Детей нужно шлепать

Детство

Можно ли шлепать ребенка?

Нужно ли наказывать ребенка, если он этого заслужил? Безусловно, да. Но какие методы наказания выбирают родители и чем при этом руководствуются? Прежде чем замахнуться на ребенка, давайте подумаем вместе, что же побуждает нас к выбору такого наказания и к каким последствиям это может привести.

Попробуйте представить себя на месте ребенка, которого собрались отлупить. Чувствуете ли вы любовь к человеку, который вас бьет? Конечно же, нет. Испытывая унижение и физическую боль, ребенок не может ответить вам тем же. Чаще всего он думает: «Ну, подожди. Вот я вырасту и обязательно отомщу тебе». А теперь скажите, родители, хотите ли вы иметь ребенка, который, став взрослым человеком, будет вам мстить за обиды и оскорбления, нанесенные ему в детстве?

Конечно, со временем, когда проходит боль и горечь обиды, мысль о мести тоже уходит, но не совсем. Она как бы отходит на второй или даже третий план, оставаясь в подсознании нереализованной потребностью в проявлении агрессии. На протяжении всей жизни эта агрессия будет искать выход, и рано или поздно она его найдет. Наверняка, каждому из нас приходилось встречаться в жизни с жестокими, озлобленными, безжалостными людьми.

Многие скажут: «Вот, меня били и ничего, человеком вырос». Но не забывайте, что каждый ребенок – индивидуальность, со своими мыслями, особенностями и генами. Поэтому трудно сказать, как каждый малыш переживет то или иное наказание. Воспитание с помощью ремня, подзатыльников и шлепков по попе никогда не смогут положительно повлиять на ребенка и прививают либо озлобленность и упрямство, либо трусость и лживость.

Даже если подросший ребенок не будет держать зла на родителей, он вряд ли будет благодарен родителям за все, что было. А те, кто говорит «благодарны», боятся сами себе признаться, что можно было и без шлепков. Они не верят в то, что в воспитании можно обойтись без шлепков.

Потому что согласие с тем, что можно воспитывать по-другому, значит признать свое неумение найти разумный путь воздействия на ребенка. А так же признать, что их собственные родители были не правы, и что теперь они сами делают ошибки и необходимо все менять. Вот это и страшно: что-то менять в себе, не зная как именно, и к чему это приведет.

Подумайте, когда вы вероятнее всего шлепнете своего ребенка? Когда вы устали и раздражены, когда не желаете вникнуть во множество причин происходящего, когда вы чувствуете бессилие перед ребенком, когда вам проще ударить, чем подбирать нужные слова, когда уже не в состоянии управлять своими эмоциями. Понимаете? Истинная причина вашей агрессии — это не плохое поведение ребенка, а неумение родителя справляться со своими эмоциями и желание «выпустить пар». Такой родитель не в состоянии управлять своим поведением и попросту срывается на ребенке.

Ребенок видит, что своим поведением он может взять верх над родителем. Все это приводит к тому, что авторитет родителя стремительно падает.

Каково же решение проблемы? Ответ прост: прежде чем сделать больно своему ребенку, попытайтесь понять истинную причину его плохого поведения. Постарайтесь изменить желания ребенка, а не только его поведение. Помните о возрастных особенностях вашего ребенка.

Взрослые должны относиться к ребенку с первых дней появления на свет как к человеку, с полным признанием его личности и неприкосновенности, а не как к существу, подвластному им, которое должно лишь беспрекословно исполнять все требования взрослых.

Если вы все-таки ударили ребенка, знайте, что ваши шлепки не будут иметь желаемого результата. Они лишь прочнее закрепляют неверное поведение ребенка и нисколько не меняют его. Если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Причины конфликта не исчезают. Наоборот, они провоцируют новый кризис в отношениях.

Физические наказания пугают, озлобляют и унижают детей. Когда родитель бьёт ребёнка, он рушит его доверие к себе и подрывает в нём способность верить другим людям. Ребенок чувствует себя недостаточно любимым, он все хуже и хуже ведет себя… и получает новые шлепки. Этот порочный круг препятствует формированию у ребенка самоуважения.

Шлепая своего ребенка, вы даете ему понять, что:

  • бить и унижать слабого можно.
  • родители бессильны перед шалостями ребенка.
  • физическая сила – безотказное средство решения конфликта.
  • нужно бояться своих родителей (своих самых близких людей).
  • ребенок слаб и не может дать сдачи тому, кто его бьет.

Папы, а особенно – мамы, и особенно мальчиков, задумайтесь над тем, что, ломая своего ребенка, вы делаете его послушным и покорным, и его сломает всякий, кто сильней него. Это – воспитание послушных «винтиков». Впоследствии, такой мужчина будет способен на сильные чувства только к той, которая будет его унижать.

К тому же продолжая воспитывать своих детей с помощью ремня, вы рискуете сделать из них мазохистов. Людей с мазохистскими наклонностями не так уж мало: до 76% мужчин имеют мазохистские (или садомазохистские) фантазии и при благоприятных условиях могут их реализовать. Причина мазохизма у мужчин кроется в детских унижениях и боли, которые причиняет мальчику сильная и властная мать. В его подсознании унижение всегда будет ассоциироваться с ощущением родительской заботы и справедливости наказания, потому что после экзекуции сердобольная мама жалела и целовала провинившегося сына.

Родители девочек! Добиваясь идеального послушания с помощью ремня, вы воспитаете человека, привыкшего к унижениям. Такие девушки впоследствии выберут в мужья жестокого мужчину. Женщины, не умеющие дать отпор, чаще всего становятся жертвами насильников. И именно из таких вырастают девушки легкого поведения, т.к. они привыкли терпеть насилие и неуважительное отношение к себе. Это они, бывает, доведенные до ручки многолетними издевательствами, могут нанести в состоянии аффекта 30 ножевых ранений своему обидчику – мужу, отцу, сожителю.

Подумайте, хотите ли вы такого будущего своим детям?

PS : Родители! В ваших руках не только жизнь вашего ребенка, но и его психическое здоровье, будущая сексуальная жизнь. Вы — творцы личности ребенка. Вы самые важные, самые значимые люди для него! От ваших слов и действий зависит, каким он вырастет, будет ли счастлив, будет ли способен любить и жить полноценной жизнью…

Автор: Олеся Елисеева. Сайт для родителей Марий Эл

Можно ли шлепать ребенка?

С Днем Рожденья Вадим!))

Если вы Христиане то должны знать стих из библии: Притчи 13:24

Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его.

К великому счастью я не христианка и не читала подобной бредятины!

Вместо бреда про розги читайте психологию и возможно найдете подход, к своему ребенку не прибегая к шлепкам. Многие родители (подобные вам) применяют наказание просто потому? что никто никогда не учил их обращаться со своими детьми лучше т.е. по другому. Ведь гораздо проще всего взять и шлепнуть(правда?) вместо того, что бы пораскинуть мозгами потратить время на ребенка и решить вопрос мирным путем. Не нужно воспринимать ребенка как проблему, которая требует наказания.

на счет поезда. Было бы удивительно,если бы девочка вела себя спокойно,это бы значило, что у неё проблемы со здоровьем. А так она веля себя как обычный здоровый ребенок, которому всего навсего скучно ! И проблема в маме,а не в ребенке т.к. мама не предусмотрительна, не взяла с собой не чего, что бы могло развлечь или отвлечь ребенка(книги,игры и т.п.),либо не достаточно взяла. И если бы даже мама поступила как бы вам хотелось, наподдала бы ей хорошенько,это бы решило «проблему» на маленький период и она дальше бы продолжала маяться от скуки. А была бы ваша воля, вы бы лупили и лупили. подумайте над этим.Так что не надо искать проблему в ребенке, ищите её в себе!

Вот почитайте, пожалуйста, маленький рассказ. Это конечно не библия, но все расставляет по местам. http://www.babyblog.ru/user/mutabor/1942408

Ну, вооот начали за здравие закончили за упокой))))))

Я искренне рада за вас, что вы такой высокоморальный и порядочный человек! Да я не ворую, не обманываю и т.п. не потому что за это посадят и это грех, а потому что это не порядочно, потому что мама с детства привила, что так делать не хорошо и уверяю вас она это делала не кулаками, а словами. Посему я сделала вывод, что можно воспитать хорошего человека не прибегая к «насилию»!

Вот только речь в посте, если вы внимательно прочтете, не о христианстве, Израиле, науке и прочего бла, бла, бла, а о том, что я против рукоприкладства как метод наказания! Так что я не отрицаю того, что дети учатся на нашем примере, вот только не как в толк не возьму, зачем нужны в этом розги?! когда можно, если постараться найти подход к ребенку, только для этого нужно ваше время, терпение и внимание к ребенку.

И поверьте, я не называю христианские взгляды бредятиной, а только вот это «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его.» при чем полнейшей бредятиной. Если следовать этому, получается, вы бьете своего ребенка чисто из огромной любви к нему, а не, потому что он вас достал, и у вас не выдержали нервы?! Нужно укреплять свои нервы, а не расшатывать их ребенку! Неужели вы серьезно считаете, что ребенок, которого поколотили, станет от этого добрее и порядочнеё? скорей затаит на вас обиду и злость, ежели поверит и поймет то, что вы его бьете исключительно из-за любви….

Только прошу, оставьте свои «проповеди» для тех, кто в них нуждается и просит о них, договорились?! А то как то фанатизмом начинает отдавать.

Каждый родитель в праве воспитывать своего ребенка как он считает нужным, вот только методы у всех разные, я считаю, что битье это сомнительный метод воспитания, а вы считаете иначе, имеете право, у каждого своя правда.

Посему, если у вас есть что еще сказать по теме буду, рада выслушать, а если кроме проповедей нечего более нет, тогда на этом и закончим.

Извените, что вмешалась в разговор, ! Наказывать нужно, но необязательно розгами, что за любовь такая? Но Вениамин существуют множество видов наказания. Такие как встать в угол, не пойдешь гулять, не будешь делать то что ты хочешь. Моей дочери старшей почт 3 года. И я могу сказать, что я много работаю с ней, много обьясняю, книжок читаю о том как поступают хорошие и воспитанные люди. Я могу с ней договортся и без ремня. ЕСли устраиивает истерики, то увожу ее в комнату и говорю. вот здесь можешь кричать сколько хочешь, но на кухне или еще где, нет! Она даже когда психует сильно, то иногда сама уходит проаратся, потомучто ей это надо. выплеск эмоций. С детьми всегда можно договрится . ВСЕГДА!

ПО моему не справедливо делать больно маленькому человечку, который слабее

Уж легче всего ударить и запугать, что типо сделаешь и еще больно тебе будет. А труднее поверьте это уметь спокойно успокоить ребенка. и держать контакт с ребенком. А если и думать как ребено то вы поймете его и сможете всегда успокоить.

Я верю в бога, но в то что написали вы не верю. Потому что скорее всего это не правильно переведенный перевод. Помоему есть такая заповедь. «возлюби ближнего своего как самого себя»

Это то же самое , что и с женой : «Типо бьет жену значит любит» Глупость.

Всякий слышит лишь то, что понимает (с). Да вы правы с книгами,статьями о психологии, каждый в них увидит то, что хочет, я выберу те, которые против наказания «розгами», вы увидите, и выберите наоборот. Я говорю о конкретных вещах, а вы все об общем филососвтвуете откуда взяться смыслу!?

Берегите своих детей, их за шалости не ругайте.

Зло своих неудачных дней, никогда на них не срывайте.

Не сердитесь на них всерьез, даже если они провинились,

Ничего нет дороже слез, что с ресничек родных скатились.

Если валит усталость с ног, совладать с нею нету мочи,

Ну а к Вам подойдет сынок или руки протянет дочка…

Обнимите покрепче их, детской ласкою дорожите,

Это счастье — короткий миг, быть счастливыми поспешите.

Ведь растают как снег весной, промелькнут дни златые эти,

И покинут очаг родной повзрослевшие Ваши дети.

Перелистывая альбом с фотографиями детства,

С грустью вспомните о былом, о тех днях, когда были вместе.

Как же будете Вы хотеть в это время опять вернуться,

Чтоб им маленьким песню спеть, щечки нежной губами коснуться.

И пока в доме детский смех, от игрушек некуда деться,

Вы на свете счастливей всех, берегите ж, пожалуйста, детство!

p/s « Поэтому я и говорю про Христианство. Всё чётко прописано и доказано Это вы уж совсем загнули))) кем и когда ДОКАЗАНО «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына»?!

что то комент не вставляется((

Согласна со статьей. Меня не лупил постояно, но по жопе я часто получала и очень боялась снова получать, а иногда даже шнуром. И к маме у меня небыло доверия ,, потому что попросту я боялась ее реакции всегда.

Иногда бывают случаи, что мне очень охото ударить по жопе дочь за не послушание. Я не делаю этого, потому что понимаю, что сейчас нужно просто успокоиться МНЕ. И есть много других методов . Меня останавливает, то что она слабее. И не может мне ответить или защититься. Помню, как мне было страшно когда мама становилась агресивной и брала в руки ремень. Нихочу, чтобы моей дочке было также страшно из за меня.

Ты права! особенно совсем маленький ребенок слабей и просто глупенький пока может не понимать что нельзя , в таких случаях постараться отвлечь внимание на что то другое. А тебе так в двойне тяжело т.к. быть беременой не «сахар» и нервы могут сдать и гормоны шалят терпения тебе и крепких нервов!))))))))))

Согласен с Вами Елена. Есть вещи за которые надо наказывать и по попке. Бред это что сейчас приходит с запада, что типа нельзя пороть.. все чем кончается это .. мы уже видем.. наркотики секс преступления.. а все потому что либеральничили в малом возрасте. Надо наказывать и с малых лет тока по доброму не жестоко, тогда в 15 лет проблем будет меньше.. а иначе.. ну мы видим к чему приводят плоды эти..

Я наказываю и считаю это правильным.

1. Это в любом случае удар, сам по себе достойный осуждения. 2. Это признание своей слабости: родитель не смог совладать с собой, и это роняет его авторитет в глазах ребенка. Ребенок делает вывод, что своими провокациями.

C мужем сегодня поругались на эту тему. Я считаю, что даже безобидно шлепать малышку нельзя. Мало того, что психологическая травма+можно повредить внутренние органы. Нашла статью. Думаю многи будет полезна. Учёные и психологи доказали, что ребёнок.

ГЛАВА 1Обусловленная любовь.Иногда мне бывает приятно подумать, что, несмотря на все ошибки, которые я совершил (и продолжу совершать) в качестве родителя, мой ребенок вырастет хорошим человеком по той простой причине, что я искренне его люблю.

МОЖНО ЛИ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА?Наверняка вы переживаете каждый раз, когда наказываете ребенка за непослушание. Но при этом прекрасно понимаете, что должны научить его определенным правилам поведения. Ставить в угол и раздавать шлепки — самый неэффективный метод.

По данным ВОЗ, примерно 50% детей в России подвергаются физическому насилию. Каждый год около двух миллионов детей до 14 лет оказываются избиты собственными родителями. Но кроме физического насилия есть еще психологическое. Психологи Катерина Мурашова, Юлия.

Понравилась статья Как не бить ребенкаКогда мы говорим о воспитании без наказаний, подразумеваются не только наказания физические. Мы учимся воспитывать детей, не наказывая их, а обучая правилам поведения и незаметно подводя к правильным выводам из.

Репост На успешность человеческой жизни, помимо объективных обстоятельств, влияет также уровень самооценки, которая начинает формироваться в дошкольном периоде под влиянием окружения ребенка, в первую очередь — родителей. Самооценка — это оценка личностью своих возможностей, качеств.

На успешность человеческой жизни, помимо объективных обстоятельств, влияет также уровень самооценки, которая начинает формироваться в дошкольном периоде под влиянием окружения ребенка, в первую очередь — родителей. Самооценка — это оценка личностью своих возможностей, качеств и.

«Он никого не слушает!» – жалуется мама 5-летнего Севы. «Она все время огрызается!» – продолжает мама 13-летней Алисы. «Сколько его ни ругай, он все равно продолжает безобразничать!» – добавляет папа 9-летнего Левы. Многие родители признают.

Воспитание ребенка — процесс гибкий. Об этом нужно вспомнить, наказывая ребенка. В какой-то ситуации достаточно выслушать ребенка и простить, поскольку он может раскаиваться и переживать, а где-то нужно следовать своим же четким требованиям, которые были.

По делу шлепать ребенка — можно

Широкую популярность сегодня получила теория Мюррея А. Страуса, который доказывает, что наказание детей шлепками приводит к плачевным результатом в их взрослой жизни. Его доводы кажутся убедительными, но — только кажутся.

Никто из разумных людей сейчас не будет пропагандировать телесные наказания как единственно верный пути воспитания, речь не об этом. Речь идет о страшилке «ужасный и непоправимый вред, наносимый психике ребенка от наказания детей шлепками», но эта страшилка, на которой настаивает Страуc, является мифом. Со Страусом спорит семейный психолог Джон К. Роузмонд, уверенный, что данные об эффекте шлёпанья детей искажены и слишком раздуты.

На что опирается Роузмонд в своих рассуждениях?

(1) Страус в своих работах очень часто ссылается на исследования, подтверждающие, что дети, которые наказывались телесно, либо не отличаются от тех, кого не шлепали, либо имеют гораздо худшую судьбу, чем могли бы. Однако ни в одной работе, на которую он ссылается, нет доказательства прямой связи шлепанья и ухудшения жизни такого ребенка в будущем.

Довольно часто он так же приводит в пример свою работу, построенную на опросе студентов. Там молодые люди оценивали себя и рассказывали о своем детском опыте. Такое исследование можно привести только в качестве наблюдения, но никак не в виде работы, показывающей взаимосвязь шлепанья и каком-то влиянии на взрослую жизнь опрошенных.

По мнению Страуcа, если ребенка бьют, то у него развиваются антисоциальные тенденции. Но на самом деле, многие наши современники выросли в то время, когда родители не задавали себе вопроса о психологическом ущербе от шлепка по попе. Тем не менее, подавляющее большинство тех выросших детей живут вполне нормальной жизнью.

(2) Страус не отмечает различия между «бить» и «шлепать». Понятия схожие, но все же между ними существует значительная разница. Оба явления оцениваются Страусом как физическое насилие, и от родителей требуется равная ответственность за эти действия.

(3) Страус проводит параллель между шлепаньем в детстве и склонностью к насилию в будущем. Он считает, что ребенок не будет видеть разницы между любовью и болью. А, следовательно, «раз любит, то должен бить». Кроме того, пример родителей, спускающих свое раздражение и негативные эмоции на ребенка, может послужить развитию привычки точно так же реагировать на стресс, считает Страус.

Но возвратимся к опыту ныне взрослых людей, которые в подавляющем своем большинстве бывали-таки отшлепаны своими родителями. По теории Страуса, все эти люди должны бить своих супруг. Насколько широко в настоящее время распространена практика избиения жен? Ведь согласно постулатам Страуса, супруги должны быть избиваемы чуть ли не в 100% случаев.

(4) Страус часто выборочно цитирует работы. Так, он довольно часто ссылается на работу Роберта Ларзелере, в которой он говорит, что объяснения родителей ребенку, за что он был отшлепан, значительно снижает риск негативных последствий для ребенка, но тем не менее, не устраняют его полностью. Хотя существует другая работа того же автора, в которой говорится, что тайм-аут и легкий шлепок по попе работают лучше, чем просто тайм аут, или просто шлепок.

(5) Шлепанье нельзя считать главным маркером, который влияет на все воспитание в целом. Ведь шлепки — это не просто изолированное действие, а обычно часть взаимодействия между родителями и детьми.

На самом деле, гораздо важнее именно общий стиль воспитания. Большая разница, кто дал по попе ребенку – любящий и поддерживающий родитель, или авторитарный и холодный, не признающий в ребенке человека. И опять же, за что и в каких условиях ребенок получил этот шлепок? В чем была причина? Ребенок что-то не так сделал? Что именно? Не послушался родителей преднамеренно, или у него что-то не вышло по причине его возраста, или ситуация с его участием возникла невольно (мать спешила, а ребенок упал на дороге в лужу)? Или же родитель беспричинно разрядился на ребенке или поставил точку в своем неудачном взаимодействии с чадом?

(6) Страус приводит в пример исследования, связывающие физическое воздействие на подростков и их асоциальное поведение. Но и тут на самом деле неизвестно, на сколько эти вещи взаимосвязаны. Какой стиль воспитания в целом имели данные семьи, ограничивается ли «шлепанье» подростка, только шлепаньем или есть какие-то другие виды насилия. Какова личность подростков, которых шлепали родители? Были ли асоциальные тенденции в их поведении до фактов физического воздействия на них.

Роузмонд — не единственный критик теории Страуса. Джоэл Париже и Раймонд Жак считают, что связь между поркой и проблемами психического здоровья в будущем, возможно, отражает общие генетические причины. Для того, чтобы объяснить результаты связи психических расстройств и шлепанья, надо учитывать, что родители, которые шлепают, могут быть психически больными (естественно, далеко не все, но они могут давать определенный перекос в статистике взаимосвязи психических расстройств и порки).

В 2009 году сам Страус уже не высказывал однозначного суждения о бесспорных плохих последствиях порки детей. Так, комментируя свое последнее к тому времени исследование (о том, что дети, которых часто шлепали, имеют более низкий интеллект), Страус признается: не совсем ясно, что является причиной, а что — следствием. Возможно, дети, которых шлепают, действительно развивают более слабые когнитивные (познавательные) способности. Но может быть и так, что имея более низкие интеллектуальные способности, дети чаще раздражают родителей своей несообразительностью — и потому их чаще наказывают.

Роузмонд считает, что движение против порки детей приобрело слишком большое влияние, и сторонники этой борьбы игнорируют все альтернативные мнения, избегая любых дискуссий на данную тему. Сам он обращался в одну из организаций, представляющую движение против порки, для разъяснения слабых моментов теории, но не дождался никакого ответа. И, действительно, если воспользоваться поиском Гугла, то запросы будут предлагать исключительно позицию Страуса.

И это еще не все. Хотя американская ассоциация педиатров в целом поддерживает Страуса, двое педиатров, Ден Трамбал и ДаБоуз Ревенел, внесли в это общее мнение раскол. Они приводят данные опроса более 100 американцев. В 4-х случаях из 5-ти опрашиваемые признали, что их шлепали в детстве — и выразили мнение, что им это пошло на пользу.

Конечно, такой опрос не может быть опровержением теории Страуса. Но в подкрепление своего мнения Трамбл и Ревенел предъявили дополнительные доводы:

(1) Взяв за основу работу Джона Лайонса, Рэйчел Андерсон и Дэвида Ларсона из Национального института исследований в области здравоохранения, авторы провели систематический обзор научной литературы, касающейся телесных наказаний. Они обнаружили, что 83 % из 132 статей, опубликованных в клинических и психосоциальных журналах, были просто мнением, поддерживающем позицию редактора. А редактор, как правило, был за Страуса. Обзоры и комментарии лишены новых эмпирических исследований. Кроме того, большинство эмпирических исследований были собраны методологически неверно, избирательно группируя последствия злоупотребления телесными наказаниями.

Исследования, собранные методологически более правильно, показали, что разницы между воспитанием при помощи шлепков и без шлепков практически нет. Очевидно, что нет и достаточных доказательств, чтобы осудить родительские шлепки и достаточных доказательств, и оправдать правильное использование этого вида воздействия.

(2) Вера в то, что «порка учит бить» за последнее десятилетие приобрела популярность, но тоже не поддерживается объективными доказательствами. Следует проводить различие между битьем и шлепками. Способность ребенка различать битье и дисциплинарные шлепки во многом зависит от родительского отношения к процедуре. В медицинской литературе не существует никаких доказательств того, что мягкие шлепки по ягодицам непослушного ребенка любящим родителем учат ребенка агрессивному поведению. Таким образом, более важным вопросом представляется, как именно и в каких случаях используется порка, а не один только факт ее использования.

(3) Многие противники шлепанья детей утверждают, что порют ребенка только те, кто не может контролировать свои импульсы. Одно из исследований, опубликованное в журнале «Педиатрия», показывает, что большинство родителей, шлепающие детей, не делают это под влиянием одного только импульса. Они целенаправленно шлепают своих детей, веря в эффективность такого воздействия. Исследование показало, что нет существенной корреляции между частотой порки и гневом матерей.

(4) Реактивное, импульсивное шлепанье из-за потери контроля над гневом — безусловно, неверный путь воспитания, и не оправдывает телесное наказание. Но ликвидация всех видов телесных наказаний в семье не исправит все неблагоприятные жизненные сценарии выросших детей, и даже может привести к увеличению проблем. Многие родители, отказавшись от шлепков, склонны использовать более дисфункицональные методы воздействия на ребенка – упрашивание, подкуп, потакание поведению и т.п. Это в итоге наносит больше вреда, чем пользы. Не все родители готовы и имеют возможность вкладывать большое количество времени на решение иногда элементарных бытовых вопросов со своим чадом и идут на «быстрые способы», которые как раз и оказываются дисфункциональными.

(5) Любая дисциплинарная мера, физическая, словесная или эмоциональная, доведенная до крайности, может нанести вред ребенку. Практика родителей чрезмерно ругать ребенка и ситуация, в которой его ругает только один из родителей, наносит ребенку эмоциональный вред. Чрезмерное использование изоляции (тайм-аут) на необоснованно длительные периоды времени может унижать ребенка и разрушать эффективность этой меры. Очевидно, что чрезмерное или неизбирательное физическое наказание является вредным и оскорбительным. Тем не менее, управляемый и ситуационно обусловленный шлепок не является слишком вредной мерой.

(6) Все виды наказания первоначально вызывают разочарование и гнев ребенка. Усиление этого гнева зависит, прежде всего, от отношения родителей во время и после дисциплинарных воздействия, и способ его применения. Любая форма наказания родителей в целях возмездия, а не в целях коррекции, может вызвать гнев и возмущение у ребенка. На самом деле, шлепок может остановить нарастание гнева непослушного чада и быстрее восстановит отношения между родителем и ребенком. Использование термина «насилие» в отношении шлепков лишь углубляет терминологическую путаницу.

(7) Власть и контроль над ребенком порой необходимы для обеспечения безопасности, здоровья и правильного поведения. Классические исследования по уходу за ребенком показали, что определенная степень власти, проявляемой родителями, и жесткий контроль, имеют важное значение для его оптимального воспитания. Когда такая власть родителей проявляется в контексте любви и в интересах ребенка, то ребенок не будет воспринимать это как запугивание или унижение.

(8) Наказание шлепком — не является «насилием» по определению («применение физического воздействия для того, чтобы ранить или совершить насильственные действия над ребенком физического характера»). Почему авторы, выступающие против порки, никогда не проводят различия между физическим насилием и мягким шлепком? Отсутствие этой разницы в их текстах позволяет предположить, что авторы используют эту ситуацию в пропагандистских целях, а не для прояснения вопросов.

?Таким образом, очевидно, что пока нет единого мнения о том, как должен воспитываться ребенок, и что принесет ему в случае шлепанья пользу, а что — вред. По этой причине каждый родитель должен ориентироваться на то, как он видит воспитание, и что будет полезно ребенку.

Действительно, существуют сложные и легкие дети. Некоторые легко включаются в обсуждение, другим обсуждение совершенно неважно, и они к нему не прислушиваются. Противники шлепков должны обращать внимание на то, какие именно методы они используют в качестве «ненасильственного воспитания». Не являются ли они дисфункциональными? Те же, кто считает, что от шлепка по попе ничего плохого не выйдет, должны обращать внимание, не шлепают ли они ребенка на пике своих эмоций, связанных с фрустрацией.

Наконец адекватная позиция, критикующая проплаченные недоисследования и МНЕНИЯ экспертов.

Есть опасения: можно ли шлепать маленькую дочку, когда она проказничает? Кто-то где-то вычитал, что.

Постоянное шлепание, перемежаемое битьем то по попе, то по затылку — не сильно эффективно, да и не г.

Крайние педагогические меры — то, что иногда приходится делать даже опытным и мудрым родителям, но ч.

Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке

Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов

Источники:

Детей нужно шлепать
Детство Можно ли шлепать ребенка? Нужно ли наказывать ребенка, если он этого заслужил? Безусловно, да. Но какие методы наказания выбирают родители и чем при этом руководствуются? Прежде чем
http://detstvo.ru/all_about/Mozhno_li_shlepat_rebenka/
Можно ли шлепать ребенка
Запись пользователя ¦^^^¦ Алсу Фотограф ¦^^^¦ (Alekc) в дневнике от 2010-06-18 13:55:00 на Babyblog.ru
http://www.babyblog.ru/user/Alekc/1203142
По делу шлепать ребенка
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/po-delu-shlepat-rebenka—mozhno

(Visited 6 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS