Агрессивное поведение

Агрессивное Поведение Животных

Психологический словарь . 2000 .

Смотреть что такое «Агрессивное Поведение Животных» в других словарях:

агрессивное поведение животных — Этимология. Происходит от лат. aggressiо нападение. Категория. Форма поведения животных. Специфика. Направлено на уничтожение или устранение из сферы влияния других живых организмов. Виды: • в ситуации добычи или защиты; • в ситуации… … Большая психологическая энциклопедия

Агрессивное поведение животных — [лат. aggressus нападающий] формы поведения животных, напраиленные против представителей своего собственного вида (внутривидовое А. п. ж.); реже этот термин употребляется по отношению к межвидовому поведению. А. п. ж. проявляется в виде… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

поведение агрессивное у животных — угроза и действия животного, направленные на представителей того же или, реже, другого вида животных; поведение, направленное на их уничтожение или устранение из сферы влияния. Может реализоваться в двух видах: в ситуации добычи или защиты и … Большая психологическая энциклопедия

АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ — у животных (франц. aggressif нападающий, воинственный, от лат. aggredi ог нападаю), действия животного, адресованные др. особи и приводящие к её запугиванию, подавлению или нанесению ей физич. травм. Обычно А. п. рассматривается как составная… … Биологический энциклопедический словарь

Агрессивное поведение — Эту статью следует викифицировать. Пожалуйста, оформите её согласно правилам оформления статей. У этого термина существуют и другие значения, см. Агрессия … Википедия

Агрессивное поведение — – специфическое сочетание демонстративных и физических действий, направленное на представителей своего (внутривидовая агрессия), реже другого (межвидовая агрессия) вида животных. Биологическое значение А. п. заключается в обеспечении… … Словарь дрессировщика

ПОВЕДЕНИЕ — способность животных изменять свои действия, реагировать на воздействие внутр. и внеш. факторов. П. включает процессы, при помощи к рых животное ощущает внеш. мир и состояние своего тела и реагирует на них. П. рассматривают в разл.… … Биологический энциклопедический словарь

поведение групповое у животных — согласованные совместные действия, поведение животных (многих высших беспозвоночных и позвоночных), выполняемые при жизни в сообществах постоянных или временных объединениях, кои в отличие от простых скоплений имеют определенную структуру… … Большая психологическая энциклопедия

Поведение — Поведение  способность животных изменять свои действия под влиянием внутренних и внешних факторов[1], характерная черта животного типа организации[2]. Поведение имеет огромное приспособительное значение, позволяя животным избегать негативных … Википедия

поведение агрессивное — специфическая форма действий человека, характеризующихся демонстрацией превосходства в силе или применением силы по отношению к другому человеку или группе лиц, к рым субъект стремится причинить ущерб. П. а. может варьироваться по степени… … Большая психологическая энциклопедия

Прямая ссылка:

We are using cookies for the best presentation of our site. Continuing to use this site, you agree with this. OK

Агрессия детей — норма или отклонение?

Дети, у которых агрессивность развилась на фундаменте тревоги, требуют особого внимания. Ведь эта тревога – тайна для них самих, они сопротивляются ее осознанию и потому отвергают, не могут принять направленную на такое осознание помощь окружающих.

А неприязнь, которую вызывает у этих окружающих агрессивность подростка, подкрепляет внутреннюю убежденность «агрессора» в том, что путь к нормальной жизни для него закрыт. Как это ни трудно, тревожно-агрессивному ребенку надо протянуть руку помощи. Ни в коем случае нельзя за агрессивность платить той же монетой. Можно выразить недовольство, обиду, удивление, но максимум усилий нужно приложить к тому, чтобы повысить самооценку такого ребенка. (В. Кочубей, Е. Новикова. «Снимем маску с тревоги»)

Беседа с детским психологом Т.Г. Клещуновой в эфире радиостанции «Град Петров»

Л. Зотова: Агрессия детей и подростков. Тамара Григорьевна, что Вы можете сказать об агрессивном поведении наших детей? Расскажите, пожалуйста, о причинах агрессии, в чем она может проявляться, и как нам, родителям, вести себя, чтобы не усложнять эту проблему.

Т.Г. Клещунова: Понятие «агрессия» имеет очень широкое значение и не сводится к акту физического насилия одного человека над другим. Это понятие означает атакующую направленность нашей энергии против чего-либо. Это может быть любое препятствие, любая задача. Мы, преодолевая это препятствие, решаем определенную задачу, делаем акцент на сосредоточенно-направленной энергии. Вот это как раз и есть целесообразная форма агрессии, без которой просто невозможно жить, невозможен прогресс – все обозначается словами: «засучить рукава», «броситься в бой с трудностями» и т.п.

Мы, специалисты, различаем три вида агрессии. Ранее уже говорилось, что очень часто тревожность трансформируется в агрессию. Когда человек наполнен тревогой, страхом, он стремится к единственному желанию: защитить себя от этого страха, по принципу «чтобы я не боялся – пусть боятся меня». И он начинает проявлять агрессию по отношению к другим людям. Эта форма агрессии очень распространена среди детей. Но еще существует и цивилизованная форма агрессии. К ней относятся всевозможные способы соревнований, состязаний. Чаще всего мальчики, мужественные по своей натуре, бывают агрессивны. И если мы их энергию не направим в конструктивное русло – в спорт, вообще в движение – то, естественно, от желания как-то разрядиться он будет пинать не мяч, а, например, своего одноклассника. И часто он делает это не со зла, а потому что ему нужно выпустить эту энергию.

Что же такое получается? Почему ребенок становится агрессивный? Почему он в гневе может кричать? Особенно это беспокоит верующих людей, мы ведь знаем, что гнев – это страшный грех. И, конечно, мы стараемся сделать все, чтобы ребенок не гневался, то есть мы запрещаем ему это делать. Но ведь задача при этом не решается; и ребенок переводит этот гнев на внутренний уровень – на себя. И, естественно, все заканчивается очень плачевно. Повторяю, внутренний резервуар может переполниться, и ребенок в более старшем, подростковом возрасте в компании себе подобных может участвовать в каких-то переделках. Вот я знаю случай, когда ребята забили одного старика после того, как он сделал им справедливое замечание. Они еще были в состоянии алкогольного опьянения и, не помня себя, в аффективном экстазе, забили этого старика.

Каким образом вернуть ребенка «на круги своя», когда он ведет себя агрессивно?

Л. Зотова: Причем эти возможности, наверное, зависят от возраста ребенка: в детском возрасте они одни, для детей постарше – другие.

Л. Зотова: Тамара Григорьевна, а что касается девочек: каким образом они могут постоять за себя, и надо ли развивать это качество у девочек?

Что надо делать, чтобы ребенок рос не тревожным? Прежде всего, предотвращать всевозможные его неудовлетворенные состояния. Хочет есть – накорми. Но тут дело не только в еде. Есть такие матери, которые считают, что ребенку прежде всего необходимо быть чистым, накормленным, а все остальное – потом. Но это «потом» откладывается на такое далекое время, что ребенок испытывает голод по эмоциям, по любви матери. И тут на первом месте должно быть не просто доброжелательное, теплое отношение матери, она должна, что называется, это самое материнство проявлять через огромную любовь по отношению к ребенку. Пусть ей приходится порой даже не докормить ребенка, но дать ему любви. А то ведь получается, как в анекдоте по этому поводу, простите за грубость: «Боря, ешь кефир, чтоб ты сдох, это полезно для здоровья». Нередко именно по такому принципу воспитывают детей. И в конечном итоге у ребенка удовлетворяются только простые импульсы, то есть стимулы, которые действуют, удовлетворяются на простом уровне. А про сложный уровень и речи не ведется. Удовлетворить импульсы сложного уровня – это значит позаниматься с ребенком, разбудить в нем какие-то вибрации души в нравственном плане, там, где действуют очень сложные стимулы. Тогда ребенок начинает очень много размышлять; и агрессия, через его приобщение к творчеству, книгам, к музыке, уходит, снимается. Так что переживания чрезмерного неудовольствия мы должны предотвращать в раннем детстве.

«Нельзя» – это значит нельзя и все тут. «Не надо» – допускает возможность перехода границы, но мы его снова научаем. Пределы разрешенного должны быть установлены как можно раньше. И, как правило, такой ребенок растет достаточно спокойным, потому что, по мере взросления, ограничения снимаются, предоставляется определенная самостоятельность, определенная свобода действий. И отношения с родителями складываются правильно, не в пример тому, когда все было разрешено в детстве, а потом он начал получать эти ограничения. Естественно, он будет вести себя крайне агрессивно, и с родителями у него будут отношения чрезвычайно неважные. Чтобы у ребенка была возможность «выливать» свое чувство неудовольствия, чувство гнева, ему нужно знать, какими именно словами он может сказать об этом маме, допустим, или воспитательнице, или учителю. Это хорошо, если он может сказать: «Вы не правы, Марья Ивановна; ты не права, мама» Но как часто мы не позволяем этого говорить, особенно, если ребенок в каком-то крике заявляет маме: «Я ненавижу тебя». Вот эта амбивалентность ребенка, такая же, как и у матери к ребенку, может быть на грани не ненависти, но, во всяком случае, враждебности. И ребенку это тоже позволительно. Он говорит об этом, потому что он чувствует это. Другое дело, если он маму еще при этом и бьет, это уже непозволительно. То есть, непозволительны действия. И нам надо думать, почему он ведет себя так, чем мы вызвали такое недовольство. Естественно, необходимо говорить с ним на эту тему. Это наша задача. И, конечно же, задача родителей – помочь ему как можно раньше нейтрализовать это чувство враждебности. Еще до того, как оно станет чрезмерным и стабилизируется. Когда родители понимают, что враждебность – это результат переживания, у них в ответ появляется симпатия, понимание ребенка. Они всегда примут какое-то конструктивное решение, помогающее погасить эту враждебность естественно. А если они запрещают ее, то у ребенка возникает много проблем. Во-первых, у него, как я уже говорила, появляется недоверие к своим собственным ощущениям: вот он чувствует это, а этого нельзя чувствовать. Такое недоверие распространится на все чувства, а потом и на действия: правильно ли я делаю, правильно ли я говорю. Он будет зависим от окружающих. А внушили это ему мы, изначально. Последовательность действий родителей должна быть такой: родители дают ребенку возможность выразить его враждебность и боль. Далее – вступают с ним в диалог, то есть говорят о причинах происходящего с ним. Тут можно отметить, что от его крика, например, нет никакого толка. Матери надо научиться не только принимать приступы его ярости, но и нейтрализовать их за счет эмпатии, за счет понимания того, что такое может произойти.

Кстати, часто родители даже не предполагают возникновение этих мыслей у него. Вот, мама с папой разводятся или ссорятся – а он видит причину этого в том, что он, ребенок, такой нехороший. Нам, прежде всего, надо постараться нейтрализовать источник депрессивных чувств. Если это невозможно, то надо попытаться его успокоить, выразить ему сочувствие, помочь справиться с тревогой, которая вызывает уже депрессию. Ее не всегда видно, особенно, если она направлена на себя. Первое – следует понять источник тревоги. Настроиться на волну ребенка просто необходимо, особенно, если он находится в состоянии панической тревоги. Состояние это иной раз выражается в мрачности, в испуге, в растерянности. Старшие могут об этом сами сказать, а вот к плачу маленьких надо обязательно прислушаться. Иногда он прижимается к родителям, а те и не чувствуют, что ему надо помочь. Они считают, что ему достаточно того, что он прижимается. Как научиться пониманию, принятию ребенка? Тут два пути. Первый путь: слушать ребенка, наблюдать за ним, стараться почувствовать то, что он может чувствовать. Как бы мы ни были заняты, мы должны снять все заботы и обратиться к ребенку в момент его волнений, тревог. Мы должны представить, что бы мы почувствовали, оказавшись сейчас в его состоянии. Затем мы проверяем себя, чтобы мы чувствовали, оказавшись перед лицом опасности, если бы нас охватила паника. Полностью, конечно, предотвратить тревогу ребенка невозможно. Да и не надо. Но предотвратить накопление ее, возрастание ее, частые ее повторения – просто необходимо.

Л. Зотова: Таким образом, мы рассмотрели, как проявляется агрессивное поведение детей и что является основой, причиной агрессии. Если я правильно поняла, агрессивное поведение базируется на недополучении любви в раннем детстве или, наоборот, в баловстве детей. Родители должны найти баланс. Это первое. И затем – негармоничные отношения между родителями могут усиливать проявления агрессии или вызывать ее в более позднем возрасте. Все эти факторы вызывают тревожность, которая затем переходит в агрессию, так?

Т.Г. Клещунова: Понимаете, там формируется заниженная самооценка у ребенка, и когда он выходит на уровень взаимодействия со сверстниками, в этой среде он чувствует себя ущербным из-за заниженной самооценки. А занижена она из-за неудовлетворения потребностей еще там, в раннем детстве. Ребенок, взращенный любящими родителями, любящими и друг друга, и его, формируется с адекватной самооценкой. И он, естественно, легко входит в круг сверстников, и отношения к нему – уважительные, потому что он уважает себя.

Л. Зотова: Тамара Григорьевна, а если дети в раннем возрасте недополучили любовь родителей, ребенок вырос, стал старшеклассником. Можно ли в этом возрасте что-то подкорректировать? Какие методы родители могут использовать по отношению к ним, если дети уже стали агрессивными?

Л. Зотова: Часто мы говорим: школа во всем виновата, мы, родители, ничего не можем поделать. Вот хорошая идея для родителей – самим активно участвовать в делах класса. И еще одну хорошую мысль Вы подали: ведь этим могут заниматься бабушки и дедушки, часто более свободные по времени, чем родители.

Т.Г. Клещунова: Конечно. Причем они могут этим заниматься с учетом тех ошибок и, может быть, успехов, с которыми они столкнулись при воспитании своих детей. Во-вторых, в определенном возрасте уже появляется мудрость.

Л. Зотова: Тамара Григорьевна, а вот еще такой момент. Иногда слышно мнение, что военные игрушки развивают агрессию в мальчиках, да и в девочках тоже. Как Вы думаете?

Т.Г. Клещунова: Я отношусь к этому вопросу так же, как относилась еще в те былые годы. Ничего страшного в этих игрушках нет. Это – так называемые ритуалы, где ребенок должен отработать эту агрессию. И у всех народов эти ритуалы существуют до сих пор. Более того, раньше бывало, что мальчишки бились на кулачки один против другого за школой в определенное время. Я только недавно прочитала у одного австрийского специалиста, который сейчас занимается вопросами агрессии среди школьников, что именно этот ритуал в свое время хорошо снимал агрессию. Так что, оберегая от таких игрушек детей, наивно полагая, что это им поможет, мы, тем самым, оказываем им медвежью услугу.

Л. Зотова: Значит, тут стоит различать умение постоять за себя, защитить себя, которое должно быть свойственно, особенно мужчинам, от агрессии. Это дело тонкое, мы не должны пугаться естественного поведения детей.

Комментарии:

Спасибо за хорошее интервью.Мне кое-что помогло понять в моем ребенке.Но я очень беспокоюсь за него.Подскажите какому психологу можно задать вопросы про моего мальчика (10 лет).

Один из немногих меняемых психологов из женщин. обычно женщины, даже психологи, все меряют своим аршином и советуют снимать агрессию воздушными шариками, ябедничанием и бальными танцами. что естессно абсурд и не работает

© Азбука Воспитания. Проект портала «Азбука веры»

Агрессия детей: её причины и предупреждения

Латинское слово “агрессия” означает “нападение”, “приступ”. В психологическом словаре приводится следующее определение:

“Агрессия – деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам существования людей в обществе, приносящее физический или моральный ущерб людям, или вызывающее у них психологический дискомфорт”.

Причины появления агрессии у детей могут быть самыми разными. Возникновению агрессивных качеств способствуют некоторые соматические заболевания или заболевания головного мозга. Огромную роль играет воспитание в семье, причём с первых дней жизни ребёнка.

Исследования доказали, что в тех случаях, когда ребёнка резко отлучают от груди, и общение с матерью сводят к минимуму, у детей формируются такие качества, как тревожность, подозрительность, жестокость, эгоизм.

И наоборот, когда в общении с ребёнком присутствуют мягкость, ребёнок окружён заботой и вниманием, эти качества не вырабатываются.

На становление агрессивного поведения большое влияние оказывает характер наказаний, которые обычно применяют родители в ответ на проявление гнева у своего чада.

В таких ситуациях могут быть использованы 2 полярных метода воздействия: либо снисходительность, либо строгость.

Как ни парадоксально, агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком мягких родителей, и у чрезмерно строгих.

Педагогические наблюдения показали, что родители, резко подавляющие агрессивность у своих детей, вопреки своим ожиданиям не устраняют это качество, а напротив взращивают его, развивая, в своем сыне или дочери чрезмерную агрессивность, которая будет проявляться даже в зрелые годы.

Ведь всем известно, что зло порождает только зло, а агрессия – агрессию.

Если родители вовсе не обращают внимание на агрессивные реакции ребенка, то он скоро начинает считать, что такое поведение дозволено, и одиночные вспышки гнева незаметно перерастают в привычку действовать агрессивно.

Только родители, которые могут находить разумный компромисс, “золотую середину”, могут научить своих детей справиться с агрессией.

Почти в каждом коллективе детей, подростков встречается хотя бы один с признаками агрессивного поведения. Он нападает на остальных, обзывает их, намеренно употребляет грубые выражения, т.е. становится “грозой” всего коллектива. Этого ершистого, драчливого, грубого ребёнка трудно принять таким, какой он есть, а ещё труднее понять.

Однако, агрессивный ребёнок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому, что его агрессия – это, прежде всего, отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг него события.

Агрессивный ребёнок часто ощущает себя отверженным, никому не нужным. Жестокость и безучастность родителей приводит к нарушению детско-родительских отношений и вселяет в душу ребёнка уверенность, что его не любят.

“Как стать любимым и нужным” – неразрешимая проблема, стоящая перед ребёнком. Вот он и ищет способы привлечения внимания взрослых и сверстников. К сожалению, эти поиски не всегда заканчиваются так, как хотелось бы нам и ребёнку, но как сделать лучше – он не знает.

Вот как описывает известный детский психолог Н.Л. Кряжева поведение этих детей:

“Агрессивный ребёнок, используя любую возможность, стремится разозлить маму, учителя, сверстников; он не успокоится до тех пор, пока взрослые не взорвутся, а дети не вступят в драку”.

Родителям и педагогам не всегда понятно, чего добивается ребёнок и почему он ведёт себя так, хотя заранее знает, что со стороны детей может получить отпор, а со стороны взрослых – наказание.

В действительности, это порой лишь отчаянная попытка завоевать своё “место под солнцем”.

Ребенок не имеет представление, как другим способом можно бороться за выживание в этом странном и жестоком мире, как защитить себя.

Агрессивные дети часто подозрительны и настороженны, любят перекладывать вину за затеянную ими ссору на других. Такие дети часто не могут сами оценить свою агрессивность, они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство. Им, наоборот, кажется, что весь мир хочет обидеть именно их. Таким образом, получается замкнутый круг: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те в свою очередь, боятся их.

Проводя мини-опрос среди младших школьников нашего лицея, опрос проводился с целью выяснения, как они понимают агрессивность.

Вот какие ответы дали агрессивные и неагрессивные дети:

1. Каких людей ты считаешь агрессивными?

2. Как бы ты поступил, если бы встретился с агрессивным ребенком?

3. Считаешь ли ты себя агрессивным?

То есть видно, что у агрессивных детей количество реакций даже на стандартные ситуации очень ограниченно. Чаще это защитные реакции. К тому же дети не могут посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить свое поведение.

Таким образом, дети часто перенимают агрессивные формы поведения у родителей.

Агрессивные дети нуждаются в понимании и поддержке взрослых, поэтому главная наша задача заключается не в том, что бы поставит “точный” диагноз, или “приклеить ярлык”, а в оказании посильной и своевременной помощи ребенку.

Психологами разработаны критерии определения агрессивности, которые можно применить как схему наблюдения за ребёнком.

1. Часто теряет контроль над собой.

2. Часто спорит, ругаемся с взрослыми.

3. Часто отказывается выполнять правила,

4. Часто специально раздражает людей.

5. Часто винит других в своих ошибках,

6. Часто сердится и отказывается сделать что-либо.

7. Часто завистлив, мстителен.

8. Чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия окружающих (детей и взрослых), которые нередко раздражают его. Предположить, что ребёнок агрессивен, можно лишь в том случае, если в течение не менее чем 6 месяцев в его поведении проявлялись хотя бы 4 из перечисленных признаков.

Кроме того, с целью выявления агрессивности у ребёнка можно использовать специальную анкету, разработанную российскими психологами Г.П. Лаврентьевой и Т.М. Титаренко.

Как вы думаете, почему дети дерутся, кусаются, толкаются, а иногда в ответ на какое-либо, даже доброжелательное, обращение, взрываются и бушуют? Причин такого поведения может быть много.

Но часто дети поступают так потому, что не знают, как поступить иначе.

К сожалению, их способы поведения, так называемый, поведенческие репертуар, довольно скуден, и если мы предоставим им возможность выбора способов поведения, дети с удовольствием откликнутся на предложение. Предоставление выбора способа взаимодействия особенно актуально, когда речь идет об агрессивных детях. Работа с данной категорией детей должна проводиться в 3-х направлениях:

Обучение агрессивных детей приемлемым способам выражения гнева.

2. Обучение детей навыкам распознавания и контроля, умению владеть собой в снтуаииях, провоцирующих вспышки гнева.

3. Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию.

В основном это работа психолога в ходе индивндуальнои психологической консультации. Но кое-какие рекомендации можно принять к сведению.

Человек, постоянно подавляющий свой гнев, более подвержен риску психосоматических расстройств. По мнению американского психолога Холста, невыраженный гнев может стать одной из причин таких заболеваний как ревматический артрит, крапивница, псориаз, язва желудка, мигрень, гипертония и др.

— Именно поэтому от гнева необходимо освобождаться. Конечно, это не означает, что всем дозволено драться и кусаться. Просто мы должны научиться сами и научить детей выражать гнев приемлемыми, неразрушительными способами,

Поскольку чувство гнева чаще всего возникает в результате ограничения свободы, то в момент наивысшего “накала страстей” необходимо разрешить ребенку сделать что-то, что, может быть, обычно и не приветствуется нами. Причем тут многое зависит оттого, в какой форме – словесной или физической – выражает ребенок свой гнев.

Например, в ситуации, когда ребенок рассердился на сверстника, и обзывает его, можно вместе с ним нарисовать обидчика, изобразить его в том виде и в той ситуации, в которой хочется “оскорбленному”. Если ребенок умеет писать, можно позволит ему подписать рисунок так, как он хочет, если нё умеет – сделать подпись под его диктовку. Безусловно, подобная работа должна проводтъся один на один с ребенком, вне поля зрения соперника. Этот метод работы со словесной агрессией рекомендует В.Оклендер в своей книге “Окна в мир ребенка”.

Правда, в нашем обществе не приветствуется такое “вольное” общение,

при более употребление бранных слов и выражений детьми в присутствии взрослых. Но как показывает практика, не высказав всего, что накопилось в душе и на языке, ребенок не успокоится. Скорее всего, он будет выкрикивать оскорбления в лицо своему “врагу”, провоцируя его на ответную брань. привлекая все новых и новых “зрителей”. В результате конфликт двоих детей перерастет в общегрупповой или даже в жестокую драку.

Еще один способ помочь детям легально выразить вербальную агрессию – поиграть с ними в игру “Обзывалки”.

Опыт показывает, что у детей, получивших возможность вьплеснуть негативные эмоции, а вслед за этим услышавших что-то приятное о себе, уменьшается желание действовать агрессивно.

Цель: снять словесную агрессию, помочь ребёнку выплеснуть гнев в приемлемой форме.

“Когда накаляется обстановка, можно заранее договориться называтъ друг друга разными необидными словами (заранее обговаривается условие, какими обзывалками можно пользоваться. Это могут быть названия овощей, фруктов, грибов или мебели).

Каждое обращение должно начинаться со слов: “А ты . морковка!” Помните, что это игра, поэтому обижаться друг на друга не будём. В заключительной пикировке обязательно следует сказать что-нибудь приятное, например: “А ты . солнышко!”

В течение многих веков русский народ использовал дразнилки, и обзывали для установления с ребенком эмоционального контакта, общения. Незатейливые по содержанию и простые по форме образцы народного поэтического творчества хранят в себе большие речевые, смысловые богатства и служат для снятия агрессивности у детей.

1. Андрей – ротозей,

Не гоняй голубей.

На крышу не садятся,

На веревочке повис.

Как веревка оборвется,

Так Борис перевернется.

3. Валя, Валя, простота,

Съела мышку без хвоста.

И сказала: “Вкусно”!

Также помочь детям доступным способом выразить гнев, может так называемый “Мешочек для криков”: когда закипает гнев, можно подойти к “Мешочку для криков” и как можно громче покричать в него. Таким образом, он “избавляется” от своего крика.

Однако далеко не всегда дети ограничиваются (словесной) реакцией на события. Очень часто импульсивные дети сначала пускают в ход кулаки, а уж потом придумывают обидные слова. В такихслучаях нам также следует научить детей справляться со своей физической агрессией.

Видя, что дети распетушились и уже готовы вступить в бой можно мгновенно отреагировать и организовать, к примеру, спортивные соревнования по бегу, прыжкам, метанию мячей.

Легкие мяч, которые ребенок может швырять в мишень; мягкие подушки, которые разгневанный ребенок может пинать, колотить; резиновые молотки, которыми можно со всей силы бить по стене и по полу; газеты, которые можно комкать и швырять, не боясь что-либо разбить и разрушить – все эти предметы могут способствовать снижению эмоционального и мышечного напряжения, если мы научим детей пользоваться ими в экстремальных ситуациях.

и контроля негативных эмоций.

Следующим очень ответственным и не менее важным направлением является обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций. Далеко не всегда агрессивный ребенок признается, что он агрессивна.

Более того, в глубине души он уверен в обратном: все вокруг агрессивны.

К сожалению, такие дети не всегда могут, адекватна, оценить свое состояние, а тем более состояние окружающих,

Как уже отмечалось выше, эмоциональный мир агрессивных детей очень скуден. Они с трудом могут назвать всего лишь несколько основных эмоциональных состояний, а о существовании других (или их оттенков) они даже не предполагают. Нетрудно догадаться, что в этом случае детям сложно распознать свои и чужие эмоции.

Для того чтобы дети могли верно, оценивать свое состояние, а в нужный момент и управлять им, необходимо научить каждого ребенка понимать себя, и, прежде всего – ощущения своего тела.

Сначала можно потренироваться перед зеркалом: пусть ребенок скажет, какое настроение у него в данный момент и что он чувствует. Дети очень чутко воспринимают сигналы своего тела и с легкостью описывают их. Например, если ребенок злится, он чаще всего определяет свое состояние так: “Сердце колотится, в животе щекота, в горле кричать хочется, в пальцах на руках как будто иголки колют, щекам горячо ладошки чешутся и т.д.”. Мы можем научить детей точно оценивать эмоциональное состояние, и, значит, вовремя реагировать на сигналы, которые подает нам тело.

Таким образом, ребенок, если он верно “расшифрует послание своего тела, сам сможет пояятъ: “Мое состояние близко к критическому. Жди бури”.

А если ребенок к тому же знает несколько приемлемых способов вьплескивания гнева, он может успеть принять правильное решение, тем самым, предотвратив конфликт.

В книге К. Фопеля “Как научить детей сотрудничать” приводиться игра

В эту игру полезно играть, когда ребёнок обижен, сердит, расстроен, когда внутренние переживания мешают ребенку заниматься делом, когда назревает конфликт.

Игра проходит в два этапа.

1 этап (подготовительный).

“Случалось ля, что вам в ботинок попадал камушек? Сначала камушек не очень мешает, мы пытаемся отодвинуть это, найти удобное положение для ноги, но постепенно нарастает боль и неудобство, может даже появиться ранка или мозоль. И тогда, даже если очень не хочется, нам приходится снимать ботинок вытряхивать камушек. Он почти всегда совсем крошечный, и мы даже удивляемся, как такой маленький предмет смог причинить нам такую болышую боль. Нам-то казалось, что там огромный камень с острыми, как лезвие бритвы, краями”. Далёе вы говорите ребёнку: “Случалось ли, что вы так и не вытряхивали камушек, а, придя, домой, просто снимали ботинки?”

Тогда в освободившейся от ботинка ноге боль стихала, происшествие забывалось. Но наутро, сунув ногу в ботинок, мы внезапно ощущали острую боль, соприкоснувшись со злополучным камушком. Боль, причем, более сильная, чем накануне, обида, злость – вот такие чувства испытывают обычно дети. Так маленькая проблема становится большой неприятностью.

“Когда мы сердимся, чем-то озабочены, взволнованы, нами это воспринимается как маленький камушек в ботинке. Если мы сразу же почувствуем неудобство, вытащим его оттуда, то нога останется невредимой. А если оставим камушек на месте, то у нас, скорей всего, возникнут проблемы, и немалые.

Поэтому всем людям – и взрослым, и детям – полезно говорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят.

Далее вы говорите: “Давайте договоримся: если кто-то из “вас скажет: “У меня камушек в ботинке”, мы все сразу поймем, что им что-то мешает, и сможем поговорить об этом. Подумайте, не чувствуете ли вы сейчас какое-то неудовольствия, чего-то такое что мешало бы вам. Если чувствуете, скажите нам, например: “У меня камушек в ботинке. Мне не нравится, что Олег стукнул меня портфелем”. Расскажите, что вам еще не нравится. Если же вам ничего не мешает, вы можете сказать: “У меня нет камушка в ботинке”. Вместе оговариваете способ, как можно избавиться от “камешка” Поиграв несколько раз в эту игру, дети в дальнейшем имеют потребность рассказывать о своих проблемах.

Игра “Камушек в ботинке” особенно полезна для тревожных детей,

Когда ребенок научится распознавать собственные эмоции и говорить о них, можно перейти к следующему этапу работы.

доверию сочувствию, сопереживанию.

Агрессивные дети, как правило, имеют низкий уровень эмпатии.

Эмпатия – это способность чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию.

Агрессивных же детей чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо.

Считается, что если агрессор сможет посочувствовать “жертве”, агрессия в следующий раз будет слабее.

Научившись сопереживать окружающим людям, агрессивный ребенок сможет избавиться от подозрительности и мнительности которые доставляют так много неприятностей и самому “агрессору и тем, кто находится с ним рядом.

Как следствие – научится брать на себя ответственность за совершенные им действия, а не сваливать вину на других.

Правда, взрослым, работающим с агрессивным ребенком, тоже не помешает избавиться от привычки обвинять его во всех смертных грехах. Например, если ребенок швыряет в гневе игрушки, можно, конечно, сказать ему: “Ты – негодник! От тебя одни проблемы. Ты всегда мешаешь всем!”

Но вряд ли такое заявление снизит эмоциональное напряжение “негодника”. Наоборот, ребенок, который и так уверен, что он никому не нужен и весь мир настроен против него, обозлится еще больше.

В таком случае гораздо полезнее сказать ребенку о своих чувствах, используя при этом местоимение “я”, а не “ты”. Например, вместо: “Ты, почему не убрал игрушки?”, можно сказать: “Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны”.

Другими словами, мы обращаемся к технологии “Я – сообщение”

Таким образом, вы ни в чем не обвиняете ребенка, не угрожаете ему, даже не даете оценки его поведению. Вы говорите о себе, о своих ощущениях. Как правило, такая реакция взрослого сначала шокирует ребенка, ожидающего града упреков в свой адрес, а затем вызывает у него чувство доверия.

В заключении хочется пожелать всем работающим с “агрессивными, трудными” детьми, чтобы не раздражаться, когда ребенок ведет себя дурно, нужно поставить перед собой вопрос: “Интересно, что с ним сейчас происходит?”

Свидетельство о регистрации средства массовой информации ЭЛ №ФС77-69741 от 5 мая 2017 г.

Агрессия и агрессивность

Агрессия (от лат. aggressio — нападение) — эмоционально окрашенное жесткое целенаправленное нападение. Желание и готовность нанести урон, ударить, уничтожить.

По Л. Берковицу, это поведение, нацеленное на нанесение оскорбления или повреждения другому человеку или предмету^.

Проявления агрессии разнообразны^. Агрессия (агрессивность) бывает прямая и косвенная, направленная вовне и на себя, физическая и вербальная, защитная и провоцирующая, здоровая и деструктивная.

Агрессия — это вид действий или состояние, а агрессивность — черта характера, привычка и склонность реагировать на все агрессивно.

Часто говорят, что агрессивное поведение — одна из форм реагирования на различные неблагоприятные в физическом и психическом отношении жизненные ситуации, вызывающие стресс, фрустрацию и тому подобные состояния. Верно^, но агрессия вовсе не обязательно является формой реагирования, нередко это проактивная политика и осознанный выбор человека.

Когда человек защищает свою жизнь и свои ценности, он бывает агрессивен. Когда за этим стоит боль и желание отомстить — агрессивен неадекватно.

Почему люди бывают агрессивными и для чего люди используют агрессии — это разные вопросы. «Почему» — это про естественные причины возникновения агрессии и агрессивности, об этом смотри Модели агрессивности. При этом агрессия и агрессивность нередко бывает осознанным решением и обдуманной политикой. Люди используют агрессию, чтобы влиять на окружающих и достигать нужные цели, чтобы получить азарт новых переживаний, острых ощущений, развлечь себя яркой эмоцией. Когда-то — для того, чтобы отстоять и поднять свой статус, см. Лидеры-приматы

Агрессивность может быть управляемой и неуправляемой. Неуправляемая агрессивность скорее вредна, как и неуправляемый страх, неуправляемая радость и любая другая неуправляемая эмоция. Агрессивность не уместна в отношениях между близкими людьми и друзьями, кроме шуточной агрессивности, когда агрессивность — это игра, обе стороны заинтересованы в такой игре, воспринимают происходящее как игру и получают от этого удовольствие.

Управляемая агрессивность может быть полезна, например, в решении конфликтных ситуаций, в которых задели ваши интересы, а на попытку решать «по-хорошему» не отреагировали. Агрессивность иногда нужна там, где вас «пробуют на прочность», и вы обязаны продемонстрировать разумную твердость, а иногда и адекватно ответить.

Подробнее на эту тему рассуждал Конрад Лоренц в своей книге «Агрессивность». См: Агрессивность по Конраду Лоренцу.

Что делать с собственной агрессивностью

Агрессия не всегда вредна, но часто опасна. Собственную нежелательную агрессию желательно погасить, если это затруднительно, то притушить, сдержать, по крайней мере не разжигать. Это все — задачи контролирования агрессии. Управление агрессией — шире, чем ее сдерживание, это и вызов агрессии, и направление ее в нужном направлении, и управление ее характером и динамикой. См.>

С агрессивными людьми лучше не связываться, но если контакт неизбежен, то. См.>

Аутоагрессия — разновидность агрессивного поведения, при котором враждебные действия по каким-либо п.

Контроль агрессии, контролирование агрессивности — отслеживание агрессии (агрессивности) и при необх.

Книга — итог исследования знаменитого ученого Леонарда Берковица. На сегодняшний день это наиболее п.

Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке

Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов

Источники:
Агрессивное Поведение Животных
Агрессивное Поведение Животных Психологический словарь . 2000 . Смотреть что такое «Агрессивное Поведение Животных» в других словарях: агрессивное поведение животных — Этимология.
http://dic.academic.ru/dic.nsf/psihologic/80
Агрессия детей — норма или отклонение
Дети, у которых агрессивность развилась на фундаменте тревоги, требуют особого внимания. Ведь эта тревога – тайна для них самих, они сопротивляются ее осознанию
http://azbyka.ru/deti/agressiya-detej-norma-ili-otklonenie
Агрессия детей её причины и предупреждения
Агрессивный ребёнок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому, что его агрессия – это, прежде всего, отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг него события. хочется пожелать всем работающим с "агрессивными, трудными" детьми, чтобы не раздражаться, когда ребенок ведет себя дурно, нужно поставить перед собой вопрос: "Интересно, что с ним сейчас происходит?". И помочь ему справиться с самим собой.
http://xn--i1abbnckbmcl9fb.xn--p1ai/%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D0%B8/419193/
Агрессия и агрессивность
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/agressiya-i-agressivnost

(Visited 2 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Нужно ли прощать измену Нужно ли прощать измену Итак, свершилось — измена, она же… (1)

Измена жены рассказы Измена жены рассказы На собственном опыте (горьком) убедился, что вычислить… (1)

Цель отношений Как правильно ставить цели и достичь их; целеполагание и мотивация… (1)

Жена хочет чтобы меня имел мужчина Мой парень хочет чтобы я переспала с другимМой парень хочет… (1)

Основы общения Курс корейского языка - Основы общения 5 урок Выражения вежливости,… (1)

COMMENTS