Как люди влюбляются

Как люди влюбляются

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

Истоки проблем и их решение

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.

Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».

Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними “психологическая пуповина” вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно “включаться” в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с “семейным наследием”, в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с “линией партии” или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: “Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то”. Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».

Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.

Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких “исправлениях” она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, “друмья” (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».

Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая “метафора ложек”: у вас есть определенное количество “ложек” энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии “ложек” бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши “ложки” на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую “суперблизость”, которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».

style.rbc.ru

Люди влюбляются – почему это происходит?

5 причин, почему происходит влюбленность

С древних времен влюбленность, равно как и любовь, являются основными волнующими вопросами человечества. Ведь руководить этими чувствами мы не можем.

Психологи выделили две основные причины, почему люди влюбляются: общий эмоциональный настрой, когда хочется испытать и почувствовать состояние счастья и чувства к определенному человеку.

Со вторым пунктом будет посложнее, так как вариантов ответов, по какой причине человек полюбил именно этого партнера, может быть несколько. Сегодня попытаемся проанализировать этот процесс и разобраться в данной теме.

Мне нужен именно он (она)

Многие считают: чувства возниют благодаря провидению, “это судьба”. Но, согласно исследованиям, данное состояние возникает в ряде немного других причин, хотя и сама встреча не случается просто так.

Схожесть внешняя и внутренняя

Именно такие партнеры, которые похожи по набору внутренних качеств и внешних, наиболее часто и влюбляются друг в друга, потому что им хорошо вместе изначально.

  • Всегда есть о чем поговорить.
  • Общие интересы.
  • Чувство комфорта рядом с избранником, ведь нередко и привычки в обычной жизни одинаковые.
  • Может нравится один и тот же стиль в одежде.
  • Схожесть характеров. В результате нет споров и выяснений отношений.

Нередко про такую пару говорят: “вы похожи”. Имеется ввиду, что не только внутренне, но и внешними чертами тела и даже лица. Возможно, от отсюда произошло название “вторая половинка”.

Основное – фигура

Да, каждый человек склонен влюбляться в жизни далеко не один раз. И если проанализировать, то видим, что нравятся одни и те же люди, одинаковый типаж: например, только худенькие девушки с темными волосами или исключительно высокие парни.

Другой же партнер, будь даже самым положительным персонажем, не вызывает никаких чувств, кроме дружеских. Отсюда пошло выражение “она не в моем вкусе”. И это верное утверждение, а не просто шутка.

Аналогия с родителями

Специалисты в психологии считают, что подсознательно мы выбираем партнера, похожего на нашего родителя противоположного пола. Причина такая: изначально это единственный закрепившийся идеал.

И если избранник не похож на папу, а девушка совсем не напоминает маму парня, то значит есть черты характера, как у родителей. Это заложено природой и практически не поддается коррекции.

Иногда люди путают любовь с сильным половым влечением. Страсть – это стремление обладать телом понравившегося человека. Это “химия”, как мы говорим, необъяснимая тяга, похожая на болезнь. Спустя время данное состояние проходит.

Голос и запах

Все мы немножко животные, и инстинкты у нас остались еще со времен мамонтов. Как оказывается, когда молодые люди впервые приходят на свидание, то по запаху партнера в первые же 30 секунд могут определить “их” это человек или нет. Есть и еще несколько критериев.

  • Во время овуляции девушка любит носить мужские рубашки, а иногда пользоваться парфюмом любимого мужчины Особенно, если у него высокий уровень тестостерона.
  • Голосовые “сообщения” тоже есть: когда девушке нравится мужчина, то тембр голоса у нее понижается, а парня в аналогичной ситуации, наоборот, повышается.

Самореализация

Есть ситуации, когда мужчина начинает ухаживать за девушкой, которая сильно больна или пострадала в аварии. Таким образом молодой человек “подкармливает” свое эго и “растет” как личность в своих глазах, ведь он помогает более слабому и беззащитному человеку.

  1. Люди могут влюбиться просто потому, что заботятся друг о друге, дарят партнеру чувство защищенности и счастья. Подсознательно мы понимаем, что именно этот человек будет замечательным отцом и мужем, потому что он всегда рядом и сможет защитить.
  2. Парни, когда о них заботится девушка, осознают, что именно она будет так же заботиться о детях, станет хорошей женой и хозяйкой.

Когда мы “отдаем” человеку противоположного пола теплые чувства и заботу, то возвышаемся прежде всего в собственных глазах, а уж только во вторую очередь думаем о других.

Так хочется любви!

Иногда человек чувствует себя настолько одиноким и погрязшим в повседневных заботах, что в один прекрасный момент начинает испытывать резкий дефицит любви. Возникает желание найти пару и почувствовать влюбленность: те эмоции, когда не спишь по ночам, волнуешься при встрече, как первоклассник и прочее.

Но само романтическое чувство – одно из самых важных в жизни человека. Ведь нам необходимо найти пару и продолжить род, то есть родить и воспитать детей. И желательно троих, иначе, согласно статистике, род впоследствии обречен на вымирание.

Когда романтический период проходит, люди становятся просто близкими друг другу и выполняют другие роли: заменяют и дополняют друг друга в воспитании детей. В другом случае никто просто не захотел бы идти в декрет. Многие знают, как тяжело растить детей в одиночку.

Природа заложила в человека тонкий механизм собственности и инстинкт продолжения жизни. Влюбленность придумана не просто для плотских утех, а для последующего рождения детей и продолжения рода. Если начинаешь понимать простоту ответа, то вопрос “почему” уже не возникает.

Отзывы читателей:

Антон

Убедился, что любовь у всех разная. Вот я встретил будущую жену, и хоть чувство не было сразу феерическим, зато на долгие годы. За 10 лет привыкли друг к другу, уже родные люди.

А мой друг обязательно раз в 5 лет женится. И всегда у него весь процесс, как в первый раз: аж светится весь, бегает, как школьник, на свидания. А затем чувства угасают. И так всегда, мы уже даже шутим на эту тему.

Ирина

Убеждена, что нужно дождаться своего человека. Все остальные поклонники просто могут быть для настроения или легкого флирта. Я с мужем познакомилась в 35 лет. Никогда не думала, что в этом возрасте смогу так полюбить.

Эмма

Когда влюбляются люди, то расцветают. Наша преподавательница прямо сияет. А раньше мы и подумать не могли, что она превратится в такую красавицу. Считали ее древней тетенькой с противным характером.

m.amoremia.ru