Длительные отношения

Без попыток побега: раскрыт секрет длительных отношений с мужчиной

В СМИ появился материл о том, как сохранить длительные отношения с мужчиной, написанный женщиной, которая находится 14 лет в браке «без единой попытки побега со стороны мужчины».

По ее словам, данный секрет недоступен для постижения большинству женщин. Рассказ, опубликованный на pressa.tv, содержит несколько правил, большая часть которых начинается с фразы «оставьте мужчину в покое».

Автор рекомендует полностью взять быт на себя. По ее словам, мужчина либо выразит желание помочь, либо нет и в любом варианте есть свои хорошие стороны.

«Если присоединился и помогает в быту, главное — не делайте резких движений, не издавайте громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят», — пишет автор.

«Если через год-два мужчина не исчез — можете считать это достаточным основанием, чтобы заподозрить его в некоторой привязанности к вам».

«Вы точно готовы, если беременность длится уже больше полугода. Мужчина будет готов завести ребёнка, когда увидит ребенка. Или не будет. В таком случае оставьте мужчину в покое».

Автор также дает советы по поводу того, как завести со своей второй половинкой общих друзей и знакомых.

«Заведите друзей и знакомых, приводите их в дом и называйте общими. Избавьтесь от тех, кого мужчина особенно ненавидит, и он будет готов сотрудничать по поводу остальных».

Женщина советует также оставить мужчину в покое, если вам хочется организовать общий досуг — тогда не исключено, что вы случайно встретитесь с ним на спектакле или в онлайн-игре и будете приятно удивлены, что данный интересный собеседник живет с вами в одной квартире.

Женщине следует серьезно забеспокоиться, если мужчина перестал вступать с ней в половую связь.

«Возможно, он серьезно болен или даже при смерти. Если выяснится, что мужчина тайно посещает любовницу, оставьте его в покое».

Если ваши чувства остыли, значит, проблема в вас — мужчины не меняются, пишет автор. Она советует подогревать чувства в течение нескольких месяцев.

«Если вы здоровы, но чувства не возвращаются, поменяйте мужчину на другого и сделайте вид, что так и было. Прошлого мужчину оставьте в покое».

Читайте также:

В Питере, нашей культурной столице, под Новый год случилось небывалое хамство: на глазах всего четвертого класса зарезали водителя школьного автобуса.

Длительные отношения

Гештальт-терапевт, супервизор, основатель Гештальт Клуба. Консультирую по скайпу: a.shiko

гештальт терапевт, юнгианский аналитик, консультация по скайпу

Онлайн-консультация

Мужчины, с которыми невозможны длительные здоровые отношения

Инфантильный (читай: «безответственный») мужчина

Ключевая особенность— в отношениях занимает позицию «младшего», ведет себя по отношению к женщине как «сын», а не как «муж». При этом требует быть главным, чтобы женщина ему подчинялась на основании того, что он мужчина. Избегает любой ответственности, прикрывая свою несостоятельность мнимой «яркой индивидуальностью» и «непониманием» со стороны общества. Очаровывается идеальностью женщины, и потом разочаровывается в ней, если увидит хоть один незначительный недостаток. Бросает женщину, потом возвращается, то восхищается — то унижает ее.

Возможный тип отношений—тиранически-виктимные.

Внешность для инфантила — не показательный признак. Ровно как и социальный статус. Как правило они одеты в то, что с утра на стульчике оставила мама или жена, и количество денег в их кошельке так же зависит от настроения, в котором уходила на работу заботливая спутница жизни.

Если обратить внимание на социальную активность безответственного мужчины, вполне вероятно мы обнаружим «творческую» личность и «особенную» душевную организацию. Романтичные поэты, чувственные музыканты, печально взирающие на современный мир философы и прочие признанные, но чаще непризнанные гении — сплошь эгоцентричные нарциссы — инфантилы. Их общая характерная особенность — избегание ответственности. Обычно к психологу, приходит уставшая «жалеть, помогать, понимать и тянуть все на себе — быт, ребенка, семью» любимая (читай заботливая) женщина. Несмотря на христианские убеждения о святости брака, она почему-то пытается разорвать эти изматывающие ее отношения, которые ей мешают жить.

Для инфантилов характерно полное отсутствие социальной ответственности, заботы о жене и детях! В лучшем случае — они живут по принципу: дал денег и пошел. А чаще нет ничего — ни тепла, ни заботы, ни денег. Только критика и унижения и отсутствие помощи по дому. Но так уж вышло, что в реалиях нашего общества, воспитавшего несколько поколений женщин-помощниц подряд, этот недостаток перестал считаться существенным.

О таких мужчинах говорят: «У него тяжелый характер». Важно отметить, что это не просто тяжелый характер, а расстройство личности, требующее лечения у психиатра.

В итоге90% благополучных женщин имеют высшую степень гиперответственности, требовательности к себе, острую потребность в постоянном самосовершенствовании и, наконец, жуткий комплекс помощницы, что делает их потенциальными жертвами пользователей — нарциссов и психопатов, гарантируя практически 100% попадание в деструктивные отношения.

Таня познакомилась с Михаилом на сайте знакомств. Инициатором беседы была Таня. Её привлекли яркие концертные фотографии, на которых интересный, атлетически сложенный мужчина ловил подброшенную гитару. В первом же сообщении «о себе», Михаил рассказал Тане, что он живет в пригороде (хотя в анкете Миши было указано, что он родом из столицы), что он совладелец провинциального отделения компании по производству молочных продуктов с крупным мировым именем, а кроме того он отлично рисует, продюсирует собственную музыкальную команду и сам очень неплохо играет на нескольких музыкальных инструментах. Что в его планах переезд в столицу, потому что из провинции он «вырос».

Молодые люди договорились встретиться. На свидание Михаил приехал на общественном транспорте (хотя Таня, признаться, всегда полагала, что бизнесмены и продюсеры имеют возможность приобрести личное авто). Первые два часа ребята сидели на лавочке и любовались фотографиями Михаила, которые тот любезно привез с собой. Таня узнала о том, что он имеет два высших образования, серьезно увлекается спортом, любит японские автомобили, обожает писать музыку, хорошо рисует и отлично поет. Как-то так складывалось, что рассказать о себе ей было особо и нечего. «Ну это ничего, — успокоил ее новый знакомый, — зато ты симпатичная. Ты, конечно немножко такая… полноватая, но все равно очень хорошо сложена. А, ты тоже ходишь в спортзал? Ну тем более!»

Несколько недель подряд Михаил приезжал к Тане по выходным. Ребята гуляли по городу, один раз были в пиццерии. С Мишей было очень интересно поговорить. А рассказывать о себе и своей жизни Миша мог часами. Однажды Михаил объяснил, что дела в компании идут не очень, что он собирается вывести активы, переехать поближе к Тане и строить с ней совместное будущее. Таня тут же предложила ему помочь с поисками квартиры. Он благодарно согласился, выказав полное доверие ее выбору. Тане льстило, что она, рядовая и непримечательная, стала объектом чувств такого яркого выдающегося мужчины! И она с гордостью ему помогала.

Первые полгода совместной жизни были очень тяжелыми. Михаил все никак не мог «вывести активы», не мог найти подходящую работу, поэтому Тане приходилось работать и содержать их обоих. Но зато когда Таня приходила домой, Миша встречал ее ужином, который, судя по его словам, готовил крайне старательно. Он гордился тем, какая у него понимающая жена. Он сочинял песни в ее честь, и когда его пригласили играть в местную музыкальную группу, брал ее с собой на репетиции (хотя до этого не брал никого и никогда).

На 8м месяце знакомства молодые люди переехали в квартиру, которую купили Тане ее родители, и поженились. Таня очень хотела свадьбу, поэтому заработала на нее сама. Михаил тоже устроился на работу к этому моменту, но получал очень мало. Он окончательно решил связать свою жизнь с музыкой, и молодая жена его конечно же поддержала.

Время шло. Таня сначала робко, а потом все смелее начала говорить о том, что ей не хватает внимания и помощи со стороны Михаила. Тот жутко оскорблялся. Припоминал каждую заработанную им копейку и обвинял жену в черствости. Он говорил ей: «Как ты так? Ведь мы договаривались помогать и поддерживать друг друга! Вот моя бывшая Лера целый год входила в мое положение и помогала мне деньгами, пока я жил и учился в Москве!» Он говорил Тане: «Я заработал в этом месяце в два раза больше тебя, поэтому я считаю, что у меня есть право купить этот фотоаппарат, а на море поедем в следующем году. А если ты так туда хочешь, то съезди с родителями». Он говорил жене: «Не расстраивайся, если тебя не возьмут на курсы телеведущих, ты понимаешь сама, что туда берут только ярких людей. Меня же взяли, порадуйся за меня лучше!» Он говорил: «Я уйду от тебя! Я устал от вечных истерик! Вот только найду, куда съехать!»

Спустя 3 года совместной жизни Таня поняла, что абсолютно несчастна. Но родители всегда внушали ей, что правильные женщины выходят замуж один раз и на всю жизнь. И она терпела, потому что очень хотела быть «правильной». Скандалы стали постоянным явлением. Стабильный доход был только у Тани, а Михаил снова учился, так как теперь он решил посветить себя анимационному 3Dмоделированию.

В итоге у Тани на работе чуть не случился роман. Сергей — начальник одного из соседних отделов, за неделю общения дал Тане больше уважения, любви и заботы, чем Михаил за три года их жизни. Он говорил Тане: « Ты умна, красива, сексуальна и сногсшибательна! У тебя однозначно все будет хорошо!» Он говорил Тане: «Твой муж однажды поймет, что ты — самое ценное, что было в его жизни, но ты наверное будешь уже далеко».

Когда Михаил в очередной раз пригрозил Тане разводом, она неожиданно для него согласилась. Съехал Михаил спустя месяц. Добрая Таня сама предложила ему «пожить друзьями», пока он не найдет себе подходящее жилье. Она сама помогла ему собрать вещи. Стоит отметить, что Михаил поделил пополам все, что они нажили за 3 года: столовый набор, чашки, тарелки и даже елочные игрушки.

Спустя время Таня говорила о своем браке так: «Тогда я даже не понимала, насколько плохо мне жилось. Все время казалось, что все не так уж плохо. Вот был бы Миша негодяем, было бы куда проще от него уйти!»

Михаил — нарцисс. Ответственность отсутствует в нем по определению (например однажды он пообещал встретить Татьяну на вокзале, увлекся компьютерной игрой и забыл о жене. Таня ехала домой сама, на автобусе, с двумя тяжеленными сумками. А потом, когда она, плача от обиды, сказала ему о том, что ей было тяжело, он ответил, что поднимать тяжести полезно для мускулатуры, и поиграл бицепсами). Понятное дело, что недовольство жены эгоцентричный Михаил расценивал как эгоизм и нежелание понять его тонкую душевную организацию.

Таня предлагала ему обратиться за помощью к психологу. И Михаил как и большинство аналогичных ему мужчин, проявил безответственность и категорически отказался «носить куда-то деньги», потому что: «у меня все нормально, я нормальный мужик, это тебе надо измениться и принять меня со всеми моими недостатками, я же тебя принимаю!»

На что надообращать внимание, чтобы не стать жертвой подобных тяжелых, изматывающих отношений?

В первую очередь, женщине надо перестать постоянно оправдывать понравившегося мужчину, когда его слова расходятся с делом. Безответственные инфантилы постоянно нарушают данные обещания, а из их оправданий следует, что виноват кто угодно, только не они сами. (Михаил, например, не мог вывести из фирмы «активы» из-за держателя основного пакета акций). В неудачах инфантильного мужчины всегда виноваты другие — завистливые коллеги, злобные руководители и т.д. А для собственных проступков у них всегда найдётся оправдание.

Принимая какие-либо решения, инфантилы руководствуются в первую очередь своими интересами. Они поразительно эгоистичны! И очень любят жаловаться на собственные проблемы, с готовностью предоставляя женщинам право решать их. Многим женщинам это даёт иллюзию собственной нужности, а потому они с готовностью попадаются на удочку таких вечных мальчиков.

Когда мужчина говорит, чтоженщина — его спасительница, причём от чего угодно — алкоголизма, финансовых проблем, жизненных неурядиц, родителей и т.д. — добра от отношений ждать не следует.

Как только мужчина начинает просить у своей избранницы что-либо существенное — от денег до помощи в решении своих проблем, с мечтами о счастливых отношениях можно расстаться.

И к сожалению, пока женщину с комплексом помощницы не замечает как из помощницы она становитсяспасительницей,онас готовностью будет бросаться на помощь любимому мужчине, решать его проблемы, следить, чтобы тот не пил, не курил, будет устраивать его на работу, придумывать ему цель, а потом радостно помогать в ее реализации, отдавая себя без остатка.

Именно такие женщины с горечью жалуются своим подругам: «У меня двое детей — сын и муж».

Если женщина с самого начала приучила мужчину опираться на ее плечо. Чего же удивляться, что со временем он перебрался на шею?

Ключевая особенность— нарцисс, лицо с серьезным расстройством личности, заложник своего внутреннего господина — алкогольной зависимости. Под маской этого расстройства личности могут скрываться и другие психические заболевания, поэтому его обязательно надо показывать врачу-психиатру-наркологу. (На порталеthesolution.ruопубликована статья о расстановке психопатологических симптомов по принципу пирамиды. Там подробно описаны вероятности сочетаний самых разных симптомов и синдромов психологических заболеваний)

Возможный тип отношений— тиранически-виктимные, созависимые. Партнерские отношения с алкоголиком невозможны! Есть небольшой шанс на коррекцию отношений, если алкоголик прошел тщательное лечение у психиатра. Однако если есть возможность избежать/прекратить отношения с алкоголиком, рекомендуется сделать это незамедлительно.

Примерный портрет:Удел алкоголиков — терминальное разрушение себя и близких. Существовать созидая они не способны, этот навык отсутствует в обойме их жизненного инструментария. Все, что способен делать алкоголик — пить, унижаться и унижать, а так же лгать, особенно о своем материальном и финансовом положении.

Сосуществование в паре с алкоголиком (жизнью, увы, эти отношения назвать язык не поворачивается) — это вечное спасение его от него же самого. Вот почему алкоголики чаще всего вступают в отношения с женщинами-спасительницами, с женщинами — альтруистками — помощницами, которые в силу своего жизненного опыта не научились жить ради себя, выбрали стратегию помощи как способ добиваться любви и поэтому мастерски научились быть полезными и нужными всем сирым и убогим. Как правило, это недолюбленные в детстве девочки, которым приходилось все время добиваться внимания мамы и папы.

«Я алкоголик, но я закодирован», — честно, и даже с гордостью, сообщил Светлане Толик, ее новый знакомый. «Ничего, справимся!», — ответила Светлана, чувствуя какой радостью от ощущения своей значимости и нужности наполняется ее разум.

Раскодировался Толик спустя две недели совместного проживания. Сначала он приходил домой пьяным и устраивал Светлане истерики: «Зачем ты меня терпишь? Выгони меня, я же конченая личность!» Света плакала, успокаивала его, оправдывала: «Ну что ты, ты просто больной человек, ты же знаешь, пьянство — это болезнь, тебе просто надо полечиться.» Позже, когда Светлана, устав от такой жизни, как-то попробовала поменять тон беседы и настоять на повторном кодировании, Толик устроил ей скандал другого сорта. Он кричал: «Ты кто такая, меня учить? Раз ты взялась мне помогать, так помогай, или ты и на это не способна? Какая тогда мне от тебя польза Я брошу пить, и уйду от тебя, тебе это надо?»

Когда у Толика совершенно закончились собственные деньги, и единственным источником дохода стала Светлана, ей удалось-таки настоять на повторном кодировании. Спустя несколько дней после него Толик ее бросил. Впрочем, спустя некоторое время он вернулся. И ситуация повторилась заново один в один.

Первый муж Светланы так же был алкоголиком, они поженились совсем молодыми, им было по 18 лет. Развелись быстро. Их совместный сын пристрастился к алкоголю в 14 лет. Сейчас ему 38. Он живет с мамой за ее счет и продолжает пить. Второй муж Светланы тоже очень любил выпить, но держал себя в рамках. От этого брака у Светланы тоже есть сын. Это закрытый, скупой на эмоции и чувства мужчина, которому сложно даются отношения. Алкогольная зависимость его, правда, миновала. Второй муж Светланы умер спустя 8 лет совместной жизни. После чего Светлана вышла замуж в третий раз… за сильно пьющего мужчину. Спустя 9 лет крайне несчастного брака, они развелись. Через несколько лет Светлана встретила Толика.

Смена ролей происходит, как правило, по инициативе того партнера, который в большей степени задает угол крена в отношениях. Проще говоря, первой всегда начинает наиболее проблемная личность, вовлекая за собой созависимого партнера. В паре Анатолий — Светлана отыгрывание схемы «Треугольника Карпмана» всегда начинал он.

Втягивание партнера в «Треугольник Карпмана» характерно для всех людей, страдающих расстройством личности, и строить отношения иначе алкоголики не способны. Точно так же, впрочем, как и большинство созависимых женщин, с которыми алкоголикам удается начать отношениях. Подтверждение этой теории мы найдем, если посмотрим на историю жизни нашей героини — Светланы.

Но увы! Самостоятельно вылечить алкоголика невозможно! Больше того, без предварительного глубокого анализа психики алкоголика даже кодирование будет малоэффективным. Нельзя забывать и о том, что зачастую за маской алкоголизма скрывается целый букет психиатрических расстройств. Понять так ли это, вычленить проблемы и найти путь к их решению способен только врач — психиатр.

Лучший способ избежать проблем, связанных с алкогольной зависимостью — оградить себя от отношений с алкоголиком!

Итак, как на ранней стадии отношений распознать мужчину, который в последствии будет причинять страдания?

Сигналом тревоги должно послужить, если:

он просит женщину помочь ему с решением его проблем, и отношения завязываются только после того, как женщина соглашается помочь;

он жалуется женщине на жизнь, душевные страдания, жесткость начальника или непонимание окружающих, рассчитывая на её утешение, и отношения завязываются только после того, как он находит поддержку и понимание со стороны женщины;

он просит рассчитаться по его долгам или просто дать денег в долг;

он совершает аморальный поступок, который в норме, по правилам хорошего тона, считается оскорбительным: хамит, ввязывается в драку, садится пьяным за руль и т. д., а после ничего не делает, чтобы исправить ситуацию или хотя бы извиниться. Все вопросы по решению последующих проблем предоставляет женщине;

он приходит на свидание выпившим;

он любит совершать рискованные поступки: кровью писать на стене о своих чувствах, пробираться в гости через окно, а не дверь, не пристёгивается ремнями в машине потому, что он рисковый парень. Словом, всячески показывает, насколько умеет выходить за рамки.

Он ревнует и контролирует, критикует, восхищается, а потом обесценивает. Вам ничего нельзя делать без его разрешения.

Он патологически ревнив и очень вспыльчив.

Он рассуждает (пусть даже в шутку) о том, что измена — это нормально, что надо относиться к ней философски.

Он унижает — женщина для него существо, не заслуживающее уважения. С ее мнением не считается. Уверен, что она обязана терпеть и сносить любое отношение лишь на основании того, что он мужчина и он обратил на нее внимание.

Он слишком идеален и хоть вы знаете его недолго, ваш роман такой бурный и страстный, сразу стал серьезными отношениями.

Он против того, чтобы у вас были свои деньги (источник дохода, бизнес, работа).

Он помешан на идее главенства мужчины над женщиной и добивается подчинения любой ценой. Первый признак — он опаздывает (бессознательное желание власти)

Он изучает по каким схемам вы мыслите и преподносит вам информацию о себе в том формате, который для вас привычен — так вы это принимате за реальность и попадаете в плен иллюзий. (Если вам кажется, что мужчина буквально читает ваши мысли — будьте начеку!)

Он изображает чувства, которых не испытывает. (Например, некоторые психопаты намерено вспоминают ситуации, вызывающие злость и гнев, потому что от этого краснеет лицо. Появившись на свидании позже договоренного срока, краснощекий и якобы взволнованный мужчина,симулируетраскаяние и сообщает женщине, что опоздал по уважительной причине (а не просто потому, что ему приятно, когда его ждут, ведь тогда он контролирует ситуацию, то есть имеет власть). Женщина естественно верит.

Он не доверяет искренности ваших эмоций. Сначала в шутку, а потом всерьез он проверяет расширение ваших зрачков и покраснение кожи, потому что он в курсе, что некоторые притворяются в чувствах и играют роли. Все ваше общение он рассматривает как манипуляцию, а каждую эмоцию рассматривают как лживую и неискреннюю (потому что сам так делает). (Ему категорически трудно поверить в то, что вы искренне проявляете добро и великодушие. Он или обвиняет вас в лицемерии, или просто смеется над вами)

Вышеперечисленные примеры поведения воспринимаются многими женщинами как проявления мужественности. Хотя по-хорошему должны сигнализировать о чрезмерном лихачестве и нездоровом авантюризме. «Он настоящий мужик!», — думает женщина, глядя на пьяного драчуна. А потом тащит его домой, радуясь тому, какая она верная, преданная, любящая, а значит — женственная. Увы, она горько ошибается, это не женственность, это — жертвенность! Ибо женственность — это явление, которое проявляется радикально иначе.

Именно об истинной женственности и ее отличиях от жертвенности мы и поговорим в следующей главе.

P.S. Если вы недавно состоите в отношениях с «идеальным» мужчиной и беспокоитесь о том, чтобы он ненароком не оказался лицом с расстройством личности (психопатом, нарциссом), вы можете взять консультацию у врача-психотерапевта. Специалист поможет вам отличить нормального мужчину от лица с личностными отклонениями. Также он подскажет вам, как рассмотреть признаки болезненных (тиранически-виктимных) отношений на ранней стадии их возникновения, когда они неявно видны из-за маски «нормальности» и «идеальности».

Как определить, являетесь ли вы созависимым.

Очень полезной. Все сразу встало на свои места.:-)

Сексистский бред, основанный на устарелом патриархальном видении мира и отношений между людьми.

Спасибо за статью! Мне посчастливилось закончить отношения с таким человеком. Возвращение к себе было долгим и тяжелым. Много работы пришлось проделать, прежде чем снова стать человеком, а не раздавленной гусеницей!

Большое спасибо за статью. Хорошо написано. Окончательно убедилась, что мне именно так «повезло».

Спасибо за статью!

Если бы я знала все это в свои 18 лет, то не имела бы такую долгую мучительную семейную жизнь длинной в 12 лет.Мой ребенок к сожалению унаследовал черты своего папы.Мне кажется что элементарные основы поведенческой психологии в опеределенной мере должны быть как предмет в средней школе.

Длительные отношения и обязательства в любви.

Каждый, кто искренне заботится о духовном росте другого человека, знает, сознательно или бессознательно, что существенно помочь этому росту можно только при условии постоянства, надежности отношений.

* Поверхностное или глубокое, обязательство всегда является основанием, фундаментом подлинно любовных отношений. Серьезное обязательство не гарантирует успеха отношений, но способствует их укреплению больше, чем любой другой фактор.

* Легкомысленное обязательство со временем может усилиться; если же этого не происходит, то отношения обычно распадаются или становятся нестабильными и нездоровыми. Часто мы не осознаем, на какой огромный риск идем, взяв на себя серьезное обязательство. Я уже говорил о том, что одна из функций инстинктивной влюбленности состоит в том, чтобы окутать участников магическим покровом всемогущества и тем самым даровать им благословенную слепоту к рискованности предприятия, которое именуется браком.

* Я, например, был достаточно спокоен до той минуты, когда моя жена соединила свою руку с моей перед алтарем: в этот миг я задрожал всем телом; охвативший меня ужас был так силен, что я не помню почти ничего из последующей церемонии и праздничного приема. Как бы там ни было, именно наше чувство долга после бракосочетания позволяет нам выдержать переход от влюбленности к настоящей любви. Так же и чувство долга после зачатия преображает нас, биологических родителей, в родителей психологических.

* Обязательство – неотъемлемое внутреннее свойство всяких подлинно любовных отношений. Каждый, кто искренне заботится о духовном росте другого человека, знает, сознательно или бессознательно, что существенно помочь этому росту можно только при условии постоянства, надежности отношений.

* Дети не могут достичь психологической зрелости в атмосфере непредсказуемости, за которой стоит призрак беспризорности. Супруги не смогут никаким разумным способом разрешить универсальные проблемы семейной жизни – такие, как зависимость и независимость, доминирование и подчиненность, свобода и верность, – если у них нет уверенности в том, что сама дискуссия по этим проблемам не разрушит их союз.

* Проблемы обязательства лежат глубоко в основе большинства психических нарушений и решающим образом влияют на ход психиатрического лечения.

* Индивидуумы с отклонениями личности склонны ограничиваться поверхностными, мелкими обязательствами; если же эти отклонения значительны, то чаще всего такие пациенты вообще не могут брать на себя обязательств. И дело не столько в том, что они боятся рисковать и связывать себя, сколько в их глубоком непонимании самой сущности обязательства. Поскольку их родители не смогли быть обязательными по отношению к ним как к детям, то и дети выросли, не имея опыта обязательства. Обязательство для них абстрактное понятие, лежащее за пределами их познаний, феномен, о котором они не имеют представления.

* Невротики, наоборот, обычно сознают смысл обязательства, но страх перед ним чаще всего парализует их. История их раннего детства, как правило, подтверждает, что родители были достаточно обязательны по отношению к ним и, как результат, у детей сформировалось чувство долга. Но утрата в дальнейшем родительской любви (смерть родителей, хроническое невнимание или антипатия с их стороны и т.п.) формирует у детей опыт невыносимого страдания от безответной преданности. И тогда, естественно, их начинает пугать даже мысль о новых обязательствах. Исцелить подобную рану может только последующий длительный опыт более глубокой и надежной преданности.

* Вот почему – помимо других причин – обязательность является краеугольным камнем психотерапевтических отношений. Иногда я содрогаюсь при мысли о масштабе моих действий, когда беру еще одного пациента на длительное лечение. Ибо для того, чтобы состоялось существенное исцеление, психотерапевт должен вложить в свои отношения с новым пациентом такое же глубокое и искреннее обязательство, какое глубоко любящие родители несут перед родными детьми. Степень заинтересованности врача и его верности интересам пациента обычно легко проверяется и всегда видна в тысячах проявлений в течение многих месяцев или даже лет лечения.

* Одной из проблем во взаимоотношениях взрослых людей, страдавших от недостатка родительской верности, является синдром «Я тебя брошу раньше, чем ты бросишь меня». У этого синдрома много форм и масок. Одной из форм была фригидность одной пациентки. Никогда не проявляясь на уровне сознания, эта фригидность по отношению к мужу и к предыдущим возлюбленным, фактически, была установкой: «Я не собираюсь отдаваться тебе, так как знаю, что не сегодня-завтра ты бросишь меня». Для неё «дать себе волю», сексуальную или любую иную, означало обязательство с ее стороны, а она не хотела брать на себя обязательств, поскольку весь прошлый опыт говорил ей, что ответного обязательства не будет.

* Синдром «Я тебя брошу раньше, чем ты меня» усиливается по мере того, как такая личность сближается с другой личностью.

Длительные отношения? Легко!

Самый толстый и длинный

Отправлено 13 Май 2007 — 08:34

Довольно часто складывается ситуация, когда знаний человека не хватает для поддержания отношений и люди расстаются… глупо кого-то в этом винить, это просто факт.

С опытом, многое становится понятным, например то, что качество ЛТР очень сильно зависит от правильного выбора партнера. И вот на этом остановимся подробно. Что же такое — правильный выбор партнера?

Вступая в отношения, человек хочет обогатить, наполнить свою жизнь новым смыслом, удовлетворить потребности, которые как ему кажется, он сможет удовлетворить только в длительных отношениях с конкретным человеком.

Практически в любом отдельном случае может показаться, что знакомство молодых людей, общение, и их решение начать отношения происходит случайно: встретились, познакомились, влюбились, решили строить отношения. Кажется, что все очень просто и никакого конкретного выбора здесь и не было. Но это лишь на первый взгляд.

Фактически же, решающим фактором выбора является *идеал* партнера, который хранится у каждого из нас в голове. Чем ближе человек к нашему *идеалу* партнера, тем больше вероятность возникновения отношений.

В этот момент некоторым уже не хватает той стремительности, которая была в начале и часто можно услышать, что-то вроде – стало скучно, обыденно и т.д. Важно – этот момент почувствовать и придать отношениям новый импульс, например сменить обстановку… Хорошо если оба партнера понимают, что это – лишь очередной этап отношений, и относятся к этому соответствующе. Однако зачастую можно увидеть другую картину: кто-то из партнеров, а может быть и оба начинают обвинять друг-друга в сложившейся ситуации и искать выходы, сублимируя проблемы, которых на самом деле нет. И этим как раз и создают проблему…

Кажется все так просто, но вспомните, когда вы последний раз пытались удовлетворить потребности партнера? Нет-нет, это вовсе не значит, что нужно было слепо выполнять все, что он говорит. Это значит лишь то, что для удовлетворения потребности человека необходимо знать, что же такого он ждет от этих отношений и конкретно от своего партнера.

Рушатся отношения, чаще всего, как раз по вине этих самых потребностей, а точнее: когда один партнер перестает удовлетворять другого, либо появляется кто-то третий, способный удовлетворить человека лучше, чем его нынешний партнер.

Идеальные отношения, это: Отношения, в которых партнеры максимально удовлетворяют потребности друг-друга.

Рассмотрим оба варианта *поддержания* отношений:

Далее, ищем выход из данного нересурсного состояния в ресурсное. Т.е. — что нужно сделать другому человеку, чтобы нам было комфортно ? находим ответ на этот вопрос и делаем это по отношению к партнеру, попутно калибруя реакцию, т.е. наблюдаем, как меняется его поведение. При достижении позитивного состояния у партнера, можно считать, что цель выполнена. Если такового состояния нет, начинаем перебирать все сначала, возможно где-то по пути выполнения была допущена ошибка.

Сидели мы как-то с девушкой в ресторане, на открытом воздухе. Было прохладно, она завернулась в одеяло, которое там выдают.

И вот в какой-то момент я замечаю, что она заскучала.

Тут следует отметить момент, как я понял, что она заскучала: девушка сидела, просто без интереса смотрела по сторонам, когда наши взгляды пересеклись – легонько улыбнулась, молчала.

Смоделировав это состояние на себе. Стало понятно что это скука.

У меня появился небольшой внутренний диалог:

Девушка сидит и мерзнет, отстраненно смотрит по сторонам, молчит, лицо скучное, вывод: скучает.

Как сделать так, чтобы она перестала скучать? Когда я её обнимаю, она начинает улыбаться, следовательно и в этой ситуации этим можно вывести её из нересурсного состояния. Ок, так и сделаю.

Вербально – говорит ласковые слова, невербально – улыбается, смотрит такими *нежными* глазами.

Вывод наблюдения – цель по изменению состояния выполнена.

Б) Решение конфликтов в отношениях состоит из двух вариантов:

Цель:Изменяется реакция партнера на наше поведение, которое вызывает в партнере негатив, либо изменяется свое поведение, чтобы не вызывать негатив партнера.

В памяти всплыла модель S.C.O.R.E. для определения *проблемного пространства*.

Я её немного переделал, и вот что получилось:

Выявляем симптомы проблемы. т.е. наиболее заметные признаки того, что данная ситуация вызывает в партнере негатив. Так же на данном этапе нужно выявить следующее: контекст проблемы, т.е. с кем, когда и как.

Выявляем причины такого положения вещей. Т.е. выявляем основные моменты, из – за которых проблема и существует -). Тут же следует выявить убеждения, влияющие на данную ситуацию.

Определяем какую ситуацию мы хотим иметь, вместо этой, в будущем. Т.е. конкретные цели/желания, которые должны прийти на смену проблемному состоянию. Здесь следует разобраться, как будет достигнут результат и в каком он будет виде.

Определяем ресурсы, т.е. то, что нам будем необходимо, для достижения своей цели.

Требуется определить элементы, ответственные за устранение причин симптомов и поддержание желаемого результата.

Определяем эффекты, которые будут следствием нового результата. Т.е. как изменится жизнь, если мы достигнем этого результата.

Сами по себе эффекты будут служить мотивацией достижения результата.

У девушки есть компания, в которой есть парни, с которыми она время от времени встречается. Её парень нервничает по этому поводу. Ему это не нравится.

1. Симптомы: как-то раз, сидели с друзьями в клубе, вижу один из товарищей какой-то неадекватно-нервный, т.е. все нормально, сидим общаемся, всем клево, один он напрягается. После встречи, поехали с ним в одной машине. Спросил, что у него случилось, ну он и рассказал. Оказывается, его девушка, в тот момент гуляла с друзьями – парнями, ему это не нравилось, потому что, как он сам выразился: всегда, когда она гуляет с ними, он прокручивает в голове ситуацию, что возможно, они не просто друзья, возможно, она ему врет, и в итоге уйдет к кому-то из них… бла-бла…

Целенаправленное сношение со своим мозгом, скажите вы и будете совершенно правы, но для парня на тот момент это была реальная проблема.

Далее я – (я), приятель – (п)

(я): интересно, ты всегда нервничаешь, когда она с ними гуляет?

(п): да, просто фиг знает почему, но сам ведь знаешь, что дружбы между женщиной

и мужчиной не бывает.

(я): тут ты прав. Но ведь не обязательно что-то должно случится, да ?

(я): а ты задавал себе вопрос, почему ты так реагируешь на её встречи с друзьями?

(п): а что тут спрашивать… я либо не гуляю с девушкой, либо соблазняю её.

(я): хм… так и есть. Но если ты заглянешь внутрь себя, ты сможешь ответить, что

тебя толкает реагировать на это именно таким образом?

(п): я даже не знаю… она симпатичная девушка, я вижу как на неё смотрят парни,

такими хищными глазами, как-то раз, к ней подкатывал какой-то *крутой*

дядя… вот и думаю, что когда-нибудь, она встретит кого-то лучше меня, и

(я): каким ты видишь решение проблемы?

(п): ну мне было бы спокойно, если бы она просто перестала с ними общаться.

(я): да, вариант хороший, ещё будут варианты ?

(я): а как тебе вариант, если ты просто будешь спокойно относится к её общению с друзьями, если бы тебя это просто не задевало ?

(п): ну в принципе, тоже нормально -)

(я): как ты себе видишь достижение того, чтобы она не общалась с друзьями?

(п): ну я думаю, что можно поговорить с ней, думаю следует сказать ей об этом.

(я): отлично, но ведь разговор может ничего и не дать, и она приведет тебе кучу объяснений своего решения общаться с ними.

(п): да, такое тоже возможно –(

(я): может легче будет просто самому к этому спокойней относится?

(п): наверное, но как?

(я): если ты будешь знать, что ты клевый парень, который симпатичен девушкам в общем, ты будешь к этому спокойней относится?

(я): помнишь, как-то раз, мы с тобой спорили, что ты не сможешь подойти к той девочке, которая как куколка была, просто суперская?

(я): а помнишь, что она не только не отказала тебе в знакомстве, но и через несколько дней уже была влюблена в тебя?

(я): а ведь в твоей жизни много таких примеров. Если вспомнишь и проанализируешь свое общение с девушками, то думаю станет ясно, что ты интересен девушкам, и от таких как ты уходят слишком уж редко -)

(п): ну… вообще-то ты прав -)))

(видно, что парень реально очень уверен в том, что привлекателен для девушек).

(я): думаю тебе просто нужно немного пообщаться с другими девушками, в очередной раз подчеркнуть для себя, что ты пользуешься популярностью -)

В ходе последующего разговора, мы выяснили, что в долгосрочной перспективе, намного проще и надежнее изменить свою реакцию на поведение девушки, нежели ограничивать девушку в общении с мужчинами. В противном случае, придется постоянно бегать с мухобойкой и отгонять всех подряд, коллег, мужчин с тренажерного зала, куда она собирает пойти и т.д.

Просто усвойте как все это работает, и надеюсь вопросов: как *удержать* у вас больше не появится -)

Ближе-Дальше – это техники, основанные на последовательном вызове у партнера нересурсного и ресурсного состояний. Техники служат для *дрессировки*, вызова мега позитивного состояния и поднятия собственной значимости у партнера.

Имеем определенное поведение партнера, которое нас не устраивает. Для того чтобы убрать данное поведение необходимо сделать следующее:

— при следующей демонстрации такового поведения спокойно объясняем партнеру, что это поведение деструктивно в отношениях и способно их разрушить. После этого спокойно уходим (делаем Дальше).

— через некоторый промежуток времени появляемся как ни в чем не бывало и продолжаем спокойные отношения. Свое отсутствие объясняем в вакууме — *занят был, работал, учился и т.д.*

При необходимости процедура повторяется.

1. создать нересурсное состояние, вызванное изменением твоего поведения, которое демонстрирует твое отношение к партнеру.

2. Дать время, чтобы партнер себя накрутил на этой почве.

3. Снова показать то же самое поведение, демонстрирующее твое отношение к партнеру, с увеличенной интенсивностью.

при этом обязательно объяснить временное изменение поведения чем-то, что не имеет ничего общего с её выводами. т.е. любой *левой* причиной.

Для того чтобы повысить собственную значимость у партнера необходимо сделать то же самое, что в вызове мега позитивного состояния. Т.е. точно так же повышается значимость. -)

Парень каждый день дарит девушке по розочке. Спустя некоторое время он начинает приходить без цветка. Девушка думает что что-то не так и отношение непонятным образом изменились, накручивая себя этими мыслями -)

Спустя какое то время парень приносит девушке целый букет роз.

Результат1: очень позитивное состояние у девушки.

Результат2: повышение значимости парня для девушки, как следствие вызова позитивного состояния.

#2 alucard

Отправлено 14 Май 2007 — 12:51

  • Пол: Мужчина
  • Город: Москва

Отправлено 14 Май 2007 — 13:06

  • Пол: Мужчина
  • Город: Кременчуг

Отправлено 14 Май 2007 — 14:08

  • Пол: Женщина
  • Город: Москва

Отправлено 14 Май 2007 — 15:05

Здесь бывают умные мысли(с) Прохожий.

Отправлено 14 Май 2007 — 17:53

  • Пол: Мужчина

Отправлено 15 Май 2007 — 08:55

креативные фишки — их нет. либо давно известные.

а эта статья — для простых людей, которые впервые столкнулись с такими понятиями и хотят что-то понять -)

Я не поняла про дрессировку.

ну ушёл ты раз, два, три, а в итоге что?

а в итоге, если ты тут распишешь свою биографию от и до, то я покажу тебе тучу примеров, как работает БД у тебя, и не важно, понимаешь ты или нет. -)

объясняю ещё раз: человек занозил тебе. ты, объясняешь ему его косяк и потом уходишь.

т.е. он понимает, почему именно ты уходишь. если ты дорог человеку, то это вызовет у него много негативных ощущений, а так как ты объяснила человеку почему так произошло, то прямая ассоциация, между *действие* — *реакция* даст свой эффект ))

в плане практического руководства к действию.

практика у каждого своя, и если бы я стал давать тут практические советы, то скорее всего многие бы меня не поняли, т.к. у каждого человека своя карта и свой опыт -)

а я-то думала раппорт. =)

а если и идеал — то он меняется и на это можно влиять самому.

при выборе партнера раппорт вообще не нужен. раппорт устанавливается позже. я говорю о моменте до знакомства -)

по поводу идеалов — я тебе как-то кидал мысли по этому поводу, при хорошем раппорте идеал меняется достаточно просто, путем например рефрейминга. -)

а если нет? т.е. один кто-то вообще не хочет длительных отношений а просто был какое-то время влюблён и поэтому отношения сами собой получались? Т.е. никто никого не обвиняет и не ноет, но и отношаться не хочет.

значит отношения со временем пойдут на убыль, если кто-то из партнеров не будет так заинтересован в отношениях, чтобы вы тягивать их своим ресурсом.

я думаю ты встречала в жизни ситуации, что *ЛТР существует потому что людям в нем просто комфортно*

3. По поводу удовлетворения потребностей:

это вопрос простой калибровки. и в данном контексте не вижу смысла его освещать.

в таком случае БД неэффективен, т.к. невыполняется одно из условий *заинтересованность* здесь и сейчас -)

  • Пол: Женщина
  • Город: Москва

Отправлено 15 Май 2007 — 15:09

объясняю ещё раз: человек занозил тебе. ты, объясняешь ему его косяк и потом уходишь.

т.е. он понимает, почему именно ты уходишь.

Вот, так всё-таки сначала говоришь, а потом уходишь. Думала, это ты ошибся, а на самом деле я не внимательно прочитала Прошу прощения.

Здесь бывают умные мысли(с) Прохожий.

Отправлено 15 Май 2007 — 15:43

почти добрый волшебник

Отправлено 15 Май 2007 — 16:10

. к сожалению не увидел ничего нового и полезного.

Все обыденно и ни о чем.

Нету никаких креативных фишек.

Если статья для новичков, то, может, и правда сгодится. Но вот меня лично как-то не зацепило. Вообще, что все только для пионеров пишут? А остальные как же? Дожили. Братва, пионеры наших зажимают!

  • Пол: Мужчина

Отправлено 16 Май 2007 — 06:42

Если статья для новичков, то, может, и правда сгодится. Но вот меня лично как-то не зацепило. Вообще, что все только для пионеров пишут? А остальные как же? Дожили. Братва, пионеры наших зажимают!

ты наверное удивишься, но 98 процентов форумчан я приписываю именно к категории *пионеров* в отношениях. т.к. очень мало людей, КТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не нуждается в советах по отношениям и действительно способен решать любые проблемы максимально экологично.

если ты думаешь, что я ошибаюсь — посмотри раздел Отношаемся, за последний год. там было очень много тем от людей, чей авторитет на форуме достаточно большой. но это не мешает им совершать пионерские ошибки -)

  • Пол: Мужчина

Отправлено 16 Май 2007 — 06:51

  • Пол: Мужчина
  • Город: Москва

Отправлено 16 Май 2007 — 07:12

Тук-тук. Кто там? Это я, Смерть. Ну и что? Ну и всё.

Отправлено 16 Май 2007 — 07:17

  • Пол: Мужчина

Отправлено 16 Май 2007 — 08:02

В целовм неплохо. Но есть один вопрос. В статье говориться о том, как удовлетворять потребности партнера. Но как сделать так, что бы и твои потребности тоже удовлетворялись? То есть, чтобы в отношениях активны были обе стороны.

оттолкнемся от того, что человек будет вкладывать свои ресурсы в то, что ему по настоящему нужно, да ? -)

итак, все сводится лишь к тому, что стать этим *нужным*.

что под этим подразумевается, я думаю каждый ответит сам для себя, но в общем: чтобы быть нужным человеку, требуется, чтобы ты удовлетворял партнера, своим ресурсом, чтобы партнер был в тебе заинтересован.

и твой уход был бы для него очень негативен.

Источники:
Без попыток побега раскрыт секрет длительных отношений с мужчиной
Без попыток побега: раскрыт секрет длительных отношений с мужчиной. В СМИ появился материл о том, как сохранить длительные отношения с мужчиной, написанный женщиной, которая находится 14 лет в браке "без единой попытки побега со стороны мужчины". По ее словам, данный секрет недоступен для постижения большинству женщин. Рассказ, опубликованный на pressa.tv, содержит несколько правил, большая часть которых начинается с фразы "оставьте мужчину в покое". Быт
http://ren.tv/novosti/2017-10-21/bez-popytok-pobega-raskryt-sekret-dlitelnyh-otnosheniy-s-muzhchinoy
Длительные отношения
Мужчины, с которыми невозможны длительные здоровые отношения, Психология – Гештальт Клуб
http://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/4045-muzciny-s-kotorymi-nevozmozny-dlitelnye-zdorovye-otnosenia
Длительные отношения и обязательства в любви
Длительные отношения и обязательства в любви. Каждый, кто искренне заботится о духовном росте другого человека, знает, сознательно или бессознательно, что существенно помочь этому росту можно
http://heatpsy.narod.ru/04/brak.html
Длительные отношения Легко
Страница 1 из 10 — Длительные отношения? Легко! — отправлено в FAQ или «Вечные темы»: АВТОР: Прохожий У большинства людей рано или поздно появляется желание завести постоянные отношения. Причины могут быть самыми разными, от нежелания постоянно искать партнера на ночь, до решения попробовать семейной жизни. И тогда, человек, опираясь на свои знания и умения, пытается эти самые отношения создать и поддерживать в дальнейшем. Довольно часто складывается ситуация, когда знаний человека не…
http://www.pickupforum.ru/index.php?showtopic=92066

(Visited 2 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Симптомы кризиса среднего возраста у мужчин На практике кризис узнат просто: «муж стал невыносимо скучным» (если… (1)

Техника секса для женщины Техника секса для женщины. Как заниматься сексом с мужем? Уроки… (1)

Как разговаривать когда на тебя наезжают На тебя наехали. Инструкция Что же делать в повседневной жизни?… (1)

My pickup girls vk MY PICKUP GIRL HOW TO PICK UP GIRLS LIKE A… (1)

Почему мужчина рычит Не реви: почему мужчины боятся женских слез «Настоящий мужчина должен… (1)

COMMENTS