Как не поддаваться на провокации психология

5 полезных советов как реагировать на провокации. Автор — Марина Пестова (конкурсная статья)

2 недели отпуска я искала ответ на вопрос: что делать с провокациями, как не поддаваться? Спрашивала всех родных и друзей, даже в поезде.

Ответов было, по сути, немного, чаще всего, что провокатор – это вампир. А что мне делать? – Советов не было. Удаляться, конечно, идеальный выход. Но когда провокатор – твой ближний.

И вот ночью в поезде меня осенило, что ПРОВОКАЦИЯ – ЭТО ВОЙНА. Вспомнила начало Второй мировой. Германии надо было напасть на Польшу, повода не было. Тогда на границе Польши немецкую приграничную радиостанцию якобы захватили поляки. На самом деле это были переодетые в польскую форму эсэсовцы.

Сравнила со случаем из жизни. Жена решила уйти к другому. Муж не давал никакого повода. Приходит жена в час ночи домой, там муж и свекровь (в гостях, она не жила с семьей сына).

— Что же ты гуляешь по ночам, а муж с детьми?

— Это не мужик, а баба! Что это за мужчина: детям попы вытирает, борщи варит, стирает!

И ушла! Детей муж растил.

Обвинение было убойное, что тут скажешь? Положение у него было безвыходным. ( Польше тоже пришлось стать жертвой провокации, жертвой войны.) Но чаще всего с провокаторами бороться можно! Понять, что провокация – это война, и есть совет 1-й .

Абсолютно другая провокация. Свекровь жалеет невестку:

— Бедная, ты так плохо выглядишь. Ну что если мой сын всегда такой был, прихожу к нему в офис, а из его кабинета девица выбегает довольная, застегивается на ходу. Это еще до вашего знакомства было. Ой, это же уже после вашей свадьбы было.

Невестка в слезах:

— Все, разведусь! – и тут до нее дошло, что какая-то специфическая жалость. Стала думать, не свекровь ли подобными манипуляциями постоянно ссорит ее с мужем? Все проанализировала, точно!

Ситуации были разные, но раз поняв принцип, невестка теперь всегда находила, что ответить свекрови с улыбкой.

Например: «Спасибо за беспокойство!»

Конечно, провокаторша сразу поняла, что ее разоблачили, и провокации сошли на нет.

[stextbox id=»info»]Разоблачение – выбивает опору из-под провокатора.[/stextbox]

Сущность провокации в тайне, если нет тайны, то есть открытое нападение, война очевидная. Борьба с провокациями – способ избежать войны, победить без войны.

Итак: разоблачить – это совет 2-й

Дальше надо понять: почему человек провоцирует вас? Одна из частых причин: он ищет, например, каждый день, подтверждения любви к себе.

Есть жены, которым кажется, что если бьет, значит, любит. Есть мужья, которые считают: если плачет, значит любит. Вас муж доводит до слез? Может быть, ему не хватает уверенности в Ваших чувствах. Согласитесь, не понимая причины, можно очень промахнуться с противоядием.

Что касается жен. Боюсь, что если жене хочется, чтобы побил, выход один: побить . Рассказывали, что одна жена 15 лет этого добивалась, добилась.

Другая причина, часто бывает у бабушек, им не хватает внимания, и они идут на провокации ради привлечения этого внимания. Преувеличенные болезни самый известный способ. Говорить:

— Бабушка, не такая уж ты больная, — не то разоблачение, о котором я говорила. Разоблачать надо для себя, а говорить, по ситуации в определенном направлении. Например, вызвать скорую и громко расспросить врача, насколько серьезно все у бабушки? Врач скажет довольно грубо, что ничего, нечего было беспокоить. В следующий раз скорую вызывать не придется.

Я знаю девушку, которая ради привлечения внимания родителей, пошла на пасеку и спровоцировала пчел покусать ее сильно. Так что фантазия нормального человека отдыхает, когда речь идет о способе провокации.

Коллега может выбивать Вас из колеи, чтобы уменьшить Ваш авторитет и автоматически повысить свой. Знакомо?

Не забудьте, что провокаторы – народ очень разношерстный .

Задачи перечислить все типы провокаций я не ставлю. Мне нужны были принципы решения, и я решила свои многолетние проблемы, радикально! Поэтому пишу 5 советов, а не пособие по психологии на 100 страниц. Здесь надо не остановиться на очевидном, а копнуть глубже.

Есть тип провокации: доказать, что Вы неправы, соперник поворачивает ситуацию так, чтобы Вы промахнулись. ( Случай с коллегой, именно этот) Классически давят на то, что обычно выводит Вас из себя. Вас раскручивают. Скажите себе: СТОП, поступите так, как собирались поступить, то, к чему Вас склоняют, явно против Вас. Обычно именно до этого не доходят, идут на поводу, чтобы избежать конфликта.

Или: Вы узнаете, что Ваш ближний распускает о Вас слухи, как Вы якобы с ним плохо поступаете. Его цель, не просто доказать, что он несчастный, Вы плохой. ( Хотя может быть и так просто.) Одна жена доказывала всем, что ее муж пьяница. А его дочь, совершенно справедливо сказала: « Все бы так пили, как мой отец». То, что спутница жизни, мягко говоря, преувеличивает, все видели, а квартиру за этим не видели! Не такие как она люди.

Старалась жена не зря. Муж, в ущерб своим детям (это была 2-я жена, а все трое детей от первого брака), ей одной подписал квартиру. В том, что он такой-растакой, лучше всего она убедила его. Этот тип провокации я бы назвала эгоистичным материальным интересом , больше этой женщине ничего не надо было.

Понять тип провокации – 4 совет

ЛЮБИТЕ СВОЕГО ПРОВОКАТОРА, ЕСЛИ МОЖЕТЕ – совет 5

Любовь делает чудеса. Кроме того, если пытаться отвечать на провокации враждуя, ничего не получится, кроме плановой войны. Только мирные намерения могут помочь избежать войны с ближним .

«У меня есть провокаторы, любить я их не собираюсь!» — это первая реакция моего первого читателя. Любить – совет самый трудный для воплощения в жизнь, а вот понимать преимущества мира перед войной, доступно каждому.

Рекомендую почитать статью о том, как научиться мыслить позитивно. Благодаря ей, Вы научитесь более позитивно реагировать на провокации.

P.P.S. По многочисленным просьбам своих читателей записал бесплатный видео-курс «ТОП 5 лучших способов заработать в интернете». Многие сегодня уже научились зарабатывать в интернете. Так почему бы и Вам не попробовать? Кликните на картинку, чтобы получить видео-уроки.

Поделитесь этой страничкой со своими друзьями, они будут Вам благодарны

Провокации – это одна из форм психологического воздействия на человека, а точнее манипуляции им. Что не реагировать на провокации нужно прежде всего понять, что Вас пытаются провоцировать.

Советы дельные, молодец автор

В интернете есть прекрасная поговорка “не корми тролля” 8)

Полюбить людей, которые хотят вами манипулировать -штука достаточно сложная. А вот отнестись к ним с благодарностью – самое то: спасибо вам, ребята, что показали свою сущность и дали урок на будущее. А еще, если не можете адекватно ответить этим гадам, попробуйте высмеять эту ситуацию в глазах окружающих. Смех хорошо нивелирует негатив и заодно показывает, что вы этого не боитесь, раз смеетесь

Согласна! Только смех должен быть добрым.Я так делаю.

Классные и очень хорошие советы. Насчет того, как ушла жена от мужа – бредятина полная. Нужно наоборот ценить и беречь таких людей, которые на все ради тебя готовы.

Такой муж будет намного лучше того, который спаивает малолетнего ребенка пивом и водкой.

Вот-вот, мне тоже этот случай показался диким…

Факт, однако, налицо. Этот муж вырастил детей, не так давно утонул… А жена припеваючи живет со своим эгоистом, без детей, они им не нужны.Муж поколачивает ее иногда. Кому что! А неугодный муж ни голоса не повышал, ни руки на женщину не поднимал.Вторая жена довела его однажды, он бокал в руке раздавил, все…

Вполне с вами согласна, есть и такие женщины. Я бы сказала больше, я наверно одна из них), люблю того который способен поднять руку на женщину (потому что первую жену бил, правда меня за 10 лет – ни разу), был параллельно в жизни еще один парень, все готов был сделать, ради того чтобы жили вместе, даже прощал многое, потому что сама ему на вред все делала.. Но увы полюбила не того, а потом и дети от него еще пошли. Единственное в вашей истории мне понять сложно – как женщина может оставить своих детей… это вообще уму непостижимо(. Для меня дети – на первом месте.

Очень жаль этого человека, я бы за него всеми ногами-руками держалась. Такие мужчины сейчас на вес золота. Статья очень понравилась, надеюсь смогу применить на практике, пока провокаторы держат верх, к сожалению. Тем более, что провокаторы семейные…

Любите, терпите, уважайте…

Действительно, задевает обычно то, что есть в тебе самом. 8)

Очень часто встречаются такие люди, бывает и сам не прочь заняться троллингом.

Терпение к добру не приведёт – страну грабят и насилуют, а терпилы всё терпят. Если бы терпели, ни одной войны бы не выиграли.

Да, советы стоящие. Но когда уже “достают” на протяжении десятилетий, тут сдержаться трудно…

Провокаторами становится определенная категория людей. Неудачники, завистники, пессимисты, бездельники.

Уверенным, успешным людям некогда заниматься такой чушью. И реагировать на провокации тоже некогда.

Поэтому считаю, советы полезны для людей порядочных, но недостаточно уверенных в себе.

И наследственные провокаторы есть,т.е. при любых обстоятельствах они такие, по сути.

Роман, отлично сказано! Полностью согласен *CRAZY*

Полностью согласна с Романом и поддерживаю его точку зрения.

Человеческое общение, по сути, одна большая манипуляция. Так стоит ли стулья ломать…

Есть манипуляции на благо человеку, а есть подлые, их я называю провокациями.

Обязательно приму столь дельные советы к сведению, хотя, честно говоря, с провокацией сталкиваюсь крайне редко и в силу своего уравновешенного состояния всегда свожу “на нет” все попытки “затейника”. А статья хорошая. Спасибо. =)

У меня на работе есть два человека, которые как оборотни. Если ты по хорошему,они подло язвят, если ты по плохому, они тебе в лицо злорадно тыкают какая ты оказывается. Как быть с оборотнями? Но мне как то не до них уже. Просто интересна была психология поведения таких людей. Мой вывод-Фуууу…)))А начальники отделов.

Мадина, похоже, что у каждого вашего “оборотня” по мощному комплексу неполноценности. Если Вы поймете их, это и будет разоблачением внутренним. Если Вам не до них, отлично! Но понять, мне кажется, лучше, чтобы не навредили.

Марина, понять их чтобы не навредили? Пользы от поведения нет. Ну может быть я стала сильнее благодаря им..) Спасибо им и пока..) Вот раньше я судила по себе. И меня удивляло, а потом шокировало поведение некоторых людей. Старалась выяснить чем руководствуются в своем поведении такие люди. А теперь мне они не интересны! Дебилы они, которые косят под интеллигентов еще.. Пусть живут своей жизнью, счастья им..)

Наверное писать не стоило столько всего.. Удалите..)

Мадина, а зачем? Это Ваше мнение и Вы имеете на него право

Марина! Спасибо за статью! Заставила размышлять.

Действительно, если слова или действия кого-либо постоянно делают нам больно, нарушают наше равновесие, стоит всерьез задуматься над причинами и путями решения проблемы. В этом случае советы, безусловно, полезны.

Хочу узнать мнение автора. Часто в семье случается так, что путь, избранный кем-то из родных вызывает непонимание остальных членов семьи и они начинают активно вмешиваться. Порой возникают затяжные серьезные конфликты и, как следствие, болезненные душевные переживания. В этом случае являются ли родственники провокаторами для “отщипенца”? Не принимаем ли мы заботу своих близких, страх за судьбу дорогого человека, основанные на глубокой любви, за провокации?

Марина! Мы только и делаем, что ошибаемся в оценках. Если у ближнего нашего нет злого умысла, коварной цели, он не провокатор, а другой человек, чего-то непонимающий в нашем поведении.

Пятый совет – просто супер! Обрубает любые поползновения к попытке провокаций! Но зато и самый сложный…

Мы многого не делаем только потому, что не пытаемся делать… К любви это в 1-ю очередь относится…

Статья просто потрясающая! Мне очень понравилась. Тема борьбы с провокаторами мало где освещена, а бороться с ними как-то надо. Все советы дельные. Я обогатилась после прочтения. Автору низкий поклон. =)

меня провоцируют либо те, кто завидует, что у меня в семье нет бед, либо те, у кого низкая самооценка. А еще старые и больные, потому что им не хватает энергии.

Я стараюсь игнорить, но, когда задевают за больное, крышу иногда сносит.

Я не переношу ,когда мне угрожают и унижают, не дай бог побить. Всю жизнь помнить буду. А любить зло я не умею.

сама первая никогда не нападаю, подлостей не делаю, сплетен не сочиняю. Но если это делают в отношении меня, то уже не прощаю.

А кто говорит зло любить? Провокатор сам жертва зла. Да, оно в нем, но человек не из одного г. состоит.

Да, я тоже считаю,что абсолютного зла нет. В плохом есть хорошее.

А в хорошем-плохое.

Во мне есть и плохое, и хорошее. И я думаю, за мои плохие поступки никто меня не полюбит, как и я их.

А еще есть люди, которые выросли в такой семье, где родители воспитывали их в атмосфере провокации и теперь эти дети также воспитывают своих детей.. и провоцировать для них – это норма, стиль жизни.

Однажды у знакомой девушки спросили, зачем она провоцирует и проявляет явную злость и даже агрессию к окружающим – она прямо сказала, что таким образом она тренирует их психику.

Близкий ли, посторонний ли – человек существует, значит имеет право быть таким, каким хочет, это его выбор.

Мы думаем, что провокация это плохо, потому что в большинстве случаев нас задевают тем, что связано с нашими жизненными ценностями, с нашими комплексами, с тем, что нам очень дорого и в чем мы уязвимы. С провокаторами тяжело общаться, порой неприятно, однако не бесполезно – благодаря таким людям мы можем стать более сильными личностями. «Что нас не убивает, делает нас сильнее» (с) Не рецепт ли это

Теперь я понимаю, что в той семье с психикой все нормально. Они закалены что ли.. И им, поверьте, легко идти по жизни.

Так, может, и принимать такое поведение, как пилюлю против стресса (своего рода профилактика), не принимая при этом ситуацию близко к сердцу!

И хотя часто цель провокации – получить желаемое, манипулируя другими, думается, что быть наготове, быть бдительным в общении с такими людьми, в конце концов, перевести ситуацию в конструктивное русло – всегда полезно. А среагировать остроумным юмором – просто, считаю, попадание в яблочко.

Спасибо автору за прекрасно написанную статью и освещенную тему! Полезно

Яна, очень приятные размышления. С провокаторами общаться полезно, только не позволяя манипулировать собой. И полезно не потому, что психика закаляется, реально не закаляется. Шутки не решают проблему, только иногда ограждают психику на время от разрушительного воздействия. А полезно, потому что провокаторы — люди иногда очень интересные, во многом хорошие. Надо только смотреть в оба, бодрствовать, о чем Вы, Яна и говорите.

Спасибо, Марина. Шутки позволяют ситуации не дать зайти в тупик или разгореться войне. Полезно, когда потерялась бдительность или когда не находишь чем ответить на явные манипуляции и провокации, обращенные непосредственно на личность..

Когда человек вооружен, когда на чеку, когда находится в ожидании, что могут спровоцировать, «уколоть» да побольнее и т.д., и когда это происходит все чаще при постоянном общении с провокаторами, со временем появляется иммунитет – впоследствии такого человека все труднее обидеть и ему легче, потому что внутренне он становится неуязвимым перед такими людьми и ситуациями, связанными с ними. Он учится противостоять этому и защищать себя. Это и есть закалка и даже больше – не надо этого бояться, наоборот ждать и благодарить, что такое есть, чтобы научиться быть сильным и справляться с прочими жизненными трудностями. Тут главное – не перегнуть палку и не стать таким же злым и агрессивным человеком. Во всем нужна мера!

Попробовать можно, как вариант

Яна, провокаторы — очень разношерстные, есть такие, что добьют, они же не для закалки нашей стараются. Бояться, конечно, не надо, искать и искать выход, только не просто с ними…

Мне статья не понравилась.Какие-то провокаторы-задохлики адекватные рассматриваются.С опытными провокаторами такие советы что мёртвому припарка.А полюбить провокатора-это что,подстелиться под него?Тогда это уже не победа в войне,а поражение,т.к. провокатор успокоится только после того,как всё будет так,как он хочет,чаще всего это означает для него потоптаться на вашем “трупе”.

Придите туда,где обслуживают людей,особенно пенсионеров-в поликлинику,в собес,в рэу,в сберкассу и посмотрите,что такое настоящие провокаторы.Бороться с ними невозможно.Нападение всегда неожиданно,чаще всего без веского повода и права,агрессия в виде крика и угроз зашкаливает.Ваше спокойствие только разжигает их агрессию.И эта их агрессия в нынешних условиях активно поддерживается руководством учреждений,т.к. руководству не нужны жалобы.И если вам не повезло работать в таком месте,в итоге вы все-равно будете их жертвой.

А в коллективе кто сильнее,тот и прав.Пусть вы 100 раз спокойны и любите людей,ваша доброта для агрессоров означает только одно-вашу слабость.Любовь ваша им не нужна.Любой агрессор всегда хоть на один шаг,но впереди вас.И он ищет свою выгоду и свою победу,не выбирая способов её получения,а компромисс,справедливость и порядочность ему неведомы.И к бабушке из вашего примера “скорая” будет ездить ещё много-много раз,совесть бабушки не проснётся.

Цель вампира доминировать. Провацирует с целью давления обычаями и писаными законами. А быт с спившейся матерью в котором её надо боготворить и исполнять все капризы за 28 лет опостылел. Развод с женой, потеря жилплощади. Война уже длится 34 года, а понял только полгода назад. Не осознанное чувство созидания умерло. А логика против воскрешения. “Бабло побеждает зло.” Нужен психиатр и мне и ей, да психолог. 8) :-! 8)

Павел, Вы проскакиваете в своем рассуждении важный этап. Есть факт войны, значит должен быть следующий факт — победы в этой войне, а потом уже созидание будет. Вам ничто не мешает победить. Квартиру уступили жене? Вы не проиграли. Проигрываете Вы бои, когда срываетесь и кричите, например. Пока Вы не решите, что пора побеждать, и не начнете думать в этом направлении, ничего не изменится. И психиатр не поможет. Победить — значит подняться над ситуацией, а не вариться в ней каждый раз. Тот, кого провоцируют, может победить, помогут ум и сердце.

ИМХО, одно из лучших средств все-таки согласиться с провокатором. Да, да, дорогая ты права, я такой нехороший. И т.д. Это часто вводит провокаторов в ступор. Они же думаю, я сейчас, я сейчас устрою скандал. А тут, не получается, и они в шоке.

Хорошая мысль у Александра. Т.е. своего рода такая провокация для провокатора). Из опыта общения с провокатором был подобный случай, было противно -несправедливое обвинение в мой адрес, да с ухмалками – но я не только согласилась, я еще и развила дальше тему и нафантазировала с три короба)) чем ввела его в абсолютный ступор еще и впечатление осталось, что мне поверили))) на импульс хочется ответить импульсно и часто это желание защитить себя и доказать неправоту оппонента.. а это просто его игра и как вариант – поддержать игру.

Календарь мероприятий

Рубрики

Забирайте в подарок уникальную книгу

«10 шагов к первому миллиону в инфобизнесе»

© 2011-2018 Блог Владислава Челпаченко

Копирование материалов без разрешения автора запрещено

chelpachenko.ru info@chelpachenko.ru +7 (863) 261-87-02

Как не поддаваться на провокации

Довольно часто можно услышать фразу «он меня спровоцировал» в различных её вариациях. Обычно она служит оправданием какой-либо неблаговидной реакции или поступка. И хотя многие прекрасно понимают смысл этой фразы, саму провокацию не только не могут проигнорировать, но и даже вовремя узнать.

Провокация – это порядок слов и/или действий, направленных на определённого человека или группу лиц, с целью вызвать у них негативную реакцию, побуждающую на нежелательные для этих лиц поступки. Провокации можно разделить на два вида:

  • Рациональные – совершаемые с определённой целью, позволяющие добиться желаемого для провоцирующего человека результата.
  • Нерациональные – осуществляющиеся без осознанного мотива, из хулиганских побуждений и т. д., не приносящие провоцирующему лицу объективной пользы.

Обычно результатом провокации становится ссора, утрата эмоционального равновесия человека, ошибочные (вредные) поступки, моральные и материальные потери. Если речь идёт о провокациях на работе, то это в подавляющем большинстве случаев рациональные провокации, имеющие своей целью:

  • дискредитацию человека в глазах руководства;
  • препятствие выполнению поставленных задач;
  • возникновение ошибок в итогах работы;м
  • увольнение (принудительное или по собственному желанию).

Мотивы провоцирующего лица в данном случае очевидны. Как правило, человек таким способом пытается повысить собственную значимость на фоне неудач коллеги, добиться его увольнения, занять его место и т. д. Нередко подобным образом провоцирующий человек получает моральное удовлетворение, разрядку собственного напряжения, что тоже считается достижением результата, осознанным желанием, поэтому такая форма провокаций, безусловно, относится к рациональному виду. Существует даже такой термин «мячик для битья», который иногда используется именно для определения человека, подвергающегося регулярным, иногда коллективным провокациям с целью «отвести на нём душу», «сорвать зло», «довести до слёз».

Что касается провокаций в кругу семьи, то тут мотивы иные, хотя приёмы по своей сути остаются теми же. Чаще всего провокации в кругу семьи тоже относятся к рациональному виду, поскольку служат достижению вполне определённых целей. Наиболее распространённый результат подобных провокаций – ссора. Цели же могут быть весьма разнообразными, например:

В данном случае следует отличать манипуляции от провокаций. Ключевым отличием является форма реакции. При манипулировании им человек выражает согласие на совершение того или иного действия, в результате провокации он проявляет негативную, нерациональную реакцию в порыве чувств.

В первую очередь необходимо проанализировать ситуацию. Следует мысленно ответить себе на следующие вопросы:

  • Кто этот человек, который пытается меня спровоцировать?
  • Имею ли я от него зависимость в чём-то или наоборот?
  • Чего именно он хочет от меня добиться?
  • Почему он решил, что может меня спровоцировать?
  • Могу ли я его спровоцировать?

В большей степени подобная концепция актуальна для рабочих взаимоотношений, но и в кругу семьи подобный анализ может принести пользу, а именно:

  • определить уязвимые места своего характера, позволяющие людям провоцировать вас;
  • выяснить скрытые цели провоцирующего вас человека;
  • проанализировать, почему он не может добиться желаемого иным путём;
  • не допустить того, чтобы он добился своего в ущерб вашим интересам.

Первым средством борьбы с провокациями является молчание (до возможной или уместной степени). Можно сымитировать задумчивость, рассеянность, отвлекаться на посторонние предметы, всячески уходить от разговора. Если не получается молчать и избегать контакта, можно применить тактику «сбивания с толку». Для этого можно внезапно прервать слова провоцирующего человека неуместным вопросом, как будто он только что пришёл вам в голову, например: «Ты случайно не знаешь, каким способом можно вывести следы маркера с мебели?» Если человек не ответит, растеряется, рассердится, – словом, независимо от его реакции следует тут же добавить: «Ладно, я ещё у кого-нибудь спрошу».

Однако следует отметить, что подобная тактика избавит вас только от единичного конкретного случая провокации. Для того чтобы вовсе избавиться от таких нападок, необходимо проанализировать качества собственной личности, понять, почему вы поддаётесь провокациям, а главное, какая из черт характера позволяет окружающим думать, что вас легко спровоцировать. Желательно провести данную «работу над ошибками» с помощью психолога.

Лучше Общаться С такими Людьми Есть Вариант Относиться Безразлично

Как не поддаваться на провокации

Кнопка управления.

На провокации не поддаваться ужасно трудно. Провокации на то и рассчитаны, что другой человек считывает привычный формат поведения, выясняет от чего это поведение зависит и в нужный момент нажимает кнопку управления нами. Даже если этому человек один месяц от роду. Наблюдательная мать с удивлением замечает, что её дитя начинает орать не потому, что голодное или мокрое, а потому, что хочет, чтобы его покачали.

Как воспитать в детях провокационное поведение.

Мудрые бабушки раньше учили молодых матерей: "Не ручкай, избалуешь". Мать, занятая по хозяйству, быстро обучалась различать голодный крик малыша и истеричный, когда малыш начинал "играть на публику". Сейчас ситуация изменилась. Куча умных книг для матерей поучает её не спускать ребёнка с рук, бежать к нему по первому крику. Так воспитывается истеричное провокационное поведение. Малыш, цветок жизни, начинает говорить и выясняет, что можно устроить скандал в магазине, и ему купят игрушку. Дальше- больше, можно, оказывается, пригрозить голодовкой, и не будут напрягать в школе. Можно напугать спутника, что что-то с собой сделает, и тот или та побоится её или его оставить ради другого. Конечно, эти же навыки используются и на работе. Так воспитывается личность, которая учится не прикладывать личных усилий для достижения своих целей, а манипулировать окружающими, чтобы шевелились они.

Мы живём в век провокаций.

Раньше провокации были уделом богатых и властных. Вспомним, в обычно крестьянской семье на постоянные провокации просто не хватало времени. Сейчас ситуация изменилась. Каждый может заняться провокацией или стать её жертвой. Интересно, что провокации иногда одобряются на высшем государственном уровне. Когда детей учат пугать своих родителей доносами – это воспитание не свободной личности , а личности провокатора. Родители, боящиеся приструнить своих детей, с удовольствием выталкивают их в жизнь на шею государству, пусть теперь оно с ними разбирается. Массы, обученные провокациям с детства, начинают устраивать провокации государству. В массовом порядке покупают себе льготы или больничные.

Если привычное поведение таково, что человек ещё долго после оскорбления переживает и пытается наладить отношения с обидчиком, то ему стоит написать: "Со мной можно говорить уважительно или никак". Уход после первого же оскорбительного слова или тона, не важно кто прав и чья очередная вина, — это сильный аргумент против провокаций. Так провокатор перевоспитывается и становится милейшим человеком.

Знаете, какая обычная реакция на провокатора? Женщина говорит о муже, который её выводит: "У него тяжёлый характер, его нельзя злить". Подчинённый переживает, в каком сегодня настроении начальник. Политический оппонент, потеряв лицо, кричит на диспуте, что противоположная сторона – это самое ужасное, что можно себе представить. Кто выигрывает? Муж, который держит жену в строгости; начальник, который властвует без всякой критики; политик, который удержался от крика и глупых оскорблений и набрал рейтинги перед избирателями. Итак, в таких случаях нами управляют. Согласимся ли мы с этим?

Читайте о разных провокациях: ПОССОРЬ ПРОТИВНИКОВ

Источники:
5 полезных советов как реагировать на провокации
2 недели отпуска я искала ответ на вопрос: что делать с провокациями, как не поддаваться? Спрашивала всех родных и друзей, даже в поезде попутчиков.
http://www.chelpachenko.ru/psixologiy/kak-reagirovat-na-provokacii.html
Как не поддаваться на провокации
Как не поддаваться на провокации Довольно часто можно услышать фразу «он меня спровоцировал» в различных её вариациях. Обычно она служит оправданием какой-либо неблаговидной реакции или
http://onwomen.ru/kak-ne-poddavatsya-na-provokacii.html
Как не поддаваться на провокации психология
Другой человек считывает формат поведения, выясняет от чего это поведение зависит, и в нужный момент нажимает кнопку управления нами
http://psiforce.com.ua/articles/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BD%D0%B5-%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%B4%D0%B0%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D0%BD%D0%B0-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8

(Visited 10 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Если мужчина спрашивает люблю ли я его Почему муж спрашивает, люблю ли я его? Бывают такие ситуации,… (2)

Три сценария отношений, которые убивают любовь Доктор психологии Арнольд Лазарус, который в течение 25 лет занимался… (2)

Лечение депрессии гипнозом в израиле Депрессия. Лечение депресcии гипнозом Депрессии все чаще встречаются в нашей… (2)

Нравственность и здоровье обж Нравственность и здоровьеНравственность и здоровье. Формирование правильного взаимоотношения полов Значение… (2)

как наказать мужчину деву Как наказать мужчину девуСрок регистрации доменного имени истек 2018-02-11T00:15:59Z. Заявку… (2)

COMMENTS