Испортились отношения с мужем из-за его детей

Испортились отношения с мужем после рождения ребенка, что делать? (Часть 2)

Как я писала в первой части статьи, после рождения ребенка наши отношения с мужем испортились. Испортились сильно. Стали настолько отвратительными, что я стала задумываться о разводе. И так же я писала в первой части и о том, что в какой-то момент я посмотрела на все это со стороны и поняла, что не хочу, чтобы мои дети росли в скандалах, ссорах и взаимных придирках и обвинениях. Я поняла, что не хочу, чтобы дети росли и ненавидели отца. Чтобы они росли и думали «А вот в моей семье все будет по другому» или «Это я виноват в том, что родители ругаются» или еще хуже начали бы брать на себя ответственность и роль взрослого и пытались бы сделать маму (т.е. меня) счастливой.

Еще когда не было детей, я всегда мечтала, что у нас будет большая, дружная и счастливая семья. И что дети будут расти в атмосфере нашей с мужем любви .Они будут расти и впитывать наше с ним счастье.

Как я уже писала в первой части статьи, что после того, как я поняла, что не хочу, чтобы наши дети росли в ссорах и скандалах, я стала думать и искать информацию о том, почему после рождения детей сильно ухудшаются отношения с мужем? Почему наши отношения с мужем сильно испортились после рождения первого ребенка, и стали еще хуже после рождения второго? И не просто после рождения детей, а после рождения долгожданных детей.

Я стала искать ответ на этот вопрос в интернете. И оказалось, что очень многой семейных пар переживают трудности после рождения ребенка или детей. И особенно эти трудности происходят в семьях, где дети долгожданные.
Очень многие женщины задумываются о разводе и, к сожалению, многие пары не выдерживают трудности первых лет после рождения ребенка и разводятся.
Для меня развод был не вариантом. Только в крайнем случае. Но это был явно не наш случай. Хотя порой во время ссор и скандалов у меня возникало желание собрать вещи, собрать детей и уехать куда-нибудь подальше.

Но все-таки для меня крайний случай — это когда мужчина алкоголик, сидит у жены на шее и не работает или распускает руки. У меня же в этом плане муж не относится ни к первому, ни ко второму, ни к третьему типу. И он на самом деле оказался замечательным отцом. Если у него появились бесконечные придирки и недовольства ко мне, то в отношении детей он был практически безукоризен. Да, были какие-то неприемлемые для меня вещи, но вот что самое удивительное, на тему воспитания мы с ним могли разговаривать долго и никогда не ссорились. В этом вопросе муж прислушивался ко мне и всегда с радостью обсуждал прочитанную мной книгу или статью на тему воспитания детей.

Поэтому развод был не вариантом. Я стала думать, что у нас происходит? Почему так происходит? Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию? В свое время, когда у нас семья тоже была на грани развода, я поняла, что если не научусь общаться и выстраивать отношения с этим мужчиной, то совсем не факт, что с другим будет лучше. О том, как у нас получилось создать счастливые отношения, я писала в своих статьях в разделе Отношения между мужчиной и женщиной и в книге «О чем молчат счастливые женщины».

Я стала думать. Много думала. Спрашивала у своего подсознания, чему меня пытается научить жизнь и что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию. Стала искать информацию на вопрос о том, почему после рождения ребенка портятся отношения с мужем. Опять думала и анализировала.

Мне надоели скандалы. Я больше не хотела реветь ночами в подушку. Но еще больше я не хотела, чтобы наши дети росли и видели ссоры, непонимания и взаимные придирки.
А как я уже писала в первой части статьи, этих придирок за несколько лет накопилось….воз, огромный воз и совсем не маленькая тележка. Разговоры «по душам» ни к чему не приводили. Вернее приводили к очередной ссоре, молчанию по несколько дней или скандалу. Вроде мы и начинали говорить, но каждый пытался продавить свою правоту. Каждый пытался быть услышанным и донести до партнера свою правду и свои претензии. Но на тот момент ни один из нас не готов был услышать другого. У каждого была своя боль, свои ожидания и свои разочарования.
Я не буду вдаваться в подробности. Думаю, у вымотанных родителей, у которых нет никакой, абсолютно никакой помощи, много, очень много копиться не только усталости, но и взаимных обид и обвинений. И все они плюс-минус одинаковые.
Ты меня не понимаешь….и различные вариации на тему «не понимаешь».
В какой-то момент я поняла, что дальше все, дальше скатываться некуда. И тогда я стала вспоминать тот период, когда после реанимации я реанимировала не только себя, но и наши отношения. Поскольку на тот момент терять мне было уже нечего, разговаривать тогда было бесполезно, ибо все разговоры заканчивались скандалами, я села как-то вечером и решила повторить те упражнения, которые в свое время сделали нас с мужем счастливыми. Более подробно некоторые из упражнений расписаны в книге «Как изменить судьбу и начать новую жизнь».

После очередного скандала, который стал для нас уже привычным, я не стала плакать как обычно, а села и стала ….благодарить. Да, именно благодарить. Пока правда не вслух и не лично мужа, а стала благодарить Жизнь за то, что у меня есть.

И чем больше я благодарила, тем спокойнее и радостней становилось у меня на душе. Я стала благодарить уже не только Жизнь, но и про себя стала благодарить мужа)). Да. Через обиду я стала благодарить его за то, что он делал для меня и для нашей семьи. И чем больше я вспоминала, что он делает, тем все больше и больше моя душа наполнялась к нему реально искренней благодарностью.

Периодически обидки пытались поднять свои головы и прорваться сквозь благостные мысли и настроение. Но я уже знала, что больше не хочу так жить. И вместо того, чтобы опять впасть в обиду на мужа я пошла, открыла компьютер и завела новый дневник Благодарности и Прощения. Я уже писала о таком дневнике в статье «Дневник благодарности, или счастливая семья и ее секреты» , можете прочитать. Опыт ведения подобного дневника у меня был многолетний. Но за последние несколько лет я заполняла тот дневник всего пару раз. Неужели мне не за что было поблагодарить мужа?? Конечно же это не так. Конечно же у меня была масса моментов, за которые я была ему благодарна. Вот только я настолько заигралась в роль жертвы, я настолько впала в жалость к себе и в обиду на мужа и на весь мир, что все напрочь забросила.

Поэтому второе, что я сделала, я решила прекратить все перепирательства с мужем. Решила не поддеваться на его провокации и попытки устроить ссору или скандал. Я взяла для себя пару месяцев, в которые решила каждый день делать упражнение на прощение и записывать в дневник свои наблюдения. Я решила записывать все, что будет меняться.

Но легко сказать, да не легко сделать. Благодарить было проще. А вот прощать….Когда я стала делать упражнение на прощение, то поднялось столько возмущения, столько обид, столько разочарований. Это было тяжело. Одолевали мысли «А почему опять я должна первая идти на уступки? Почему опять я должна что-то делать и менять первая? Ну почему он не хочет меняться?». Но знаем, плавали. Раз появляется такой вот саботаж, то надо продолжать прощать и прощать. Прощать день, два, три, пять, десять, двадцать. Делать упражнение до тех пор, пока действительно не будете чувствовать любовь и понимание к тому, кого прощаете.

Сейчас я подняла записи тех дней. Перечитала. И мне даже не верится, что я могла так сильно обижаться на мужа))). Что у нас были такие плохие отношения. Сейчас, когда я пишу эту статью, на душе у меня покой и огромная благодарность к мужу. На столе в вазе стоит уже третий за этот месяц букет цветов от мужа не по поводу, а просто так. А вчера вечером мы с мужем, пока старший детеныш засыпал, смотрели комедию, которую смотрели лет 10 назад и старались смеяться как можно тише, чтобы не разбудить маленького и не сильно мешать засыпать старшему.

Сегодня с утра я буквально пинками выгоняла мужа на работу, так как мы не могли наговориться и он все болтал и болтал, делился со мной своими мыслями по поводу работы и спрашивал меня про то, как я себя чувствую и не нужна ли мне помощь с детьми, не нужно ли прийти вечером пораньше. Неужели у нас еще совсем недавно были ссоры и скандалы? Неужели еще совсем недавно муж старался подольше остаться на работе, а я старалась пораньше уложить детей спать, чтобы успеть до его прихода тоже лечь.

Так вот про записи. Я хочу поделиться ими с вами. Вчера у мужа я спросила «Не знаю, поможет эта статья кому-нибудь или нет. Есть ли смысл ее печатать??» На что муж ответил «Конечно, поможет. Ты же видишь, как я изменился. Как изменились наши отношения. И ты сама недавно сказала, что счастлива со мной. Пиши».

Да, несколько дней назад я за много лет впервые написала мужу, что счастлива с ним. Что даже раньше не была так счастлива, как сейчас. А ведь еще несколько месяцев назад семья была на грани развода. Ладно, вот выдержка из Дневника.

Привет, дневник.

Хотела начать вести тебя 2 дня назад, чтобы фиксировать и отмечать каждое изменения, которое начнется после прощения. Но не успела, события так закрутились….

А все началось с чего? С очередного скандала, непонимания, спора, обиды и в итоге ругани до такой степени, что уже реально думала о разводе.

А потом решила. Все, терять уже точно больше нечего. Скандалы и каждодневные ссоры и непонимания зашли настолько далеко, что дальше некуда. И я стала прощать. Прощать мужа. Прощать его. Прощать и прощать.

Прощала. Как только обида снова поднимала голову, хоп ей левой, а потом и правой – лежи и не рыпайся, хватит уже мусолить про боль, обиду, непонимания. Прощаю. Прощаю мужа. Да, сделал. Да, делал. Да, продолжает и продолжает продавливать свое и делает мне больно. И не останавливает его то, что дети растут и видят в семье ежедневные скандалы. И не останавливала его ни беременность, ни то что я кормила ребенка, ни опять беременность и моя полная вымотанность с малышами-погодками. Ни то, что на фоне рождения детей, радостного события, я потеряла подряд обоих родителей. Вначале «ушел» папа, за ним через 1,5 года мама. Я в это время носила ребенка, на похороны меня муж и моя бабушка не отпустили.

После родов я оказалась как в вакууме. Никакой поддержки. С мужем начались скандалы. Каждый день. Несколько раз в день. Особенно по вечерам, когда я падала от усталости и бессилия.

Ссоры, взаимные упреки, нежелание и неумение выслушать и понять.

Продолжаю прощать. Прощаю и прощаю. Вытаскиваю из памяти, а скорее даже из тела сцены, где вечером муж устраивал скандал, потом уходил в соседнюю комнату, а я до часа ночи плакала, потом кормила ребенка, не могла уснуть, а через час малыш просыпался и начинал плакать. И так по кругу, по какому то, как мне тогда казалось, бесконечному кругу.

Обиды опять поднимают свою голову. Но нет, стоп. Это не работает. Несколько лет подряд я говорила об этом мужу, ждала от него элементарного понимания и поддержки. Или хотя бы чтобы он прекратил постоянно придираться и спорить по поводу и без. Ведь доходило до маразма «ты почему на меня так посмотрела, ты за мной следишь, ты специально не услышала. Ты ….» Все, хватит. Он такой, какой он есть. Его не изменить. И чтобы хоть как-то продержаться несколько дней, а может месяцев или даже лет, надо стать удавом. Толстокожим бегемотом. Абсолютным покоем в этих безумных спорах и ссорах.

Прощаю. Опять прощаю и прощаю. Просто прощаю. Вспоминаю все эти ссоры, представляю перед собой мужа и говорю про себя «Я с любовью и благодарностью прощаю тебя и принимаю тебя таким, какой ты есть. Я прощаю тебе все. И я сама тоже прощу у тебя прощение».

И принимаю тебя. Принимаю, что никогда и ничего не изменится, что будет всегда так же.

Первое. Я перестала что-либо ждать, ожидать и требовать от человека. Муж – не моя собственность. И он не обязан мне что-либо делать. Да – да. Не обязан. Ничем. Никогда. Делает что-то хорошо – спасибо. Не делает то, что я прошу – ладно. Главное, чтобы не переступал рамки дозволенного, важные для меня пунктики. А это – не гулял налево, не пил, не бил и зарабатывал деньги на детей. На себя я и сама заработаю, так как ни дня без работы не сидела. Даже когда родились дети. Все. Баста. На этом все. Вот реально все. Без внутреннего ожидания, обид и вечных претензий.

Все остальное в виде поддержки, понимания, умения выслушать, не спорить по каждому пункту, не психовать, если я что -о не так сказала или переспросила, не устраивать постоянных споров, говорить и делать что-то приятное, делать подарки, ухаживать и прочее – это все дело добровольное. И с какого это я решила, что он обязан меня поддерживать так же, как я его поддерживала все года нашей семейной жизни? Вот отсюда и мои обиды. От ожидания.

Только опять же не надо путать с тем, что я готова разрешить мужу бездельничать дома и не заниматься детьми и не делать какие-то согласованные обязанности. Я про другое. Я именно про ожидания «вне плана».

Ага. Подошли ко второму пункту.

Второе. Перестать жертвовать собой и делать что-то, что идет в разрез с моими интересами. Это не значит, что каждый сам по себе и у нас не семья, а непонятно что. Это лишь значит, что перестать поддаваться на давление с его стороны и продавливание позиции. Да, он мужчина и он может настоять, продавить, убедить. Но я девочка уже взрослая и моя прямая обязанность перед самой собой – это научиться понимать себя и свои желания и следовать им. Молча, без скандалов, но делать и делать то, что просит моя душа, а не то, на чем настаивает муж.

Для лучшего моего же понимания, чтобы я через месяц опять не забыла, объясняю сама себе на примерах. (В том, как научиться себя ценить и уважать, мне очень сильно помогла книга Р. Кирранова «19 ошибок с мужчинами»)

Пример первый

— Дорогой, я хочу заниматься танцами, на следующей недели начинаются тренировки. Запланируй забрать детей.

— Не знаю. Я не вижу тебя в танцах.

— Хорошо, что не видишь. Ты всегда лучше меня знаешь, что мне хочется. Спасибо тебе за поддержку и главное запланируй забрать детей. ))

Второй пример.

— Я хочу оформить этот проект на себя. Поможешь?

— Да, но это долго. Займет много времени. Может, оформим все как обычно, на общий счет (аккаунт и тд).

— Ничего. Я подожду. Я хочу, чтобы было оформлено на меня.

— Третье. Не ожидать.

Мне всегда нравилось высказывание «Не ожидайте, и не будете разочарованы». Не ожидать, что муж поддержит, поймет, поможет, когда тяжело. Когда хреново. Вот не ожидать и все. Не ожидать, что сделает то, что для меня реально важно.

Да, просить, говорить и где-то потребовать что-то, Но НЕ ОЖИДАТЬ, что он сделает так, как мне хочется. Есть какие-то нормы и семейные обязанности, делаем. Но все что ВНЕ этого, не ожидать. Мечтать, визуализировать, прорабатывать родительские сценарии – это пожалуйста. Об этом подробно писала в книге «О чем молчат счастливые женщины» — перечитать самой свою же книгу)))!!

Но не ожидать, что завтра муж начнет дарить и подписывать романтические открытки, выслушивать, когда плохо и хреново на душе и говорить «Любимая, я рядом, я с тобой. И вместе мы все преодолеем. Я тебя поддержу и помогу, что бы мне этого не стоило».

Вот ничего не ожидать. Просто быть. Просто жить. Просто радоваться самой и радовать мужа и детей своим хорошим настроением.

Вечер. Уложила детей спать. Начинаю опять прощать. Из тела, в области груди и солнечного сплетения, вырывается волна обиды. Начинают течь слезы. Вспоминаю то время, когда родился первый ребенок и как мне сильно не хватало родителей, как хотелось рассказать им, как растет их внук….и некому было позвонить. Поддерживали только подруги. Наверное, благодаря им я не упала духом. Когда муж уходил на работу и до вечера, до очередного скандала и ссоры – это были счастливые моменты.

Прощаю. Прощаю за то, что не поддержал. И ладно бы не поддержал, а что когда было очень тяжело от потери, он «добивал», устраивал постоянные разборки на тему, какая я не такая.

Прощаю за то, что из-за этих скандалов после рождения ребенка я не могла полноценно радоваться материнству. Да плевать. Пусть живет, как хочет. Понятно, что его мир, такой устойчивый, где он был Главным и Единственным, где жена полностью принадлежала только ему, верила, бесконечно выслушивала, поддерживала — вдруг, в одночасье, рухнул с появлением ребенка. Понятно, что теперь жена стала ждать все тоже самое, все той же поддержки теперь уже от него. А потом и не просто ждать, но и просить, и требовать. А потом просить если не поддержки, то хотя бы просто не устраивать ссор.

Понятно, что ему, избалованному, привыкшему, что мир вертится только вокруг него, это явно не понравилось. Его привычный мир рухнул. У него не случилась трагедии или горя, просто его мир рухнул. И он стал беситься. И когда раньше, на фоне благополучия, у моего мужа что-то происходило, я всегда могла и выслушать и поддержать, то сейчас, когда «ушли» мои родители, но пришел наш первый ребенок, мне нужна была поддержка. Феноменально, до невозможности, но мне она была нужна.

Прощаю. Продолжаю прощать. Неужели правда говорят, что после рождения ребенка, иногда очень долгожданного, отношения с мужем рушатся и многие семьи не выдерживают такой нагрузки и либо живут как посторонние люди, либо разводятся?

Неужели рождение ребенка является такой нагрузкой, которая разрушит и наши многолетние, как мне раньше казалось, счастливые отношения с мужем?

Неужели мне не поможет ни проработка родовых сценариев (у меня на практики и проработки просто не оставалось ни времени, ни сил), ни то, что я много лет поддерживала, верила и помогала мужу?

Так, стоп, кажется, я опять начала уходить в обиды и какие-то бесконечные претензии. Прощаю, я просто продолжаю делать практику на прощение. Лежу, расслабилась, начинаю произносить фразу «С любовь и благодарностью я прощаю своего мужа за ….(здесь всплывают какие-то ситуации) и принимаю его таким, какой он есть»

Прощаю и прощаю. ….»

Я не буду цитировать вам весь дневник. Хочу лишь сказать, что после нескольких дней прощения события буквально закрутились, перемены в отношениях наступили феноменальные. Я не знаю, почему так происходит. Но сколько бы раз я ни делала данное упражнение, всегда происходят изменения в лучшую сторону. Вот и в этот раз, после того, как я стала прощать, уже через два дня муж пришел вечером совсем в другом настроении. Я давно его таким не видела. В тот день мы не поссорились. В тот день он ни разу за весь вечер не придрался ко мне. И пару раз я видела, как он сдерживался, чтобы опять не начать спорить со мной.

На следующий день все повторилось. Я продолжала прощать. Мужу, само собой, ничего не говорила, просто прощала и делала записи в дневнике наблюдений. Я стала замечать, что с каждым днем муж стал все чаще сдерживаться и не начинать спорить или высказывать какие-то придирки. Если спорить и начинал, то вовремя останавливался. Старался или пойти в магазин, или выкинуть мусор, чтобы «остыть»))). Каждый день я стала замечать, что он стал меняться. Он стал прислушиваться к тому, что я говорю. Мы начали постепенно опять общаться как раньше, просто общаться без ссор и споров.

Да, еще какое-то время мы периодически «скатывались» в ссоры. Но с каждым днем все реже и реже и все легче и проще мы «выходили» из этих ссор.

А я продолжала прощать))).

Делать прощение нужно каждый день по 5-10 минут на протяжении месяц или два. Все зависит от степени ваших обид, от накопившихся претензий и недовольства.

А главное, нужно периодически записывать то, что будет происходить.

www.sun-hands.ru

Как наладить отношения с мужем, если они испортились после рождения ребёнка?

9 из 10 молодых мам отмечают, что такое радостное событие, как рождение ребёнка, приносит в семью не только радость, но и неожиданные проблемы. Разногласия с мужем, участившиеся ссоры, скандалы или, напротив, его отдаление, равнодушие в тот период, когда женщина максимально нуждается в поддержке и любви, становятся нешуточным испытанием на прочность вне зависимости от стажа совместной жизни и опыта воспитания детей. Что же может предпринять женщина, если после рождения ребёнка испортились их с мужем отношения? В первую очередь, необходимо понять причины, которые привели к разладу в вашей семье. В каждом конкретном случае есть ведущая проблема, возникшая после родов и отрицательно влияющая на отношения в паре.

  1. Необходимость уделять много времени младенцу

Ребёнок в корне меняет устройство системы жизни родителей и приоритеты в ней. Тот из супругов, кто привык быть «номер один» для своей половинки, вдруг смещается в семейной иерархии вниз. Новорождённый требует от матери всех её сил, заботы, внимания.

Если до появления ребёнка муж чувствовал себя «самым-самым», то теперь он остаётся «на обочине» и может почувствовать подсознательную ревность к сыну или дочери как к соперникам, отнимающим у него любовь жены, да и элементарные бытовые блага (спокойный сон, разнообразное питание и т.д.). Часто родительские чувства у мужчин возникают совсем не сразу, поэтому им тяжело «отдать без боя» все свои привилегии пока ещё непонятному ребёнку, которым все умиляются, сюсюкают, отодвигая его отца на второй план. К тому же семья начинает «вдруг» требовать в разы больше материальных средств, сил на организацию быта, помощи жене. Осознанный, взрослый мужчина сможет пережить (хоть и не безболезненно!) этот сложный период, ему стоит немного помочь и дать «кредит доверия». С таким партнёром при взаимном уважении и заботе друг о друге, даже если отношения с мужем временно испортятся после рождения ребёнка, женщина всегда сможет вдохнуть новую искру в семейную гармонию.

А вот мужчина, не готовый к ответственности, может сломаться. Особенно, если уже были предпосылки для того, чтобы увидеть его инфантильность (партнёр не спешил зарегистрировать отношения, начать самостоятельную жизнь, против рождения ребёнка были его родственники, не были вполне завершены предыдущие отношения и т.д.).

В тех ситуациях, когда «пальма первенства» в начале совместной жизни была у жены, она может тоже испытать нешуточный стресс. Как же так: в период беременности её баловали, умилялись капризам, чуть ли не на руках носили, а теперь она оказалась одна дома с младенцем, потому что муж зарабатывает деньги. Образно говоря, «жена-ребёнок» вдруг выясняет, что теперь её место занял малыш. И у неё появились огромные обязанности, а нянчиться и сюсюкать с ней уже никто не собирается. И так хочется пойти по знакомой дорожке: покапризничать, чтобы «спихнуть» все заботы на кого-нибудь.

Да и элементарная усталость, вымотаность, бытовые и материальные проблемы, невозможность остаться одним и потеря свободы – всё это может послужить причиной охлаждения между супругами и учащения конфликтов.

  1. Колебания настроений матери под влиянием гормонов

Появление ребёнка и грудное вскармливание серьёзнейшим образом влияют на весь организм женщины. Особенно, если беременность и роды протекали специфически (например, подготовка к ЭКО, угроза выкидыша, длительный период в больнице, кесарево сечение и т.п.). Гормональная встряска ещё несколько месяцев может сказываться на состоянии нервной системы и душевном благополучии женщины. Внезапные чередования подъёма и апатии, истеричности и спокойствия, плаксивости и гипервозбудимости сбивают мужчину с толку. С учётом того, что супруг и сам в этот период испытывает нервное напряжение, такие колебания настроения жены могут привести к глубоким конфликтам. И уже мужчина может жаловаться, что после рождения ребёнка испортились его отношения с женой из-за её «истерик» и «капризов».

  1. Изменения во внешности женщины

Голливудские звёзды могут демонстрировать «всему Инстаграму» моментальное восстановление после родов, но никто не знает, какие денежные ресурсы они на это потратили. Нормальная же женщина естественным образом меняется в процессе беременности, кормления, ухода за ребёнком. Увеличение веса, утомлённый вид из-за недосыпа, бледная кожа, недостаток времени и возможностей для бьюти-процедур не могут не сказаться на внешнем виде. Та, что позиционировала себя как «первую красавицу» и «принцессу», может испытывать отчаяние и истерики по поводу утраты ухоженности и былой фигуры. Да и муж может ощутить разочарование переменами в супруге.

Иногда и сама женщина машет на себя рукой, перестаёт замечать заношенную домашнюю одежду, грязные волосы, неопрятность. Одна весьма многоопытная мама, делясь опытом, сказала, что лучше потратиться на двадцать простеньких футболок и привлекательных шортиков и безжалостно выкидывать их при любом пятне, с минимальным бюджетом пригласить на дом парикмахера (или умелую подружку), побаловать себя маской для лица и свежим соком, чем потом горевать от потери интереса со стороны мужа. Да и самоощущение женщины как прекрасной и желанной партнёрши для любимого человека дорогого стоит!

  1. Перемены в сексуальной жизни пары

Период вынужденного воздержания во время беременности и после родов бывает достаточно длительным. Но даже когда здоровье уже позволяет, женщина может уклоняться от занятий сексом по ряду причин:

  • гормональная перестройка, снижающая влечение;
  • усталость и вымотанность;
  • беспокойный сон ребёнка;
  • присутствие малыша в супружеской постели;
  • полная поглощенность заботой о ребёнке, при которой чувствам к мужу не остаётся места;
  • стеснение своего изменившегося тела;
  • стереотипы и неверные установки;
  • бытовая неустроенность;
  • депрессивное или истеричное состояние;
  • подсознательное капризное желание «наказать» мужа, за те мучения, которые пришлось испытать.

К тому же природа ничего не знает о противозачаточных средствах, а потому может «защищать» женщину от слишком быстрой новой беременности любыми средствами (вплоть до того, что бывают случаи вспышек отвращения к любимому мужу, его виду, запаху и т.д.).

Естественно, что мужчина (особенно молодой и без опыта длительного воздержания) может испытывать и выражать активное недовольство отсутствием секса или его качеством (мало кому нравится, когда партнёрша «сдаётся» с обречённым видом – лишь бы «быстрее отделаться»). А кто-то не будет выражать претензий, а просто отдалится вплоть до ухода из семьи или поиска связи на стороне. И будет поздно искать способы, как наладить отношения с мужем после рождения ребёнка, потому что он уже исчез из семейной системы.

  1. Послеродовая депрессия

Это мучительное состояние возникает у многих молодых мам не только в силу изменения гормонального статуса, но и по причине перенесённых пиковых переживаний, страхов, дикого напряжения всех сил для сохранения ребёнка. И вот, казалось бы, организм и нервная система после всех испытаний хотят расслабиться и отдохнуть. Но заботы о ребёнке не позволяют это сделать.

Послеродовая депрессия имеет множество проявлений:

  • панические атаки;
  • обмороки;
  • рыдания без особых причин;
  • неадекватные поступки и импульсы;
  • апатия и потерянность.

Описаны случаи даже реактивной потери памяти, отказа принять ребёнка, вспышек ярости.

Послеродовая депрессия может возникнуть как с первым малышом, так и у уже, казалось бы, опытной мамы.

И сама женщина, и её супруг могут быть, мягко выражаясь, в шоке от таких симптомов, тем более что о них редко предупреждают молодые пары. В такой ситуации необходимо рассмотреть возможность консультации с психологом.

Пути решения проблем с ухудшением отношений в семье

Конечно, лучшее лечение – это профилактика. И в идеале при планировании беременности паре нужно сделать всё возможное для облегчения этого периода:

  • подготовиться материально, решить бытовые проблемы;
  • обсудить возможные трудности и принять решения по распределению обязанностей;
  • обзавестись всеми возможными гаджетами для облегчения ухода за ребёнком;
  • проконсультироваться с врачами, психологами, посоветоваться с близкими людьми.

Но, во-первых, не всегда такая подготовка возможна. А во-вторых, трудности всё равно будут. Поэтому женщине, осознавшей, что в её отношениях с супругом после родов наметилась какая-то трещинка, необходимо, не закрывая на проблемы глаза, предпринять меры для предотвращения кризиса.

Важно знать ключевые советы, которые психологи дают молодым мамам, когда они спрашивают, как наладить отношения с мужем после рождения ребёнка.

  • Не устраивать истерик, скандалов

Конечно, гормональные всплески, послеродовая депрессия не исключают вспышек агрессии и раздражительности. Имеется в виду, что стоит «подловить» для конструктивного общения с мужем те моменты, когда молодая мама способна рассуждать адекватно и спокойно разговаривать.

Не имеет смысла обвинять в чём-либо мужа, выдвигать претензии и требования. Стоит помнить, что на супруге в этот период тоже лежат колоссальная ответственность и напряжение. «Раскачивать лодку» истериками и капризами – не в интересах женщины. Трудности пройдут, а вот уважение, любовь, душевный комфорт в паре хотелось бы сохранить на долгие годы.

  • Поговорить с мужем

А точнее – имеет смысл регулярно выделять время для спокойного, конструктивного обсуждения дел в семье и планирования дальнейших действий. И важно, чтобы эти разговоры были не только о «хлебе насущном» в виде денег, быта, помощи и прочего, но и касались отношений, душевного состояния супругов, изменений в их чувствах.

Молодым мамам стоит помнить, что их партнёр как никогда нуждается в любви, благодарности, позитивном подкреплении, «подпитке» его статуса главы семьи, да и сексуального, привлекательного мужчины.

Конечно, флиртовать в перерывах между кормлениями и быть секс-богиней при отсутствии желания вряд ли возможно. Но объяснить мужу особенности своего состоянии, сказать, что вы его ещё больше любите за то, что он терпелив и заботлив, благодарны за все его усилия – может каждая женщина.

  • Постараться найти компромисс

При всей приоритетности заботы о ребёнке необходимо стремиться к балансу между интересами малыша и возможностями для полноценной жизни супругов.

Старайтесь договариваться и идти навстречу мужу:

  • учитывать его пожелания по быту и отношениям;
  • не забывать о разнообразии форм получения сексуального удовольствия в паре и возбуждения своего желания;
  • заботиться об ухоженном внешнем виде.

Не стесняйтесь говорить о своих желаниях, но не будьте категоричными и негибкими. Всегда возможны варианты решения одной и той же проблемы разными способами.

  • Разделить заботы о ребёнке

Мужчины в большинстве своём очень практичны и конструктивны. И многие вопросы ухода за ребёнком решат с минимумом затрат, а то и удивят женщину рациональным и креативным подходом, искусством грамотного планирования и управления. Но они могут отстраняться от участия в процессе из-за неумения, страха критики и даже недопонимания, что вообще проблема существует и нужна его помощь.

Хорошо работают письменные соглашения с конкретными и понятными инструкциями, проработка совместных планов и система «напоминалок» в современных гаджетах. Важно понимать, что мужчины не воспринимают истерики и крики в качестве просьбы, фильтруя их как каприз. Только конструктивный и взрослый диалог донесёт до их сведения наличие проблем и задач. Важно помнить, что любые (может быть, даже и не сразу удачные) попытки мужа помочь вам должны иметь позитивное подкрепление. Иначе у него будет большой соблазн «забить» на это буквально «неблагодарное дело».

В практике известного психолога был забавный случай, когда молодая мама, бьющаяся из последних сил, не выдержала и пожаловалась мужу, что не справляется. Он был в шоке, ему и в голову не приходило, что жене трудно («Она же не жаловалась!»). А просчитав всю нагрузку партнёрши, конструктивно решил большинство вопросов: виртуозно «построил» всех членов семьи, расписав «график дежурств», взял на себя дневные прогулки, легко сочетая их с деловыми телефонными переговорами, а для приобретения необходимых бытовых приборов начал предпринимательскую деятельность, выросшую в крупную компанию. До сих пор бизнесмен шутит, что «поднялся» благодаря декрету супруги.

Кстати, важно распределять обязанности не только между супругами, но и вовлекать в заботу о малыше всю семью, а при необходимости и возможности – наёмных сотрудников (няню, домработницу, доставщиков продуктов и т.д.).

Молодые мамы часто жалуются, что могут получить в ответ упрёки от старших женщин в семье: «Мы, мол, сами справлялись». Да, это так. Но ещё 30-40 лет назад родившая ребёнка была полностью защищена социально государством, над ней не висела необходимость делать карьеру и бороться за сохранение работы (а для этого сохранять ясность ума, крепкие нервы, постоянно профессионально расти), платить ипотеку, достойно выглядеть. А значит, таких нервных перегрузок и давления не было. 80-100 лет назад даже в самой бедной деревеньке была система взаимовыручки, когда с малышами сидели и тётушки, и сёстры, и бабушки, и соседки. И статистика выживания трёх детей из 10 считалась благополучной, а потому – не «заморачивались» с кипячением бутылочек, походам по врачам и прочими делами.

Да и варианта «развестись» до недавнего времени у мужчины просто не было сначала по религиозным, а потом по «партийным» соображениям, даже если жена опустилась и отказывает в сексе десятилетиями.

  • Проводить время вместе

Используя любые ресурсы (няню, бабушек, родственников), необходимо выделить хотя бы раз в неделю вечер (а лучше – и ночь), когда вы с мужем вдвоём. Тогда у вас будет возможность и спокойно пообщаться, и уделить время друг другу, и сохранять близость и нежность в отношениях.

Также женщине нужно попросить близких «освобождать» её хотя бы на пару часов в неделю, чтобы привести себя в порядок, позаботиться о своей внешности, расслабиться. Хорошо помогают мягкие релаксирующие практики – йога, цигун, дыхательные упражнения, медитации. С их помощью можно не только улучшить своё самочувствие и форму, но и справиться с депрессией, гормональными перепадами.

Важно помнить, что рождение ребёнка – это серьёзное испытание для любой семьи. Поэтому так легко войти в кризис партнёрской системы, сопровождающийся отдалением супруга, конфликтами и ссорами, ведущими к ненависти и расставанию. Но можно осознанно и плодотворно сберечь и восстановить любовь и отношения с мужем, даже если они испортились после рождения (хоть первого, хоть второго, хоть десятого) ребёнка.

otnoshenij.net

После рождения ребенка отношения с мужем испортились: возвращаем гармонию в семью

Приветствую, всех! Если отношения между мужем и женой портятся после рождения ребенка, стоит незамедлительно попросить помощи у психолога. Чтобы не допустить возникновения депрессии, исключения появления недопонимания и ссор, нужно сразу разобраться, почему после рождения ребенка, отношения с мужем испортились?

Изменения после появления малыша

Зачастую, проблема возникает из-за переоцененных надежд, что жизнь станет раем, после рождения ребенка. Но, не тут-то было, младенцы хоть и приносят радость в жизнь, но и очень много плачут, просыпаются ночью, отрыгивают и какают. К такому не каждая молодая мать успевает подготовить себя, не говоря уже об отце. Необходимо время, чтобы привыкнуть к новому порядку жизни.

Не смотря уже на имеющиеся не самые приятные моменты, связанные с ребенком, появляется еще одно обстоятельство: ранее прекрасная девушка, которая ухаживала и постоянно следила за своим внешним видом, превращается в ходячего зомби с уставшим лицом, не выспавшимися глазами и дикой раздражительностью на все живое. Могу искренне похлопать в ладоши, если вас миновала такая участь. Но, если подумать, то и мужчине не просто. Из-за перераспределения внимания жены между ребенком и мужем, он чувствует дефицит внимания к своей персоне. Думает, что больше вас не привлекает, и вы перестали желать его как мужчину, поэтому перестали следить за собой. В итоге, ваши проблемы возникли от того, что кто-то чего-то надумал.

Сложность послеродового периода

До момента беременности и во время нее, вы довольно много вместе проводили времени, гуляли, посещали друзей, родственников. Как только появился малыш, у вас бывает, не хватает времени, даже, поговорить друг с другом. Не говоря уже, о совместном посещении кинотеатра или кафе.

К тому же, когда на свет появляется кроха, финансы начинают тратиться на новые необходимые вещи. Как бы это не звучало грустно, но ребенок очень много требует финансовых вложений для его содержания. Данная картина заметна для тех семей, в которых мать ребенка являлась наемным работником и имела стабильный постоянный доход. По итогу, все финансовые трудности перекладываются на плечи отца карапуза, и только представьте, как бьет по его нервам и психике постоянная нехватка денежных средств. Он начинает поедать себя психологически, что все чего не хватает семье, это только его вина, поскольку он является единственным кормильцем в семье.

Так же, стоит учитывать тяжесть этого периода. В это время сбивается режим дня каждого члена семьи. Я очень сомневаюсь, что кому-то нравится ночной крик малыша.

Как поддерживать отношения с мужем после рождения ребенка

Когда имеется искреннее желание наладить отношения с мужем после рождения ребенка, если вдруг они были испорчены, то этого можно добиться.

  • Независимо от своей усталости, старайтесь находить время и разговаривать со своим партнером. Разговаривайте, буквально обо всем, о малыше, погоде, новостях.
  • По возможности оставляйте карапуза с бабушкой и дедушкой, а сами отправляйтесь вдвоем на прогулку, в кино, куда угодно, главное вам побыть вместе наедине.
  • Самое главное, старайтесь находить время выглядеть красиво, чтобы ваш муж всегда смотрел на вас с желанием в глазах и видел всё ту же, прекрасную леди.

Психологические факторы

Если вы заметили, что после родов отношения с мужем начинают давать брешь, не паникуйте, постарайтесь разобраться, в чем причина.

Может быть, вы перестали уделять ему должное внимание и супруг углубился в самобичевание, почувствовав себя не нужным, так как отцовский инстинкт пробуждается немногим позднее.

Поймите, малышу не нужна опека одной только мамы 24/7. Участие отца в воспитании малыша имеет огромное значение. Ребенка можно занять чем-то новым, на что отвлечет свое внимание, пока мама будет разговаривать с папой. Старайтесь, как можно чаще совершать уход за малышом вместе с супругом. Просите мужа подержать малыша, погулять или поиграть с ним. Некоторые мужчины не лезут в воспитание ребенка, не потому, что им безразлично, они хотят заняться его воспитанием. Однако, бывает, боятся супругу, которая ни на секунду не покидает карапуза. Им кажется, что она проявит агрессию, если отец хотя бы пальцем прикоснется к дитя. Позвольте мужу самостоятельно пеленать, купать, кормить малыша…

Советы для восстановления отношений после родов

Если вдруг, рождение малыша обернулось ссорой между вами, необходимо сразу предпринимать меры. Я уверена, что изначально вы любили мужа искренне, как и он вас, испытывали счастье и радость, проводя время вместе. Восстановите страсть, оставьте детей у родственников, а сами устройте романтическое времяпровождение.

  • Если роды испортили вам фигуру, приобретите новый комплект эротического белья, который подчеркнет ваши достоинства и скроет недостатки.
  • Посетите новые места вашего города, можете прямо с малышом.
  • Постарайтесь обрести совместное хобби или увлечение, оно вас сплотит. Этим может оказаться коллекционирование, танцы, пение и так далее. Главное, чтобы вам обоим нравилось совместное времяпровождение.
  • Старайтесь уделять свое внимание партнеру, каждую освободившуюся минутку.

«Валентинки» или мини подарочки всегда придадут партнеру веры, что вы готовы о нем позаботиться и желаете сделать ему что-нибудь приятное.

Проблемы в голове

Для начала, все наши проблемы создаются у нас в голове. Попробуйте все проанализировать, может, на самом деле отношения не испорчены? Возможно, у вас сократилось общение, но чувства все еще имеются. Посмотрите на обстоятельства с другой стороны. Подойдите к колыбельной, взгляните на карапуза, который повлиял на ваше общение. А он лежит, глазками хлопает и для него вы оба самые дорогие и важные и близкие люди на всем свете.

Радость малыша сразу заметна, когда он чувствует, что к нему подошли родители, показывая свою беззубую улыбку, но самую родную и любимую. Разве может этот комочек счастья, создать вам какие-то проблемы?

Со временем малыш подрастет, и будете вспоминать с улыбкой на устах, как он посреди ночи не давал никому спать. Старайтесь укреплять семейное счастье и наслаждаться радостью жизнью вместе.

Если вам известны иные способы восстановления отношений, поделитесь ими в комментариях.

plachu.net

У кого испортились отношения с мужем после рождения ребенка?

Через сколько? Как именно изменились?? Какая ситуация сейчас?

Комментарии пользователей

У нас с супругой очень сильно испортились взаимоотношения в связи с рождением ребенка. Исчезло понимание и искренность в отношениях. Она стала как будто чужой для меня. Все ее внимание было прикованно к нашей малышке. Я стал не нужен ей. Счастье семьи, в которой растет наш ребенок, строится, прежде всего, на отношениях с мужем, со мной. При общении с ребенком она формировала модель взаимоотношений мать-ребенок. А общаясь с мужем, формирует модель семьи, в которой проживает наш ребенок. Таким образом, счастье нашей семьи строится не на том, как она воспитывает ребенка, а на том, какие у нее отношения со мной. Плюсом в развале наших отношений способствовала ее Мама которая придерживается Матриархата.

Что в итоге: мной было принято решение дистанцировать ее Маму от нашей семьи, ( Месяц военных действий с применением психотропного оружия ) наложить табу и вето на любое обсуждение меня как супруга — я у нее всегда плохой, увел кровинушку и вообще она мне не доверяет! Зачем замуж дочь отдавала не понятно! Долго и очень мучительно разговаривал с женой и объяснял почему ее Мама негативно влияет на нашу семью и как она будет жить в семье Мама + дочь и муж или Мама + Папа и доча. Много статей перечитал, общался с психологами .

1) Жена всегда считает что муж должен догадаться — как и почему мне не понятно.

2) Жене комфортно — Мужу тоже – почему мне не понятно.

3) Неумение серьезна разговаривать с мужем — смотрите пункт первый !

4) Правильные отношения

Муж + жена = ребенок,

многие девушки совершают ошибку

Мать + ребенок — муж

Как только Вы поменяли формулу отношений ждите последствий .

10 лет в браке. 6 лет жили наслаждались жизнью. Времени море, секса тоже. Тусовки и прочее. Потом решили скрепить нашу любовь малышом. Ну и все. Будто черная кошка пробежала. Винила во всем ребенка. Раздражало абсолютно все. Секса вообще не хотелось. 1-раз в месяц, и то типа надо бы. Орала что и без ребенка нормально жили бы, пусть он любит его за нас обоих. Вероятно я мужа люблю сильнее ребенка. У нас был затяжной кризис. Где то ближе к 4-м годам ребенка — все пошло на спад. Как муж от меня все вытерпел — не представляю.

m.baby.ru

И вот, наконец, вас стало трое. Казалось бы, какие тут могут быть проблемы? Ведь это была одна из ваших главных целей, для которых вы вступали в брак.

Основная проблема отношений после родов заключается в том, что у молодой мамы теперь совершенно другие приоритеты, чем были еще совсем недавно. Роль мужа из главной превратилась во второстепенную, а его место занял малыш. Естественно, далеко не каждый супруг с таким поворотом согласны. Но даже те, кто умом принимают эту перемену, подсознательно ревнуют — как же иначе?

Испортились с мужем отношения после рождения ребенка. Как не допустить развода и вернуть счастье в семью? Решение проблем и советы психолога.

До момента беременности и во время нее, вы довольно много вместе проводили времени, гуляли, посещали друзей, родственников. Как только появился малыш, у вас бывает, не хватает времени, даже, поговорить друг с другом. Не говоря уже, о совместном посещении кинотеатра или кафе.

Консультация на тему – Испортились отношения с мужем – У нас мужем был ранний брак (18 лет обоим). В браке 16 лет,две дочки 15 и 2 года . В последнее время мы ,как будто, стали чужими. Отчуждение у нас…

Клинический психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, тренер и преподаватель Московского Института Гештальт-терапии и Консультирования. Проходила долговременную подготовку по семейной системной психотерапии, групповой психотерапии, арт-терапии, по работе с психосоматикой, стаж практической работы c 2000 года.