созависимые отношения между супругами

Браки с алкоголиками — самые крепкие. Психолог о созависимости и здоровых отношениях

Во многих семьях есть зависимые родственники, алкоголики или наркоманы. Их супруги терпят это всю жизнь и не уходят. Кто-то называет это любовью, но специалисты знают, что это созависимость.

Психолог Анастасия Ким рассказала «Омск Здесь», что делать, если в вашей семье есть созависимый родственник и какие факторы могут повлиять на развитие у человека этого патологического состояния.

— Давайте посмотрим на само слово — созависимость. В нём есть приставка — со-, которая обозначает «присоединение». Если воспринимать слово буквально, то оно будет трактоваться как «присоединённая зависимость». А вообще созависимость — это патологическое стремление к другому человеку, который обладает зависимостью: алкоголизмом, наркоманией, игроманией и др. Опираясь на свой опыт работы, могу сказать, что созависимость является прародительницей всех зависимостей.

Если отвечать на вопрос, с какими обращениями чаще всего приходят к психологу, то около 95 % — это зависимость и созависимость. Это связано, в том числе, с ситуацией в стране. В России много людей, которые страдают от алкоголизма и наркомании.

Ещё хочу отметить такой интересный момент, что трудоголизм — это социально приемлемая форма зависимости. Но при этом дети, которые воспитываются в семьях трудоголиков, страдают от дефицита внимания не меньше, чем дети, которые воспитываются в семьях алкоголиков и наркоманов.

Если говорить о других странах, то в США, например, созависимости уделяется большое внимание. Есть группы, в которых люди работают над собой и избавляются от этого недуга, это очень распространено. С уверенностью могу сказать, что созависимость прогрессирует в тех странах, где распространены дисфункциональные семьи. Если людям приходится выживать, то дети в таких ситуациях отходят на второй план, увеличивается число разводов, и уровень созависимости, конечно, повышается. Могу смело предположить, что в тех странах, где есть чёткий семейный уклад и распределение ролей между мужчинами и женщинами, это явление встречается реже. Речь идёт о восточных странах.

Если говорить о нашей стране и том, почему созависимость у нас процветает, то здесь большой вклад вносят современные культура и медиа. Возьмите фильмы, песни, музыкальные клипы — во многих из них есть пропаганда запрещённых веществ, алкоголя, нездоровых отношений. Мало где в культуре встречаются произведения про здоровую любовь, в основном культивируются токсичные, нездоровые отношения. Это всё откладывается на подсознании у детей, и со временем кажется, что это норма, что любовь и боль тесно связаны, хотя это совершенно не так.

— Как формируется созависимость? Какие факторы риска её развития существуют?

— Созависимость формируется с самого рождения, и если с этим ничего не делать, она прогрессирует в течение всей жизни. Если говорить о факторах, то первый — генетическая предрасположенность. Если когда-то в вашей семье по линии мамы или папы были люди с зависимостями, то риск, что у кого-то из потомства тоже будет зависимость или созависимость, возрастает. Второй фактор — неполные семьи и семьи с родственниками, которые страдают от зависимости. Третий — низкая самооценка. Четвёртый фактор — безразличие к воспитанию ребёнка. Это происходит по разным причинам, но основная — люди устают на работе, они переживают, что могут остаться без дохода, а на воспитание собственных детей в таком случае времени практически не остаётся.

Хочу отметить исторический «компонент», который есть в нашей стране: в военные годы мужчины были на фронте, а женщины тянули весь груз житейских забот, и этот «ген сильных женщин» живёт в нас, и когда он выродится, сказать сложно.

Ну и, безусловно, на формирование созависимости влияет то, что люди зачастую вступают в брак эмоционально незрелыми. Человек должен уметь сам о себе заботиться, чтобы быть готовым брать ответственность за других. Стоит отметить, что созависимости больше подвержены женщины.

— Почему именно женщины? Бывает ли, что мужчины впадают в созависимость?

— Если взять мужчин и женщин за 100 %, то, как правило, женщины страдают созависимостью в 97 % случаев. У мужчин это явление бывает, но встречается крайне редко. В практике бывают случаи, когда мужья, отцы, братья направляют своих родственников на реабилитацию, ходят в группы для созависимых. Это связано, в первую очередь, с мужской психологией. Мужчины менее эмоциональны, рациональны. Так как зависимость эмоциональная, в созависимость они впадают сложнее. В обществе говорят, что мужчины не плачут, поэтому многие из них боятся выразить свои чувства, они не показывают, что у них на душе, и уходят в зависимости — употреблять алкоголь, запрещённые вещества, начинают играть в азартные игры или у них возникает сексоголизм.

— Как самостоятельно понять, что ты — созависимый? Какие стадии созависимости существуют?

— Сделать это самостоятельно — тяжело, даже практически невозможно. Обычно понимание начинает приходить, когда человек сталкивается с какими-то болезненными обстоятельствами: начинает терять здоровье, у него начинается депрессия, панические атаки, попытки суицида и колоссальные проблемы с партнёром.

Один из верных признаков, когда твои близкие, семья и друзья начинают говорить: «Что ты делаешь? Ты находишься не в тех отношениях, подумай о себе». Это очень важный звонок. Но большинство девушек, насмотревшись фильмов и сериалов, думают так: «Я и он, мы против всего мира, мы справимся, я ему помогу, своей любовью я сотворю чудо». Но всё продолжается по новой.

Можно выделить три основные стадии созависимости. На ранней — партнёры только начинают знакомиться, и каждый старается себя выставить в лучшем свете. Гораздо проще сразу показать, кто ты есть, а не «стоять на цыпочках», потому что долго это делать очень сложно. В конце концов, человеку всё же придётся раскрыть себя. На первом этапе девушке стоит прислушаться к себе и к своим чувствам: помимо эйфории и любви по отношению к партнёру может возникнуть чувство жалости. Это первый шаг — желание помочь, спасти. Но следует различать жалость и сочувствие. Последнее — это когда ты с партнёром на равных, ты ему сочувствуешь, говоришь, что он со всем справится и иногда случаются неприятные вещи, но не возникает никакого желания компенсировать эту ситуацию. А при жалости — партнёр становится как бы ниже тебя, и ты ему оказываешь уже не партнёрскую, а материнскую любовь.

Постепенно созависимый человек отказывается от своих интересов, потому что нужно постоянно помогать своему партнёру. То есть, девушка реже общается со своими подругами, перестаёт ходить в спортзал, на какие-то курсы, забывает обо всём, чем раньше занималась, и смещает весь фокус на партнёра. Часто синхронизируется настроение — если оно испорчено у мужчины, то и женщина будет грустить.

Что происходит дальше? На средней стадии у созависимого партнёра начинается отрицание. Этот механизм свойствен любой зависимости и созависимости в том числе. Начинается преуменьшение проблемы. Партнёр может украсть деньги, и созависимый начинает говорить: «Ну, сумма не такая уж и большая, он вернёт».

Девушка начинает всё рационализировать, объяснять для себя мотивы поведения партнёра. Может быть ситуация, когда парень ввязывается на каком-нибудь празднике в драку, и девушка для себя пытается его оправдывать: «Он смешал алкоголь и наркотики, поэтому получилась такая ситуация». И это её нисколько не пугает. Вот так работает отрицание.

Ещё девушка может начать сравнивать свои отношения с чужими и рассуждает: «Вот, у подруги муж употребляет наркотики каждый день, а мой — только по выходным, в этом ничего сверхъестественного нет». Возникает следующее явление: поддержание фасада «счастливой пары». Девушка, находясь в созависимых отношениях, всем видом хочет показать, что у них в семье всё прекрасно, и, как следствие, начинает скрывать какие-то факты негативного поведения партнёра. Важный сигнал: возникновение чувства вины. Начинает казаться, что мужчина употребляет, ведёт себя так из-за моего поведения. Созависимый начинает выстраивать взаимосвязь: «Если бы я была более терпеливой, он бы повёл себя по-другому. Если бы я вовремя приготовила еду, партнёр был бы более покладистым».

На третьей стадии у созависимого человека проявляется депрессивное состояние, панические атаки. Вся жизнь созависимого начинает вращаться вокруг зависимого, потому что ему нужно помогать и контролировать его.

— Часто родственники не понимают, почему их подруга/знакомая/сестра живёт с зависимым человеком, а не бросает его и не спасает себя. Как у созависимого человека начинает работать психика? Почему человек не может осознать, что он делает неправильно? Какие механизмы включаются?

— У созависимого человека есть предрасположенность к этому. В душе созависимого человека изначально пустота, которую необходимо заполнить. И он, как голодный человек, который ест всё без разбора, лишь бы насытиться, начинает общаться и легко вступает в тяжёлые, токсичные отношения. А дальше получается следующее. Приведу в качестве примера свою любимую притчу про лягушку: если её бросить в кипяток, она выпрыгнет, а если постепенно нагревать воду, то повышения температуры лягушка не заметит и сварится в кипятке. То же самое происходит и с созависимым человеком: постепенно толерантность растёт. В созависимых отношениях есть одержимость: созависимый видит только своего партнёра.

— Можно ли считать это психическим отклонением?

— По международному классификатору болезней созависимость относится к разряду психических расстройств, но для этого нужно обратиться к психиатру, чтобы он точно поставил диагноз и назначил терапию. Но созависимые обычно никуда не обращаются. Они не отдают себе отчёта о тех поступках, которые совершают.

— Что делать, если видишь, что близкий находится в созависимых отношениях? Может ли он самостоятельно выбраться из них?

— Если человек начал проходить терапию, то вылечиться можно. Самостоятельно вытащить себя из созависимых отношений и такого состояния практически невозможно. Родственники могут пытаться разговаривать с созависимым, важно не давить на человека и пытаться аккуратно предоставлять информацию о созависимости: скинуть ссылку на статью, на сайт про созависимость, рекомендовать помощь психолога или работа в группах. Осознание болезни приходит далеко не ко всем. Женщины, которые живут в семьях с алкоголиками, зачастую не слушают рекомендаций специалистов, врачей и продолжают, скорее всего, неосознанно пребывать в этих отношениях. Они не воспринимают информацию. Не зря говорят, что браки с алкоголиками — самые крепкие.

— Разница между здоровыми и созависимыми отношениями?

— Вполне логично, что для их построения должны быть здоровы оба партнёра. В здоровых отношениях можно выстроить конструктивную беседу, тогда как в созависимых отношениях преобладает исключительно манипулятивное общение. В здоровых отношениях присутствуют радость, любовь, уважение, доверие, понимание, в токсичных — боль, страх, обида, чувство вины и так далее. В созависимых отношениях партнёры не равны, выстраивается такая вертикаль: кто-то жертва, кто-то спасатель, а в адекватных — партнёры подталкивают друг друга к развитию.

У пары в токсичных отношениях есть три исхода: либо они расстаются, либо остаются на одном уровне развития, либо они оба выздоравливают. Чтобы избавиться от созависимости, может понадобиться порядка трёх лет.

— Если человек вышел из таких отношений, есть ли риск снова в них попасть? Чего нельзя допускать, чтобы не скатиться в созависимость?

Созависимые отношения между супругами
omskzdes.ru

Пламя созависимости

  • Что такое созависимость и как она проявляется;
  • Причины и последствия созависимых отношений;
  • 4 стадии естественного развития личных границ ребенка и перехода от созависимости к взаимозависимости;
  • Как выйти из оков созависимости?

Узнайте в себе то, что не хочется признавать, и это осознание сделает вас свободными от оков, от разрушения. Все мы хотим быть свободными и любимыми. Но нашим любимым надоедает быть папочками, мамочками и просто теми, кем их хотим видеть мы. Они устают от чужих ролей и мечтают сбежать, как бы мы ни пытались их удержать. Рано или поздно мы сами устаем от таких отношений и прекращаем их. Не пора ли разобраться в себе и начать просто жить? Когда пламя созависимости гаснет, мир становится очень щедрым и любящим. Это именно то, чего хочет душа.

Созависимость. Тема актуальна буквально для каждого. По данным Американской психологической ассоциации, примерно 98% населения Земли страдают от серьезных нарушений, которые сегодня называют созависимостью. Оценки показывают, что менее 1% этих людей более-менее осведомлены о влиянии созависимости, но мало кто из них принимает какие-либо меры, чтобы устранить эти воздействия.

Что же такое созависимость? Мне нравится определение, которое дали Б. и Дж. Уайнхолды: «Созависимость – это приобретенное дисфункциональное поведение, возникающее вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве».

Согласно этому определению, каждый из нас созависим, а информация по выходу из созависимости становится крайне необходимой.

Как проявляет себя созависимость?

Как ревность; жалость к себе; обидчивость; разочарование в себе и других; зависание в замешательстве; невиденье перспектив; низкая самооценка; состояние униженности и недостойности; потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо; ощущение зависимости от других; ощущение себя в роли мученика, шута или спасителя; участие в отношениях, где вас контролируют или вы сами кого-то контролируете; неприязнь и отрицание кого-то; ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях; потребность в алкоголе, переедании, работе, сексе, азартных играх или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний; потребность с сарказмом относиться к кому-то; неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Созависимость лечится, и довольно успешно. Для этого надо понять, как вы попали в созависимые отношения, и выполнить уже проверенные практики, чтобы вернуть себе и партнеру состояние свободы.

Созависимость всегда развивается там, где кто-то доминирует над кем-то, это так называемая доминаторная модель отношений. Вся наша цивилизация устроена по принципу доминаторной модели:

  • в семье: глава семьи (не всегда отец), который/ая указывает, как кому поступать;
  • на работе: начальник управляет коллективом, который выполняет его решения;
  • в религии: священник направляет прихожанина выполнять определенные ритуалы, чтобы последний мог чувствовать себя одобренным обществом и Богом;
  • в образовании: учитель карает ученика за невнимание к себе и теме урока;
  • в армии: принцип единоначалия является главным положением воинского устава.

Куда бы вы ни кинули взгляд, общество требует иерархии и навязывает созависимые отношения.

Куда приводит созависимость?

Заедание, запивание, избегание, подавление, вытеснение и игнорирование своих чувств – явные симптомы созависимости, и они сами всегда приводят к саморазрушению.

Сначала саморазрушение выражается в неспособности расширить свою зону комфорта, затем – в неудачах при достижении планов, и окончательно проявляется в виде физического разрушения, болезни.

Страхи, тлеющие за созависимостью

Созависимость часто опирается на страхи.

  • Страх, что я недостоин/на партнера. Я хуже ее/его, и поэтому мне надо всегда быть хорошим/шей в ее/его глазах.
  • Страх одиночества. Боюсь остаться одной. Моя жизнь пуста без него, и мне нечем ее заполнить.
  • Страх жить своей жизнью. Я ничтожество. Моя жизнь неинтересна. Я выбираю жить не своими ощущениями, а выдуманным в грезах образом.

Причины созависимости

Так откуда же берется созависимость? Она возникает, когда в глубоком детстве не завершается одна из четырех стадий развития ребенка, и его внимание зацикливается на этой стадии до тех пор, пока он не осознает своих потребностей в том возрасте и не сможет их удовлетворить.

Общество требует иерархии и навязывает созависимые отношения

Вот эти четыре стадии, согласно Уайнхолдам. Когда мы рождаемся, мы уже находимся на первой стадии – созависимости. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают разделения, то есть своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий человеческому младенцу уход, в котором он нуждается, путем решения первых задач – связи и создания доверия. Данная стадия длится примерно 6-9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и не становится на ноги.

Вторая стадия – противозависимость. В течение этого периода, пик которого приходится на возраст примерно 18-36 месяцев, первой задачей развития является отделение. К этому времени и у родителей, и у ребенка очень сильна потребность стать независимыми людьми.

У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»), тогда как родители стремятся тратить больше времени на свои долгосрочные интересы, такие как карьера и собственные взаимоотношения. Процесс отделения постепенно происходит в течение всего периода и колеблется между возрастом 2-3 года.

Если вторая стадия завершается без каких-либо осложнений, то в возрасте примерно трех лет ребенок готов перейти к третьей стадии – независимости. В течение этой стадии, которая, как правило, длится до шести лет, большую часть времени ребенок способен действовать автономно, но он все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи со своими родителями и семьей.

После завершения третьей стадии ребенок подготовлен к переходу к четвертой стадии взаимоотношений – взаимозависимости. На этой последней стадии, которая обычно соответствует 6-12 годам, степень близости взаимоотношений между ребенком и другими людьми колеблется. Ребенок то ищет большей близости, то вдруг старается отдалиться. Главная задача данной стадии – приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Если что-то нарушает завершение любой из этих стадий, то в течение всей жизни человека будут повторяться процессы, ведущие к завершению стадий психологического развития.

Сам того не осознавая, человек будет искать любую ситуацию, напоминающую ему ту, где он не завершил свою очередную стадию развития, и эта ситуация станет занимать все его внимание. Он будет переполнен старыми чувствами, желая избавиться от них, но выйти из памяти прошлого сможет, лишь признав свой негативный эмоциональный опыт, когда он впервые пытался завершить очередную стадию развития.

Как выйти из оков созависимости?

Критическим моментом развития является создание базового доверия сначала к маме, а потом к отцу, от которых на 100% зависело наше выживание в грудном возрасте.

Без доверия к родителям мы начинаем проецировать с них на своих близких ожидания безусловной любви, чего, конечно, никто, кроме родителей, дать не может. Ведь все отношения строятся на взаимных вкладах друг в друга, образно говоря, ты мне – я тебе. И как только вы перестанете отдавать то, что дали вам, любовь быстро потухнет.

Чтобы выйти из созависимости, надо стремиться к партнерской модели отношений. Основа этой модели – уважение к чувствам другого человека. Если созависимость не позволяет вам разрешать в вашем присутствии проявление негативных эмоций другого человека (например, «Если ты меня любишь, ты должна радовать меня и не обижаться»), то выйдя из этой стадии своего развития, вы сможете понять его чувства (например, «Ты можешь погрустить, сколько хочешь, у тебя есть право на любые чувства»).

Без практик ничего само не рассосется

Основная иллюзия созависимости, что ваша мама или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали, и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи. Поэтому он не имеет право быть несчастным, потому что тогда не сможет дать вам счастье.

Настоящая любовь – это стремление развиваться вместе с партнером, уважая его чувства, его скорость развития. Настоящая любовь – всегда без жертвы. Она радостна и вдохновляет.

Cуществует два главных процесса выхода из любого тупика:

  1. Осознание. Вам следует, как в машине времени, перенестись в самое начало своей проблемы. Там вы увидите, осознаете и измените сценарий событий.
  2. Дыхание. Все эмоции – это сгустки энергии, которые вы можете выдохнуть из себя. Надо толькоивыдохнуть их в источник их появления (см. п. 1), иначе они вернутся к вам снова. Когда вы начинаете дышать, вы становитесь «больше» своей проблемы, и тогда ваше осознание растет. А когда но растет, вы начинаете видеть свой путь. Без практик ничего само не рассосется.

Созависимые отношения между супругами
kolesogizni.com

Созависимость в отношениях

Созависимость в отношениях– это ситуация взаимовлияния, когда близкие люди перенимают привычки друг друга, страдают и радуются из-за поступков тех, кто находится рядом с ними. Два человека оказывают определенное воздействие друг на друга и перестают осознавать индивидуальные потребности. Происходят перемены в сознании, настроении, способе выстраивать отношения с окружающим миром. Стоит подробно разобраться в данном вопросе, чтобы сделать выводы.

Причины

Есть некоторые факторы, которые способствуют формированию ситуации созависимости. Они развиваются постепенно и часто на них не обращают пристального внимания. Для того, чтобы понять причины, человек должен оставаться максимально честным с самим собой. Необходимо понять, что ничего не возникает на пустом месте.Только в этом случае появляется шанс исправить создавшееся положение.

Психологическая травма

Когда в жизни приходится испытывать нечто экстраординарное, это всегда откладывается в памяти. Приходится прилагать усилия, чтобы освободиться от негативных эмоций. Дело в том, что некоторые люди годами носят в себе застарелые обиды. Они боятся довериться будущему, полагая, что все попытки окажутся тщетными. На самом деле психологическая травма может иметь более серьезные последствия, чем можно представить на первый взгляд. Это состояние опустошает изнутри и заставляет цепляться за более сильного партнера, искать в нем дополнительную точку опоры.

Эмоциональное давление

Любое психологическое воздействие не несет пользы психике. Приходится испытывать перегруз, сильный стресс, который не проходит сам по себе. Эмоциональное давление – серьезное основание для того, чтобы впасть в состояние, близкое к депрессии. Созависимость возникает как ответная реакция на сильное эмоциональное давление. Человек перестает понимать, на что ему направлять энергию своей жизни. В результате формируется длительная неудовлетворенность, со временем переходящая в более глубокую эмоциональную подавленность.

Финансовое неблагополучие

Нестабильная денежная ситуация тоже заставляет людей постоянно ориентироваться на мнение друг друга. Кажется, что никакие важные вопросы нельзя решить без участия второй половины. Зависимость выражается в невозможности принимать самостоятельные решения, действовать, основываясь на индивидуальном мнении. Доходит до того, что становится невозможно приобрести нужную вещь без совета партнера. Иногда люди настолько сильно боятся огорчить избранника, что отказывают себе в элементарных вещах. Наиболее распространена ситуация, когда женщина финансово зависит от мужчины. Тогда она отказывается от собственного мнения, боится говорить о своих чувствах.

Признаки

Распознать созависимость в отношениях бывает непросто. Все потому, что люди скрывают от самих себя проблему. Зачастую срабатывает механизм психологической защиты. Кажется, что между партнерами дело обстоит совершенно иначе. Особенно женщины имеют склонность придумывать оправдания мужчинам, надеясь, что когда-нибудь произойдут желаемые изменения. Остановимся на признаках, которые должны насторожить. Их необходимо принять во внимание.

Неуверенность в себе

Если любое решение дается с трудом, а всюду окружают сомнения, следует призадуматься. Неуверенность в себе появляется там, где личность оказывается не в состоянии отстоять индивидуальную позицию. Нередко именно близкие люди нас ломают, подрывают всякое чувство стабильности. В результате человек начинает искать опору не внутри себя, а в партнере, на которого перекладывает ответственность за собственное благополучие. Неуверенность в себе – это яркое проявление созависимых отношений. Стоит понимать, что в этом случае индивид отказывается от собственного счастья. На самом деле никто другой не может заменить человеку смысл жизни.Это большая иллюзия – думать, что вторая половина должна вас сделать счастливыми.

Страх перед принятием решения

Там, где присутствует фобия, уходит всякая стабильность. Внутренний мир личности рушится, делается неустойчивым к отрицательным воздействиям. Кажется, что внешняя среда представляет абсолютную угрозу, не является безопасной и приносящей радость. Человек медлит перед тем, как сделать важный шаг, принять решение в долгосрочной перспективе. Страх сковывает движения, даже мысли становятся рассеянными и обрывочными. В результате стремления так и остаются нереализованными, а мечты не исполняются.

Излишняя привязанность к партнеру

Чрезмерная концентрация на желаниях супруга или супруги вредит отношениям. Кажется, что без одобрения партнера невозможно принять верное решение. Это опасная ситуация, которая не приведет к гармоничному сосуществованию. Именно так появляются сомнения и страхи по поводу своей привлекательности, сильное ощущение собственной никчемности. В некоторых случаях человек даже перестает видеть индивидуальную ценность, а это означает, что отношения перестанут быть искренними и доброжелательными. Невозможность оценить себя по достоинству всегда сказывается на союзе двух людей. Ведь трудно притворяться всю жизнь.

Чувство подавленности

В таких отношениях всегда присутствует скрытая агрессия. Человек не может реализовать свои желания, потому вынужден выражаться агрессивно, скрывать подлинные чувства. Иногда вторая половина даже не догадывается о том, что в семье существуют проблемы, что есть трудности, которые вызывают тревожные чувства. В любом случае присутствует гнетущее ощущение подавленности, безысходности, которая со временем начинает управлять всей жизнью человека.

Как избавиться

Созависимость в отношениях – это всегда проблема. Никто не делается счастливым оттого, что находится в своеобразном подчинении у другого человека. Немногие знают, как выйти из этого состояния. Ведь нужно действовать аккуратно и последовательно. Необдуманные шаги способны только навредить, подорвать уважение друг к другу. Как уйти от созависимости в отношениях? Попробуем разобраться.

Осознание своей ценности

Это первое, с чего стоит начать, думая, как избавиться от этого навязчивого и неприятного состояния. Пока личность не понимает, что ее действия и поступки заслуживают уважения, неприятный сценарий будет повторяться. Осознание своей ценности не происходит мгновенно – требуется пройти через принятие собственных недостатков, простить себя за прошлые ошибки. А это бывает сделать нелегко, учитывая, что люди отличаются различными характерами и устойчивостью нервной системы.

Четкое целеполагание

Думая, как побороть созависимость в отношениях, необходимо иметь конкретную цель. В противном случае личности совершенно незачем меняться, работать над собственными эмоциональными реакциями. Четкое целеполагание поможет вывести из кризиса, сформировать индивидуальный взгляд на мир. Если человек понимает, к чему стремится, ему легче строить отношения с противоположным полом. Окружающий мир перестает казаться враждебным.

Определение сильных сторон

Выяснить свою потребность в самоутверждении нетрудно. Достаточно понять, как происходит общение с другими людьми, приходится ли подстраиваться под чужие интересы. Лечение должно начинаться с осознанности. Необходимо понимать и четко представлять свои выигрышные черты характера, уметь поворачивать ситуацию в свою пользу. С мужем или женой надо стремиться выстраивать честные и доверительные отношения. Чтобы потом не пришлось ни о чем сожалеть, требуется изначально уважать себя и предъявлять разумные требования к браку, уметь принять на себя ответственность за происходящее.

Проговаривание проблем

Это нужно делать своевременно во избежание каких-либо осложнений. Когда мы замалчиваем ситуацию, то неизбежно увеличиваем ее в размере. Постепенно накапливается недовольство, другие отрицательные эмоции. Не зная, как преодолеть страх и безысходность, можно зайти слишком далеко. У многих людей присутствует неготовность действовать даже тогда, когда ситуация выходит из-под контроля и становится по-настоящему критической. Проговаривание же проблем на ранней стадии поможет в борьбе с трудностями. Придется немного постараться, зато результат превзойдет все ожидания: появится уверенность в себе, готовность преодолевать преграды.

В отношениях с мужчиной

С мужчиной нужно стремиться всегда оставаться загадкой. Подогревать интерес партнера к собственной личности можно годами. Важно понимать, что происходит между вами на самом деле, откуда берутся упреки и недовольства. Быть интересной можно с помощью изысканных нарядов, собственного мнения, прочитанных книг. Главное, не допускать ситуации самопожертвования.

В отношениях с женщиной

Задумываясь над тем, как лечить созависимость, необходимо подробнее себе представлять внутренний мир женщины. Для некоторых постичь переживания девушки – все равно, что прыгнуть в бездну. Глубина ее чувств и эмоций подчас не может сравниться с повседневными переживаниями парня. Потребуется приложить некоторые усилия, научиться не реагировать на провокации. Некоторые мужчины испытывают созависимость в отношениях с женщиной. Как избавиться они не знают, потому годами терпят, находясь в неудовлетворительном положении.

Созависимые отношения между супругами
psyhoterapy.info

Созависимость в отношениях и избавление от нее

Созависимость в отношениях, или аддикция — это постоянное состояние, которое предполагает глубокую поглощенность своим партнером, а также сильную эмоциональную и физическую зависимость от него. Обычно люди не замечают свое состояние и не считают его отклонением. Но оно вынуждает человека жить в ущерб себе и ради интересов другого человека. Такая жизнь вредит личности, и по мнению психологов-практиков, нуждается в корректировке, а зависимый человек — в лечении. Оно необходимо, чтобы он вышел из своего состояния, стал более самодостаточным и зажил полной жизнью.

Склонность к созависимости закладывается в детстве. Причины надо искать в семье и отношениями между ее членами. Семья — это цельная система, в которой каждый пребывает под влиянием всех своих родственников. Индивидуальные особенности тоже влияют на созависимость. К ней склонны люди, страдающие неуверенностью в себе и другими личностными комплексами, такими как:

Взрослея, человек испытывает сильную зависимость от любимого человека, растворяясь в нем, поглощенный более его жизнью и переживаниями, чем своими желаниями и потребностями. На формирование созависимости с детского возраста влияют такие факторы:

К созависимости в отношениях между супругами подталкивают следующие факторы:

  • Негативный опыт предыдущих отношений.
  • Желание управлять жизнью партнера.
  • Постоянное чувство вины.

У человека есть склонность к созависимости, если его поведение соответствует следующим признакам:

  • Идет на жертвы ради других.
  • Часто проявляет самоотверженность.
  • Не находит себе места, и не знает, чем себя занять, когда остается в одиночестве.
  • Сильно переживает временную разлуку с любимым человеком.
  • Боится потерять его и остаться в одиночестве.

Созависимость в отношениях порождает страх личной свободы и независимости. У человека появляется страх за созависимого. К тому же часто подсознание толкает его к таким ситуациям, которых он боится.

Не сознавая этого, зависимый сам разрушает отношения, постоянно контролируя и опекая своего партнера. Неважно, каковы причины этого: тотальный контроль или беспокойство за жизнь. На возлюбленного зависимого человека будет давить такое поведение, особенно, если он является сильной, самодостаточной личностью и не нуждается в опеке. Если не избавиться от болезненной привязанность, отношениям придет конец, а разрыв будет мучительным и болезненным.

Есть несколько вариантов аддикций между супругами. Она бывает явной, скрытой и такой, когда человек находится в нескольких ролях, меняя их, когда ему это удобно. Это необходимо созависимому для контроля и чувства единения с любимым человеком.

Созависимость в отношениях между супругами толкает их на беспочвенные скандалы и беспричинные выяснения отношений. У такой пары жизнь насыщена ревностью и страстью, но не будет счастливой и гармоничной.

Развитие созависимости происходит постепенно. У нее есть стадии, которые берут свое начало в детстве, под воздействие таких жизненных факторов, как чувство вины, заниженная самооценка и отсутствие самодостаточности. Созависимость имеет следующие стадии:

  1. 1. Формирование привязанности. Постепенно разрываются контакты с другими людьми и круг общения замыкается на одном человеке.
  2. 2. Страх расставания. Сталкиваясь с недостатками, а порой и агрессией, созависимый игнорирует их или не обращает внимания. Постепенно развивается депрессивное состояние, так как связи давно оборваны и некому пожаловаться. Что хуже, такого желания даже и не возникает, ведь человек уже не мыслит своего существования без супруга.
  3. 3. Смирение. Появляется апатия и безразличие. Человек давно смирился со своим положение и не осознает, что за проблемами с психикой и здоровьем стоит он сам и его нездоровое пристрастие к другому человеку.

Многие пары принимают за любовь созависимость. Психология взаимосвязей считает, что нездоровая зависимость мешает отношениям гармонично развиваться. Чтобы не чувствовать себя зависимым, необходимо снять ее, чтобы больше времени можно было посвятить себе и своим интересам. Психология взаимосвязей рекомендует избавиться от этого разрушающего личность чувства, используя простые методы. Но для этого человек вначале должен осознать, что он зависим и хочет избавиться от этого.

ПОНРАВИЛОСЬ ТО, ЧТО ПРОЧИТАЛИ? ПОДЕЛИТЕСЬ!

doctorfeel.net

«Я не могу без этого человека! Это зависимость?»

Проверьте себя и узнайте, есть ли у ваших отношений шанс стать здоровыми.

Ранее мы уже писали о созависимых отношениях и их предпосылках. Сегодня мы затронем эту тему вновь. Подробнее поговорим, как определить, что такое созависимость, и можно ли «вылечить» такие отношения, создав из них комфортный и здоровый союз.

Своим мнением поделилась психолог, гештальт-терапевт, супервизор Московского Гештальт Института Татьяна Чувильчикова, которая много лет специализируется на этой теме.

Люди со склонностью к созависимым отношениям ограничивают свой мир одним человеком — партнером.

Созависимость в отношениях начинается, когда наличие отношений становится важнее их качества. В зависимых отношениях один партнер всегда обслуживает потребности другого. Однако созависимость замечают, лишь когда дискомфорт от отношений уже превышает все возможные пределы, и происходит несколько бесполезных попыток выйти из отношений.

Ваши отношения созависимые, если:

  • в отношениях присутствует нечто, что приносит ущерб или дискомфорт;
  • здоровые потребности партнеров не удовлетворяются;
  • при этом из отношений никак не получается выйти.

4 варианта зависимых отношений

Любовь через отказ от себя. Человек полностью живет жизнью другого, его интересами, нормами, целями, принципами. Мнение другого становится важнее собственного, его настроение и самочувствие выходит на первое место. «Он — смысл моей жизни, без него я никто».

Любовь через поглощение другого. Человек берет на себя полную ответственность за партнера. Он контролирует, опекает, спасает, заботится, дает ценные указания. Партнер воспринимается как слабый, беспомощный, нуждающийся. «Без меня он пропадет, я живу для него».

Любовь через владение другим. Человек стремится к полной власти над своим партнером. При этом партнеру наносится ущерб, происходит насилие над ним и разрушение его личности. Власть насаждается при помощи агрессии и запугиваний. «Он без меня никто, я могу делать с ним все что угодно».

Любовь через отражение в любви другого. Человек полностью возлагает на партнера ответственность за свое благополучие и самочувствие. Партнер должен удовлетворять желания полностью и именно так, как хочется. Должен угадывать все желания, восхищаться, обожать, полностью забыть о себе. «Если он меня любит, он должен делать для меня все».

Созависимые отношения всегда удовлетворяют следующим критериям:

  1. Абстинентный синдром — ухудшение эмоционального, а иногда физического состояния при отдалении от партнера.
  2. Ущерб в отношениях с объектом зависимости — неудовлетворенность, моральные, физические страдания.
  3. Сужение внимания на объект зависимости — партнер вытесняет другие значимые аспекты жизни.
  4. Толерантность — снижение чувствительности к негативным последствиям отношений с партнером.
  5. Несвобода в поведении в отношениях с объектом зависимости — невозможность регулировать свое поведение усилием воли.
  6. Отрицание зависимости как проблемы, которая требует помощи. Это убеждение, что можно справиться самостоятельно, что проблемы нет вообще или что ее невозможно решить.

Как мы попадаем в созависимые отношения

Зависимость — это личностная характеристика, которая имеет несколько составляющих.

Вы в зоне риска, если:

  • испытываете постоянный страх и недоверие к миру;
  • находитесь в постоянном поиске опоры на другом;
  • испытываете постоянную потребность в близости;
  • стремитесь к полному слиянию с партнером, иначе испытываете чувство тоски, брошенности и ненужности;
  • имеете проблемы с выражением злости и склонность подавлять агрессию, уступать другим, невозможность отказывать;
  • испытываете хроническое чувство стыда и недовольства собой, постоянно нуждаясь в похвале и принятии.
  • часто испытываете чувство вины, стремитесь не мешать, все делать правильно, быть хорошим и удобным.

Мои отношения созависимые: что делать?

Зачастую самостоятельно выйти из этих отношений бывает невозможно. Попытки выхода вызывают множество страхов и страданий. Требуются серьезные личностные изменения, чтобы выйти из отношений максимально комфортно и без риска в них вернуться.

В зависимых отношениях присутствует такое явление, как «тяга», которое ощущается как сильное, непреодолимое влечение, не обосновываемое никакой логикой. И учиться с этим справляться необходимо с помощью специалиста.

Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.

Если вы осознали, что отношения созависимые, необходимо обратиться за помощью. Прерывание отношений, к сожалению, не избавляет от собственной склонности к зависимым отношениям. Поэтому из одних таких отношений легко попасть в другие такие же.

Созависимость в отношениях: как избавиться от повторяющегося сценария

Зависимый человек умеет строить отношения только по зависимой модели. Поэтому любые его значимые отношения будут рано или поздно превращаться в зависимые. Чтобы этого не происходило — необходима длительная проработка личности, а также выдерживание длительного (от полугода) промежутка при переходе из одних отношений в другие.

Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.

Также необходимо научиться заходить в отношения медленно, очень постепенно, изучая партнера и проверяя, как вы себя чувствуете рядом с этим человеком. Зависимые люди склонны «надевать розовые очки» и много фантазировать про другого, придумывая себе то хорошее, чего в нем нет, и закрывая глаза на плохое.

В нормальных отношениях у зависимых людей возникает сильное чувство скуки из-за очень низкой эмоциональной чувствительности. Чтобы прожить боль, дискомфорт и все неприятные чувства, зависимые люди понижают свою чувствительность и становятся эмоционально глухими. Поэтому они могут распознать только очень сильные эмоции. Они чувствуют себя живыми, только когда эмоции зашкаливают.

Чтобы это изменить, необходимо работать над повышением чувствительности, это является основным элементом личной терапии.

Можно ли «вылечить» созависимые отношения

Практика показывает, что это возможно только в случае, когда оба партнера проходят личную терапию, а также совместную семейную терапию. Такой шанс есть, но оба партнера редко соглашаются на это. К тому же лечение созависимости занимает много времени.

Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет.

Любая работа с зависимостью имеет такие компоненты, как сопротивление и отрицание, что также имеется, например, у алкоголиков или наркоманов. Зависимая психика выстраивает мышление так, чтобы любой ценой сохранить отношения с объектом зависимости. И тогда любые изменения вызывают страх и чувство угрозы, потому что объект зависимости становится самым ценным в жизни, важнее самого себя и собственного счастья. Чем сильнее степень зависимости, тем меньше шансов из нее выйти.

Как избавиться от созависимости

Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет в зависимости от степени травмированности партнеров, их мотивации на изменения и наличия у каждого дополнительной индивидуальной терапии. Скорость продвижения у каждого индивидуальная и предсказать ее очень сложно. Полгода — это минимальный срок, за который возможно достичь начала продуктивных изменений.

Бывает, пара бросает терапию, и через какое-то время в нее возвращается один из партнеров, уже завершив отношения. А бывает, что пара с самого начала работает продуктивно.

Однако даже разовая встреча с психологом способна посеять «зерна выздоровления» в клиенте.

Созависимые отношения между супругами
medalvian.ru

COMMENTS