Чувства и отношения

Как вернуть любовь?

Способы выразить и сохранить теплые чувства друг к другу

Иногда к нам на консультацию приходят супруги, находящиеся в жесточайшем конфликте, с массой обид и злости друг на друга. Но позже выясняется, что это только одна часть их отношений. Другая —. это любовь, нежность, привязанность, забота и ощущение ценности другого супруга. Но об этих чувствах им говорить гораздо сложнее. А когда супруги перестают говорить о своей любви, теряется смысл в совместном проживании.

Чтобы улучшить отношения, важно отыскать в себе тот укромный уголок, где спряталась ваша любовь. Ее нужно бережно и заботливо растить и показывать партнеру. Когда вы начинаете выражать любовь, партнер со временем откликается на это и тоже становится более любящим. Однако любви не требуют, ее дарят. Не нужно «заставлять» супруга говорить о любви, есть различные способы ее выражения и без помощи слов.

Первый способ — это прикосновения. Давно ли вы нежно дотрагивались друг до друга? Хотите ли вы этого? Чтобы прикосновения стали проявлением любви, они должны быть приятны партнеру, выражать заботу и внимание. Не нужно усердствовать и душить друг друга в объятиях. Иногда мы обнимаем партнера, когда сами хотим побыть в объятиях. Будьте внимательны! Если он (она) уходит от прикосновения, если ему сейчас этого не хочется, не нужно настаивать и обижаться. Может быть, нужно дождаться подходящего времени, выбрать подходящее место, спросить, какие именно прикосновения приятны супругу.

Второй способ — подарки. Чтобы подарки были проявлением любви, они не должны быть сделаны ради галочки, не должны быть оплатой за что-то или покупкой чего-то. Даря подарок, не нужно ждать ничего взамен. Такие подарки нужно делать, когда хочется обрадовать супруга, и они скорее приятны, чем полезны. Если вы потратили время на подготовку подарка, организовали специальную церемонию вручения, вручаете его лично, такой подарок будет цениться выше. Женщине будет приятнее получить в подарок цветы, а не кухонный комбайн, мужчине — билет на футбол, а не бритвенный набор. Особо ценным подарком является осуществление эротических фантазий. Для мужа подарком может быть новая привлекательная одежда на жене, для жены — организация мужем романтического ужина.

Третий способ — помощь. Чтобы помощь была проявлением любви, она должна быть добровольной и бескорыстной. Постарайтесь не перепутать ее с ультиматумом или договором о взаимном обмене. Муж может помочь жене в домашних делах, сделать ту их часть, о которой его не просили. Жена может помочь мужу воплотить его идеи: найти в Интернете нужный ему телефон, поддержать своей верой в него.

Четвертый способ — слова поощрения. Со временем то хорошее, что делают супруги в семье, воспринимается как должное. Создается традиция воспринимать выполнение ваших пожеланий как норму, не заслуживающую внимания. А вот промахи критикуются и раздуваются до немыслимых размеров. Это характерно для большинства наших семей. Порой муж или жена пытаются сделать что-то по-новому, но часто встречаются с критикой со стороны другого супруга. Это вносит в отношения особую горечь, обиду, желание отомстить, безнадежность и чувство утраты любви. Желание радовать партнера пропадает. Так тоненькая ниточка надежды постепенно сматывается в клубок взаимных обид и злости.

Если вы внимательно присмотритесь друг к другу, то наверняка обнаружите то, что вам нравится в вашем партнере. Подумайте, за что вы можете поблагодарить друг друга. Например, муж обеспечивает семью, играет с детьми, а жена воспитывает детей и занимается хозяйством. Возможно, ваш партнер взял на себя ту часть совместной работы, которая вам особенно не нравится. Признайте вклад партнера в семейную жизнь , хвалите его за то, что вам нравится в нем и его действиях. Не оставляйте без внимания усилия партнера, которые вам приятны. Говорите слова благодарности, когда получили подарок, с благодарностью принимайте помощь, говорите, когда вам приятны его прикосновения. Чем более искренни Ваши слова, тем больше любви почувствует партнер. Слова одобрения не испортят его, а позволят вам обоим быть счастливее.

Самое удивительное, что принимать позитивные отзывы тоже бывает довольно сложно. Прислушайтесь к себе — что вам легче воспринимать: похвалу или порицание? Бывает так, что комплименты и одобрения могут смутить, вызвать тревогу и беспокойство. Объясняется это тем, что многие в детстве привыкли получать тычки и подзатыльники, а то, что привычно — безопасно, поэтому более комфортно.

Пятый способ — время на общение. Когда вы уделяете друг другу время, вы чувствуете себя значимыми и любимыми. Проводить время с человеком — значит обращать на него внимание, быть с ним в диалоге. Если вы стали замечать, что слушаете супруга или супругу «как радио», то задумайтесь, чего вам не хватает, чтобы быть поглощенным разговором друг с другом. Возможно, вы плохо слушаете или отвлекаетесь на другие проблемы? Для того чтобы партнер понимал, что его слышат, нужно смотреть на него, когда он говорит, не заниматься в это время ничем другим, быть внимательным к его чувствам и не перебивать. Если вы не поняли, о чем говорит муж или жена, задавайте вопросы, проявите искренний интерес к тому, что рассказывает супруг. Очень полезно в таком диалоге говорить только от первого лица. Например: «Я так проголодался, что ничего не соображаю», вместо «Ну, сколько можно ждать ужина?!»

Кроме разговора вы можете заняться тем, что вам обоим нравится, например, приготовить праздничный ужин или . прыгнуть с парашютом.

Ответьте себе на эти вопросы. Часто ли вы остаетесь с мужем/женой вместе, только вдвоем? Когда в последний раз вы говорили не о детях и делах, а о ваших отношениях? Хочется ли вам оставаться наедине? Если хочется, то и возможность обязательно появится. Найдутся бабушки, дедушки, няни, детский сад или что-нибудь еще. Если же вы почувствовали хотя бы капельку сомнения и нежелания, спросите себя: «Что может произойти, если вы вдруг останетесь наедине и начнете говорить друг с другом?» Если ответом на этот вопрос окажется отсутствие темы для разговора, то вот вам подсказка, с чего можно начать обсуждать ваши отношения.

В каждых отношениях есть негласный «договор». В нем могут быть пункты, касающиеся того, какие совместные цели у вас есть, за что каждый из вас отвечает в семье, как принято общаться друг с другом, как проявлять любовь, какая дистанция в отношениях вам приемлема и т.д. Негласные договоренности редко озвучиваются, согласовываются и обсуждаются. Оба супруга развиваются, меняются, и изначальный контракт может не соответствовать сегодняшним потребностям супругов. И тогда договор нужно пересматривать. Задумайтесь о вашем договоре, напишите вдвоем его пункты. Обсудите их. Каждого ли из вас они устраивают? Соответствуют ли требованиям ситуации? Например, изначально у вас был негласный контракт об общем кошельке. Но это соглашение было принято давно, когда денег в семье было мало. Возможно, сейчас у каждого из вас появилась потребность разделить финансы, а вы об этом молчите, и даже не знаете, что ваша половина хочет того же, что и вы. Вспомните притчу про то, как два пожилых супруга на золотой свадьбе обнаружили ошибку всей жизни. Муж подумал: «Всю жизнь, заботясь о жене, я отдавал ей корочку хлеба, которую так люблю, сегодня я наконец-то могу съесть ее сам». То же самое подумала жена о хлебном мякише. После этого они выяснили, что жене всю жизнь нравился мякиш, а мужу — корочка.

Проверяйте свои догадки о партнере, вносите ясность в отношения

Иногда от общения с супругом или супругой остается горький осадок обиды или разочарования, злости или страха. В этом случае можно попробовать не избегать дальнейшего взаимодействия, а прояснить, что же произошло. Говорить при этом важно о себе и своих переживаниях и внимательно выслушивать партнера. Описывайте ваши чувства и действия партнера, которые вызвали эти чувства.

Допустим, вы обнимаете мужа, когда он играет на компьютере. Он раздраженно говорит: «Уйди». Вы можете обидеться и перестать разговаривать, надуться и ждать, когда у мужа возникнет чувство вины, и он обратит на вас внимание. И даже можете решить, что муж вас совершенно разлюбил. А можете дождаться, пока он выйдет из-за компьютера, и cпросить о его чувствах и отношении к вам, т.е. проверить свои фантазии. Возможно, вы узнаете, что муж очень вас любит, а сейчас просто устал и так отдыхает.

И помните, что если ваш супруг злится и кричит на вас, это еще не значит, что он вообще вас не любит и не принимает. В каждом человеке уживаются разные, порой прямо противоположные чувства даже к самым близким людям. Мы можем ненавидеть партнера и страстно его любить, порой испытывать к нему нежность, а порой бояться отвержения.

В конфликте интересов, когда чувства партнеров очень сильные, каждый из супругов хочет настоять на своем и выиграть. Проигравший вынужден жертвовать своими интересами. Однако семья для того и нужна, чтобы как можно более полнее удовлетворять потребности всех ее членов. Когда проигрывает хотя бы один, проигрывает вся семья. Когда эмоции захлестывают вас, и вы начинаете оскорблять друг друга, сделайте паузу в разговоре. Объясните партнеру, что пауза вам нужна, чтобы успокоиться и подумать. Прислушайтесь к себе. Что мешает вам сейчас понять партнера? Подумайте, чего вы хотите. Что вы чувствуете? Подумайте о партнере, чего же хочет он, какие чувства у него? Попробуйте понять его позитивные намерения. Вряд ли он живет с вами, чтобы портить вам жизнь. А когда успокоитесь, расскажите партнеру о том, что поняли. Говорите о своих чувствах, о своих желаниях. Спросите его, правильно ли вы понимаете его. Тогда при принятии решений вы сможете учесть и свои интересы, и интересы партнера.

Уважайте потребности друг друга. Попробуйте примерить к своей семье идею о том, что каждый из вас может получать максимум удовольствия, и для этого не обязательно страдать. Исследуйте вместе баланс ваших отношений «даю — получаю». Партнеры особенно довольны друг другом, когда оба ощущают, что получают в отношениях немного больше, чем дают. Чтобы не оказаться в ситуации, когда на стороне одного из вас будут только удовольствия, а на стороне другого — только обязанности, каждому из вас нужно отстаивать свои желания. Это может привести к тому, что супруг или супруга будет злиться на то, что вы эгоистичны, и совершенно не хотите думать и заботиться о нем. Не бойтесь этой злости, она означает не потерю любви, а вашу готовность бороться за любовь и счастье.

Надеемся, что вы не только воспользуетесь этими рекомендациями, но и придумаете свои собственные способы вырастить и сохранить теплые чувства друг к другу.

Как вернуть любовь? Вернуть то что прошло озночначно неполучится. Муж сказал, что чувства ушли. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками.

Что делать, как вернуть наши чувства с мужем? Как вернуть любовь мужа? Так получилось что у нас в отношениях появилась пропасть, по моей вине. Дочку отец любит, а вот меня уже нет — разводиться пока не хотим.

Помечтать никогда не вредно, а влюбленная женщина и выглядит иначе, глазки там блестят и приодеться получше хочется.

Только глупостей не наделайте, во первых любовники, тем более женатые, это ну просто страшный гиммор по жизни, а во вторых не надо обижать хорошего человека, я имею ввиду мужа своего.

И не один мужчина, по сути своей, не лучше другого.

А вы возьмите все эти эмоции и направьте в нужное русло, в семью.

Пропали чувства к жене. Жена и муж. Семейные отношения. Просмотрев мою ситуацию они ответили, что супругу вернуть будет можно. Проделав какие то обряды на возврат, моя жена вернулась через неделю домой.

Для Вас уже можно отдельный раздел в конфе создавать:)) И будете Вы там сочинять свои душещипательные истории:)))

Хоть отфильтровать можно будет Ваши топики:)

Тяпница,итить мать то .

Мы по- прежнему любим друг друга, но . Меня все больше раздражают какие-то мелочи в муже, пилю его. Что делать, как вернуть наши чувства с мужем? Как вернуть любовь мужа? Так получилось что у нас в отношениях появилась пропасть, по моей вине.

Наверное, это нормально. Со временем мужа начинаешь воспринимать, как родственника. А романтики-то хоцца! 😉 Я лично не вижу ничего плохого в легком флирте, в принципе, и в любовнике, как таковом, только это уж каждый для себя решает приемлемо это или нет. Мне, например, достаточно и флирта. А вообще, все мы в большей или меньшей мере пользуемся друг другом.

Если ж вы опять хотите влюбленности, необходимо попасть в ситуацию, в которой вы бы узнали мужа с другой стороны. Т.е. вам сейчас кажется, что знаете его как облупленного, а тут — о-па!- открылись какие-то новые грани, причем положительные. Т.е. нужен какой-то совместный экстрим и желательно, чтоб он на ваших глазах совершил пару подвигов 🙂

А что касается того, другого мужчины, то, возможно он вам нравится пока вы его мало знаете. Может, он ночью мерзко храпит, а утром у него изо рта воняет?:(

А ваш муж — он как воздух. К воздуху мы тоже привыкаем,и не замечаем и не ценим, а отними его — и дольше 5 сек. никто не проживет. Так и вы — привыкли, но не представляете себе, что можно, его, к примеру, потерять, и тогда из вашей жизни будет вырван большой кусок, и восстановить его будет оч. трудно. ТАк что подумайте об этом. Не ценим мы то хорошее, что имеем.

Просто нет прежних чувств, но есть хорошее отношение. А даже если и нет хорошего отношения, то в такой ситуации (с таким отношением ) тоже ведь как-то жить надо, что-то решить для себя. Трудное решение.

Вкратце же: а ты о чувствах жены когда-нибудь думал? Может быть, она любит, безумно страдает и ждет, просто ты слеп как крот?

Ну и то, что ребенку (да и матери скорее всего) понадобится психолог — это 100%.

Пусть хоть у тебя не будет такая [censored]а, как у нас сейчас. если есть хоть малейший шанс. :-/

Вот от чего плясать надо — как найти прежнюю гармонию в изменившейся ситуации? Как опять почувствовать равноправное партнерство, единомыслие Как вернуть любовь? Это вносит в отношения особую горечь, обиду, желание отомстить, безнадежность и чувство утраты любви.

Нам очень помогает экстрим в любом проявлении. Например, в одни из следующих выходных мы поедем в подмосковье с палатками. Вдвоем и без ребенка. Такие вещи объединяют. Для нас важно, чтобы была определенная цель похода, а не просто с дури ж-пу поморозить.

Свечи-чулки-ванны. у нас были как антураж сто лет назад, когда встречались только. никакой роли не сыграли.

Из того, что хочу, но не успеваю сделать я- танец живота и эротический массаж. Я не хочу заниматься чем-либо конкретно ради мужа. Мне должно быть это интересно, это должно быть «моим». Умение делать массаж пригодится мне лично в любом случае.

Вам посоветовала бы вспомнить из разговоров какие моменты муж считает самыми яркими и плясать от этого, а не от стандартных чулок. Я хожу в чулках- ну и что? Кроме секса в машине никаких дополнительных плюсов. Да и того нет. Дело не в самих чулках, а в Вас. Как Вы в них себя чувствуете. Забудьте надеть белье как-нибудь. И в чулках в гости. И по дороге сообщите, что блин, белье забыли. А можете и не сообщать. Вы сами будете чувствовать себя совсем по-другому.

Удалите волосы. Напрочь. Во-первых и в главных изменяться Ваши личные ощущения, во-вторых- это круче, чем чулки. Даже педикюр способен повысить Вашу сексуальность.

Не в этом дело. Рутина- да. У нас доходило до того, что кажется даже в отпуске мы просто тупо сядем и бессильно просидим неделю.

Если есть деньги- улетайте. Неважно куда. У нас как-то не было возможности нормально съездить в отпуск- работа+ребенок. Казалось полной тупостью лететь на 3 дня. Я его уговорила. Да, сам отдых трудно было назвать отдыхом. Но это было. круто. Другого слова и не подобрать. Вот то, что мы смогли, то что у нас есть на это деньги, то что три часа назад мы работали, а сейчас лежим под пальмой. Секса не было- мы безумно устали физически за этот «отпуск». но мы были вместе.

Придумайте какую-нибудь нестандартную ерунду. Просто для разнообразия и воспоминаний. Мы ездили в ДО кататься на лошадях, ездили в центр на Тульской кататься на роликах, ест-но не умея этого всего делать.. ездили в подмосковный аквапарк. мы просто напивались вдвоем в подходящем месте и чудили- заезжали на машине в лес и дико танцевали под ромштайн.

Не изобретайте велосипед, просто не думайте зачем и какой в этом смысл. А никакого. Просто здорово, что это было и будет, именно с этим человеком.

Он сказал, что чувства ушли и ничего вернуть нельзя, что копилось все годами и вот Даже если внешне второй брак лучше, отношения в нём циничнее и нет уже той искренней любви. Сейчас главное для Вас собраться и вернуться в прежнее состояние (т.е. стать самой собой).

1. Если хотите завалить всё дело, начинайте изменять своего мужа. Изменитесь сама

2. Готовьте вкусней, поменьше мяса ( это отвратительно влияет на сознание)

3. Как, это не банально — молитесь

А развод ничего не решит, т.к. не пройдёте этот кризис, будете его снова и снова проходить. Второй брак всегда хуже, чем первый. Даже если внешне второй брак лучше, отношения в нём циничнее и нет уже той искренней любви.

И ещё — то, что муж от вас не уходит — это он у Вас очень хороший и ответственный человек, и то что между Вами нет постели , это скорее плюс для семьи, чем минус.

Чтобы не случилось, пытайтесь сохранить семью. Удачи Вам!

Резкое обострение чувств и за 8 месяцев они не ушли. 03.09.2003 16:00:40, RMA. Вернуть отношения нельзя. Это «фантастик >. Вернуть отношения нельзя. Это «фантастика, сынок». Но можно построить их заново.

Наверное острая нехватка бесконечных ссор?

Я бы в церковь сходил, свечу поставил и хвалил Господа, что это «обломилось» всего через пару лет!

Настольгия дело хорошее, но и о будущем забывать не стоит, ведь оно обязательно хорошим обещает быть.

А заставляя себя сейчас терпеть унижения, Вы убиваете свои добрые чувства к мужу. может случиться, что он захочет остаться с Вами, вернуть прежние чувства, а у Вас уже не найдется душевного тепла к нему. или даже одна ненависть будет вместо любви.

В общем, я считаю, что нельзя позволять унижать себя и держаться за мужчину вопреки всему. Если действительно не любит и это необратимо, то Вы все равно придете к разводу, только еще несколько лет (и немало здоровья) потеряете во взаимной нервотрепке. Если же это временное увлечение, «затмение», то со временем пройдет, и муж без скандалов и давления с Вашей стороны быстрее разберется в том, кто ему нужен на самом деле, Вы или другая женщина. А заставляя себя сейчас терпеть унижения, Вы убиваете свои добрые чувства к мужу. может случиться, что он захочет остаться с Вами, вернуть прежние чувства, а у Вас уже не найдется душевного тепла к нему. или даже одна ненависть будет вместо любви.

Просто мне стало скучно и неинтересно с мужем, любви уже не осталось. правда, иногда у меня просыпаются прежние чувства и я не представляю Что делать? как вернуть все на место? В отношения всегда приходится в чем-то уступать, перестраиваться, подламываться, где-то.

Я бы наверное уже ушла. Но есть два очень важных сдерживающих фактора. первый — сын (1 г. 7 мес.). Папа его обожает, мелкий тоже влюблен в отца. У них полная гармония и взаимопонимание. Могут вдвоем уехать на дачу на выходные. Вечером, когда папа приходит с работы, малыш от него ни на шаг не отходит — вместе ужинают (из одной тарелки), кувыркаются, бегают, читают книжки, гуляют с собакой. Моя мама развелась с отцом, и я выросла в неполной семье, хотя с отцом общаюсь (он тоже без ума от внука) — своему ребенку такого не желаю.

И второй момент — муж очень любит меня, описывать не стоит. но я знаю, что если уйду я с ребенком, то ему будет действительно плохо. Он потеряет двух любимых людей ради которых жил последние годы.

Вот и не знаю, как быть: жить дальше и плюнуть на себя или разводиться (а значит плюнуть на безумную любовь отца с сыном). понятно, что можно развестись, а муж будет приезжать общаться с ребенком. Но я понимаю, что это не то. Понимаю, что разводом нанесу огромную травму малышу.

подруги советуют, жить с мужем (все, кто его знают, считают, что второго такого найти тяжело) и завести роман на стороне. Но я не представляю, как можно спать с мужем и еще с кем-то. Это бред. Посоветуйте, что делать.

7я.ру — информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

7я.ру — информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!

Когда чувства угасают: тревожные сигналы

Итак, существует четыре сигнала, по которым вы можете понять, что ваши чувства к партнеру остыли.

1. Подумайте, по-прежнему ли вы с улыбкой воспринимаете промахи и недочеты партнера, а его достоинства заслоняют для вас его же недостатки. Если это не так, если брошенная не на нужное место его обувь или одежда приводит вас в ярость, а недоеденная еда, оставленная на тарелке, заставляет закатить ему двухчасовой скандал, то вероятно, что партнер вас уже не дорог.

3. Поймите, кажутся ли вам по-прежнему милыми и прекрасными манера поведения мужчины, его привычки и внешность. Или может, вы все чаще замечаете проплешины в его волосах, складки жира на теле и прыщи на спине. Вас раздражает его щетина, его утренняя привычка читать газету за столом и прочее. Это – плохой признак, ведь раньше именно это вы в нем любили.

4. Вас совсем не влечет к партнеру в сексуальном плане, при этом вы стараетесь избегать даже простого общения с ним. Возвращаетесь домой поздно, задерживаетесь у телевизора, в ванной, задерживаетесь на работе, только чтобы не оставаться с ним наедине. Потому что вам просто не хочется, да и не о чем с ним говорить. Это главный признак того, что твоя любовь действительно испарилась.

Нельзя обесценивать чувства

Что может быть проще, чем чувства? Они ведь есть даже у животных, и все как-то живут с ними, как-то справляются. Но на практике все несколько сложнее. Многие психологи часто сталкиваются с тем, что клиенты обесценивают свое право на чувства, отказываются от них, считая, что эти чувства неправильные и лишние.

Почему так происходит? Чаще всего такая тенденция зарождается еще в детстве, когда ребенок видит, что его радость или печаль вряд ли будет принята родителями или окажется уместной. Ребенку может быть больно и страшно, но взрослым "не до того". Тогда ребенок замыкается в себе, вначале страдает, а потом просто привыкает не разрешать себе чувствовать.

Или вот взрослая женщина находится в отношениях с мужчиной. Она так боится потерять эти отношения, что не разрешает себе высказывать гнев или обиду. Эти чувства копятся и копятся, пока однажды не выливаются в неконтролируем скандал из-за мелочи, либо в психосоматическое заболевание.

Другие люди лишают себя права чувствовать, потому что не умеют мысленно разделять чувства и действия. Да, какой-то человек может вызывать у тебя ненависть и даже желание его убить. Но это вовсе не означает, что ты плохой человек и действительно способна на убийство. Твои чувства – это просто сигнал твоего мозга о том, что в данной ситуации что-то не так, и эту ситуацию надо менять. Чувства сигналят о том, что важно, и помогают ориентироваться, выбирать свой путь. Если ты не разрешаешь себе злиться или радоваться, ты не сможешь понять, что для тебя хорошо, а что – плохо, и не сможешь принять правильное решение в решающий момент. А ведь взрослый человек тем и отличается от ребенка, что умеет принимать осознанные решения и нести за них ответственность.

Необходимо запомнить, что совершенно любой человек имеет право чувствовать то, что он чувствует. Это не делает человека плохим или хорошим, а его чувства – правильными или неправильными.

И, кстати, это касается не только тебя, но и твоего мужчины. Он тоже имеет право иногда злиться на тебя или обижаться. Ему эти чувства необходимы так же, как и тебе. Просто разреши им существовать, и ты увидишь, что рядом с грустью всегда идет радость, а рядом с ненавистью – настоящая любовь. Одно без другого невозможно, и в этом прелесть самой жизни.

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Причины разводов, измен, расставаний, как правило, в том, что мы отдаем свои отношения на волю чувств, считая чувства чем-то незыблемым. Но чувства – они как погода, то ослабевают, то усиливаются. А мы, как мореплаватели, должны вести свой корабль к намеченной цели, несмотря на все бури и штили. Мы заранее должны быть готовы к тому, что чувства могут ослабевать, и нам придется поддерживать, подогревать их. И помнить, что после дождика бывает солнце.

Если человек не знает этого, то первый же дождик он может воспринять как трагедию: «Всё кончено! Всё кончено!» А ещё ничего не кончено. Любовь никогда не кончается, по апостолу Павлу. Настоящая любовь всегда находится в развитии, ее становится всё больше и больше. Известны стадии любви. Начинаясь со страстной влюбленности, она, если человек правильно настроен и трудится, постепенно возвышается, становится глубже и сильнее.

Этот правильный настрой я бы определила одним словом – «верность». Нужно быть верными друг другу, несмотря ни на какие обстоятельства. Это как стержень. Если мы стараемся быть верными, мы ценой больших усилий преодолеваем все препятствия, которые неизбежны на пути любви. И вся наша жизнь при этом идет по нарастающей, оба человека движутся по пути к совершенству.

Если же у человека нет этого стержня, нет правильной системы ценностей, то он не развивается. У него один за другим сменяются «объекты влюбленности», и каждый раз шансы встретить настоящую, единственную любовь уменьшаются. Человек разрушает самого себя и, естественно, окружающих. Если мы, сознательно или по воле чувств, связали свою жизнь с таким человеком, то весь труд по сохранению любви ложится на наши плечи. И нужно решить для себя – готовы ли мы нести эту тяжесть всю свою жизнь?

В одной Евангельской притче говорится о том, что человеку, приступающему к строительству здания, необходимо взвесить свои силы, чтобы в случае неудачи не посмеялись окружающие люди.

Необходимость планирования будущей совместной жизни по предварительной модели обуславливает успешность проекта. Акценты, расставленные в период добрачных отношений, и бескомпромиссное отношение к себе на пути к поставленным целям будут укреплять в преодолении жизненных испытаний. Семья должна стать целью и смыслом жизни.

Модель семьи включает в себя долговременные и кратковременные цели и задачи. Одной из главных долговременных целей является непременное условие считать своего избранника единственным до конца жизни, дарованным Богом союзником. Нанести на скрижали сердца эти зарубки, и в моменты трудных жизненных ситуаций вспоминать о данных себе обетах. А отговорки подобные той, к которой часто прибегают люди, встретившись с трудностями: «Может, это не любовь?», «Мы не пара?», «Характерами не сошлись?», «Может, не моя половинка?» и многое другое – считать просто собственной слабостью, неспособностью строить глубокие человеческие отношения.

Если мы ищем действительно прочных, гармоничных отношений, мы сами должны изменить свой взгляд на будущего избранника. И зачастую, измениться сами. Отношения любящих людей – это не только дары, но и жертвы. Чтобы узнать, способен ли человек жертвовать собой, своими желаниями, своим временем, лучше всего попытаться привлечь его к какому-то социальному служению. Помощи больным, бедным, сиротам. При этом вы и себя узнаете лучше. Скажете, это сложно? Да, это труд, но и радость. Так же как и любовь. Сохранить любовь еще сложнее. Но это – главное дело всей человеческой жизни, ради него стоит потрудиться.

Посмотрите на семью своего избранника. Раньше ведь никто не давал согласия на брак, не рассмотрев, какая семья у твоего жениха или невесты – полная ли она, какие в ней отношения, как ведется хозяйство, трудолюбивый ли человек. И с учетом этого уже примеряли к себе, смотрели, «по Сеньке ли шапка».

Говорят, что крепкую семью может создать человек, который умеет дружить. Если он умеет строить крепкие дружеские отношения, то происходит перенос этих навыков в семью. Ведь дружба тоже проверяется испытаниями, какими-то мелочами, временем. Если в этих испытаниях человек подставляет другу свое плечо, не уходит в какой-то трудный момент, хранит твои сокровенные тайны, вот это надежный человек, на которого можно положиться.

Очень важно сформулировать для себя, чего мы ожидаем от будущего супруга. Должен ли он работать, насколько высокий доход иметь, какие интересы у него должны быть, должен ли он хотеть иметь много детей, должен ли уделять много времени воспитанию детей. И обо всём этом нужно обязательно говорить со своим избранником! Каждый из этих моментов очень сильно скажется потом, так как именно из них состоит семейная жизнь. Большинство браков распадается в первые 1-2 года, потому что покровы нашего идеалистического восприятия друг друга быстро спадают, начинается реальная жизнь. И часто оказывается, что у нас были одни ожидания, а у нашего супруга – другие. И начинаются очень серьезные столкновения, которые далеко не все способны выдержать. Такого бы не случилось, если бы люди заранее обсудили друг с другом все эти вопросы.

Задавайте, задавайте вопросы! Как говорил Аристотель, чтобы успешно решить задачу, нужно правильно поставить вопросы. И если всё-таки окажется, что по каким-то вопросам вы не совпадаете, потом будет меньше недоразумений. А если в процессе этих обсуждений выяснится большая разница во взглядах с возможным избранником, то, скорее всего, он уйдет. И пусть уходит!

И всё-таки, даже если выбор безошибочен, никаких гарантий будущей безоблачной жизни никто не даст. Сейчас настолько утрачены те традиции, которые лежат в основе семьи, что любящие семьи стали счастливым исключением, редкостью. Эти традиции – вера в Бога, религиозное отношение к браку, многодетность, главенство мужчины. Даже православным супругам, которые всё это понимают, трудно поддерживать такой уклад, потому что сказывается 80-летнее бездуховное воспитание, и жена часто непроизвольно конкурирует с мужем за лидерскую позицию, ищет творческой самореализации. А мужчина не умеет отстаивать свою мужскую роль. Хотя такое распределение ролей заложено даже в метаболических процессах мужского и женского организма – мужские процессы направлены на освоение внешней среды, а женские – на сохранение всего внутри себя. Возникает дисгармония, конфликты, новые пробоины в корабле любви…

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном. Они действительно становятся одним целым.

Поэтому, чтобы сохранить отношения, вернуть любовь, нужно не требовать от другого, а самому стараться быть человечным — верным, любящим, терпимым, несмотря ни на что.

Рекомендуем для диагностики и гармонизации супружеских отношений: онлайн курс «40 шагов к семейному счастью»

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Психолог Ирина Рахимова

Интервью сайту www.perejit.ru

Советы кризисного психолога
Они пережили расставание
Любовная зависимость
Советы кризисного психолога
Любовная зависимость
Как вернуть любовь?
Как пережить развод?

Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы»

В прощении измены – мир и любовь

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Как простить измену?
Если муж пьет. Муж-алкоголик
Как пережить развод?
Они пережили расставание
Гадание и приворот на любовь
Советы кризисного психолога
Как пережить расставание?
Если муж пьет. Муж-алкоголик

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».

Источники:
Как вернуть любовь
Способы выразить и сохранить теплые чувства друг к другу
http://www.7ya.ru/article/Kak-vernut-lyubov/
Когда чувства угасают тревожные сигналы
Ivona предлагает вам узнать о нескольких важных ощущениях от общения с партнером, безошибочно указывающих на то, что любовь в ваших отношениях давно прошла.
http://ivona.bigmir.net/psihologia/relate/relationship/454338-Kogda-chuvstva-ugasajut-trevozhnye-signaly
Нельзя обесценивать чувства
Чувства – это то, с чем мы рождаемся и то, что мы развиваем в себе всю жизнь. В отличие от знаний, чувства есть у нас всегда и в любой ситуации. Но умеем ли мы с ними правильно обращаться?
http://ivona.bigmir.net/psihologia/relate/relationship/397674-Nel-zja-obescenivat—chuvstva
Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться
Расставание. Почему бросил парень, бросает девушка? Разве умирает любовь?
http://www.perejit.ru/main/why_it_left?id=2

COMMENTS