Как девушке выйти замуж

Девушкам, желающим выйти замуж, или как найти своего человека

Не секрет, что в последнее время распадаются молодые мусульманские семьи. У этой неприятной тенденции есть много причин, одной из которых является поспешность принятия решения молодых о женитьбе, так толком и не узнав друг-друга. А когда уже в семейной жизни супруги сталкиваются с разочарованием, например, в умственных способностях или характере благоверного, с несовместимостью, будь то физической или психологической, то не хватает умения над собой работать, мудрости и терпения, чтобы жить в гармонии бок о бок всю жизнь со своим избранником.

Итак, девушки, если вы заметили в молодом человеке проявления скверного характера, имейте в виду, что женившись на вас, муж не изменится, или за очень большим исключением. Присмотритесь к нему — приятны ли вам его привычки, манера говорить и вести себя, внешний вид, личные качества?

Золотое правило: не принимайте поспешных решений выйти замуж, если стиль общения с окружающими и родственниками, взгляды на жизнь, а также какие-либо черты характера в вашем избраннике категорически вас не устраивают.

В противном случае вы должны быть убеждены, что сумеете смириться с его недостатками и воспринимать избранника таким, какой он есть данный момент.

Будьте осторожны с чувством влюбленности, так как оно может быть лишь следствием сексуального влечения к человеку, который приглянулся внешне. Роль внешности в зарождении симпатии имеет немаловажное значение, но не решающее. Вступая в брак, задайте себе следующий вопрос: испытываю ли я к своему избраннику чувство уважения?

Исследуйте «объект» на наличие следующих важных качеств:

— смиряется ли он с трудными жизненными обстоятельствами или действует наперекор им? Постарайтесь узнать, что важнее для вашего будущего супруга: поступить правильно или так, как ему будет удобно;

— добр ли он к людям, и есть ли в нем чувство сострадания ? Попробуйте подглядеть, как ваш потенциальный супруг обращается с окружающими, если ему не нужно демонстрировать свою положительность. Охотно ли он соглашается безвозмездно помочь кому-либо? Каково его отношение к матери и к родственникам. Заботится ли о родителях? Как он относится к окружающим близким людям, так он, вероятнее всего, будет относиться и к вам;

— есть ли у него чувство ответственности? Спросите себя: можете ли вы на него положиться и доверять? Посмотрите, держит ли он свое слово и ответственен ли в работе и перед друзьями, доводит ли дело до конца, не подставляет ли других, например, в финансовых делах;

— умеет ли радоваться жизни? Знайте, что жизнерадостный человек мало жалуется на жизнь и всегда оптимистически настроен.

Приняв решение создать семью, присмотритесь, часто ли ваш избранник бывает гневлив, и раздражают ли его даже мелкие проступки, оскорбляет ли тех, кто делает или говорит, то, что ему не по нраву. А если он не умеет прощать и сдерживать свой гнев, сможете ли вы всю жизнь угождать такому мужу?

Общаясь с молодым человеком, прислушайтесь к своему «Я», не играете ли вы неестественную для вас роль только, чтобы прийтись по нраву и завоевать сердце избранника? Попробуйте понять, как он отреагирует, если вы будете сама собой?

Ответив на эти вопросы, вы сможете принять окончательное решение: связывать ли с ним судьбу узами брака. Старайтесь прислушиваться к вашим внутренним ощущениям и руководствуйтесь разумом. На основании наблюдений, сбора информации о человеке, анализа его речи можно сделать предположения о его системе жизненных ценностей и сравнить ее со своей. Но это задача нелегкая.

И напоследок, девушки часто думают, что если они несчастны до замужества, то после вступления в брак они, как в сказке, станут счастливыми . Если сейчас вы безрадостны и недовольны жизнью или собой, то должны осознать, что ответственность за это лежит только на вас самих, и важно исправить эту ситуацию еще до того, как даже задумаетесь о замужестве. Постарайтесь выйти замуж, решив свои внутренние проблемы, не рассчитывая, что об этом позаботится ваш супруг.

© 2017 Информационно-аналитический федеральный портал “Ислам Сегодня”.

Мнение авторов может не совпадать с позицией редакции.

При использовании материалов, гиперссылка на сайт Islam-Today.ru обязательна.

Все права на материалы опубликованные на сайте принадлежат ЧУ Издательский дом «Хузур». Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Эл № ФС77-55671 от 09.10.2013 г.

Как выйти замуж

Мысль о том, как выйти замуж, по всей видимости, в наше время, на фоне сформировавшихся устоев института семьи и брака, рано или поздно посещает любую девушку, начиная с ранних лет и заканчивая тем моментом, когда осуществляется это самое замужество.

Психологи подчеркивают тот факт, что абсолютное большинство женщин, независимо от их убеждений, социального статуса, взглядов, стремятся выйти замуж, даже если они тщательно скрывают это желание.

Причиной такого явления принято считать исторически и социально сформировавшееся убеждение о том, что женщина обязательно должна быть «при муже». Конечно, много лет назад для любой женщины важными аспектами в жизни было принятие двух социальных ролей: жены и матери.

В наши дни главенствующую роль занимает возможность самореализации, в связи с чем многие женщины стремятся покорить различные профессиональные вершины, построить свой бизнес, реализовать и развить свои творческие способности. Помимо прочего, современный темп жизни, социальные и культурные явления во многом осложняют задачу девушек найти себе подходящую половинку.

Все это наблюдается при том, что современному человечеству, с его вечно растущими мегаполисами и развивающимися технологиями, новейшими средствами обмена информацией и доступностью глобальной сети интернет в каждом доме, не существует преград для того, чтобы заводить новые знакомства и отыскивать себе подходящего партнера. С целью воссоединить подходящих друг-другу людей в единую пару даже создаются специализированные высокотехнологичные «брачные агентства». Однако, задачу это практически не облегчает, а иногда и вовсе осложняет. В чем же секрет?

Вопрос о том, как девушке выйти замуж рассматривают даже психологи, при этом отмечая, что некоторые юные особы буквально одержимы этой идеей, посвящая все свои мысли и фантазии исключительно возможности стать невестой. Они действительно теряют все жизненные ориентиры кроме одного – замужества. В результате этого юные девушки цепляются за любую возможность и любого доступного мужчину, поспешно выходят замуж и столь же поспешно разводятся, столкнувшись с серьезными реалиями жизни.

В связи с этим, прежде чем отвечать на вопросы юных прелестниц: «Как поскорее выйти замуж?», следует задуматься над тем, какой возраст девушки является оптимальным для подобной ответственности? Разумеется, указать конкретную цифру не представляется возможным, ведь все девушки являются совершенно индивидуальными личностями.

Одна из них уже в 18 лет может быть абсолютно взрослой и ответственной, сформировавшейся личностью, а другая и в 30 с лишним лет не отходить от маминой юбки. Таким образом, с точки зрения психологов под венец может идти девушка, которая соответствует нескольким простым критериям:

  1. Девушка действительно довольно взрослая и вполне способна принять на себя некоторую ответственность и принимать серьезные решения.
  2. Девушка способна оценить семейное счастье не только с «красивой» стороны, но и со стороны ответственности. Она должна быть готова и способна заботиться не только о себе, но также о своем муже, а в дальнейшем и о ребенке.
  3. Избранник девушки является таковым не из-за определенных предрассудков девушки или какой-либо атрибутики. С ним девушка ощущает душевное единение и чувствует себя уверенной.

Если сформулировать эти пункты более кратко, то мы говорим о том, что девушка должна выходить замуж лишь в том случае, когда она представляет собой полностью сформировавшуюся самостоятельную личность, которая видит в браке не только возможности, но и обязанности.

На самом деле, для многих девушек проблема заключается не в поисках молодого человека. Как раз это для них сделать, возможно, проще-простого. Но удержать его возле себя и женится на нем – уже совершенно иной вопрос, который не всегда легко решается. Как удачно выйти замуж и выполнить мечту?

Железное правило для любой дамы, которая намерена удержать рядом мужчину: Уважать себя. Дело в том, что заниженная самооценка и отсутствие самоуважения достаточно быстро отталкивают мужчин. Дело вовсе не в том, что подобный негативный настрой девушки как-то отрицательно влияет на партнера, скорее он просто принимает аналогичную точку зрения, из-за чего и сам перестает уважать девушку. Постулат удачного брака выстраивается именно на уважении к себе, которое также заключается в умении объективной оценки самой себя. Девушка должна уметь учитывать свои отрицательные и положительные стороны, и, соответственно, избавляться от первых и делать упор на вторых.

От негатива необходимо избавиться в целом. Нет необходимости пытаться его подавить! Лучше всего – научиться делиться своими переживаниями, как положительными, так и негативными, со своим мужчиной. Но делать это стоит адекватно, не превращая разговор в высказывание претензий или выяснение отношений.

Не забывайте о главном! Естественность – залог успеха. Даже если речь идет о внешней красоте, стоит отметить, что многие мужчины предпочитают естественную скромность и милые черты всякой гламурной фальши. Помимо этого, важную роль играет эмоциональная уравновешенность со стороны девушки.

Также стоит подчеркнуть тот факт, что главной ошибкой со стороны девушек, желающих выйти замуж, является чрезмерная одержимость этой идеей. Если вам кажется, что ваш партнер слишком долго затягивает с этим, не спешит переводить отношения на новый уровень, то не стоит переживать и торопить его. Большинство мужчин пугает чрезмерная настойчивость и навязчивость девушки.

Серьезной проблемой для некоторых девушек является возможность грамотно оценить свои собственные достоинства и возможности. Часто случается, что весьма заурядные девушки, при чем речь идет не о внешних качествах, видят в роли своего мужа исключительно принца на белом коне. При этом они не задумываются над тем, что сами ничего дать взамен принцу не могут, и что принцы, чаще всего, предпочитают принцесс. В таком случае лучше всего работать над собой и совершенствоваться, либо же снизить свою планку.

Советы психологов чаще всего достаточно просты и незамысловаты, что лишний раз подчеркивает один факт: чаще всего замуж выходят те девушки, которые не задаются этой целью до состояния одержимости. Живите полной жизнью и наслаждайтесь каждой секундой и каждой возможностью, расширяйте свой круг общения, заводите новые знакомства. Уделяйте еще больше внимания общению с противоположным полом, при этом не рассматривая каждого потенциального парня как будущего мужа.

Как девушке выйти замуж

В основном все юные девушки мысленно представляю, как они выходят замуж. Многие видят себя в белом невероятно красивом платье на свадьбе, рядом с прекрасным женихом и все что их ждет впереди – полная счастья семейная жизнь. Но в реальности даже если получиться найти свою любовь, все равно не получается выйти замуж. Какие причины на это влияют и как дождаться предложения от мужчины?

В нашем обществе бытует мнение, что предложение о свадьбе должно идти исключительно от мужчины. И это прекрасно когда все складывается именно так. Но как быть, если заветного предложения не поступает? Здесь все просто – заявите о своих намерениях открыто. И если для девушки принципиально, чтобы партнер сам сделал предложение, то озвучьте свои будущие планы на совместную с ним жизнь. Расскажите возлюбленному, что в ближайшее время хотите выйти замуж. Так, у него появиться время все обдумать, и может быть, выбрать подходящий момент, чтобы предложить руку и сердце. Потому что долго ждать и тревожиться по этому поводу не лучший выход.

Чтобы серьезно поговорить, нужно выбрать подходящий момент. Не вздумайте озадачивать возлюбленного таким разговором, когда он занимается чем-то важным. Для этого нужно правильно выбрать место и время и подгадать когда у него должно быть хорошее настроение. И не тревожить его во время просмотра футбола или когда он ремонтирует, к примеру, водопроводный кран;

Муж в мешке. Совет девушке, которая хочет выйти замуж раз и навсегда

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Недавно в рубрику пришло письмо с вопросом, выходить ли замуж, если ценишь человека, но не любишь.

Отвечает протоиерей Павел Великанов:

Думаю, что автора письма, девушку, которая очень хочет найти настоящую любовь, человека, с которым она готова прожить всю жизнь, стоит спросить: «А Вы хорошо понимаете, чего хотите? Вы готовы ко всем тем проблемам и рискам, которые неизбежно возникнут, если этот человек действительно появится в Вашей жизни?» И если она очень внимательно к себе прислушается, думаю, она с ужасом закроет уши и скажет: «Все, что угодно, только не это! Я не собираюсь ничего менять в своей жизни, я просто хочу, чтобы на моем тортике была розочка в виде мужа!» По крайней мере, из письма у меня сложилось такое впечатление об этой девушке: она не очень разобралась с тем, чего ей хочется на самом деле.

Фраза о боязни кардинальных перемен в жизни — ключевая в ее письме. За этими словами слышен откровенный крик о страхе перед любой болью. Почему мы боимся любых перемен? Потому что боимся, что придется по-иному смотреть на жизнь, нести какие-то лишения, и мы не знаем, вынесем мы это или нет — мы боимся, что нам будет больно.

Когда молодые люди какое-то время встречаются, присматриваются друг к другу и при этом постоянно испытывают страх, что вдруг это все-таки ошибка, этим они отравляют друг другу жизнь. Иногда бывает, что такие отношения становятся токсическими: я тебя, в общем-то, скорее люблю, чем не люблю, но замуж за тебя выходить боюсь, потому что вдруг это ошибка. Эти «мыслевирусы», сомнения мешают раскрыться сердечной глубине, которая есть и у того, и у другого. Заканчиваются такие истории очень по-разному. Иногда и расстаются, иногда все-таки прорываются через это, и дальше все зависит от того, насколько человек разрешает этим «мыслевирусам» проникать внутрь себя и задерживаться там. Либо он их выгоняет, и затем внимательно следит, чтобы они не появлялись — и тогда отношения выстраиваются нормально — либо всю жизнь будет изводить и себя и других: а вдруг всё же это была роковая ошибка?

Как уйти от этого страха? Как понять свои настоящие чувства? Давайте разбираться.

Что делать, если еще не встретил «того самого» человека?

Что в нашей православной церковной среде обычно советуют тем, кто очень хочет (или кому уже давно пора) замуж или жениться, но при этом еще не влюблен или еще не встретил «того самого» человека? Чаще всего дается два прямо противоположных совета.

Первый: «Жди, молись, активно участвуй в церковной жизни, проси Бога. Когда надо будет, тогда встретишь. Если не встретишь, значит, не надо». И второй: «Да какая разница, на ком жениться или за кого выходить замуж, потому что в конечном итоге главное, чтобы были дети, а там стерпится — слюбится». На мой взгляд, оба эти совета не вполне работающие. Причем с аргументами в их пользу я скорее соглашусь, нежели буду спорить. Например, что касается второго подхода, то, безусловно, в глубине каждого человека скрыт образ Божий, и если мы ставим целью до него «докопаться», то по большому счету нет никакой разницы, на ком жениться и за кого выходить замуж. Потому что, когда вы дотянетесь до этого образа Божьего, вам точно будет хорошо. А если еще и другой будет отыскивать образ Божий в вас — то это будет просто идеальный, счастливый брак.

Но мне кажется, эти два совета должен предварять еще один:

прежде чем искать избранника, надо сначала найти себя.

Что я имею в виду? Человек должен прорваться к той глубине внутри себя, которую я бы уподобил глубокому-глубокому колодцу, на дне которого лежит маленькое зеркальце. Это маленькое зеркальце отражает те небес­ные звезды, которые в обычный день мы не видим из-за солнечного света. А в нашем случае — отражает нечто Божественное. И вот когда человек хотя бы немножко поймает этот отблеск и начнет выстраивать жизнь в верности ему, то, не сомневаюсь, в его жизнь придет определенность. Он поймет, чего он хочет на самом деле, он поймет, задуман ли он, прежде всего, как человек семейный, либо как человек, который должен жить один, без семьи. И то, и другое возможно.

Когда человек находит этот свет внутри себя самого и понимает, что для него наиболее органично, он увидит и те препятствия, которые мешают этому свету пробиться. И тогда он начнет прорываться сквозь все то, что закрывает сияние в нем этого света. Но все это очень больно, потому что это не какой-то абстрактный колодец, а очень конкретный колодец внутри живого, чувственного, эмоционального человеческого сердца.

В моих отношениях с будущей супругой тоже был долгий период неопределенности. При том, что уже во время первого знакомства возникло ощущение, что между нами устанавливается какая-то связь, формально она достаточно долгое время ни в чем не выражалась. Но уже сейчас я прекрасно понимаю, что это было связано только с одним обстоятельством: в тот момент я еще не понимал, чего хочу от жизни. А вот когда в мою жизнь пришла определенность, мы очень быстро поженились.

Только в состоянии определенности и внутренней борьбы с тем, что мешает раскрыться в нас этой Божественной задумке, человек начинает ответственно и горячо молиться. А пока человек не найдет себя, он будет блуждать. И будут, возможно, безумные, истошные крики, обращенные к Небу: «Господи, я ведь так прошу, почему ты мне этого не даешь?!» Но Господь знает, что если выполнит то, о чем мы так кричим, то просто навредит нам. А Он не хочет нам испортить жизнь, Он просто ждет, пока мы вырастем, повзрослеем, перестанем кричать, и нам будет достаточно один раз шепотом сказать: «Господи, я на самом деле хочу этого. Я понимаю, что это будет больно, но я готов (или готова) пойти даже на это. Я понимаю, что я могу ошибиться, но я все равно хочу и прошу Тебя: укажи, подскажи, помоги встретиться». И я не сомневаюсь, что тогда Господь все управит.

Один очень известный греческий старец архимандрит Епифаний (Феодоропулос) категорически отказывался отвечать молодым людям, приходящим к нему с вопросами о том, как им поступить: жениться, уйти в монахи или жить в миру одинокими. И это при том, что старец был явно одарен прозорливостью — но здесь он принципиально не давал советов и благословений. Почему? Он говорил, что есть в жизни человека вопросы, по которым он должен сам принять решение.

Потому что, чей бы ответ ты ни получил извне, это чужой ответ, и у тебя всегда будет помысел обвинять другого в своих проблемах: ведь это был не твой выбор, это тебе «батюшка так сказал», а ты, дурак, послушался — и вот теперь вся жизнь наперекосяк.

Фото Wyatt Fisher/Flickr/CC BY-SA 2.0

Девушка пишет о том, что у нее есть определенные представления об отношениях, которые она почерпнула из кино. Но в реальной жизни такой вспышки, таких особенных, неповторимых чувств и переживаний сама она не испытывает. Логика здесь вполне проста. Если вы будете рассказывать о встрече, о долгом узнавании друг друга юноши и девушки, вам часа сорока минут не хватит. Вот фабулу и редуцируют до быстрой, яркой встречи и бурного романа. Очень наивно думать, что в кино в этом плане отражается какая-то реальная история человеческих отношений — такое встречается, но редко.

В жизни же все бывает очень по-разному. Бывает любовь с первого взгляда? Да, бывает. Бывает любовь, которая появляется, когда люди десятилетиями знакомы, а потом вдруг, в какой-то момент видят друг друга и образуют прекрасную семью? Тоже бывает. Бывает, что люди ходят, бродят рядом друг с другом и ничего не могут понять, но все равно женятся, а потом мучают друг друга и в конце концов разводятся? Тоже бывает. Да все что угодно бывает! Тут в принципе не может быть никаких универсальных шаблонов. Точно так же, как уникален каждый человек, отношения между людьми всегда уникальны и неповторимы.

Недавно я служил в храме воскресную литургию и в какой-то момент понял, что есть в алтаре такое место, где во время чтения молитв наступает мощнейший резонанс. То есть я могу говорить негромко, но меня будет прекрасно слышно. Буквально три сантиметра вперед или назад — совершенно другой звук.

Так вот, любовь можно сравнить с состоянием очень высокой резонанс­ности, когда люди в прямом смысле слова находятся на одной волне. Но диапазон очень узок, и его невозможно «зафиксировать», его надо постоянно находить.

Имея опыт нахож­дения этого диапазона, два человека будут прилагать все усилия, чтобы снова и снова к нему вернуться.

Не возделываемые отношения неизбежно заканчиваются распадом — или патологическим состоянием созависимости, где каждый всего лишь играет ту или иную роль, но меняться не собирается.

В знакомстве двух молодых людей речь чаще всего идет не о любви как таковой, а о том, что мы можем предложить другому человеку. Но для этого, повторяю, мы должны сами понимать, чтo мы такое, чтo у нас есть внутри. Ведь нельзя предложить себя другому человеку в виде мешка, внутри которого сидит неизвестного цвета неизвестное существо, и сказать: гарантирую, тебе оно понравится. Мы должны развязать этот мешок, достать это существо, хотя бы причесать его, умыть и сказать: нравится — бери, не нравится — я пошел дальше.

Мне кажется, что очень часто проблема межличностных отношений заключается не просто в том, что мы предлагаем друг другу завязанные мешки с неизвестными сущест­вами, а еще и в том, что у нас за плечами таких мешков десяток и мы думаем: так, кому бы что предложить?

Вот девушка: ага, ей, скорее всего, нужен образ уверенного в себе, такого брутального человека, у которого будет то-то и то-то… Так, это мешок номер три — держите. Кто-то поверит, а потом выясняется: то, что представляет собой этот человек, и то, кем он пытался показаться, — совсем не одно и то же.

Так что, говоря о нахождении самого себя, я имею в виду внутреннюю установку на предельную честность и открытость по отношению к тому, кто ты есть в данный момент. Не кем ты собираешься быть когда-то, через 24 года, а кем ты являешься здесь и сейчас. Но это очень больно, потому что мы живем в мире образов и симуляций и постоянно создаем их как средство защиты, как некую броню, которая не позволяет другим людям пробираться внутрь нас, а нам — раскрываться перед ними. Потому что состояние раскрытости — это состояние беззащитности.

Хочется выйти замуж по Божьей воле. Но как ее понять?

Человек может очень по-разному ощущать себя в отношениях с Богом. Он может ощущать себя зависимым об Бога — рабом, которому голову долой с плеч, если вдруг он что-то сделает не так. Наемником, который договорился: я Тебе, Ты — мне. А может ощущать себя свободным сыном, который в доме своего Отца имеет абсолютную свободу, которому и так принадлежит все, что есть у его Отца, и он думает только о том, как бы приумножить это богатство и сделать Отцу приятное. Исходя из этих трех установок, по-разному будет переживаться и понимание воли Божьей.

Как пишет апостол Павел, воля Божия — благая и совершенная.

Чего Бог от нас хочет? Только двух вещей: чтобы мы любили Его и любили друг друга. И все.

А дальнейший вопрос «Как?» целиком и полностью находится в нашем распоряжении. «Как» любить Бога и ближнего, мы читаем в евангельских заповедях, в Нагорной проповеди Христа, «как» — нам показывает Сам Христос в том, как Он нас любит, когда отдает Свою жизнь на крес­те. Но как только мы говорим о конкретном приложении этих заповедей к своей жизни, все полностью оказывается в наших руках. И пытаться здесь искать волю Божию — немножко наивно. Почему?

У Исаака Сирина есть потрясающие по глубине слова, когда он толкует молитву «Отче наш». Он пишет, что только по немощи естества человеческого Господь заповедал просить повседневного хлеба. Потому что сын в доме отца своего уже не просит хлеба, но домогается высшего и лучшего. То есть ситуация, в которой сын, находясь на полном обеспечении своего родителя, при этом каждое утро встает и со слезящимися глазами на коленях умоляет папу дать ему кусочек хлеба, когда на столе уже накрыт обильный завтрак, выглядит несколько абсурдно. Другой образ: тебя пригласили на свадебное торжество в ресторан, а ты перед входом просишь жениха дать тебе пятьдесят рублей на гамбургер, потому что тебе очень хочется есть, а рядом «Макдоналдс». Думаю, что попытка искать волю Божию конкретно, буквально, в мелочах — примерно из такой же категории.

Сама постановка вопроса о поиске воле Божьей в письме девушки, как мне кажется, отражает тот самый страх ошибиться, которым и пропитано все письмо. Но страх противоположен вере, он противоположен готовности ввериться, в том числе и Богу, в этом вопросе. Я ни в коем случае не призываю к безумным, безрассудным решениям, но когда человек слышит самого себя, слышит свое сердце, то, что происходит внутри его, он этот страх может преодолеть.

А вот когда человек его не слышит, когда у него внутри сплошной шум, сквозь который он не слышит себя, скорее всего, что бы он ни сделал, будет потом раскаиваться. Но ошибется не потому, что нарушил волю Божию, а потому, что еще не услышал, не достучался до самого себя.

Секретам семейного счастья можно научиться… у монахов!

Фото Полины Тейс

Кто-то ищет образ настоящей любви в кино, а я, возможно, вас удивлю. Как это ни парадоксально, но богатейший материал для размышлений и практического применения в жизни семейных людей можно найти в литературе о подлинной монашеской жизни. Именно потому, что в монастыре святость становится очевидной и люди на многие вещи начинают смотреть по-другому.

В монастырской жизни, конечно, своя специфика, но это уже относится к категории «как», а «что» — остается тем же самым. Путь к Небу — только через ближнего.

Очень много примеров подлинной христианской любви, настоящего христианского отношения к ближнему можно найти в новоафонском патерике: подвижники настолько любят своего ближнего, даже того, кто падает! Они не вмешиваются напрямую, не указывают на его грех, а просто молятся за него, окружают его любовью и ждут, когда у этого человека вызреет понимание содеянного, и он сам в этом раскается. Вот что значит действительно с любовью выстроенные отношения между людьми.

Есть еще хрестоматийный пример настоящей любви из жития преподобного Силуана Афонского. Когда он еще был, как говорят, трудным подростком, его отец просил приготовить еду и принести ему на поле. Был постный день, а он приготовил им свинину, принес и всех накормил. И только через большой промежуток времени отец напомнил это сыну: «Помнишь, ты тогда в пятницу принес нам свинину? Я ее ел как тухлятину». — «Что же ты не сказал тогда?» — «Я не хотел тебя смутить». Отец нарушил пост, потому что знал, что у сына были добрые намерения — просто у него то ли вылетело из головы, что день постный, то ли он не придал этому значения. Но отец не сказал, потому что не хотел его смутить. Насколько тонкие отношения — и неудивительно, что преподобный Силуан такой ревностный, яркий, великий святой.

Возвращаюсь к тому, с чего начал: девушке, приславшей письмо в редакцию, стоит очень серьезно заглянуть внутрь себя и начать разбираться, что ей нужно на самом деле. Готова ли она работать по преодолению себя, по встраиванию своей жизни в жизнь другого человека? Готова ли к тому, что будет трудно, некомфортно, болезненно, что порой во все стороны будут лететь искры? Ведь совсем не случайно брак считается одной из наиболее эффективных форм духовного делания: да, летят искры — но при этом обе стороны вытачиваются и становятся другими.

Главная тайна любого настоящего брака — в том, что в нем двое должны научиться быть единством. При этом — не поглощать друг друга, не отрицать друг друга, не растворяться друг в друге, а сохранять свою уникальность, исключительность, с уважением принимать то, что есть в другом, но и не предавать себя, то, что тебе самому ценно.

Протоиерей Павел Великанов

Автор(ы) материала

Реклама

Просмотров сегодня: 12554

Мнение редакции портала может не совпадать с точкой зрения авторов публикаций.

Использование материалов сайта в печатных изданиях и на интернет-ресурсах возможно только с указанием ссылки на портал.

Источники:
Девушкам, желающим выйти замуж, или как найти своего человека
 Не секрет, что в последнее время распадаются  молодые мусульманские  семьи.  У  этой неприятной тенденции есть много причин,  одной из  которых является  посп
http://islam-today.ru/zhenshhina_v_islame/devushkam_zhelayushhim_vyjti_zamuzh_ili_kak_najti_svoego_cheloveka__po_motivam_lekcii_dova_gellera/
Как выйти замуж
Как выйти замуж – задача, которая будоражит ум любой юной девушки, независимо от ее убеждений и воспитания. К сожалению, желание стать невестой бывает зачастую слишком поспешным и необдуманным.
http://psytheater.com/kak-vyyti-zamuzh.html
Как девушке выйти замуж
В основном все юные девушки мысленно представляю, как они выходят замуж. Многие видят себя в белом невероятно красивом платье на свадьбе, рядом с прекрасным женихом и все что их ждет впереди – полная
http://lovertalks.ru/99-kak-devushke-vyyti-zamuzh.html
Муж в мешке
На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Недавно в рубрику пришло письмо с вопросом, выходить ли замуж, если ценишь человека, но не любишь.
http://pravlife.org/content/muzh-v-meshke-sovet-devushke-kotoraya-hochet-vyyti-zamuzh-raz-i-navsegda

COMMENTS