Боль расставания

Боль расставания

П ервый шаг — осознание того, что боль, которую вы чувствуете, настоящая. Она существует не только «в голове». Боль, ощущаемая человеком, которого отвергли — травма такая же серьезная, как и любая возможная физическая боль. В действительности, боль расставания задействует многие из областей мозга, напрямую связанных с физической болью.

За последнее десятилетие было проведено несколько исследований с использованием МРТ, показавших, что боль от расставания активирует те же участки мозга, которые задействованы, когда человек страдает от серьезной физической боли — например, от ожогов или сильных ударов. Чем сильнее отвержение, тем более сильную боль вы будете чувствовать. И ничто не сможет смягчить эту боль: эти участки мозга активируются при отвержении даже в тех случаях, когда вы одновременно получаете что-то приятное (свободу от бывшего партнера, нового партнера, деньги), или даже когда на самом деле вам не особенно нравился человек, который вас отверг.

[Если вас интересуют научные исследования, будет хорошо начать с работ Итана Кросса из Мичиганского университета и Эдварда Смита из Колумбийского университета и Наоми Эйзенбергер из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе].

В процессе развития люди начали верить, что отвержение может привести к смерти

Теория, описывающая боль социального отвержения, говорит о том, что на всем протяжении древней истории люди научились полагаться на социальную группу для удовлетворения основных потребностей: в воде, пище, укрытии, поддержке, защите. Каждому была необходима социальная группа, племя, семья, чтобы выживать, выжить в одиночку было невозможно. Социальное отвержение разрушает стабильный уклад жизни человека, что на протяжении многих лет человеческого общества могло на самом деле быть смертельным приговором. Таким образом, боль отвержения — это способ, которым мозг сообщает нам, что мы в серьезной опасности в одиночестве, и что необходимо быть снова принятыми, чтобы выжить.

Очевидно, что сейчас вы вряд ли умрете от голода или жажды, если вас отвергнут в романтических отношениях. Но мозг человека все равно реагирует именно так. И на многих глубинных уровнях это влияет на то, как мы реагируем на отвержение.

Каждый человек реагирует по-своему, но существует набор общих для всех проявлений, о которых постоянно пишут на форумах в интернете:

Все вокруг напоминает о ваших отношениях. Когда вы находите человека, который согласен слушать, кажется, что это то, что вам нужно. потому что когда вы говорите о прошлых отношениях, вам кажется, что что-то все еще соединяет вас.

Все эти реакции нормальны. Давайте посмотрим на светлую сторону: они подтверждают, что вы действительно живой человек. 😉

Все страдают одинаково: мужчины и женщины, геи и гетеросексуалы

Примечание для мужчин: боль у мужчин такая же сильная, как и у женщин. Из-за социальных стереотипов и традиционных гендерных ролей, боль от расставания больше ассоциируется с женщинами. Предполагается, что мужчины должны быть сильными, выносливыми, неэмоциональными, и расставание не должно затрагивать их так же глубоко, как женщин. “Будь мужчиной, займись своми телом, выпей пива, пойди и переспи с другими, и все будет нормально” — вот стандартный совет.

Но это просто глупо. Мужчины страдают так же серьезно, когда их отвергают — это доказывают и результаты исследований, и даже беглый просмотр форумов, на которых обсуждаются проблемы отношений. И, к сожалению, мужчин обычно меньше поддерживают друзья и родственники, именно из-за гендерных стереотипов. Все, о чем говорится на этом сайте, подходит и для мужчин, и для женщин.

Кроме этого, стоит отметить, что все написанное так же актуально для однополых отношений, как и для гетеросексуальных. Дело вовсе не в политкорректности, это простая истина: боль разрыва не знает никаких ограничений по полу и ориентации. Отвержение приносит страдания независимо от того, кто вы.

Как пережить расставание

Выкинуть или убрать с глаз долой все вещи, которые напоминают о нем или о ней. Сжечь фотографии. С удовольствием делать то, что он/она терпеть не могли. Купить новое постельное белье. Заняться боксом. Отправиться в другую страну. Подстричься. Дать себе слово улыбаться хотя бы раз в день, чего бы это ни стоило. Удариться в буддизм: все в жизни преходяще, источник наших страданий – привязанность к людям и вещам, их надо учиться отпускать. Универсального рецепта, как пережить расставание и выйти из любовной зависимости, нет, но есть опыт тех, кто прошел испытание и вышел целым и невредимым на другом берегу. Вот главные советы.

«Я лежала на полу в спальне, одна, и рыдала так отчаянно, что думала, разорвется сердце, – рассказывает 37-летняя Арина, чей брак рухнул спустя семь лет совместной жизни. – И тут я вдруг почувствовала: вот оно, я на дне, и дальше падать некуда». Пропуская через сознание этот момент «на дне», мы помогаем себе понять, что он не определяют всю нашу жизнь – со дна пора подниматься. Мы гораздо больше и сильнее, чем эмоции, которые испытываем.

Конец отношений приносит сильную боль – как при физической травме (вот почему в первые дни после разрыва облегчение может дать обычное обезболивающее). «Представьте: вы бежали быстро-быстро, навстречу чему-то желанному и радостному, но споткнулись и упали, – приводит сравнение психолог Люси Микаэлян. – В эту минуту кажется: все, жизнь кончилась и никогда ничего не получится».

Чтобы пережить расставание, очень важно найти в себе опору. Обращайтесь с собой как можно бережнее, радуйте при каждой возможности. Делайте то, что хорошо получается, придает веры в себя, поднимает настроение, помогает чувствовать себя сильным. «Вспомните себя в детстве и кого-то из ваших родных, того, кто сейчас вызывает улыбку и теплое чувство, – советует Люси Микаэлян. – Что сделает мама, бабушка, тот близкий человек, о котором вы подумали, увидев вас таким расстроенным/расстроенной? Наверное, поможет подняться, посадит к себе на колени, подует на то место, где болит, расскажет что-то интересное, приободрит вас? Любовь, которую мы получали в детстве от надежных и неравнодушных взрослых, мы можем дать себе сами, когда становимся старше».

«Я понял, что должен стать лучшим другом самому себе, – говорит Сергей, переживший мучительный развод после десяти лет брака. – Тогда вы всегда будете иметь рядом кого-то, на кого можно положиться, и не чувствовать одиночества». 29125 Полюбить свое одиночество

Если бросили вас, падает самооценка. Если, наоборот, вы стали инициаторами разрыва, часто мучает чувство вины. Мы переживаем происходящее как поражение, злимся, стыдимся – рухнули наши мечты и надежды.

Важно простить себя за все, что сделали или, наоборот, не сделали в отношениях, и простить партнера. Берите с собой в будущее то, что вкладывали в отношения, и то, чему в них научились. Злость и обида – неплодотворные эмоции, они мешают двигаться дальше. Чем скорее вы освободитесь от них, тем проще будет выйти из любовной зависимости и тем лучше вы будете себя чувствовать.

Никто не виноват в том, что отношения не сложились. Как показывают исследования*, все мы склонны сходиться с людьми, чьи взгляды на жизнь кардинально отличаются от наших (например, один из двоих хочет детей, а другой нет, один глубоко религиозен, а другой – нет). Почему? «Каждый знает, какие качества хотел бы видеть в потенциальном партнере, но когда дело доходит до реальной жизни, мы часто делаем неправильный выбор, закрываем глаза на то, что нас отталкивает, – говорит психолог Саманта Джоель (Samantha Joel). – Причина в том, что нам не нравится отказывать и причинять боль, а со временем, когда отношения развиваются, разорвать их становится все труднее. В результате мы оказываемся связанными с чуждым нам человеком. Чтобы союз стал счастливым, важно не бояться быть уязвимым и одновременно простить себя за боль, которую мы можем причинить другому отказом, – она неизбежна».

Чем меньше мы любим сами, тем больше требуем, чтобы нас любили другие. Попробуйте перенести внимание со своих переживаний на окружающих. Любовь – не только романтическое чувство, мы можем испытывать ее к родителям, детям, друзьям, домашним животным. Профессор психофизиологии Барбара Фредриксон (Barbara Fredrickson) называет любовь «микромоментами позитивного отклика», когда мы чувствуем душевную связь с другим человеком, нас затопляет волна позитивных эмоций. С ней согласна знаменитая телеведущая Опра Уинфри: «Романтическая любовь – не единственная, ради которой стоит жить. Я каждый день встречаю массу людей, которые жаждут влюбиться, чтобы кто-нибудь спас их от серых будней и забот. Оглядитесь – дети, соседи, друзья, даже незнакомые прохожие на улице нуждаются в нашем внимании, человеческом тепле, общении. Начните замечать жизнь вокруг себя – возможность любить есть всегда».

Не мы первые, не мы последние – множество людей чувствовали ту же боль, страдая от любовной зависимости. Мысль о том, что умные, здравомыслящие, великодушные, знаменитые и обычные мужчины и женщины тоже проходили через мучительные разводы, переживали предательство любимого человека, надолго впадали в депрессию, не в силах пережить расставание, приносит утешение. Если они смогли, значит, и я тоже однажды смогу снова стать счастливым.

В паре мы в основном думаем о другом человеке и часто забываем о себе. «Никогда не думала, что благодаря расставанию так много узнаю о себе, – признается 29-летняя Светлана. – Все лето и осень после нашего разрыва я ходила по субботам на фермерский рынок, по воскресеньям – в музей, любовалась своими любимыми импрессионистами. Снова занялась йогой, начала медитировать, иногда заглядывала в католическую церковь неподалеку от дома послушать службу. Тело тосковало по объятиям, физическим прикосновениям – я записалась на массаж. В конце концов я нашла дорогу к себе, поняла, кто я и чего хочу от жизни».

Когда дым от накала эмоций рассеивается, мы ловим себя на мысли, что еще никогда не чувствовали себя настолько свободными и настолько – собой. Мы как будто обретаем себя заново. Оглядываясь назад, четко понимаем, в чем мы готовы пойти на уступки в отношениях, а в чем нет, чем не хотим и не будем жертвовать никогда. Это и есть главный итог любого расставания – оно делает нас сильнее и приближает к пониманию самого себя – а что может быть лучше?

Как пережить расставание с любимым человеком?

Пошаговый план реабилитации

Среди психологов бытует так называемая «формула расставания», в соответствии с которой инициатор разрыва оставляет себе лишь треть горечи и разочарования, в то время как другие две трети достаются «брошенной стороне». Впрочем, когда отношения трещат по швам, нам обычно не до арифметики: расставание, даже если оно произошло по вашей воле, бывает либо тяжелым, либо очень тяжелым — третьего не дано. Тем не менее, четкий план и рекомендации психологов помогут не впасть в глубокую депрессию и пережить расставание с любимым человеком с минимальными душевными потерями.

Да, именно так. Советы «уйти в работу», «отвлечься» и «забыть про этого идиота» вам сейчас не помогут — любые отношения нужно оплакать. Вы же не будете требовать от больного гриппом мгновенного выздоровления? Вот и себе позвольте «поболеть» вволю: запритесь дома наедине с шоколадным тортом, погрустите под слезоточивые баллады Адель, порыдайте на плече у подруги. Чтобы боль утихла, ее нужно сперва принять и прочувствовать. С одним важным условием: установите жесткий срок, по истечении которого альбом Адель сменит что-нибудь более жизнерадостное, а вы перейдете от слез и рефлексии к активным действиям.

Тяжелое прощание состоялось, точки над i расставлены, вы разъехались по разным квартирам — и все же вас все еще соединяет множество ниточек, напоминающих о прежних отношениях и перманентно вгоняющих в тоску. Американский психолог Рейчел Сассмен в своей книге о том, как пережить расставание с любимым, советует безжалостно избавляться от всех таких «якорей»: удалить смс-сообщения, отписаться от обновлений в соцсетях и даже купить новое постельное белье. А сторонники эзотерического подхода настоятельно советуют, во-первых, сжечь «артефакты» (есть реальные случаи, когда девушки сжигали свадебные платья — говорят, помогает), а во-вторых, вернуть бывшему возлюбленному его подарки, либо хотя бы продать или раздать их.

Даже если вы вынуждены общаться с бывшим возлюбленным, постарайтесь на какое-то время полностью прекратить с ним всяческие контакты. Включая почту и смс. Как заявляет та же Рейчел Сассмен в своей книге «Библия расставания», оптимальным сроком будет месяц — по истечении этого времени у вас выработается «эмоциональный иммунитет» и общаться с экс-бойфрендом будет значительно проще.

Не обязательно профессионального психолога — хотя обратиться к нему было бы очень полезно. Устройте с подругами вечер маникюра, закажите пиццу, посмотрите пару веселых фильмов, отправьтесь все вместе в караоке или даже, как Кэрри Брэдшоу после своей несостоявшейся свадьбы, в путешествие — захватив подруг, разумеется. Наконец, группу поддержки можно найти не выходя из дома, среди совершенно незнакомых людей: так, реальная девушка из США по имени Кэтрин, отменившая собственную свадьбу, создала целый блог о том, как пережить расставание и назвала его SimplySolo. Сайт стал невероятно популярным и стал для Кэтрин не только отдушиной, но и источником новых знакомств.

В шутке о том, что чем хуже у девушки идут дела, тем лучше она должна выглядеть, как водится, лишь доля шутки. Грустить все-таки приятнее с безупречной укладкой, модным макияжем и (обязательно!) в новых туфлях. Ну и, конечно, не забываем правило: в любой непонятной (читай: неприятной) ситуации иди. в спортзал. Добрая порция эндорфинов вам сейчас точно не повредит.

Испечь торт по новому рецепту, научиться плести косы, переставить мебель в комнате — приятные эмоции можно найти даже в мелочах. Будет еще лучше, если вам представится возможность порадовать кого-то другого: посидеть с ребенком знакомых, помочь подруге с ремонтом, наконец, донести сумку с продуктами для пожилой соседки. Даже маленькие добрые дела позволят вам отвлечься и поднимут настроение.

Когда нас двое, мы строим совместные планы, выбираем общие ориентиры и идем на многочисленные компромиссы. Теперь же, когда в уравнении исчезла вторая переменная, пора его пересмотреть. Героиня нашумевшего «Ешь. Молись. Люби» в поисках настоящей себя сменила три страны — вариант, конечно, затратный, но ведь начать можно с малого. Вы давно мечтали побывать в Норвегии, но откладывали эту идею на потом, так как ваш возлюбленный не признавал никакой другой отдых, кроме пляжного? Или никак не решались сменить профессию, потому что бойфренд убеждал вас, что именно банковское дело — ваше призвание? Решившись выйти за привычные рамки, вы с удивлением обнаружите, что расставание несет с собой не только горечь, но и свободу — и только вам решать, как ею распорядиться.

Любовь действительно ранит: Стало известно, почему так больно расставаться

Ученые объяснили почему люди так страдают после расставания с любимыми. Так, в ходе исследования они установили, что "гормон любви", который вызывает чувство романтической привязанности к партнеру, также увеличивает страх и тревогу.

Окситоцин, известный в народе как "гормон любви", в ответственен за чувство привязанности к другим людям, а также за чувство собственного благополучия. Это химическое вещество лежит в основе всех человеческих чувств, имеющих отношение к социальным связям, в том числе и к любви.

Исследование провели ученые из Северо-Западного университета. Оно показало, что этот гормон также отвечает за продолжительные страдания. Одной из функций окситоцина является укрепление памяти в конкретной области мозга. Другими словами, если опыт социальных отношений был болезненным или вызывал чувство тревоги, окситоцин активизирует часть мозга, что усиливает память.

Кстати, гормон, который приносит людям радость любви, также ответственен за болезненное смущение от оплошности, которую мы совершаем в обществе. Кроме того, эта боль длится у некоторых людей годами. Когда человек находится в стрессовой ситуации, окситоцин увеличивает восприимчивость к страху и беспокойству.

Таким образом, гормон любви может принести человеку не только приятные ощущения, но и заставляет чувствовать боль. Тогда как именно благодаря ему человек переживает все лучшие моменты в отношениях.

"Благодаря пониманию двойной роли окситоцина в системе запуска или ослабления чувства тревоги, в зависимости от социального контекста, мы теперь можем оптимизировать его выделение. Благодаря нашему открытию могут быть созданы специальные препараты, которые пресекут запуск негативных реакций и улучшат внутреннее состояние", – рассказала Daily Mail автор исследования Елена Радулович.

Источники:
Боль расставания
Боль расставания П ервый шаг — осознание того, что боль, которую вы чувствуете, настоящая. Она существует не только «в голове». Боль, ощущаемая человеком, которого отвергли — травма такая же
http://www.breakuprecoveryguide.com/PainOfRejectionIsReal_ru
Как пережить расставание
Мы по-разному переживаем окончание отношений – кому-то требуется больше времени, чтобы залечить душевные раны, кому-то меньше. Но, какую бы боль мы ни испытывали, расставание всегда дает возможность вырасти, узнать себя лучше и стать сильнее.
http://www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/kak-perejit-rasstavanie/
Как пережить расставание с любимым человеком
Пошаговый план реабилитации
http://www.elle.ru/otnosheniya/lubov-i-seks/kak-perejit-rasstavanie-s-lyubimyim-chelovekom/
Любовь действительно ранит Стало известно, почему так больно расставаться
Широко известной фразе "любовь зла" нашлось научное объяснение. Испытываешь муки от расставания с любимым? Теперь стала известна природа этой боли.
http://ivona.bigmir.net/psihologia/relate/relationship/361196-Ljubov—dejstvitel-no-ranit—Stalo-izvestno—pochemu-tak-bol-no-rasstavat-sja

(Visited 2 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Проблема бога и человека в современном обществе Какова роль религии в современном обществе?Религия всегда играла значительную роль в развитии общества. Отношение к… (16)Восстанавливаем нервные окончания Восстанавливаем нервные окончания Считается, что нервные клетки не восстанавливаются. Однако, по последним данным, ученые пришли… (16)Заговор на молчание человека Оморочка — как навести и снять внушение Оморочка — довольно редкий способ воздействия на человека,… (15)

COMMENTS