Дети мужа от первого брака советы психолога

Как принять детей мужа от первого брака – советы мудрых женщин

Время на чтение: 7 минут

Не у каждого мужчины 1-й брак складывается, как в сказке – «и жили они до седин». К сожалению, бывает и так, что семейная лодка терпит крушение, а дети остаются между «двух огней». Им приходится тяжелее всех. И еще второй жене, которой (хочет она того, или нет) нужно не только общаться с ними на уровне «привет-пока», но и находить общий язык.

Содержание статьи:

Общение мужа с детьми первого брака – каким оно может быть?

При повторном браке в круговорот противостояний и соперничества втягиваются обычно все стороны.

Но больше всего достается детям, независимо от того – остались ли они с мамой, или переехали в новую семью отца. И редкая женщина сразу примет и полюбит детей мужа, что еще более осложняет ситуацию.

А ситуации бывают разные…

  • Дети живут с мамой, при этом отец, у которого уже есть новая семья, их не бросает– звонит, поздравляет с праздниками, забирает на выходные и каникулы и пр. Частые визиты детей новая жена терпит «сквозь зубы», улыбаясь, но закипая внутренне.
  • Муж не общается с детьми, а бывшая жена постоянно звонит ему с требованиями – участвовать в жизни детей. Постоянные звонки выводят из равновесия и мужчину, и его новую жену.
  • Дети уже большие, и способны сами приехать в папе в гости, остаться на ночевку и пр. Папа не против, а его новая жена раздражена, но сделать ничего не может.
  • Дети переехали к папе (по суду или по собственному желанию, или мать сама уехала, оставив их мужу). На плечи второй супруги ложатся все заботы по их воспитанию.

Безусловно, вторая жена должна сделать все возможное, чтобы сохранить и далее поддерживать отношения мужа с детьми от 1-го брака.

Неправильно:

  • Запрещать им встречаться.
  • Выражать раздражение, когда дети приезжают в гости.
  • Устраивать истерики мужу на тему «чей ребенок тебе важнее».
  • Вымещать на его детях свою злость и ревность к его первой жене (они принимают это на свой счет).
  • Делать необдуманные шаги, которые могут привести к разрыву с мужчиной.

Правильно:

  • Помогать мужу с его детьми, если они часто приезжают в гости.
  • Напоминать мужу об их праздниках и важных событиях.
  • Создавать дома благожелательную для детей обстановку, чтобы им было комфортно рядом с отцом, а разрыв родителей был менее ощутим, благодаря положительным эмоциям.
  • Принять их как своих, если они остались с отцом. И адекватно воспринимать звонки и даже визиты его 1-й жены, которая обязательно будет навещать своих детей.
  • Понять и запомнить, что дети разведенного мужчины – это часть его жизни, которая всегда будет. Без вариантов: либо принять его с детьми, либо искать партнера для совместной жизни без «хвостиков».
  • Не отделять своих и его детей: все поровну – любовь и забота, отношение и правила, питание и проч.

Ненавижу детей мужа от первого брака или ревную к ним – почему, и как избавиться от негатива?

Причин раздражения женщины по отношению к детям мужа от 1-го брака не так много:

  1. Отсутствие опыта в воспитании детей вообще.
  2. Нелюбовь к детям как таковая.
  3. Ревность к его 1-й жене.
  4. Нежелание делить мужа с кем-либо.
  5. Жадность (на детей уходит немало средств).
  6. Обида (благополучие его детей для него важнее благополучия новой жены).

Как избавиться от негативных эмоций?

  • Прежде всего, смиритесь с тем, что муж будет общаться со своими детьми. Ситуация, когда мужчины уходит не только от жены, но и от детей – все-таки скорее исключение, чем правило. Мужчина всегда будет с ними общаться, звонить им, встречаться с ними, тратить на них деньги, уделять внимание.
  • Не ставьте его перед выбором – он всегда сделает его в пользу своих детей.
  • Чаще общайтесь с его детьми. Попытайтесь подружиться с ними. Для мужчины будем счастьем видеть, что вы любите его детей, как ваших с ним общих.
  • Не связывайте свой негатив к его бывшей жене с их общими детьми. Дети ни в чем не виноваты.

Как правильно строить отношения с ребенком мужа от первого брака – советы мудрых женщин

Самое важное – понимать, что ребенок чувствует себя в новой семье, как потерявшийся котенок, независимо – бывает он у папы по выходным, раз в месяц или переехал навсегда.

Попытайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, прежде чем «пилить» супруга, обижаться или устраивать скандалы.

Ваша первостепенная задача – завоевать авторитет ребенка.

Как это сделать?

  • Не отмахивайтесь от ребенка, если он сам идет к вам «в руки» (ищет контакта). Он не должен чувствовать себя помехой вашим отношениям с его отцом, причиной вашего раздражения и «корнем зла». Будьте открыты к общению с ним.
  • Ребенок тоже имеет право на ревность, ведь вы пришли после него. Покажите ребенку, что вы вовсе не претендуете на весь запас свободного времени своего мужа. Помогайте мужу и его ребенку в организации совместных прогулок и постепенно вливайтесь в их компанию. Положительные эмоции всегда объединяют людей.
  • Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу.
  • Не ставьте своих с мужем детей выше, чем его дети от 1-го брака. Ко всем должно быть ровное одинаковое отношение, даже если внутри у вас все протестует против такого положения вещей.
  • Закройте глаза на необходимость вашего супруга общаться с бывшей женой. Вам все равно придется с этим смириться. Вы можете не общаться с ней, но запрещать мужу с ней общаться – это недальновидно и глупо. Ревновать к ней не имеет смысла: ваш мужчина УЖЕ выбрал вас, и даже тот факт, что он вынужден общаться с бывшей женой, не изменит его отношения к вам (если вы сами, конечно, не наделаете глупостей).

Роль мужчины в налаживании отношений с детьми от первого брака – как должен поступать настоящий муж и отец?

Бывают представители сильного пола, уверенные, что они – «самое лучшее», что случалось с их женщинами. Они вполне комфортно ощущают себя в ситуации, когда две женщины (бывшая и настоящая) соревнуются за право быть единственными. И все это оставалось бы личной проблемой «треугольника», если бы не касалось детей.

Поэтому мужчина, который вступил повторно в брак и имеет детей в первой и уже во второй семье, должен помнить, что…

  • Нельзя давать новой жене повод для ревности. Даже если приходится общаться с первой женой, нельзя забывать о чувствах второй.
  • Можно быть одинаково хорошим папой для детей и от первой семьи, и от второй. Просто нужно быть внимательным ко всем, и помнить, что даже подрастающим уже детям нужна ваша забота, ваше сильное плечо, ваша своевременная поддержка.
  • Если вас обидела бывшая жена, это не значит, что нужно уходить от детей – они вас не предавали и по-прежнему любят.
  • Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации : никогда не говорите о ней ничего плохо — ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге.
  • Поддерживайте свою новую жену в ее попытках наладить отношения с вашими детьми от 1-го брака. Помните, что ей психологически тяжело переступать через ревность, обиду и пр.
  • Общаясь с бывшей женой, создайте максимально прозрачные (для новой жены) отношения , чтобы ваша супруга не изводила себя и вас истериками от ревности. Если ваша женщина в вас уверена, она не будет «пилить» вас на тему «ты снова, гад, виделся со своей бывшей женой!», а вам не придется убеждать ее, что ей нужна была срочная помощь с детьми.

Дети всегда остаются детьми. Пусть они и не ваши, а вашего мужа.

Но у вас есть шанс наладить с ними настолько прочные и добрые отношения, что счастье в вашем доме удвоится — и поселится навсегда.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

www.colady.ru

Как принять ребенка мужа от первого брака?

Не каждому мужчине удается сохранить отношения с первой женой. Семьи распадаются по различным причинам. Случается так, что после брака остаются дети. Позже мужчина встречает новую спутницу, и принимает решение жениться. Но и во втором браке могут возникнуть трудности. Второй жене предстоит сложная задача, ведь ей необходимо наладить общение с сыном или дочерью своего мужа. К сожалению, найти общий язык удается не каждой женщине. С малышами требуется выстроить взаимоотношения, чтобы их связь с отцом не повлияла на гармонию в личной жизни.

Очень часто возникают конфликтные ситуации между новой семьей мужчины и детьми от первого брака. Страдать приходиться малышам больше остальных, и не важно, с кем они остались после развода. Полюбить новой супруге детей сразу вряд ли получиться, и придется столкнуться с множеством проблем. Прежде всего, необходимо приложить все усилия, чтобы сохранить общение отца с ними.

Что нельзя делать категорически, и как действовать в различных ситуациях?

В большинстве случаев дети после развода остаются с матерью, а отец может только приходить к ним в гости или брать к себе на выходные. Нельзя запрещать супругу общаться и видеться с ними.

Когда ребятишки навещают своего папу, и чтобы их хорошо принять, придется постараться. Он уделяет им мало внимания, и на время встречи необходимо приложить максимум усилий, чтобы сохранить хорошее впечатление. У малышей должно остаться желание общаться со своим отцом. Супруг в это время будет чувствовать поддержку со стороны своей жены.

Вторая супруга всегда должна напоминать мужу о грядущих праздничных или других знаменательных событиях в жизни его чада. Во время встречи должна быть приятная обстановка и уютная атмосфера. Именно им сложнее всего пережить развод родителей, и для этого нужны положительные эмоции при общении с папой. В домашней обстановке условия должны быть максимально комфортными.

Нельзя показывать злость и раздражение. Ведь необдуманные поступки могут привести к разрыву. На посещение дочери или сына надо реагировать спокойно. Бывшая супруга также может звонить по телефону, и это стоит воспринимать, как факт. Она является мамой общих детей, и должна участвовать в их жизни и развитии.

Если остались дети от первого брака, и уже есть свои, стоит разделить заботу и любовь пополам. Ни один из них не должен чувствовать ограничение в свою сторону больше, нежели в сторону сводного брата или сестры.

Причины ревности и ненависти

У второй жены могут возникать различные негативные эмоции в сторону малышей супруга от первого брака. Ревность или ненависть зачастую испытывают многие женщины. Для этого есть несколько причин. Необходимо определиться, как действовать.

Самой распространенной причиной является отсутствие у новой жены своего дитя. Именно поэтому появляется ненависть. Бывают случаи, что женщина вовсе не любит детей. Из-за этого ей сложно найти подход к ним. Либо у новой жены берет верх чувство ревности к бывшей супруге. А некоторые девушки вообще не желают мужа с кем-то делить.

Малыш растет и постоянно испытывает потребности в одежде, еде, лечении, учебе, развитии, отдыхе. На нужды уходит много денег. Многие жены не желают принимать участие из чувства жадности. Отец волнуется за благосостояние своего чада, а его новая супруга это воспринимает, как обиду.

С такими эмоциями рекомендуется справляться, иначе союз может разрушиться. Зачастую мужчина делает выбор далеко не в пользу женщины.

Как действовать, чтобы справиться с эмоциями?

В очень редких случаях отцы не поддерживают связь со своей первой семьей. Но в основном продолжают общаться с ними, дарят подарки, звонят по телефону, проводят выходные, поздравляют на праздники. Именно поэтому, важно осознание того, что супруг не сможет вычеркнуть прошлое из своей жизни.

Очень важным пунктом является правильно подобранный подход. Необходимо с малышами подружиться. Папа будет счастлив, если увидит, что его ребятишек любят.

Дитя в новой семье папы ощущает себя некомфортно. Он понимает, что не проживает с отцом, а приходит к нему в гости. Важной задачей второй жены является создание доверительных взаимоотношений. Это сделать непросто, но авторитет среди детишек необходимо завоевать.

Самым первым шагом к подавлению негативных эмоций станет осознание того, что мужчина не может перечеркнуть свое прошлое, сделать вид, что ничего не было. Он не может оставить детей и полностью прекратить с ними общение.

Что нужно делать, чтобы вызвать доверие?

Доверительное расположение завоевать непросто. Для этого необходимо стать другом для чада своего мужа. Супругу обязательно понравиться, что его жена любит сына или дочь.

Не нужно забывать, что малышу в этой ситуации хуже всех. На время его прихода не нужно создавать конфликтные ситуации, иначе он будет себя чувствовать некомфортно.

Если ребенок легко идет на контакт, нужно воспользоваться этой возможностью, и не отталкивать его. В противном случае у него сложиться впечатление, что он мешает новой семье своего папы.

Положительно влияют на сближение людей совместно пережитые моменты. Можно организовать прогулки на природе, или покупки в магазине с сыном или дочерью. Таким образом, детям станет понятно, что у папы есть свободное время не только для другой жены, но и для них.

Взаимоотношения с мужем

Если так сложилось, что мужчина прежде был уже женат, и после развода остались дети, новой супруге необходимо это принять, и понимать, что это его неотъемлемая часть. Чтобы сохранить брак и чувства, с этим необходимо смириться. Изначально, делая выбор на мужчине с прошлым, нужно отчетливо понимать, что всю жизнь придется его делить с детьми от предыдущего брака.

Дочь или сын супруга могут приезжать на выходные или на летних каникулах в гости. В этом промежутке времени лучше всего выстроить свою стратегию действий. Нельзя ни в коем случаем вступать в конфронтацию и бороться за внимание. Если между ними остались хорошие отношения, это является только поводом для радости. Ведь мужчина любит детей, и они скучают друг за другом. Когда появится собственный малыш, он будет так же его любить и баловать.

Нельзя мужа ставить перед выбором. Такой разговор может негативно повлиять на супружеский союз. Через время дети уедут, а муж никогда не сможет забыть упреки. Вскоре возникнет необходимость им встретиться, но в этот раз вторая жена может не узнать об этом. Муж не захочет снова услышать слова ревности, и соврет, чтобы вновь не возвращаться к неприятному диалогу.

Чтобы женщине окончательно понять, каково находится на месте мужчины, нужно представить ситуацию. Вместе с общим малышом семья находится на краю обрыва. Папа с сыном или дочкой срываются с края. Спасти можно только одного человека. Что выберет женщина? Выбор сложный. Сделать его невозможно. В аналогичной ситуации находится мужчина, когда его вторая жена ставит перед выбором.

Что нужно для гармонии всех членов семьи?

Сразу нужно определить бюджет. Установить сумму, необходимую малышу на месяц. С мужем нужно договориться, что дополнительные затраты будут совместно обсуждаться.

Если ребятишки проживают с папой, потребуется сделать распорядок дня и недели. Обязательно включить в него отдых, прогулки на природе, в парке, детских площадках, посещение бассейнов, рацион питания и пр.

Все разногласия обсуждаются с мужем наедине. Вопросы по воспитанию тоже обсуждаются вне детского обозрения.

Каждый человек имеет право на личное пространство. Нужно учитывать желания малышей, обнимать и целовать только с их взаимного согласия.

Комфортные условия для всех станут залогом счастливых отношений. Изначально нужно все взвесить, чтобы впоследствии не возникло трудностей. Не каждая женщина сможет с ними справиться. Сразу необходимо определиться, получится ли преодолеть все препятствия. Мужчина изначально заботу и любовь будет делить пополам. Детям необходимо уделять много внимания. Справиться будет непросто, ко всему нужно тщательно подготовиться.

Прежде, чем выбрать в спутники мужчину с прошлым, нужно все взвесить. Изначально можно не увидеть в этом проблемы. А позже возникнут конфликтные ситуации, которые могут испортить взаимоотношения. У мужа должна быть возможность самостоятельно решать, как общаться со своими малышами. Только взаимная помощь и поддержка помогут оставить все проблемы позади.

motivacii-net.ru

Как себя вести, если у мужчины есть ребенок от первого брака

В статье рассказывается о том, как строить отношения с мужчиной, у которого в анамнезе не только неудачный брак, но и любимые дети от этого брака. Как правильно вести себя с возлюбленным и его детьми, что нужно знать и учитывать.

Вы встретили замечательного мужчину и влюбились всерьез. Он умный, добрый, ласковый, хорошо зарабатывает, у него отличная квартира, неплохая машина. Но за плечами развод и… ребенок от первого брака, с которым он встречается по выходным.

Вы полюбили разведенного мужчину. Многие психологи считают, что это лучше, чем влюбиться в холостяка, которому хорошо за тридцать. Первый уже ориентирован на семью, на партнерские отношения, а второй либо инфантилен, либо не умеет строить отношения, либо вообще вопиющий эгоист. Так что разведенный предпочтительней.

Вот только строить отношения с мужчиной, у которого в анамнезе не только неудачный брак, но и любимые дети от этого брака, – дело, требующее терпения.

Главная ошибка

Не имеющие жизненного опыта молоденькие девушки, влюбившись в разведенного мужчину постарше, ищут советов у подруг в интернете. А там можно прочесть и такое:

«Ваш любимый не должен бросать вас из-за детей. Если он расстался с женой, с детьми он будет все равно видеться. Это надо принять, но не допускать, чтобы их встречи доставляли вам неудобства. Попросите его познакомить вас с детьми, и вместе проводите время. Но если вам этого не хочется, пусть ищет другой, устраивающих всех вариант».

Где-то в интернетах.

Почему-то они полагают, что новые отношения должны перечеркнуть все, что было в прошлом. Возможно, в отношении прежней жены это утверждение справедливо, но не в отношении детей. И если следовать этим советам, можно погубить отношения.

Так же как женщина ищет в мужчине не только любимого, но и отца своим детям, так же и мужчина не станет строить серьезные отношения с женщиной, если она не принимает его детей.

Фото Anna Pritchard on Unsplash

Бывает, что новая возлюбленная руководствуется утверждением: «Дети нужны мужчине, пока нужна их мать», старается скандалами и истериками отвадить своего любимого от его детей, и ей это удается. Что ж, значит, мужчина, которого она полюбила, просто подлец, а жить с подлецом немного радости. К тому же рано или поздно уже она сама и ее дети могут оказаться в подобной ситуации.

Но будем исходить из того, что вы действительно полюбили разведенного мужчину, но невозможно любить его и не любить его детей. В этом случае вам придется столкнуться с трудностями и запастись терпением для их преодоления.

«Вам бы служить в разведке»

Имейте в виду, что пока у ваших отношений неопределенное будущее, мужчина не станет знакомить вас со своими детьми. Если они узнают, что у них появится мачеха, это может стать для них большой психологической травмой, а ваш роман, может быть, еще и не состоится.

Фото Steven Van Loy on Unsplash

Но даже если дети терпимо относятся к тому, что их папа создаст новую семью, они очень быстро привязываются к людям, и ваш разрыв с их отцом может стать дополнительной травмой. Поэтому вы можете оказаться в положении Марии, которая до пятницы живет со своим любимым, а в пятницу едет ночевать в свою квартиру, предварительно собрав все свои вещи и спрятав их в самый дальний шкаф. И все потому, что на выходные к нему приезжают дети.

«Нет ничего хуже, чем рядом с разведенным мужчиной чувствовать себя не его любимой, а всего лишь его любовницей. Мы с Кириллом вынуждены скрывать наши отношения, поскольку он боится травмировать своих детей и рассекречивать нашу связь перед бывшей женой. Она очень мстительна и злопамятна, поэтому сделает все, чтобы разрушить наше счастье, или запретит ему видеться с детьми».

Мария, 32 года.

Как бы обидно ни было, надо помнить, что мужчина будет оберегать детей от любых стрессовых ситуаций и предпочтет скрывать от них ваши отношения, пока они не станут достаточно серьезными.

Дети – наше все

Природа создала людей, животных и растения с общим главным инстинктом – размножения, поэтому мы приходим в эту жизнь не только для того, чтобы состояться как личности, но и чтобы оставить после себя потомство.

У нормального мужчины отцовский инстинкт развит не менее, чем у женщины материнский. Не удивляйтесь, если во время свидания ваш любимый то и дело будет отвечать на звонки своего сына, или вы не сможете встретиться в выходные, потому что он идет с детьми в кино, а запланированный отдых на море придется отложить, поскольку детвора выросла из одежды и обуви и их надо собрать в школу.

Фото Clem Onojeghuo on Unsplash

Да, женщине, у которой нет своих детей и она погружена в новую любовь, бывает трудно осознать, что она – не единственная любовь в жизни своего мужчины. Тем не менее этому надо только порадоваться, ведь у настоящего отца на первом месте всегда стоят дети. Забота о них характеризует его как ответственного, порядочного и надежного человека.

«Если мужчина готов забыть об обещании, данном детям, ради встречи со мной, он не тот, с кем я бы хотела создать семью. Мне нужен надежный мужчина, считающий детей самым главным в жизни».

Регина, 35 лет.

Не устраивайте сцен ревности и не раздражайтесь, если ваш возлюбленный иногда предпочтет вам своих деток. Наоборот, ваше терпение и понимание будет оценено им по достоинству.

Она не жена, но мать его детей

Ваш мужчина не сможет прекратить все контакты со своей бывшей женой при наличии у них общих детей. Им придется общаться хотя бы иногда, ведь они вынуждены встречаться, когда забирают и отдают детей. Смиритесь с тем, что ваш возлюбленный время от времени будет с ней контактировать, она – его прошлое, а его невозможно отменить, оно уже произошло.

«Сергей должен был созвониться с женой по поводу поездки детей на экскурсию в другой город, но его срочно вызвали на совещание, я осталась дома, а бывшая жена позвонила на домашний телефон. В первые секунды, когда я подняла трубку и поняла, с кем разговариваю, у меня был шок. Но она говорила очень спокойно и вежливо, попросила передать информацию и просьбу. Позже я поняла, что нам не обязательно быть врагами. Мой любимый для нее всего лишь отец ее детей, она не претендует на него как на мужчину. После этого я успокоилась. Сергей познакомил меня с детьми, и теперь мы иногда общаемся с его бывшей женой по детским вопросам».

Светлана, 36 лет.

Любовь придется заслужить

Вероятнее всего, дети вашего мужчины от первого брака будут ревновать его к вам, отводя вам роль «злой мачехи». Вам придется проявить все свое терпение, чтобы хотя бы не конфликтовать с ними. Будет отлично, если вы сможете завоевать их симпатию, ведь их отцу очень важно знать, что вы не враждуете.

«Мне было очень трудно наладить контакт с сыном мужа от первого брака, который жил с нами ровно столько же, сколько с матерью. Особенно сложно было из-за того, что в подростковом возрасте они даже с родителями ладят через раз. Он мне грубил, говорил обидные слова, но я решила, что ни за что не сдамся. Старалась, чтобы дома было чисто, всегда был вкусный обед, белье выстирано, и никогда не жаловалась на проблемы мужу, если конфликты происходили, пока он был на работе. Пасынку надоело со мной скандалить, когда он понял, что я не поддаюсь на его провокации, требую поддержания порядка и не жалуюсь отцу. Но заключить мир мы смогли только через год, и он был ох каким трудным, этот год».

Юлия, 35 лет.

Терпение – самое необходимое качество, которое поможет вам не только поладить с ребенком возлюбленного, но и не потерять его самого.

Растить детей – удовольствие дорогое

Дети никогда не обходились дешево, им нужна качественная еда, они быстро вырастают из одежды и обуви, а цены на детские товары не ниже, чем на взрослые. Если ваш мужчина выплачивает алименты или материально помогает своим взрослым детям, у него остается меньше денег на новую семью. Это вполне объяснимо, но постарайтесь не допускать перегибов с его стороны.

«Мне было непонятно, как можно идти на поводу у дочери и постоянно покупать ей то дорогую косметику, то смартфон последнего поколения. Львиную долю зарплаты Олег тратил на дочь, считая, что он очень сильно перед ней виноват, раз не смог ужиться с ее матерью. Мне не сразу удалось убедить его тщательно продумывать подарки и траты, доказать, что своей безотказностью он дочь только балует. Теперь он платит четверть зарплаты как алименты, оплачивает ей один кружок и одного репетитора, они с матерью девочки пополам покупают ей куртки и сапоги. На этом все. Зато он стал больше проводить с ней свободного времени. Оказалось, что девочке как раз это и надо было, а подарки были для нее как бы компенсацией за недостаток внимания».

Инга, 32 года.

Уже достаточно детей

Собираясь создать семью с разведенным мужчиной, у которого есть дети, и наблюдая за его трепетным отношением к ним, вы рассчитываете, что и к вашим общим ребятишкам он будет относиться так же любовно. Ан нет. Не исключено, что ему вообще больше не захочется иметь детей. Тех, которые у него уже есть, ему вполне достаточно, их ведь еще надо вырастить и поставить на ноги.

«Я уже три года замужем, у мужа есть дочь от первого брака, на которую он не надышится. Как раз своим отношением к дочери этот мужчина меня и подкупил, он очень рассудительный и ответственный. Мне казалось, что при такой любви к детям мы родим еще как минимум двоих. Но я ошиблась. Он даже слышать не хочет об этом. Я прекрасно лажу с его дочерью, но мне хотелось бы иметь и своего ребенка, а я вынуждена исполнять роль матери при чужом».

Оксана, 28 лет.

Хотите родить малыша от своего любимого мужчины? Тогда заранее поговорите с ним на эту тему, чтобы в дальнейшем у вас не возникало разногласий. Выяснить его мнение о перспективе еще раз стать папой очень просто. Скажите, как вам нравится его отношение к детям, а потом задайте вопрос, не хочет ли он завести еще одного ребенка.

Фото John Looy on Unsplash

Если он не против, поводов для беспокойства нет. А услышав отказ, вы окончательно решите, будете ли вы строить с ним серьезные отношения или станете искать другого мужчину, который захочет стать отцом вашим детям.

Советы бывалых

«Я уже десять лет замужем за мужчиной, у которого есть дети от первого брака. Сейчас у меня прекрасные дружеские отношения с ними, они выросли и за советом идут ко мне чаще, чем к отцу. Но такое положение вещей далось мне большой кровью. Несколько раз наш союз был на грани разрыва. Поэтому я советую тем, кто решил строить семью с разведенным мужчиной, прежде всего искать любые способы и возможности проводить время вдвоем, без детей. Конечно, не в ущерб им, но все-таки вдвоем, только так вы сможете узнать, чего он стоит как мужчина, а не только как отец. Не бросайте свое хобби, не рвите отношений с подругами. Иначе вы начнете чувствовать себя брошенной и одинокой, пока он будет проводить время со своими чадами. Будьте гибкой. Поскольку жизнь с детьми непредсказуема, в любой момент ваши совместные планы могут сорваться, если ребенок, например, заболеет, из-за форс-мажорных обстоятельств надо будет взять его на каникулы или он захочет поехать с вами в отпуск. Будьте готовы к тому, что в любую минуту появится необходимость неожиданно менять планы».

psyocentr.ru

Не могу принять детей мужа от первого брака

Пишу с анонимного аккаунта. Мне 27 лет. Ситуация у меня непростая. У моего мужчины, с которым мы вместе живем уже год, есть дети от первого брака: девочке 9, младшему мальчику 2 года, но я никак не могу принять этих детей. От каждой новости о предстоящей мне встрече с ними (или даже с кем-то одним из них) у меня начинаются панические атаки. Мне хочется спрятаться в шкаф и не выходить оттуда, пока они не уйдут. Я честно пыталась принимать во всём этом участие, но чувствую, что вот просто не хочу с ними контактировать и всё. Я бы сказала “не могу”, если бы хотела соврать и выглядеть в ваших глазах лучше. Это было бы проще. Но я действительно просто не хочу и признаюсь в этом.

В меня сейчас, конечно же, полетят камни из серии “ты знала, на что шла!” и всё в таком духе, но по правде говоря это не совсем так. Когда я начинала отношения с этим человеком, я не знала на что шла. Я знала, что у него есть дети, но я почему-то была уверена, что мое общение с ними будет вполне нормальным и никаких проблем не возникнет. Я познакомилась сего детьми, когда мы уже несколько месяцев жили с ним вместе, но практически с первой же моей встречи с ними я поняла, что всё будет не так, как я предполагала. Система дала сбой. Я без особого фанатизма, но совершенно нормально общаюсь с детьми своих подруг. Не могу сказать, что прям обожаю маленьких детей, но пообщаться с ними, во что-то поиграть не испытывая в эти минуты желания покончить с собой в общем я могу. С любыми детьми, кроме его детей. При виде его детей у меня в мозгу происходит какое-то отторжение. Я не знаю, как это объяснить, но 9-ти летней девочке я вообще не могу сказать ни слова, а к младшему мальчику не хочу даже прикасаться лишний раз.

Есть еще такой момент, видимо важный: младший мальчик нездоров, у него дцп и, соответственно, инвалидность. Мне очень стыдно признаться в этом, но мне ужасно не нравится этот мальчик, и находиться в одном помещении с ним мне особенно не по себе. Я понимаю мозгом, что это очень неправильно, мне стыдно за эти мысли и чувства, но не могу я любить кого-то или не любить по заказу. У меня уже какая-то паранойя, потому что я постоянно заглядываю в глаза другим деткам на улице или в магазине и думаю, здоров ли этот или он с отклонениями? Мне постоянно везде мерещатся ТАКИЕ дети. Я панически боюсь, что у меня когда-то тоже родится такой ребенок.

Всё, наверное, было бы более-менее неплохо, если бы мой мужчина не стремился к тому, чтобы я тоже общалась с его детьми. Я не против того, чтобы он общаться со своими детьми сам, я максимально адекватно стараюсь к этому относиться и никоим образом не препятствую этому, но он периодически предлагает взять их к нам домой на ночь, а мне этого, естественно, не хочется, потому что при детях, нам нельзя будет даже обниматься, не говоря уже о том, чтобы заниматься сексом и вести себя так, как мы ведем себя обычно. Тем более что мы – молодая еще пара, в будние дни мы работаем, в выходные хочется, естественно, какую-то личную жизнь вести как М и Ж. Я испытываю жуткий дискомфорт от подобных мероприятий. Говорила ему уже об этом много раз, но от этого он все равно не перестал предлагать мне брать его детей на ночевку, хоть и стал делать это реже. С одной стороны я могу сказать “нет”, и он их не приведет, но с другой стороны, если я всегда буду так ему говорить, это тоже будет не совсем правильно, мы будем отдаляться друг от друга, ругаться и ни к чему хорошему это не приведет. И где вообще эта тонкая грань между уступками и отстаиванием своих собственных интересов? Мне абсолютно точно хочется жить в комфорте и спокойствии и не подвергать себя участию в том, что меня грубо говоря напрягает. Но в то же время любимого человека обижать тоже лишний раз не хочется.

Мы планируем в обозримом будущем пожениться и завести общего ребенка. Но всё усложняется и постоянно откладывается из-за финансовых трудностей, т. к. он вынужден полностью содержать своих детей и бывшую жену, которую, как я поняла, такое положение вещей вполне устраивает, и торопиться выходить на работу она скорее всего не станет. Да и зарабатывала она раньше совсем немного, поэтому даже если она и выйдет рано или поздно на работу, в глобальном смысле это особо ни на что не повлияет, как мне кажется.

Вопросов будет несколько.

Прошу помочь мне разобраться, почему я так болезненно воспринимаю его детей? Самая очевидная причина – ревность. Но как с этим жить? Почему я не испытываю хотя бы жалости к младшему ребенку? Иногда я ловлю себя на мысли, что лучше бы младшего ребенка вообще не было, потому что девочка старшая через несколько лет вырастет и станет более самостоятельной, а младшему еще расти и расти. Я знаю, что это очень плохо и за эти мысли тоже очень стыдно.

Поможет ли мне пересмотреть свои взгляды на его детей от первого брака рождение моего ребенка? Или наоборот мне будет еще хуже в эмоциональном плане?

Насколько вообще необходимо брать детей на ночь с точки зрения потребности самих детей? Ну то есть реально ли это так важно делать? Для детей вообще есть разница между “провести время с папой с утра до вечера” и между “провести время с папой с утра до вечера и остаться на ночевку?”.

Как объяснить своему мужчине, что я не против его общения с детьми и бывшей женой, но сама я не очень хочу иметь к этому отношение и принимать в этом участие? Наверное в глубине души он мечтает о том, чтобы мы с его бывшей женой общались, дружили, обменивались кулинарными рецептами, все вместе гуляли в парке по выходным, поздравляли друг с друга с праздниками и т. п., но я, напротив, хочу чтобы наши с ней жизни и семьи вообще никогда не пересекались. Я не хочу ее ни видеть, ни слышать, ни тем более знать лично, и это абсолютно взаимно. Вот опять же, по идее мне должно быть ее жалко, потому что растить больного ребенка – не самая завидная доля, но реально она вызывает у меня только раздражение и ненависть.

Как обрести внутренний покой и перестать испытывать такие чудовищные чувства? Как предложить моему мужчине не принуждать меня к общению с его детьми, чтобы его не обидеть?

Так же буду очень рада, если кто-то поделится со мной опытом переживания подобных ситуации. Расскажите, что помогло Вам и как Вы нашли выход?

P. S. Не советуйте мне с ним разойтись и найти себе мужчину без обременений, пожалуйста. Если бы я находила это возможным и приемлемым, то так и сделала бы не обращаясь сюда с просьбой о помощи. Я люблю этого человека и абсолютно искренне хочу найти такое решение этого вопроса, которое устроит и его, и меня.

ru-psiholog.livejournal.com

«Ревную мужа к детям от первого брака! Что со мной не так?»

– Мне 28 лет, мужу – 35. Год назад мы официально поженились, еще год до этого встречались. Для меня наш брак стал первым, а муж еще в свои 25 женился и завел двоих детей. Сейчас им 7 и 4 года. Своих детей у нас пока, нет и с такими темпами, думаю, мне еще нескоро захочется. Я очень дорожу своей семьей, но порой меня одолевает такая ревность к прошлому супруга, что, кажется, я его просто ненавижу! В такие моменты хочется бросить все и уехать.

Мы познакомились с будущим мужем уже после его разлада с женой. Дети от первого брака остались с ней. С моим супругом они общаются только насчет детей, да и у экс-жены уже другой мужчина. К ней я не ревную. Зато неистово – к его прошлому с ней и к их общим детям! Каждую неделю муж приводит их к нам в гости на 2 – 3 дня. Пытается нас «сроднить», «сдружить», но я просто не могу полюбить чужих детей. Я понимаю, что муж их очень любит, а дети – его. Что они не виноваты в моих «тараканах». Но вместо послушных малышей вижу любовные картинки из жизни моего любимого человека и его бывшей жены! Конечно, после таких «видений» мы часто ссоримся, потому что я больше не могу держать в себе столько негатива.

Каждый раз, когда его дети приходят к нам, мне приходится готовить, убирать, играть с ними. А хочется закрыться в комнате СВОЕЙ квартиры и чтобы меня никто не трогал. Мы с мужем работаем по будням, а выходные почти всегда проводим вместе с его ребятней. Он – с удовольствием, я – вынужденно. А мне бы так хотелось провести время вдвоем, встретить, наконец, вместе рассвет, съездить на природу. Да что угодно, главное – вдвоем! Но вместо этого мы ходим по детским развлекательным центрам и смотрим мультики. Я, конечно, понимаю, что знала, на что шла, когда выходила замуж за мужчину с двумя детьми, но все равно чувствую, что попала в замкнутый круг. И как выбраться из него, как перестать изводить себя и мужа, не понимаю.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

– Уважаемая Вероника! Хочу выразить восхищение вашей мудростью, потому что мы никогда не выходим замуж за мужчину – мы выходим замуж за «всю семью», – говорит психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович. – Важно принимать человека и с его родственниками, и с прошлым опытом. Однако наши чувства неподвластны контролю. И в какие-то моменты вы испытываете ревность и злость, что в вашей ситуации очень естественно. Муж привязан к детям, он знает их с самого рождения, а вам нужно время, чтобы эта привязанность сформировалась. Любовь или случается, или нет, но привязанность к детям мужа имеет шанс развиться при соблюдении нескольких условий.

Во-первых, вы между строк жалуетесь на усталость: вам приходится делать много домашней работы. Разумно обсудить с мужем ваше состояние и попросить либо больше помощи, либо «выходные от детей».

Во-вторых, вам не хватает близости с мужем. В будни вы работаете, в выходные заняты детскими проблемами. Вам, как паре , нужно находить время только для вас двоих, и неважно, чем вы займетесь. Об этом необходимо поговорить с мужем, делая акцент не на проблемах, связанных с детьми, а на том, что пара нуждается в личном пространстве, свободном от любого вмешательства.

В-третьих, подумайте о собственных потребностях. Вы можете договориться с супругом и уезжать в один из выходных, например, чтобы встретиться со своими друзьями или родственниками.

В-четвертых, попробуйте отнестись к бывшей жене вашего супруга с благодарностью. Ведь если бы они не развелись, вы бы не встретились. Она по-своему вложилась в него, и, возможно, вы любите его как раз за то, что появилось в прежних отношениях. Как его бывший партнер и мать его детей она заслуживает уважения. Но муж и его бывшая жена также должны относиться с благодарностью к вам за то, что вы много делаете для детей.

Ревность – чувство, которое есть у каждого из нас. Мы все когда-то были частью разных треугольников: «мама – папа – я», «мама – я – брат/сестра», «я – мой спутник – его бывший/бывшая». И во всех треугольных отношениях есть место конкуренции, зависти, ревности, злости. Важно это осознавать и понимать, что у каждого – и у вас, и у детей – есть свое место в сердце мужа и отца. Дети – не конкуренты. Им просто нужен папа. Бывшая жена – не конкурент. Она прошла рядом с вашим любимым какое-то расстояние и свернула на свою дорогу. А вы теперь идете рядом, и нужно договариваться и сообщать друг другу, если идти тяжело, обувь натирает, вы устали и вам нужна теплая обнимашка. Просто находите время и форму для сообщения мужу о том, что для вас является важной частью супружеских отношений.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

«Мне 38 лет. Хочу убежать из дома!»

Наша читательница Анна жалуется: так хотела большую семью, а сейчас ни на что не хватает сил… (читать далее)

www.kp.by

Бывает так, что женщина не готова мириться с мыслью и тем более фактом наличия у мужа детей от первого брака. В итоге дело принимает негативный характер. Ситуация накаляется, когда дело доходит до

Общий бал: 5 Проголосовало: 13

Дети мужа от первого брака советы психолога. Что нельзя делать категорически, и как действовать в различных ситуациях? Популярные материалы Today’s: Дети мужа от первого брака советы

Вторая супруга всегда должна напоминать мужу о грядущих праздничных или других знаменательных событиях в жизни его чада. Во время встречи должна быть приятная обстановка и уютная атмосфера. Именно им сложнее всего пережить развод родителей, и для этого нужны положительные эмоции при общении с папой. В домашней обстановке условия должны быть максимально комфортными.

Ребенок от первого брака мужа советы психолога. Что нельзя делать категорически, и как действовать в различных ситуациях? Популярные материалы Today’s: Ребенок от первого брака мужа советы

Если, несмотря на развод, родители вашего первого мужа поддерживают контакт с вами и с ребенком, вам действительно повезло! Вы получаете помощь, поддержку, подтверждение того, что, несмотря на развод, отношения с близкими людьми могут сохраняться. Опыт показывает, что при разумном подход (вежливость, ненавязчивость, предупредительность) отношения с бывшей свекровью поддерживать даже удобнее, чем с нынешней. Ведь вам теперь нечего (и некого) делить.