3 типа женщин, которых хотят мужчины, но смертельно бояться

Некоторых мужчин очень цепляет понятие “сильная женщина”.

Знаю, некоторых мужчин очень цепляет понятие “сильная женщина”. Часто они приравнивают слово “сильная” к “независимой” и “самодостаточной” и особенно раздражаются. Думаю, за этим стоит страх быть нелюбимым, потому что из определений этих слов вроде как вытекает, что такой женщине мужчина не нужен. Это не так.

Это та женщина, которая имеет внутренний стержень или, иначе, твердый характер. Не злой и жестокий, а именно твердый. Это человек, у которого есть принципы, убеждения и сила воли такого порядка, которая позволяет справиться почти с любыми жизненными невзгодами.

Слово “сильный” точно так же можно отнести и к мужчинам, имея в виду не физическую силу.

Сильный человек – это тот, кто встает, если споткнулся или упал. Всегда поднимается. Что бы ни случилось. В этом смысле мужчине хорошо иметь сильную женщину рядом. Потому что она на расплачется, если вы заболеете – она будет вас лечить и сделает все возможное, что от нее зависит.

Она не будет вас пилить за безденежье, если вы потеряете работу – она будет работать сама. Она будет растить детей вне зависимости от того, уехали вы в командировку на полгода или всегда под боком.

Сильные женщины, работая на заводах и в колхозах по 12-14 часов, вытянули войну. Так что сила не имеет пола. Это общечеловеческая категория.

Читайте продолжение на следующей странице, нажав ее номер ниже.

Это самое больное для мужчин словосочетание. А почему? Потому что большинство из них, как правило, задевает независимость женщин от мужчин.

Или они именно так воспринимают это слово. Но ведь независимая женщина для мужчины – дополнительный бонус. Она и без вас крепко стоит на ногах. Она не будет виснуть на шее или цепляться за ноги: “Ну, возьми меня с собой… Ну, возьмииии…”, у нее будет куча своих дел.

Она не будет клянчить деньги – у нее будут свои. Она примет подарок только тогда, когда вы захотите сделать ей приятное – она не будет продавать отношение к вам за подарки. Вы можете быть уверены, что если она с вами, то только потому, что она вас любит, а не потому что нуждается в квартире, в средствах, в прописке, в работе или чем-то еще.

Ее свобода выбора вас пугает, но именно она должна обеспечить вас уверенностью, что вы для этой женщины – лучший.

Опять же ставят синонимом к слову “независимая”. А это не одно и то же. Любой психологически зрелый человек должен быть самодостаточным. Это не значит не нуждающимся в социуме, это значит полноценной, завершенной личностью.

Человек, который осознал если не все свои комплексы, то многие из них. Человек, который познал свою сущность, и может играть, меняя маски, легко и свободно, или так же осознанно жить без масок.

Человек, которому для счастья не нужен другой человек рядом.

Другой может сделать глубже и насыщенней переживания каких-то моментов. но однозначно не может определить, будете ли вы несчастны или благополучны. Самодостаточная женщина, как и самодостаточный мужчина, по доброй воле вступают в отношения. Они стремятся вместе ощутить любовь, раскрыть еще какие-то свои стороны, отдавая и принимая.

Самодостаточная женщина не впадет в любовную зависимость, изводя своими истериками мужчину, строя из себя Мать Терезу или изображая Христа, распятого на кресте. У самодостаточной женщины просто не будет в этом потребности.

Опять же, если она вас выбрала, значит, надеется, что и вы в порядке, а вместе вам будет только лучше: никто никого не будет спасать, лечить, догонять и преследовать. Только между самодостаточными людьми возможна ЛЮБОВЬ.

Источник: creu.ru

Вам мать — ему теща

Интересно, почему среди множества прочих определений родственных отношений только слово “теща” наполнена таким непререкаемо-отрицательным смыслом? И откуда вообще берется эта пресловутая злая сила, превращающая милых и добрых женщин в воинственных амазонок, а застенчивых зятьев в неуравновешенных психопатов?

“Любящие” зятья давно разделили тещ на следующие виды:

Хлопотунья

Все домашние заботы молодой семьи полностью берет на себя вплоть до воспитания детей, планирования семейного бюджета и регламентирования сексуальных отношений. В конце концов мужчина перестает понимать, на ком он женился — на дочери или на матери? И либо смиряется с “двоеженством” (ситуация, встречающаяся так же редко, как святые среди простых смертных), либо уходит в загул (или запой).

Собственница

О разводе дочери начинает мечтать уже в момент бракосочетания. Во всем держит сторону дочери. Все, что способно уронить авторитет мужа в глазах жены, доставляет ей искреннее удовольствие и даже тайно культивируется для более впечатляющей демонстрации. Любимая фраза: “Ну, я же тебе говорила, дуреха!”

Вечно всем недовольна — и зятем, и дочкой, но в открытый конфликт не вступает. Постоянно шипит, а в самый неподходящий момент больно жалит.

Сержант в юбке

Свои приказы выносит безопеляционно. Шаг влево, шаг вправо приравнивается ею к попытке бегства из-под ее опеки и карается со всей строгостью. Дочка в отношениях с мужем пытается копировать мать, но получается довольно слабо — оригинал неподражаем.

Светская леди

Равнодушно-доброжелательна, однако в мелочах постоянно дает понять, сколь велика бездна между ней и молодым мужем-недотепой.

Идеал

Лишена всех вышеперечисленных недостатков. При этом живет отдельно (и не на соседней улице, а где-нибудь в другом городе, лучше за границей). Тогда последний аргумент жены в ссоре “Все, уезжаю к маме!” — лишается всякого смысла. Только сумасшедшая способна выложить такую кучу денег на билеты, чтобы всего лишь показать свой характер.

Как же происходит столь быстрое превращение ангела — матери невесты, предупредительной, улыбчивой, всегда готовой пригласить в гости и угостить чем-нибудь вкусненьким — в демона и бесцеремонного врага, очерняющего каждый поступок зятя, разрушителя хрупкой гармонии молодой семьи? И так ли это на самом деле, а не только с точки зрения ее “детей”? Давайте попробуем разобраться, чтобы примирить этих двух дорогих вам людей – мужа и маму.

Тещами, как известно, не рождаются. Сначала это любящая мать своей дочери. И, если это хорошая мать для вас, в вашем “диалоге” существует откровенность плюс полное доверие с вашей стороны и внимание плюс постоянная готовность помочь с стороны матери. Именно ваша “близость” с матерью порой раздражает мужа: и излишняя осведомленность тещи о делах молодой (но самостоятельной!) семьи, и ее навязчивая опека.

Но так ли виновата ваша мать? Нет. Трудно разорвать многолетнюю привычную взаимосвязь матери и замужней дочери. Но нужно понять и мужа. Трудно мириться молодому супругу (очень чувствительно относящемуся к своему новому положению Главы семьи) с “конкуренцией” родной для вас, но лично ему малознакомой женщины.

Другое дело, если ваши с матерью отношения еще до свадьбы не столь идилличны. И это естественно, ведь повзрослевшая дочь нередко сама начинает тяготиться излишней опекой матери. А та все еще не желает видеть, что дочь уже выросла. Возникает чувство ненужности и отверженности. С обидой на дочь еще как-то борется материнская любовь и всепрощение, но вот появляется зять. Он-то — посторонний объект, на который можно выплеснуть обиду невостребованной родительской любви. Конечно, именно он и виноват! Ведь дочка была такая родная (правда, тогда она еще носила бантики и обворожительно картавила: “доягая мамочка”). И вот зять становится личным врагом. Хотя тут объективно виновата теща, не желающая уступить вам — молодым право на самостоятельную жизнь.

Впрочем, возможно, и ваше поведение делает вашу собственную мать самым большим врагом для мужа. Слова “а вот мама. ” выражающие какую-либо точку зрения, пусть даже самую разумную, постепенно становятся для мужа красной тряпкой, вызывающей протест еще до ее осмысления. Но это бессознательно для молодой жены, располагающей пока лишь опытом своей (родительской) семьи, на который она невольно ориентируется. А вот намеренно болезненная ссылка на мать — это и возможность уколоть мужа при необходимости ее незыблемым авторитетом, и инструмент шантажа (“уйду к матери”).

Итак, каков же рецепт счастья вашего семейного “треугольника”? Важно иметь в виду, что ваша мать, как бы она не любила вас, может быть в силу особенностей характера и обид необъективна в оценке ситуации. Здесь важно иметь свое собственное мнение, но отстаивать его нужно как можно тактичнее. Вашей матери, кстати, тоже есть над чем подумать.

Помогите ей проанализировать свое недовольство зятем. Пусть объективно, насколько это вообще возможно, постарается отделить, в чем он действительно не прав, а что обусловлено лишь всплеском эмоций. В конце концов, пусть проявит благородство — сделает скидку на его молодость и не судит его за юношеский максимализм и желание быть независимым. Ведь в конце концов именно эту черту она больше всего ценила в нем до вашей свадьбы.

Источник: www.passion.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как высказать мужчине обиду Мужская обида, как бороться и себя вести - Мужчина и… (2)

Характеристика на родителей Как написать положительную характеристику на родителя Характеристикой на родителя называют… (2)

Характеристика на ученика с неадекватным поведением Характеристика на ученика (образцы) Характеристика на ученика - один из… (2)

Как жить одинокому человеку Как жить одинокому человекуЧто такое одиночество и почему человек среди… (2)

Интимная переписка на английском Английские разговоры в постелиО любви на английском Диалоги про любовь… (2)

COMMENTS