Что делать если друзья не хотят общаться

Не хочу общаться с друзьями

Вопрос психологам

Спрашивает: Лилия

Категория вопроса: Отношения

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Не хочу общаться с друзьями

Психолог Москва Был на сайте: 7 февраля

Ответов на сайте: 323 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 10

Иногда людям необходимо побыть в одиночестве, ощутить свое пространство. В такие моменты некоторые мысли укладываются в голове, что-то пересматривается, как бы происходит ревизия внутри себя. Могут приходить осознания.

Возможно, в последнее время в общении случился переизбыток и Вам необходим период затишья. Если это Ваша история, то через некоторое время вновь появится потребность в общении.

Может быть и другой варинат: Вас не устраивают друзья чем-то. Вы недовольны их поведением, взглядами, интересами, отношением к себе. В этом случае нужны откровенные разговоры и прохождение через кризис отношений или . надо отпустить друзей. Иногда лучше вовремя расстаться с некоторыми людьми и сменить круг общения вместо того, чтобы менять кого-то под себя или меняться самой под других.

Какой из этих случаев соответствует Вашей истории Вам виднее. Что-то делать надо, если что-то не то с отношениями или период одиночества будет затягиваться.

Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7666 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Возможно что у вас внутри есть какой-то “конфликт” (желаний), который “отталкивает” вас от общения с друзьями. Хотя можно вполне уютно жить в одиночестве – но тем не менее важно в современном мире жить в контакте с другими людьми. Поэтому – постарайтесь не уходить в себя слишком глубоко!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве – индивидуально и в группе, а также по Skype.

www.all-psy.com

Не хочу общаться со старыми друзьями

Хочу поделиться с вами своей проблемой. Мне 30 лет, замужем, детей нет. Дело в том, что я никак не могу заставить себя общаться со своими старыми подругами. Мне кажется, мы слишком разные, нас интересуют разные вещи, в жизни у нас разные приоритеты. Обе мои подруги замужем, достаточно успешны в карьере, недавно родили детей. Они называют себя социально-адаптированными, стремятся к успеху, который, по их мнению, заключается в финансовом благополучии. Я не то что бы возражаю против таких формулировок и финансового благополучия как такового, но все же считаю, что в жизни главное душевная гармония, внутренний комфорт, понимающие тебя люди. Мой муж не так успешен в карьере, но любит, оберегает меня и помогает мне во всем. Мне довольно трудно общаться с подругами, потому что я не чувствую себя комфортно в их обществе — словно они осуждают меня, мой образ жизни и мой выбор. Но они все равно стремятся общаться со мной, приглашают в гости, на праздники. Вот совсем недавно я не пошла на день рождения к ребенку одной из них, просто не смогла себя заставить, поскольку знала, что, помимо подруг там будут люди, которых я не люблю, не понимаю и не хочу видеть. Мне стыдно перед подругами из-за того, что я избегаю общения, но встречаться с ними с каждым разом все трудней и трудней, потому что мне приходится изображать интерес к их проблемам, и врать насчет своих мыслей и чувств. А когда я пытаюсь поговорить о том, что меня интересует на самом деле (помимо основной работы экономиста я пишу книги, пытаюсь издаваться, набираю популярность в интернете как сетевой автор) — вижу, что они считают все мои мечты и стремления глупостями и тратой времени.

Общаюсь с удовольствием я лишь с мужем, виртуальными друзьями и некоторыми коллегами, причем это меня очень устраивает. Но чувство вины перед подругами — ведь они желают мне добра и любят меня, как мне кажется, — не дает мне покоя.

www.liveexpert.ru

Почему друзья перестают общаться без причины

Когда твой друг внезапно вычеркивает тебя из своей жизни, это выбешивает. Особенно, если при этом он не говорит, почему он решил так сделать. Ты пытаешься понять, почему, но наверняка ты никогда не узнаешь, и от этого на душе только хуже.

Сегодня мы разберем эту проблему в деталях, и постараемся взглянуть на ситуацию здраво. Я назову тебе аж семь (7!) причин, почему друг может захотеть перестать с тобой общаться, не объясняя свое решение. Кроме того, я дам базовые советы на тему того, что можешь сделать в этой ситуации ты. В заключение, я скажу, что ты можешь сделать, если даже после прочтения этой статьи ты все равно испытываешь негативные эмоции и хочешь перестать на этот счет париться.

Говорить я буду, кстати, не только от лица стороннего наблюдателя, но и от лица “кидалы”. С большей частью своих друзей я в свое время общаться перестал, да еще и без причины. Вернее, причина, конечно была, я просто о ней никому не говорил…

К слову о причинах, для начала давай определимся, что ты подразумеваешь под “без причины”.

Что значит прекратить общение без причины?

Когда ты говоришь, что друг перестал с тобой общаться “без причины”, ты лукавишь. Причина, наверняка, есть, и конкретная. Дело в том, что друг просто решил не распространяться о том, почему именно он прекратил с тобой общение, чтобы избежать ненужных разговоров. Прекратить общение “без причины”, на самом деле, означает прекратить общение без оповещения.

Каждый раз, когда ты говоришь о прекращении общения по какой-то причине, фишка в том, что ты просто знаешь , о какой причине идет речь, или, по крайней мере, догадываешься.

С другой стороны, когда друг не говорил тебе о том, почему он не хочет с тобой больше общаться и просто начал тебя игнорировать , тебе кажется, что на это не было никаких причин.

Но так или иначе, причина есть всегда.

Все причины прекращения общения можно условно поделить на две категории – те, которые имеют отношение к тебе и те, которые не имеют отношения к тебе.

Поговорим о каждой детально.

Начнем с тех, что имеют отношение к тебе.

Когда дело в тебе.

Как это не больно порой осознавать, но иногда люди прекращают с тобой общение из-за тебя и именно из-за тебя. Вот возможные причины, по которым друг прекратил общение с тобой:

  • Распускание слухов о друге за его спиной.
  • Предательство (воспринимаемое).
  • Отсутствие поддержки (воспринимаемое).
  • Твои прочие ошибки (воспринимаемые).

Думаю, с первым пунктом все понятно. Если твоя подруга поведала тебе какие-то секреты, а потом ты взяла, да и разболтала их окружающим, чтобы привлечь к себе внимание (люди обожают грязные подробности), то чему тут удивляться?

Подруга думала, что ты и сама понимаешь, что не надо болтать. Ей кажется, что раз ты так поступила, то ты ей не подруга, и значит нечего с тобой и разговаривать.

Или же она подумала, что ты действительно это сделала, не думая о последствиях. Но теперь она считает тебя дурой, и тоже не хочет с тобой разговаривать.

Обрати внимание, я тебя не осуждаю. Я всего лишь проливаю свет на то, как твои действия могли быть восприняты со стороны.

Теперь посмотрим на остальные пункты. Возьмем, к примеру, предательство и посмотрим, как оно приводит к тому, что друг прекращает общение без причины.

Как правило, когда мы слышим истории о предательстве (из реальной жизни, из фильмов, книг и пр.), мы часто ассоциируем это с желанием отомстить, “выяснить отношения”, устроить истерики и т.п.

Но иногда в реальной жизни воспринятое предательство оборачивается тихим прекращением дружбы, без выяснения отношений. Причина здесь в том, что иногда человеку проще прекратить отношения тихо, чем грузить себя и тебя выяснениями этих отношений. Отчасти это специфика ситуации, которая возникла между вами, отчасти – характер твоего друга.

Допустим, тебя пригласили на вечеринку, куда ты могла позвать свою подругу, но ты этого не сделала, потому что ты красивая, а она хорошая (тут все свои, можем начистоту). Ты хорошо провела время, и вскоре появляются твои фотки в Инстаграме . Твоя подруга видит фотки, и принимает решение с тобой больше не разговаривать.

Она расценивает твое поведение как предательство. Она ожидала, что ты ее позовешь и обиделась, поняв, что ошибалась. Более того, она может понимать, почему ты ее не позвала.

И что она тебе будет говорить? С одной стороны, ей больно и обидно, потому что она расценивает твое поведение как предательство. С другой стороны, ей стыдно, что ей больно и обидно, потому что она понимает – серьезно ее эмоции восприняты не будут. С третьей стороны, она понимает, что даже если эмоции будут восприняты серьезно, ничего это не изменит. С четвертой стороны, ей бы хотелось, чтобы что-то изменить можно было, и ты бы все же позвала ее. С пятой стороны, она знает, что она бы себя ощущала там не в своей тарелке. С шестой стороны, она знает, что ты не хочешь ее терять и будешь с ней “выяснять отношения”. С седьмой стороны, она знает, что ты не расцениваешь свое поведение как предательство. С восьмой стороны, она знает, что ты если и извинишься, то все равно так же поступишь и в будущем…

Я бы еще мог назвать 15-16 сторон. Суть в том, что восприняв и переработав какой-то инцидент, связанный с тобой, твой друг решил не выяснять с тобой отношения, а тихо уйти.

Когда дело не в тебе.

К этой категории, на мой взгляд, можно отнести большую часть причин, по которым друг прекратил с тобой общаться. Как-никак, если ты был виноват (якобы), скорее всего, друг бы дал тебе это понять.

Я подозреваю, что мы имеем дело с какой-либо из нижеперечисленных причин. Начнем с самой обидной, и закончим с самой безобидной.

1. Ты ему никогда не был другом.

Ты считал его своим другом, но ты для него другом не был. Возможно, ты пытался как-либо сблизиться с ним, а ему это было не нужно. Естественно, в такой ситуации ему проще избегать тебя, чем открыто тебе говорить: “Не лезь, пожалуйста, ты мне не друг, и никогда им не будешь”.

Очень легко обидеться на это, потому что в любых отношениях ты подсознательно ожидаешь взаимности – будь это взаимные дружеские чувства, приятельские чувства или даже взаимная ненависть. Кроме того, если твой “друг” не отвечает взаимностью, это воспринимается как несправедливость. Подсознательно ты заключил соглашение с образом этого человека, начав считать его своим другом, в обмен на его дружеское отношение к себе. Не получая дружеское отношение к себе, твое подсознание видит в этом несправедливость, и ты обижаешься. Как-никак чувство несправедливости – один из подсознательных факторов обиды…

Тем не менее, если смотреть на ситуацию непредвзято и с позиции твоего друга, понятно, почему он прекратил общение без причины. Он воспринимает свой поступок как попытку быть с тобой максимально добрым и тактичным. Он считает, что открыто говорить тебе о нежелании с тобой дружить – это грубость.

А уж почему он не хочет с тобой дружить – это материал для проработки. Причин может быть огромное количество – начиная от переизбытка друзей в его жизни и заканчивая отсутствием у вас точек соприкосновения. Если ты терзаешь себя вопросом “Почемуууу-у-у-у-у?!”, и тебе во что бы то ни стало нужно знать реальную причину расставания, советую браться за проработки (об этом ниже).

2. У твоего друга резко возросла занятость.

Допустим, он работает с 9 до 6. Недавно он посмотрел курс о том, как начать свой онлайн-бизнес, у него родилась хорошая бизнес-идея, и он решил заниматься ей после работы. Из курса он узнал, что ему нужно уделять развитию бизнеса часов 15-20 в неделю, иначе ничего не выйдет.

Он понимает, что лишних 15-20 часов в неделю у него нет и, что ему придется пойти на жертвы. Ему нужно решить, что он теперь устранит из своего графика. Какие у него варианты:

  1. Развестись с женой, чтобы не тратить время на семейные дела.
  2. Уволиться нафиг с работы.
  3. Перестать общаться с друзьями.

Что из этого выбрал бы ты?

Я думаю, ответ очевиден.

Увы, на дружбу с тобой у него просто больше нет времени. И как ему тебе об этом сказать?

“Прости, у меня нет на тебя времени”.

Скорее всего, если ты из тех друзей, которые могут обидеться на такое, то тебе такое и не скажут, а уйдут без объяснений.

А если ты из тех, кто все и так понимает, то зачем тебе что-то говорить?

3. У друга трудный период в жизни.

Рискну предположить, что у каждого человека в жизни возникают периоды (иногда, зятажные), когда общение с друзьями – это чуть ли не последнее, чем им хочется заниматься. Часто такие периоды побуждают их отстраниться от людей вообще и/или прервать любые контакты, за исключением необходимых.

Здесь я могу говорить из личного опыта. Примерно 8 лет назад у меня был период интенсивных проработок, который длился примерно полгода. Примерно с того момета, когда я его начал, в результате глубокого погружения в логово своих “тараканов”, меня накрыло довольно серьезным депрессивным состоянием, на фоне которого я не хотел общаться с друзьями. Друзья превратились для меня в воплощение тех тараканов, с которыми я “вел войну”.

Последнее, что мне хотелось в тот период своей жизни – это объясняться, почему я не хочу больше продолжать общение со своими друзьями. Откровенно говоря, в этом, наверное, и не было необходимости – я вел себя как мрачный мудак, и я бы сам с собой не хотел дружить. Но как бы то ни было, я ушел из большей части отношений тихо.

Я не имею в виду, что если твой друг прекратил с тобой общение без причины, то это значит, что он начал прорабатываться по полной программе (хотя, не исключено). Скорее, у него просто такой период в жизни.

Хорошая новость в том, что как только этот период пройдет, общение может возобновиться (а может, и нет). Правда, оно, скорее всего, не будет таким, как прежде, но тут уже дело в тебе и твоем желании продолжать отношения.

4. Друг изменился, изменились его приоритеты.

Апеллирую к личному опыту.

Когда я “вылез” из того депрессивного периода, о котором обмолвился выше, я не возобновил все свои дружеские отношения.

Мне было стабильно “хорошо”, но это не повлекло за собой желания вернуть прежнюю жизнь. Результатом проработок стало то, что я изменился, мое восприятие изменилось, и мои приоритеты изменились. Поддержание отношений больше не стало для меня чем-то важным и ценным. То, чему было суждено отвалиться, отвалилось и не вернулось.

У твоего друга тоже могут иногда в жизни происходить события, пройдя через которые, он уже не будет прежним. Изменения в человеке и смена приоритетов идут рука об руку. Увы, но, возможно, дружба с тобой больше у него не в приоритете. Даже если у него есть на эту дружбу время.

Даю ставку, что и у тебя рано или поздно произойдет что-то, из-за ты прекратишь какие-либо из своих дружеских отношений, просто потому, что изменился сам. И когда это произойдет, ты увидишь, что говорить тут нечего и не о чем. Потому что, если ты скажешь напрямую, то выдашь что-то из разряда:

“Сорян, мы с тобой классно общались, но мне это тупо больше неинтересно. Ничего личного, никаких обид, я просто больше не хочу с тобой дружить. Надеюсь, у тебя тоже нет обид, но если и есть, то мне, честно говоря, побоку”.

И какая будет реакция, по-твоему?

Не проще ли просто уйти без причины?

5. Ты – часть жизни, с которой друг покончил.

Опять ссылаюсь на личный опыт…

В студенческие годы я участвовал в постановке студенческих мюзиклов. На почве той деятельности у меня появился не один десяток друзей, часть из которых стали очень близкими на тот период моей жизни..

Со сколькими друзьями я продолжил общение, когда закончил учебу?

Я ни с кем из тех друзей не поддерживаю отношения.

Почему? Потому что, какими бы замечательными ни были те отношения, они “работали” в то время, в том месте, в той среде. Они строились, прежде всего, в атмосфере работы над общим делом и являлись приятным бонусом общей работы.

Очень трудно не стать друзьями с теми людьми, с которыми вы вместе работали над любимым делом.

И очень легко прекратить эту дружбу, как только общее дело заканчивается.

Возможно, твоя дружба была завязана на каком-то аспекте или периоде жизни, который более не актуален для него.

Допустим, у вас было общее увлечение – видеоигры. Ты продолжаешь играть в них, когда “подрос”, а твой друг – нет. В прошлом вы дружили именно из-за общей любви к видеоиграм. А сейчас твоя компания для него – это чуть ли не обуза, потому что видеоигры его более не интересуют.

Сюда также относятся любого рода сообщества. Те же самые мюзиклы, музыкальные группы, театральные кружки. Ролевики и толкинисты. Клубы по интересам и форумы.

Иногда общение с друзьями продолжается, да. Но это лишь означает, что вас связывала не только любовь к одному проекту.

Если друг прекратил с тобой общаться без причины, это может быть из-за того, что он покончил с той частью своей жизни, с которой у него ассоциировалось общение с тобой.

6. Между вами расстояние.

Часто, по окончанию учебы, вы с другом оказываетесь в разных городах или даже странах (спроси меня, откуда я это знаю). Рано или поздно рискует обернуться прекращением общения.

У всех в сутках 24 часа, и каждому решать, как или с кем эти часы проводить. Что лучше – провести час в разговоре по скайпу со старым другом или час за встречей с новым?

Со старым, конечно, лучше. Но это лишь до тех пор, пока не появится достаточно близкий “новый друг”, и тогда придется принимать решение, пускай и подсознательно. Стоит ли мне продолжать дистанционное общение с другом детства, с которым меня не связывает ничего, кроме воспоминаний, если можно общаться напрямую с человеком, с которым, возможно, меня связывает что-то еще?

Если твой друг принимает решение не продолжать с тобой общение, то ему проще будет просто прервать с тобой контакт, чем объясняться в телефонном разговоре.

Три вещи, которые ты можешь сделать.

Теперь, когда с причинами разобрались, пару слов о том, что ты можешь сделать.

Я неоднократно упоминал так называемое (вернее, мной называемое) Одно Сообщение. Подробнее о нем читай здесь .

Вот возможный вариант Одного Сообщения:

  1. Возьми на вооружение следующие установки:
  • Все отношения временны.
  • Все люди заменяемы, и я тоже.
  • Я не смогу изменить ничье поведение.
  • Я на 100% отвечаю за свои эмоциональные реакции.

Если будешь намеревать эти установки, тебе будет намного проще справиться с любыми расставаниями.

На этом сайте ты неспроста. Дело не в твоем друге. Дело в твоей эмоциональной реакции на то, что он перестал общаться с тобой, да еще и не объяснил причину.

Я объяснил тебе, в чем может быть причина прекращения обиды. Дал тебе рекомендацию о том, как строить коммуникацию с другом дальше. Дал парочку установок, которые помогут тебе справиться с болью расставания.

Но в конечном счете, лучшее, что ты можешь сделать для своего эмоционального баланса – это не восстановить отношения, которые себя уже, скорее всего отжили, а измениться самому. Перестать на автомате реагировать на поведение других людей. Устранить свои эмоциональные зависимости. Перестать цепляться за отношения, которые тебе больше не нужны.

Как измениться и перестать так на все реагировать? Начни с проработки прошлы обид.

Все твои прошлые обиды в той или иной степени повлияли на то, как ты реагируешь на поведение людей в настоящем. Прошлые обиды – это залог автоматических эмоциональных реакций в настоящем. Они сформировали целый набор ограничивающих убеждений, а также менталитет жертвы, из-за которого ты испытываешь обиду уже во взрослой жизни.

Идея о том, что прошлое осталось в прошлом – ложна. События остались в прошлом, но эмоциональный груз тех событий никуда не делся. Все твои обиды продолжают храниться в твоем подсознании, вызывая автоматическое эмоциональное реагирование.

Поэтому необходимо браться за содержимое своего подсознания и устранять оттуда всевозможный ментальный мусор – ограничения, прошлые обиды и травмы, страхи, тревоги и пр.

О том, как именно прорабатываться, читай здесь .

bezobid.org

Убрать из друзей: 10 способов сделать так, чтобы с вами перестали общаться

У каждого человека есть история о том, как кто-то им сначала ужасно не понравился, но позже, когда удалось узнать его получше, стало понятно, насколько он замечательный, а потом и они вообще стали лучшими друзьями. Готовы спорить, нечто подобное можете вспомнить и вы.

Но что насчет обратной ситуации, когда кто-то сначала крайне впечатляет, а спустя некоторое время вы осознаете, что хотите взаимодействовать с этим человеком все меньше? Как показывают исследования, значение здесь может иметь все — от фамилии до излишней доброжелательности. В этом материале мы собрали десятку научных причин, по которым люди способны перестать с вами общаться (как лично, так и онлайн).

Обилие фотографий в соцсетях

Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что публикация слишком большого количества фотографий в Facebook может нанести ущерб вашим реальным отношениям с людьми. «Это связано с тем, что люди, исключая близких друзей и родственников, обычно не очень хорошо относятся к тем, кто делится кучей фотографий и делает это постоянно», — объясняет ведущий автор исследования Дэвид Хьютон (David Houghton) из Бирмингемской бизнес-школы (Birmingham Business School). В частности, друзьям может не понравиться, если у вас слишком много фотографий семьи, а родственники, напротив, не придут в восторг, если у вас много фото с друзьями.

Избыток (или недостаток) виртуальных друзей

В ходе исследования 2008 года сотрудники Университета штата Мичиган (Michigan State University) попросили студентов колледжа посмотреть на фейковые профили Facebook и решить, насколько им нравятся владельцы этих профилей. Анализ данных показал, что самыми привлекательными для них оказались профили с количеством друзей около 300, но оценки респондентов серьезно снижались, если друзей было меньше 100 или больше 500.

«Люди со слишком большим количеством друзей могут показаться чрезмерно увлеченными социальными сетями, дружелюбными от отчаяния, а не от популярности», — приводит Business Insider слова авторов исследования. Они же, впрочем, отмечают, что у фейков, созданных специально для исследования, количество друзей не превышало 1000. А потому то, что происходит дальше, требует дополнительного изучения.

Личная информация при знакомстве

Исследования показывают, что если вы делитесь с человеком чем-то личным, ваши шансы на крепкую и долгую дружбу с ним возрастают. И это действительно так, особенно если мы говорим о взрослой дружбе. Другой вопрос, в какой момент вы это делаете. Психологи говорят, что слишком интимные подробности (например, рассказ о том, что у вашей родной сестры есть привлекательный любовник) может сделать вас «небезопасным» человеком в глазах нового знакомого, уменьшая его симпатию к вам. А вот исследование 2013 года, проведенное Университетом штата Иллинойс (Illinois State University), установило, что обмен информацией об увлечениях и детскими воспоминаниями может сделать коммуникацию более теплой и приятной.

Вопросы без ответов

В том же исследовании 2013 года, о котором говорилось выше, было обнаружено, что откровенные рассказы работают на дружбу лишь в том случае, если эта история взаимна. Ведущий автор исследования Сьюзан Спречер (Susan Sprecher) объясняет, что людям вы нравитесь куда меньше, если постоянно задаете вопросы, стараясь получить ответ на каждый из них, но совсем ничего не рассказываете о себе.

«Хоть застенчивые или социопатичные люди и могут задавать вопросы другим, чтобы отвлечь внимание от самих себя, наши исследования показывают, что эта стратегия никогда не приведет к дружеским отношениям. Оба участника должны рассказывать о себе и задавать вопросы, чтобы создать взаимную близость», — заключает она.

Привычка скрывать эмоции

Исследования показывают, что лучший способ завязать дружбу с кем бы то ни было — оставаться самим собой. То есть, позволить вашим эмоциям оставаться такими, какие они есть в реальной жизни. В 2016 году исследователи из Орегонского университета (University of Oregon) сняли видеоролики с людьми, которые смотрели два фильма: сцену с имитацией оргазма из романтической комедии «Когда Гарри встретил Салли» и печальную сцену из фильма «Чемпион» 1979 года. В одних случаях актерам было поручено реагировать на эти сцены естественно, а в других — максимально подавлять свои эмоции.

Когда запись показали студентам колледжа, попросив их оценить, насколько интересным им кажется человек, смотрящий фильм, выяснилось, что те, кто скрывал эмоции при просмотре, всегда были менее симпатичными. «Когда мы обнаруживаем, что кто-то скрывает свои эмоции, это может интерпретироваться как незаинтересованность в общении. Просто потому, что эмоциональное выражение, как правило, облегчает близость, социальную поддержку и межличностную координацию», — заключают авторы исследования.

Чрезмерная доброжелательность

Логично думать, что чем приятнее и альтруистичнее человек, тем большему количеству людей он понравится. Но наука говорит как раз обратное. Исследователи из Вашингтонского университета (Washington State University) провели интересный эксперимент, предложив студентам принять участие в компьютерной игре, где необходимо действовать в команде. За каждый пройденный этап участники игры получали бонусы, которые, как было объявлено позже, они могли заменить купонами на бесплатные обеды в столовой. Проблема лишь в том, что так позволялось сделать не всем, а лишь тем, кого выберут случайным образом.

Важно, что некоторые из игроков были специально внедрены в эксперимент исследователями — их же заранее попросили взять несколько купонов, но не переводить в купоны все свои бонусы. Довольно альтруистично, не правда ли? Только вот после этого большинство реальных участников эксперимента признались, что не хотели бы дальше проходить игру со своим «слишком уж честным» товарищем. Одни признавались, что идеальный коллега по игре заставляет их ощущать себя плохими людьми, другие же говорили, что у таких людей всегда есть скрытые мотивы.

Отсутствие улыбки

Когда вы находитесь на мероприятии, где мало кого знаете, сохранить улыбку на лице может быть довольно трудно. И все-таки попробуйте. В исследовании Университета Вайоминга (University of Wyoming) почти 100 студенток рассматривали фотографии женщины с улыбкой при открытом положении тела, с улыбкой при закрытом положении тела, без улыбки в открытом положении тела или без улыбки в закрытом положении тела. Анализ данных показал, что женщина на фотографии нравилась студенткам значительно больше, когда она улыбалась, независимо от положения ее тела. А совсем недавно исследователи из Стэнфордского университета (Stanford University) обнаружили, что студенты, которые взаимодействовали друг с другом только онлайн, были настроены более позитивно в отношении дальнейшего взаимодействия, если на аватарке собеседник улыбался.

Беспокойное поведение

Никогда не позволяйте потенциальным друзьям видеть или чувствовать, что вы потеете. Исследования показывают, что запах нервного пота на биологическом уровне способен влиять на суждения людей о нашей личности. В 2013 году исследователи из Monell Chemical Senses Center провели эксперимент, в ходе которого получилось установить, что женщины, которые потели, потому что нервничали (важно: в исследовании не принимали участие мужчины), оценивались окружающими как менее компетентные, уверенные в себе и заслуживающие доверия, в сравнении с женщинами, которые потели во время тренировки или выполнения домашних обязанностей.

Сложная фамилия

Да, это и правда несправедливо. Но так говорит наука, так что нам в любом случае стоит иметь это в виду. В ходе исследования 2012 года, проведенного командой ученых из Мельбурнского университета (University of Melbourne), Левенского университета (University of Leuven) и Нью-Йоркского университета (New York University), выяснилось, что люди со сложными фамилиями подсознательно оцениваются более негативно.

В ходе одного из экспериментов, включенных в исследование, студенты вычитывали макет газетной статьи о человеке, который баллотировался в местный совет на предстоящих выборах. И в то время как у одной группы это был человек с достаточно простой фамилией (Lazaridis или Paradowska), у другой группы это был кандидат с непростой фамилией (Vougiouklakis или Leszczynska). В итоге участникам, которые читали о человеке с более простой фамилией, чаще казалось, что он идеально подходит для правительственной работы.

Демонстрация негативного отношения

Психологи давно знают о феномене взаимной симпатии, который предполагает, что человек, которому мы нравимся, нравится нам значительно больше, чем мог бы, если бы мы не знали о его чувствах. Об этом свидетельствует еще исследование 1959 года, опубликованное Human Relations, где до начала эксперимента участникам указали на людей, которые, по словам модераторов беседы, проявили к ним повышенный интерес. В финале эксперимента, когда участников спросили, кто из группы показался им наиболее приятным, они всегда называли именно тех людей, которым они якобы понравились.

Но логично предположить, что это работает и в обратную сторону. Так, недавно ученые из Университета Ватерлоо (University of Waterloo) и Манитобского университета (University of Manitoba) обнаружили, что, когда мы не проявляем заинтересованности в человеке или даже демонстрируем неприязнь к нему, нет смысла ждать, что он будет настроен на коммуникацию или дружбу.

med.vesti.ru

Психология

Почему мы устаем от друзей

Так порой случается, что вдруг или не вдруг, но хочется сменить круг общения. Нет, ничего не произошло, никто никого не обидел, не подставил, слухов не распускал. Да и не изменилось вроде ничего настолько радикально, чтобы захотелось перемен. Но вот только мы словно перестали понимать друг друга с этими людьми, они утомляют, связывавшие нас нити как будто обрываются. Почему так происходит и как разобраться в себе, пора ли обновлять знакомых, что нам на самом деле требуется – найти ответы на эти вопросы нам сегодня поможет психолог Мария Пугачева.

Зачем человеку каникулы.

. задумывался кто-нибудь? А человеку каникулы затем, чтобы отдохнуть.

“Мы в принципе можем уставать морально, психологически, энергетически – назовите это как угодно – от того, что вокруг нас происходит, чем мы занимаемся, с кем общаемся и так далее, – объясняет Мария Пугачева. – Просто устали, просто “выдохлись”. Естественно, и друзья подпадут под это состояние. Сейчас это бич современности – всеобщая усталость, особенно в мегаполисах, на нее жалуется каждый третий”.

Возможно, вы просто хотите покоя, какого-то безмятежного отдыха, погружения в себя, тишины, а не общения на одни и те же темы. Так что сами по себе друзья здесь ни при чем и пусть не обижаются, вам просто нужно время на полноценный отдых.

Растущий организм

Еще одним объяснением подобных настроений может быть то, что вы в чем-то выросли, развились личностно или просто стали жить в какой-то другой социальной категории, идеологии, мировосприятии, обстоятельствах, а друзья остались прежними. “Конечно, теперь вам не то что неинтересно с ними, а, возможно, подсознательно в чем-то некомфортно. В таком случае менять резко круг общения, разумеется, будет тяжеловато и, быть может, не необходимо, но нужно постепенно заводить новых знакомых и товарищей”, – советует Мария Пугачева.

Со временем именно они станут вашими друзьями, а те, кто таковыми были, – останутся старыми добрыми приятелями. Все будет закономерно и логично: никто не в обиде и у вас чувства вины нет.

Сделай паузу

Бывает, что у нас в жизни есть какая-то одна проблема, которая тянется месяцами или даже годами, она очень сильно тяготит нас, мы обсуждаем ее с друзьями, они постоянно интересуются, как дела. Поначалу это очень помогает, поддерживает, а потом со временем начинает необъяснимо раздражать, злить, нагружать. “В результате каждый раз общение с друзьями становится как бы реанимированием этой проблемы, постоянным напоминанием о ней. А вы, может быть, уже давно хотите от нее избавиться наконец, не воспринимать себя в ней”, – говорит Мария Пугачева.

Например, если женщина не замужем и долго не может найти партнера, если кто-то долго не решается на развод, если у кого-то так и не может заработать бизнес или кто-то никак не может вылечить хроническое заболевание. В таком случае важно попросить своих друзей больше никогда не напоминать вам об этом, не спрашивать, как дела у вас в этой сфере, не заводить об этом разговоров.

“Ну, а если вам совсем тяжело находиться в их кругу, то постарайтесь на время выпасть из него и пообщаться с кем-то новым”, – советует Мария Пугачева. Кстати, вполне возможно, что и проблема ваша тоже решится, когда вы раздвинете рамки своей жизни и своего общения.

А у вас бывало так, что хотелось “расстаться” со старыми друзьями и завести новых? Почему, как вы думаете, это происходило, как выходили из ситуации?

iledebeaute.ru

Что делать, если окружающие не хотят с вами общаться? Внешние и внутренние факторы, которые отталкивают других людей. Приемы, которые помогут наладить контакт с людьми.

Если с вами не хотят общаться, обратите внимание на свою внешность

У других людей нежелание дружить с вами или общаться вообще. Почему так происходит и что делать

Дружба – это отношения минимум между двумя людьми. Действует она по определенным правилам, которые относятся к конкретным товарищам и выработаны в результате продолжительного общения. Данные законы меняются с течением жизни, никем не фиксируется. Чтоб дружба завязалась необходимы общие стремления, одинаковые интересы, ценности, обоюдное желание. Что же может отталкивать окружающих завязать дружбу с другим человеком?

почему со мной не хотят общаться люди? существуют внешние и внутренние факторы по которым знакомые могут избегать общения с вами. Если проблема не во

Не хамите, не унижайте других, не вступайте в конфликт, не провоцируйте ссору. Если чувствуете, что сейчас ляпните что-нибудь лишнее, отойдите и подышите. Успокойтесь и только потом возвращайтесь к диалогу.