Что делать если ребенка обижают сверстники

Если ребенка обижают сверстники: советы родителям

Маленькие ангелы с большими искренними глазами далеко не всегда могут обладать покладистым характером. Зачастую дети очень задирчивы и довольно жестоки. Начинается всё с песочницы и отбирания совочков, а заканчивается синяками неизвестного происхождения (если не хуже). И Вашего малыша может постигнуть такая участь. Причем, часто дети не делятся с родителями своими переживаниями, не желая показаться слабыми.

Как узнать, что ребенка обижают сверстники? Если карапуз приходит домой со слезами на глазах и в ссадинах, он замкнут и подавлен, не хочет больше идти в садик, у него стали пропадать личные вещи, снизилась успеваемость, то это серьезный повод задуматься над атмосферой в детсадовской группе.

Для начала родители должны стараться найти время для серьезного разговора с ребенком, при этом обязательно нужно создать доверительные отношения. Попросив ребенка рассказать, что случилось, обязательно поддержите его словами: «Со мной такое тоже было» или «Я тебя отлично понимаю». Спросите кроху, что он думает сам по этому поводу. Выслушав малыша, старайтесь понять, был ли он сам виноват в том, что его обидели. Если он поступил не лучшим образом, то объясните своему чаду, как ему не следовало себя вести.

Научите ребенка вести себя с достоинством и естественно, тогда никому и в голову не придет мысль смеяться над ним или делать замечания

Также не следует обещать ребенку, что вы никому об этом не скажете, возможно, вам придется вмешаться, чтобы защитить его. Сначала подумайте, как обеспечить безопасность, не навредив его репутации. Старайтесь дать понять ребенку, что вы всегда рядом и будете защищать его в случае опасности.

Чтобы Вашего ребенка не обижали в садике или в школе, необходимо стараться воспитать его так, чтобы он не стал отверженным в коллективе. Для этого с самого раннего детства воспитайте у малыша уверенность в себе, поощряйте его желание быть самостоятельным и независимым, не опекайте его и повышайте самооценку. Постоянные критические замечания и запугивания со стороны родителей сильно снижают самооценку маленького человека. Научите ребенка ходить с высоко поднятой головой, говорить самоуверенно с твердым голосом. Если карапуз будет говорить твердо и уверенно, а не безвольно, то и вероятность того, что его могут обидеть, уменьшится. Кроме того, малыш должен уметь общаться и найти правильный выход из любой ситуации. Обычно провоцируют драку, смеются и дразнят дети-задиры, которые желают показать свое превосходство.

Если ребенок ведет себя с достоинством и естественно, то никому и в голову не придет мысль смеяться над ним или делать замечания. Научите его, как вести себя и как отвечать задире, не унижая себя и выражая с ним согласие. Также заранее объясните малышу, как надо отвечать, если его обидят. Например, если обидчик сказал: «Ты – дурак», не обязательно дразнить его таким же образом. Лучше без всякой эмоции и уверенно глядя в глаза обидчику ответить: «Ну и что дальше?». Объясните, что слезы, крик и желание лезть в драку – неправильная реакция на дразнящих. Ведь тот, кто дразнит, только этого и ждёт! Пусть ребенок знает, что лучший выход – противоположная реакция. Обижает сосед по детсадовскому стульчику или партнер по игре в песочнице? Отойди от него, не реагируя на провокации. И агрессор быстро успокоится.

Одевайте ребенка и научите его вести себя так, чтобы он не очень выделялся от остальных сверстников. Кроха будет чувствовать себя увереннее, если у него будут друзья. Поэтому, помогите ему их завести. Для этого приглашайте в гости сверстников, научите его делиться с детьми и заводить интересные темы разговора.

Не все случаи зависят только от самого ребенка, иногда вмешательство родителей оказывается единственным выходом из ситуации. Если ребенок пострадал, надо, прежде всего, выяснить, почему это случилось. Когда издевательства повторяются, Вы уже знаете, что он не сможет самостоятельно выпутаться из сложившейся ситуации, поговорите сами с обидчиком и его родителями, обратитесь к администрации садика или школы, а, в крайнем случае, даже к участковому милиционеру.

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter чтобы сообщить об этом редакции

Беременность и роды
От 1 до 6 лет
Семья

Авторские права статей защищены в соответствии с ЗУ об авторском праве. Использование материалов в интернете возможно только с указанием, гиперссылки на портал, открытой для индексации. Использование материалов в печатных изданиях возможно только с письменного разрешения редакции.

Что делать если ребенка обижают сверстники?

Продолжение. Начало: «Почему ребенок боится других детей?»

Что делать если ребенка обижают сверстники и он боится (не знает как) дать отпор обидчикам? Помочь ему преодолеть свой страх перед обидчиком — значит помочь ему чувствовать себя более комфортно в обществе других детей, что крайне важно для эмоционального благополучия малыша. Однако слишком рьяные усилия родителей могут в этом случае обернуться усугублением детского страха.

Так часто происходит, в частности, с той формой страха, когда ребенок в ситуации обиды проявляет излишнюю робость или застенчивость. Самая распространенная родительская ошибка в этой связи — это попытки пристыдить ребенка за нерешительность. Слова типа «слюнтяй», «тюфяк», «нюня», «плакса» — это не самые лучшие союзники в борьбе со страхом обидчиков. Ведь они лишают ребенка самоуважения, которого, как мы уже знаем, такому малышу и так недостает.

Другая нежелательная форма родительского поведения в ситуациях, когда у ребенка проявляется этот страх, — это призывы «дать отпор», «постоять за себя», «дать сдачи». Во-первых, они нагнетают в ребенке страхи, демонстрируя ему, что зло в его адрес действительно было совершено. А во- вторых, таким образом родители рискуют «запустить» в поведении ребенка агрессию и конфликтность как реакцию на обидные ситуации. Единожды поняв, что родители довольны его «смелым поведением», малыш будет «радовать» вас им снова и снова, даже тогда, когда оно совершенно неуместно. К сожалению, практика показывает, что сформировать такое поведение намного проще, чем впоследствии преодолеть его.

Кроме того, далеко не каждый ребенок может усвоить родительские «правила самозащиты». Боясь вызвать неудовольствие взрослых, малыш может перестать делиться с ними своими опасениями, спрятать свои тревоги глубоко в душе. Родители на первых порах этим вполне довольны: ребенок наконец-то перестал бесконечно канючить и жаловаться! Но через некоторое время страх возрождается с новой силой: ведь ребенок не только не преодолел его, но и потерял надежную поддержку в лице родителей. И если раньше, жалуясь на других детей, он рассчитывал на поддержку взрослых, то теперь он переживает свою абсолютную беззащитность.

Важно помнить, что защита нужна ребенку далеко не всегда. Помните, есть такое распространенное выражение: «раздувать из мухи слона»? Конечно, очень тяжело видеть, как на наших глазах обижают любимого малыша. Но перед тем, как с бранными словами или кулаками броситься на обидчика, нужно на секундочку остановиться и подумать: а как выглядит происходящее глазами ребенка? Так ли ему обидно, как нам показалось в первый момент?

Ну назвали его «жадиной-говядиной». Или подтолкнули при игре в футбол. Или отказались брать на роль мамы в «Дочки-матери». Насколько эти ситуации требуют вмешательства нас, взрослых? Возможно, ребенок не обратил бы на происходящее особого внимания, если бы взрослые, в которых зашевелились вдруг их собственные детские обиды, не акцентировали бы его внимания на происходящем.

На самом деле, предложить список ситуаций, в которых ребенок нуждается в нашей защите (как и тех ситуаций, в которой в ней нет необходимости), невозможно. Каждый ребенок живет в своей, уникальной жизненной ситуации, и то, что для одного представляется неразрешимой жизненной проблемой, для другого является сущим пустяком. Стоит ориентироваться только на следующие общие правила. Во-первых, нельзя оставлять ребенка один на один с более старшими, более сильными людьми, которые пытаются чего-либо добиться с применением силы. И во-вторых, нельзя оставлять ребенка один на один с обидной ситуацией в том случае, если он уже потерял контроль над своими эмоциями, плачет, кричит или лезет в драку. Взрослому необходимо прекратить эту ситуацию простым вмешательством, отложив «разбор полетов», обвинения и наказания на то время, когда все участники немного поостынут.

Для преодоления страха перед обидчиками, как и в случае других страхов, необходимо начать с устранения его причин: повысить самооценку ребенка, сформировать у него навыки бесконфликтного общения с другими детьми, развить навыки контроля над собственными эмоциями.

О том, как узнать, каково отношение вашего ребенка к самому себе и какими способами можно его улучшить, написано в статье «Как побороть страх выступлений». Здесь мы приведем несколько приемов, которые помогут вашему ребенку научиться конструктивно общаться со сверстниками и контролировать свои порывы агрессивности.

Для развития навыков общения у вашего ребенка нужно расширять его круг знакомств. Чаще приглашайте к себе друзей, берите ребенка с собой в гости, изменяйте маршруты прогулок. Привлекайте ребенка к выполнению заданий, которые требовали бы от него общения с другими людьми, например продавцом, кондуктором, врачом или библиотекарем. Не вмешивайтесь в ход тех ситуаций, которые не представляют физической опасности для ребенка, но будьте все время рядом, чтобы малыш точно знал: если ему понадобится поддержка, он не останется один.

Можно использовать широко применяемый в детской практической психологии метод разыгрывания ситуаций. Заранее заготовьте карточки, на которых были бы изображены конфликтные ситуации, например:

  1. два ребенка едят конфеты, а третий нет;
  2. все дети играют в машинки, и только одному машинки не хватило;
  3. один мальчик толкает другого в раздевалке детского сада;
  4. воспитательница ругает ребенка за пролитую на рисовании воду и т. д.

Эти ситуации должны быть близки и понятны ребенку, потому что ему предстоит принять в их решении самое активное участие. Предложите ему вместе с вами с помощью игрушек (или пальчиковых кукол, кукол-перчаток) разыграть нарисованную ситуацию, и в этой игре вместе с малышом вы найдете достойный выход из различных, самых неприятных для него обстоятельств. В итоге у ребенка появится опыт конструктивного решения конфликтов, который будет помогать ему за пределами игры, в реальной жизни.

Организуйте различные игры, в которых дети могли бы активно взаимодействовать друг с другом. Например, предложите группе из двух-четырех детей нарисовать один, общий для всех рисунок на большом листе бумаги и дайте им один набор цветных карандашей. У детей появится отличный повод для того, чтобы научиться улаживать мелкие непонимания и конфликты. Правда, для очень многих детей поначалу такое задание окажется непосильным и его выполнение может перерасти в грандиозную ссору. Чтобы этого не произошло, на первых этапах упростите их задачу: предложите рисовать по очереди, каждому по одной черточке, сохранив при этом проблему выбора темы рисунка и дележки карандашей. С вашей тактичной помощью у детей обязательно получится замечательный рисунок, а также появится неоценимый опыт согласования своих действий с партнером в потенциально конфликтных ситуациях.

Естественно, по этому же принципу можно организовать и любую другую активность группы детей: лепку, игру в мозаику, собирание пазлов и даже помощь при накрывании стола. Главное — показать малышам, что наилучший результат деятельности может быть достигнут только тогда, когда все сумели договориться друг с другом. А когда каждый надулся и обиженно отошел в свой угол, ничего хорошего получиться не может.

Если вы хотите научить ребенка контролировать свою агрессию, стоит соблюдать несколько довольно простых правил:

  1. научите ребенка смещать свою агрессию с людей на предметы — подушки, «листы гнева» и т. д. (кстати, в качестве сюжета «листа гнева» замечательно подойдет карикатура на обидчика, которую можно с наслаждением смять или разорвать);
  2. не используйте запреты и повышение голоса;
  3. показывайте личный пример эффективного поведения, не допускайте при ребенке вспышек гнева или обсуждения возможных планов мести собственным обидчикам;
  4. создайте такие условия, чтобы в общении с вами ребенок чувствовал себя спокойно и уверенно.

Попробуйте использовать игру «Привидение».

Эта игра способствует как разрядке накопившейся злости и обиды, так и формированию навыков контроля за проявлениями своих эмоций. Предложите ребенку на время превратиться в привидение (приподнять согнутые в локтях руки с растопыренными пальцами и произносить «у-у-у» страшным голосом). Предупредите его, что он — доброе привидение и хочет всего лишь пошутить. Поэтому по вашему сигналу (например, хлопку) он опять станет ребенком. Эта игра дает особенно хороший эффект, если в нее включены одновременно несколько детей, которые несколько раз подряд попадают из роли «привидения» в роль ребенка и обратно.

Неплохой эффект может дать и выполнение задания, за которым в психологии почему-то закрепилось название «Помоги Сереже». Предложите вашему ребенку дать совет Сереже по поводу того, как нужно себя вести в той или иной конфликтной ситуации, например:

  1. когда другие дети дразнят его «толстым» и «пузырем»;
  2. когда на прогулке его хотят прогнать с качелей, на которые он только что сел;
  3. когда у него отбирают его игрушку и т. д.

Обсуждая результаты, к которым приведет Сережу следование тем или иным советам, вы поможете вашему малышу лучше понять собственное поведение в подобных ситуациях и сориентироваться в выборе оптимальной стратегии действий в них.

Умение понимать состояние других людей и сопереживать им

Еще одна рекомендация, при всей своей парадоксальности, является одной из самых важных. Чтобы помочь ребенку преодолеть страх перед обидчиками, нужно развивать у него умение понимать состояние других людей и сопереживать им. Оно очень поможет малышу понять, что многие обидные для него действия других людей вовсе не направлены против него лично, за ними часто кроются совсем другие, не связанные с ним причины.

Формированию этого навыка могут способствовать различные виды активности ребенка. Например, после прочтения сказки или рассказа можно попросить ребенка нарисовать героев и основные события. Затем нужно попросить ребенка отметить на рисунке то место, где бы он (малыш) хотел бы оказаться. В процессе рисования задавайте уточняющие вопросы, которые помогли бы вам понять суть сказочных похождений ребенка. Спрашивайте ребенка о том, как бы он поступил на месте того или иного персонажа, почему именно так, а не иначе.

Учите ребенка распознавать эмоции других людей. Для этого можно заранее приготовить набор из рисунков-пиктограмм, на которых были бы отражены несколько базовых эмоций (спокойствие, радость, страх, гнев, удивление, печаль), и в процессе чтения книжки просить ребенка показывать ту карточку, которая соответствует эмоциональному состоянию героя в данный момент повествования. Можно завести своеобразный «градусник настроений» в своем доме и отмечать пиктограммками сегодняшнее настроение каждого члена семьи. Это, кстати, научит ребенка не только понимать состояния других людей, но и ориентироваться на них при выборе стратегии своего поведения (ведь, увидев на «градуснике» напротив папиной фотографии гневную пиктограмму, малыш быстро поймет, что вести себя надо так, чтобы не попасть случайно под горячую руку).

Итак, если вашего ребенка обижают сверстники и он испытывает страх перед обидчиками, не следует:

— упрекать его за это, высмеивать, призывать к тому, чтобы дать обидчику самый что ни на есть активный отпор;

-« вмешиваться в те ситуации, которые не угрожают физическому или психологическому благополучию ребенка;

— преувеличивать тяжесть обиды, причиненной ребенку, и навязывать ему свое видение произошедшего.

Основными направлениями помощи ребенку в преодолении его страхов перед обидчиками и налаживании отношений с другими детьми являются:

  1. помощь ребенку в отреагировании сильных эмоций, связанных с обидными событиями;
  2. повышение самооценки ребенка, формирование уверенности в себе;
  3. обучение ребенка навыкам конструктивного решения конфликтов, понимания состояния другого человека, сопереживания, контроля за своим эмоциональным состоянием.

Что делать если ребенка обижают сверстники

Если ребенка обижают: как защитить ребенка от преследований сверстников и научить его защищаться

Не важно из-за чего расстроен наш ребенок – у него отобрали игрушку, сверстник оказался встать с ним в пару, его не принимают в игру, подруга не пригласила на день рождения, приятель разбил ему нос, одноклассники дразнят… Ребенок переживает любое из этих происшествий болезненно, ему необходим наша поддержка и совет. Почему сверстники невзлюбили именно нашего ребенка? Как вести себя в этой ситуации родителям? Как предотвратить разочарование и боль самого дорого человечка? Учить ли ребенка давать сдачи или самим защищать его?

Приводя ребенка в детский коллектив (во дворе, в детском саду, в кружке), родители должны быть готовы к тому, что их малыша могут обидеть сверстники. Конфликты с окружающими неизбежны, именно вступая в противоречия ребенок учится находить компромиссы и отстаивать свою позицию. Но есть ситуации которые совершенно справедливо вызывают тревогу у родителей. Например, если ребенку нигде не удается наладить отношения со сверстниками или если против него ополчилось большинство детей в данной группе (во дворе, классе).

Кого обижают чаще всего

В некоторых случаях родители заранее могут ожидать, что их ребенку будет сложно наладить отношения со сверстниками. Поводом для возникновения неприязни могут стать внешность, особенности характера или поведения ребенка.

Если ребенок выше или меньше всех ростом, более полный или слишком худой, по сравнению со сверстниками, рыжий, носит очки – все это может стать поводом для обзывательств. Кстати, дети имеющие более серьезные проблемы (заметные шрамы, косоглазие, хромающие, заикающиеся и т.д.) обычно реже становятся объектами нападок со стороны сверстников. Благодаря позиции взрослых к таким детям относятся бережно, в крайнем случае их будут избегать.

Неопрятная или необычная одежда тоже может стать причиной насмешек. На сверстников производит отталкивающее впечатление, если ребенок ковыряет в носу, забывает вовремя его вытереть (постоянно хлюпает носом), непричесан, неаккуратно ест (например, чавкает), неряшлив (вечно расстегнутые брюки и рубашки, развязанные шнурки, испачканные мелом и чернилами руки и лицо).

Легкая добыча для любителей поиздеваться обидчивые дети, которые поддаются на провокации со стороны сверстников, начинают реветь или бросаются на обидчиков с кулаками из-за любого замечания, шутки. Сверстников такое поведение только раззадоривает. Объектом насмешек может стать плакса, угрюмый, застенчивый, неуверенный в себе, тихий и слабый, не умеющий за себя постоять ребенок. Не любят ябед и нытиков. Особое удовольствие доставляет доводить до слез излишне впечатлительного ребенка – запугивая его разными небылицами или угрожая расправой.

Вызывает неприязнь ребенок излишне опекаемый взрослыми. Все дети стремятся продемонстрировать свою самостоятельность и независимость, поэтому ребенок, которого по всюду сопровождает няня, или который не умеет быстро переодеться, – неизбежно будут подняты на смех. «Любимчик» воспитателей и учителей становится отверженным среди сверстников, потому что детям не понятно, чем он лучше их. Издеваясь над ним, дети восстанавливают «справедливость» и изживают обиды на учителя.

Ленивый, неуспешный в учебе, постоянно получающий замечания от преподавателей ребенок также не вызывает симпатий у сверстников. Многочисленные психологические исследования доказали, что 6-7 летние дети не любят тех сверстников, которых не любит преподаватель. Естественно, вызывает раздражение тот, кто мешает на занятиях. И наоборот, могут невзлюбить, старательного, поглощенного занятиями ребенка, решив, что он таким образом пытается выделиться и завоевать расположение взрослых.

К сожалению, издеваться будут и над ребенком, имеющем проблемы с отправлением естественных потребностей (если он от волнения или из-за болезни страдает недержанием мочи или кала).

Однако не каждый очкарик, неряха или тихоня вызывают всеобщую неприязнь и становятся объектом издевательств. Конфликты со сверстниками могут возникать не только «по вине» самого ребенка. Возможно, ребенку просто не повезло – среди окружающих его детей оказалось два-три заводилы, которые забавляются или самоутверждаются, обижая более тихих и безответных товарищей. В происходящем несомненно виноваты и взрослые (родители участников конфликта, воспитатели и учителя). Именно равнодушие и попустительство позволяют ситуации выйти из под контроля и перерасти в серьезную проблему – драки, преследование, издевательства.

К сожалению, чем старше становиться ребенок, тем сложнее родителям воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Однако именно родители могут раньше воспитателей и учителей заметить, что ребенку некомфортно в коллективе, что у него не сложились отношения со сверстниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры — лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с воспитателем или классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить конфликту зайти слишком далеко.

Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее. Если он ничего сам не рассказывает – следует понаблюдать за ним.

В первую очередь надо сходить в детский сад, школу, поговорить с воспитателями или учителями об отношениях своего ребенка со сверстниками. Обратить внимание, как ведет себя ребенок, после занятий, на праздниках, в раздевалке: проявляет ли инициативу в общении, с кем общается он, кто общается с ним и т.д.. Можно обратится за помощью к психологу (сейчас они есть во многих детских садах и школах), которому легче осуществлять наблюдение за детьми.

Отравить жизнь ребенку сверстники могут самыми разнообразными способами. Условно можно выделить четыре вида неприязни сверстников:

1. Травля (не дают проходу, обзывают, толкают, отнимают вещи, бьют, запугивают).

2. Активное неприятие (в ответ на предложение пообщаться или на любую инициативу ребенка ему демонстрируют свое презрение, дают понять, что он никто, что его мнение ничего не значит, делают его козлом отпущения).

3. Пассивное неприятие, возникающее только в определенных ситуациях (когда надо выбрать кого-то в команду, принять в игру, сесть за парту, дети отказываются: «С ним не буду!»)

4. Игнорирование (просто не обращают внимания, не общаются, не замечают, забывают о нем, лично против него ничего не имеют, но он им не интересен).

Сложнее всего преодолеть первые два типа отношений (травлю и активное неприятие) – ситуация складывается настолько травмирующая ребенка, что иногда единственно приемлемым выходом является перевод его в другой детский сад (школу). Подвергнуться притеснениям со стороны сверстников ребенок может в любом детском коллективе и в любом возрасте. Наиболее «опасный» в этом отношении возраст с 9 до 13 лет. Однако жертвой преследований может стать и 5-7 летний ребенок (например, в детском саду или во дворе). Подобные ситуации необходимо отслеживать и пресекать в самом зародыше.

Родителей должно насторожить любое изменение в поведении ребенка – значит в его жизни что-то происходит. Если ребенок ведет себя необычно (например, стал скрытен и задумчив), возможно он просто влюбился, но может быть – это реакция на притеснения с стороны сверстников. Всегда лучше проявить бдительность. Но действовать нужно тактично.

Родителям надо насторожиться, если ребенок:

неохотно идет в сад (в школу, на занятия в секцию или студию) и очень рад любой возможности не ходить туда;

возвращается с занятий подавленным;

часто плачет без очевидной причины;

никогда не упоминает никого из сверстников, с которыми вместе проводит много времени (в саду, на занятиях, в школе);

очень мало рассказывает о том, что происходит в детском саду (школе);

внезапно и (как кажется) ни с того ни с сего отказывается идти в сад (на занятия, в школу);

если школьник не знает, кому можно позвонить, чтобы узнать уроки, или вообще отказывается звонить кому-либо;

если все в классе (группе) сдружились, а ваш ребенок одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.

Пора бить тревогу:

— если вы обнаруживаете на теле ребенка синяки и царапины, происхождение которых он не может внятно объяснить (говорит, что упал, путается в объяснениях);

— если у ребенка начинают пропадать вещи (игрушки ,карандаши, ручки), а он говорит, что потерял;

— если у всегда аккуратного ребенка начинают часто рваться тетради и книги, ломаться линейки и ручки;

— если вдруг выясняется, что любимый фонарик ребенок подарил неизвестному вам Петьке («он мой друг, ты его не знаешь»);

— если ребенок начинает «терять» карманные деньги или неожиданно просит вас дать ему больше, чем обычно.

Все это может быть результатом шантажа и запугивания.

Срочно реагируйте, если ситуация зашла слишком далеко, например, ребенка постоянно унижают или избивают. Прежде всего оградите ребенка от общения с обидчиками. Разбираться с обидчиками – не самое главное (хотя и оставлять их безнаказанными не стоит, – они изберут себе новую жертву). Важно помочь ребенку пережить полученную психическую травму, поэтому скорее всего ему придется сменить окружение и заново учиться не бояться сверстников и доверять им.

Как защитить своего ребенка

Родители по-разному стараются защитить своих детей от нападок сверстников. Одни пытаются подготовить ребенка к жизни в коллективе развивая его физически, приучая его к независимости и самостоятельности, другие лично встают на защиту своего чада. К сожалению, все ниже перечисленные способы обычно усложняют, а не упрощают жизнь ребенка.

Развивать физически. Часто родители отдают ребенка обучатся какой-либо борьбе, надеясь, что это поможет ему не дать себя в обиду. Знания приемов боевых искусств действительно повышает уверенность в себе ребенка. Но хорошая физическая подготовка не гарантирует, что ребенку удастся наладить отношения со сверстниками. Некоторые дети начинают пользоваться ею не по назначению, отрабатывают приемы на сверстниках, стремясь завоевать популярность силовыми методами. И тогда потенциальная жертва сама превращается в преследователя. В других случаях сильный физически ребенок оказывается неспособен противостоять моральному насилию – его дразнят, провоцируют на драку и в результате он же и оказывается виноват.

Поощрять самостоятельность. Некоторые родители считают, что если предоставить ребенку возможность самому разбираться со своими проблемами, он научиться более эффективно налаживать отношения со сверстниками. Действительно, в некоторых случаях ребенку полезно пережить все стадии конфликта со сверстниками – это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. Если ребенка не просто дразнят два-три одноклассника, а регулярно изводят всем классом (насмехаются над ним, прячут или портят его вещи, запугивают, толкают, бьют) без помощи взрослых ему не справиться.

Самим защищать ребенка. Когда ребенок приходит домой с разбитой губой и всхлипывая рассказывает о нанесенной обиде, редкий родитель не испытывает желания пойти и лично покарать обидчиков ребенка. Чаще всего такие поступки не помогают, а вредят ребенку. Преследователи ребенка становятся осторожнее и изощреннее в своих издевательствах, угрожая расправой, если жертва кому-нибудь еще раз пожалуется. А родители обидчика тоже не остаются в долгу. Иногда приходится наблюдать очень некрасивые сцены, когда родители обидчика и жертвы кричат, оскорбляя друг друга на глазах у ребят. Естественно, такой пример «разрешения» конфликтов не является полезным для детей. И ведь не будем же мы защищать ребенка до самой старости.

Как психолог и как мама я убеждена — ребенка надо учить защищать себя. Под словом защищать, я подразумеваю не только и не столько физическую силу и умение драться. Ребенок должен дать понять окружающим, что с ним необходимо считаться.

Уважать себя заставить

Есть дети, которые с рождения заявляют о себе как о самостоятельных и самодостаточных личностях. В любой ситуации (даже смешной или нелепой, по мнению окружающих) они ведут себя естественно и с достоинством. Никому и в голову не придет смеяться над ними или делать им замечания. Такое самоощущение связанно с особенностями характера. Большинство же детей учатся ценить свою индивидуальность постепенно, по мере взросления. Нельзя заставить ребенка чувствовать себя независимым от мнения окружающих. Только почувствовав себя «таким как остальные», то есть ничем не хуже других, ребенок приобретает столь необходимую ему уверенность. И готов перейти к следующей стадии развития личности – желанию подчеркнуть свою индивидуальность. А это по мнению, известного американского психолога Эдды Ле Шан самое главное для налаживания дружеских отношений со сверстниками. В своей книге «Когда дети сводят друг друга с ума» она обращается к детям с такими словами: «Чем больше вы будете любить и уважать себя как человека уникального, неповторимого и хорошего, тем меньше вы будете сводить с ума других детей и тем меньше другие смогут доводить вас».

Защити себя сам

Одни родители считают, что ребенок (особенно мальчик) должен уметь себя защитить, дать сдачи. Некоторые решительно настроенные папы и мамы признавались: «Я своему сказал, будут обижать –дай как следует, чтобы неповадно было». Другие категорически против насилия. Их девиз: «Любой конфликт может и должен быть разрешен без применения силы. Обо все можно договориться». Я понимаю и тех и других родителей. С одной стороны не хочется, чтобы ребенок был жертвой, с другой – поощрять агрессивное поведение ребенка.

Мое твердое убеждение, что родители могут воспитать ребенка так, что он не станет ни гонителем, ни отверженным.

Правила психологической самообороны для детей 5-8 лет

1. Не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он может и должен уметь отказать сверстнику, если ему неприятно или не хочется что-то делать. Учите его не поддаваться на провокации со стороны сверстников. Например, сыну запрещено выходить за пределы двора. Рано или поздно найдется ребенок, который поднимет на смех «маменькиного сыночка» и попытается взять его «на слабо». Заранее обсудите с ребенком подобную ситуацию. С достоинством выйти из подобной ситуации можно, сказав: «Мои родители очень волнуются за меня. Я дал слово не уходить со двора, а настоящий мужчина должен уметь держать слово».

2. Не дать застать себя врасплох. Действуйте по принципу: предупрежден – значит вооружен. Например, мой сын подружился с более старшим мальчиком. Я, зная, каким сын может быть назойливым, его товарищ – вспыльчивым, предупредила сына, что мальчики часто дерутся, если что-то не поделят. И это может быть больно и обидно. Когда на следующий день ребята повздорили и подрались – сын не был шокирован и смог без моей помощи помириться с приятелем.

Если вы ожидаете, что ребенка будут дразнить из-за внешности (например, он рыжий) или необычной фамилии, можете заранее обсудить с ним это. Придумайте вместе всевозможные варианты дразнилок, тогда в исполнении сверстников они прозвучат уже не так обидно.

Подготовить ребенка к жизни в коллективе можно разыгрывая сценки, демонстрируя ему виды агрессии (обзывания, драки, отбирание вещей) и вынуждая ребенка защищаться. Это позволит ребенку отработать тактику поведения, подготовиться к нападению, подсказать наиболее приемлемые выходы из конфликта. И мальчикам, и девочкам полезно побороться с родителями: и побеждать, и терпеть поражение.

4. Менять тактику поведения. Разберите с ребенком типичный конфликт со сверстниками. Обычно ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме, каждое его действие предсказуемо – в этом особая радость для преследователей. Предложите ему в следующий раз на стандартные обстоятельства реагировать неожиданным для задиры образом, то, возможно, сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Например, можно предложить ребенку посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: «Ну и что?» или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают и испортить им все удовольствие. Ребенок должен быть готов к тому, что обидчики попытаются вернуть «игру» в прежнее русло и не сразу отстанут от него. Возможно, они тоже попытаются изменить тактику поведения. Вмешательство взрослых будет необходимо, если обидчики перейдут к более серьезным действиям.

5. Не быть пассивной жертвой. Сверстники часто испытывают товарища «на прочность». Обычно приставать к ребенку начинает кто-то один – «забрасывает пробный мяч» — толкнет, проходя мимо, сбросит с парты вещи, обзовет. Дать отпор важно именно на этом этапе. Объясните ребенку, что иногда полезно ответить обидчику тем же – грубостью на грубость, а иногда и ударом на удар Например, на проявление агрессии со стороны сверстников надо отвечать всегда: толкают – не дай себя оттолкнуть, отнимают вещи – не давай отнять, забери их силой. Защищай себя. Не начинай драку первым, но удар ответь ударом, пусть неумелым, но дай понять, что с тобой не так просто справиться. Это позволит ребенку не быть пассивной жертвой, а стать с обидчиком на равных.

Но главной и самой надежной защитой для ребенка является чувство собственного достоинства и уверенность в себе, а родительская любовь и поддержка — самые надежные союзники на этом пути.

Как помочь ребенку наладить отношения со сверстниками в школе

Не надо боятся конфликтов со сверстниками – они неизбежны. Надо быть готовым к тому, что дети могут испытывать неприязнь к вашему ребенку, или будут к нему равнодушны. Подготовьте ребенка к тому, что не все окружающие будут его любить, кому-то он может быть неприятен, кто-то с ним не согласен, кто-то на него обижается, кому-то мешает.

Обязательно предупредите учителя о проблемах своего ребенка (заикание, необходимость принимать лекарства по часам и т.д.). Заикания, тики, энурез, энкопорез, кожные заболевания необходимо отслеживать и по возможности лечить. Все это может стать причиной насмешек со стороны сверстников.

Задача родителей обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать ребенку розовые, считая, что это не важно. Для учителя может быть и не важно, а одноклассники станут дразнить ребенка. Это не значит, что надо идти у ребенка на поводу и покупать ему «как у всех в классе».

Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, поощряйте общение ребенка с ними.

Необходимо всячески способствовать участию ребенка в общих мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать ребенка из школы даже ради занятий английским или музыкой. Иначе все ребята сдружатся между собой, а ваш ребенок так и будет чужим в классе.

Не старайтесь справиться с ситуацией в одиночку, обязательно привлеките в союзники учителей, школьного психолога и других родителей. Отчитывая обидчика, угрожая ему, или делая выговор его родителям, вы не помогаете, а вредите своему ребенку.

Эффективному взаимодействию с окружающими ребенка могут научить, только родители. Ведь наиболее важным является тот пример, который подают родители детям, общаясь с другими людьми. Именно родители могут помочь ребенку преодолеть чувство неполноценности, превратить недостаток в достоинство.

Чужой среди своих

Что делать, если ребенка обижают сверстники? Какие качества надо воспитывать, чтобы этого не происходило? Есть ли здесь вина родителей? На вопросы свежего номера журнала для родителей «Виноград» отвечает священник Павел Гумеров.

— Причины в каждом отдельном случае могут быть разными, можно перечислить лишь основные.

Во-первых, как правило, в любом сообществе, особенно в детском, человека не принимают, если тот каким‑то образом не совпадает с его большинством по интересам, взглядам, мироощущению, поведению, внешнему виду. Из-за несовпадения интересов возникает некоторый конфликт, столкновение, в результате которого кто‑то не вписывается в данный конкретный социум. У детей, подростков вообще очень развит стайный инстинкт, и если один начинает по внешнему виду или поведению выбиваться из общей массы, «стае» это не нравится.

Во-вторых, наш ребенок в силу особенностей своего характера может быть недостаточно общителен и коммуникабелен. А когда ребенок не умеет общаться, не умеет налаживать отношения, он вызывает раздражение окружающих его сверстников. Конечно, никакой ребенок не заслуживает пренебрежительного отношения к себе, но кому‑то далеко не всегда удается проявить в коллективе свои сильные стороны, а сверстники куда охотнее обнаруживают его слабости.

Поводом для возникновения неприязни могут стать внешность, особенности поведения. Если, например, ребенок меньше всех ростом, страдает лишним весом или, например, он рыжий или носит очки — все это может стать поводом для обзывательств. Неопрятность, бедность одежды также может стать причиной насмешек. Легкой добычей для любителей поиздеваться становятся обидчивые дети, насмешки достаются плаксам, застенчивым, неуверенным в себе и слабым детям.

Вызывает неприязнь у сверстников и ребенок, излишне опекаемый взрослыми.

Помню, как дети смеялись над одной моей одноклассницей — ее провожали в школу за ручку чуть ли не до шестого класса, хотя школа от ее дома находилась в двухстах метрах. Когда человека не готовят к самостоятельной жизни в обществе, когда за него все решают, лишают его своего мнения, он становится инфантильным, не способным, даже став уже взрослым, принять решение. Конечно, он нигде не сможет построить хороших отношений: не только в школе, но и в будущей своей семье! Ведь сейчас стало обычным делом, когда не только девица тридцати лет, но и взрослый мужчина полностью зависит от родителей: и финансово и морально.

Припоминаю еще одного своего одноклассника, который, перед тем как попасть к нам, сменил не одну школу и несколько классов. Родители перевели его в наш класс с надеждой, что хотя бы здесь он приживется. Но история повторилась: ребята над ним смеялись, и так же, как в предыдущих местах, у него не было друзей. Конечно, причина была не в классе, который был у него не первый, не второй и даже не третий, не в школе и не в ребятах, а в нем самом и его родителях, которые не смогли научить его устанавливать контакты с другими людьми.

Надеюсь, что меня поймут правильно: мы тут вовсе не оправдываем тех, кто обижает других или смеется над ними. Конфликты со сверстниками могут возникать не только «по вине» самого ребенка. Возможно, ребенку просто не повезло — среди окружающих его детей оказался какой‑нибудь заводила, который самоутверждается, обижая более тихих и безответных товарищей.

Но детское бессердечие, которое, надо сказать, обычно проходит с возрастом, все же нельзя считать сознательной жестокостью и следствием какого‑то укорененного зла, — возможно, дети в силу малого жизненного опыта не в состоянии чувствовать боль другого человека. В сказке английского писателя Джеймса Барри «Питер Пэн» есть очень емкая и точная фраза: «Дети веселы, бесхитростны и бессердечны».

– Вспомните песочницу: каких детей больше всего там не любят? Жадных, которые не дают играть в свои совочки, ведерочки и лопаточки: «Это моя машинка, не смей трогать!» Агрессивных, которые из‑за пустяков бросаются в драку. Ябед, тех, которые чуть что бегут жаловаться: «Вот этот взял мою игрушку, он меня обижает, накажи его», то есть, по сути, совершают предательство. Сверстники перестают им доверять. Не любят и не захотят иметь в друзьях эгоистов. Тех, кто считает себя центром игры, кто играет только по своим правилам, навязывает свое «Я» окружающим. Ведь дружба, особенно детская — понятие командное: ты должен уметь взаимодействовать с другим человеком, а не «тянуть одеяло на себя»! А еще не любят, когда пытаются навязать свою дружбу, в дружбе всем хочется общаться на равных.

Вот эти «правила песочницы» абсолютно применимы к любому сообществу, детскому и взрослому, но они формируются именно в детском возрасте: умение дружить, умение общаться, умение взаимодействовать с другими, умение бороться со своими слабостями: жадностью, агрессивностью, обидчивостью…

— Говорят, дети — наше отражение и продолжение. В чем, по‑вашему, вина родителей?

— Очень часто детские проблемы коренятся в семье, в неправильном родительском вос­питании. В большинстве своем конфликты со сверстниками случаются у детей из неблагополучных семей, где к ребенку плохо относятся, унижают и обижают. В школе такие дети либо очень агрессивны, либо очень подавлены — и это «заслуга» родителей.

Можно заметить несколько крайностей в родительских установках. Первая — это подавление личности ребенка. В результате ребенок воспринимает весь окружающий мир как нечто очень враждебное, чем вызывает у окружающих детей и раздражение, и насмешки. Он может и наоборот, озлобиться и начать вымещать семейные обиды на своих более слабых сверстниках.

Другая крайность — гипер­опека. Когда родители от всего ограждают чадо, не дают ему никакой инициативы, не разрешают ни с кем общаться. Ребенок начинает потенциально бояться всех, кроме родителей, чуть «пальцем ткнут» — он сразу плачет.

Еще одна крайность: это воспитание эгоиста, маленького тирана, вокруг которого привычно крутятся все дома, чего он требует и от окружающих детей.

Когда родители сталкиваются с проблемой, которую мы обсуждаем, они в первую очередь должны обратить внимание на себя, подумать, где и что они упустили. Вообще‑то наша родительская задача состоит в том, чтобы подготовить ребенка к самостоятельной жизни, в которой ему придется встречаться с самыми разными людьми. Учите ребенка относиться к другим искренне, без камня за пазухой, приветливо, по‑доброму, но без заискивания. Тогда к нему будут тянуться другие дети.

— И все‑таки, обычно первое родительское побуждение — грудью встать на защиту своего ребенка.

— Советовал бы не драматизировать ситуацию. Правильнее в этих случаях не спешить наказать обидчика. Сначала нужно постараться понять, почему это произошло: то ли ребенка действительно надо защитить, то ли в его собственном поведении что‑то неладно. Если, не разобравшись, призовем обидчика к наказанию — дети если не явно, то тайно постараются отыграться на нашем же ребенке!

— Многие задаются вопросом, нужно ли ребенка учить давать сдачи, драться?

Но, с другой стороны, когда мы отдаем ребенка в секцию самбо или какой‑то другой борьбы, это может иметь один очень положительный эффект: ребенок поверит в свои силы, преодолеет неуверенность, научится общаться с товарищами по секции, а также научится терпеть боль, не делать трагедию из синяка под глазом. Мой двоюродный брат, занимаясь в детстве боксом, не достиг каких‑то выдающихся результатов, но зато потом его родители говорили, что он теперь не боится быть обиженным и умеет терпеть боль.

К кому больше всего пристают школьные хулиганы? К ребятам слабым духом, неуверенным в себе, плаксам, так называемым «пищикам». Их ткнули — они и запищали. Если мальчик или девочка реагируют на обиды и насмешки спокойно, не плачут и не обзываются в ответ, обидчики, как правило, очень скоро теряют к ним интерес и находят более благоприятные мишени. Вот этому надо учить детей.

— И наконец, что делать, когда православный ребенок оказывается в нецерковной среде, где он подчас чувствует себя белой вороной?

— Задача родителей — формировать среду общения своему ребенку. Бывает, что в школе подбирается такая компания, что очень даже неплохо, если ребенок не будет с ней общаться. Если не получается найти друзей в школе, то их можно найти вне школьной среды. Как? Есть кружки, секции, приходские школы, клубы детские, где ребенок будет иметь возможность общаться с детьми, близкими ему по интересам. Ничто так не сплачивает детей, как общее дело!

Если нет друзей в школе — не беда, настоящих друзей, единомышленников не может быть много, значит, близких по духу людей надо искать в других местах.

Очень важно отметить: первыми друзьями ребенка должны быть родители, а те самые важные качества, которыми должен обладать человек, он должен увидеть в собственных родителях. Важно на их примере понять, каким бывает настоящий друг!

Нашему ребенку очень поможет в жизни уверенность в своих силах, а для этого нужно помогать ему поднимать здоровую самооценку: давать полезные навыки, практические умения, руководить его самообразованием, предлагать хорошие книжки — вот база, которая сделает его жизнь полной, насыщенной, это поможет ему стать личностью. Интересный, цельный человек также становится интересен окружающим. Не нужно путать это с гордыней. Хотя каждый из нас должен осознавать, что он не лучше других людей, а перед Богом — ничто, но должен реально осознавать, на что способен и что собой представляет. Если человек не уверен в своих силах, у него никогда ничего не получится в жизни, ему не хватит ни уверенности, ни решимости.

Кроме того, когда человек себя уважает, его очень трудно обидеть — сильного не обзывают, не задирают, и только слабый отвечает злом на зло. К сильному же люди тянутся. А это формируется родительской любовью, поощрением, поддержкой. Защищенность — это броня из любви, которую нам дали родители, она помогает и когда их уже нет с нами, позволяет не обижаться на мелочи жизни, ведь в этом случае внутри человека мир, светлый и добрый.

22 января 2013 г.

скрыть способы оплаты

скрыть способы оплаты

Беседа с супругами Ромашко Православные, категоричные, многодетные

Беседа с протоиереем Андреем и матушкой Анной Ромашко

В семье нельзя супругам друг друга воспитывать, нужно действовать любовью, везде соломку подкладывать и очень внимательно друг за другом следить, чтобы предупредить надрыв. Воспитывает Господь, а мы призваны помогать – жертвовать собой. Как перетерпеть обиды

Валерий Духанин «Пережевывая их, мы изъедаем сами себя»

Как перетерпеть обиды

Обиды часто провоцируются нашей мнительностью. Мы сами надумываем себе то, что начинает обижать нас в отношении наших ближних. И даже малую оплошность ближнего мы способны раздуть до невероятных размеров. Как не потерять контакт с ребенком

О. Павел Гумеров Как не потерять контакт с ребенком

Беседа со священником Павлом Гумеровым

Ребенок должен чувствовать и знать: у родителей он всегда найдет понимание, сочувствие и поддержку. Ведь иногда побег подростка из дома и другие вызывающие, неадекватные поступки – это способ достучатсья до родителей. Иером. Иов (Гумеров): «Дети принадлежат не государству, а Богу, Который дал их родителям» Иеромонах Иов (Гумеров): «Дети принадлежат не государству, а Богу, Который дал их родителям»

Беседа о семье в преддверии принятия закона о социальном патронате

Этот законопроект разрушает семью, которая является основанием, на котором стоит общество. Семья – жизненный союз, установленный Богом на заре человеческой истории. Власть отца – первая на земле власть. Она была установлена за много веков до появления всякой иной власти. Действенны только молитва, молчание и любовь Действенны только молитва, молчание и любовь

Из «Слов о воспитании детей»

Старец Порфирий Кавсокаливит

Послушай, что я тебе скажу: молись, а потом говори. Так поступай со своими детьми. Если ты все время будешь давать им советы, то они будут им в тягость, и, когда они вырастут, то будут ощущать давление. Так что предпочитай молитву. Говори с ними через молитву. Говори все Богу, а Бог будет говорить с ними.

Подпишитесь на рассылку Православие.Ru

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.

Источники:
Если ребенка обижают сверстники советы родителям
Маленькие дети часто бывают агрессивными и задирчивыми
http://www.uaua.info/ot-3-do-6/psihologiya-i-vospitanie-ot-3-do-6/article-26222-esli-rebenka-obizhayut-sverstniki-sovety-roditelyam/
Что делать если ребенка обижают сверстники
Что делать если ребенка обижают сверстники и он боится (не знает как) дать отпор обидчикам? Помочь ему преодолеть свой страх перед обидчиком — значит помочь ему чувствовать себя более комфортно в обществе других детей
http://5psy.ru/roditeli-i-deti/chto-delat-esli-rebenka-obijayut-svrestniki.html
Что делать если ребенка обижают сверстники 1
что делать если ребенка обижают сверстники Если ребенка обижают: как защитить ребенка от преследований сверстников и научить его защищаться Не важно из-за чего расстроен наш ребенок – у
http://www.sb-l.msk.ru/57/L/Krav.htm
Чужой среди своих
Чужой среди своих Что делать, если ребенка обижают сверстники? Какие качества надо воспитывать, чтобы этого не происходило? Есть ли здесь вина родителей? На вопросы свежего номера журнала для
http://www.pravoslavie.ru/58908.html

(Visited 12 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Мысли о Мудрые мысли о жизниОткрываем очередную страничку - Мудрые мысли о… (1)

Статьи про любовь Лучшая статья про любовьНадеюсь, вам знакомо такое чувство - желание… (1)

как перестать следить за мужем Как пережить развод с мужем?Развод с мужем, независимо от того,… (1)

Какое мнение можно написать о девушке Мнение парней о девушкахМнение парней о девушках На свете очень… (1)

Нейминг салонов красоты Выбираем имя для салона красоты От названия салона красоты во… (1)

COMMENTS