Интернет отношения

Интернет отношения

Все более и более виртуальным становится наш мир. Интернет стал местом отдыха и развлечений, работой, средством общения с дальними друзьями и абсолютно неизвестными людьми, вторым кошельком и даже местом виртуальных свиданий. Споры и шутки на тему виртуальной любви и ее последствий/перспектив не утихают. Читайте также: Где ещё можно найти избранника, кроме интернета?

Есть ли у такой любви будущее? Каковы опасности? И почему многие из нас ищут любовь именно в Интернете?

Почему так легко найти любовь в интернете и развивать виртуальные отношения?

Интернет – это масса возможностей для выражения своих эмоций и для общения – смайлы, сайты знакомств, ресурсы по интересам, мгновенные сообщения и пр. Соблазнов – море, возможностей познакомиться – еще больше. Причем знакомствам в интернете многие отдают предпочтение, в реальности обходя потенциальных «половинок» за километр.

Почему любовь в интернете вспыхивает быстрее, чем в реальной жизни?

  • Острая потребность во внимании. Если в реальной жизни не хватает эмоций, общения и внимания (а многие действительно его лишены в силу обстоятельств), интернет становится чуть ли не единственной возможностью почувствовать себя кому-то нужным.
  • Интернет-зависимость. Социальные сети и сайты по интересам втягивают человека в мировую паутину очень быстро. Жизнь в реальности уходит на второй план. Потому что именно там, в интернете, нас (как нам кажется) понимают, ждут и любят, а дома и на работе – только недомолвки, ссоры и усталость. В интернете мы практически безнаказанны и можем быть кем угодно, в реальности нужно отвечать за свои слова и поступки. Зависимость становится тем сильнее, чем беднее реальная жизнь человека.
  • Легкость обретения новых знакомых и «друзей». В интернете это просто. Зашел в соцсеть или на сайт по интересам, перебросился парой фраз, нажал на «традиционное» сердечко на фотографии – и тебя заметили. Если ты оригинален, принципиален и умен, сыпешь юмором направо и налево, а на твоем фото – красота неземная («ну и что, что фотошоп! А кто об этом знает-то?»), то толпа поклонников тебе обеспечена. А там и до фаворитов недалеко (со всеми вытекающими).
  • Решиться на первый шаг к знакомству в реальной жизни мало кто отважится.Встретить свою половину – ещё сложнее. В интернете все кратно проще. Можно спрятаться за маской «аватарки» и выдуманных сведений о себе. Можно превратиться в фотомодель с 5-м номером груди или в загорелого атлета с голливудской улыбкой и Порше в гараже. А можно, напротив, оставаться собой и наслаждаться этим, потому что в реальной жизни приходится держать себя в узде. И кажется – вот же он! Такой обаятельный, мужественный – умные речи, обходительность… А как он шутит! Невинный виртуальный флирт перетекает в электронную почту, потом в скайпы и «аськи». А потом реальная жизнь и вовсе отходит на второй план, потому что вся жизнь – вот в этих коротких сообщениях «от Него».
  • В реальности мистификации не имеют смысла. «Ху из ху» — видно сразу. В Сети можно искажать свое «я» до бесконечности, пока не «клюнет» тот, от речей которого не заснуть по ночам.
  • Образ человека, на котором мы останавливаем свое внимание в Интернете, рисует, большей частью, наше воображение. Каков он самом деле – неизвестно, но у нас уже есть свои «планки» и представления о том, каким же он должен быть. И, конечно, по ту сторону монитора просто не может сидеть ботаник в очках, интересующийся только тараканами в своем аквариуме, или расплывшаяся домохозяйка с огурцами на лице! Чем больше иллюзий, чем богаче наша фантазия – тем тяжелее потом осознать, что на том «конце» интернета такой же человек, как и вы. Возможно, с вытянутыми коленками на тренировочных штанах, с велосипедом вместо Порше, с (о, ужас) прыщиком на носу.
  • Посторонним людям (так бывает в поездах, с попутчиками) легче раскрыть свои чувства.Легкость общения создает иллюзию взаимного интереса.
  • Увидеть в сети недостатки человека практически невозможно. Даже если в резюме честно написано «Прожорливый, наглый сноб, обожаю женщин, халяву и деньги, беспринципный, привлекался, состоял, кому не нравится – книга жалоб за углом» — этот человек вызывает улыбку и, как ни странно, сразу располагает к себе. Потому что интригующе, креативно и дерзко.
  • Самая большая проблема, которую может доставить виртуальная любовь – это разрыв «эпистолярного романа» по ICQ или почте. То есть, никакой тебе беременности, алиментов, делёжки имущества и пр.
  • Таинственность, загадочность, обязательная завеса «тайны» — они всегда подстегивают интерес и чувства.

Какие опасности в себе таит виртуальная любовь: отношения в социальных сетях и возможные последствия

Это только кажется, что виртуальная любовь – невинная игра или начало серьезных отношений, ко всему прочему защищенные границами Сети.

Но интернет-знакомства могут доставить и вполне реальные неприятности:

  • Милый, нежный и трогательно обходительный в интернете человекможет оказаться в жизни настоящим диктатором. Не говоря уже о более тяжелых случаях (маньяков с бензопилами рассматривать не будем).
  • Информация, которая есть о человеке в интернете, не всегда соответствует действительности. Вполне возможно, что его место жительства выдуманное, фотография скачана из сети, вместо имени – псевдоним, вместо пустой страницы в паспорте – штамп из ЗАГСа, и несколько детей, бросать которых ради вас он, естественно, не собирался.
  • Тешить себя иллюзией – «мол, внешность – не главное» — заранее ошибочно. Даже, если в реальности человек действительно окажется нежным романтиком с большим достатком, его внешность, голос и манера общения может ужаснуть вас уже на первой встрече.
  • Нередко «виртуальная любовь» заканчивается вполне реальными ссорами, в результате которых «тайна личной переписки», фотографии, а также интимные и жизненные подробности становятся достоянием общественности.

По мере общения с виртуальной «любовью» грани между реальностью и интернетом постепенно стираются – появляется хронический страх порвать эту ниточку, связь с человеком. Но настоящие чувства не смогут длиться бесконечно в рамках Сети – рано или поздно они должны будут прерваться или перейти в фазу реального общения. И тут возникает вопрос – а нужно ли это? Не станет ли встреча началом конца?

Любовь по интернету – встреча в реале: нужно ли продолжать виртуальные отношения, и в каких случаях это можно делать?

Итак, вопрос – встречаться или не встречаться – на повестке дня. Стоит ли переходить эту грань? Может, оставить все, как есть? Безусловно, советов тут быть никаких не может – каждый рисует свою судьбу сам.

  • Страх перед встречей в реальности – нормальное явление.Избранник действительно может разочаровать и оттолкнуть вас. Но, не увидев – не узнаешь. А вдруг это «тот самый», которого всю жизнь ждала?
  • Полюбить созданный в Сети образ – это одно. И совсем другое – полюбить реального человека с реальными недостатками. Полное неприятие друг друга при первой встрече – явный признак того, что отношения не сложатся.
  • Разочарованы внешностью своего виртуального возлюбленного? Мышцы оказались не столь выдающимися, а улыбка не настолько белоснежной? Подумываете сбежать с первого свидания? Значит, не настолько вы были очарованы его внутренним миром, раз такая мелочь смогла «выбить вас из седла». Может, он совсем даже не атлет, и денег на шикарный ресторан у него не имеется, но зато он будет лучшим папой в мире и самым заботливым мужем. Будьте готовы к разочарованиям. Потому что нет в мире идеальных людей.
  • Однозначно не следует встречаться вне виртуала, если вы ничего не знаете о «любимом», кроме электронной почты, фотографии (которая, может, и не его) и имени.
  • Вам хочется встретиться, а он постоянно уводит разговор в другое русло? Значит, либо ему хватает виртуальных отношений, либо он женат, либо боится открыть вам себя с реальной стороны, либо боится разочароваться в вас.
  • Если вы не хотите разочаровывать человека – будьте искренни. Не слишком откровенны (все-таки, это интернет), но искренни. То есть, не лгите, не приукрашивайте действительность, не дорисовывайте себе в фотошопе аппетитные прелести, гладкое личико и изумрудные глаза. Фальшь никогда не станет началом крепкого союза.
  • Приготовьтесь к тому, что встреча может стать первой и последней, а ваш «идеал» не станет вашей половинкой.
  • Если у вас уже есть семья в реальности, сто раз подумайте, прежде чем разрушать ее из-за виртуального романа. В итоге вы можете потерять и семью, и в виртуальной любви разочароваться.

Встреча прошла на «отлично»? Эмоции захлестывают? И это «именно он»? Значит, интернет подарил вам шанс на счастье. Стройте отношения, любите и наслаждайтесь жизнью!

А что Вы думаете о виртуальных отношениях, могут ли они стать реальностью? Поделитесь с нами своим мнением!

Опубликовано ноября 2, 2013 в рубрике: Отношения

Нельзя зарекаться. Любовь может подстеречь где угодно. Хотя свою половину я встретила в реальности, но друзей очень многих нашла именно через сеть. Причем, общаемся мы в реале – встречаемся, дружим семьями. Интернет – часть нашей жизни. Причем, очень существенная.

Мой любимый живет за сотни км от меня. Познакомились в соцсети. У него жена и дети. Сначала просто дружили, общались. Потом поняли, что уже друг без друга не можем. Однажды он взял и приехал ко мне. Это были несколько дней сумасшедшего счастья. Никакого разочарования – сплошной восторг. Провожая, поняла, что влюбилась окончательно. Он развестись не может, а я не хочу его детей лишать папы. Так и живем. Общаемся ежедневно в сети, а раз в месяц он летает ко мне на выходные. Четыре года уже так… И мы счастливы.

Мне однажды подружка рассказала, как ее мужа увели через соцсеть. Тоже игрался-игрался и доигрался. Встретил девочку, обалдел, жену бросил. Я тогда сразу все свои аккаунты поудаляла из интернета.)) Ну их. Хорошо, что моему мужу некогда висеть в интернете.))

Любовь в вирте – это кот в мешке. Конечно, есть примеры удачных исходов такой любви, но они единичны. В жизни все более прозаично. При встрече видишь – не твое. Или не видишь. Как я, например — он оказался паразитом с двумя «ходками» в жизненном багаже, хотя на вид был — просто глаз не оторвать. Причем, узнала я об этом уже после свадьбы. В паспорте-то об этом не пишут.))

Лично знаю мужчину (сосед мой), который в интернете – просто мачо! Холостяк, романтик, девушки там за ним пачками бегают. А сосед мой – женат, с детьми, обычный менеджер средней руки. Просто развлекается так – внимания не хватает. Даже парочка виртуальных «возлюбленных» есть. Он строчит им романтические письма и выдает фотки своего брата (который давным-давно не живет в России) за свои.

Не знаю, не знаю… Мы с мужем как раз в Сети познакомились. На «писательском» сайте. Встретились через 3 месяца писем в личке. И он сразу меня замуж позвал. А я согласилась.)) Живем уже 4-й год.

Мой парень из другого города. Встретиться лично обстоятельства пока не позволяют. Но по скайпу мы общаемся уже давно (по видео) – часами можем болтать. Встречу планируем на новый год.)) Разочаровываться, вроде, уже не в чем – видела и его, и его родителей, и голос слышала, и манеру речи – все уже о нем знаю. Так что интернет – огромный шанс для многих.

А моя сестра развелась из-за такого вот романа в вирте (на форуме). Как-то быстро у них закрутилось все – фраза, другая, и понеслось. Через месяц созвонились, через другой – встретились. И все. Муж по боку, уехала в другой город вместе с виртуальным поклонником. Ничего, живут. Год уже. Даже дочку родили.

Вот что теперь может интернет… Разрушить одну семью, создать новую. Найти любовь… Но нужно ли это? Решает каждый сам. Лично я в любовь через интернет не верю.

Я никого не буду осуждать. Но любовь по интернету считаю просто фикцией. Наверное, найдется только несколько пар, которые познакомились через интернет и действительно полюбили друг друга. Также это вариант для тех, кто не может выйти из квартиры. Возможно, инвалид, и у него нет больше радости в жизни как общение с людьми, пусть и через интернет. А если нормальный здоровый человек почему тогда не может найти свою любовь, например, в театре, на улице, кафе или через знакомых.

Есть возможность сделать виртуальную любовь реальной только в том случае, если люди встретятся и также понравятся друг другу, как и в интернете. Есть кстати много историй, когда люди сначала познакомились в интернете. Только когда они встречаются, им предстоит узнать и полюбить уже совершенно другого человека — это факт. Но почему не попробовать, если по-другому не получается?

Ох, девчата! А, я общалась с одним виртуальным знакомым, да так что очаровалась, влюбилась и полюбила, обменивались фото, видео, жизненными событиями, переживаниями, творчеством. В реале ни разу не встретились, живём в одном городе. Общаемся два года, а в это лето он встретил свою любовь в реале. А, мои чувства в дребезги, розовые очки в осколках… Было душевно очень больно… Обманутая надежда… Но для него так и остаюсь виртуальной знакомой, а общение уже не то, совсем не то…

Я тоже три споловиной опщяюсь, соц сети мне три года говорил слова красивые говорил как он меня любит. Хочет создать семью. Постоянно мне говорил береги себя. Я так и не встретила его и не видела. Видела по фото и по скайпу. Созванивались. А я так влюбилась в него и люблю его досих пор. Мне хочеться увидить в реале а он не может обстаятельство затрудненые.

Совсем неплохо, что люди знакомятся в интернете, но плохо то, что многим уже достаточно этих интернет отношений, им уже и реальных отношений не нужно, что-то для души они получают и не хотят себя обременять ничем, потому что реальные отношения это труд.

Любовь по интернету ничто, если вы не пытаетесь встретиться в реале. Только так можно вывести отношения в разряд стоящих. Мы с мужем вместе веселились и играли в онлайн игру Love City 3D, он все силы приложил, чтоб встретиться в реале. Я ему за это очень благодарна. Хотя изначально у меня было табу на интернет-знакомства.

Всего на сайте 2108 статей.

Вступление в ряды младших школьников – это важный момент.

Решив освоить технику контурирования лица, девушки должны.

Для каждой мамы выбор зимней обуви для своего чада становится.

Один из главных школьных предметов, отвечающих за здоровье.

Современные пары в нашем мире 21-го века условно делятся.

Интернет: отношения будущего?

Сеть активно формирует новые представления о дружбе. О наших веб-френдах мы порой знаем больше, чем о старых знакомых, делимся с ними почти всем, а в ответ ждем внимания к себе и поддержки. Анализ новой реальности.

Впервые в этом году англиканская церковь решила спросить мнение общественности, выбирая своего главу – архиепископа Кентерберийского. И сделала это при помощи микроблогов Twitter. Высказываться могут приверженцы всех религий, а также атеисты и агностики. Причем больше всего подписчиков (21 тысяча) у архиепископа Йоркского Джона Сентаму (John Sentamu), что делает его самым вероятным кандидатом*. Для сравнения – у самой церкви подписчиков немногим более 13 тысяч.

Эта история показывает, насколько велико сегодня значение виртуальных связей. И это только на первый взгляд Сеть формирует поверхностные, «неполноценные» отношения. «Количество френдов в Facebook определяется плотностью социальных связей вне сети, а не наоборот, – уверяет психолог Джон Качиоппо (John Cacioppo), директор Центра когнитивной и социальной нейробиологии Чикагского университета (США). – Использование социальных сетей не создает новые отношения, оно просто переносит существующие с одной платформы на другую. Иными словами, Facebook не разрушает дружеские связи – но и не создает новых». Зато социальные сети помогают нам по-новому построить общение с друзьями, позволяя даже при постоянной нехватке времени быть на связи и, если потребуется, прийти на помощь друг другу.

Кто там?

Facebook и Вконтакте: позволяют мгновенно видеть френдленту, посылать приватные и публичные сообщения, выходить на друзей своих друзей, отыскивать интересующих нас персон, общаться в чате в режиме реального времени. В России у Facebook около 5 млн пользователей.

Одноклассники: cоциальная сеть в 148 млн зарегистрированных пользователей, среди которых мы можем отыскать друзей по школе, вузу, армейской службе или давно оставленному месту работы.

ICQ и другие интернет-пейджеры: позволяют мгновенно передавать сообщения, чтобы напрямую общаться в чате с теми, кто принят в наш список контактов. Как только кто-то из друзей подключается, мы получаем уведомление в режиме реального времени.

К началу 2012 года доля российских пользователей интернета достигла 55% населения страны, из них в социальных сетях зарегистрированы 82%*. Ежедневно в сети «ВКонтакте» бывают 19,6 млн, в «Одноклассниках» – около 12,8 млн, в «Живом журнале» – 1,9 млн, в Facebook – 1,8 млн человек**. Предлагая обнародовать свои вкусы и увлечения, фотографии и видео, семейные заботы и политические пристрастия, сообщества и блоги дают нам массу поводов вступить в беседу или пригласить к общению новых людей. «В Facebook я получала много приглашений в друзья от людей, которые говорили, что им понравились острые моменты в моих высказываниях», – рассказывает 45-летняя Ольга. Увеличение числа сетевых френдов, их положительный отклик на наши записи, десятки поздравлений в день рождения – все это работает на наше эго, удовлетворяет естественное желание быть принятыми и одобренными. «Социальные сети действуют как измеритель самооценки, – поясняет психоаналитик Майкл Стора (Michael Stora). – «Ренарциссируя» тех, кто в этом нуждается, – людей с заниженной самооценкой, переживших драму, оказавшихся в изоляции, – они позволяют легче устанавливать контакт с другими». Действительно, гораздо смелее мы приглашаем кого-то в друзья, когда в нашем профиле уже фигурирует две сотни френдов, – если предложение будет проигнорировано, это уже не нанесет удара по нашему самолюбию. Главное, чтобы количество френдов не превысило наши возможности полноценно общаться с каждым из них. «Скорее всего, стремление иметь как можно больше виртуальных друзей носит временный характер, – полагает Александр Войскунский. – Просто мы с энтузиазмом школяра осваиваем новые технологии, а когда энтузиазм сменится привычкой, появится баланс между количеством и качеством».

В Сети мы часто ищем тех, кто пережил ситуацию, сравнимую с нашей, и готов поделиться своим опытом: при рождении ребенка, разводе, болезни, поиске работы или адаптации в новой среде. Сотни форумов на таких ресурсах, как Mail.ru, 7ya.ru, Doctor.ru, позволяют установить связи, основанные на обмене информацией, сочувствии и взаимопомощи. «После пережитого стресса я заболела булимией, все время что-то ела, стыдилась растущего веса и приступов тошноты, перестала приглашать в гости друзей, – рассказывает 30-летняя Мария. – На форуме bulimiastop.ru я смогла встретить людей, понимающих эту проблему, готовых обсудить ее, помочь конкретными советами». «На тематических форумах мы чувствуем, что не одиноки, что мы причастны к некоей общности людей – тех, кто пережил то же, что и мы, – объясняет психолог Евгений Осин. – Кроме того, благодаря анонимности интернет-общения возникает эффект исповеди, как со случайным попутчиком в поезде. Страх быть отверженным – один из самых сильных страхов, поэтому в общении с людьми, которые нам небезразличны, мы нередко боимся раскрыться до конца. А рассказывая о себе виртуальным знакомым в интернете, можем осознать те чувства, в которых боялись сами себе признаться».

В дружеском общении по интернету мы чувствуем себя раскрепощенными еще и потому, что нас не стесняет физическое присутствие собеседника и мы готовы рассказать о себе более сокровенные вещи, чем решились бы при личной встрече. Общение с другом в интернете создает у нас ощущение постоянного присутствия другого в общем для нас пространстве. «Вместе с тем мы никогда не знаем, есть ли он там именно в данный момент, читает ли то, что мы пишем, сопереживает ли нам по-настоящему, – и это своего рода «отсутствующее присутствие», – предупреждает Евгений Осин. В веб-пространстве мы словно отказываемся от желания стать необходимыми для другого. «Возникает риск удовлетвориться не слишком «вовлеченными» отношениями, в то время как для дружбы необходима телесность, – предупреждает психоаналитик Лоик Рош (Loick Roche). – Бывают ситуации, когда одних слов недостаточно, когда они не заменят взгляда, объятия, физического присутствия». Действительно, порой мы так нуждаемся в том, чтобы видеть своих друзей, ходить к ним в гости, вместе смеяться и переживать, чувствовать их плечо, а не только обмениваться сухой информацией и вспоминать про их день рождения благодаря «напоминалке» Facebook.

* Всероссийский опрос ВЦИОМ, 4–5 февраля 2012 года.

** По данным социологической службы TNS Web Index (Россия), август 2011 года (без учета городов с населением менее 100 тысяч человек).

«Подростки слишком много времени проводят в Сети», «Мой сын общается со сверстниками только в чате», «Мою дочь интересует количество валентинок, которые ей присвоили «ВКонтакте»… Взрослых очень волнует то, что общение их детей переместилось в виртуальное пространство. Между тем общение в интернете – это современная форма социализации, способ познания себя и общества. Здесь молодые учатся публично высказывать мысли и выслушивать других, делиться впечатлениями и искренне говорить о своих чувствах. В подростковых сообществах все всерьез – дружбы, ссоры, обиды, дискуссии, влюбленности… И почти нет опасности, что взрослые осудят их искренность и открытость. «Не стоит бояться того, что интенсивная сетевая жизнь ограничит возможности подростка к социальной адаптации, – говорит детский психолог Даниэль Марселли (Daniel Marcelli). – Пик интереса к веб-общению обычно приходится на 15 лет, а потом он постепенно спадает, чтобы оставить место и время для настоящих отношений».

Конечно, общение в соцсетях не всегда безопасно. Во-первых, оно может отнимать время у учебы и сна. Во-вторых, под ником может скрываться педофил, вымогатель или преступник. И задача взрослых – предупредить ребенка, чтобы тот ни в коем случае не сообщал в сети свое полное имя, адрес и телефон, не соглашался на встречи с виртуальными знакомыми наедине.

Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Отношения в интернете — иллюзия отношений при общении в интернете

Нет, конечно, никто не спорит, что отношения в интернете, проявляемые через общение в интернете – очень увлекательное занятие, когда:

1. Вам нечего делать в реале – вне компьютера – вам нечем заняться и нет живого человека рядом, с которым можно и хочется пообщаться.

2. Когда вы открываете почту, а там куча сообщений о том, что вам ответили, написали и что жаждут с вами пообщаться.

3. Вы гонимы жаждой найти среди тысяч людей, которые перед вами в интернете, главным образом, в социальных сетях, того или тех, кто вас поймёт, оценит, а может, даже, и полюбит.

4. Общение в интернете стало обычным занятием или что-то типа хобби – местом, куда можно нырнуть с головой и там «отвязаться по полной».

5. В общении в интернете вы «чувствуете себя человеком», тогда как в реале у вас с этим проблемы.

6. Когда в интернете у вас есть друзья или целые компании друзей, общение, отношения в интернете с которыми для вас, — часть жизни.

Можно ли без всего этого обойтись? Ну, конечно: Да! Отношения в интернете, как и общение в интернете — не обязательны. А с другой стороны — зачем себя лишать «радостей жизни»? У нас, что, их так много?

Отношения в интернете. Основные свойства и положения

Есть такие неоспоримые свойства отношений в интернете:

1. Кроме тех, кто работает в Сети и вынужден иметь формальные отношения в интернете, все остальные имеют исключительно не формальные отношения – никто, ничто и никого не принуждает вступать в отношения в интернете.

2. Отношения в интернете, как правило, — личностные отношения – люди общаются как личности, безотносительно любых своих статусов в реале. То есть, то, кто ты есть в реале, здесь может полностью игнорироваться: важно, кто и какой ты есть здесь, в интернете.

3. Как правило, отношения в интернете анонимны – никто не знает о тебе более того, что ты сам и КАК счёл нужным сообщить о себе в интернете или конкретно человеку, с которым общаешься на сей момент.

Отношения в интернете: гласные негласные правила и положения общения

Исходя из этих свойств, вытекают такие положения общения и отношений в интернете:

1. В интернете никто никому ничего не должен-не обязан – вплоть до того, что нет ничего удивительного в том, что вы, отправив откровенное, дружеское, призывное письмо, отзыв, комментарий, так и не дождётесь ответа.

2. Отношения в интернете, даже самые откровенные, глубокие и интимные, на уровне дружбы и любви, могут быть совершенно обманчивы – на той стороне связи может оказаться совершенно иной человек, а не тот, которого вы себе вообразили.

3. Если в реальных отношениях, люди стараются как-то не демонстрировать свои эгоистические интересы в отношениях, то отношения в интернете, в этом плане, более откровенны и не прикрыты.

4. Если в реале люди опасаются врать, боясь разоблачения, то в интернет отношениях и в общении этого можно особо не опасаться. А поэтому ложь, дезинформация, обман, ввод в заблуждение, а то и аферизм и жульничество, в интернете – обычное явление.

5. Редко кто старается сдерживать эмоции в интернете – ведь, большинство юзеров приходят в него, как раз, эти эмоции проявить — зарядить или разрядить.

6. Уровень нравственности и культуры отношений в интернете стремится к нулю, ибо, в отличие от реала, извините, «в морду никто не плюнет». В общении в интернете нет явных внешних ограничителей, которые заставляют человека «держать себя в рамках».

7. Отношения в интернете НЕ ЦЕНЯТСЯ – а что их ценить? Не получилось общаться с этим «другом» — ну и ладно — их, таких, ещё тысячи. Не понравилось что-то в этих отношениях – тут же или на другом портале можно завести новые отношения, с вечным ожиданием, что они будут лучше.

8. Как правило, отношения в интернете продолжаются до появления в них первого негатива. Как только негатив появляется, а появляется он неизбежно, отношения молча, или, как правило, со скандалом, разрываются.

Или, как в реале, начинается бурная ссора. Но, в реальных отношениях после ссоры, как правило, следует примирение, а в интернете это является исключением.

Понятно, что воображение играет значительную роль в любых отношениях, и в общении, как в проявлении этих отношений. НО, так же понятно, что отношения в интернете построены практически полностью на воображении.

Без воображения, здесь, мы просто не можем обойтись: мы воображаем и своего собеседника, и себя, и свои отношения с ним.

А где есть воображение – моделирование реалий в своей голове, то там есть и иллюзии, ошибки, обман и самообман – так всегда бывает при отсутствии и недостатке информации, а тем более, – достоверной информации.

Когда отсутствие информации замещается, дорисовывается воображением, исходя из своих интересов и представлений, ждать адекватных, соответствующих реалиям отношений не приходится. Именно таковыми являются отношения в интернете.

Зачем люди общаются, устанавливают отношения в интернете? Для того чтобы самоутвердиться и, практически, ни для чего более.

Людям нужно или удовлетворить свои амбиции, буквально, показав себе через общение с другими: какой я умный, какой я хороший, какой я удачный, и тому подобное.

И (или) продемонстрировать себе через общение, что «я такой, как и все», а, возможно и лучше. Притом делается это, порой, весьма разнообразно.

Например, люди начинают жаловаться на своё житие-бытие. НО, как правило, заканчиваются такие отношения тем, что все советчики и сочувствующие посылаются куда подальше — самоутверждение произошло — больше эти отношения не нужны.

Как правило, отношения в интернете продолжаются до той поры, пока, с обратной стороны отношений, на юзера не начинают «давить»: принижать его самомнение или не дают ему реализовать свои амбиции – показывать, «какой он умный».

Отношения в интернете: две стадии – два вида отношений

ВСЕ юзеры – пользователи интернета, проходят через две стадии общения и, соответственно, и отношений в интернете:

1. Начальная стадия характеризуется тем, что новоиспечённый пользователь интернета, заарканенный какой-либо социальной сетью или форумом в круг своих пользователей, начинает активно обрастать «друзьями».

С этими друзьями, поначалу, не менее активно он начинает устанавливать интернет общение – устанавливать отношения.

Не важно, кто эти собеседники на обратной стороне отношений: бывшие одноклассники-однокурсники или совершенно чужие люди. Важно то, что отношения и общение с ними строятся по принципам общения и отношений, усвоенных и установленных в реале.

НО, рано или поздно, безразлично или драматично, он, юзер, обнаруживает, что отношения в интернете это вовсе не то, что отношения людей в реале.

2. Вторая и постоянная стадия отношений в интернете характеризуется тем, что юзер: или принимает новые для него правила отношений в интернете, или, разочаровавшись в них, сводит своё общение в интернете к нулю.

Кстати, кого вы узнали в себе? Вы на какой стадии отношений в интернете?

Отношения в интернете уже есть или будут у большинства пользователей интернета. Так, давайте разберёмся и поймём, что они есть такое, чтобы не создавать проблемы и печали ни себе, ни людям.

6 комментариев

Не понимаю смысл отношений в интернете. Все равно они не доставят таких ощущений как близость дорогого человека.

Если понимать и помнить, что всякие отношения — это часть, элементы нашей жизни, то исходить, на мой взгляд, нужно лишь из того: А нужны ли мне отношения в Сети вообще.

Если не нужны, то все манипуляции в интернете надо ограничить играми, погодой, новостями и тому подобным, а не начинать писать комментарии ни в коем случае.

Ибо, любое общении а интернете, как и в реале, — это уже отношение, пусть и не значительное и мимолётное, но, всё же, — отношение.

Прочитала вашу статью. И вернусь к своей проблеме. Согласна, что отношения в сети -это тоже отношения. Мы с мужем посещаем одни и те же соц сети. Проблема возникает потом, муж на игрался, а для него знакомство или как я это называю «сам себя предложил в друзья», его так называемые «подружки» начинают меня закидывать письмами. Где обвиняют мужа какой он плохой. Знакомится, делает комплименты, просит интим-фото, а потом посылает куда подальше. Сначала я ругалась, а теперь не обращаю просто внимание на все это. Скорее всего у мужа комплекс и таким образом пытается самоутвердиться. Это самый легкий путь. К такому заключению пришла спустя 6 месяцев. Пришлось прочитать много литературы по психологии и межличностным отношениям.

Вы же не обрисовывали эту ситуацию, как проблему, в первом своём комментарии.

На мой взгляд, у вас всё обстоит следующим образом:

1. Вы с мужем совершенно напрасно сделали соц. сети общим полем общения — это равносильно, что читать чужие ЛИЧНЫЕ письма, даже хуже.

Каждый человек имеет право на свою закрытую зону общения с другими людьми, куда не могут вторгаться близкие люди, в особенности муж и жена.

Иначе говоря, каждый муж и каждая жена имеют право не некую свою личную жизнь, с учётом, конечно, своего семейного статуса — до всем известных пределов.

2. Быстрей всего, ваш муж, в своё время, элементарно не выгулялся — у него нет достаточного опыта общения с женщинами и он хочет это компенсировать в соц. сетях.

3, Вероятно вы правы: он, в какой-то степени, удовлетворяет свои комплексы относительно женщин, в Сети.

Что вы можете сделать и нужно ли что-то делать?

На мой взгляд, единственно о чём нужно беспокоиться, чтобы его не «выцепила» какая-нибудь девица в реале, а не в интернете, и «не обула его по полной», разорив ваше семейное гнездо.

Таких случаев бывает не мало.

я согласна с тем что мой муж не выгулялся раньше и сейчас пытается взять реванш. Его переписку я не читаю мне это не интересно. Есть в жизни вещи более интересные, чем вируальные знакомства

Да пусть играется: вообще, если бы он соображал, то лучше бы вам об этом и не знать, вовсе.

Главное, повторяю, смотрите, чтобы его не вывели из вирта в реальные отношения. А это довольно легко заметить и предотвратить.

Источники:

Интернет отношения
Имеет ли будущее любовь через интернет? Читайте на colady.ru об опасностях виртуальных отношений. Узнайте, можно ли найти любовь в интернете и сохранить её в реальности на долгие годы, в отзывах
http://www.colady.ru/lyubov-po-internetu-opasnosti-i-perspektivy-virtualnyx-otnoshenij.html
Интернет отношения будущего
Сеть активно формирует новые представления о дружбе. О наших веб-френдах мы порой знаем больше, чем о старых знакомых, делимся с ними почти всем, а в ответ ждем внимания к себе и поддержки. Анализ новой реальности.
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/internet-otnosheniya-buduschego/
Любовь, семья, жизнь – Х-фактор
Зачем люди общаются, устанавливают отношения в интернете? Чтобы самоутвердиться и ни более этого. Людям нужно удовлетворить свои амбиции или поплакаться.
http://love-family-life.info/otnosheniya-v-internete/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как проучить начальника 10 способов насолить начальнику Пытаясь отомстить начальнику, стоит не забывать… (1)

Что будет если парню долго не давать 10 поводов не давать ему как можно дольше Если и… (1)

Как пройти собеседование на офис менеджера Как проходить собеседование? Как успешно пройти собеседование?Как проходить собеседование? Как… (1)

Как красиво ответить на игнор Игнор - лучший способ привязать к себе человека? Что ты… (1)

Если мужчина обижается значит любит Если мужчина обиделся Спросите у любого мужчины, что его может… (1)

COMMENTS