще хочет?

Но, если говорить совсем честно, то мы боимся. Каких бы мачо из себя не изображали мужики, они все без исключения трусливы. Трусливы в отношении перемен, на которые не сможем влиять. Причем, чем старше становимся, чем умнее, тем трусливее.

Знаете, какая мысль живет постоянно в голове у мужчины, стоящим перед таким выбором? А вдруг ЭТА будет такой же или еще хуже, чем ТА?

Все это замечательно, когда ты еще не знаешь, что такое – жизнь с другим человеком. Когда все мечты розовые, в отпуск вы отправляетесь только вдвоем, причем непременно куда-то на Мальдивы, а жена – чуткий, понимающий ваши взгляды, человек, который только и будет стараться сделать твою жизнь краше.

И совсем другое дело, когда у тебя есть опыт, когда ты знаешь, что буквально на следующий день после свадьбы можно увидеть совсем другого человека. И ты задумываешься – а что станет с ЭТОЙ со временем? Ведь не случайно сейчас ты настолько равнодушен к ТОЙ, которая уже есть? Тогда какой смысл менять довольно удобное положение с уже привычным укладом и остротой отношений на стороне, на что-то, в чем не будет этой остроты, но, вполне возможно, будет что-то ничуть не лучше (а, может, и хуже) нынешних склок и приевшегося быта?

Причем там, за спиной останется то, к чему ты уже хотя бы привык, а вот что ожидает впереди? Снова придется менять привычки, придется полностью пересматривать свою жизнь. Пусть скучную, но ставшую такой привычной…

А вот это – вторая основная причина, почему мы так часто держимся за старое, даже если нам в нем действительно плохо. Мы снова боимся. Боимся нового.

Если в карьере или бизнесе мужчины и могут быть креативны, то в быте мы очень консервативны. Нам страшно (да и лень, если честно) перестраивать себя. А ведь придется. Тем более что в таком положении мы, скорее всего, будем вынуждены принимать условия новой женщины. Кстати, именно поэтому мужчине, в отличии от женщины, проще уйти в никуда, чем к кому-то. Ну какой смысл бежать от одного к чему-то, что, скорее всего, станет таким же?

А еще она в обязательном порядке решит, что нас следует «менять», подстраивать под какую-то выдуманную картинку, хоть в мелочах, хоть в чем-то серьезном. Мы же знаем, что обычно женщина бывает уступчивой и податливой только до того момента, как получит желаемое. А вот потом вступают в силу принципы: куда он теперь денется?

Перечитываю написанное и понимаю – да, все правильно. Правильно, но… только не тогда, когда ты встречаешь человека, с которым ты хочешь быть несмотря на все те мысли, которые все равно будут. И тогда этот человек – на самом деле твой. А тот, которого ты иногда почти ненавидишь – точно не твой. И приходит понимание, что ни трусость, ни боязнь перемен не стоят лет, которые ты проживаешь в эмоциональной пустоте, в которой единственное, что остается сдерживающим двух людей вместе – печать в паспорте.

Я знаю, о чем говорю, потому что проходил через все это сам.

Как обычно мы сидели в «нашем» кафе и пили традиционный кофе с коньяком. А я стыдливо отводил глаза и повторял дежурные фразы с дежурными отговорками. И о том, что не могу оставить сына, и еще о чем-то. А вот она оказалась намного сильнее: «Я этого давно ждала. И единственная просьба – подари мне неделю». На эту неделю мы уехали их города. И было все хорошо, хорошо так, что я стал задумываться, а к месту ли все эти страхи?

А через полгода на мой день рождения она пришла уже с мужем – практически сразу же после нашего расставания вышла замуж. И я ее ревновал.

А еще позже мы находили телефоны друг друга в разных странах и разговаривали часами. А я так и не смог понять, то ли я пытаюсь оправдать себя за трусость, то ли я ее не настолько любил.

Источник: creu.ru

Эмоциональная измена: ты неверна?

Для большинства понятие «супружеская неверность» ассоциируется с тайными свиданиями и обязательным сексом на стороне. Однако изменять можно и без физической близости.

Эмоциональная неверность не менее разрушительна для отношений, чем адюльтер. И поскольку эмоциональный любовный роман начинается с невинных вещей и безо всякого намёка на физическую близость, ты поначалу вряд ли почувствуешь себя виноватой в чём-либо.

123RF/ Milan Markovic

По статистике, женщины чаще проявляют готовность изменить эмоционально, в то время как мужчины опережают нас по части сексуальной неверности. Но как распознать, не повело ли тебя «по наклонной» и ты склоняешься к измене, пусть даже эмоциональной, или твои взаимоотношения с коллегами противоположного пола остаются на уровне приличных, дружеских?

Давай вначале разберёмся: а в чём, собственно, проблема? И какова её опасность для твоих взаимоотношений с любимым или супругом? Всё предельно просто. Целомудренно начавшаяся эмоциональная интрижка вскоре перерастает в нечто большее: устойчивую психологическую связь, зависимость, при которой ты, сохраняя отношения с мужем или партнёром, начинаешь вкладывать в нового «друга» все свои чувства, поддерживаешь его морально и готова в любой момент «подставить плечо» как для поддержки, так и для утешения.

Если ты чувствуешь, что что-то делаешь не так или что-то тебя смущает в проявлении дружеских чувств — с твоей ли стороны, или со стороны нового товарища противоположного пола — существует несколько симптомов, сигнализирующих, что ты на пути к эмоциональной измене. Ты близка к измене, если:

  • встречи и беседы с твоим знакомым проходят втайне от твоего партнёра, друзей и семьи;

123RF/ Anna Bizoń

Узнаёшь себя? Не волнуйся, всё ещё не настолько серьёзно, чтобы паниковать. Но выводы делать нужно, иначе… В общем, если считаешь, что у тебя всё под контролем, то, скорее всего, ты перешла уже на более опасный уровень. Присмотрись, нет ли у тебя нижеприведённых симптомов:

  • если тебе нужна поддержка или помощь, когда происходит что-то значительное — ты обращаешься к своему новому другу, а не к партнёру;

123RF/ Andrea Obzerova

  • отношения с «другом» переходят на новый уровень близости, и платонические беседы плавно перетекают в игривое обсуждение сексуальных тем;
  • вы обмениваетесь друг с другом своими сексуальными фотографиями;
  • ты намеренно пытаешься создать ситуации, при которых остаёшься наедине с объектом «дружбы»;
  • тебя всё чаще переполняют чувства разочарования, злости и отчужденности по отношению к супругу;
  • тебе хочется проводить с «другом» как можно больше времени, пусть в ущерб супругу или даже собственным детям;
  • ты не можешь представить своего будущего без этого человека.

Если эту симптоматику ты наблюдаешь у себя, берегись: впереди тебя ждёт почти неминуемое предательство, причём уже не только психологическое, «мысленное» — но и вполне реальная физическая измена!

Важно честно признаться себе в происходящем, и если никакой физической близости ещё не случилось, вполне под силу сдержаться и дать «от ворот поворот» нахлынувшему романтическому помешательству! Конечно, в том случае, если ты ясно осознаёшь, что дорожишь своими отношениями с партнёром и хочешь (а значит, можешь) их сохранить.

Как остановить эмоциональную измену на этом этапе:

  • «С глаз долой, из сердца вон!»: никаких полумер, никаких долгих выяснений отношений — это может снова «затянуть»! Просто перестаёшь общаться, встречаться, принимать его звонки, СМС и письма. Смени свой номер телефона, заведи новый электронный ящик, обнови аккаунты в социальных сетях. Если приходится видеться по работе — общайся только по делу, сухо. Если есть возможность — попроси о переводе в другой отдел. Избегай мест, где ты можешь с ним столкнуться. Уничтожь фотографии, записки и другие напоминания.
  • Признайся во всём супругу. Повинись. Покайся. Да, пусть ничего «такого» с виду и не произошло, физической близости не случилось, но без очистки совести вряд ли получится восстановить честные, открытые взаимоотношения. Будь готова к тяжёлым последствиям. Возможно, придётся обращаться к семейному консультанту или посетить психотерапевта.

Как только освободишься от эмоциональных оков, начинай собирать осколки взаимоотношений. Без сомнения, любимый человек будет чувствовать себя обманутым, преданным. Понадобится немало времени и выдержки, чтобы восстановить доверие.

Но как только ты и он вновь согласитесь идти далее по жизни рука об руку, начните процесс излечения своих чувств с нескольких важных шагов:

  • проконсультируйтесь у семейного психолога вместе и по отдельности;
  • установите новые правила и проложите допустимые границы в своих обновлённых взаимоотношениях;
  • осознай, что отношения никогда не станут такими «нормальными», как были прежде, и что доверие не вернуть по мановению волшебной палочки: потребуется время;
  • проводи вдвоём с ним больше времени, будьте парой, попробуй разжечь в нём огонёк романтики;
  • и будь честна перед собой: на самом ли деле с твоим эмоциональным предательством покончено? Удостоверься, что у тебя достаточно сил, чтобы возврата к прошлому не произошло.

Абсолютно естественно винить себя и стыдиться проступка, но все мы — только люди, и никто не совершенен. Посыпать голову пеплом и истязать себя денно и нощно не нужно, это вряд ли поможет возобновить взаимопонимание и в дальнейшем наладить счастливую жизнь. К сожалению, даже советы и консультации лучших семейных специалистов подчас не способны остановить уход близкого человека, если он так и не смог пересилить гнев и боль от твоей измены.

Если это произошло, не усложняй жизнь себе и ему, умоляя его остаться, пытаясь всеми мыслимыми и немыслимыми способами его удержать. Прислушайся к советам специалистов-психологов перед тем, как сделать следующий шаг. Этот эпизод не должен стать твоим пожизненным приговором.

Оцените автора материала. Статью уже оценили 3 чел.

Источник: www.kleo.ru