Пора отпустить его, он ушел и не вернется

Прости, если это звучит слишком резко, но правда в том, что ты все равно не хочешь быть с таким как он.

Ты не хочешь быть с тем, кто просто бросает тебя без предупреждения, ты не хочешь быть с тем, кто собирается и уходит, когда появляются трудности. Ты не хочешь быть с тем, кто никогда не был рядом в нужный момент.

Знаю, ты можешь думать, что он – все, что тебе нужно. Знаю, что ты все еще чувствуешь проблеск надежды, что он поймет свою ошибку и вернется, прося тебя о прощении, но это мало похоже на правду. Он пошел дальше, оставив тебя позади со слезами и вопросами. Он пошел дальше и не оглядывается.

Ты должна взять себя в руки и понять, что это не тот человек, с которым ты хочешь быть. Ты должна быть сильной. Ты просто не заслуживаешь этого.

Ты достойна большего, чем просто ждать часами его ответа на твое сообщение. Ты достойна большего, чем оставленные без ответов вопросы и безнадежность.

Он не напишет тебе, он не появится у тебя на пороге с цветами и извинениями, он не собирается этого делать. Он ушел и не вернется.

Ты должна перестать цепляться за мысль о том, что он стоит всего этого, или что ты можешь изменить его, потому что он не изменится ради тебя.

Но дело и не в тебе, не в том, что ты не достаточно хороша. Просто ты не для него. Подумай о всех парнях, которым ты отказалась, или которых ты пыталась полюбить, потому что знала, что они любят тебя, но ничего не получилось. Иногда тебе кто-то нравится, но ты не нравишься ему, а иногда все наоборот.

Ты не можешь контролировать, в кого влюбишься, а в кого нет — просто так случается.

Чувства очень сложны, но не зацикливайся на том, кто бросил тебя. Не держись за него, потому что он не вернется. Он уже ушел и смотрит только вперед.

Ты можешь быть лучше, ты можешь найти лучше – того, кто хочет быть частью твоей жизни.

А пока, подумай обо всем хорошем, что у вас было. Подумай обо всем плохом. Пойми, что тебе будет лучше без него.

Ты не можешь вечно жить в прошлом, потому что лучшие дни – впереди. Пожалуйста, перестань цепляться за того, кто не вернется. Тебе пора отпустить его.

Источник: creu.ru

От чего зависит наша самооценка? Отношения — Леди

Если задать человеку вопрос: «Кто Вы такой?» — ответ наверняка найдется у каждого. Но можно не сомневаться, что среди множества возможных ответов — «директор», «писатель», «музыкант», «патриот», «кандидат наук», «отец двоих детей» и т.п. — вряд ли прозвучит: «Никто!»

Ни один из нас не захочет признать, что представляет собой, говоря языком математиков, исчезающе малую величину, не заслуживающую ничьего интереса и внимания. Но давайте честно признаемся себе: как мы воспринимаем большинство окружающих людей? Ведь именно так — не удостаивая их ни малейшего внимания, словно перед нами действительно «никто». И самое обидное, что это отношение взаимно — большинству окружающих нет до нас никакого дела, будто нас и вовсе не существует.

Из-за этой тотальной обезличенности и взаимного равнодушия современный человек ужасно страдает, хотя и редко задумывается об этом. И правда, лучше не задумываться! Иначе нестерпимо горько бывает осознать: от того, что ты есть на свете, практически никому «ни холодно, ни жарко». Конечно, найдется несколько близких людей, которым все-таки есть до тебя дело. Но настолько ли близких? Ведь и они, как правило, заняты в основном собою.

Каждому человеку необходимо самоуважение, чувство собственного достоинства. А откуда ему взяться, если никаких подтверждений во внешнем мире ему не находится? За что мне себя уважать, если люди либо пользуются мною, пока я на то пригоден, либо и вовсе смотрят на меня как на пустое место? В отчаянии человек хватается за любые, самые неадекватные средства самоутверждения. Простейшее из них — алкоголь. Любопытно, что любая пьяная беседа рано или поздно скатывается к банальному сюжету: «Ты меня уважаешь. »

Но есть и другое средство — на первый взгляд, казалось бы не столь разрушительное, даже безобидное, хотя на самом деле это такой же дурман, чреватый опасным похмельем. Почувствовать свою значимость можно прикоснувшись хотя бы символически, косвенно к жизни тех, кого никак не назовешь пустым местом, — знаменитостей, или VIP’ов. Просто хоть миг постояв рядом или приобщившись к каким-то секретным, интимным сторонам их жизни, в которые вообще-то принято посвящать лишь близких, и себя начинаешь чувствовать чуточку близким к «звезде», а значит уже не пустым местом.

Вы никогда не задумывались, чем объясняется бешеная популярность и огромный коммерческий успех лондонской Галереи Мадам Тюссо, которую никому из конкурентов не удается затмить (похожие вроде бы выставки восковых фигур проводятся и у нас, но впечатление оставляют жалкое)? Чтобы ответить на этот вопрос, надо там побывать. Впечатление, поверьте, незабываемое.

Из вестибюля лифт доставляет посетителей непосредственно в галерею. Обычный вроде бы лифт. Но когда наверху раскрываются его двери, гости застывают в оцепенении — в пустом холле их встречает толпа галдящих репортеров, щелкают фотовспышки, наперебой звучат восторженные вопли. Лишь через пару секунд понимаешь, что всё это — имитация, подделка (как и всё остальное в последующих залах). Но в эти секунды успеваешь на миг ощутить себя знаменитостью, всеобщим любимцем. Увы, миг пролетает быстро. Но дальше ждет иная услада. В огромном зале вперемешку толпятся ошеломленные гости и неотличимые от живых восковые фигуры VIP’ов, причем к любому можно подойти, прильнуть вплотную, да хоть обняться! Вспышки тут и там щелкают уже самые настоящие. И по всему миру разъедутся памятные снимки: «Вот я выпиваю с Депардье. А вот стою на трибуне с Бушем. Круто, правда?»

Конечно, вполне явный налет фальши на таких снимках не скроешь. Но если повезет однажды оказаться рядом с настоящей, живой знаменитостью, то это уже — круче некуда!

Несколько раз мне довелось участвовать в съемках телевизионных ток-шоу в качестве эксперта. До сих пор, правда, не пойму, зачем в этом балагане эксперт; вряд ли окажусь там снова — тем, кто это смотрит, мне сказать нечего. Так или иначе, удалось помелькать на экране среди многих очень узнаваемых лиц. Но самое интересное, поверьте, происходило в закулисье. Очень забавно было наблюдать, как целые очереди выстраивались к какой-нибудь шансонетке, чтобы камера запечатлела с нею под ручку чудом прорвавшегося в студию обывателя. Могу себе представить, как трепетно хранятся эти фото в семейных альбомах по всей стране, с какой гордостью предъявляются каждому приходящему в дом: «Мы с Лолитой», «Мы с Валдисом».

Более солидный вариант этой ситуации наблюдал однажды в кабинете одной бизнес-леди, где целая стена была увешана портретами хозяйки в обществе известных политиков и олигархов. Правда, ее-то я скорее могу понять — ей принадлежит газета, так что настенная выставка служит своего рода пиаром: каждый заходящий в кабинет понимает, что его хозяйка вхожа в высокие круги (и это, кстати, пускай и несколько помпезно преувеличенная, но правда).

А зачем близость к VIP’ам рядовому обывателю? Тем более, что далеко не каждому удается прикоснуться к живой звездной фигуре, ни даже к ее лондонскому восковому слепку. Зато в некотором смысле знаменитость запросто можно пригласить к себе домой. Не верите? Тогда взгляните на обложку любого популярного журнала! И признайтесь: купили бы вы журнал, если бы на обложке не красовалось узнаваемое лицо? Да можете даже не признаваться. Коммерческий директор любого издательского дома охотно подтвердит: без лица знаменитости на обложке тираж любого самого интересного журнала рискует остаться наполовину не распроданным. Но зато чем «круче» знаменитость, тем активнее раскупается тираж. А если еще вынести на обложку завлекательные заголовки: «От кого беременна NN?» «XX снова разводится!» и т.п., — тираж пойдет нарасхват.

А уж Интернет просто перенасыщен рекламными баннерами того же содержания. «Тайны бурной молодости известного певца». «Поп-дива оконфузилась на сцене». «С кем на этой неделе спит любимая светская львица и почем?» Признаться, мне порою весь этот рекламный мусор кажется просто оскорбительным. Так и хочется спросить его авторов: «За кого вы меня держите, если считаете, что мне это может быть интересно?!» Спрашивать, разумеется, не стану. Потому что знаю ответ: за одного из тысяч, миллионов потребителей этой информации, которые ее ждут — не дождутся. И спрашивается — зачем? Чем она им интересна, чем дорога?

Тут требует ответа и еще один важный вопрос: кто они — эти «Очень Важные Персоны», знаменитости, звезды? Главный параметр их «важности» — узнаваемость, достигаемая частым появлением на экране. Но тут впору задуматься: а чем по большому счет может обогатить мою жизнь исполнитель эпизодических ролей в пошлых сериалах или певичка из девичьей поп-группы, только и умеющая, что пританцовывать под фонограмму?

Оказывается, может! Из их откровений я могу узнать, что «звезды» (кавычки тут, пожалуй, уже уместны) так же, как и я, мои соседи и коллеги, не блещут умом и с трудом подыскивают нехитрые слова к своим простеньким мыслям. К тому же они, как и все мы, склонны к самолюбованию, к зависти и предрассудкам, так же ревнуют, изменяют и разводятся. И смысл их жизни, если отбросить несколько заученных высоких фраз о творчестве, ничем не отличается от нашего. А коли так, то уже одно это неизмеримо поднимает меня в моим глазах. Всего-то между нами разницы, что ему (ей) повезло — «круто попал на TV», а мне повезло меньше. Зато я про него (нее) теперь тако-о-ое знаю!

Впрочем, надежда еще теплится. И если вы сейчас читаете эти строки, то значит ситуация не совсем безнадежна. Давайте, наконец, жить своей собственной жизнью и получать удовольствие от этого!

И еще: может, есть смысл позаботиться о том, чтобы наша собственная жизнь была похожа на интересное кино, с героями которого нам самим интересно было бы общаться?

Источник: lady.mail.ru

Кризис в отношениях: 3 года совместной жизни позади, а впереди — одни проблемы?

Совсем недавно вы жили в любви и согласии, не могли «надышаться» друг на друга, а теперь ссоритесь почти каждый день? Муж очень изменился и перестал походить на того человека, за которого вы вышли замуж несколько лет назад? Прошло всего три года после свадьбы, а ваш брак, буквально, трещит по швам, и вы не знаете, сможете ли дальше жить вместе? Что же, ваша ситуация вполне естественна. Если спустя несколько лет после начала семейной жизни вы хватаетесь за голову и не знаете, как вернуть мир и покой в ваш дом – скорее всего, в ваших отношениях наступил семейный кризис трех лет.

Рамки трехлетнего кризиса весьма широки: социологи и психологи полагают, что первые серьезные проблемы в молодой семье начинаются спустя 3-5 лет после свадьбы. Кто-то находит в себе силы преодолеть этот кризис, а кто-то не выдерживает навалившихся бед и подает на развод. Что же такого происходит после трех лет начала семейной жизни, почему наступает кризис и как с ним бороться?

Слушая напутствия родни на свадьбе о том, что те желают вам учиться преодолевать трудности в семейной жизни, вы лишь загадочно улыбались и устало кивали. Мол, вы-то знаете, что в вашей семье все будет по-другому, и никакой кризис или развод вам не грозит – ведь вы так любите друг друга! Но прошло несколько лет, и вы с ужасом осознали, что совсем не знаете своего мужа: вместо любящего, внимательного и ласкового мужчины вы каждый вечер видите раздраженного, вечно всем недовольного человека. Вы постоянно скандалите из-за ерунды, взаимные обиды растут, как снежный ком, и даже секс после ссоры уже не спасает положение. Почему так происходит, что заставляет отдаляться друг от друга любящих вроде бы людей?

А ответ довольно прост. За несколько лет супружеской жизни муж и жена начинают просто надоедать друг другу. Конфетно-букетный период далеко позади, в отношениях исчезли романтика и восторженность, теперь муж и жена видят друг друга совсем в ином свете. И если еще в течение первого и второго года молодожены старались угодить друг другу, сделать приятное, то со временем они перестали изображать из себя идеальных супругов. Все дурные привычки, неприглядные черты характера вылезают наружу, и молодые люди предстают друг перед другом в истинном свете – такими, каковы они и есть на самом деле. Со своими взглядами на жизнь и «тараканами» в голове. Кажется, что любовь прошла и нет больше нет смысла жить дальше.

Любовь – это прекрасное чувство, но ученые давным-давно доказали, что вызвана она определенными химическими реакциями в мозге. Считается, что любовь делится на три этапа: сексуальное влечение, романтическая привязанность и устойчивые отношения. С первыми двумя все понятно, именно благодаря им люди влюбляются и соединяются в браке. Но года эдак через 2-3 (у всех по-разному) после начала совместной жизни должен наступить третий этап, и вот об него-то и «спотыкается» множество молодых пар. Именно в этот период и начинается так называемый семейный «кризис трех лет».

В состоянии романтической влюбленности мы склонны идеализировать друг друга, не замечая недостатков или считая их милыми и забавными. Но проходят года, и «гормоны счастья» успокаиваются, с наших глаз спадает пелена, и мы видим друг друга в истинном свете. То, что казалось милым и несущественным раньше, начинает раздражать и вызывать недовольство, а стремление перестроить партнера по своему желанию, как правило, не приносит успеха.

Более того, сексуальная жизнь партнеров со временем становится более пресной, ведь молодые супруги исподволь изучили друг друга в постели. Все меньше экспериментов, новых поз и ролевых игр – на это просто не хватает ни времени, ни желания. Работа, учеба, ежедневные проблемы отнимают слишком много сил, чтобы набрасываться друг на друга сразу же по приходу домой. И если 2-3 года назад супруги занимались сексом почти каждый день, то теперь это случается все реже и реже. Наступает настоящий кризис сексуальных отношений, а неудовлетворенность, как правило, выливается в новые ссоры и скандалы.

Вот только жена не устает упрекать любимого в черствости и равнодушии по отношению к ребенку. Мол, ни покормить, ни переодеть он его не в состоянии. Кручусь, дескать, дома, как белка в колесе, а он на своей работе отдыхает, с друзьями общается, а дома палец о палец ударить не желает. Да и в постели полная неразбериха получается. Многие молодые мамочки укладываются спать со своими малышами, отправляя законного мужа «отдыхать» на диванчик или в другую комнату, «чтоб не мешал». Некоторые женщины доходят до того, что уже не понимают в принципе, как можно променять сон с ребенком, так вкусно пахнущим молочком и свежестью, на сон с усталым мужем. Проходят месяцы, года, а муж так и не возвращается на свое законное супружеское ложе. Как результат – супруги отдаляются друг от друга все больше и даже начинают подумывать о разводе.

Конечно, не только жена виновата в кризисе после рождения ребенка. Очень часто мужчины не могут простить своим женам, что внимание к малышу отнимают у них «законную долю» ласки и внимания. А уж то, что после появления на свет ребенка меняется образ жизни супругов – ни тебе погулять, ни в ночной клуб сходить или на посиделки к друзьям, – и вовсе деморализует молодых родителей. И ссорятся они, ругаются, не понимая, что все их проблемы решаемы – нужно лишь уметь все понять и договориться друг с другом.

К сожалению, более 37% российских браков распадаются через 3-4 года после начала совместной жизни. Все мы – и мужчины, и женщины — имеем собственное представление о том, какой должна быть настоящая семья. И, к сожалению, представляя себе идеальные отношения, мы четко осознаем только то, что должны получить от мужа: внимание, заботу, помощь, любовь. А когда не получаем, то начинаем винить его и считать свой брак ошибкой. А то, что и сами мы должны что-то вкладывать в отношения, почему-то не задумываемся, считая, что сам факт нашего существование с мужчиной в «одной плоскости» – уже и так достаточный подарок для него.

Как-то раз одна старая, мудрая учительница, собрала вокруг себя девочек-выпускниц и задала им один вопрос: «Каким вы хотите видеть своего будущего мужа?». Ответов последовало предостаточно: умным, красивым, щедрым, добрым, богатым, веселым. И тогда она задала другой вопрос: «А что именно вы готовы сделать для того, чтобы он именно таким и был?». Вот на этот вопрос ни одна школьница ответить не смогла, так как такие мысли никогда и не приходили им в голову. Мы, женщины, – королевы и принцессы, и это ради нас мужчины должны совершать поступки, совершенствоваться и радовать нас каждую минуту. Так мы считаем. К сожалению, в реальной жизни так не бывает.

То, что отношения между мужчиной и женщиной требуют постоянной работы, – давно известный факт. Только для многих этот факт остается пустыми словами, и как только наступает серьезный семейный кризис, оба супруга часто опускают руки и находят единственный выход из создавшейся ситуации – развод. А ведь не бывает идеальных людей, все мы меняемся в течение жизни. Проходят года, у нас появляются новые достоинства и недостатки, и ничего тут не поделать. Главное — помнить, что счастливый и удачный брак не тот, где не бывает проблем (такого даже в сказках не бывает), а тот, где умеют их решать. А раз вы выбрали друг друга среди сотен и тысяч других мужчин и женщин, то, наверное, ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться. А как — мы вам сейчас расскажем.

Иногда женщину очень раздражают в поведении мужчины такие мелочи, как разбрасывание носков и неспособность заправить за собой постель. Она начинает читать ему нотации и пытаться приучать к порядку, что, впрочем, весьма справедливо. Только чаще всего истинная причина недовольства своим мужчиной кроется в чем-то другом – существует проблема, которую не хотят озвучить ни один из партнеров. Быть может, вас перестала устраивать сексуальная жизнь, а может быть, виной всему – ухудшение материального положения в семье. Так или иначе, вам стоит серьезно покопаться в причинах и следствиях своего недовольства, а лучший способ для этого – обсудить проблемы вслух. Как только вы перестанете замалчивать интимные и прочие серьезные проблемы, дело тронется с мертвой точки.

Нужно помнить о том, что мужчины отличаются от нас, женщин, и говорить обиняками с ними – только время терять. Рассуждения о том, что вы ждете от него заботы и любви, только запутают его, ведь он наверняка уверен, что и так достаточно сильно вас любит. Нужно говорить прямо и открыто о том, чего вы ждете от мужа: каждый вечер выносить мусорное ведро, раз в неделю помогать готовить ужин, на выходные ходить в кино и т.д. Такие пункты ваших требований скорее уложатся в его рациональной голове, нежели чем абстрактные пожелания.

Несмотря на то, что вы живете в браке уже несколько лет и романтика как-то улетучилась в ваших отношениях, все можно исправить. Забудьте о бытовых неурядицах, проблемах на работе и ссорах, и устройте сюрприз для любимого. Это может быть романтический ужин при свечах, новое сексуальное белье, трогательный подарок. Покажите мужу, что, несмотря на 3 года, прожитые вместе, вы любите его так же, как в день свадьбы. Быть может, тогда и он вспомнит, что вы не просто сварливая жена с кучей претензий, а любимая женщина, о которой он мечтал и которую добивался. Кризис трех лет – это еще не катастрофа, а возможность супругов доказать, что не напрасно они подавали заявление в ЗАГС.

Если кризис в семье наступил после рождения ребенка, то подумайте вот о чем: дети рано или поздно вырастут и выпорхнут из родного гнезда, а муж – это тот человек, с которым вам предстоит коротать оставшиеся годы жизни. И только от вас зависит, будут ли эти годы наполнены взаимопониманием и любовью или усталым раздражением. Никто не умаляет значение и важность появления на свет малыша, но нужно находить время и для общения с мужем, иначе кризис затянется. Дети бывают разные: капризные, спокойные, темпераментные и меланхоличные. Но общее качество есть абсолютно у всех детей: иногда они спят. В это время вы можете себе позволить заняться сексом, поговорить, попить чаю, наконец. Вы можете как угодно сильно любить ребенка, но муж должен быть уверен в том, что его вы любите не меньше!

Не отказывайтесь от помощи бабушек и дедушек, если те готовы посидеть с ребенком. Это поможет вам сократить кризис до минимума. Свободные от забот о малыше часы вы можете посвятить друг другу и хорошенько отдохнуть. Помните о том, что ребенок будет доволен, если рядом с ним будут счастливые, любящие друг друга родители. А вот если вы будете постоянно страдать, проливая слезы из-за чёрствости супруга и укоряя мужа в бесчисленных ошибках, то такой эмоциональный фон повлияет на малыша не самым лучшим образом.

Конечно, муж просто обязан принимать активное участие в уходе за ребенком, но иногда у мужчин не хватает на это ни сил, ни времени. Работая за двоих, муж не всегда сможет ночью встать и успокоить младенца или отправиться с ним вечером на двухчасовую прогулку. В отличие от вас, он не сможет вздремнуть пару часиков на работе, а не спать круглыми сутками ради того, чтобы доказать вам его любовь – неразумное решение.

Более того, старайтесь устроить досуг своего мужчины после работы – дайте ему возможность остаться наедине со своим хобби или увлечением. Для него очень важно иметь в доме личное пространство, где он может отдохнуть от нахлынувших проблем. Мало кто из мужчин младше 40 лет способен осознать свое отцовство сразу после рождения ребенка; обычно они начинают любить возиться с детьми в возрасте 2-3 лет, когда те уже ведут себя более осмысленно. А пока пусть уж он занимается ребенком минут 15 в день, зато искренне и с любовью, чем вы будете насильно заставлять его сидеть и ухаживать за малышом по несколько часов в день в течение первого года.

А то, что женщины буквально выгоняют мужчин из супружеской постели после рождения ребенка, – вообще отдельный разговор. Некоторые из них спят с малышами до 5-6 лет, совершенно позабыв о том, что физическая близость – одна из важнейших составляющих в отношениях с мужем. Они сами подталкивают своих мужчин к изменам, ведь те чувствуют, что дома они никому не нужны. В результате такой кризис превращается в «начало конца» — сколько лет ваш муж выдержит сексуальное одиночество? Год? Два года?

И заметьте, редкие сексуальные контакты в течение дня – не в счет. Когда муж спит с женой, между ними формируется особая связь, способная преодолеть все преграды и невзгоды семейной жизни. Мужчина должен чувствовать ваше дыхание, биение вашего сердца, он должен настраиваться на ваши биоритмы и обнимать вас каждую ночь – тогда никакой кризис не сможет разрушить вашу семейную жизнь.

Семейный кризис трех лет – явление совершенно закономерное. Проходят дни, месяцы, года – и из молодых, романтично настроенных влюбленных люди превращаются в обычных прагматиков со вполне земными взглядами на жизнь. Чтобы кризис не разрушил ваш семейный очаг, нужно принимать друг друга такими, какие вы есть, и открыто обговаривать возникающие проблемы. Помните, что еще каких-то пару-тройку лет назад вы сходили с ума от счастья при мысли, что всю жизнь проведете с этим человеком. Неужели любовь иссякла? А может быть, исчезла вовсе не любовь, а желание трудиться над отношениями? Если вы дорожите своим мужчиной и постараетесь разрешить все семейные конфликты, то никакой кризис не помешает вам жить с супругом долго и счастливо.

Источник: jlady.ru

(Visited 6 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Цель жизни человека Главные цели в жизни человека. Примеры и описания Есть мнение,… (2)

Как высказать мужчине обиду Мужская обида, как бороться и себя вести - Мужчина и… (2)

Характеристика на родителей Как написать положительную характеристику на родителя Характеристикой на родителя называют… (2)

Характеристика на ученика с неадекватным поведением Характеристика на ученика (образцы) Характеристика на ученика - один из… (2)

Как жить одинокому человеку Как жить одинокому человекуЧто такое одиночество и почему человек среди… (2)

COMMENTS