Как научиться не реагировать на провокации

Как научиться не реагировать бурно на провокации со стороны родственников?

Есть люди, которые постоянно провоцируют других, а потом упрекают в том, что на них бурно реагируют, кричат.Что они де, мол, хорошие и ничего плохого не делают, а вы склочные, вздорные, с вами невозможно "нормально" общаться, тихо, без криков. Если человек болен и хочет поспать подольше в выходной, а его будят, с тем чтобы накормить."Поешь, а потом спи дальше, а то остынет и будет невкусным." Больному особо есть не хочется, только пить и спать. Он ворчит, конечно, что ему плохо и спать хочется, отстань. Его тут же обвиняют, в притворстве и что опять невозможно "нормально" поговорить, опять недовольство, чтобы "хорошего" ни сделать.С одной стороны приготовить еду-это хорошо. А пытаться накормить ею, когда человек не хочет-это плохо.Кто прав?Как поступать в данном случае?

к сожалению — НИКАК.

Собственно вы в этой ситуации только для того и нужны — "исполнить роль пренебрегающего лица". И не важно чем. Не еда, так гардеробоб, или уборка, или что-нибудь еще.

Вариант: "Прежде, чем сделать человеку кайфушку, спроси его: нужна ли она ему" — тут не прокатывает. С друзьями, с коллегами — да. С домашними — категорически нет.

Генезис явления и причины его присутствия и развития — нам тут места не хватит.

А советы просты: беруши, замок на дверь + предупредительный плакат с внешней стороны двери: Не беспокоить!

Это скорее не провокация, а чрезмерная забота. О больном человеке заботятся — это уже хорошо. (Согласитесь, было бы намного хуже, если бы в семье к больному даже не подходили. Мол, когда захочет, сам и поест, заодно и приготовит. )Это нужно ценить, многие люди только мечтают о таком отношении к себе.

Но, действительно, есть такие люди, которые постоянно навеливают что-либо, например поесть. У меня бабушка такая, постоянно ей кажется, что я не ем и она всегда хочет меня накормить, да так, чтобы я из-за стола не выходила, а выкатывалась. Это ее навязчивая идея. Стоит ей сказать, что я не хочу, она тут же начинает говорить, что я ничего не ем, а быть может это она не вкусно так готовит и начинает обижаться.

В таких ситуациях нельзя кричать, а нужно спокойно говорить, что "Я поем, чуть попозже. Если остынет, я подогрею". Утверждать это нужно спокойно и при необходимости повторить несколько раз. Столько, сколько потребуется для того, чтобы вас поняли.

Да бурно реагировать вообще вульгарно(это я вообще про бурную реакцию"

Например,есть такая не очень умная фраза"выводить на эмоции".

Может,кого-то просто выводят на эмоции и не более того.У каждого своя судьба.пожалуй,

невозможно повторить те моменты,когда эмоций хочется.

Но лучше,чтобы они были не того фронта,о которых Вы пишите.

Как научиться не реагировать на провокации

Еще точнее — себя лично.

Есть во мне одна черта, которой я отнюдь не горжусь. Вообще, считаю себя человеком не столько неконфликтным, сколько необщительным — если это зависит от меня, то мне проще не связываться изначально, не лезть туда, где теоретически возможен конфликт.

Но когда на меня наезжают первыми, да еще и неожиданно для меня и, по моему мнению, несправедливо — я отвечаю агрессией раньше, чем успеваю включить голову То бишь, я не из тех, кто способен ответить: "и вам доброго утречка ".

Можно ли этому как-то научиться? Как?

Мне это мешает. Чувствую себя потом препогано

ПРЯМО в мою собаку впирается тетка с азиатом и двумя мелкими собаками. Всем четырем собакам надо отдать должное — вели себя более чем достойно, в отличие от хозяек((( Тетка меня облаяла, я ей — "а фигли ты прешься прямо на собаку, пройти что ли больше негде?" — "а мы тут срать ходим, а тебя тут сроду не видали!" и т.д. и т.п., тетка меня кроет, я в долгу не остаюсь.

В общем, тетка реально странная, но речь не о ней, а о моей реакции — я считаю, что крайне недостойно себя повела и испортила себе настроение на весь день.

вот статейка интересная

1-3-10. Этот и следующий методы управления гневом уже описаны мною ранее как средства для гневливых родителей, но они с таким же успехом могут быть использованы в любых отношениях: с супругом, с друзьями, с коллегами по работе, с лихачами на дороге (если их езда выводит вас из себя). Перейдите по ссылке и прочтите. Добавлю только, что эффективность метода 1-3-10 можно усилить, развесив на стены и мебель стикеры с напоминаниями вроде «я с этим справлюсь», «успокойся» или «1-3-10». Кроме того вы можете считать до ста, а еще лучше – в обратном порядке. Рекомендую вам также в момент «накала страстей» выходить из комнаты, лучше всего на балкон, или просто открыть окно, чтобы подышать свежим воздухом.

АСВ. Этот мощный метод управления гневом требует систематических упражнений, но, поверьте, результат того стоит.

Я-сообщения. Если вы чувствуйте раздражение, особенно в повторяющихся ситуациях, выскажите его при помощи «я-сообщений». От этого как минимум две пользы: выпустить тот самый «пар» не агрессивным способом на ранних стадиях (пока «крышку не снесло») и сообщить своему партнеру о том, что вы чувствуете – другим тоже полезно знать о том, что происходит в вашей душе. Переформулируйте то, что вы хотите сказать в предложение, начинающееся с «Я…» или «Мне…» и по возможности исключите из него слова «ты», «тебе» и т.п. Это очень просто. Например, вместо «Сколько можно говорить! Ты опять разбросал свои носки по всему дому! Как можно быть таким неряхой!» вы можете сказать «Я сегодня сделала уборку и мне хотелось бы, чтобы грязные носки лежали в корзине. Могу я тебя попросить, класть их туда?». Почувствуйте разницу. Такое «я-сообщение» не обязательно приведет к тому, что носки будут класться на место, но у человека будет меньше причин думать или отвечать вам в стиле «сам дурак», а значит вероятность конструктивного диалога и решения проблемы повышается. При использовании «я-сообщений» управление гневом достигается не за счет его избегания или предотвращения, а путем его выражения в приемлемой для людей форме. Важно! Исключите из своих фраз в подобных ситуациях обидные слова. Они не приведут ни к чему, кроме того, что ваш партнер запомнит их надолго и в той или иной форме попытается (возможно, даже не осознавая этого) отыграться. Эффект бумеранга. Дополнительно о Я-сообщениях вы можете прочесть в моей книжке «Непослушное создание».

Распознайте предвестники. Старайтесь наблюдать за собой, когда вы раздражены: вы можете заметить, что ваши губы, челюсти или кулаки сжаты, плечи напряжены, брови нахмурены и пр. Научившись распознавать ранние предвестники надвигающейся «бури», вы выигрываете время и будете успевать кое-что предпринять. Ключевое слово здесь – расслабление. Постарайтесь тут же расслабить напряженные мышцы, и вы почувствуете, как меняется ваше эмоциональное состояние. Тренируйтесь расслаблять именно эти мышцы и в другое время, когда вы чувствуете себя хорошо. Здесь действует правило: контроль над мышцами –> контроль над эмоциями -> управление гневом. Со временем у вас будет получаться все лучше и лучше.

Правела русскай арфаграфии-как кунфу-

настаящьщие мастера никагда неиспользуют их бес неабхадимасти

Устойчивость к дискомфорту. Одно из самых разрушительных для нашей жизни убеждений (в большинстве случаев неосознаваемых) состоит в том, что все должно быть так, как мы хотим и немедленно. Управление гневом с таким убеждением почти невозможно. Оно может принимать различные облики в виде мыслей, сидящих где-то на краю нашего сознания и контролирующих наши оценки происходящего, например: «жизнь должна быть комфортной», «все должно быть, как я хочу, иначе я не выдержу», «разочарований не должно быть» и пр. Вместо этого старайтесь почаще говорить себе в сложные минуты, например, когда вас кто-то критикует или ребенок плачет все ночь: «Это действует мне на нервы, но это не страшно», «Я не люблю этого, но вполне могу это пережить, я справлюсь». Вы почувствует собственную силу, и будете принимать жизнь спокойнее (кстати – это ключ к ее изменению). Низкая устойчивость человека к дискомфорту и привычное драматизирование ситуации – «я этого не переживу», «это ужасно» – приводят к раздражительным требованиям и осуждению окружающих: как он смеет… он не должен… он плохой). Близкий нам человек, особенно ребенок, постепенно начинает в это верить и у него окончательно пропадает желание менять свое поведение. Таким образом, торопливое и гневное желание изменить ситуацию приводит к прямо противоположному эффекту. Отличайте человека и его поведение. Говорите вместо «он плохой» – «у него есть привычка…», «я хочу помочь ему научиться (понять)…». Человек – сложное и постоянно меняющееся создание, чтобы фразы вроде «он невыносим» и прочие ярлыки могли быть истинны. На самом деле мы легко можем пережить 80% процентов неприятностей, время от времени сваливающихся на нашу голову. Вы потратите гораздо меньше внутренней энергии на то, чтобы сказать себе «я вполне могу с этим справиться» и успокоиться, чем на борьбу с тысячью мелких неприятностей, напрягаясь и напрягая других. Подумайте над этим, может лучше потратить сэкономленную энергию на что-то более интересное и нужное лично вам? После некоторой тренировки вы сможете сохранять самообладание и в остальных 20% сложных жизненных ситуаций.

Сократите требования к окружающим. Не требуйте от людей совершенства. Выделите главное, приоритетное для вас, вашей жизни и вашего счастья. Постоянная «ловля блох» отравляет жизнь и вам, и окружающим. Вместо этого подумайте о том, что для вас действительно важно и какие у вас есть варианты. Спросите совета. В спокойной обстановке придумайте 10-20 вариантов решения важной для вас проблемы, комбинируйте их, выберите лучший, составьте план и действуйте. В остальном не вмешивайтесь, занимайтесь лучше собой – думайте о том, что хотелось бы лично вам (а не о том, чего бы вам не хотелось), и как этого добиться.

Не спешите. Эффективное управление гневом требует времени в буквальном смысле слова. Старайтесь предусматривать запас времени. Трудно контролировать себя, когда вы напряжены и боитесь опоздать. Если вы приучите себя начинать чуть раньше (выходить из дома, готовиться к отъезду и пр.), то общий фон вашего настроения будет более светлый и вам будет легче сохранять спокойствие при возникновении различных неурядиц.

Предложите решение. Скажите человеку, что понимаете его и предложите решение. Обычно мы взрываемся, когда чувствуем, что загнаны в угол и выхода нет. Но, как известно, даже когда вас съели – у вас, по крайней, мере 2 выхода 🙂 . Сконцентрируйте свое внимание на возможных решениях проблемы, и предложите человеку пару вариантов. Два-три варианта лучше, чем один, так как у вашего оппонента возникает ощущение свободы выбора. Используйте магическое слово – «давайте…». «А давайте попробуем вот что..» – значение творческой инициативы для эффективного управления гневом трудно переоценить.

Юмор . Хорошая шутка способна быстро разрядить ситуацию. Одни мои клиенты – очень гармоничная семейная пара – чувствуя надвигающееся противоречие, выпучивают друг на друга глаза и с улыбкой и как бы полуобидчиво оттопыря нижнюю губу говорят друг другу «Ну Зая-я-я!». Я попробовал с женой – очень помогает. Еще один способ «шуточного» управления гневом: вы можете договориться со своим партнером, что крик – это плохо, и тот, кто сорвался, после того как остынет, должен будет присесть (отжаться от пола) 20 раз. Прекрасное сочетание с методом №4. Подумайте, как бы вы могли пошутить в типичных «подогревающих» вас ситуациях, и тренируйтесь использовать ваши «домашние заготовки». Придумывать шутки, когда вы раздражены намного сложнее.

Самореализация. Заботьтесь о себе. Разобравшись с типичными ситуациями, вызывающими у вас затруднения с управлением гневом, используйте свой дневник шире. Пиши туда о своих целях и планах, переживаниях, желаниях, открытиях, сомнениях и пр. Со временем вы начнете лучше понимать себя и то, что вам на самом деле нужно от жизни. Как только у вас наступит ясность, в каком направлении строить свою жизнь, ваша жизненная позиция будет более устойчива, у вас улучшится настроение и вам будет мало дела до всяких неприятных мелочей – ваше сознание будет заполнено вашей Любимой Жизнью, а ваши близкие от этого только выиграют.

Результат придет постепенно. Навыки управления гневом следует отличать от знаний о навыках управления гневом. Их приобретение требует времени и тренировки. Вы можете знать как кататься на велосипеде, но не уметь этого делать, пока не начнете пробовать, а главное – не продолжите пробовать, несмотря на неизбежные неудачи. Не относитесь к себе слишком строго: никто из нас не совершенен. Срывы обязательно будут, но все реже и реже, если вы продолжите самообучение. Не спешите и не корите себя за неудачи. Не сдавайтесь, и тогда все получится. Многие люди кардинально изменили свою жизнь, научившись лишь трем-четырем из описанных мною приемов управления гневом, в том числе и я. И вы сможете.

Вознаградите себя. Напишите в вашем дневнике 10 самых приятных для вас занятий, не требующих от вас больших денег, длительной подготовки или специальных условий. Это может быть поход с сауну или массаж, ванна при свечах с ароматизирующими палочками или маслами, ужин в любимом ресторане, поход в кино или театр, катание на велосипеде, прогулка в лесу и пр. Всякий раз, когда ваши усилия по управлению гневом будут приводить к желаемым результатам, – вознаграждайте себя одним из этих занятий. Скажите себе «Ай-да, Сашка, ай-да сукин сын!» (женщины могут придумать что-нибудь получше 🙂 ), погладьте себя по голове и закрепите результат положительными эмоциями. Помните про собаку Павлова? У нас тоже самое. Успехов!

Правела русскай арфаграфии-как кунфу-

настаящьщие мастера никагда неиспользуют их бес неабхадимасти

Улыбайтесь, это всех раздражает!

Возьму на вооружение,как начну злиться. Думаю,злость сразу пройдет,когда вспомню эту фразу.

Ибо,куда не надо я и сама влезу.

Ehanna, спасибо, хорошая статья, безусловно пригодится. Нагуглила мельком упомянутые методы "1-3-10" и "АСВ", но еще не прочитала.

Только, как мне кажется, в основном эти рекомендации (безусловно, хорошие) нацелены на ситуации, когда человек сам раздражается и нападает первым (или же бесится молча, но бесится). У меня же больше вопрос о ситуациях, когда первым нападает другой.

Тогда глубоко вдохнуть, задержать дыхание, досчитать до 10, выдохнуть.

К этому моменту либо придумаете достойный ответ без агрессии, либо наезжающий будет озадачен Вашим молчанием и сдуется.

Представить провокатора в смешнючем виде. Не читая этот бестселлер, моя подруга ещё лет двадцать назад, будучи школьницей, мысленно одевала перевёрнутое мусорное ведро на голову тому, кто её сильно раздражал. Так как воображение всегда было её сильной стороной, улыбаться она начинала очень быстро.

Сергеевна, это уже означает подняться над ситуацией, взглянуть на нее ("ведро") или на себя ("молчу, считаю") со стороны. Тут, мне кажется, уже не так важно, что именно предпринимать — главное, что не ввалился в нее (= в скандал).

Вот в том, как переломить этот рефлекс и выработать новый, по сути весь вопрос))

Как не поддаваться на провокации

Довольно часто можно услышать фразу «он меня спровоцировал» в различных её вариациях. Обычно она служит оправданием какой-либо неблаговидной реакции или поступка. И хотя многие прекрасно понимают смысл этой фразы, саму провокацию не только не могут проигнорировать, но и даже вовремя узнать.

Провокация – это порядок слов и/или действий, направленных на определённого человека или группу лиц, с целью вызвать у них негативную реакцию, побуждающую на нежелательные для этих лиц поступки. Провокации можно разделить на два вида:

  • Рациональные – совершаемые с определённой целью, позволяющие добиться желаемого для провоцирующего человека результата.
  • Нерациональные – осуществляющиеся без осознанного мотива, из хулиганских побуждений и т. д., не приносящие провоцирующему лицу объективной пользы.

Обычно результатом провокации становится ссора, утрата эмоционального равновесия человека, ошибочные (вредные) поступки, моральные и материальные потери. Если речь идёт о провокациях на работе, то это в подавляющем большинстве случаев рациональные провокации, имеющие своей целью:

  • дискредитацию человека в глазах руководства;
  • препятствие выполнению поставленных задач;
  • возникновение ошибок в итогах работы;м
  • увольнение (принудительное или по собственному желанию).

Мотивы провоцирующего лица в данном случае очевидны. Как правило, человек таким способом пытается повысить собственную значимость на фоне неудач коллеги, добиться его увольнения, занять его место и т. д. Нередко подобным образом провоцирующий человек получает моральное удовлетворение, разрядку собственного напряжения, что тоже считается достижением результата, осознанным желанием, поэтому такая форма провокаций, безусловно, относится к рациональному виду. Существует даже такой термин «мячик для битья», который иногда используется именно для определения человека, подвергающегося регулярным, иногда коллективным провокациям с целью «отвести на нём душу», «сорвать зло», «довести до слёз».

Что касается провокаций в кругу семьи, то тут мотивы иные, хотя приёмы по своей сути остаются теми же. Чаще всего провокации в кругу семьи тоже относятся к рациональному виду, поскольку служат достижению вполне определённых целей. Наиболее распространённый результат подобных провокаций – ссора. Цели же могут быть весьма разнообразными, например:

В данном случае следует отличать манипуляции от провокаций. Ключевым отличием является форма реакции. При манипулировании им человек выражает согласие на совершение того или иного действия, в результате провокации он проявляет негативную, нерациональную реакцию в порыве чувств.

В первую очередь необходимо проанализировать ситуацию. Следует мысленно ответить себе на следующие вопросы:

  • Кто этот человек, который пытается меня спровоцировать?
  • Имею ли я от него зависимость в чём-то или наоборот?
  • Чего именно он хочет от меня добиться?
  • Почему он решил, что может меня спровоцировать?
  • Могу ли я его спровоцировать?

В большей степени подобная концепция актуальна для рабочих взаимоотношений, но и в кругу семьи подобный анализ может принести пользу, а именно:

  • определить уязвимые места своего характера, позволяющие людям провоцировать вас;
  • выяснить скрытые цели провоцирующего вас человека;
  • проанализировать, почему он не может добиться желаемого иным путём;
  • не допустить того, чтобы он добился своего в ущерб вашим интересам.

Первым средством борьбы с провокациями является молчание (до возможной или уместной степени). Можно сымитировать задумчивость, рассеянность, отвлекаться на посторонние предметы, всячески уходить от разговора. Если не получается молчать и избегать контакта, можно применить тактику «сбивания с толку». Для этого можно внезапно прервать слова провоцирующего человека неуместным вопросом, как будто он только что пришёл вам в голову, например: «Ты случайно не знаешь, каким способом можно вывести следы маркера с мебели?» Если человек не ответит, растеряется, рассердится, – словом, независимо от его реакции следует тут же добавить: «Ладно, я ещё у кого-нибудь спрошу».

Однако следует отметить, что подобная тактика избавит вас только от единичного конкретного случая провокации. Для того чтобы вовсе избавиться от таких нападок, необходимо проанализировать качества собственной личности, понять, почему вы поддаётесь провокациям, а главное, какая из черт характера позволяет окружающим думать, что вас легко спровоцировать. Желательно провести данную «работу над ошибками» с помощью психолога.

Лучше Общаться С такими Людьми Есть Вариант Относиться Безразлично

Как перестать быть мишенью для коллег-провокаторов

Здравствуйте, дорогие читатели! Школа давно закончилась и, казалось, что в вашей жизни уже никогда не встретятся задиры. Однако, некоторые люди как будто никогда не выйдут из подросткового возраста и с неприятной ситуацией мы все-таки сталкиваемся в офисе. Что делать, если вы оказались в этом незавидном положении?

В сегодняшней статье я расскажу как не реагировать на провокации на работе, заблокировать действия негативного человека, омрачающего вашу жизнь, а также дам пару советов о том, как поступать ни в коем случае не стоит.

Начнем, пожалуй, с последнего. Это очень важно, так как несерьезные нападки и провокации со временем, если вы ведете себя неправильно, могут перерасти в открытую конфронтацию и конфликт.

Не обращать внимание на провокации коллег невероятно сложно, но так как люди находятся в возбужденном состоянии и не способны действовать логически, они поступают крайне опрометчиво.

В стрессовой ситуации сложно найти тактичный изящный способ избавиться от «задиры», «жертва» высказывает свое недовольство или каким-то иным способом проявляет агрессию. Делать этого ни в коем случае не нужно и вот почему.

Существуют определенные сценарии жизненных ситуаций. Если начальник или другой человек в коллективе провоцирует вас, он подсознательно ожидает получить от вас негативные эмоции: агрессию, смущение, страх. В общем, пытается вывести из равновесия, а вы действуете именно так, как он предполагает. В этом случае он чувствует себя победителем (так как добился всего, чего ожидал), а вы полностью побеждены (так как отдали все, что требовалось).

Конечно же, эти сценарии необходимо ломать. Научиться держать себя в руках очень сложно и у меня есть пара рекомендаций как вы можете поступить, но для начала расскажу про еще один аспект, который надо учитывать при выборе стратегии.

Еще один элементарный способ борьбы с задирой, который сразу приходит в голову – начать действовать теми же методами – шутить, подкалывать, остроумно отвечать и так далее.

Для начала трезво оцените свои силы. Человек, который вас задевает, скорее всего имеет опыт в этом деле. Он остроумен и оттачивал свое мастерство в течение долгих лет. Задирами так просто не становятся, для этого надо получить одобрение со стороны окружающих. Сложно переплюнуть «мастера». Избавиться от него практически невозможно.

Своим поведением вы можете вывести игру на новый уровень. Задире нравится внимание публики, а вы подогреваете его своим поведением и потому рискуете не избавиться от негативного воздействия, а еще сильнее заинтересовать его собственной персоной. Вы вдвоем будете вызывать смех, привлекать внимание толпы и каждый раз выигрывать или проигрывать в споре. В любом случае задира от вас больше не отстанет.

Человек, который вас задирает прекрасно понимает, что он делает. Если вы решитесь на цивилизованный подход и откровенно поговорите с ним, скорее всего он начнет убеждать вас в обратном: «Да я просто шучу», «Я не испытываю к тебе никакого негатива». Вряд ли после этого ситуация изменится. Вы в очередной раз покажете человеку, то он победитель в этой игре. Чтобы он перестал доставать, можете начать действовать иначе. Человек проявляет себя с негативной стороны, так задавите его добром!

Если коллега подкалывает, что вы «опять едите» — приготовьте для него на следующий день пироги. Преподнесите их таким образом, чтобы он подумал, что они отравлены и побоялся их есть.

Вам говорят, что вы подмазываетесь к начальству, щепетильно выполняя работу, подойдите к оппоненту в момент, когда он наиболее загружен и с лучезарной улыбкой, не предвещающей ничего хорошего, предложите помочь ему или написать отчет за него.

Очень важно в этом случае, чтобы задира постоянно сомневался: ощущал какой-то подвох, но в то же время в какой-то мере испытывал доверие. В противном случае вы рискуете превратиться в того школьного ботаника, который отдает свои деньги на завтраки обидчику, лишь бы тот не обижал его.

К сожалению, помимо ваших возможностей многое в успешности этой стратегии будет зависеть от характера самого задиры. Он может подумать, что это еще один показатель его победы и тогда ваши действия не принесут ровным счетом ничего.

Самое лучшее и правильное средство, которое поможет избавиться от врага, начать работать над собой, а не бороться с женскими или мужскими провокациями. Мы очень редко можем повлиять на поведение другого взрослого человека, пока он сам не захочет «исправиться», зато победить собственные эмоции в разы легче.

Вам необходимо задумать о себе, собственной самодостаточности и перестать зависеть от мнения и нападок других, научитесь разделять себя от неадекватных коллег, стремитесь к пониманию того, что их выходки никак вас не характеризуют. В этом случае вы сможете успешно их игнорировать.

Это не значит, что можно позволять другим переходить границы дозволенного, защищать себя тоже нужно уметь. Важно понимать, почему эти провокации так тебя задевают и заставляют реагировать на них.

Могу посоветовать вам книгу Томас Чаморро-Премузик «Уверенность в себе», которая поможет вам измениться и ответит на множество вопросов, волнующих вас сейчас.

Вот и все. Не забывайте подписываться на рассылку, чтобы узнать о себе чуть больше. До новых встреч.

Этот блог читают 3879 человек, подпишись на самое интересное

Елена Зенкова, психолог

Рекомендую к прочтению

© Copyright 2016 Блог Елены Зенковой.

Дорогие друзья, я вкладываю знания и душу в свой проект. И убедительно прошу не воровать контент. Спасибо!

Источники:
Как научиться не реагировать бурно на провокации со стороны родственников
к сожалению — НИКАК. Собственно вы в этой ситуации только для того и нужны — "исполнить роль пренебрегающего лица". И не важно чем. Не еда, так гардеробоб, или уборка, или что-нибудь еще. Вариант:
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/464815-kak-nauchitsja-ne-reagirovat-burno-na-provokacii-so-storony-rodstvennikov.html
Как научиться не реагировать на провокации
Как научиться не реагировать агрессией на провокацию? Всё и обо всём
http://www.k9-forum.ru/showthread.php?t=13913
Как не поддаваться на провокации
Как не поддаваться на провокации Довольно часто можно услышать фразу «он меня спровоцировал» в различных её вариациях. Обычно она служит оправданием какой-либо неблаговидной реакции или
http://onwomen.ru/kak-ne-poddavatsya-na-provokacii.html
Как перестать быть мишенью для коллег-провокаторов
как не реагировать на провокации на работе, заблокировать действия негативного человека, омрачающего вашу жизнь, а также дам пару советов о том, как поступать
http://ezy-life.ru/rabota/kak-ne-reagirovat-na-provokatsii.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Проблема бога и человека в современном обществе Какова роль религии в современном обществе?Религия всегда играла значительную роль в развитии общества. Отношение к… (16)Восстанавливаем нервные окончания Восстанавливаем нервные окончания Считается, что нервные клетки не восстанавливаются. Однако, по последним данным, ученые пришли… (16)Заговор на молчание человека Оморочка — как навести и снять внушение Оморочка — довольно редкий способ воздействия на человека,… (15)

COMMENTS