Детские капризы — причины, как бороться с детскими капризами

7 самых распространенных детских капризов и как с ними бороться

Когда ребе­нок чем-то недо­во­лен и ноет, а роди­тели не могут его понять – ссора неиз­бежна. Скан­дал подобно костру раз­го­ра­ется из одной непра­виль­ной реак­ции, из — за одного не с той инто­на­цией ска­зан­ного слова. А ведь жалобы ребенка, это не пустое нытье, как пола­гают мно­гие. У самых рас­про­стра­нен­ных из них есть вполне опре­де­лен­ный тай­ный смысл, кото­рый он, таким обра­зом, чадо пыта­ется доне­сти до мамы или папы.

Попро­буйте несколько дней вни­ма­тельно выслу­ши­вать все жалобы малыша, пра­вильно реа­ги­ро­вать на них, и вы уди­ви­тесь, насколько изме­нятся ваши вза­и­мо­от­но­ше­ния с соб­ствен­ным кро­хой. В луч­шую сторону.

Жалоба №1. На усталость

Вари­анты: «Я устал», «Я больше не могу» — и так целый день, неза­ви­симо от того, сколько вре­мени про­шло после отдыха.

Тай­ный смысл жалобы: Жалу­ясь на уста­лость, ребе­нок кон­ста­ти­рует факт и ждет от вас соот­вет­ству­ю­щей реак­ции. Если вы слиш­ком увле­чены каким-то делом – таким обра­зом, он может пытаться при­влечь ваше вни­ма­ние. Если вы наобо­рот чрез­мерно загру­жа­ете его – жалу­ясь на уста­лость, малыш под­ра­зу­ме­вает «оставь меня в покое». А вот сто­нать чадо начи­нает каж­дый раз, когда вы даете ему непри­ят­ное зада­ние – это всего лишь спо­соб мани­пу­ли­ро­вать вами. При этом кроха не желает при­зна­вать, что у него нет жела­ния выпол­нять вашу просьбу. В общем, про­сто ребенку кажется, что жалобы на уста­лость зву­чат менее обидно для вас и более прав­до­по­добно для него.

Как отве­чать: Выяс­ните, от чего малыш устал, и какой именно помощи он от вас ждет: посо­чув­ство­вать, поси­деть рядом или наобо­рот исчез­нуть из поля его зре­ния. Пред­ла­гая ребенку отдох­нуть, обго­ва­ри­вайте про­дол­жи­тель­ность паузы в делах: «Давай ты, сей­час посмот­ришь мульт­фильм (поспишь) и отдох­нешь, а потом мы пой­дем в мага­зин (про­дол­жишь зани­маться)». Не забудьте спу­стя неко­то­рое время поин­те­ре­со­ваться само­чув­ствием сына или дочери. Таким обра­зом, вы пока­жите, что не про­пус­ка­ете жалобы мимо ушей и дей­стви­тельно пере­жи­ва­ете за ребенка.

Что не надо гово­рить: «Надо было меньше бегать (кри­чать, бало­ваться…)» — сей­час не время кри­тики. Если ребе­нок вами мани­пу­ли­рует, не нужо демон­стри­ро­вать, что вы зна­ете истин­ную при­чину его капри­зов — «Вечно ты уста­ешь, когда я прошу мне помочь». Лучше в сле­ду­ю­щий раз перед тем, как что-либо попро­сить, поин­те­ре­суй­тесь его само­чув­ствием. Тогда у малыша не будет воз­мож­но­сти симу­ли­ро­вать, при­кры­ва­ясь усталостью.

Жалоба № 2. На скуку

Вари­анты: На вопрос, что ты такой груст­ный ребе­нок отве­чает, что ему скучно. Хотя это видно и без слов, по выра­же­нию его лица.

Тай­ный смысл жалобы: Малыш при­вык, чтобы его раз­вле­кали, и не может само­сто­я­тельно при­ду­мать себе заня­тие. Или он слиш­ком долго играл один и теперь ему хочется пооб­щаться с вами, но он боится отвле­кать маму или папу от домаш­них дел и ждет, пока вы заме­тите его уны­лое выра­же­ние лица.

Как отве­чать: Пред­ло­жите ребенку зара­нее спла­ни­ро­вать сво­бод­ное время. Вме­сте решите, когда он будет играть, когда рисо­вать, когда смот­реть мульт­фильмы, а когда делать уроки. «Давай ты после садика немного поиг­ра­ешь, потом мы вме­сте почи­таем, а потом ты будешь соби­рать смот­реть мульт­фильм. Чере­дуйте сов­мест­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние и само­сто­я­тель­ные игры ребенка. Если вы заме­тили, что малыш сло­ня­ется без дела с уны­лым выра­же­нием лица – поин­те­ре­суй­тесь, что у него сей­час по плану, чем он сей­час соби­ра­ется заняться.

Что не надо гово­рить: «Ну, так зай­мись чем-нибудь – у тебя столько игру­шек», «Иди, читай (убе­рись в своей ком­нате) – если не зна­ешь что тебе делать!». Неже­ла­тельно пред­ла­гать ребенку «раз­влечься» неин­те­рес­ными ему делами. От такой аль­тер­на­тивы ему ста­нет еще более грустно.

Жалоба №3. На дру­гих детей

Вари­анты: «Паша меня бьет», «Маша отни­мает у меня игрушки» — и так после каж­дого обще­ния со сверст­ни­ками. Все вокруг пло­хие — один он хороший.

Тай­ный смысл жалобы: Если подоб­ные жалобы про­из­но­сит трех­лет­ний кара­пуз — это нор­мально. А вот если на дру­гих детей жалу­ется ребе­нок 5–6 лет­него воз­раста – это сви­де­тель­ствует о неуме­нии нахо­дить общий язык со сверст­ни­ками. Если ребе­нок все­гда ищет вино­ва­тых – он не умеет ана­ли­зи­ро­вать свое пове­де­ние и пове­де­ние дру­гих детей. Ско­рей всего малыш мало обща­ется с дру­гими детьми. Он при­вык, что взрос­лые (роди­тели, бабушки, дедушки, стар­шие бра­тья и сестры) все­гда ему усту­пают, и удив­ля­ется, почему дру­гие дети ведут себя иначе.

Как отве­чать: Почаще остав­ляйте ребенка один на один с дру­гими детьми. Если дети что-то не могут поде­лить или ссо­рятся – не вле­зайте. Дайте чаду воз­мож­ность само­сто­я­тельно решать свои про­блемы. Когда кроха жалу­ется, поста­рай­тесь ему логи­че­ски объ­яс­нить пове­де­ние дру­гих детей. «Паша тебя бьет не потому что он пло­хой, а потому, что ты отнял у него машинку».

Что не надо гово­рить: «Ты сам вино­ват» — сей­час не надо искать вино­ва­тых, нужно объ­яс­нить ребенку, почему дру­гие дети ведут себя так, а не иначе.

Жалоба №4. На взрос­лых (бабу­шек, деду­шек, воспитателей)

Вари­анты: «Бабушка все­гда застав­ляет меня есть суп и у меня потом болит живот», «Вос­пи­та­тель­ница укла­ды­вает меня спать днем – и вече­ром я не могу уснуть».

Тай­ный смысл жалобы: Подоб­ные жалобы часто воз­ни­кают, когда у всех взрос­лых, кото­рые зани­ма­ются вос­пи­та­нием ребенка, раз­ные взгляды на педа­го­ги­че­ский про­цесс. Ребе­нок не пони­мает, почему мама раз­ре­шает не спать днем, а вос­пи­та­тель­ница застав­ляет; почему у роди­те­лей можно не есть суп, а бабушка наста­и­вает на обратном…

Как отве­чать: Жалобы исчез­нут, как только взрос­лые при­дут к еди­ному взгляду на вос­пи­та­ние ребенка и дет­ский рас­по­ря­док дня. Если при­дер­жи­ваться еди­ной педа­го­ги­че­ской линии не полу­ча­ется – объ­яс­ните ребенку, что ино­гда обсто­я­тель­ства поз­во­ляют нару­шать тот или иной распорядок.

Что не надо гово­рить: «Скажи, бабушке, что я раз­ре­шила тебе не есть суп» — не нужно мани­пу­ли­ро­вать взрос­лыми при помощи ребенка. «Бабушка не права» — подоб­ными выска­зы­ва­ни­ями вы настра­и­ва­ете малыша про­тив дру­гих взрос­лых (кото­рые не выпол­няют ваши тре­бо­ва­ния по его воспитанию).

Жалоба №5. На нехватку сво­бод­ного времени

Вари­анты: Каж­дый день перед сном ребе­нок жалу­ется, что он что-то не успел сде­лать — «Я опять не успел посмот­реть муль­тики». Или, когда вы его про­сите помочь он гово­рит, что опять не успеет поиг­рать в ком­пью­тер, порисовать.

Тай­ный смысл жалобы: Воз­можно, вы слиш­ком загру­зили малыша, и у него дей­стви­тельно, нет сво­бод­ного вре­мени. Или ребе­нок не умеет само­сто­я­тельно пла­ни­ро­вать его, он слиш­ком увле­ка­ется одним делом, в ущерб осталь­ным занятиям.

Как отве­чать: Чтобы избе­жать жалоб на нехватку вре­мени – составьте вме­сте с малы­шом подроб­ный рас­по­ря­док дня, в кото­ром помимо вре­мени посе­ще­ния раз­лич­ных сек­ций будет место для выпол­не­ния ваших пору­че­ний (помощь маме) и сво­бод­ное время. Зара­нее пре­ду­пре­ждайте ребенка о запла­ни­ро­ван­ных делах «закан­чи­вай играть, через 20 минут мы будем мыть пол». Тогда у него будет воз­мож­ность морально под­го­то­виться к непри­ят­ной обя­зан­но­сти и ваша просьба не будет для него неожиданностью.

Что не надо гово­рить: «Ты про­сто очень мед­ленно все дела­ешь» — ваша задача состав­лять рас­по­ря­док дня с уче­том инди­ви­ду­аль­ных осо­бен­но­стей ребенка. Если вы зна­ете, что малыш долго оде­ва­ется (умы­ва­ется, ест) отво­дите на эти про­це­дуры столько вре­мени, сколько ему необ­хо­димо. Не торо­пите чадо фра­зами «давай быст­рей, мы опаз­ды­ваем» — если вы будете под­го­нять его, у малень­кого чело­века воз­ник­нет ощу­ще­ние посто­ян­ной нехватки времени.

Жалоба №6. На про­блемы в дет­ском саду

Вари­анты: «У меня опять ничего не полу­ча­ется», «Я хуже всех рисую (пры­гаю, пою)».

Тай­ный смысл жалобы: Малыш хочет выска­заться и поде­литься с вами сво­ими про­бле­мами. Ему нужен слу­ша­тель. Если ребе­нок все время жалу­ется на одно и тоже (я плохо пою) – он, таким обра­зом, пыта­ется объ­яс­нить вам свои приоритеты.

Как отве­чать: Вни­ма­тельно выслу­шайте жалобы малыша. Все, что от вас тре­бу­ется это изоб­ра­жать непод­дель­ный инте­рес (а ведь это не сложно, правда. ) к его про­бле­мам и пери­о­ди­че­ски встав­лять обод­ря­ю­щие реплики типа «Надо же!». А когда он, нако­нец, выго­во­риться, под­ве­дите итог: «Я уве­рена, что ты со всем спра­вишься, ты ведь такой умный (насто­я­щий силач, самая кра­си­вая, лучше всех поешь…)». Не пытай­тесь про­ана­ли­зи­ро­вать ситу­а­цию и доко­паться до истины. Ваша задача вер­нуть ребенку веру в себя и опти­ми­сти­че­ский взгляд на жизнь. Обя­за­тельно поин­те­ре­суй­тесь, чем вы можете помочь в дан­ной ситу­а­ции и пред­ло­жите несколько вари­ан­тов реше­ния про­блемы (давай я тебя научу рисо­вать, хочешь запи­саться в музы­каль­ную школу).

Что не надо гово­рить: Не пытай­тесь успо­ко­ить чадо фра­зами типа «это разве про­блемы! Вот у меня сего­дня …». В дан­ный момент ребе­нок ищет жилетку, в кото­рую можно попла­каться. Он не готов выслу­ши­вать ваши про­блемы, тем более, что на его уровне его непри­ят­но­сти ему, дей­стви­тельно, кажутся суще­ствен­ными и более серьез­ными, чем ваши.

Жалоба №7. На жизнь

Вари­анты: На вопрос «Как дела» — у ребенка все­гда один ответ — плохо, не очень, да так себе. В общем, день не задался, жизнь не уда­лась. В раз­го­во­рах с дру­гими детьми он часто гово­рит фразу «Везет тебе». А рас­сказы о дру­зьях начи­нает со слов «Как хорошо Маше, у нее есть боль­шой вело­си­пед (собака, ком­пью­тер, телевизор).

Тай­ный смысл жалобы: У ребенка пес­си­ми­сти­че­ский склад харак­тера. Он не умеет радо­ваться тому, что имеет и зави­дует окру­жа­ю­щим. Прежде чем винить его за «груст­ный» взгляд на жизнь – вни­ма­тельно про­ана­ли­зи­руйте свои раз­го­воры дома. Ско­рей всего малыш посто­янно слы­шит от взрос­лых о каких-то про­бле­мах, кото­рые надо срочно решить и вос­при­ни­мает свою жизнь, как одну боль­шую «неве­зуху». При этом от посто­рон­них он ничего подоб­ного не слы­шит, и уве­рен, что им живется зна­чи­тельно легче.

Как отве­чать: Ваша задача научить ребенка радо­ваться тому, что име­ешь и ценить насто­я­щее. Поменьше обсуж­дайте дома раз­лич­ные про­блемы. Прежде всего, поста­рай­тесь сами научиться радо­ваться насто­я­щему и акцен­ти­руйте вни­ма­ние крохи именно на поло­жи­тель­ных момен­тах. Заве­дите тра­ди­цию длиться друг с дру­гом при­ят­ными собы­ти­ями. Пусть, напри­мер, за ужи­ном каж­дый член семьи рас­ска­жет, что у него хоро­шего про­изо­шло за день, и как он этому радо­вался. Пер­вое время вам при­дется вытя­ги­вать из ребенка при­ят­ные вос­по­ми­на­ния при помощи наво­дя­щих вопро­сов, но посте­пенно он научиться обра­щать вни­ма­ния именно на поло­жи­тель­ные моменты жизни.

Что не надо гово­рить: «Вечно у тебя все плохо», «Ты опять всем недо­во­лен» — от такой «под­держки» ребенку ста­нет еще хуже.

Капризный ребенок: наказать или пожалеть? Советы для родителей

Не сосчитать тех нервных клеток, которые теряют родители в бесконечных попытках угодить капризному ребенку. И надутые губы малыша вкупе с обещанием «больше никогда не дружить с мамой и папой» — самая меньшая из зол. Еще бывают горькие слезы, громкие истерики с топаньем ногами, постоянные «не хочу» и «не буду». Настоящие драмы. Разберемся, как сладить с капризным ребенком.

По мнению психологов, склонность к капризам у детей связана с их возрастными и психофизическими особенностями. И чем младше ребенок, тем ярче она проявляется. Психиатр Паула Левайн из Медицинского центра в Майами говорит, что перепады настроения в большинстве случаев — нормальная часть взросления ребенка. Важно не принимать слезы и истерики — даже если они происходят чаще, чем хотелось бы — за плохое поведение, манипуляции и эмоциональный шантаж.

В целом, для каждого возраста свои капризы. И подходы к их «ликвидации» тоже разные.

Дети до года

Грудничок пока точно не умеет капризничать в целях манипулирования. Да, зачастую он плачет, чтобы привлечь мамино внимание, но это продиктовано естественным страхом остаться одному. Но никак не эмоциональным шантажом, этими «навыками» ребенок овладеет позже.

Младенцы капризничают и психуют, потому что устали, хотят есть, заболели, заскучали или у них режутся зубы. Причин масса.

В возрасте до года малыши в силу недостаточно развитой нервной системы и банального неумения говорить не могут по-другому выражать свои эмоции. Отсюда и капризы.

Главная задача родителей — успокоиться самим и успокоить капризного малыша. Но не помешает уже сейчас учиться правильно реагировать на слезы ребенка, иначе проблем с истериками в дальнейшем будет гораздо больше.

Дети 1-2 лет

Кажется, что еще вчера ребенок был милым ангелочком, а сегодня он стал плаксивым и капризным. Здравствуй, кризис одного года. Зачастую именно с этим связаны перемены в поведении малыша.

Это первый возрастной кризис ребенка, с которым сталкиваются родители. Начинается примерно в год-полтора, а заканчивается к 2 годам. Психологи характеризуют этот период как начало становления собственного «Я».

Малыш мало-помалу начинает осознавать себя автономной личностью. У него зарождается целеполагание, когда «я хочу» перерастает в «надо добиться». Любым способом — иногда криками и истериками. Ребенок активно познает мир — когда ему по той или иной причине запрещают это делать, капризы становятся способом добиться желаемого. И да, малыш учится манипулировать родителями. Наблюдает за их реакцией на разные свои действия, прощупывает границы дозволенного. Важно не упустить момент, когда «настоящие» капризы перерастут в способ эмоционального шантажа.

Но не забываем, что и сейчас ребенок может капризничать и психовать по совершенно «банальным» причинам — переутомился или заболел.

Дети 3-4 лет

Капризы ребенка в этом возрасте — вполне нормальная реакция на обиду или стресс. Он пока не может «правильно» справляться с эмоциональными нагрузками.

И как раз сейчас ребенок вступает в очередной возрастной кризис, который начинается в 2,5 года и заканчивается к 4 годам. Сложный период и для самого малыша, и для его родителей. Психологи еще называют его кризисом негативизма. Ребенка будто подменили. Он капризный, плаксивый, раздражительный, на все отвечает «нет».

Психологи говорят, что это следствие становления собственного «Я» у малыша. Бессознательно он пытается отделиться от мамы и папы, доказать им, что сам все может. Вот откуда настоящие бунты против правил, установленных родителями, — крики, истерики, слезные капризы. Ребенок пока не может по-другому доказать свою самостоятельность и отстоять мнение, он психует и орет. А некоторые огрехи в воспитании только усугубляют ситуацию — например, излишняя строгость родителей.

Ребенок 3-4 лет уже достаточно хорошо понимает, что такое «хорошо» и плохо», «нельзя» и «можно». Малыш вполне способен на хитрые манипуляции, оттого и капризный частенько. Он успел понять, что громкие истерики в супермаркете обычно помогают «выпрашивать» игрушки, а слезы на детской площадке непременно продлят время прогулки.

Капризный ребенок в возрасте в 3-4 года — сигнал для родителей, призыв пересмотреть свои подходы к воспитанию. С чего все началось? В какие моменты ребенок становится невыносимо капризным?

Уйдет первопричина, прекратится и «неправильное» поведение.

Дети 5-7 лет

Капризы у детей в этом возрасте даже капризами сложно назвать. Скорее, это устоявшаяся норма поведения, привычка добиваться своего не диалогом, а криком и плачем. Манипуляции в чистом виде. Скорее всего, родителями упущен тот самый важный момент, когда еще можно было изменить свою реакцию на протесты малыша.

Поведение ребенка меняет и школа. Ему сложно перестроиться на новый режим после детского сада. Отсюда слезливость и порой неадекватная реакция на происходящее вокруг, нежелание ходить в школу, неважное поведение на занятиях. Проблемы усугубляются плохой социализацией и неуверенностью в себе. Ругать и «учить жизни» капризного ребенка бессмысленно. Важно помочь ему преодолеть очередной возрастной кризис. Когда ребенок адаптируется к школе, уйдут и проблемы с частыми капризами.

«Профилактика» детских капризов: 3 важных рекомендации

Гораздо проще предупредить капризное поведение ребенка, чем потом «лечить» это сто раз на дню. Какие приемы воспитания окажутся полезными?

Четко выстроенная система «нельзя»

Дети 1-3 лет в большинстве случаев именно на запреты реагируют капризами. Получается, что, если убрать все «нельзя», ребенок перестанет постоянно закатывать истерики. Нет, не совсем верный подход. Хотя бы в целях безопасности ребенка запреты должны существовать. Не говоря уже о нормах воспитания.

Но это должны быть четкие и конкретные запреты. Эдакие непоколебимые правила, которые нельзя нарушать — даже по выходным, при болезни или и у бабушки. Систематические же «нельзя» как раз и провоцируют протесты. Капризный ребенок рассуждает так — родители иногда разрешают ему смотреть мультики до ночи, а значит, если немного поплакать, они и сегодня сделают исключение. Если бы правило «в 9 спать» работало постоянно, то и слез по вечерам не было бы.

Ребенок должен понимать, что такое «нет»

Почему случаются те страшные истерики в магазине по поводу некупленной игрушки? Ребенок не понимает или не хочет понимать слово «нет».

Одно дело, если плачет годовалый ребенок, — скорее всего, он действительно расстроен, что мама не дала ему вон ту машинку. Гнев и недовольство малыш, естественно, выражает криком — по-другому пока не умеет. Тут нужно успокоить ребенка или отвлечь его внимание — стресс как рукой снимет.

Но совсем другое дело, когда такую истерику закатывает ребенок 3-6 лет. Родительское «нет» он воспринимает как призыв к действию. И раз он капризничает, несмотря на разумные доводы родителей, значит понимает — «еще немного поднажать, и мама с папой согласятся на все что угодно». Манипуляция, способ получить желаемое.

Если есть понимание, что родительское «нет» непоколебимо как скала, капризов в 2-4 года, когда ребенок активно прощупывает рамки дозволенного, будет минимум.

Тут опять же вопрос в четко выстроенной системе запретов. Психологи советуют всем членам семьи придерживаться одной стратегии воспитания детей. Иначе с мамой, которая периодически вместо «нет» говорит «да», ребенок будет особенно капризным — с папой-то это не поможет добиться желаемого.

И конечно, «нет» нужно не выкрикивать в раздражении, а говорить спокойно. И желательно, объяснить свой отказ.

Долой гиперопеку

Психологи советуют не делать за ребенка то, что он вполне способен выполнить самостоятельно. Плохая родительская привычка, которая со временем может стать триггером истерик и капризов. Если раз за разом выполнять за ребенка простейшие задачи — убирать за него разбросанные игрушки или одевать по утрам в детский сад — в один прекрасный момент можно услышать вполне закономерные «не хочу» и «не буду» плаксивым голосом. А зачем ребенку стараться, если мама и сама все прекрасно сделает? Он капризный, несамостоятельный, нерешительный.

В целом, гиперопека — неважный помощник в воспитании малыша. Уже в год вместе с ребенком можно убирать его игрушки, показывая ему, как правильно это делать — это закреполение полезных установок поведения. А значит в 2-3 года никаких капризов по поводу того, что нужно убраться.

Начались капризы: что делать родителям

Даже самые послушные малыши капризничают и психуют. Это нормально. И нет универсальной рекомендации, которая бы помогла моментально погасить истерику ребенка. Ведь сами причины капризов могут быть разными.

С грудничками в возрасте 6 месяцев все более или менее понятно. Нужно взять себя в руки и успокоить малыша. Тут каждый справляется как может — качает, поет песенку, дает любимую игрушку или грызунок, чтобы снять боль в деснах. Если нужно — покормить, напоить и уложить спать. «Плохие дни» случаются даже у маленьких детей — скорее всего, завтра у ребенка будет настроение получше, он не будет капризничать, психовать и плакать.

Но начиная с года, приемы «покачать и накормить» уже не сработают. Как справиться с ситуацией и быстро погасить капризы?

Переключить внимание ребенка

Возможно, малыш и не замыслил ничего плохого — начал капризничать и психовать, потому что устал или заскучал. Попробуйте переключить его внимание на что-нибудь другое. Безотказно работает с детьми 1-2 лет.

Ребенок начал капризничать в магазине? Отвлеките его игрушкой (непременно положить с собой в сумку). Или привлеките малыша к помощи — пусть достает продукты с нижних полок.

Использовать разумные доводы

Если ребенок вдруг распсиховался, попробуйте с ним договориться. После 3 лет он вполне способен понять, что за «неправильным» поведением может последовать наказание. Самое время учиться вести мирные переговоры со своим ребенком.

Конечно, обойдемся без угроз и строгих наказаний. Спокойно объясняем, почему именно «нет» и «нельзя». Скорее всего, капризный ребенок внемлет разумным доводам, когда плаксивость носит именно периодический характер.

Если нужно даем обещание сделать то, что он хочет, в другой раз. Кстати, обещание придется выполнить, чтобы не пошатнуть доверие малыша. Иначе в следующий раз уже не удастся погасить его капризы.

Прибегнуть к помощи «зала»

Прекрасный способ отвлечь ребенка 1-2 лет от собственных капризов — позвать на помощь друга, «подставное лицо».

Берем любимую игрушку малыша и говорим: «Мне очень грустно. Пойдем погуляем». Скорее всего, ребенок и забудет, что плакал. Конечно, он понимает, что это мама. Но ему непременно понравится это представление.

Действовать от противного

На трехлетку вдруг накатил «приступ» негативизма, он капризничает и психует, как это бывает в период возрастного кризиса? Когда он на все говорит «нет», попробуйте действовать от противного.

Если хотите пойти направо, говорите, что вам налево. Скорее всего, малыш начнет шагать именно направо. А когда нужно накормить ребенка мясом, скажите, что тот аппетитный кусочек ему совсем нельзя. Наверняка съест с удовольствием. Периодически, когда позволяет ситуация, можно справляться с детскими капризами именно так.

Подавить негативные эмоции ребенка шуточным боем

Если ребенок закатил истерику или капризничает дома, можно предложить ему шуточный бой подушками или мягкими игрушками. Прекрасный способ выплеснуть стресс и негативные эмоции — направить гнев в мирное русло.

Не оставлять ребенка одного

Когда ребенок капризничает и психует который час, эмоции зашкаливают — кажется, что уже невозможно это терпеть. Найдите в себе силы остаться рядом и поговорить с ребенком. Не оставляйте его наедине со стрессом.

Обнимите, прижмите к себе. Скажите, что понимаете его. Еще раз объясните запрет или, наоборот, необходимость что-то сделать. Если и это не успокоило капризного ребенка, останьтесь в комнате поблизости. Наверняка обиды скоро пройдут.

Не терять самоконтроль

Родительские крики и строгие наказания не помогут справиться с детской истерикой. Так вы показываете малышу, что совершенно беспомощны перед его капризами. И неважно сколько ему лет — год или уже пять.

dailybaby.ru

Победа над «монстром». Как наладить общение с капризным ребёнком?

Как правильно реагировать, когда ребёнок ноет и капризничает, отвечает семейный психолог и мама пятерых детей Лариса Суркова:

— Ребёнок, как и любой человек, ищет внимания других людей. Поэтому обратная связь для него является очень значимым фактором в его жизни. К сожалению, сегодня ребёнок слишком часто оказывается в ситуации, когда окружающие его взрослые постоянно работают, заняты собой, бытовыми делами или сидят в соцсетях.

Так что в классическом понимании капризы — это призыв пообщаться, и эта попытка часто не заканчивается ничем хорошим. Родители злятся, что их отвлекают, кричат на ребёнка, ругают его, могут дать по попе. Тем самым закрепляется очень нехорошая причинно-следственная цепочка: ты капризничаешь — и после этого получаешь внимание, пускай даже в виде ругани. Очень многие мамы и папы твёрдо уверены в том, что их малыш суперкапризный. И они пишут в комментариях к моим постам в Инстаграме: «То, что вы предлагаете как „лекарство“ — это ерунда. С моим ребёнком невозможно договориться. Он все время орёт, всем недоволен. И единственное, что может заставить замолкнуть этого монстра, — это удар по попе». Дело в том, что детям (особенно маленьким), по большому счёту, всё равно, погладят их по головке или ударят по попе. Лишь бы дали обратную связь. Поэтому они будут и дальше ныть и привередничать. Ведь метод работает! А взрослые уверяются в том, что единственно возможный способ взаимодействия — это рукоприкладство.

Если продолжать в том же духе, то порочный круг не разорвётся никогда. Возникают печально-комичные ситуации, когда мы видим достаточно взрослых детей (8-9 лет), которые замечательно ведут себя в школе, спокойно вступают в нормальное взаимодействие с чужими взрослыми, потому что с педагогами капризы не работают. Но как только такой ребёнок выходит из класса и встречается с родными, начинает моментально ныть и канючить. Вот он идёт по улице, и всё ему не так. На него ругаются, он затихает минут на пять, а потом начинается всё снова. Придя домой, «монстр» не хочет делать уроки, не хочет есть, он вообще ничего не хочет. Переломить эту ситуацию могут только родители — просто потому что они старше и мудрее. И это их задача — взять себя в руки и начать реагировать на капризы иначе. Что же именно можно предпринять?

Если ребёнку меньше 3 лет

В этом возрасте любой каприз — это сигнал для родителя, призыв рассмотреть первоначальную ситуацию, с чего всё началось. Нужно убрать первопричину, тогда прекратится и «неправильное» поведение. В первую очередь такой причиной является болезненное состояние. Малыш простудился, у него болит голова, лезут зубы, крутит живот. При этом карапуз ещё не способен внятно объяснить, что его беспокоит. Более того, до 4-5 лет многие ребятишки не умеют концентрироваться на больном месте. То есть, попросту говоря, неспособны показать пальцем, где именно болит. Вторая частая причина капризов — малыш не выспался. Третья — вы вогнали его в дефицит времени. Это большая беда современных мам, которые всегда спешат, всё время опаздывают, не умеют планировать время, а виноват ребёнок: «Всё бросай, одевайся мигом, мы опаздываем!»

Какое лекарство может помочь? Если ребёнку нужно внимание, делайте всё, что можно, вместе с ним. Чистите картошку не молча, а проговаривая все свои действия: «Посмотри, какая картошка большая. Сейчас мы нальём в кастрюлю воды, и ты положишь туда картошку». Маленькие первооткрыватели очень любят кухонную утварь. Ему не нужна супер-развивающая дорогая игрушка, а нужно пересыпать гречку в миску и стучать по ней половником. Пока он искренне чем-то заинтересован, у него нет ни малейшего желания ныть.

От 4 до 7 лет

Причиной капризов часто становится затянувшийся «кризис 2-3 лет». Если у 5-летнего ребёнка постоянно капризное настроение, значит, вы неправильно реагировали на него, пока он был совсем маленьким. Отсюда следует вывод — поменяйте свою реакцию. Если раньше при приступе нытья вы кричали на ребёнка — перейдите на шёпот (это очень удивит его) или займите нейтральную позицию. Скажите: «Я понимаю, что ты сейчас хочешь покапризничать. Не буду тебе мешать». Только не уходите в другую комнату (это игнорирование проблемы), а сядьте рядом и помолчите. В первый день ничего не изменится, но через 7-10 дней сработает. Психика ребёнка получит сигнал: прежний метод получения родительского внимания не работает, значит, надо искать другие способы. И тут важно показать, как именно можно получить от вас обратную связь. Научитесь бурно реагировать на хорошие поступки малыша. Убрался в комнате? Развёрнуто и эмоционально похвалите его. Покажите, что теперь реакция происходит после его хороших поступков. Дети очень быстро перестраиваются, поэтому замещение скоро состоится.

Начальная школа

Этот период трудный, потому что обычно причиной капризов является школа. Это могут быть плохие отношения с учителями или другими учениками либо ваша помешанность на оценках. Ребёнку начинает казаться, что школа для родителей важнее его самого. То есть раньше он был нужным, любимым малышом, а теперь он интересен родителям только как приложение к школе. Тут главное — верно расставить приоритеты. Вы хотите, чтобы ваш ребёнок был физически и психологически здоров? Тогда примите тот факт, что школа — это промежуточный этап и оценки не значат ничего для дальнейшей жизни ребёнка.

Что надо делать, чтобы капризы сошли на нет? Если это проблемы с учителем или другим учеником, постарайтесь их решить. Если проблема в ваших завышенных требованиях, перестаньте ругать за плохие оценки. Хвалите ребёнка, и сами увидите, как здорово это работает.

Средние классы

Это время вступления в подростковый кризис, речь идёт ни в коем случае не о детских капризах, а о взрослении ребёнка. Родители часто к этому совсем не готовы, им некомфортно. Мамам и папам хочется, чтобы, как и раньше, можно было ребёнком командовать, шантажировать его отсутствием мультиков, игр (если не сделано то-то и то-то). У мамы «взрывается» мозг, когда дочь наотрез отказывается надеть «милую зелёную юбочку с бантиками». В этом возрасте для ребёнка главное — это авторитеты по горизонтали, ему важно быть частью социума. Поэтому он будет слушать не вас, а более успешных сверстников. Дочь не может пойти в милой юбочке, если все приходят в джинсах, иначе станет посмешищем. Поэтому мама может хоть головой об стену стучать, но всё бесполезно. Чем больше вы будете давить на ребёнка, тем больше негативных эмоций получите в ответ. Настаивайте на своём лишь в глобальных вопросах: жизни, безопасности. Не считайте капризами то, что для ребёнка является чрезвычайно важным. Слушайте его, старайтесь понять. Именно в этом возрасте многие папы и мамы теряют своих детей, иногда в буквальном смысле. У нас очень печальная статистика по детским суицидам.

Старшая школа (и до 18 лет)

В этом возрасте у подростка сформировалось своё мнение по многим вопросам. И если оно не совпадает с вашим — это не капризы, а ваше нежелание принимать его всерьёз.

Кстати, когда дети вырастают, нередко родители сами начинают капризничать. И со стороны кажется, что взрослые переживают запоздалый подростковый кризис. Они доказывают свою значимость, меряются друг с другом успешностью. Или говорят: «Ну всё, теперь ты большой, я могу отдохнуть и не быть таким правильным». Кто-то пытается «переквалифицироваться» из родителей в друзей для ребёнка. Не капризничайте, проявите мудрость, оставайтесь взрослыми, оставайтесь родителями. Даже в этом возрасте дети берут с вас пример, зеркалят ваше поведение.

Проблемы воспитания: почему ребенок капризничает и как избежать детских истерик?

Многие родители сталкиваются с детскими истериками. Вмиг ребенок превращается в орущее сопливое чудовище, катающееся по полу и требующее чего-то криком и топаньем ног. Такая ситуация может возникнуть где угодно, и хуже всего, когда это возникает в людном общественном месте.

Растерянные родители теряются, не знают, как быть, как успокоить капризничающее чадо. Дети прекрасно осознают, что они делают, и знают, таким способом можно добиться от мягких, покладистых родителей всего.

Сегодня чадо капризничает без всякой причины, завтра закатывает истерики дома по любому поводу, послезавтра делает это на глазах осуждающей толпы, чтобы добиться покупки заветной игрушки или сладости.

Заканчиваются такие промахи в воспитании часто побегами из дома в подростковом возрасте и даже рукоприкладством во взрослом. Как избежать проблем, загасить манипуляторные зачатки в детях на раннем этапе, расскажем далее.

• Основные причины капризов
• Проблемы детей в разном возрасте
• От 1 года до 2-х
• 3-5 лет
• От 5 и старше
• Как вести себя родителям

Основные причины капризов

Никакому родителю не хочется этого признавать, но детские истерики, упрямства — это в большинстве случаев промах в воспитании. Не всегда, конечно. Есть физиологические и психосоматические нарушения, но они сопровождаются другими дополнительными симптомами.

Всего выделяют несколько общих ситуаций, которые могут спровоцировать появление капризов у детей:

Невозможность выразить словами свое недовольство или нежелание что-то делать. Маленькие дети еще не способны освоить весь тот словарный запас, который предназначен для выражения чувств и эмоций.

Они не могут объяснить свой гнев или обиду, радость или печаль, усталость или неприязнь. Остается только один выход — выражать эмоции эмоциями.
Желание привлечь внимание взрослых. Синдром недостатка внимания — дело, довольно опасное. Особенно недостаток материнского внимания.

Мама до определенного возраста единственная защита для малыша. Именно она является для него «целым миром», а если этот мир не уделяет своему чаду достаточно внимания, то рождаются раздражительность, отсталость в развитии, серьезные психологические проблемы в сознательном возрасте.
Чрезмерная опека и внимание со стороны взрослых. Есть другая сторона медали — слишком активные родители.

Каждый детский шаг контролируется заботливыми папой, мамой, бабушкой, дедушкой, тетями, дядями, различными троюродными и четвероюродными родственниками.

От такого постоянного внимания дети устают. Не зная, как, наконец, избавиться от всех этих галдящих, сюсюкающих взрослых, начинают отчаянно рыдать или кричать.
Неудовлетворяемые физические потребности. Дети устают быстрее взрослых, особенно от какой-то монотонной деятельности, дороги, большого количества людей вокруг.

Так что переутомление, недосыпание, чувство голода или жажды приведет к слезам или крикам. Поэтому так важен режим.

Вовремя есть и просыпаться, отходить ко сну — это залог не только физического, но и психологического здоровья.

Постоянные запреты, слишком строгие родители. Если в вашем воспитательном процессе отсутствует адекватная система наказаний и поощрений малыша, то у нас для вас плохие новости.

Если родители не умеют давать четких реакций на то или иное поведение малыша, то какие могут быть вопросы к его поведению.
Плохое воспитание. Если кроха не знает отказов, запретов, рамок, то не стоит думать, что оно вырастет сдержанным послушным ангелом.

Бездумная трата денег, разрешение делать все, что захочется, нарушение чужих рамок дозволенного — это первый путь к дальнейшим истерикам при любом запрете или отказе.

Слово «нельзя» должно быть введено в обиход с первых месяцев.
Желание подражать другим. Дети социализируются постепенно, они многое черпают из общения с родителями, но еще больше они черпают из общения с другими детьми.

Если малыш увидел, как его маленький друг или подружка выпросили у своей мамы мороженое с помощью крика и слез, то он попытается провернуть этот фокус и с вами. Будьте готовы объяснить своему малышу, как нужно себя вести, почему нельзя подражать в таких вопросах другим детям.
Прерывание любимого занятия. Малыш смотрел любимый мультик или читал любимую книжку, а тут пришла мама и забрала его купаться или кушать.

Конечно, разрыдаешься тут. Постарайтесь дать ребенку возможность доделать все свои дела либо совместите приятное с полезным, например, включите мультфильм во время обеда или разрешите взять в ванную любимую игрушку.
Непоследовательные действия взрослых. Сегодня вы запретили малышу брать ваш телефон, а на завтра бабушка или дедушка вручили внуку эту заветную «игрушку».

Многие сталкивались с ситуациями, когда родители что-то строго-настрого запретили, а добрые бабушки и дедушки все запреты проигнорировали. Такая несогласованность ведет к избалованности, чревата проблемами в будущем.
Напряженная атмосфера внутри семьи. Постоянные ссоры, конфликты внутри семьи, «перетаскивание» любви детей на сторону папы или мамы, постоянные крики и психологическое давление не могут выдержать даже повзрослевшие люди, что уж говорить о детях.

Они любят обоих родителей, ваши личные проблемы должны оставаться вашими личными, а решаться — с помощью психологов или развода. Не стоит приплетать сюда ваших детей, играть ими, как щитом или оружием.

beautyladi.ru