Взгляд на измену глазами женатого партнера (мужчины)

Взгляд на измену глазами женатого партнера (мужчины)

В прошлой статье я писала о причинах измены. Когда женатый партнер не разводится и имеет любовную связь на стороне, то такие отношения принято называть любовным треугольником. Жена семейного партнера может знать об отношениях своего мужа с другой женщиной, а может и не знать, но в любом случае она находится в этих треугольных отношениях.

Отношения всех участников таких отношений обречено на страдание. В чем же дело? Вот об этой другой, болезненной стороне отношений, и пойдет речь дальше.

Давайте рассмотрим психологическое состояние каждого из участников этих треугольных отношений.

Взгляд на проблему измены с позиции семейного партнера.

Необходимость жить «двойной» жизнью, скрывать от своего супруга и родных свои эмоционально заряженные переживания на стороне (как радости, так и страдания). Необходимость постоянного контроля своей речи, поведения, своих новых привычек, изменение вкуса, а также смс-сообщений и эл. почты, к которым супруг может иметь случайный доступ. Излишний контроль затрачивает много психической энергии человека, что приближает начало общей утомляемости и раздражительности.

Внутренние переживания могут прорываться наружу через случайные оговорки, «оплошности» в поведении, описки – все это может вызывать подозрение супруга и быть источником недовольства, ссор, ревности, обид, вызывать тревогу.

Необходимость скрывать свои чувства неизбежно отдаляет супругов и не лучшим образом отражается на общем эмоциональном и физическом фоне семейных, в т.ч. сексуальных, отношений.

Внутренние противоречия и внутренний конфликт нарастает. А значит, появляются сомнения, неверие, и, как результат, усиливается страх. Реальность жизни притупляется, стирая свежесть восприятия, исчезает состояние жизни «здесь и сейчас», и теперь радость и восторг прежних отношений со своей возлюбленной сменяется неуверенностью и озабоченностью – «правильно ли я делаю?».

Когда первая эйфория проходит, перед влюбленными встают уже другие вопросы. «Почему мы должны расставаться, если нам так хорошо друг с другом?», «Почему мы встречаемся тайком, разве мы не имеем право на счастье?», «Почему ты продолжаешь жить со своей женой (мужем), почему не разведешься, если ты ее не любишь, и вы не спите вместе?» – спрашивает свободный партнер.

«Ведь нам так хорошо вместе, зачем нарушать это счастье», «Я тебе всегда дарю подарки и цветы, ты видишь меня только с хорошей стороны, ведь я такой несносный, когда прихожу домой усталый», «Я не могу уйти, жена запретит мне видеться с детьми», «Она сильно болеет и эта новость ее убьет» – отвечает семейный партнер.

Тут есть еще такой момент. Если сексуальный контакт был, то мужчина, у которого не сформировалась эмоциональная привязанность и уважение к женщине, постепенно охладевает к ней. А женщина (в нашем случае свободный партнер) наоборот, привязывается к мужчине. Она склонна к эмоциональной зависимости в таких отношениях.

И когда свободный партнер все настойчивее напоминает о необходимости принятия решения в пользу совместного проживания, у семейного партнера усиливается внутренний монолог, связанный с принятием решения: «А что будет дальше?», «Надо что-то решать!». И тут проявляется горечь того самого внутреннего конфликта – мысль о том, чтобы расстаться с любимым партнером наводит испуг, напряжение и панику и женатый партнер гонит от себя эту мысль, так как все же ему страшно представить свою жизнь без любимого человека. «А может все же развестись?».

Необходимость делать выбор и принимать решение вносит первые нотки боли в этот терпкий фейерверк чувств. Женатый партнер неожиданно для себя понимает, что сделать этот выбор он не в состоянии. Перед глазами проносятся сцены выяснения отношений с женой, скандалы, слезы, боль, которую он причинит супруге, детям, ощутимая потеря своей привычной собственности, возможно бизнеса и т.д.

То есть всего того привычного уклада жизни, который ранее так опостылел ему. Эта мысль способна сильно напугать женатого партнера, ведь наша психика (читай – наш мозг) боится нововведений, даже если они положительные, и наш разум придумывает для нас оправдания нашего бездействия в виде вполне обоснованного и разумного объяснения себе почему развестись нельзя.

Своеобразное избегание этой ситуации может проявляться в стремлении переложить ответственность за свое состояние на одного или обоих партнеров – «Если бы она следила за собой и не истерила, я бы ни за что не стал бы ей изменять», «Если бы он любил меня, я бы не пошла на измену». Возможна ситуация, когда у женатого партнера может происходить переоценка ценностей своей семейной жизни – прежняя неудовлетворенность семейной жизнью может сменяться спокойствием.

Семья, карьера, дети, отдых, дача, машина, квартира – в общем все как у людей. И теперь, когда встречи с любимым партнером тоже стали привычными, хочется, чтобы все и так оставалось дальше, зачем что-то менять, ведь эти отношения так прекрасно дополняют его размеренную жизнь.

Если противостояние интересов (семейного и свободного партнеров) продолжается, то женатый партнер начинает чувствовать себя загнанным, появляется чувство вины – к жене и к любимой женщине, часто сменяющейся раздражительностью, гневом и потом депрессивным настроением, угрюмостью, появляется бессонница. Принять решение становится невозможным, и ситуация продолжает медленно тлеть, чувства то вспыхивают, то угасают и такой своеобразный маятник может продлиться достаточно долго, изматывая нервную систему.

Игорь, 38 «Жена узнала, что у меня есть другая женщина. Да, я дал слабинку. Во мне что-то поменялось, как я ее встретил. Я на жизнь стал смотреть по-другому. Я только теперь по-настоящему понимаю, что значит любить и что это когда тебя любят. Я не могу ее потерять. Это как будто тебя не станет. Но дело в том, что свою жену я тоже люблю, он подходит мне, удобная, понимающая, да и двое детенышей растут. Но не воспринимаю ее как женщину, понимаете. Все требуют решения, а сделать ничего не могу. Я постоянно об этом думаю. Стал разряжаться как-то не теми вещами…»

Из-за постоянного стресса возникают проблемы со здоровьем. Постоянные стрессы сказываются на профессиональной сфере (сфере бизнеса), где нужен холодный и ясный ум и энергичность. А профессиональная сфера является приоритетной и важной частью жизни мужчины и получается, что подчас выбор делается в пользу спокойствия, нежелания что-то менять и страха перед будущим, которое неизвестно.

В следующих статьях я расскажу о психологическом состоянии в ситуации любовного треугольника свободного партнера

Вы можете задать свои вопросы или написать отклик в комментариях, я обязательно на них отвечу.

Что особенно Вам отозвалось в этой статье, что Вы может быть узнали нового, чему удивилось, что было неожиданным?

www.b17.ru

Глазами мужчины: измены и отношение к жене

Многие женщины, на мой взгляд, значительно преувеличивают ужасы мужской измены. Если вся эта ситуация не завязана на влюбленности и эмоциях, то дело по большому счету и яйца выеденного не стоит.

В этом случае измена — это просто одна из форм досуга, как рыбалка или тусовка с друзьями в каком-нибудь баре. Способ разнообразить жизнь — не более того. И это обстоятельство совсем не означает, что мужчина разлюбил свою жену, что она стала плоха в постели или он намеревается бросить семью — просто страсть обуяла, что ж тут поделаешь.

Но страсть — штука мимолетная, мужчина вообще об этом может забыть уже через пару часов, особенно если день богат событиями — посещение спортивного клуба, важное совещание на работе, интересная книга… Секс с другой женщиной будет примерно в этом же ряду — получил выброс адреналина, едем дальше.

Это, впрочем, не означает, что я сейчас буду оправдывать измены и выгораживать весь мужской род. Измены имеют свою засаду, а самая главная из них в том, что они приедаются. Если ты всю жизнь прожил с одной женщиной, а потом вдруг изменил — то да, это целое событие. Вау! Круто! Но когда у тебя было 7, 10, 15 женщин, все волшебство улетучивается. Вроде секс был, а уже чего-то не прет. Огонь полыхал как-то совсем не ярко.

И тогда мужчина начинает расширять границы. Секс втроем, садо-мазо, интимный вечер с сестрами-близняшками, ну или еще что. Но со временем все приедается. Это вообще такая дорожка без конца и края: сколько ни шагай вперед — рано или поздно огня становится слишком мало. И вот этот сексуальный хаос, эта погоня за новыми драйверами — они уже достаточно токсичны. Мужчина стремится получить новые эмоции от женских тел, а не от женских эмоций, ее внутреннего мира, ее уникальности. Рано или поздно он упирается в такой эмоциональный тупик: все попробовал — ничего не прет! Что же дальше?

Вот тогда кое-кто, наконец, понимает, что источником по-настоящему качественных эмоций может быть любимая жена. И самый крутой секс — именно с ней!

Она знает все твои слабости — как и где тебя ласкать, какая одежда тебя возбуждает, какие ее действия в хорошем смысле взрывают тебе мозг. Она может дать тебе то, что не даст больше никто, поскольку уровень доверия между мужем и женой значительно больше — другая скажет: «фу, я такого делать не буду никогда», а жена сделает. Потому что любит. И знает, как супругу этого хочется.

Я вообще выступаю за открытый диалог в паре и считаю, что между мужем и женой не должно быть тайн, в том числе и эротических. Наивно надеяться, что близкий человек самостоятельно догадается, чего же тебе на самом деле хочется. Скажем, я очень люблю foot-fetish, без него для меня и секс — не секс. И если какая-нибудь незнакомка вполне может сказать: «Ой, а чего это ты мне пальцы на ногах целуешь — это как-то странно» или «перестань, я вообще щекотки боюсь», то для любимой женщины здесь открывается огромное поле для деятельности. Можно ходить по дому в открытых босоножках, предложить поспать валетом, намазать ноги сгущенкой и накормить мужа этим потрясающим десертом.

Ну или почему бы не признаться любимой женщине:

— Слушай, Машка из соседнего отдела — страсть как хороша…

А жена его не скалкой по голове, а таким томным голосом: «А какая она? Как бы ты с ней хотел? В чем она была бы одета?»…

Это прикольно — так играть и таким образом щекотать себе нервы. А потом эту Машку можно пригласить в гости не для секса втроем, а просто на чашечку кофе. Маша и не догадается, что является частью сексуальной игры, а у мужа с женой эмоции будут зашкаливать. И это безо всякой измены.

Вообще, не нужно бояться играть и экспериментировать. Мало ли чего там принято и не принято обществом, какие существуют правила и моральные догмы — будьте открыты к новому и хотя бы попробуйте, прежде чем безапелляционно что-то осуждать. Для мужчины очень важно, что жене не все равно, что она его слышит. Даже если страсть поутихла, а влюбленность с годами прошла — эта связь между близкими людьми все равно есть, и эмоций такой секс дает значительно больше. Потому что жена — это не просто красивое тело, как остальные. Жена — она особенная. Любимая! Самая родная! У нее душа вооон какая!

Мой отец, например, до сих пор вспоминает, как он приехал на побывку из армии и забыл дома фуражку. За подобную беспечность в части его точно по головке бы не погладили. Мама примчалась на вокзал с этой фуражкой и спасла ситуацию. Эта история так запала ему в душу, что он вспоминает ее до сих пор, хотя прошло уже около тридцати лет. Подобных историй в каждой семье, я думаю, наберется достаточно, и на таких историях в том числе семьи и держатся. Это объединяет. Про таких говорят – пуд соли вместе съели. Случайная любовница вряд ли стала бы напрягаться – выбросила фуражку в окно легкой рукою и побежала бы дальше по своим делам…

Надо ли пройти все круги сексуального ада, чтобы осознать, что лучший секс бывает только с женой и что дороже нее нет никого на свете? – да черт его знает. У каждого свой путь. Что уж там скрывать: иногда мы, мужчины, даем слабину, поддаемся инстинктам, какому-то эмоциональному порыву. При этом мы даже не всегда испытываем стыд, потому что знаем, что для нас это слишком малозначительная связь – сегодня было хорошо, а уже завтра мы можем даже не вспомнить ее имя.

И когда мы попадаемся, а попадаемся мы практически всегда, нам очень больно, когда у наших жен это событие вызывает ощущение Армагеддона. Мир рушится, земля уходит из-под ног. И хочется успокоить, утешить, объяснить, что она самая лучшая и самая любимая. Что только с ней по-настоящему хорошо и счастливо, лишь с ней так близко и тепло. А с той другой – это так, дурь, случайность. А не получается объяснить. Потому что у нее уже мир рухнул, и попробуй-ка склей его обратно. Как было…

www.kleo.ru

Глазами мужчины: измены и отношение к жене

В этом случае измена — это просто одна из форм досуга, как рыбалка или тусовка с друзьями в каком-нибудь баре. Способ разнообразить жизнь — не более того. И это обстоятельство совсем не означает, что мужчина разлюбил свою жену, что она стала плоха в постели или — просто страсть обуяла, что ж тут поделаешь.

Но страсть — штука мимолетная, мужчина вообще об этом может забыть уже через пару часов, особенно если день богат событиями — посещение спортивного клуба, важное совещание на работе, интересная книга… Секс с другой женщиной будет примерно в этом же ряду — получил выброс адреналина, едем дальше.

Это, впрочем, не означает, что я сейчас буду оправдывать измены и выгораживать весь мужской род. Измены имеют свою засаду, а самая главная из них в том, что они приедаются. Если ты всю жизнь прожил с одной женщиной, а — то да, это целое событие. Вау! Круто! Но когда у тебя было 7, 10, 15 женщин, все волшебство улетучивается. Вроде секс был, а уже чего-то не прет. Огонь полыхал как-то совсем не ярко.

И тогда мужчина начинает расширять границы. Секс втроем, садо-мазо, интимный вечер с сестрами-близняшками, ну или еще что. Но со временем все приедается. Это вообще такая дорожка без конца и края: сколько ни шагай вперед — рано или поздно огня становится слишком мало. И вот этот сексуальный хаос, эта погоня за новыми драйверами — они уже достаточно токсичны. Мужчина стремится получить новые эмоции от женских тел, а не от женских эмоций, ее внутреннего мира, ее уникальности. Рано или поздно он упирается в такой эмоциональный тупик: все попробовал — ничего не прет! Что же дальше?

Вот тогда кое-кто, наконец, понимает, что источником по-настоящему качественных эмоций может быть любимая жена. И самый крутой секс — именно с ней!

Она знает все твои слабости — как и где тебя ласкать, какая одежда тебя возбуждает, какие ее действия в хорошем смысле взрывают тебе мозг. Она может дать тебе то, что не даст больше никто, поскольку уровень доверия между мужем и женой значительно больше — другая скажет: «фу, я такого делать не буду никогда», а жена сделает. Потому что любит. И знает, как супругу этого хочется.

Я вообще выступаю за открытый диалог в паре и считаю, что , в том числе и эротических. Наивно надеяться, что близкий человек самостоятельно догадается, чего же тебе на самом деле хочется. Скажем, я очень люблю foot-fetish, без него для меня и секс — не секс. И если какая-нибудь незнакомка вполне может сказать: «Ой, а чего это ты мне пальцы на ногах целуешь — это как-то странно» или «перестань, я вообще щекотки боюсь», то для любимой женщины здесь открывается огромное поле для деятельности. Можно ходить по дому в открытых босоножках, предложить поспать валетом, намазать ноги сгущенкой и накормить мужа этим потрясающим десертом.

Ну или почему бы не признаться любимой женщине:

— Слушай, Машка из соседнего отдела — страсть как хороша…

А жена его не скалкой по голове, а таким томным голосом: «А какая она? Как бы ты с ней хотел? В чем она была бы одета?»…

Это прикольно — так играть и таким образом щекотать себе нервы. А потом эту Машку можно пригласить в гости не для секса втроем, а просто на чашечку кофе. Маша и не догадается, что , а у мужа с женой эмоции будут зашкаливать. И это безо всякой измены.

Вообще, не нужно бояться играть и экспериментировать. Мало ли чего там принято и не принято обществом, какие существуют правила и моральные догмы — будьте открыты к новому и хотя бы попробуйте, прежде чем безапелляционно что-то осуждать. Для мужчины очень важно, что жене не все равно, что она его слышит. Даже если страсть поутихла, а влюбленность с годами прошла — эта связь между близкими людьми все равно есть, и эмоций такой секс дает значительно больше. Потому что жена — это не просто красивое тело, как остальные. Жена — она особенная. Любимая! Самая родная! У нее душа вооон какая!

Мой отец, например, до сих пор вспоминает, как он приехал на побывку из армии и забыл дома фуражку. За подобную беспечность в части его точно по головке бы не погладили. Мама примчалась на вокзал с этой фуражкой и спасла ситуацию. Эта история так запала ему в душу, что он вспоминает ее до сих пор, хотя прошло уже около тридцати лет. Подобных историй в каждой семье, я думаю, наберется достаточно, и на таких историях в том числе семьи и держатся. Это объединяет. Про таких говорят – пуд соли вместе съели. Случайная любовница вряд ли стала бы напрягаться – выбросила фуражку в окно легкой рукою и побежала бы дальше по своим делам…

Надо ли пройти все круги сексуального ада, чтобы осознать, что лучший секс бывает только с женой и что дороже нее нет никого на свете? – да черт его знает. У каждого свой путь. Что уж там скрывать: иногда мы, мужчины, даем слабину, поддаемся инстинктам, какому-то эмоциональному порыву. При этом мы даже не всегда испытываем стыд, потому что знаем, что для нас это слишком малозначительная связь – сегодня было хорошо, а уже завтра мы можем даже не вспомнить ее имя.

И когда мы попадаемся, а попадаемся мы практически всегда, нам очень больно, когда у наших жен это событие вызывает ощущение Армагеддона. Мир рушится, земля уходит из-под ног. И хочется успокоить, утешить, объяснить, что она самая лучшая и самая любимая. Что только с ней по-настоящему хорошо и счастливо, лишь с ней так близко и тепло. А с той другой – это так, дурь, случайность. А не получается объяснить. Потому что у нее уже мир рухнул, и попробуй-ка склей его обратно. Как было…

woman.master.plus

Легальные измены

От открытого брака, в котором полигамия обоюдна, эта ситуация отличается тем, что легальны измены только одного супруга, а второго нет.

И если открытый брак – ситуация хоть и сложная, неоднозначная, но допустимая, односторонняя легализация измен несовместима с балансом. Это всегда дисбаланс.

Изредка встречаются даже мужчины, согласные легализовать измены жен, а сами хранящие верность.

Для мужчин это еще более тяжелый случай. Дисбаланс в этом случае еще больше, чем когда на измены мужа соглашается жена. Но и там дисбаланс тоже велик.

Большой дисбаланс отличается тем, что минус этот дисбаланс всегда отрицает.

Парадокс, казалось бы, да?

Чем больше дисбаланс, тем минус чувствует себя не хуже, а лучше. При маленьком дисбалансе минус все время выпрыгивает в плюс, а в состоянии дефолта он чувствует агрессию, обиду, досаду. После ссоры притихает и пугается, снова уходит в минус. Потом опять выпрыгивает в плюс. Вот как выглядит небольшой дисбаланс чаще всего. А большой дисбаланс выглядит совсем иначе.

В большом дисбалансе минусу в плюс не выпрыгнуть, разве что от сильнейшего стресса, а так просто не допрыгнуть. Он чувствует слияние такой силы, что даже думать не может о ссорах с плюсом, боится их и избегает. На любую дистанцию плюса минус при большом дисбалансе реагирует паникой, поэтому задача минуса – быть максимально лояльным. Минус при большом дисбалансе не просто соглашается с желаниями плюса, он их приветствует и одобряет, находит множество аргументов в пользу того, что это правильно и ему тоже полезно. Так минус избегает даже намека на конфликт. Конфликтовать человек готов в плюсе, но не в минусе. Нет.

При большом дисбалансе минус находится в полном слиянии с плюсом, это воспринимается им как единодушие. Плюс может поощрять рост дисбаланса, поскольку не видит и не понимает, что происходит. Конфликтов нет, жалоб и претензий нет, значит все отлично. Так ведь люди привыкли рассуждать? Они привыкли думать, что конфликт – это плохо, а единодушие – прекрасно. Хотя на самом деле, конфликт – это столкновение интересов двух личностей, а за единодушием часто стоит одна личность и растворенная в ней вторая. То есть единодушие иногда вещь довольно зловещая – не две единые души, а одна душа на двоих, потому что второй уже нет, она закончилась. Не всегда единодушие таково, иногда интересы двух личностей действительно совпадают, иногда личности так любят друг друга, что подстраиваются с обеих сторон, но надо всегда помнить, что конфликты – это нормально, они должны быть и должны разруливаться конструктивно. А вот полное отсутствие конфликтов – тревожный признак. Это либо равнодушное соседство двух живущих самих по себе, либо слияние в дисбалансе.

Легальные измены – это почти всегда второе. Не правы те, кто говорят “если жена довольна, что муж изменяет, значит ей наплевать и нужны только его деньги”. Далеко не всегда так. Даже редко. Не правы те, кто считают, будто муж, закрывающий глаза на измены жены, всегда имеет кого-то на стороне или просто к ней равнодушен. Часто, но не всегда. Нередко бывают жены и даже мужья, которые настолько сильно привязаны к своим супругам, что боятся осознавать факт измены, вытесняют его из сознания, не понимают до конца, а внешне это выглядит как согласие.

Бывает даже хуже. Не просто вытеснение, а возбуждение от факта измены.

Это очень страшная вещь и я хочу, чтобы все обратили на это внимание, потому что в какой-то мере этот опыт знаком многим, с той или другой стороны, то есть многие либо сами чувствовали что-то вроде возбуждения от мыслей об измене любимого человека, либо замечали, что любящий их человек испытывает странное влечение к ним в момент, когда ревнует.

Ни в коем случае нельзя видеть в этом “мазохистские склонности”. Это самая вредная чушь, какую только можно выдумать. Это реакция на стресс по типу “расслабиться и получить удовольствие”, эту реакцию на стресс можно увидеть на всех уровнях живой природы, и у человека конечно тоже, у большинства из людей. Когда человека поймали в ловушку и он не понимает, как бороться и не может убежать, он способен спонтанно среагировать вот таким вот болезненным удовольствием, скинуть напряжение, чтобы выжить, а потом уже разобраться с проблемой. А если решить, что это какие-то особые “склонности”, можно не просто усугубить проблему, можно завести ее в полный тупик.

Вот как выглядит этот тупик обычно.

Для иллюстрации возьму не легальную измену мужей, а легальную измену жен, это выглядит более зловеще, но с легальной изменой мужей то же самое.

Стандартная история (слышанная мною сотню раз) примерно такая. Муж опустился по карьерной лестнице (из-за проблем со здоровьем или кризиса компании) или застрял в какой-то аддикции (игровой обычно) и пара съехала в дефолт. Жена отчаянно заплюсовала, а муж вместо того, чтобы взять себя в руки и рвануть в спортзал и на поиски нормальной работы, спрятал голову в песок, ушел в танчики или куда-то еще. Туда-сюда, у жены появляется любовник. Муж подозревает, что она с кем-то мутит, но сначала знать ничего не хочет, надеется, что все ограничится флиртом, рассосется, ничего не сложится там или, по крайней мере, она скроет от него все и избавит его от сложного выбора. Жена видит, что муж спрятал голову в песок и делает вид, что не замечает, как она переписывается с мужчинами, и уважения к нему это ей не добавляет. Но она немного боится, вдруг однажды он взорвется, скажет что-то вроде “да ты обнаглела, я давал тебе время одуматься, а теперь вот подал на развод”. Ей немного тревожно и в эти моменты она не знает, готова ли на развод. В конце концов, устав жить на динамите, жена решает сказать мужу, что ей нравится другой. Муж, выслушав, выдавливает из себя вопрос, что она думает с этим делать. Жена говорит, что не знает. Она наряжается и уходит на свидание, и если раньше муж мог делать вид, что верит, будто она к подружкам, теперь, после ее признания, он уже не может притворяться идиотом. Он поставлен перед фактом, его жена встречается с другим. Пока она на свидании, он примеряет разные короны. Сокровища “я совсем на нее забил, она пытается обратить мое внимание хотя бы так”. Победителя “я не должен уступить свою женщину другому”. Спасателя “она запуталась и стала жертвой соблазнителя”. Все короны то и дело падают с головы и тогда муж чувствует себя тем, кто он есть на самом деле: рогатым и нелюбимым. Но он снова нахлобучивает на свои рога то одну корону, то другую, то сразу три.

Когда жена приходит со свидания, помятая с немного безумным взглядом, пропахшая чужими сигаретами и мужской туалетной водой, муж чувствует спонтанное желание заняться с ней сексом. Он даже рад этому спонтанному желанию, ведь он так давно не спал со своей женой или делал это кое-как, без души, а сейчас он готов заняться этим с чувством и толком. Он обнимает жену, и дальше возможны два варианта. 1)она отталкивает его, 2)она отдается ему с бурными стонами. В первом случае наш бедный новоиспеченный мазохист может почувствовать, что ему захотелось секса с женой еще больше и будет думать, как бы ее уговорить. Во втором случае он подумает, что все не так плохо, хотя и мерзко отчасти. В любом случае муж сделал шаг к легализации измены, поскольку положительно подкрепил измену и дал понять, что его это возбуждает.

Дальше он покатится вниз по наклонной, все больше теряя самоуважение и уважение жены. И хорошо, если он вовремя опомнится и скажет что-то вроде: наконец до меня дошло, что ты трахаешься с другим мужиком, я поверить не мог, какой же я осел. После этого надо хлопнуть дверью и уйти. Если некуда уходить, можно остаться, но подать на развод и категорически прекратить все половые контакты с женой, а так же выяснялки отношений. Но лучше уйти и подать на развод.

Только это поможет сберечь самоуважение, а в некоторых случаях помогает вернуть любовь и уважение жены. Хотя самоуважение стоит так дорого и значит так много, что и его уже достаточно.

Но к сожалению большинство так и катятся по наклонной какое-то время, пристают к жене после свиданий, она то снисходит, то отталкивает, но отталкивает все чаще и чаще, поскольку бурные стоны в начале были связаны с облегчением и еще с удивлением (“вместо того, чтобы в морду дать, целоваться полез”). А дальше это становится так обыденно, что женам скучно. Кому весело трахаться с тряпками? Только в воспаленном сознании мазохиста это так приятно – поунижать его. Униженного унижать скучно. И жалко человека, все больше теряющего достоинство. И он не может найти себе девушку, не только потому что боится потерять жену окончательно, но и потому, что не нравится никому, любовная ОЗ его стремительно движется к плинтусу как и он.

Мазохистом я называю такого человека не потому, что у него “склонности”. В этом состоянии может оказаться любой человек, который выбрал отказ от себя вместо самозащиты. Любой человек может почувствовать болезненное сексуальное возбуждение в такой ситуации, но поймав себя на этом, надо сказать себе, что это – ледяная горка в ад. Не подкрепляйте положительно свои сливы, не скармливайте себя никогда, не воспринимайте сексуальные реакции как показатель того, что все идет правильно. Правильно – это когда вы уважаете себя и вас уважают тоже. А если нет, все неправильно. И если вы от этого получаете кайф, то все неправильней в сто раз, все просто ужасно. У вас едет крыша, вам необходимо срочно прийти в себя, вернуться к себе.

То же самое касается женщин, которые соглашаются на легализацию измен намного чаще и даже в куда менее стрессовых условиях.

Просто прикидывают: он бабник, но если с ним скандалить, он уйдет. После этого надевают корону победительницы “не отдам его другой” и соглашаются терпеть измены. А так как терпеть – вещь неприятная, находят в этом соблазнительные и возбуждающие моменты. “Ммм, он такой самец, любит секс с разными, ооо, эти женщины так млеют от него, ууу, он такой доминантный мачо, делает, что хочет”. В процессе таких тренировок мазохизм растет и крепнет. Женщине мерещится, что в ней открылись какие-то врожденные склонности, но это чушь. Это адаптация к нижней роли, в которой женщина оказалась и боится вылезти из-под плинтуса. И если она получает положительное подкрепление от немного виноватого мужа, например подарочки и “спасибо, что так понимаешь меня, родная” и “я люблю только тебя”, так и тем более паттерн закрепляется.

Чем это все чревато, как думаете? Опишите все последствия для такой жены и ее мужа.

Для мужчины, который устроился под плинтусом у своей изменяющей жены, тоже последствия опишите.

evo-lutio.livejournal.com

Психология неверности: когда мужчина начинает изменять?

Поделиться:

Для меня существует два понятия: измена и свободные отношения. Если вы с мужем договорились без претензий и катастроф воспринимать романы на стороне — ваше дело и ваш формат отношений.

Но измена — это уже обман. Когда он говорит, что был на работе, а на самом деле развлекался с секретаршей, когда требует верности от тебя, а себе позволяет интрижки на стороне.

Почему мужчина изменяет?

Не все мужчины изменяют — это факт. Есть патологически верные, есть альфонсы, а бывают еще и “на разок” — идут налево, раскаиваются и возвращаются к жене.

Для начала давай разберемся с мотивами и причинами. Не будем вдаваться в подробности, разделим их условно на две группы. Первая — то, чего уже не исправить, второе — то, что при желании можно изменить.

Безнадежно: измена — это нормаНекоторые мужчины заранее убеждены, что любовь на всю жизнь — это утопия, как и моногамность в отношениях. Их направляют эти идеи, потому измена для них в порядке вещей.

Для таких мужчин есть женщина для жизни, и есть любовницы для развлечений, романтики и страсти. Семью же они воспринимают скорее как общие быт и хозяйство.

Изменяют часто красавчики и нищеброды, которые не смогли достичь успеха в своем деле, в бизнесе, и самоутверждаются, как бы бесплатно, за счет побед над женщинами.

Такого мужчину не изменить и не доказать ему ничего. Даже если ты осознаешь свои ошибки, начнешь развиваться как женщина, сильно сомневаюсь, что он тоже будет меняться.

Ему это не выгодно. Такой либо найдет другую жертву, либо будет эскалировать конфликт и подводить тебя к разрыву с чувством вины.

Что делать? Просто не связывайся с ними. Не надо думать, что твоя верность гарантирует верность твоего мужчины и остальных тоже.

У каждого человека свой взгляд на семью, отношения, поэтому спрашивай — сразу узнай, что он думает по этому поводу. В таких вопросах не бывает ничего очевидного.

Исправимо: женщина не закрывает потребности мужчины.

На первый взгляд может показаться так: если мужчина изменяет, значит, он просто хочет секса с другой женщиной.

Часто акцент ставят именно на сексе, область чувств и эмоций обычно целиком отдают женскому полу.

На самом деле, между мужской и женской психологией разница не так уж велика, как приписывается стереотипами. Большинство мужских измен случаются из-за проблем не в сексе, а комплексно в отношениях.

Что ему надо?

Мы вступаем в отношения по какой-то причине, иначе в них просто не было бы смысла.

Женщинам свойственно искать защиту, заботу и внимание. Если мужчина не дает этого, она становится несчастной и будет испытывать соблазн искать это на стороне.

Потребности мужчин — признание, ласка и верность. Если жена не может, не умеет или не хочет закрыть, удовлетворить их, за нее это сделает любовница.

Даже если она не так мила, красива и умна, как надо было бы.

Механизм мужской измены

На первых порах женщина восхищается своим мужчиной, считает его самым лучшим в мире, смотрит снизу вверх слегка обожествляя.

А что дальше? Что-то меняется — в ее словах появляются критика, претензии, недовольство, в тоне сквозит пренебрежением и раздражительностью.

Кстати, чаще всего мужчины жалуются вот на что: не разделяет увлечения, отношения стали скучными, она сравнивает и обсуждает, не ценит, полностью переключилась на ребенка, она перестала следить за собой.

Любовница дает мужчине то, с чем не успевает жена — дает почувствовать себя героем-любовником, сильным, мужественным и нужным.

Таким образом, с одной женщиной мужчину связывает долг и клятва (обещания-то нужно выполнять, а долги возвращать), с другой — все, что касается чувств и эмоций.

Это может закончиться разводом, но есть большая вероятность, что в новых отношениях все повторится вновь.

Что делать? Сразу хочу обратить внимание — я не пытаюсь обвинить в этом женщин. Я считаю, что смотреть на что-либо с точки зрения “кто виноват” — деструктив.

Исправлять ситуацию должен не “виновник”, а тот, кому под силу привлечь к этому партнера и действовать в интересах пары.

Посмотри под другим углом

Не зацикливайся на том, чего от тебя ждет мужчина. Вместо того, чтобы рефлексировать и реагировать — формируй новую эмоцию и новые подходы к отношениям.

Книгу пишет автор, а не корректор. Вот и веди себя как автор, спиши свою историю. Когда ты рефлексируешь, лишаешься способности здраво оценивать ситуацию и влиять на нее.

Ты просто принимаешь в себя информацию и делаешь выводы на базе пережитого опыта. А потом действуешь так же, как тогда.

Жизнь — это постоянный процесс творения. Если ты хочешь мыслить как автор жизни, забудь эти вопросы, когда дело касается измены:

  1. Как вернуть его?
  2. Что мне сделать, чтобы он ее бросил?
  3. Что я сделала не так?
  4. Почему он выбрал ее?

Лучше спроси: как мне создать такую жизнь, в которой мой мужчина будет достойным?

Прокачивай себя

Не для того, чтобы вернуть его — а для себя самой. Меняй прежде всего взгляды на жизнь и на мужчин. Если я уверен, что люди плохие, мне будут встречаться исключительно они.

Если ты уверена, что все мужчины изменяют, ты будешь притягивать исключительно изменщиков.

Прокачивать нужно доверие к мужчинам, взращивать другое понимание мира, себя и жизни. Даже если тебя предавали в прошлом, это не повод ставить на мужчинах клеймо.

Я предлагаю мыслить не столько позитивно, сколько продуктивно: что толку в сожалениях, в поисках виноватых, в попытках кого-то изменить?

Реально улучшат твою жизнь только мысли и действия, направленные на твои жизненные цели.

Изменяют все?

Я думаю, ты уже поняла, что я хочу сказать. Если ты думаешь, что все мужчины изменяют, проблема не в них, а в твоем мышлении.

В моем окружении встречались те, кто изменяет и те, кто об этом даже никогда не задумывался.

Я могу тебе заявить со всей ответственностью: это более чем реально — создавать такие отношения, в которых мужчина не изменяет и видит в тебе самую лучшую для себя женщину.

Если ты хочешь быть в глазах мужчины быть такой, спроси себя: “Что я для этого делаю? Что я вкладываю в это, что я в себе развиваю, чтобы быть лучшей женщиной?”.

Задай себе вопрос: а точно ли я соответствую сейчас тому, чего я хочу? Или ты думаешь, что он должен быть тебе верным, что он действительно должен любить тебя до гроба из-за клятвы, которую он дал в пылу влюбленности 20 лет назад?

Он ничего не должен тебе, и ты никому ничего не должна — каждый делает то, что хочет. И в этом твоя свобода. Если правильно прикладывать усилия, менять мышление, ты получишь результат: ты увидишь, насколько эта свобода безгранична не просто в отношениях, но и в семейной жизни.

Еще больше статей о психологии отношений читай в моем блоге https://yaroslav-samoylov.com/.

С верой в твое счастье, Ярослав Самойлов

snob.ru