Как избавиться от чувства вины и простить себя?

Как избавиться от чувства вины?

  • Как проявляется нездоровое чувство вины?
  • Причины появления патологического чувства вины
  • Почему трудно избавиться от чувства вины?
  • Как побороть чувство вины?
  • Заключение

С чувством вины и стыда за какой-либо проступок в жизни сталкивается практически каждый человек. Это одна из самых разрушительных эмоций, которая не даёт нормально жить, вызывает мучительные переживания и душевные страдания. Чувство вины, которые мы вовремя не смогли погасить в душе, постепенно съедает изнутри, негативно влияя на самооценку и на отношения с людьми. Нужно знать, как освободиться от нездорового чувства вины и простить себя за совершённую в прошлом ошибку.

Как проявляется нездоровое чувство вины?

Чувство вины – это не просто угрызения совести за совершенный проступок, которые свойственно переживать нормальному человеку. Это агрессия, внутренний упрёк самого себя за совершенную ошибку, самобичевание за действие или бездействие в ситуации, которую уже невозможно исправить.

В психологии различаются два вида чувства вины: здоровое и нездоровое. Здоровое обусловлено рефлексией — склонностью человека анализировать свои переживания и поступки, и исправлять их. Нездоровое же далеко не всегда связано с плохими действиями, которыми вы навредили другому человеку.

Смотрите еще.

Чувство вины нездоровое, когда:

  • Вы ежедневно испытываете вину;
  • Чувствуете вину за другого человека (когда кто-то нагрубил, не заплатил за проезд, или же случайно вас задел, но виноватым вы считаете себя и т.д);
  • Часто извиняетесь;
  • Вы сильно переживаете и несколько раз за день думаете о словах, сказанных людьми;
  • Корите себя, что сделали что-то для своего блага или по собственному желанию;
  • Терзаетесь, когда не сделали что-то за другого человека, хотя и не обязаны были.

Нездоровое чувство вины зачастую проявляется, когда индивид не смог добиться ожиданий другого: сначала родителей, потом учителей, а дальше даже слова совершенно незнакомого человека могут оказать значимое влияние. Если вы решили позаботиться о своих нуждах и желаниях, например, купили себе свою любимую еду и не поделились, или же обрели новую одежду, не прикупив ничего для близких. За такое потакание своему эгоизму человек с нездоровым чувством вины начинает терзаться, а покупки не приносят радости. Человек чувствует, что не имел право на такую вольность и корит себя за это. Или же, например, когда влюблённая пара живёт вместе, но кто-то из них не помыл посуду другого, и партнёр начал возмущаться по данному поводу. Человек в таком случае испытывает вину из-за того, что не проявил должную заботу.

Остро чувство вины проявляется, когда человек поступает наперекор своим родным. Это особенно касается моментов, имеющих важное значение в жизни: переехать, сменить работу, образование или же вовсе отказаться от него, заводить семью или нет. Так как родители — первые люди, которые участвуют в формировании нашей личности, они имеют большое влияние. К сожалению, многие взрослые, когда дети вырастают, не осознают до конца, что перед ними индивид, вольный в своей жизни принимать решения самостоятельно. Зависит это от желания удерживать контроль и личных комплексов. Тем не менее, когда человек встречает сопротивление и неодобрение от значимых ему людей, возникает сильное, грызущее чувство вины. Хотя вины за принятие решения в своей жизни не должно быть абсолютно.

Психология проблемы кроется в поведении личности. Человек с комплексом вины:

  • Не вступает в споры, дискуссии, избегает конфликтов, не может отстоять свою позицию, боясь реакции окружающих;
  • Постоянно анализирует, что он сказал кому-либо, правильно ли поступил;
  • Старается подстроиться под ожидания другого человека, хочет быть идеальным и хорошим;
  • Боится обидеть других словами, высказываниями;
  • Таким индивидом легко манипулировать, его часто используют в корыстных целях;
  • Ему сложно отказывать и говорить «нет».

Здоровое чувство вины заставляет анализировать ошибки и исправлять их. Если вы как-то провинились перед другим человеком, то попросите прощения, поговорите и больше вас эта ситуация терзать не будет. Здоровое чувство вины учит, тогда как нездоровое приносит только душевные мучения.

Также важно уметь отличать чувство вины от стыда, которое многие путают. Стыд ориентирован на личность, на нас самих в целом, а не на поступки. Когда человек испытывает стыд, он ощущает, что не он совершил ошибку, а что сам является ошибкой, жалким и никчёмным человеком. Это чувство намного сильнее и пагубнее, чем чувство вины.

Причины появления патологического чувства вины

Существуют эмоции, которые закладываются в человеке ещё в двух-трёхлетнем возрасте, а именно: гордость, чувство стыда и вины. В этом возрасте начинает развиваться осознание личности и морального поведения. Чувство вины, как таковое, отвечает за социальные нормы, за соблюдение нравственности и за ответственность за поступки.

Поэтому, как и большинство проблем, связанных с психическим состоянием человека, чувство вины берётся из раннего детства и подкрепляется реакцией общества в дальнейшем.

Причины появления и развития патологического чувства вины:

  • Семья. Многие родители, не зная даже элементарных нюансов психологии, зачастую совершают ошибки в воспитании, особенно это касается первенцев. В итоге неумышленно ребёнку прививают комплексы, из-за которых он ощущает себя неполноценно. В этот список входит и чувство вины. А начинает это зарождаться, например, когда человек, будучи ребёнком, гуляет во дворе и испачкал или порвал одежду. Многие родители начинают в таком случае ругать ребёнка, прчем прилюдно, произнося приблизительно следующие слова: «Как ты мог(ла) испкачкаться, ты меня позоришь!». Или же, услышав музыку подростка, критикуют: «Что за ужасную музыку ты слушаешь! У тебя нет никакого музыкально вкуса!»
  • Перфекционизм. Когда человека поощряют только за хорошие результаты, а за неудачи ругают и высмеивают, не позволяя проявлять слабость. Хотя все мы люди и далеко не являемся совершенством, но многие не готовы простить и принять обыкновенность в чём-либо. У каждого человека что-то получается лучше, а что-то нет. Перфекционизма добиваться не нужно, а испытывать чувство вины из-за его отсутствия тем более.
  • Гиперответственность. Как правило, прививается это чувство, когда у человека есть младшие братья или сёстры. Однако нередко эта ответственность перетекает на повзрослевших близких родственников, в том числе и за поступки дяди, тёти и т.д. Хотя их поведение к индивиду не относятся вовсе. Человек в ответе только за себя, но никак за других людей.
  • Потеря. И тут речь пойдёт не столь о потери важного человека, сколь о потери как таковой. Иной раз что-то уходит из нашей жизни, привнося в это перемены разной значимости. Например, вы потеряли шарфик, значит, настало время приобрести новый, и не стоит ругать себя за потерю любимой вещи. Или же, ситуация серьёзней, вы попали под сокращение на работе, вашей вины нет и в этом. Вместо того, чтобы принять это как данность, некоторые люди начинают корить себя, что не смогли ничего сделать, чтобы предотвратить это. Однако в жизни порой происходят события, на которые мы не можем повлиять, а быть внимательным абсолютно ко всему невозможно.

До девяти лет ребёнок считает, что мир вертится вокруг него и что всё, чего он пожелает, будет исполнено. Однако происходит переломный момент, когда он начинает понимать, что не всё зависит от него и ему никто ничего не обязан. Это хороший этап взросления, но некоторые элементы подобного мышления в детстве иногда остаются, и потом человек многие события связывает с собой.

Почему трудно избавиться от чувства вины?

Вина, особенно нездоровая, достаточно едкое чувство, от которого непросто избавиться. Причины этого кроются в нашей психике, продолжая жить и развиваться. Индивид испытывает мучительное чувство вины, исходя из своих представлений о добре и зле, о морали и аморальности. Эти аспекты зависят от вложенных семейных и культурных ценностей, которые отличаются в зависимости от страны и традиций.

От чувства вины нелегко избавиться, потому что срабатывает защитный механизм, который не желает подвергать вас большему стрессу. Вы не вступаете в дискуссии и споры, редко принимаете важные жизненные решения, оправдываете собственное бездействие и страх перед неизвестным или случившимся. Вы ругаете себя и хвалите себя за это: я не умею ничего делать, я в этом плох, я признаю это, но ничего не собираюсь менять.

Трудно избавиться от того, что привито с детства и создало зону комфорта, к которой индивид привык.

Как побороть чувство вины?

Человек, чувствующий себя всем обязанным, не может избавиться от комплекса «вечно виноватого». Во взрослой жизни индивид старается быть хорошим для всех, боится обидеть или разочаровать окружающих. Если с ним случается какая-то жизненная ситуация, в которой ему пришлось поступить, по его мнению, неправильно или плохо, он выискивает причину только в себе и корит за ошибку.

Чтобы избавиться от чувства вины и простить себя за ошибки, воспользуйтесь советами психолога:

  • Психологический приём под названием «Счётчик виноватых мыслей». Нужно вспомнить все свои переживания и посмотреть им в лицо. Недаром говорят, что признание проблемы, это первый шаг к её решению. Итак, возьмите лист бумаги или блокнот, и представьте, что у вас есть счётчик вины. Поделите лист на три части. В первую запишите каждый случай, заставивший испытать вину. Во второй колонке коротко опишите каждую вину. И в третьей подведите итог — заслуженное ли это чувство вины или незаслуженное. Ответить на это просто, задайте себе два вопроса: «Причинил ли я кому-то вред?» и «Хотел ли я поступить плохо?». Если ответы отрицательные, то вина ложная и незаслуженная.
  • Следующее упражнение похоже на первое, выбирайте какое вам больше понравится. Опишите всё, что вызывает внутреннее беспокойство и вину, на листе бумаги. Изложите свой поступок, который вас терзает, во всех мельчайших подробностях. В конце напишите причины, почему вам пришлось поступить именно так. Найдите оправдание своему поступку и простите себя за него, затем сожгите лист бумаги. У вас должно создаться ощущение, что вместе с бумагой сгорают все негативные эмоции, которые разрушают жизнь.
  • Расскажите о своих мучительных переживаниях тому, кто сможет понять вас. Это может быть психолог, специалист службы доверия или близкий друг, умеющий слушать.
  • Если вина ложная, то постарайтесь забыть поступок, причиняющий душевную боль. Воспользуйтесь одним из приёмов психологии: при возникновении мысли и воспоминания о содеянном – говорите вслух ключевую фразу, которую придумайте сами, например: «Жизнь продолжает идти дальше, а прошлое остаётся в прошлом», «Всё будет хорошо» и др.
  • Человек найдёт повод вспомнить плохое, но вместо постоянного копания в собственных изъянах, направьте мысли на поиск хорошего. На то, за что вы можете себя похвалить, даже пускай это будут мелочи. Например, что не забыли полить растение, исполнили домашние дела, как вы делали/покупали и дарили подарок важному вам человеку. Для усиления эффекта записывайте их и иногда перечитывайте.
  • Не сравнивайте себя ни с кем, кроме как с самим собой. Вы — отдельная личность, индивид. Единственный человек, которому вы обязаны доказывать, что можете быть лучше — это вы сами.
  • Перестаньте вмешиваться и пытаться «спасти» чужую жизнь. Бесчувственным эгоистом быть не надо, но важно понимать, когда человек действительно нуждается в вашей помощи, сможете ли вы её правильно оказать и не является ли индивид «утопленником», который после оказанного содействия нагло сядет вам на шею.
  • Научитесь открыто выражать, что вам нравится, а что нет. Это ваше мнение, ваша позиция и вы имеете право не молчать. Нездоровое чувство вины — это то, что вы не смогли никому высказать. А выговариваться очень важно.
  • Относитесь к ошибкам, как к жизненным урокам и не более. Проанализируйте, сделайте вывод и живите дальше.

Многие события в жизни происходят из-за обстоятельств, а не из-за поступков и реакции самого человека. Не всё подлежит нашему контролю и за это не нужно испытывать чувство вины.

Частое явление, когда человек испытывает вину перед мёртвым, он сожалеет о сказанном и несказанном. Как бы трудно ни было, но это тоже ложное чувство вины. Успокоить свои эмоции и простить себя в таком случае можно через искупление. Сделайте добро чужому человеку, уделите внимание тем, кто вам дорог. Погибшему вы уже ничего не сделаете, ему и не нужны ваши поступки и слова, но многое возможно исправить с теми, кто жив.

Чувство вины — это то, что человеку прививают многие годы, начиная с детства. Человек по природе своей больше воспринимает и запоминает негатив, так как он вызывает сильные и яркие эмоции. Избавиться от раздирающего чувства можно с помощью обратного внушения, направленного только на хорошее и положительное.

Заключение

Чувство вины психологи считают сложной, социально-сформированной эмоцией. Её можно использовать во благо, воспитав человека порядочного, а можно использовать негативно, манипулируя ценностями индивида, подавляя его как личность.

В детстве вы не в ответе за себя, но, повзрослев, способны изменить многое, если хоть приблизительно понимаете, как работает ваше сознание. Будьте откровенны и честны с самим собой. Перестаньте угождать всем, невозможно стать хорошим для всех. Научитесь говорить «нет», уважайте выбор и цените время, как своё, так и чужое.

Как избавиться от чувства вины и простить себя?
mysekret.ru

Как избавиться от чувства вины и жить в гармонии

В психологии вину определяют как чувство недовольства собой и собственными действиями. Эти ощущения возникают на фоне различных негативных эмоций: стыд, тревога, угрызения совести, страх, неуверенность, отчаяние. Отрицательные эмоции разрушительно действуют на человеческую личность, особенно если их испытывать постоянно. Может сформироваться комплекс вины, где большинство переживаний при пристальном рассмотрении не имеют оснований. Отсутствие умения справляться с подобными состояниями приводит к самобичеванию и частым депрессиям. Доказано, что подобное состояние способно ухудшить и физическое состояние. Именно поэтому важно найти решение, которое поможет избавиться от необоснованного чувства вины навсегда.

Закладывается чувство вины еще в раннем детстве. Всем знаком вопрос: «Как тебе не стыдно?»

Родители часто его задают детям. Ребенок начинает испытывать чувство стыда и сомневаться в правильности своих поступков. Постоянные сомнения порождают состояние тревожности, что неблагоприятно сказывается на психическом развитии. Иногда родители не ограничиваются упреками и наказывают детей, что порождает страхи.

Повзрослев, человек продолжает нести на себе груз вины, забывая о своих достоинствах. Многим людям свойственно извиняться перед всеми заранее, чтобы облегчить этот груз. Окружающие начинают умело манипулировать чужим комплексом вины для достижения своих целей. В зависимости от ситуации, это чувство проявляется по-разному. Источником могут быть внешние обстоятельства или внутренние переживания.

По мнению психологов, в основе любого негативного переживания заложен страх. Этот механизм срабатывает, когда человек допускает ошибку и осознает это после. Реакция у всех разная. Одни учатся на ошибках, принимая их за опыт, а другие терзают себя годами.

Существуют разные причины:

Причин очень много — у каждого они свои. Если внимательно рассмотреть, то большинство из них надуманы или навязаны обществом. Возникает ложное чувство вины.

Ложное чувство вины порождает ощущение беспомощности. Человек перестает осознавать свою ценность, боится кого-нибудь обидеть, о чем-то просить, формируя у себя чувство собственной недостойности. Он стремится получить одобрение окружающих, соответствовать чужим ожиданиям, подстраиваясь под их требования.

Если человек не может разобраться, почему он испытывает вину, ему очень сложно избавиться от этого чувства, и оно преследует его, мешая нормальной жизни. Важно научиться различать, когда человек действительно виноват, а где ему эту вину навязали или же он сам ее успешно культивирует.

Люди, постоянно испытывающие вину за все и перед всеми, становятся жертвой манипуляторов, которые умеют искусно «надавить на совесть».

Человек-манипулятор перекладывает свою ответственность на другого, нарушая его личные границы. Без четко обозначенного в жизни места человек становится бессилен и управляем. Те, кто разделяет эти границы, не станут брать на себя что-либо, чего не могут выполнить. Нужно научиться различать навязанное «должен» от реального «могу», тогда сможете избегать многих конфликтных ситуаций.

Некоторые путают понятия вины и ответственности. При их подмене человек действует, исходя из страха, а не из потребности раскаяния и признания своей ошибки. Ответственность помогает людям осознавать, в чем именно они виноваты и перед кем отвечают за невыполненные обязательства, а вина влечет за собой бездействие. Раскаявшийся человек всегда знает, у кого именно ему нужно просить прощения и как исправить положение.

Научиться ответственности — путь к избавлению от вины и защита от манипуляций. Она подразумевает действие. Всегда есть возможность ответить за свои поступки, а не сидеть сложа руки и бессмысленно переживать. Ошибки необходимо исправлять при первой удобной случае; если же его нет, не стоит изводить себя.

Через чувство вины у человека складывается деструктивное мировосприятие:

  • Нарушение личного пространства со стоны окружающих принимается как естественное явление: «я во всем виноват».
  • Бездействие, неспособность отстаивать свою точку зрения: «я заслужил такое отношение к себе».
  • Бессознательное стремление к наказанию может выражаться в потере вещей и денег, склонности поддаваться чужим манипуляциям, неосознанно играть роль жертвы.
  • Стремление соответствовать чужим ожиданиям, вопреки своим истинным желаниям.
  • Самокопание и сравнение себя с другими.
  • Неспособность выстраивать гармоничные человеческие взаимоотношения и быть счастливым.
  • Утрата чувства собственного достоинства, неуверенность в себе, апатия.

Такое восприятие вызывает ощущение тяжести и дискомфорта, приносит напряженность, разочарование и пессимистичное отношение к жизни. Вина отнимает силы и энергию, опустошая человека.

Существуют и позитивные моменты. Чувство вины развивает эмпатию, играющую положительную роль в развитии отношений между людьми. Без взаимопонимания и сочувствия нельзя испытать вину. Психологи отдельно выделяют экзистенциальную вину, связанную с реализацией возможностей человека, ответственностью за свою жизнь и выборы.

Испытывать вину за неблаговидный поступок — нормально.

В противном случае люди будут спокойно нарушать все законы и при этом оставаться равнодушными к чувствам и потребностям других.

Маловероятно достичь избавления от этого чувства за один день — понадобится время:

  • Необходимо избавиться от всех лишних, ненужных, навязанных мыслей. Нельзя в прошлом, постоянно анализируя свои ошибки. Не зря говорят: «Не ошибается только тот, кто ничего не делает». Из прошлого стоит лишь учесть ошибки, чтобы не повторять их.
  • Стоит определиться со своими желаниями — какие из них истинные, а где привнесенные извне. Соответствуют ли они истинно желаемому? Если нет, от них стоит отказаться, чтобы делать то, что интересно и нравится.
  • Расстановка приоритетов. Нужно не следовать чужим ожиданиям, а осуществлять собственные.
  • Понимание своих чувств и эмоций. Человек может научиться контролировать мысли и эмоции и жить осознанно. Нужно быть благодарным за все, что уже есть.
  • Формирование личных границ. У каждого человека должно быть индивидуальное пространство, в котором он сам формирует свою реальность. Не надо бояться отказывать другим в их просьбах, если их выполнение привносит дискомфорт.
  • Прощение своих ошибок. Люди часто умеют прощать других, но не себя. Нет смысла переживать за то, что уже нельзя изменить. Прощение — это дар, способный убрать груз вины.
  • Не нужно испытывать вину по любому поводу. Когда человек говорит себе: «я недостоин», «я не смогу», «нет мне прощения», «я плохой», он блокирует для себя множество благоприятных возможностей. Не имеет смысла занижать свои способности и сравнивать себя с другими; каждый уникален по-своему.

На мнение и проекции других людей не стоит слишком полагаться: это всего лишь чужое субъективное мнение. На самом деле важны только действия человека в настоящий момент и его собственные мысли.

Чтобы определиться с отдельными «надо» — мотивами своего поведения, — каждый должен задать себе несколько простых вопросов:

  • Откуда взялись отдельные мотивы поведения? Настоящие ли они или надуманные? Есть ли искреннее желание им следовать или же это лишь потому, что «надо»? Все неподходящие и ложные мотивировки без раздумий зачеркиваются.
  • Что дает больше всего энергии в жизни?
  • Важное или срочное дело? Насколько оно действительно важно для самого человека? Не заинтересован ли в нем кто-то другой?
  • То, что «надо» делать, помогает развиваться или деградировать как личности?
  • Действительно ли комфортно привычное положение вещей?

Не стоит винить себя в проявлении негативных эмоций других людей. Хватит нести ответственность за чужие чувства и тем более не нужно чувствовать вину за чужие поступки. Необходимо перестать испытывать потребность оправдываться и научиться отказывать, иначе личные границы будут постоянно нарушаться.

Чувство вины и ответственность — разные вещи. Иногда человек, приняв на себя какие-либо обязательства, не может до конца их выполнить в силу обстоятельств, и в этом нет ничьей вины. Если человек винит себя, он перестает видеть другие возможные варианты, а когда он ответственен, то всегда найдет выход, действуя согласно сложившейся ситуации.

Чаще всего тормозящим фактором на пути к избавлению от чувства вины является страх. Он тоже часто преследует с детства. Многим знакома боязнь темноты, чего-то неизвестного, страх наказания, страх совершить ошибку или быть непонятым, страх утратить любовь близких людей. Источник всех этих страхов — нелюбовь к себе. Когда человек любит и уважает себя, верит в свои силы и возможности, ему нечего бояться.

Существует множество различных техник для саморазвития, избавления от комплексов, ограничивающих убеждений. Некоторые из них можно использовать, чтобы справиться с чувством вины:

  • Самоанализ. На листе бумаги пишутся ответы на следующие вопросы: в чем заключаются сомнения в отношении себя? Как выражается недоверие к себе?За что можно осудить самого себя? Как это прекратить? Полученные ответы помогут посмотреть на себя со стороны: кто этот человек, вызывающий столько сомнений? Он достоин презрения?Есть ли ассоциации с кем-то из ближайшего окружения? Так будет проще найти корень проблемы и разобраться с ним. Если одному это сделать сложно, допустимо обсудить эту тему с человеком, который выскажет свое объективное и честное мнение.
  • Аутотренинг или медитация. Помогает человеку понять себя, свои чувства и эмоции. Для этого нужно выбрать место и время, когда никто не сможет помешать. В процессе помогут приятная музыка, удобное положение, закрытые глаза и полное расслабление. Чтобы мысли не отвлекали, можно делать обратный отсчет (от ста до одного) или представлять приятные картины. Применяя подобные практики в своей жизни, человек становится уравновешенным и спокойным и на многие вещи начинает смотреть по-другому. Самое главное в данной технике — ко всему, в том числе и самому себе, можно выработать беспристрастное и объективное отношение.
  • Использование аффирмаций. Когда поток мыслей обретает негативную окраску, необходимо его остановить и заменить на позитивные утверждения:
    • «Расставшись с прошлым, я освобождаю место для нового и прекрасного».
    • «Я с любовью отношусь к себе, мне спокойно».
    • «Я счастливо и свободно живу в настоящем, так как знаю, что могу измениться».
    • «Я беру ответственность за свою жизнь и принимаю правильные решения».
    • «Отныне все мои переживания будут радостными».

Избавиться от чувства вины прежде всего поможет позитивный настрой. Негативное восприятие жизни и прежде всего самого себя лишь усиливает его. Если человек воспринимает мир в темных красках, он не сможет найти избавление и ощутить полноту и радость существования. При соответствующем психоэмоциональном состоянии положительные моменты возможно найти даже при неблагоприятных обстоятельствах.

ПОНРАВИЛОСЬ ТО, ЧТО ПРОЧИТАЛИ? ПОДЕЛИТЕСЬ!

doctorfeel.net

Как избавиться от чувства вины и научиться прощать себя

Более того, чувство вины и обида это фактически самый сильный тормозящий фактор на пути саморазвития и одна из самых вредных деструктивных привычек современного человека, с помощью которой он разрушает все теплые отношения с другими людьми и всю свою судьбу.

Но естественно научиться прощать обиды по-настоящему и перестать винить себя за это очень непросто, ведь практически каждую минуту кто то возле нас не прав, он лезет в нашу жизнь, что то советует, не слушается и отстаивать свои интересы, как же поступать в таком случае?

  1. Притча о правильном отношении к обидам
  2. Почему другие люди пытаются нас обидеть?
  3. Чем нам мешает чувство вины?
  4. Как преодолеть чувство вины?
  5. Уже ничего не исправить
  6. Как простить свою вину?
  7. Как использовать обиды для саморазвития?

Притча о правильном отношении к обидам

Есть одна притча, зная которую, становится проще воспринимать происходящее и о том почему нас люди постоянно пытаются обидеть. Собрались души на Совет, решая, чему они должны научиться. Одна, самая сильная душа сказала: «Я должна научиться прощать».

«Тогда мы тебе поможем и воплотимся в твоих родителей. Мы будем строгими и не всегда справедливыми по отношению к тебе, но ты будешь учиться прощать,» — сказали две другие души. «Хорошо. Тогда я воплощусь в твоего ребенка. Я буду доставлять тебе много проблем и забот, но ты будешь любить меня, и это научит тебя прощать!» — отозвалась еще одна душа.

«А я буду твоим начальником. Буду придираться к тебе, заставлять работать по выходным ну и всячески трепать тебе нервы. Чем не урок для прощения?» — вызвалась еще одна душа. Так, на этом Совете, каждая из присутствующих душ предложила свою роль, и они расписали сценарий.

После воплощения в тела, конечно, души забыли об этом Совете, однако сценарий был написан, утвержден и начал действовать. Так, сильная душа училась прощать. Ну, собственно, в чем нуждалась, то и получила.

Кстати данную информацию вы также можете посмотреть и в видео формате на нашем канале в озвучке хороших дикторов, так что выбирайте, что вам проще читать или смотреть и поехали дальше…

Почему другие люди пытаются нас обидеть?

Собственно, примерно так и живем мы с вами сегодня, другие люди изо всех сил нам пытаются помочь достигнуть духовного роста и саморазвития прикладывая все усилия научиться нас прощать и любить окружающих несмотря ни на что, но выходит это у единиц.

Видимо окружающие уж очень сильно стараются выводить нас из душевного равновесия, но тем интереснее это игра, и тем более у нее «главный приз» если получиться ее пройти до конца. Поэтому надо радоваться неприятностям и скептически настроенным к нам людям все они нам помогают расти и стать лучше, это и будет самым правильным отношением к жизни которое позволит легко и без усилий прощать любые обиды.

Когда мы говорим о прощении, как правило, подразумеваем обстоятельства или поступки других людей, которые сыграли в нашей судьбе, как нам кажется, не лучшие роли.

Мы совершенно не думаем о том, что каждое событие, происходящее в нашей жизни, чему-то нас учит, в том числе и прощать. Но мы не можем научиться прощать других, пока не простим себя.

Чем нам мешает чувство вины?

У многих есть свои скелеты в шкафу, вспоминая о которых становится горько от своих слов и поступков. И никуда не деть этот скелет, ибо чувство вины держит его крепко.

Вина – одна из самых низкочастотных энергий человека, которая распространяется на все сферы его жизни и делает ее порой невыносимой.

Вина мешает нам тем, что не позволяет нормально жить, поскольку вся энергия уходит не в настоящее, а в прошлое. Человек постоянно осознанно или подсознательно возвращается в то событие, которое заставило его испытывать чувство вины. Появляется страх, агрессия, апатия, которые блокируют уверенность, активность, целеустремленность, развитие.

Виноватый человек сам лишает себя права быть счастливым, успешным, благополучным, обеспеченным и даже здоровым. Чувство вины поглощает одну за другой многие сферы жизни. Неужели прошлое стоит того, чтобы лишать себя настоящего и будущего?

Если вы готовы избавиться от чувства вины, научитесь других. В главное себя прощать. Вот, собственно, три составляющих на пути к жизни, свободной от чувства вины:

Как преодолеть чувство вины?

  1. Осознание ситуации. Вся политра наших чувств, ощущений и оценки сводится к двум простым понятиям – любовь и нелюбовь. Именно они влияют на наши мысли, желания, поступки, отношения с окружающими.

И любовь, и нелюбовь способны одинаково вызвать чувство вины И первый шаг к избавлению – это определить для себя, под воздействием каких из этих двух состояний вы совершили ключевой поступок.

Для этого мысленно вернитесь в ситуацию, которая не дает покоя, и почувствуйте свое отношение к причине ее возникновения. Другими словами, всё, при мысли, о чем на душе тепло (не зависимо от дальнейших последствий) – это любовь (даже если ты съел вкусный кусок торта из чужой тарелки).

А если вы, прокручивая ситуацию, ощущаете неприятие, агрессию, злость, стыд и т.д. – это нелюбовь (шлепнул кота, который нагадил в тапок, но потом как то неприятно на душе). Как только вы поймете, под воздействием какого чувства произошло событие, значит вы его осознали.

Уже ничего не исправить

  1. Принятие. Любое решение, принятое в конкретный отрезок времени, под воздействием конкретных эмоций было единственно верным. В ту секунду вы не могли поступить иначе. Возможно, через минуту после сказанного и сделанного вы бы все переиграли, но на момент совершения поступка, этой минуты у вас не было. Обстоятельства, эмоции и ваше отношение (любовь или нелюбовь) именно в тот момент сформировали вашу волю к тем или иным поступкам и словам, которые в настоящем имеют для вас тяжелые эмоциональные последствия.

Ситуация. Вечер после тяжелого дня: на работе скандал, долг не отдали, соседка нахамила, дома есть нечего и т.д и т.п. и тут ребенок закапризничал по пустяковому поводу. Всех собак спустили на ребенка. Как только отпустило, тут же чувство вины – ребенок-то тут при чем?

Решение. Состояние, которое привело к срыву – стресс, усталость, потребность в покое, чувство жалости к себе – все это эмоции, накопленные за день (нелюбовь). Организм просто не выдержал еще одно испытание. Примите свою не идеальность в этой ситуации.

Да вы неправы, но так бывает, практически любой человек поступи бы также будь на вашем месте. Винить себя не поможет, самое лучшее, что можно сделать просто в следующий раз поступить совсем по-другому, от этого будет лучше вам и всем окружающим.

Как простить свою вину?

  1. И последний этап — это прощение себе своей же вины. Нужно вспомнить то событие, за которое тяготит чувство вины, и встретиться с собой, только с позиции сегодняшнего «я».

Решение. Вы стали взрослее и мудрее того родителя, который сорвался на ребенка. Ваша жизнь стала более размеренной и спокойной. Вернитесь в то время, когда вы погрязли в работе, быту, долгах. Ваша нервная система просто не выдерживала тех нагрузок.

У вас не было тогда опыта и знаний, позволяющих адекватно справиться с ситуацией и стрессом. В ту минуту, когда на капризы ребенка вы ответили агрессивно, вы просто не могли ответить иначе. Именно так вы видели путь к тишине и покою, в котором нуждались.

У вас не было сил, знаний и воли поступить иначе. Простите себя за свою не идеальность в этой ситуации. Примите полученный опыт, и поблагодарите за этот урок себя и тех, кто был с вами в этой ситуации.

Как только вы научитесь прощать себя, вы сможете по-настоящему прощать обиды, нанесенные вам и от других людей.

Как использовать обиды для саморазвития?

Если вас раздражают чужие опоздания, критика, сплетни и т.д. и т.п. – это явный признак того, что в вашей жизни были случаи, за которые вы до сих пор испытываете чувство вины перед самим собой или кем-то другим.

Это лишь проекция вашего подсознания на то, что вы сами чувствуете себя виноватым за свои опоздания, осуждения, сплетни и прочие нелицеприятные вещи. Мы не видим в других того, чего нет в нас самих.

Выходит, что каждый раз, когда мы на кого-то обижаемся, или не можем что то простить себе это показывает наши собственные сегодняшние проблемы в саморазвитии, поэтому если вас что-то в ком-то задело, значит, подсознание вам указывает, над чем надо работать!

Как избавиться от чувства вины и простить себя?
samosoverhenstvovanie.ru

Как пережить чувство вины

Всем мое приветствие! Вопрос, как пережить чувство вины, волнует 99% населения. Имеются ли способы избавиться от этого неприятного чувства? Есть много психологических практик и техник, которые помогут избавиться от чувства стыда, вины перед умершими, родителями и детьми.

  1. Возможно ли пережить чувство стыда и вины
  2. Как от него избавиться?
  3. Что делать, если чувство стыда возникает после застолья
  4. Как справиться с чувством вины перед умершими
  5. Советы психолога — как относиться к детям
  6. Как снять груз вины за измену
  7. За отношения в семье ответственны двое
  8. Простые техники избавления от чувства вины

Возможно ли пережить чувство стыда и вины

То, что каждый человек ошибается и не раз, знают все. Всем людям свойственно делать в жизни ошибки, за которые бывает стыдно. А нередко и чувство вины живет в человеке так долго, что невозможно от него избавиться

Психология различает два этих понятия. Стыд, это когда человек не может сказать открыто о своем поступке или о том, что с ним происходит. Он даже сам сгорает от стыда даже при одном воспоминании. Но стыд бывает совершенно невинным.

Например, стыдно к кому-то обратиться или выйти грязным на улицу. Стыдом можно назвать ощущение, когда с нами что-то не так. Это обычно связано с заниженной самооценкой.

А вина – это переживание, возникающее, когда мы делаем то, что не соответствует чему-либо: нормам морали или своим внутренним нормам (это состояние называют «совесть грызет»).

Скорее всего чувство стыда идет из детства. В детстве нас много стыдили за «нехорошие» поступки или действия. Если ребенка стыдить или сравнивать с другими так, что ему от этого становится плохо, то чувство неполноценности останется с ним навсегда.

Как от него избавиться?

Как говорится — стыд стыду рознь. Если о нем знаете только вы, то необязательно кому-то рассказывать. Если же возникает неловкая ситуация, то попытайтесь по-взрослому справиться с чувством неловкости.

Например, с вами произошел такой случай: с вас сползла юбка. Что делать, ведь это так стыдно! Просто произнесите фразу: «Мне нечего стыдиться, все люди попадают в неловкие ситуации». Относитесь проще к любой неудобной ситуации. Запомните: чувство стыда, кроме саморазрушения, ничего вам не принесет, а оно вам ни к чему.

Конечно стыд — это более широкое понятие. Нередко стыд приводит к самосовершенствованию. Например, стыдно не знать сколько материков на планете или теорему Пифагора. Каждый человек найдет, в какую сторону самосовершенствования идти, чтобы было не стыдно общаться в том обществе, в котором суждено вращаться. Больше изучайте мир, тогда сможете избавиться от такого понятия, как стыд.

Что делать, если чувство стыда возникает после застолья

Многие люди не могут себя контролировать после застолья. Им бывает стыдно после пьянки. Если человек знает, что он теряет над собой контроль под воздействием алкоголя, то лучше не пить. А если уже все произошло, как следует поступить:

  • Следует не отрицать, а честно признать свою вину;
  • Надо попросить прощения у людей, которых обидел;
  • Следует высказать искреннее раскаянье;
  • Необходимо простить и себя, ведь в такой ситуации может оказаться любой человек;
  • Надо сделать выводы, постараться не повторять ничего подобного.

После алкогольного конфликта важно, чтобы люди услышали раскаянье и простили человека. В дальнейшем ведите себя так, словно это было очень давно. Не заводите разговор об этом происшествии.

Как справиться с чувством вины перед умершими

Каждому человеку, потерявшего близкого человека, знакомо не только чувство утраты, но и чувство вины. Практически сразу перед умершими мы ощущаем свою вину: не додал, не сделал, мало уделял внимания.

Специалисты утверждают, что это происходит всегда. Особенно мы чувствуем свою вину перед родителями. Кажется, что от этого чувства никогда не избавиться. Но это нормальная реакция на уход ближнего.

Чаще всего мы виним себя за то, что не все было сделано. Купил не те лекарства, пригласил не того врача. И этого «не» найдется так много, что не хватит слов, чтобы все перечислить.

Если рано уходит мать, то перед мамой бывает особенно стыдно. Как это ни прискорбно, но именно матерям мы доставляем больше всего хлопот, чаще обижаем: редко звоним, редко навещаем. А после ее смерти уже ничего не исправить.

Верующие люди могут сходить в церковь, чтобы искренне покаяться. Труднее атеистам. Но и они могут снять с себя вину, поговорив с психологом. Даже сами психологи, все понимая, также долго живут с чувством не сделанного для своих родителей: не в ту больницу положили, не те лекарства давали.

Специалисты утверждают, что самобичевание после смерти ближних — это способ заглушить страх перед неведомой нам, пугающей пропастью. Человек испытывает ужас перед смертью, поэтому ему лучше испытывать вину, чем этот страх. Таков ответ нашей психики и с этим ничего не поделаешь.

Для того, чтобы мы немного успокоились, проводят поминки. Поминки — это процесс переживания горя, снятия вины. Человек привыкает к своей утрате. И уже через год после смерти близкого, он может говорить о нем спокойно, почти без слез.

Советы психолога — как относиться к детям

Многих родителей нередко так и гложет чувство вины перед ребенком. Родители всегда помнят, как вчера или неделю назад они нехорошо поступили с малышом. Это угрызение совести заставляет прокручивать в голове, укорять себя, извиняться перед ребенком. Особенно остро вину чувствуют мамы.

Психологи дают много советов, как от этого избавиться. Но матери чаще выбирают такой пункт, когда родительница дает себе слово сегодня и всегда держать эмоции под контролем. Мудрое решение! Многие его нарушают, потом начинают снова себя корить, чувствовать угрызения совести.

Совет психолога: намного легче поставить маленькую цель на СЕГОДНЯ. Буду ласково говорить с ребенком и проводить с ним больше времени в общении. Далее надо простить себя за прошлое, отпустить его и начать общение с ребенком без крика и укоров.

Не давайте себе выгорать. Чаще поручайте малыша папе, а сами немного отдохните. Воспитание малышей трудная, но благодарная работа. Если не будете кричать на ребенка, вам самим станет намного легче его воспитывать.

Как снять груз вины за измену

Чаще всего угрызения совести за измены мучают женщину. Мужчины тоже переживают, но женщины – намного сильнее.

Если вы изменили своего партнеру, то обязательно почувствуете вину. Как долго это продлится и удается ли это снять, зависит от совестливости женщины. Если муж хороший человек, то это чувство усугубляется. Что же делать? Психологи советуют доверить свою тайну третьему лицу. Подруга здесь не поможет. Известно множество примеров коварства подруг.

Расскажите священнику, покайтесь. Это очень помогает. Держать в себе этот грех практически невозможно. Если вы не ходите в церковь, то обратитесь в онлайн-группы. Там вы найдете человека, который мучается от такой же проблемы.

Постарайтесь не признаваться мужу. Мужчины большие собственники. Он будет всю жизнь помнить и тоже мучиться, даже если скажет, что прощает вас.

Очень хороший совет — изложите проблему на бумаге, а потом сожгите. Никому не показывайте свою исповедь. Если вы верующая женщина, то молитесь, просите прощения. Просите, чтобы Всевышний снял нахлынувшее чувство, если вы влюбились.

Дальше используйте духовные практики, чтобы минимизировать чувство вины. Сосредоточьтесь на будущем, старайтесь не вспоминать прошлое. Пройдет время, и это чувство притупится. Прекратите изменять. Больше проводите времени с мужем. Если его не любите, то честно признайтесь и разойдитесь, чтобы не мучить друг друга.

За отношения в семье ответственны двое

Развод в семье — очень болезненное состояние как для жены, так и для мужа. Даже если мужчина уходит к другой женщине, он все равно переживает и чувствует угрызения совести. Но больше всего при разводе страдает женщина. Она начинает искать ошибки в себе, забывая, что семью должны строить двое.

Вся сложность заключается в том, что вы старались быть удобной для мужа, детей, забывая о себе. Постепенно все члены семьи к этому привыкли и начали манипулировать.

Если очень цените эти отношения, то найдите специалиста, чтобы он помог выбраться из трудной ситуации. Если муж не хочет идти к специалисту, значит ему нравится вами манипулировать, считать виноватой во всем. А вам нравится быть жертвой, жить забывая о себе?

От такого мужчины уходите без сожаления, а ребенка берите с собой. Вот увидите, вы скоро вздохнете с облегчением.

Простые техники избавления от чувства вины

Психологическая техника поможет избавиться от неприятного чувства.

  1. Просить прощения. Это очень действенный способ. Можно искренне покаяться перед тем, кого обидели или сходить в церковь на исповедь. А можно вступить в мысленный диалог с человеком, перед которым виноват и ему покаяться.
  2. Моральный суд. Он должен быть воображаемым. Представьте, что кто-то строго отчитывает вас за совершенный проступок. Если есть прокурор, то должен быть и адвокат. Как же он несмело вас защищает! Пора сменить его на лучшего специалиста. Возвратитесь назад к мыслям о событиях, начните себя яростно защищать, с той же силой, как «били» себя за проступок. Найдите позитивный предлог, руководивший вашими действиями. Вынося себе приговор, решите, а такой ли непоправимый ущерб вы нанесли?
  3. Конфронтация с обвиняющим. Бывают отношения, в которых партнеры навязывают вам чувство вины. Важно научиться отбрасывать навязанное чувство. Объясните себе, что партнер старается манипулировать. Он затевает провокацию, важно на нее не поддаваться. Вы не обязаны исполнять чьи-то прихоти.
  4. Чувство вины — поиск способа исправить содеянное или извлечь урок на будущее. Надо принять факт, что безгрешных людей не бывает. Жизнь — это развитие, переосмысление прошлого опыта и ценностей. Прошлого не изменить, а вот в будущем вы сможете избежать этих ошибок, потому что пересмотрели свое поведение.

Вот в этом видео Павел Зыгмантович расскажет, как можно избавиться от этого чувства. Причём быстро, без походов к психологу или на тренинг. Сразу хочу сказать — это помогает часть, но не всегда. То есть, решение, которое я вам дам, оно работает на относительно простых случаях (хотя как сказать — простых; часто такие ситуации вытягивали — мама, не горюй).

Уважаемые друзья, ответы на вопрос, как пережить чувство вины, обязательно используйте и они помогут вам выбраться из неприятных ситуаций.

anisima.ru

Почему мы испытываем чувство вины

Чувство вины – одно из сильнейших чувств. Оно тормозит развитие личности, мешает человеку быть собой и жить для себя. Вместо настоящего – воспоминания о прошлом и о том, что заставляет чувствовать себя виноватым. Вместо активного саморазвития – трата энергии на переживание боли, подавление негативных эмоций, преодоление неуважения к самому себе. Человек постоянно наказывает себя и старается угодить другим.

Чувство вины и психосоматика

Навязанное чувство вины отличается от рационального и осознанного чувства. Это подсознательное давление, которое занижает самооценку личности и накладывает отпечаток на все ее действия. Такие люди:

  • постоянно извиняются (даже если это они пострадали);
  • жертвуют своими потребностями и желаниями ради благополучия других людей;
  • стараются понравиться окружающим;
  • зависят от чужого мнения и оценки;
  • не умеют достигать целей и преодолевать преграды;
  • считают себя бестолковыми и бесполезными;
  • страдают от комплекса неполноценности;
  • испытывают вину даже за свои чувства, например, когда они грустят или злятся.

Люди с хроническим чувством вины словно извиняются перед всем миром за один факт своего существования. Все это со временем отражается на психосоматике человека. Подавленные эмоции и желания, вся его сущность, начинает кричать, молить о помощи. Это проявляется разными психосоматическими симптомами:

  • частые простудные заболевания;
  • сбои в работе сердечно-сосудистой системы;
  • патологии опорно-двигательного аппарата;
  • частые травмы.

Еще одно последствие хронического чувства вины – самоповреждение, аутоагрессия. Притом это может быть как осознанное физическое вредительство, так и неосознаваемое создание ситуаций неуспеха. Такие люди часто попадают в неприятные истории, агрессивные отношения. С ними часто случаются несчастные случаи. Кто-то называет это злым роком и клеймом неудачника, соответственно испытывает еще большее чувство вины.

Когда мы можем испытывать чувство вины: причины

Чувство вины – это переживание, которое возникает, когда человек осознает, что не может соответствовать требованиям и ожиданиям авторитетных людей (не оправдал чьих-то ожиданий, разочаровал). Чаще речь идет о требованиях со стороны родителей и самой личности, то есть проблема берет начало в детстве.

Семейное воспитание

В каких условиях формируется установка «я плохой» и иррациональное чувство вины, сопровождающее ее:

  • завышенные требования со стороны родителей;
  • наказания, критика, оскорбления со стороны близкого окружения;
  • сравнение ребенка с другими детьми или родителями в детские годы (в негативном ключе);
  • непринятие ребенка, высказывания типа «лучше бы тебя не было», «ты мне всю жизнь испортил».

Вот для примера еще некоторые из подобных фраз:

  1. У Сидоровых Петя пятерку получил, а ты опять двойку. Постоянно из-за тебя краснеть приходится.
  2. Ну что ты за ребенок такой! У всех нормальные дети, а ты неслух. Разве хорошие мальчики так ведут себя.
  3. Ты же девочка, а вся испачкалась.
  4. Ну что ты возишься! Опять из-за тебя опоздаем.
  5. У меня от твоих выходок уже с сердцем проблемы. На таблетках живу.
  6. Я тебя кормила, растила, а ты что вытворяешь?!
  7. Это из-за тебя отец ушел из семьи.
  8. Ты же мальчик, не реви.
  9. Ты плохо себя ведешь.
  10. Я обиделась на тебя, не буду с тобой разговаривать, пока не извинишься.

В общем, всему виной авторитетное воспитание в семье и/или образовательных учреждениях (детский сад, школа, интернат и т.д.). Однако и взрослый человек может стать заложником чувства вины, если побывает в зависимых отношениях с домашним тираном или подвергнется влиянию авторитетного руководителя на работе.

Манипуляция виной

Манипуляция виной и жалостью – примитивная, но одна из популярнейших форм воздействия. Ее используют родители («Опять ты уходишь на ночь глядя, пожалел бы хоть мать!») и взрослые люди в любовных отношениях («Постоянно на работе пропадаешь, позвонить не можешь, а я тут с ума схожу. Тебе совсем меня не жаль!»).

Людям с детской установкой «я плохой» достаточно услышать любой упрек, конструктивную или неконструктивную критику, чтобы впасть в самообвинения и самобичевание. Они мнительны, им мерещиться, что над ними смеются или как-то не так смотрят. Они боятся кого-то обидеть. Это сложно не заметить, потому такие люди часто становятся жертвами манипуляторов.

Что делать при постоянном чувстве вины? Психологические причины

Чувство вины – часть сценария жертвы. Это особый тип мышления, при котором человек привык страдать. Как бы странно это ни звучало, ему хорошо, когда плохо. Подвергаясь с детства специфической «любви» родителей, он освоил эту модель как единственную верную. Потому жертва всегда находит своего тирана и избавителя. В психологии это называется треугольником Карпмана. Для исцеления необходимо разобраться в причинах такого мышления и избавиться от навязанного чувства вины.

Начать можно с анализа ситуаций, в которых чувство вины усиливается. Зафиксируйте, какие установки вы слышите в такие моменты. Может быть, они даже звучат чьим-то голосом, например, матери. Лучше делать это письменно. Этот шаг поможет найти источник.

Как избавиться от навязчивого чувства вины

Чтобы избавиться от чувства вины нужно сломать мышление жертвы. То есть нужно научиться здоровой ответственности и любви к себе.

Общие рекомендации

Как избавиться от ощущения постоянного чувства вины:

  1. Научиться отделять субъективные факторы от объективных, свою ответственность от чужой. Одно дело, если вы опоздали на работу, потому что проспали, а другое дело, если опоздали, потому что будильник сломался и не прозвенел. Во втором случае виноваты обстоятельства, повлиять на которые вы не могли. Вы даже не знали о них.
  2. Уметь говорить «нет», то есть развить здоровый эгоизм и самоуважение.
  3. Познать и принять свои особенности, потребности.
  4. Перестать угождать другим (избавиться от установки «я не должен расстраивать…»).
  5. Разрешить себе ошибаться. Посмотрите в интернете, сколько известных людей попадало в скандалы, нелепые или трудные ситуации. И ничего, выходили победителями. Все люди ошибаются. Это не страшно, страшно игнорировать опыт и повторять одни и те же ошибки.
  6. Научиться оценивать и критиковать поступки, обстоятельства, ситуации, но не себя как личность. Вы всегда шикарны, но вот некоторые поступки и реакции могут нуждаться в коррекции.
  7. Составить план по саморазвитию, найти цель на будущее. Пора прекратить тратить силы на то, что уже не исправить. Осталось принять это и позаботиться о будущем.
  8. Попросить прощения и простить себя. Можно воспользоваться техникой неотправленного письма: выскажите все, что хочется, опишите ситуацию так, как вы ее видите, определите долю ответственности каждой из сторон, попросите прощения за свои действия, простите другого человека за его ошибки, потом простите себя и поблагодарите себя и его. Письмо не отправляется, но можно его сжечь. При написании не стоит выбирать выражения, следить за грамотностью и содержанием. Главное выразить свои чувства, мысли и эмоции. А если с человеком можно поговорить вживую, то лучше лично попросить прощения и поговорить о том, что терзает душу.

Неотправленное письмо позволит как избавиться от чувства вины, так и избавиться от чувства обиды. Последнее часто идет рука об руку с первым. Например, детское чувство вины перед мамой сопровождается обидой и любовью к ней, а иногда еще и злостью («да, я был не лучшим ребенком, но она же могла больше меня хвалить, поддерживать, верить в меня»). От такого противоречия чувств рождается еще больше психосоматических расстройств.

Аффирмация

Психосоматист Луиза Хей предлагает бороться с чувством вины при помощи аффирмаций:

  • Я люблю себя и высоко ценю.
  • Я люблю и одобряю себя.
  • С любовью смотрю на себя.
  • Я отбрасываю все ограничения и обретаю свободу быть собой.
  • Я принимаю себя.

Повторяйте эти аффирмации каждый день, но не забывайте о регулярной работе над собой (общие рекомендации). Одного самовнушения для изменения жизни будет недостаточно.

Еще одна вспомогательная мера – самодиагностика. Вы можете прямо сейчас провести тест на определение аномального чувства вины и повторять его в дальнейшем для выявления динамики терапии.

Тест терапия

Предлагаем познакомиться с методикой «Воспринимаемый индекс вины». Авторы: Джон Р. Оттербахер, Дэвид С. Мунц. Эту технику можно использовать при анализе ситуаций, которые вызывают чувство вины. Она же поможет отследить динамику при коррекции состояния.

Вам предстоит определить показатель по двум шкалам: чувство вины в настоящий момент (шкала G-state) и выраженность этого чувства как компонент личности (G-trait шкала).

Для определения индекса первой шкалы выберите только одно слово или словосочетание, которое максимально точно описывает ваше состояние в данный момент (в скобках указан индекс каждого ответа):

  • подавленный (4,3);
  • осуждающий (6,8);
  • невиновный (1,1);
  • спокойный (2);
  • постыдный (9,4);
  • недостойный (7,8);
  • разочарованный (5,9);
  • раздражительный (5,3);
  • находящийся в состоянии упадка (8,6);
  • сдерживаемый (3,4);
  • не заслуживающий прощения (10,4).

Для определения второй шкалы выберите одно слово или словосочетание из того же списка, которое наиболее точно описывает, как вы обычно переживаете чувство вины.

Сравните индекс первой и второй шкалы. Вторая шкала – ваша личная норма, первая – отклонение от нее в ответ на конкретную ситуацию. Анализ ситуации и индекса поможет выстроить план коррекции.

Существует второй метод оценки: сравнение индекса с общепризнанной в психологии нормой. Для его определения вычтите из значения первой шкалы индекс второй и прибавьте к результату десять. Если итоговый индекс больше 10, то испытываемое чувство вины выше обычных переживаний. А если меньше 10, то ниже, что тоже не является нормой.

Луиза Хей: никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя критиковать себя

По Луизе Хей избавиться от чувства вины можно через тотальное самопринятие и прощение. Только позитивное отношение к себе и отсутствие самокритики позволит обрести гармонию с собой и миром. Оно же избавляет от психосоматических симптомов. Луиза проверила это лично: избавилась от внутренних обид и навсегда победила рак.

Чувство вины заставляет человека искать все новые и новые источники боли и наказания. А после неудач следует очередная порция порицания. Замкнутый круг, который портит физическое и психическое здоровье.

Луиза Хей в своей работе «Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя критиковать себя» подготовила несколько простых советов на каждый день. Они помогут вам изменить отношение к себе и миру. Вот лишь некоторые из них, актуальные для нашей темы:

  1. Люди, которые причинила вам страдания, были так же запуганы, как вы сейчас.
  2. Наши убеждения формируются в детстве. Позже мы движемся по жизни и создаем ситуации, которые подтверждают наши убеждения.
  3. Как глупо наказывать самого себя в настоящем за то, что кто-то обидел нас в прошлом.
  4. Простить или продолжить обижаться – личный выбор. Мы сами выбираем, что испытывать. Пора простить всех, включая себя.
  5. Как только человек заболевает, ему нужно поискать, кого простить.
  6. Самоодобрение и самопринятие – ключ к положительным переменам в нашей жизни.
  7. В каждом из нас живет трехлетний ребенок, которому до сих пор страшно и по-прежнему нужно немного любви.
  8. Любить себя значит ценить сам факт своего существования и быть благодарным за это.
  9. Все события, имевшие место в вашей жизни до настоящего момента, были результатом ваших мыслей и убеждений, пришедших из прошлого.
  10. Люди, которые не любят себя, не умеют прощать.
  11. Любить самого себя значит определить цель своей жизни, найти любимое занятие.
  12. Чувство вины не имеет никакого отношения к событиям, произошедшим на самом деле.

Эти установки настолько очевидны, но их так непросто укоренить в своем сознании. Однако это нужно сделать, чтобы сохранить здоровье.

Психосоматика непрощения

Чувство вины выливается в перфекционизм, стремление к идеалу. Человек выдвигает жесткие требования к самому себе, запрещает ошибаться. А если это случается, то сурово наказывает себя и испытывает сильнейший стресс. По сути, люди с постоянной виной все время живут в стрессе. А это медленно, но верно выводит из равновесия все системы организма, нарушает гормональный баланс.

Как избавиться от чувства вины и простить себя?
psycop.ru

Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать

Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).

Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?

Как зарождается чувство вины

Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.

Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.

Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.

Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.

Как распознать чувство вины

Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.

  • Извинения

В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.

Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?

Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.

  • Установка «я не заслуживаю счастья»

Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.

Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.

Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.

  • Агрессия

Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.

Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.

Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.

Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.

Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.

Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.

Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.

  • Тревожность

Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.

В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.

Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).

Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.

Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.

Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.

Почему стоит избавиться от чувства вины

Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.

Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.

Чем «лечить» чувство вины

Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.

Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.

  • Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
  • Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
  • Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.

Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.

Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».

Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).

Как избавиться от чувства вины и простить себя?
style.rbc.ru

Путь к свободе от чувства вины

  • Что такое чувство вины и есть ли такое «чувство» на самом деле;
  • Откуда у нас появляется чувство вины;
  • Как распознать «хроническую» вину;
  • Где найти место для совести и морали, избавляясь от чувства вины;
  • Шаги к избавлению от деструктивного чувства вины;
  • Ответственность и принятие как ключ к освобождению.

Мы осознаем себя виноватыми, но не можем чувствовать это.

За виной может скрываться досада, стыд, злость, подавленность. Но «чувство вины» – это блок, не позволяющий взглянуть в глаза своим настоящим эмоциям и взять ответственность за поступки. Вина – это тяжесть. Ответственность – это освобождение.

«Чувство вины» – это осознание, что поступили мы неправильно, и что нам «должно быть стыдно». Но как можно почувствовать то, к чему приходим путем аналитического мышления? Вина часто становится центром для манипуляций. Или самонаказанием за поступок, который противоречит нашим внутренним убеждениям или ожиданиям окружающих.

Откуда берется чувство вины? Действительно ли нам стыдно перед самими собой? А почему тогда мы поступили так? Ведь на подсознательном уровне мы поступаем так, как лучше для нас, и если в один момент вы приняли решение пойти вопреки своим принципам или общественным установкам, значит, стремились к собственному благополучию. Конечно, есть ситуации, когда человеком руководит голос страха или голос зависимости. Но осознание, что это именно вы приняли решение так поступить в тот момент, из-за которого сейчас чувствуете вину – путь к настоящей свободе.

Откуда у нас чувство вины?

Механизм самообвинения зарождается у человека еще в младенческом возрасте. Родители для маленького ребенка – это безоговорочный авторитет, источник безопасности и стабильности. Поэтому, если поведение родителей как-то вредит ребенку, он задается логическим вопросом: «Почему? Кто виноват?». Усомниться в авторитете родителей в таком зависимом возрасте равносильно потерять безопасность и источник развития, поэтому ребенок начинает винить себя.

Чувство вины – это механизм, наработанный с детства, чтобы оставаться «хорошими» для своих родителей, а значит – любимыми. Особенно ярко он проявляется у людей, кому в детстве прямо заявляли, что они – виноваты. Что их поведение является причиной родительской нелюбви (даже если она не подразумевалась), что они – причины бед и родительских неудач, что они разочаровывают, потому что делают или не делают чего-то.

Со временем чувство вины превращается в паттерн, который срабатывает при любой (или почти) негативной ситуации. Поскольку вина блокирует чувства, она помогает справиться с травматичной ситуацией, не осознавая ее масштабов. Включается механизм саморазрушения. Часто это происходит неосознанно.

Ощущение виноватости иногда проявляется не как привычная реакция, а как глубинная установка, влияющая на всю жизнь.

Как распознать чувство вины (читай – ощущение виновности), глубоко засевшее в нашем подсознании?

  • Слишком частые извинения, несоизмеримые ситуации. Они происходят по поводу и без и не являются уместным актом вежливости. Такой человек только снаружи извиняется за то, что побеспокоил кого-то, внутри – он извиняется за то, что недостоин этого беспокойства.
  • Установка «я недостоин». Этот человек, осознанно или нет, верит в то, что не заслуживает счастья. Поэтому он всеми силами будет привлекать ситуации, которые провоцируют дискомфорт, или блокировать собственные пути развития.
  • Повышенная тревожность. Тревога – это как защитный механизм перед более неприятным чувством – токсичным чувством вины. Стараясь избежать чувства вины или токсичного стыда, человек начинает тревожиться по надуманным преувеличенным поводам. Он может осознавать деструктивность своей тревоги, но справится с ней, к сожалению, ему часто бывает не под силу.
  • Агрессия, направленная как на внешний мир, так и внутрь себя. Внутрь себя – это самонаказание. На внешний мир – это компенсация за неразрешенный конфликт с родителем, который заставил чувствовать вину в детстве. Эти два вида агрессии вполне могут уживаться в одном человеке.
  • Персонализация ситуации и уверенность в своей ответственности за чувства других. Есть ситуации, в которых наше поведение может расстраивать других. В таком случае человек с глубоким чувством виноватости переносит ответственность за чувства других на себя, не выстраивая границ. Под этот пункт не подпадают ситуации, когда поведение человека наносит реальный вред другим.

А как же совесть и мораль?

У многих современная тенденция популярной психологии называть чувство вины деструктивным вызывает негодование: как же человек будет понимать, что поступает аморально и плохо по отношению к другим, если его не будет мучить чувство вины? В данной ситуации мы говорим о совести. Давайте обратимся к толковому словарю относительно слова «совесть»: «Чувство нравственной ответственности за свое поведение перед окружающими людьми, обществом» (Толковый словарь Ожегова). Трактуя же такое размытое понятие как «психическая норма» мы можем выделить лаконичное и емкое определение – поведение человека, которое не вредит окружающим и ему самому, отсутствие стремления навредить.

Совесть – это осознание ответственности. И так называемые «угрызения совести» хоть и напоминают чувство вины и в какой-то мере являются им, в здоровом своем проявлении имеют выход в виде добровольной ответственности. Что такое добровольная ответственность? Принятие решения: исправить ситуацию, извиниться, искупить вину, или отпустить ситуацию и договориться с собой не поступать так впредь. Токсичное чувство вины не ведет к такому выходу неприятных эмоций, оно их блокирует и разъедает внутреннюю опору.

Как работает чувство вины во взрослом возрасте?

Парализует. Чувство вины отнимает у нас ресурс для решения ситуации. Выработавшееся в детском возрасте, во взрослый чувство вины приходит как механизм защиты психики в стрессовых травматичных ситуациях. Оно блокирует реальные эмоции, которые зачастую осознавать и проживать намного сложнее, чем привычную, направленную внутрь себя вину. Оно помогает справится с ситуацией, не взяв на себя реальную ответственность. Потому что между чувством вины и осознанием реальной ответственности огромная пропасть.

Как освободиться от деструктивного чувства вины

Выдохнуть и посмотреть в глаза настоящим чувствам, которые скрываются за так называемым «чувством вины».

Механизм освобождения всегда один:

Осознать реальные чувства – посмотреть им в глаза – не дать им захватить себя – принять решение.

За чувством вины может скрываться стыд, боль, страх, отверженность, ненависть к себе, ощущение никчемности и т.д.

Осознание ответственности за действие, совершенное вами в прошлом, помогает освободиться от порочного круга «вина – наказание». В начале статьи звучал вопрос: «Почему мы поступили так?». То есть, большую роль еще играет и внутренний конфликт, где одна сторона понимает, что нельзя и плохо, а другая стремится к этому. И принятие на себя ответственности – это не избавление от конфликта, потому что он будет присутствовать всегда при принятии решений. Ответственность – это осознанный выбор в сторону чего-то одного, понимая, какие последствия за этим последуют.

Но не стоит себя корить, если у вас не получается вот так сразу принимать решения, не ощущая осадка. Чувства будут, осознавайте их, старайтесь переименовать «чувство вины» в то, которое услышите, заглянув глубоко в себя. Выдыхайте, осознавайте, принимайте.

Как по-другому могут выглядеть жизненные ситуации, если мы начнем осознавать свои чувства и освобождаться от чувства вины?

Вы сорвались, сидя на строгой диете. Вы чувствуете вину. Она парализует и заставляет вас все бросить, провоцирует ненависть к себе. Она разрушает.

А можно так: вы осознанно нарушили правила диеты, потому что, съев кусок пирога, уверены, что почувствуете себя лучше; или осознанно словили себя на мысли, что хотите сорваться, но понимаете, что за срывом последует другой, и вы не добьетесь своей цели, вам не нравится такой исход и вы решаете не срываться. Осознанность исцеляет.

Вы позвонили бывшему мужу, когда было одиноко. Вы чувствуете вину.

А можно так: вы понимате, что поступили так, от чего вам сейчас плохо. Но на тот момент вы для себя видели только этот способ справиться с терзающим чувством одиночества. Вы осознаете ответственность и принимаете решение, например, в следующий раз позвонить подруге в моменты, когда «накрывает», заранее договорившись с ней, что будете делать дальше.

Вы незаслуженно накричали на сына, когда были уставшей. Вы чувствуете вину.

А можно так: вам очень стыдно за свое поведение и вы осознаете, что неправы. Вы хотите исправить ситуацию и говорите о своих чувствах сыну. Вы обещаете, что не будете поступать так впредь, и объясняете, что он ни в чем не виноват.

Вы можете поступать как угодно, не только нравственно и справедливо. Но каждый раз понимайте, что вы принимаете осознанное решение и несете за него ответственность, если хотите избавиться от разрушающего чувства вины. Обычно в таких случаях люди все же выбирают поступать по совести.

Самое главное – разрешите себе те эмоции и чувства, которые блокирует ощущение «вины» в стрессовых ситуациях. В работе с любой психологической проблемой важнее всего опускаться на глубинный чувственный уровень. То есть, обдумывая ситуацию, строя причинно-следственные связи в голове и анализируя свои поступки постоянно, вы лишаете себя возможности прожить ситуацию и освободиться от нее. Обдумывание и анализ очень важны, особенно на уровне осознания. Но для исцеления нужно больше – мир эмоций, сталкиваться с которым куда страшнее и болезненнее. Просто помните, что бы вы ни чувствовали в той или иной ситуации – это нормально.

Стыд – это нормально.

Страх – это нормально.

Злость – это нормально.

Отчаяние – это нормально.

С чувствами не нужно «справляться», их нужно принимать. И в этом случае хорошо обратиться к человеку, который сможет вам с этим помочь, к терапевту, с которым вы сможете проработать накопившуюся боль. Потому что в основе исцеления лежит безусловное принятие, к которому очень сложно прийти самостоятельно, хотя и возможно, если набраться терпения и начать очень бережно относиться к себе, своему внутреннему миру.

Как избавиться от чувства вины и простить себя?
kolesogizni.com

COMMENTS