Чувство обиды

Анатомия обиды

Думаю, что всем вам хорошо знакомо чувство обиды. И если вы сами обижаетесь не часто или, может быть, вообще не испытываете это чувства, то вокруг вас обязательно есть люди, которые обижаются. Сегодня я хочу провести анализ чувства обиды, и попытаюсь раскрыть внутреннюю «логику» этого чувства. Думаю, это будет интересно и для тех, кто хоть иногда обижается и для тех, кто так или иначе взаимодействует с людьми, которые обижаются.

Прежде всего, хочу сказать, что слово «обида» не всегда, по моему мнению, употребляется корректно и часто используется для обозначения похожих чувств, например, чувства возмущения. Кроме того, к обиде в конкретном случае у конкретного человека могут примешиваться другие чувства, что естественно влияет на то, как переживается обида. Я же постараюсь говорить об обиде в её «чистом» виде. Поэтому, дорогой читатель, ваш личный опыт переживания чувства обиды может немного отличаться от моего описания.

Итак, приступим к анализу чувства обиды.

В первую очередь, важно понимать, что обида — сложное, многоуровневое чувство, которое имеет свою логику, свои стадии и развивается по определенному сценарию.

Обида – это реакция на действия людей, которых тот, кто обижается, имеет склонность считать своими и (или) хорошими, добрыми. На чужих, на врагов обычно не обижаются, с ними просто враждуют или возмущаются их действиями. В обиде присутствует какая-то форма близости, дружественности между тем, кто обижает и тем, кого обижают. Вот это первоначальное чувство дружественности я считаю «нулевой» фазой обиды. Она как бы подразумевается и обида возникает именно на её основе.

Таким образом, тот, кто обиделся, изначально ожидал от обидчика «хорошего», а получил «плохое», т.е. то, чего не ожидал (я закавычил и дальше буду закавычивать слова «хорошее» и «плохое» так как они очень условны и зависят от личного субъективного восприятия того, кто обижается).

Если момент хороших ожиданий был особенно акцентирован, то вместе с чувством обиды возникает и чувство разочарования.

Интенсивность обиды резко возрастает, если:

— тот, кто обиделся, перед этим сделал или делал для обидчика что-то «хорошее», следовательно, ожидал в ответ тоже только «хорошее»;

— обидчиком стал тот, кто был особенно близким человеком и от которого ждать «хорошее» было более, чем естественно.

1. Первая стадия. Неожиданность и мучительный ступор.

Момент неожиданности играет важную роль в возникновении чувства обиды. Первая реакция на неожиданность, на «плохое» вместо «хорошего» – растерянность, смятение, ступор, подвисание, погружение в тягостные раздумья.

Для тех людей, которые в своем психическом имеют коричневый (анальный) вектор — – это очень болезненный момент, так как они в этой ситуации вынуждены изменить своё отношение к «обидчику», «перевести» его из категории «хороший человек» в категорию «плохой человек». И сделать это им нужно быстро, а делать что-то быстро они не любят, не хотят и не умеют. Можно сказать, что это их болевая точка, самое слабое и уязвимое место, «ахиллесова пята».

2. Вторая стадия. Беспомощность и острая потребность в поддержке.

Мучительный ступор первой стадии постепенно перерастает в состояние беспомощности. Одновременно резко возрастает потребность в поддержке, оказать которую чаще всего некому.

Состояние беспомощности резко обостряется, если обидчик — это близкий человек, который раньше всегда оказывал поддержку, например, мама (папа) или любимый человек.

3. Третья стадия. Острая боль и отстранение: «ты плохой и чужой».

На этой стадии происходит очень болезненная внутренняя работа по изменению отношения к тому, кто обидел. Если раньше он воспринимался как «хороший» и «свой», то сейчас он начинает восприниматься как «плохой» и «чужой».

Эта внутренняя «ломка» сопровождается психологической болью. Сила боли зависит от степени психологической близости с человеком и варьируется от «просто неприятно» до «невыносимо больно».

При этом, возникшая ситуация автоматически ставит под сомнение их базовую природную способность — верно определять качества и свойства всех объектов окружающего мира. И признать «хорошего» «плохим» — это автоматически признать свою ошибку, что тоже очень и очень неприятно. И вот в этих мучительных размышлениях параллельно с обидой постепенно нарастает чувство собственной никчемности, слабости, беспомощности.

Но с какого-то момента возникает и начинает нарастать сила сопротивления боли. В этот момент состояние ступора первой стадии сменяется определенным желанием – отстраниться от боли, а значит и от обидчика, дистанцироваться от него как во внутреннем психологическом, так и во внешнем, реальном пространстве. Часто обиженный человек куда-то уходит, прячется.

4. Четвертая стадия. Отрицание обиды.

Обиженный часто думает: «Как он мог, я же заслуживаю на лучшее отношение!» Но вот полной и окончательной уверенности в том, что он заслуживает лучшего, у обиженного, увы, нет. Поэтому обидеть — это в определенном смысле «опустить», лишить статуса «хорошего человека».

Кроме того, тот, кто обижается, изначально чувствует, что обида — это проявление его слабости, что она унижает прежде всего его самого. Это усиливается из-за того, что в обществе ЧАСТО обесценивают обиду, считают её детской реакцией, видят в ней признак психологической незрелости и даже «лоховатости» («На обиженных воду возят»).

Поэтому обиженные люди часто пытаются отрицать свою обиду, уверяют, что не обиделись.

5. Пятая стадия . Нарастание обиды под влиянием воспоминаний.

Для людей с хорошей памятью каждое воспоминание об ситуации, в которой его обидели — это новое переживание по силе не меньше, а со временем большее, чем вначале. Самая надежная память у представителей двух векторов: коричневого (анального) вектора и у их «сородичей» из верхних векторов зрительного вектора. У людей с этими векторами обида практически всегда нарастает под влиянием воспоминаний. Боль нарастает потому, что накапливается в душе: событие + одно воспоминание, событие + два воспоминания. Со временем боль может стать невыносимой и обиженному остро захочется отомстить.

Кроме нарастания боли под влиянием воспоминаний возможно наслоение боли, когда воспоминания о похожих событиях как бы «слипаются» в сознании обиженного, он в своем сознании объединяет обидчиков и боль, полученную от них. Так обида на отца в сознании женщины может слипнуться с обидой на первого ухажёра, мальчика, дернувшего её за косички и с обидой на мужа… В душе возникнет обобщенный образ обидчиков, например «все мужики козлы». Увы, некоторые люди заходят так далеко в своих обобщениях, что считают что «все люди — подонки».

6. Шестая стадия. Месть.

Месть для обиженного — это прежде всего способ освободиться от сильного внутреннего дискомфорта, это способ восстановления справедливости. «Как ты со мной, так и я с тобой» будет думать мститель. Правда, это будет особая справедливость, так как обиженный захочет причинить обидчику всю ту боль, которую он испытал. Т. е. боль от первичного случая и боль накопленную, из всей цепочки воспоминаний о неприятном событии. Не исключено, что месть будет касаться и всех обидчиков такого типа. Тогда мы увидим дикую несоразмерность действия обидчика и действия мстителя, но внутри у него произошло выравнивание потенциала боли, по ощущениям обиженного справедливость восстановлена. Увы, но мститель может мстить за себя и за всех хороших людей всем, кого он считает плохими. Правда, это уже патология.

1. Если в вашем окружении есть человек, который склонен обижаться:

а) Не обвиняйте такого человека в том, что он склонен к обиде, не указывайте ему на это и не подчёркивайте это. Особенно — не подтрунивайте, не иронизируйте над этим качеством. Поверьте, он ничего с собой не сможет сделать и вы только обидите его своими требованиями, не исключено, что от таких обвинений он станет обижаться ещё больше и ещё чаще.

б) Если вы заметили у такого человека первые признаки обиды, то сразу же исправьте ситуацию: нужно сказать ему, что он хороший и что вы не хотели его обидеть (т.е. подтвердить, что и вы тоже хороший); нужно предложить ему сделать по отношению к вам то же действие, которое его обидело, т.е. добровольно позволить обидеть вас, причинить вам ту же боль, которую испытал он (чаще всего он откажется это делать, но начнёт успокаиваться). Если же он все-таки будет «возвращать вам обиду», то не исключено, что это из него «выходит» накопленная из других случаев боль или боль, перенесенная из других отношений.

в) Искренне раскаивайтесь в том, что сделали неправильно. В сущности раскаяние — это разновидность чувства вины, которое является своеобразным антиподом чувства обиды. Испытывая и признавая свою вину вы помогаете обиженному справиться со своей обидой и успокоиться.

2. Если вы сами склонны обижаться:

а) Честно самому себе признайтесь, что у вас есть такое качество.

б) Внимательно прочтите ещё раз о пятой и шестой стадии обиды и попробуйте научиться разделять обиду первичную от боли вторичной или наслоенной. И тогда восстановление справедливости не будет превращаться в месть. Вы действительно будете возвращать равным: око за око, а зуб за зуб.

в) Не забывайте, что в момент обиды вы не совсем себя контролируете и есть люди, которые используют вашу обидчивость в своих интересах.

г) Будьте внимательны к окружающим, не заносите всех огульно в категорию «хороших», а потом в категорию «плохих», долго и осторожно присматривайтесь. Если вы научитесь «на горьком опыте» более точно отличать «хороших» от «плохих», вы будете меньше попадать в ситуации, в которых вас смогут обидеть. Если получится, создайте в своем сознании новую категорию, например тех, в ком есть и смешалось «плохое» и «хорошее» (получается не у всех) и занесите туда большинство людей. Оставшаяся часть — это однозначно «хорошие» и однозначно «плохие». С каждой категорией ведите себя соответственно.

д) Помните, что месть чаще всего приводит к нарушению справедливости и возникновению чувства вины, которое будет для вас не менее, а может даже и более мучительным, чем чувство обиды.

Всем желаю успешно справиться с чувством обиды, реже его испытывать и сталкиваться с ним.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Обида — откуда берется и как с ней справиться

Часто мы видим перед собой взрослого человека, замкнувшегося и жалеющего самого себя, всем видом показывающего нам свою обиду. Казалось бы, детское чувство, но оно присуще любому из нас в определенные моменты жизни. Почему же мы порой не можем рационально оценить ситуацию и «перемалываем» сказанные кем-то слова или совершенные поступки вместо того, чтобы обсудить или решить проблему?

Чувство обиды не свойственно человеку с рождения. Это приобретенный психологический рефлекс, который формируется у детей в возрасте от 2 до 5 лет. В более раннем возрасте реакцией на отобранную игрушку или сладость может быть плач или истерика. Позже мы можем наблюдать ребенка, забившегося в угол, надувшего губы и тихо плачущего в одиночестве. Это уже настоящая обида. У родителей она вызывает чувство жалости или вины перед ребенком. В этот момент в каждом маленьком человечке, в большей или меньшей степени, зарождается манипулятор. Действительно, как это здорово — стоит надуться и показать обиду, как сердобольные родители начинают потакать твоим прихотям. Это гораздо проще, чем рыдать и кричать, что скорее вызовет раздражение взрослых и не даст никаких результатов. Так мы с детства учимся обижаться.

Обида, по своей сути, это невыраженная эмоция, эмоция агрессии. Когда мы сталкиваемся с несправедливостью, оскорблением нашего личного достоинства — внутри зарождается злость, агрессия, желание дать сдачи обидчику. Но, еще в детстве взрослые научили нас вести себя прилично, не выражать агрессии, сдерживать свои эмоции. Не тут-то было! Невыраженные эмоции никуда не пропадают, они трансформируются и распирают нас изнутри. В нашем случае, агрессия трансформируется в обиду и доставляет нам дискомфорт.

Обида бывает разной степени: можно «немножко обидеться» или быть «серьезно обиженным». Все зависит от того, насколько сильно нас «задели». У каждого из нас есть свои слабые места, которые нам не хочется обличать. Если же другие о них говорят в открытую, то эти слова воспринимаются нами весьма болезненно. Кого-то может задеть замечанием о способностях вашего ребенка, другого оскорбит внимание к его «большому носу» или сомнение в его умственных способностях. Все мы разные и обиды у нас тоже разные.

Некоторые из нас, став взрослыми, не расстаются с тем маленьким манипулятором внутри себя родом из детства. Они не только обижаются и страдают из-за обиды, но заставляют страдать и своих обидчиков. Демонстрируя свою обиду, вынуждают их стыдиться и чувствовать себя виноватыми, а, зачастую, и замаливать свои «грехи» приятными для них поступками.

Вот вам пример: муж пришел домой после работы, поужинал, лег спать и даже не вспомнил, что у вас сегодня годовщина свадьбы. Обидно? Конечно! Вот негодяй! Теперь надо ему напомнить, надуться и ждать цветов, подарков и извинений. А после всего этого, можно и подумать о прощении.

Но если обида была настоящей, то никакими извинениями и хорошим поведением с ней не справиться. Она будет сидеть глубоко внутри, пока человек не сможет достаточно выразить ее на эмоциональном уровне. Поступок, которым его обидели, будет всплывать вновь и вновь при каждом удобном случае, напоминаться в любых ссорах или конфликтах с обидчиком.

Независимо от того, используется ли обида в корыстных целях или ее скрывают, боясь показать свои слабые места, она приносит страдания. Люди, привыкшие манипулировать обидой, часто портят отношения с близкими людьми, друзьями, коллегами. Недаром говорят: «на обиженных воду возят». Обида разрушает нормальные отношения с людьми. Да и самому обиженному радости не приносит.

Как же справиться со старыми обидами, мучающими нас, и не позволять себе попасть в их сети вновь? Как обрести психологическое равновесие и гармоничные отношения с людьми?

Для начала нам необходимо выразить все обиды, которые накопились у нас за жизнь. Начните с того, чтобы взять лист бумаги и подробно описать каждую обиду. Подумайте кто, когда и чем именно вас обидел. Возьмите какой-нибудь предмет, например мягкую игрушку, который будет изображать вашего обидчика. Выскажите ему «в лицо» все свои чувства, может быть даже поколотите за все хорошее. Возьмите еще один листок и нарисуйте свои обиды такими, какими вы их себе представляете: зелеными, черными, красными, бесформенными или угловатыми. Затем сожгите или разорвите все написанное и нарисованное, чувствуя, как обиды вместе с бумагой превращаются в пепел.

Свято место, как говорится, пусто не бывает! Уничтожив внутри себя негативные эмоции, давайте заполним их место позитивом. Устройте себе праздник по поводу излечения от обиды. Включите любимую музыку, приготовьте что-нибудь вкусненькое и заместите обиду положительными эмоциями. С большими обидами можно проделать это упражнение несколько раз.

Конечно, не все обиды сразу забудутся. Да и не все их стоит забывать. Есть такие обиды, которые пополняют наш жизненный опыт, помогают в дальнейшем вести себя по-другому с людьми. Но самое главное, от чего надо избавиться – это эмоциональная часть обиды, та ее часть, которая заставляет нас страдать. Когда вы сможете посмотреть на ситуацию, которая вас обидела как сторонний наблюдатель, оценить ее без эмоций, тогда ваша обида станет лишь частью жизненного опыта, а не тяжелой ношей, мешающей вам жить.

В дальнейшем, дабы больше не обижаться, постарайтесь в общении с людьми понять, действительно ли они желают вам зла? Может быть они просто не знают, что тема, которую они затронули, болезненна для вас или их действия неприятны вам. Если это так, то можно им напрямую сказать об этом, а не таить недовольство внутри. А людям, действительно желающим вас обидеть, пожелать про себя добра и благополучия. Отсутствие у вас обиды, вызовет у них негодование и желания обижать вас больше не возникнет.

Распрощайтесь с обидой! Ведь, как говорил мудрый Лао-Цзы: «Когда вы поймете, что вам не на что жаловаться, вам будет принадлежать весь мир».

Вам понравилась эта статья?

Мы будем благодарны, если вы поделитесь этой статьей с друзьями в социальных сетях. Вы также можете подписаться на канал RSS или почтовую рассылку, чтобы не пропустить что-то интересное.

Комментарии Facebook

Оставайтесь с нами

Интересные люди

Имя Валентина Ивановича Дикуля известно миллионам людей в России и далеко за пределами нашей страны. Несколько десятилетий назад он был настоящей легендой, дававшей лучик надежды тем, с кем судьба обошлась не очень милосердно. Своим личным примером этот человек доказал, что сила воли, упорство, трудолюбие и любовь к жизни способны творить чудеса. В городе Каунас (Литовская […]. Читать далее

Друзья, хочу поделиться новостью — мы запустили наш новый проект, школу бега Everlive Running. Сегодня бег является одним из самых популярных и массовых видов спорта. Это легко объяснить его доступностью для любого человека. Привыкая бегать, мы уже не можем без этого, встаем рано утром, находим время вечером для пробежки. Утром, встречая рассвет на бегу, мы […]. Читать далее

Здоровый образ жизни, регулярные тренировки и правильное питание играют важную роль в современной жизни каждого человека.

Без крепкого здоровья и позитивного мышления невозможно обрести счастье, достичь гармонии души и тела. Сохранить здоровье поможет фитнес. Фитнес – это не просто физические упражнения. Это целая система, в которую входят правильное питание, дисциплина, тренировки, бережное отношение к своему здоровью и гармония с окружающим нас миром. Занятия фитнесом позволят забыть о некоторых заболеваниях, о бессонице и депрессии. Регулярные тренировки помогут содержать тело в тонусе, а медитация — обрести гармонию души. Здоровый образ жизни — то, к чему надо приучать с детства.

Обида — это

в Женском клубе!

Это чувство знакомо практически каждому человеку. Просто у кого-то обида занимает почти всё жизненное пространство, а кто-то научился с этим чувством справляться и лучше понимать себя и свои желания.

Как правило, чувство обиды возникает, когда наши ожидания не оправдываются. «Я думал, меня позовут в компанию, а меня не позвали», «меня не заметили», «меня не отметили», «мне не дали», «не сказали» и т.д.

Чаще всего обижаются люди, которые себя не ценят, а очень много ждут от близких, родственников, своих сотрудников. Они недооценивают свое влияние на отношения с другими людьми. И тогда им кажется, что всё зависит от других. Статья о том, что такое депрессия.

Обида рождается в детстве, когда за нас всё решают родители. Эта позиция маленького ребенка, которому всегда всего мало (внимания, денег, значимости, …). И если это чувство в вашей жизни занимает почетное место – это сигнал к тому, что пора Взрослеть. Пора-то пора, но, может, не хочется? Почему бы это?

Ответ очень прост. Обида (как в детстве, так и во взрослой жизни) – отличное средство для манипуляции, то есть достижения желаемого не путем договора, а в обход интересов другого человека. Отличная пара – обида + чувство вины.

Один обижается, другой чувствует вину (часто не понимая даже за что) и из этого чувства делает всё, что от него хотят. Иногда это работает всю жизнь, когда есть внутреннее, подсознательное согласие обоих. А иногда второму надоедает, и он может уйти из отношений, если партнер не меняется.

Другой вариант, когда обиду мы используем, чтобы не делать что-то для других. Если человек часто «угодничает», то есть делает много дел для других за счет своих интересов, тогда в какой-то момент у него накапливается раздражение, злость, усталость – и он обижается. «Я всё для вас, а вы. » Здесь всегда присутствует ожидание такого же отношения к себе (я для вас, а вы для меня).

Но это скрыто, не проявляется, а часто провозглашается, что «я просто так, мне просто приятно». И если после этого спустя какое-то время нахлынет обида – будьте к себе снисходительны, значит на самом деле «не просто так» — и это отличный повод узнать себя получше, и корректировать свое поведение и отношения с людьми в будущем.

На самом деле и в первом и во втором случае обиженному мало!! Чего конкретно – зависит от ситуации.

Хорошо то, что если чутко и с уважением относиться к своему чувству, Вы можете много понять о себе и своих желаниях. И узнавая себя, чаще задавать себе вопрос: «Как я сам могу этого достичь?».

Например: Хочу внимания от кого-то.

  1. Могу внимания попросить.
  2. Могу внимание тому же человеку дать, и, возможно, получу внимание в ответ.
  3. А что, интересного, нового я хочу в наших отношениях?

Обида – это сигнал к тому, что отношения сейчас хорошо бы обновить, развить, посмотреть на них повнимательнее. А может быть просто отдохнуть – с этим сейчас в обществе большой дефицит. Возможно, обиды появляются от того, что сам себя загнал и не даешь себе передышки. Тогда любое замечание извне вызовет неадекватную реакцию, возможно обиду.

Подружитесь с обидой и Вы начнете получать от жизни больше радости.

Статья «Как перестать обижаться»

GRC — Центры Взаимоотношений

Копирование с активной ссылкой. Карта сайта Правила и условия , Политика , Партнерская программа

  • Обида: для чего она нужна и почему мы ее боимся? (+Видео)

    С чувством обиды на консультацию к психологу приходят очень часто – обида на близких, обида на начальство. Нам важно понимать суть обиды. В чем заключается суть этого неприятного чувства?

    Сразу хочу отметить, что «плохих», негативных чувств нет. То есть, любое неприятное чувство выполняет определенную необходимую личности функцию. Поэтому когда человек говорит: «Я никогда не обижаюсь» – ничего хорошего в этом нет. Либо он потерял свою чувствительность, либо сдерживает свои эмоциональные реакции, либо есть какие-то другие причины.

    photosight.ru. Фото: Ilgar Gracie

    Почему мы боимся чувствовать обиду? В некоторых случаях, потому что в раннем детстве нам часто говорили, что обижаться – это очень плохо: «На обиженных воду возят». Или другое «замечательное» выражение: «Будь выше этого». Еще одна формулировка этого же самого: «На дураков не обижаются». Родители даже не задумываются о том, что такими словами они в ребенке воспитывают гордыню.

    Другая крайность — когда говорят: «Да перестань! Ничего страшного!» И призывают таким образом ребенка не чувствовать то, что он на самом деле чувствует.

    Обида как чувство – это очень важный сигнал для человека, что что-то в его отношениях с окружающими не в порядке. Важно понимать, о чем этот сигнал.

    Если мы посмотрим на суть обиды, то увидим, что когда человек обижен, это значит, что его ожидания от другого человека или от мира не оправдались.

    Разумный вопрос, который может человек себе задать – а насколько были адекватны мои ожидания? А знал ли тот другой человек, который якобы меня обидел, что мне это больно или что я так не хочу? Он в курсе того, что я от него ожидал?

    И если ответ на этот вопрос – нет, тогда на что обижаться? В этом случае надо прояснить ситуацию, нужно рассказать ему о своих ожиданиях и сделать выводы на будущее, предупредить его, проговорить это.

    Когда человек обижается, причем, обижается серьезно, надолго, не разговаривает, то, если вы его спросите, зачем он это делает, он скажет: «Я это делаю, чтобы улучшить наши отношения». Причем, под «улучшить наши отношения» он подразумевает, что другой человек должен стать для него удобным, должен оправдывать все его ожидания, и тогда их отношения улучшатся.

    В данном случае обида работает как манипуляция: если ты не изменишься в соответствии с моими ожиданиями, то я с тобой не буду ни разговаривать, ни общаться, ни улыбаться тебе. То есть, пока ты не станешь удобным – я с тобой не дружу. Такое странное представление о том, что такое «улучшить наши отношения».

    И действительно часто обида используется именно как способ манипуляции.

    Но бывают случаи, когда обида оправдана. То есть, мои ожидания адекватны ситуации. Что это за случаи?

    Когда я человеку озвучила свою просьбу, свою потребность, желание, когда он меня услышал – это важно, потому что некоторые люди вроде бы слушали, но не факт, что услышали или поняли. Также необходимо, чтобы человек согласился исполнить мою просьбу и мое ожидание, то есть, признал: да, я готов это сделать. И если после этого он свое обещание не выполняет, то здесь обида совершенно адекватна и уместна.

    Но мы забыли еще один важный момент. Если у человека были объективные, серьезные причины к тому, что он не выполнил мою просьбу, то здесь обида тоже неуместна.

    То есть, пока мы не выясним, что случилось, переговорив с человеком, обижаться рано. Когда мы уже все прояснили, то либо обида просто не нужна, либо обида нам помогает (так как она – очень энергетическое чувство) усилить акцент на каком-то аспекте отношений.

    Здесь обида действительно выполняет важную функцию, потому что она помогает нам говорить о своих чувствах с той интенсивностью, с которой мы их испытываем. То есть: «Мне больно. Мне было неприятно… Мне страшно! Мне это было неловко, неудобно».

    Заметьте, я сейчас описываю слова человека в форме «Я-сообщения». Что такое Я-сообщение? Когда я говорю о себе: о своих чувствах, о своих потребностях, о своих желаниях.

    То есть, я не говорю: ты плохо сделал, ты такой негодяй, ты меня обидел, и поэтому я с тобой не хочу общаться. Я говорю о своих чувствах, даю «обратную связь». Потому что человек мог делать это бессознательно, не придал значения своим словам, поступку. Возможно, у него не было объективных серьезных причин, но были какие-то другие причины.

    Если же человек делает зло намеренно, то есть, знает, что мне больно, знает, что я буду переживать, но при этом, что называется, «назло» делает – то это очень серьезный сигнал о проблемах в наших взаимоотношениях.

    Здесь тоже «дуться» и обижаться долго смысла нет, но нужно заметить свою обиду и прояснить отношения – что случилось? Потому что, может быть, он бессознательно мне мстит за что-то, а, может быть, он так кричит о том, что ему плохо, но по разным причинам не может признаться.

    Делая мне больно, делая мне плохо, он таким образом может привлекать к себе мое внимание.

    И здесь вопрос: прощать-то когда? И все ли можно простить?

    Этот вопрос у нас всегда звучит на семинарах, и ответ на него однозначный: простить можно все. Но сразу всплывают мифы о прощении, которые существуют в нашей жизни.

    Некоторые люди (это один из мифов) считают, что простить – это значит признать, что «ничего не было» – «замнем для ясности». Ничего страшного не случилось, ничего человек не сделал.

    А если действительно сделал? Мы как бы его и оправдываем, и обеляем, и черное называем белым. Но это к прощению не имеет никакого отношения. Потому что простить – это не значит «отпустить грехи», это не значит обесценить поступок.

    Прощение не несет в себе обесценивание того вреда, того зла, которое человек нам причинил. И прощаем мы человека, личность. Вспомните, что есть высказывание: «любить грешника, но ненавидеть грех». Здесь это высказывание как раз очень уместно.

    Мы не должны в угоду человеку или для сохранения отношений отказываться от обличения каких-то пороков или грехов, проступков и злонамеренных действий. Поэтому здесь очень важно отделять прощение от обличения. Причем, в обличении необходимо назвать вещи своими именами. Если это не только мое субъективное ощущение, а действительно объективная ситуация, очевидная ситуация, что человек предал или обманул, или сильно подвел.

    Еще один миф: простить можно только, если человек сам просит прощения. Ничего подобного. Мы прощаем не для человека, мы прощаем для себя.

    Что такое обида? Это я ношу зло на другого человека в себе. И это зло как напряжение буквально физически где-то внутри меня живет. Вопрос, «где – в сердце или в голове?» – вопрос риторический, но главное, что это зло я в себе ношу.

    Прощение не зависит от того, признает ли другой человек, что то, что он сделал – зло, и что это зло сделал он, хочет ли он, чтобы я его простила, а зависит от того, хочу ли я дальше носить зло на другого человека. Причем, не его зло, а мое зло – то, что я на него злюсь, то, что я его осуждаю, то, что я его не принимаю.

    А для сердца, для души зло на другого человека – это очень тяжелый груз. Когда человек не прощает, в этом есть элемент саморазрушения.

    Люди хранят свои обиды десятилетиями, думая, что они этим самым наказывают того, кто им причинил вред, но в первую очередь они наказывают себя.

    Какие еще есть мифы? Что прощение — это слабость. Если простишь – будешь как тряпка. Но на самом деле прощение требует очень большого мужества и внутренней силы. Ведь мы должны сделать внутреннее усилие для того, чтобы отделить ту боль, которую мы испытали от отношения к человеку.

    То есть, боль – она может остаться, поэтому не всегда бывает возможно, простив человека, забыть то, что он сделал. Болезненный след может оставаться всю жизнь, но это не значит, что человек не простил.

    Мы не вспоминаем тот гвоздь, на который мы напоролись в детстве, но шрам у нас остается на всю жизнь. Мы не злимся, не осуждаем, мы уже давно простили, но след от этой травмы может остаться и иногда напоминать о себе.

    Нужно иметь в виду, что не всегда прощение означает прекращение боли. И если человек еще вспоминая о случившемся, испытывает какую-то боль, это не значит, что он не простил.

    Прощение как решение – «решил и простил» — невозможно. Без чувств, без какой-то внутренней эмоциональной работы никакого прощения не будет.

    Точно так же и обратное – «когда внутри чувства уйдут, оно как-то само простится, без моей воли» – тоже неправда. Само не прощается.

    Прощение – это сочетание и воли, и чувств. Я принимаю решение, и дальше я эмоционально это решение тоже каким-то образом осуществляю. Исходя из этого прощение – это не акт, что вот так «раз и все», «отрубил», а процесс. И для некоторых ситуаций это процесс длительный, который зависит от степени травм, разрушений, которые со мной случились.

    Мне очень нравится выражение, что прощение – это односторонняя ответственность и односторонняя открытость. Прощение не ожидает взаимности (в идеале). И прощение не означает автоматически примирения: если я человека простила, то я с ним и дальше буду прекрасно общаться. Человек может совершить по отношению ко мне такой поступок, который делает дальнейшее общение с ним невозможным.

    То есть, если я простила, это не значит, что я дальше с ним буду дружить как прежде, что в наших отношениях ничего не изменится. Иногда меняется и меняется кардинально.

    Прощение – это мой свободный подарок другому. Я ему это дарю без ожидания чего-то взамен. А чего мы ожидаем?

    Мы ожидаем, что он изменится, исправится, осознает свои ошибки, раскается. Нет, не обязан, не должен. Может. Мы своим прощением ему как бы немножко помогаем, принимая его таким, какой он есть. Но это не гарантия.

    Прощение — одновременно и щедрость, и риск.

    Щедрость – потому что это действительно такой акт души, а риск – потому что не знаешь, где ты в результате окажешься. Результат моего прощения – он неизвестен ни для меня, ни для другого человека.

    Поэтому, когда мы говорим про обиду, очень важно помнить, что суть обиды – неоправданные ожидания. И первое, что мы делаем, когда чувствуем внутри себя обиду, – это задаем себе вопрос: насколько мои ожидания адекватны?

    Если ожидания адекватны – мы проясняем отношения. Если ожидания неадекватны – вопрос обиды снимается. И выражение, что «на обиженных воду возят» – правильно только в том случае, если обида становится не столько эмоциональной реакцией (перестает выполнять сигнальную функцию), а становится образом жизни, способом выстраивания отношений – таким манипулятивным средством, с помощью которого человек строит свои взаимоотношения с окружающими.

    Выгод у обиды очень много. Быть обиженным, быть жертвой – это сразу «нимб» над головой, «крылья» за спиной расправляются. Это самоутверждение на фоне «плохих», «ужасных» других, которые такие злые, такие нехорошие, бесчувственные.

    Проводилось интересное социологическое исследование, когда людей спрашивали: «Что бы вы хотели изменить в окружающих?» Большинство говорило: чтобы окружающие были более терпимыми, доброжелательными, чувствительными, понимающими. «А какие качества вы в себе хотели бы побольше развить?» Ну, конечно, уверенность, целеустремленность, настойчивость, силу — совершенно другие, противоположные качества.

    В обиде человек часто пользуется другими как объектом самоутверждения. И это уже такой способ выстраивания отношений.

    – Как понять, что ты искренне простил?

    – Чтобы понять, что ты простил искренне, важно внутри себя иметь какие-то внутренние критерии. Причем, эти критерии у каждого человека свои.

    Внутренний критерий – ощущение, что я не держу зло. У кого-то это будет ощущение легкости и свободы, в отличие от напряжения, тяжести и каких-то неприятных чувств, а для кого-то это будет возможность спокойно думать или разговаривать с обидчиком, когда не возникает внутри неприятного осадка или каких-то искажений восприятия.

    Для кого-то искреннее прощение – это прекращение бесконечного диалога в голове, когда человек доказывает, оправдывает, обвиняет, объясняет, осуждает и до бесконечности мысленно в голове этот диалог прокручивает. И если вдруг он закончился, и в голове тишина, то, возможно, это говорит о том, что человек искренне простил.

    Очень важно каждому человеку для себя выяснить – а как я могу понять внутри себя, что я действительно простил искренне? Здесь не может быть внешнего критерия, и другой человек не может подсказать или помочь найти этот критерий. Это можно выяснить путем самонаблюдения и внимательного отношения к своему внутреннему миру. Других путей нет.

    – Можно ли терпеть хамство, например, в магазине, на почте?

    – Если говорить о наших реакциях на хамство, с которым мы можем столкнуться в общественном транспорте, в магазине и в каких-то других местах, то здесь речь идет, скорее, не об обиде. Потому что обида в большей степени относится к личным отношениям, эмоциональным связям. А в транспорте и магазине ситуация обезличивания, там оскорбление может быть не лично ко мне направлено, но ко мне как к члену общества, как к пассажиру или покупателю. Поэтому там, скорее, будет не обида, а реакция раздражения, неприятия.

    Совершенно нормально испытывать негативные реакции, когда мы сталкиваемся с несправедливостью или хулиганством, хамством. И здесь важно, что мы дальше делаем. Если мы начинаем в ответ хамить, то это, конечно, недопустимо. Или мы молчим, потому что силы неравны, и боимся. Может такое быть, потому что иногда риск слишком велик, риск буквально физической угрозы, что человек может ударить или продолжить какие-то оскорбления — и здесь, возможно, «на рожон лезть» не стоит. Героизм, конечно, приветствуется, но не во всех ситуациях.

    Лучше всего в ситуации оскорбления или публичного насилия обратиться к кому-то за помощью, если мы сами не можем справиться. В магазине попросить пригласить менеджера или потребовать жалобную книгу. Не оставлять безнаказанным.

    Почему? Потому что, давая обратную связь другому человеку на его поступок, мы ему помогаем. Можно, конечно, бояться, что мы его обидим, или что он расстроится. Но, не давая обратной связи, мы оставляем его в поле безнаказанности. Он чувствует, что он может и дальше продолжать так себя вести, и это вводит его в соблазн. Не встречая отпора своему негативному поведению, он начинает думать, что это нормально.

    Бывает, что люди не считают свое поведение хамским.

    Я часто привожу такой пример на лекциях. Я ехала в электричке, и рядом со мной муж с женой разговаривали друг с другом, используя нецензурные слова. Они так общаются. Они не ругались, просто у них такой разговор. Рядом сидели я и две молодые девушки. И слушать это было ужасно, поэтому, когда я поняла, что если сейчас что-то не сделаю, мне придется выслушивать это в течение всей поездки, я напомнила им, что они в общественном месте, и что не стоит так выражаться. Они совершенно искренне удивились и сказали: да, да, извините. Выяснилось, что они знают нормальные слова. Просто они как-то не подумали, что они не у себя дома.

    Я сейчас не хочу обсуждать моральный облик этих людей или способ их общения, но важно показать, что иногда люди не осознают, что нарушают правила. И тогда, действительно, можно им напомнить, указать на это без какой-то агрессии, злости, раздражения, а просто попросить.

    Да, не всегда это помогает. Можно в ответ услышать что-нибудь неприятное. Но обличение греха – нас к этому призывают. Это же призыв ко всем христианам православным. Не оставлять это без внимания, потому что действительно человек может не знать, не замечать.

    – Нужно ли говорить о своей обиде другому или это личное дело каждого?

    – Когда нас обижают, перед нами встает вопрос: сказать другому или не сказать. Это зависит от ситуации, потому что за свои чувства мы несем ответственности сами. И другой человек может ненамеренно сделать нам больно. Поэтому обвинять его в том, что он нас обидел, не всегда возможно.

    Дальше вопрос: насколько у нас отношения с этим человеком близкие, и насколько я собираюсь с ним дальше общаться? От этого зависит, давать ли мне ему обратную связь на его поступок, на его слова, на его действия или нет. Если я хочу с человеком общаться дальше, то хорошо бы, чтобы он знал, в каких случаях мне бывает больно, какие слова меня могут задеть, какие действия я не принимаю.

    Конечно, в форме «Я-сообщения»: «я хочу сказать, что, когда люди так делают, мне неприятно (или мне больно, мне плохо, мне это не нравится)».

    Что делать, если это касается серьезных вещей, прежде всего, здоровья? Простой пример. Человек, не спрашивая разрешения, начинает курить. А у меня голова от табачного дыма болит. Он не хотел меня обидеть. Мне сидеть, терпеть, нюхать табачный дым и потом мучиться от головной боли, или мне ему сказать: ты знаешь, у меня от табака болит голова, поэтому, пожалуйста, при мне не кури?

    Вот эта обратная связь не несет осуждения человеку, она просто говорит о том, что мне это не нравится, меня это не устраивает. Я не говорю, что я обиделась.

    Поэтому в данном случае, конечно, можно говорить о своих чувствах, можно говорить о своих реакциях, но помнить, что иногда наши эмоциональные реакции бывают неадекватны ситуации. Эта неадекватность может быть вызвана нашей усталостью. Не выспались, плохо себя чувствуем, просто повышена чувствительность в данный конкретный момент, и на обычные действия мы можем отреагировать: ну как так можно, что это такое?! Но это не значит, что человек что-то плохое сделал.

    – Как реагировать, когда тебя намеренно обижают?

    – Если я знаю, что человек меня обидел специально, тогда у меня начинаются сомнения в наших отношениях. Потому что, если человек хочет сделать мне больно и делает мне больно специально, тогда что это за отношения у нас такие?

    Или, может быть, я спровоцировала? Тоже размышление.

    Но даже, если я спровоцировала – это не повод отвечать мне «злом на зло», можно всегда как-то по-другому решить такие вопросы. Я невольно сделала человеку больно, он мне ответил. Но не обязательно же умножать зло, можно же прояснить и прекратить зло.

    В любом случае, если речь идет не о родственных, а о дружеских отношениях, тогда встает вопрос о дистанции, о доверии и иногда вопрос о прекращении этих отношений. Зачем мне общаться с человеком, который намеренно мне делает больно? Если я, конечно, не мазохист.

    С родственными отношениями все сложнее.

    – Как вести себя с обидчивым человеком? Нужно ли постоянно осторожничать, угождать ему или прямо говорить о своем мнении?

    – Часто, сталкиваясь с обидчивыми людьми, мы начинаем лицемерить, заниматься человекоугодием и думать, что это проявление нашей добродетели, что мы таким образом о нем заботимся: угождая и обслуживая его обидчивость, мы делаем для него доброе дело. Но это не так.

    Лицемерие и человекоугодие не могут быть добродетелями, какими бы мотивами они не были вызваны, точно так же, как наша «терпеливость».

    Чем отличается такая «терпеливость» от терпимости? Терпеливость – это когда я внутри все свои чувства зажала. Причем, чувства какие? Недовольство, мягко говоря, несогласие, неприятие, иногда даже ненависть. А снаружи я киваю, я улыбаюсь, соглашаюсь, я не говорю ничего против. Но это не имеет никакого отношения к добродетели терпимости. Потому что терпимость – это внутреннее принятие без возмущения, гнева и осуждения другого человека.

    Часто результат терпеливости – это сплетни. Потому что здесь я вытерпела, выдержала, «не показала вида», но потом я иду в то место, где я чувствую себя в большей безопасности, и там я уже все выскажу, что я думаю по поводу поведения другого человека. Поэтому подобное угодничество к добру не приводит.

    Важно помнить, что ответственность за чувства лежит на самом человеке. Я не могу обидеть, и меня не могут обидеть. Я могу обидеться. Это мой выбор, как я реагирую и как долго, и что я потом с этой обидой делаю. Либо я размышляю и предпринимаю какие-то действия, либо я ее холю, лелею.

    Но мы уже говорили о том, что обида может быть прекрасным способом манипулирования и самоутверждения. Поэтому потакать этому нет никакого смысла.

    Рано или поздно человек может узнать, что, оказывается, мы с ним не согласны, и что мы все время его терпели. От кого он узнает? Да от нас же. Терпеливость закончится, и мы ему выскажем все то, что все эти долгие годы мы копили. И для него это будет страшным ударом и разочарованием. То есть, мы терпим ради сохранения отношений, а на самом деле отношения, построенные на лицемерии, постепенно разрушаются.

    Где искать корни обиды?

    Поскольку вы здесь…

    … у нас есть небольшая просьба. Все больше людей читают портал «Православие и мир», но средств для работы редакции очень мало. В отличие от многих СМИ, мы не делаем платную подписку. Мы убеждены в том, что проповедовать Христа за деньги нельзя.

    Но. Правмир — это ежедневные статьи, собственная новостная служба, это еженедельная стенгазета для храмов, это лекторий, собственные фото и видео, это редакторы, корректоры, хостинг и серверы, это ЧЕТЫРЕ издания Pravmir.ru, Neinvalid.ru, Matrony.ru, Pravmir.com. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

    Например, 50 рублей в месяц – это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета – немного. Для Правмира – много.

    Если каждый, кто читает Правмир, подпишется на 50 руб. в месяц, то сделает огромный вклад в возможность нести слово о Христе, о православии, о смысле и жизни, о семье и обществе.

    Отпусти ситуацию и скажи: «Господь, в Которого я верую, поможет сыну»

    Кто я такая, чтобы не верить человеку, который просит прощения?

    Почему калеки мучаются и кто из нас на самом деле портит генофонд

    Лицензия Минпечати Эл № ФС77-44847

    может не совпадать с позицией редакции.

    (книгах, прессе) возможна только с письменного

    Источники:
    Анатомия обиды
    Анатомия обиды Думаю, что всем вам хорошо знакомо чувство обиды. И если вы сами обижаетесь не часто или, может быть, вообще не испытываете это чувства, то вокруг вас обязательно есть люди,
    http://www.b17.ru/article/91411/
    Обида — откуда берется и как с ней справиться
    Обида — очень сильная разрушающая эмоция, которая часто сопровождается агрессией. Почему мы обижаемся и как как простить наших обдчиков вы узнаете в этой статье
    http://www.everlive.ru/resentment-where-it-comes-and-how-to-overcome/
    Обида — это
    Что такое обида и почему важно не обижаться — статья психолога Ирины Удиловой
    http://www.grc-eka.ru/feel/chto-takoe-obida.html
    Обида для чего она нужна и почему мы ее боимся ( Видео)
    Обида — что это? В чем причина. Обида на родных, друзей, коллег, руководство. Как справиться с обидой? Как не обижаться? Почему «никогда не обижаться» плохо?
    http://www.pravmir.ru/zachem-nuzhna-obida/

    (Visited 9 times, 1 visits today)
  • Популярные записи:

    Как вернуться к жене 82-летний Армен Джигарханян готов вернуться к своей бывшей жене Татьяне… (1)

    Уважение к мужчине 5 способов проявить уважение к своему мужчине Однажды за помощью… (1)

    Как драться против толстого Как драться против толстого Ехал сегодня в автобусе и чуть… (1)

    Книги по отношениям мужчины и женщины Грей ДжонДжон Грей ( John Gray ) - широко известный… (1)

    Если девушка игнорирует значит любит Почему девушка меня игнорирует и избегает Приветствую друзья, сегодня я… (1)

    COMMENTS